爆笑《夫妻那些事》犀利台词

第一篇：爆笑《夫妻那些事》犀利台词

1、好丈夫就是能忽悠，而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈。

2、如果你只有一种表达方式，对方可能会觉得太过浅显，女人绝对不止一种情感。

3、女人太瘦了不好，瘦了会影响雌激素！

4、生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去！

5、一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。

6、自由的反义词是什么？是“孩子”。

7、一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。

8、男人有才华的长得丑，长得帅的不挣钱，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，浪漫的又靠不住，靠得住的又窝囊。

9、媳妇儿，你难得这么理解我一次，你跟我妈都属于那种凡事都要一清二楚的，我就每天和稀泥，想把你们俩给捏到一块儿是不容易的。

10、别愁眉苦脸的，不论开心还是烦恼，你都应该享受它，老公对我好呢，我就享受幸福，老公对我不好，我就享受自由，这才是聪明女人。

11、离婚有一百条好，就一条不好，觉得以前都白过了。

12、单身有一百条好，就一条不好，每天没着没落的。

13、爱情就是这样，光动情不行，关键是要接受考验，经受起考验，才知道结不结实！

14、别人生个孩子跟下个蛋儿似的，你们咋跟生个熊猫还难呢，我给你顿一锅牛鞭吧！

15、好丈夫就是能忽悠，而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈。

16、千万别娶女建筑师，他们需要的不是笑话大全 爆笑 www.xiexiebang.com dongding丈夫，是代价，这代价就是钢筋水泥砖头。

17、老公就是劳工。

18、谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户；聪明的女人都逢低吸纳；绝不花大笔的金钱，在高位套牢的。

19、婚姻中最重要的就是坦白，这夫妻两人本来就是同体，不应该互相隐瞒的。只有坦白了，才能少一些误解和争执，多一些理解和帮助，所以说坦白是婚姻中是最珍贵的。

20、婚姻就是一场男人跟女人的斗争：男人在奋斗期的时候，需要有人给他垫脚上马，这女人就是他的基石，并且可以收拢住他。可是等男人有了钱，就像是一匹野马，如果你技术好就能驯住他，这夫妻就能和谐共处。要是技术差只能任由他乱蹦乱跳，这一不小心啊，女人还能从马背上摔下来，这婚姻就彻底失败了。

21、我眼睛里容不下一粒沙子，你眼睛里是一个撒哈拉沙漠。

22、茶只要是热的就不会太难喝，女人只要是年轻就不会太难看。

23、你现在是处长，不是处男。

24、白丁，过了一段丁克，后来又要了孩子，所以白丁了；所谓铁丁就是不要孩子，也不要宠物，就俩人一起过；丁狗嘛，很简单，不要孩子养狗过日子。

第二篇：夫妻那些事台词

夫妻那些事经典台词

夫妻那些事经典台词1

一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。

单身有一百条好，就一条不好，每天没着没落的。

爱情就是这样，光动情不行，关键是要接受考验，经受起考验，才知道结不结实！

千万别娶女建筑师他们需要的不是丈夫是代价这代价就是钢筋水泥砖头。

老妈：别人生个孩子跟下个蛋儿似的，经典台词你们咋跟生个熊猫还难呢，我给你顿一锅牛鞭吧！

所谓铁丁就是不要孩子，也不要宠物，就俩人一起过。白丁，过了一段丁克，后来又要了孩子，所以白丁了。丁狗嘛，很简单，不要孩子养狗过日子。生孩子的好处还是有的，就是当我们老的时候，有人帮我们推进火葬场，不用我们自己爬着去。

自由的反义词是什么?是“孩子”。

好丈夫就是能忽悠，而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈。

林君：男人都是有才华的长得丑；长得帅的不挣钱；挣钱多的不顾家；顾家的.没出息；有出息的不浪漫；浪漫的有靠不住；靠得住的又窝囊；反正哪类都遗憾！

一个男人要是没有事业，人再长得弱点，是不是连狗都不如？

离婚有一百条好，就一条不好，觉得以前都白过了。

夫妻那些事经典台词2

1、男人有才华的长得丑，长得帅的不挣钱，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，浪漫的又靠不住，靠得住的又窝囊。

