新年爆笑相声剧本台词《酒壮英雄胆》

第一篇：新年爆笑相声剧本台词《酒壮英雄胆》

新年爆笑相声剧本台词《酒壮英雄胆》（教客网原创公司年会搞笑相声台词）

作者：赵良平联系电话：*** 甲：新年好。乙：新年好。

甲：（手在鼻子前做扇风动作）好大的酒气，喝酒啦？ 乙：是喝了点。

甲：明知道今天有演出，你怎么还能喝酒呢？

乙：唉！头一次来到这么大的舞台演出，面对这么多热情的观众，心里紧张，所以喝点酒壮壮胆，中国不是有句俗话吗？叫酒壮狗熊胆。甲：是酒壮英～雄胆！乙：对对，是狗～壮英雄胆。甲：酒～壮英雄胆！乙：反正就那么个意思吧。甲：什么什么乱七八糟的！

乙：说起这个喝酒啊，我还真有点研究。甲：哦？你怎么有研究了？

乙：我发现啊，这每个人和每个人和喝醉之后的反应都不一样。甲：是吗？那都有什么区别呢？ 乙：有些人啊，他喝多了之后话多 甲：是有这样的。

乙：犹如黄河泛滥、滔滔不绝、一发而不可收拾！甲：够邪乎的！

乙：还有的人那，喝多了之后他爱唱歌。甲：怎么唱的？ 乙：黑猫警长、黑猫警长、你真了不起，五行的大山、压不住你——哦伤心的太平洋——

甲：唱串啦！在说这调也不对啊！乙：还有的人啊，他喝多了之后爱哭 甲：也有这样的。

乙：嗯嗯嗯嗯嗯！嗯嗯嗯嗯嗯！甲：哭的够伤心的，没准是失恋了！

乙：记得上次你老婆跟别人跑了，你就是这么哭的。甲：你老婆才跟别人跑了呢，我压根就没老婆！乙：哦，你没老婆。甲：女朋友都没有！乙：那是我记错啦？ 甲：肯定记错啦！乙：哦，那好吧。甲：什么玩意啊！

乙：还有的人啊，喝多了之后他爱笑。甲：你在给学学？

乙：他笑起来这味：哼，哼哼，哼哼（突然对着甲放大嗓门）哈哈哈哈哈哈！甲：什么毛病这是？吓我一跳！

乙：有一种人啊，喝多了之后反应是最不好的！甲：是哪种呢？

乙：耍酒疯的！喝多了之后他摔盘子砸碗是打媳妇骂孩子，耍混蛋！甲：是够混蛋的。这有不好的，那有没有反应比较好的呢？ 乙：也有啊。

甲：哦？那你在说说是哪种？ 乙：喝完之后就睡觉的。甲：这到省的惹事。

乙：喝完了往床上一躺，一条腿在床上一条腿在床下耷拉着，脖子往后一仰，把眼睛一闭还眯着个小缝。甲：这什么造型啊？

乙：嘴巴一张一合，嘿儿——噗——，嘿儿——噗—— 甲：这呼噜打的也够个性的。

乙：但是我～，喝酒之后和他们都不一样！甲：是吗？那你又属于哪种呢？ 乙：我喝多了没别的，就是胆子大！甲：怎么个胆子大呢？

乙：拔刀相助、见义勇为、路见不平一声吼是该出手时就出手，景阳冈上打过虎是野猪林里救林冲„„

甲：等等等会，那景阳冈上打虎的是武松，野猪林里救林冲的是鲁智深，怎么现在都成了你啦？

乙：那是我上辈子干的事。甲：哦，你上辈子是武松。乙：没错。

甲：我看你是武松他哥！乙：你才武松他哥呢！

甲：那你在说说你这辈子都有过什么光荣事迹呢？ 乙：那我再给你说说？ 甲：说吧。

乙：就拿上个月来说吧，我和一个好久不见的哥们重逢，因为高兴，在公路边上一个小饭馆喝了点。甲：喝了多少？ 乙：一杯酒下肚，我就感觉昏昏沉沉，眼前发黑。甲：一杯就成这样啦？ 乙：啤酒。甲：还是啤酒？