2、女人真是不容易，长大的时候，青春期综合症；稍微再大一些，经期综合症；然后结婚怀孕，孕期综合症；生完孩子，产后忧郁症；孩子大了走了，更年期综合症。

3、别愁眉苦脸的，不论开心还是烦恼，你都应该享受它，老公对我好呢，我就享受幸福，老公对我不好，我就享受自由，这才是聪明女人。

4、两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的'时光需要很大的勇气。

5、别人生个孩子跟下个蛋儿似的，你们咋跟生个熊猫还难呢，我给你顿一锅牛鞭吧！

6、生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去。

7、离婚有一百条好，就一条不好，觉得以前都白过了。

8、单身有一百条好，就一条不好，每天没着没落的。

9、爱情就是这样，光动情不行，关键是要接受考验，经受起考验，才知道结不结实。

10、好丈夫就是能忽悠，而且还要两边都能忽悠，忽悠完妻子再忽悠老妈

11、白丁，过了一段丁克，后来又要了孩子，所以白丁了；所谓铁丁就是不要孩子，也不要宠物，就俩人一起过；丁狗嘛，很简单，不要孩子养狗过日子。

12、茶只要是热的就未必难喝，女人只要年轻就未必难看。

13、微博最害人了，那传播速度多快啊！

14、自由的反义词是什么？是孩子。

15、伴侣是读不完的书。

16、女人太瘦了不好，瘦了会影响雌激素！

17、一个男人，如果你都不能仰视他，欣赏他，那是很痛苦的。

18、一个男人要是没有事业，人再长得弱点，是不是连狗都不如？

19、婚姻中最重要的就是坦白。

20、女人不应该强势。

21、男人就是要装傻。

22、我宠老婆我乐意。

23、千万别娶女建筑师，他们需要的不是丈夫，是代价，这代价就是钢筋水泥砖头。

第三篇：北京爱情故事犀利台词范文

1、任何人都不可能爱别人胜过爱自己!

2、中华儿女千千万，实在不行咱就换!

3、当代梁山伯,四眼罗密欧。

4、我了解她，就像农民伯伯了解大粪一样。

5、我没闹，闹的是这生活，这个世界!

6、男：我觉得爱情这东西太复杂，不太适合我这种思维模式简单的人。女：我觉得爱情一定都不复杂，来来去去就这三个字：我爱你，我恨你，分手吧，在一起。

7、当今社会，说难听点，爱情的本质就是寸金算两的等价交换。

8、如果爱一个人是犯贱的话，那全世界都是贱人。

9、没有物质的爱情是不存在的，因为物质和爱情是密不可分的，是紧密相连的。

10、你们早晚有一天会知道，爱情究竟是什么东西。

11、程先生，一个人想得到被人的尊重，就必须先学会自重。

12、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。

13、A：你们知道真么做会引发什么后果吗? B：你浪子回头 C：你挥剑自宫

14、女：现在终于知道自己想要的是什么了，可是这些东西你给不了。男：但是我爱你。女：但是现在这三个字给不了我安全感。

15、女：既然你不爱我，那你干嘛还要跟我在一起啊。男：因为你漂亮，拿的出手啊。

【程峰：你们看她，外套应该是动物园的货，周身没有首饰，这可以说明，经济上她自力更生，艰苦创业。衬衣扣只解开一颗，说明她较为保守，紧腿牛仔裤加波鞋，说明她对时尚追逐，注意，看她的袜子，女人的袜子总会暴露她们的秘密，她的袜子是黑白条的，配有细小的卡通图案，这说明她并不像表面上那么呆板严谨，她内心渴望浪漫，童话色彩浓重的相遇方式会适合她，她走路的姿态体现出她的自我欣赏，而坐下来的样子，又显示出她对人的防范意识的强烈，且自我节制，而刚刚她经过我们的时候，在空气中遗留下的是伊卡璐洗发水的味道，而不是什么香水味。

综上所述，基本上可以断定，她是一个外表冷漠内心狂热，对物质追求但不过度热衷，对精神层面关注多于虚荣，对爱情充满幻想，对未来满心期待，为真命天子的到来而时刻准备着的非典型都市单身小白领。

程峰：尽管她极力抑制，我依旧感觉到她强烈的欲求气场，她是打开的，我可以确定。

石小猛：那你能告诉我她在等什么人吗？

程峰：同性，因为她穿着随便，因为她等待的态度懒散，那个人应该是形象气质皆不如她，这样的女孩通常自视都很高，太差的她不屑为伍，太强的她又怕把自己比下去，所以她身边通常缺少朋友，尤其是比她优秀的同性朋友，所以-----（这时候一位胖乎乎的姿色一般的女孩出现了）