乙：喝完我就感觉不对劲。甲：怎么不对劲了？

乙：想当初我喝一杯半也不曾有过这样的感觉啊，今天才喝一杯就感觉头昏脑胀面前发黑

甲：这啤酒一杯和一杯半没多大区别吧？

乙：就是，凭着我多年行走江湖的经验，突然想到：不好！甲：怎么啦？一惊一乍的？

乙：我突然站起身行，左脚踩着凳子，右手提着筷子左手一拍桌子，待！„„ 甲：等等等会，你提筷子干什么呀？ 乙：没有刀啊！

甲：哦，你把筷子当刀啦。

乙：我左脚踩着凳子，右手提着筷子，左手一拍桌子：“待！店家小二！你这定是一家黑店，在酒里下了蒙汗药，想谋财害命，是也不是？” 甲：好嘛，这来个精神病患者！

乙：服务员还在那纳闷呢，我哥们赶紧把帐一结，把我拉走了。甲：他那是觉得丢人。

乙：要不是我朋友拉着，非砸了他那鸟店不可！甲：呵！乙：不过也好 甲：怎么的呢？ 乙：我省了顿饭钱 甲：嗨！乙：本来说我请的呢 甲：那出了饭店之后呢？

乙：这时候我这酒劲也上来了，就感觉一股无穷的胆量充满全身，找不到地方爆发，憋的我直用双手挠路边上那大树（两手上下交替做挠的动作）甲：你属猫的？

乙：就在我浑身胆量没地方发泄，憋的我难受的时候，“唉！有啦！” 甲：你看到小偷啦还是看到强盗啦？

乙：我手往公路上那么一指对我朋友说“看到公路上的车来车往没有？” 甲：看到啦，怎么的？ 乙：我敢躺在公路上

甲：就这呀，我以为要拔刀相助见义勇为呢，不过这也太危险啦！乙：我朋友也这么说 甲：那你就别这么干啦。

乙：我说“不行，你这是瞧不起哥们，今天我非躺公路上不可！”说完我一个箭步就冲到马路上，我朋友在想拉我都来不及了！甲：这叫好良言难劝该死鬼。

乙：到了公路上我往下这么一躺，过往的行人都以一种无比崇拜的眼神看着我。甲：还崇拜呐？

乙：不光崇拜，嘴里还一个劲夸我呐！甲：都怎么夸奖你的？

乙：一边用手指着我一边嘀咕“唉唉，你看那人，不是失恋了就是神经病患者。” 甲：这叫夸奖啊？

乙：就在这时候，从远处来了辆摩托车，离我大概还有一百来米的时候，我突然抬起胳膊大喊一声“嗨！” 甲：你抬胳膊干嘛啊？ 乙：我怕他看不到我啊。甲：还是胆小。

乙：在看这摩托车司机，一边用眼睛斜愣我一边就绕过去啦，怎么样，他不敢撞我吧？ 甲：撞你也活该！

乙：摩托车过去没多大会，就听见“嗡——，嘀呐儿„„。” 甲：又来车啦！乙：我一看可不得了！甲：怎么啦？

乙：这回来了辆大卡车！甲：那你赶紧起来吧？ 乙：我朋友吓得一个劲儿喊我。

甲：他这是担心你，你就听他的赶紧起来吧？

乙：不行！我胆子大啊，我上辈子是武松。就在这辆大卡车离我还有二百来米的时候„„

甲：刚才一百米，现在二百米啦。乙：我突然抬起一条腿，大喊一声“嗨！” 甲：这回怎么改抬腿啦？ 乙：腿比胳膊长啊。甲：你道不傻。

乙：我心里一个劲的直扑腾 甲：还是胆小。

乙：在看这辆卡车，一边鸣着喇叭一边就从我身边饶过去了。甲：多危险啊！

乙：大卡车刚过去，又来辆车。

甲：第一次是摩托车，第二次是大卡车，这回又来辆什么车啊？ 乙：看到这车之后，我连犹豫都没犹豫，站起来就跑了！甲：这回什么车啊把你吓成这样？不会是火车出轨、跑到马路上来了吧？ 乙：那倒不是。甲：那什么车啊？ 乙：警车！甲：嗨！