程峰：全中！

石小猛：妇女之友，母性专家！】

【程峰：我今生就两大梦想，音乐和爱情，都已经支离破碎，渐行渐远了，你还在我伤口上撒盐是不是？】

【吴狄：我没闹，闹得是这个生活，这个世界。】

【吴狄：我相信爱情圣洁的力量，是会穿越时空的关系，他们早晚会明白的。】

【吴狄：我不希望自己惊天动地，我更不希望自己能对这个世界产生出什么巨大的影响，我只希望守着自己的爱人、亲人还有朋友过日子】

【石小猛：三天，三天之内，你把她拿下来，你要是能拿下来她，我们俩就彻底的服你 敬你 爱你忠你拜你为师，拿不下来，那你就得自此之后，听从我们两个人的教诲，从此停止你对全世界女性同胞的残害和罪恶行径，把你过剩的雄性荷尔蒙，平均的分摊到造福造国，利国利民的前途大业上，只爱一个姑娘，只谈一段感情，如果自食其言，你挥刀自宫。

程峰：好！如果我赢了。。无论上九天揽月，还是下四海捉鳖

石小猛：肝脑涂地，在所不辞。

程峰：好啊，那咱们哥儿仨，今天就君子一言，合：驷。。三马难追

程峰：我相信，三天后，这世界上将会多两个情圣。

吴狄：不，是三天后，这世界将会少一个禽兽。】

【不是台词是铃声，很符合疯子---

“我不接电话啊因为我有病，我有什么病啊，我有神经病，我是神经病啊我是神经病”】

任何人都不可能爱别人胜过爱自己！中华儿女千千万，实在不行咱就换！当代梁山伯,四眼罗密欧。我了解她，就像农民伯伯了解大粪一样。我没闹，闹的是这生活，这个世界！...任何人都不可能爱别人胜过爱自己！

中华儿女千千万，实在不行咱就换！

当代梁山伯,四眼罗密欧。

我了解她，就像农民伯伯了解大粪一样。

我没闹，闹的是这生活，这个世界！

男：我觉得爱情这东西太复杂，不太适合我这种思维模式简单的人。女：我觉得爱情一定都不复杂，来来去去就这三个字：我爱你，我恨你，分手吧，在一起。

当今社会，说难听点，爱情的本质就是寸金算两的等价交换。

如果爱一个人是犯贱的话，那全世界都是贱人。

没有物质的爱情是不存在的，因为物质和爱情是密不可分的，是紧密相连的。

1、任何人都不可能爱别人胜过爱自己!

2、中华儿女千千万，实在不行咱就换!

3、当代梁山伯,四眼罗密欧。

4、我了解她，就像农民伯伯了解大粪一样。

5、我没闹，闹的是这生活，这个世界!

6、男：我觉得爱情这东西太复杂，不太适合我这种思维模式简单的人。女：我觉得爱情一定都不复杂，来来去去就这三个字：我爱你，我恨你，分手吧，在一起。

7、当今社会，说难听点，爱情的本质就是寸金算两的等价交换。

8、如果爱一个人是犯贱的话，那全世界都是贱人。

9、没有物质的爱情是不存在的，因为物质和爱情是密不可分的，是紧密相连的。

10、你们早晚有一天会知道，爱情究竟是什么东西。

11、程先生，一个人想得到被人的尊重，就必须先学会自重。

12、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。

13、A：你们知道真么做会引发什么后果吗? B：你浪子回头 C：你挥剑自宫

14、女：现在终于知道自己想要的是什么了，可是这些东西你给不了。男：但是我爱你。女：但是现在这三个字给不了我安全感。

15、女：既然你不爱我，那你干嘛还要跟我在一起啊。男：因为你漂亮，拿的出手啊。

“你有病啊”

“我有病怎么了，你有药啊”

“追不到姑娘不是你的错，追不到姑娘就学疯狗乱咬人就是你的错了”

“珍爱生命，远离程峰

“你错了么”

“错了”

“错在哪儿了”

“我不该为民除害”

我们都有梦想，就像 “石头” 一样，只是在经历了城市繁华的洗礼之后，我们也变了。变得不再像当初那样单纯的去追求自己的梦想，而是变得为了梦想不择手段。

是的，我们不论怀揣怎样的梦想，最后，都会被生活慢慢的同化，不是我们不够坚持，而是生活确实有着不容置疑的强悍！

等我辞职了，我一定买一筐王八然后给每人桌上都放一个

“爱情诚可贵，生命价更高”

“中华儿女千千万，实在不行咱就换,这个时代你玩殉情啊！”

“当代梁山伯,四眼罗密欧”

”爱情就是称斤算两的等价交换，就看你出的美元还是人民币。"

我本将心照明月，奈何明月照“阴沟”

第四篇：爆笑,小夫妻的经典对白!