乙：我朋友这个笑话我啊。甲：丢人啊！

乙：不行！我得把面子找回来！甲：还不消停呢！

乙：我们正沿着马路边儿往前走，突然从对面走来俩男的，我一看，“唉，有啦。” 甲：又想到什么馊主意啦？

乙：在看这俩男的，一米八九的大个儿，穿着大花裤衩子，每人剃个光头，戴个墨镜，一个光着膀子，一个穿着衬衣不系扣子，一个穿着塔拉板子，一个穿着皮鞋还不穿袜子，一个胸前画个青色唐老鸭，一个胸前画个白色米老鼠。甲：你那是看错啦，那叫左青龙右白虎，那是纹身。

乙：我用手一指那俩人，对我朋友说：“看见没？一瞅就不是什么好东西，不是流氓就是黑社会！” 甲：那，你想干什么呀？

乙：干什么？我想为民除害，教训教训他倆！甲：就你？能行吗？

乙：能行吗？把吗去喽！我上辈子可是武松！甲：还提这茬呢。

乙：我又一个箭步冲到那两个大汉面前，摆了个骑马蹲裆试（做动作）。甲：你练过。

乙：我然后大吼一声：“待！此山是我开，此路是我栽，要搭此路过，留下买路财！” 甲：你怎么倒成劫道的了？ 乙：武松不也算占山为王的吗？ 甲：哦，水泊梁山。

乙：在看这俩大汉，瞅了瞅我，又互相看了一眼，然后冲着我“哼，哼哼。”几声冷笑

甲：那是根本没把你放在眼里。

乙：这下可真把我热火啦！非得好好教训教训他们不可，要不然他们不知道二郎神有哮天犬，也不知道孙悟空有紧箍咒！甲：这都什么词儿啊？

乙：然后我撸胳膊挽袖子收起拳落！甲：这就动手啦。

乙：只听得：沏吃咵嚓噼啦啪啦叽喽估喽、“哎呦我滴个妈呀！”是哭爹又喊娘！一个劲的在地上抱头打滚！甲：你下手可够黑嗒！乙：打的我这个疼哦！甲：把你给打啦？

第二篇：酒驾相声剧本

酒驾相声剧本

乙：今天，由我们俩人给大家说段相声。

甲：恩。（脸拉着，很不高兴）

乙：为什么我们俩说呢？因为我们俩都是相声演员。

甲：恩。（脸拉着，很不高兴）

乙：您要觉我们说的还可以，希望大家给点掌声。呵呵

甲：恩。（脸拉着，很不高兴）

乙：（纳闷的看看了甲，琢磨了一会）下面由我和一位哑巴给大家说段相声，大家鼓掌！

甲：啊？恩？去你的，你才哑巴呢。说谁呢？

乙：哦，您不是哑巴啊？不是哑巴你好好说话，干吗老一个劲的“恩”啊。

甲：说什么说，我肚里有火。

乙：火？什么火？您肚里还有火？稀罕，能烧水不？

甲：你气人是不？告诉你，我气着呢，别惹我，急了我，我会搞恐怖袭击你，吓死你，给你说。

乙：别，千万别，我怕那玩意。看来你是带着“气”来的。

甲：恩。

乙：怎么了？生谁的气啊？把你气成这样？还恐怖袭击？你再散布谣言，公安局可要来逮你了。

乙：哦，这是一位单亲“爸爸”.甲：你才单亲“爸爸”,咒我？你这老头怎么回事？

乙：那你又当爹，又当妈，又是喂奶，又是尿布。

甲：昨天不是那个什么吗？

乙：什么啊？

甲：三八妇女节！

乙：看出来了，是位好同志，照顾家庭，疼爱妻子，虽然做的不尽满意，但是还是值得表扬的。

甲：这总算还像句人话！

乙：恩？

甲：不是，是像人说的话。

乙：恩？

甲：也不是，是……

乙：行了，你别说了，你呀，狗嘴里吐不出象牙来。快说吧，到底怎么回事？生的哪门子气？

甲：昨天不三八节嘛！我老婆在家休息，你想啊，我这么好的模范丈夫，这么好的节日，我怎么也得让人家放天假好好休息啊，尽管平时，也和过三八一样。

乙：是，人家妇女不容易，好不容易有天假，你就应该让人家休息。

甲：中午，我去买东西，刚到路口，被一大盖帽给拦住了。

乙：为什么拦你啊？

甲：我哪知道啊？欺负人呗

乙：警察不会欺负人，你肯定违反了交通规则。

甲：我怎么会违反交通规则，我出门走路走人行横道，骑车走非机动车道，过路口看红灯，一慢二看三上路，那交通安全的歌我从小就会唱。

乙：那人家警察也不会冤枉你。

甲：他不冤枉我，他凭什么扣我车？我又没招他，没惹他。他值他的勤，我走我的路，井水不犯河水嘛。

乙：扣你车了？

甲：是啊，你说他是不是欺负我？

乙：说说，怎么扣你车。让观众给你评理。

甲：早晨我骑摩托去买早餐，一推车，没动，又一推，还没动，他为什么没动呢，难道他要罢工，我围着车转了十圈，终于找到他为什么不动了。

乙：为什么啊？

甲：因为我没使劲。

乙：嗨！你这不是瞎折腾吗？你多用点力气不行啊。

甲：骑上车，一出门刚想走，忽然“嗖”的一声，一辆骑电动车的在我身边飞驰而过，你，凭什么比我快？

乙：现在的电动车应该规范一下。

甲：我加上油门就往前冲，就是邪了门了，我怎么也赶不上他，就看着吧，那个骑电动车的一会在这，一会在那，一会清楚了，一会又模糊了，那个路呢，也是直打转。我这眼神挺好的。

乙：你可得慢着点.甲：我就这样骑着车往前冲，就发现前面有个红点，谁知道是什么，我就继续骑，这时大盖帽交警就过来了，说我闯红灯了，还说我是酒后驾驶。我怎么算是酒后驾驶呢？

乙：你喝酒了？怪不得一会清楚，一会模糊呢。

甲：我那不能算酒后驾驶，我就喝了三瓶啤酒，能算酒后？

乙：三瓶还不算？那几瓶算啊？

甲：不是有这么句话吗？酒场上经常说，相信在场的各位爷们都有体会，“白酒下肚，啤酒一冲”,既然啤酒是冲的，就是和水没什么两样，你说，我喝了三瓶和水一样的东西，怎么算酒后驾驶？

乙：你这是胡搅蛮缠，强词夺理。我说，就是罚你罚的轻。

甲：你说的太有道理了，民警把我带到岗亭，好一顿教育，什么“司机一杯酒，亲人两行泪”

“喝进去几滴美酒，流出来无数血泪”“酒性发作不由人，醉酒开车祸害深” “若要亲人勿牵挂，酒后不要把车驾”然后，让我看那个酒后驾驶的交通事故，把我给吓的，好几个小时都没过来劲。