爆笑，小夫妻的经典对白！

1.亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你不口渴吗？” “不渴，”迷糊中的我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？” “我刚刚不是回答了吗？” 翻身继续睡。

“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？” 天啊。

“我可不可以不要喝水？” “„„”撒娇，“人家希望你喝水嘛„„” “好好„„”我一肚子窝囊，“喝水，喝水„„”

“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”气愤„„„„睡不着„„

2.老婆想去逛街又没伴儿，对我说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?

3.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视, 我说: 能不能帮把手.她说: 我忒不想动呢.(撅嘴撒娇说)我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.她说: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(低头含情脉脉撒娇状)我:我有„„

4.我嬉皮笑脸说：给我点零花钱 她无表情说：明天早晨给`~!” 我急了说：为啥啊？”

她色色的说：今晚陪我睡好了觉，明早给钱你啊~！

5.她说：赶紧买辆车吧。

我说：怎么突然支持我买车了呢？

她说：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.我说；不买。

6.男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他„„” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了, 你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的„„” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯„„”

女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好„„跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙„„” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯„„你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓„„” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了„„” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢„„” 女：“你讨厌„„你欺负人„„你坏 „„”

7.闲来无事短他

好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个? 他回:可以除了家务都选么？ 我回：不行 他回：夜!

8.上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。

BF回复：锤子，老子正对着小白呢

9.我：到家了吗？好好休息啊。

他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！

10.我：我在楼下了，有好多吃的 他：（很兴奋）真的啊，我马上来接你 过了一会 „„

他：人呢？怎么没看到 我：我在我家楼下啊？

11.他：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！我：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！

12.我：亲爱的，快亲我一下，快亲我一下。他：为什么这么急？

我：我刚才吃了药，嘴巴好苦！

他:刚好我刚亲的那妞嘴好甜，咱俩综合一下~ 我：怒~哪个妞？

他:刚没喝药的那个妞~

13.我：亲爱的你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？ 他:„„

我:因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀.他:„„

我：哈哈哈哈„„你为什么不笑？给我笑！他：哈哈，哈哈„

14.我：快点起床！

他：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿 我：„„

他：什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。

第五篇：夫妻幽默笑话 爆笑

夫妻幽默笑话大全 爆笑

1.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”

“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。

3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。

“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。

于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”

这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，…。有事吗？

老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？” 丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”

8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。

“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。” “你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。

9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；

小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”

回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

11.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”

“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

12.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”

13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”

她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

14.一对少男少女进行交谈。

少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？ 少女：我会反抗！

少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？ 少女：我当然也会反抗！

少男：假如我要强吻你，你又会怎样？ 少女：当然……我还会反抗的！少男：如果我……

少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

15.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？” 该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

16.男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”

男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

17.一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”

女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！” 男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

18.任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”

未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

1.2012年夫妻荤笑话大全：在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什么啊？女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉,说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了！

2.两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

3.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”（2011年经典荤笑话大全）

4.生活真谛（夫妻荤笑话大全）

命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受。工作就像轮奸，你不行了别人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己双手 学习就像嫖娼，出完钱后又出力 工资就像例假，一月不来你就傻眼 谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获: 捐款就像发情，一想起来马上就要。奖金就像阴毛，掉的要比长的多。领导就像阴道，总是欺软怕硬。开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁

兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着

看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！

5.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈 吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己 的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下 反映如何。”

汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

6.在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：

一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。

三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次

7:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你这话什么意思！』

女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

8.不要摸了（夫妻荤笑话大全）

经典荤笑话，一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！”

9.妓女和警察的对话（2012经典荤笑话）

一个打扮入时的妓女深夜漫步郑州街头。

一巡警问道：“干什麽的? 这麽晚在街上游荡！”

女子答：“做妓者工作的”

巡警肃然起敬，一阵崇拜！温和地问道:“请问哪家报社的? ”

妓女羞答道：“晚抱的”。

妓女羞答道：和男晚抱。”

巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”

妓女羞答道:“这工作一般都是晚上才敢搞”。

巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。!

妓女羞答道:“谢谢警察大哥理解，有空来搞！”

巡警：“好的，一定一定。”

10.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

11.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

12.男人和女人（夫妻荤笑话大全）

女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。

男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。

13.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

14.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小 弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插

15.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！

妇科医生：“怎么说？”

脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好 拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”

妇科医生：“…………”

16.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣 给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着 上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”

“这又有什 么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

17.丈夫对外遇妻子的报复（夫妻荤笑话大全）

丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。

第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”

夫问：“知道是谁干的吗？”

妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”

夫问：“为啥？”

妻说：“领导咽气时曾说：„天那！世上还有放心奶吗？‟”

18.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.斗不过女人

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。

丈夫知趣的去逗猫玩。

妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”

丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”

妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”