乙：酒后驾驶就该重罚，现在公安部正在治理酒后驾驶违法行动，我劝各位千万别那生命开玩笑啊。

甲：说的太对了，你看现在路上开车的司机，有很多是酒后驾驶的，交警查他，都蛮横的不得了。

乙：这说明，治理酒后驾驶不是短时间的事情，要全社会共同参与，大家一起都来从自身做起，饮酒不开车，开车不饮酒，同时也监督酒后驾驶的人，共同为我们的安全着想。

甲：近年来，因酒后驾驶导致的事故越来越多，酒精正在成为越来越凶残的“马路杀手”.虽然我国道路交通安全法律法规对酒后驾驶规定了较为严厉的处罚措施，可酒后驾驶的违法现象依然是屡禁不止，乙：是，有些驾驶人心存侥幸心理和自我放纵心理，明知故犯，我行我素，酒后驾车而导致的交通事故屡屡发生，给广大人民群众的财产和生命安全造成了惨重的损失。

甲：本人对酒后驾驶可是深有体会

乙：那是，这位被查过。

甲：我分析了一下酒后驾驶的原因，乙：哦什么原因？

甲：有驾驶员的原因。

乙：这是最重要的甲：有法律方面的原因

乙：法律还要健全

甲：有我们悠久的酒文化历史渊源

乙：我们国家酒文化相当深厚

甲：还有社会原因，等等等

乙：照你这么说，还真是这么回事。

甲：咱就拿驾驶人说吧，每个喝酒的人没有认为自己不能开车的，喝了酒就什么都不知道了。那才叫丑态百。

乙：怎么个丑态百出？

甲：前段时间，有个朋友喝酒让警察罚了，他是心服口服，我给你说说。

乙：说说吧

甲：一次，喝酒后回家时正碰上警察查车。

乙：可够倒霉的甲：正巧那警察在接电话，他一看有机可趁，悄悄的返回车里，是风风火火的把车开回了家。

乙：溜了。真有一套。

甲：溜了就好了，第二天，咣咣有人敲门，一看正是昨天那警察。他就纳闷了：我的酒现在已经醒了，理直气壮的质问警察：“ 你来干什么？”

乙：是啊，他来干什么啊？那警察怎么说的？

甲：警察说了：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”

乙：嗨，好嘛。还以为没事了，把车给人家开错了，你这朋友喝的也真够可以。

甲：他还不算什么？还有比他更厉害的乙：比他更厉害？那得喝成什么样？

甲：有一回，巡警和交警共同治理酒后驾驶。

给你学学，你给帮忙，你就当那警察。

乙：没问题，开始吧

甲：你们凭什么拦我，我又没喝醉，我都开了好几十米了，没问题。

乙：同志，你喝酒了，不能驾驶车辆。

甲：不能就不能，我打的还不行吗？出租车，过来。

乙：同志，这不是出租车，这是警车。

甲：你骗谁啊？这就是出租车，上面都写着价格呢。

乙：哪有价格啊？

甲：那不是嘛。就是有点贵。

乙：多少钱？

甲：110.乙：嗨！

第三篇：相声《校园》剧本台词

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

第四篇：四人相声剧本台词

四人相声剧本台词：《语言专家》

A：我们祖国的语言丰富多彩。

B：对！

A：我们祖国的语言奥妙无穷。

B：对！

A：在语言方面，我们俩好有一比。

B：怎么比？

A：一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。

B：这是什么比喻呀！„„好，好。那我倒要向你请教请教。

A：（得意地）不用客气！

B：瞧她那臭美样„„好，听好――

（C和D跑上台）

B：你们两个跑上来捣什么乱？

C：（方言）我们米有上来捣乱喃，是听挨边呢挨些人讲，直呢有根语言专家，D：（方言）还是根天上呢晓得一半，地上呢全部晓得呢埃份博士呢！CD：（方言）我们来直尼请教语言问题喃。

A：两位小朋友，请讲普通话。

CD：普通话？

A：“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见？

CD：（方言）埋埋！真呢像根语言专家！

A：刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。

CD：（彩色普通话）哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言。A：这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。

B：（方言）你们两个也真是的，净让直根语言专家看我们的笑话。„„（普通话）这叫“彩色普通话”，众所周知，你别自鸣得意！

A：“众所周知，自鸣得意”。这叫成语。

C：你是语言专家？

A：是的。

D：语言专家就是你？

A：没错！

C：好，听这个――（“哈尼语”）“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖„„” B：说什么呀！

CD：（哈尼语）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”

A：哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我在这里读书学习。” CD：扳扎！老实呢扳扎！B：嗨！又说方言了！

A：这样吧，我们来比一比，看谁用成语用得最恰当，说得最巧妙。BCD：比就比，不怕你是语言专家！

A：国庆节那天，七层楼、小花园――人山人海。

B：新千年到来时――瑞雪飘飘，火树银花。

C：五一路、人民路――张灯结彩，五彩缤纷。

D：再看老阳山――

ABC：怎么样？

D：远看青山绿水，近看狗屎成堆！

ABC：嗨，什么成语！

A：我这人长得――亭亭玉立，端庄秀气。

BCD：呸！一副孔雀样！

B：要这么说，我这人长得――鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。C：废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是――

ACD：怪物！

C：要这么说，我这人长得――身材苗条，出类拔萃，唱歌唱得像―― ABD：癞蛤蟆！

C：什么癞蛤蟆，是马大哈！

ABD：嗨！

C：我舞姿优美，跳舞跳得像――

ABD：广播体操！

C：什么广播体操！是孔雀开屏！

ABD：没羞没臊。

A：走进个旧二中，校园整洁，绿草坪上四个大字：自强不息。BCD：好！

B：老师们――孜孜不倦，兢兢业业。

C：教室里――时而鸦雀无声，时而书声朗朗。

D：下课时――万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹，时而鬼哭狼嚎。ABC：嗨，这不像话！

A：老师说我的作文――有条有理。

B：老师说我的作文――构思巧妙。

C：老师说我的作文――是金不换。

AB：嗨，什么金不换，白看也不要！====

D：老师说我的作文（作哭状）„„

ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？

D：老师说我的作文――语无伦次。

ABC：还有呢？

D：胡编乱造。

ABC：还有呢？

D：牛头不对马嘴。

ABC：嗨！

A：小朋友，别难过！你不想想，咱们俩什么关系？ BC：什么关系？

A：半斤八两，没心没肺„„

BC：嗨！瞧这成语说的，还语言专家呢！

B：应该说我们俩――团结友爱„„

ACD：对！

B：爱就一个字――

ACD：哪个字？

B：――流川枫，笑傲江湖！

ACD：咳！这都哪跟哪啊！

A：我们俩互相帮助„„

BCD：对！

A：我们俩――

BCD：怎么样？

A：月黑风高，夜深人静„„

BCD：咦？

A：在„„在„„

BCD：在什么？

A：（唱）：“在一个漆黑的夜晚，有一个偷窖盖„„” BCD：“抓贼！抓贼！”

BCD：嗨！

第五篇：小学生相声剧本台词

小学生相声剧本台词

江苏射阳县新洋农场中心小学王宝琪

甲：老虎虽说是兽中之王，但总给人大大冽冽，容易上当受骗的印象。

乙：大大冽冽我相信，因为老虎有底气，谁都不在他眼里；你说它上当受骗，我就要替它打抱不平了。

甲：说说你的依据。

乙：我先说老虎有底气吧，你瞧，人们总是把它与“龙”相题并论，说什么龙吟虎啸、龙争虎斗、龙腾虎跃、龙潭虎穴、降龙伏虎、藏龙卧虎、风虎云龙、虎踞龙盘……何等地气派！如果说某人厉害，也用虎来作比喻，如将门虎子、如狼似虎，不一而足。

甲：理由倒还充足。那上当受骗的依据又是什么呢？

乙：这不是明摆的吗？狐假虎感，老虎就上了狐狸的当，明明百兽怕的是老虎自己，被狐狸这么一旋，还以为百兽是怕狐狸呢！结果让它虎口脱险。老虎也太无能了u巴！

甲：不是老虎无论，而是狐狸太狡猾！还有这样的例子吗？

乙：有，如坐山观虎斗，老虎干嘛那么傻，打架给别人看？再如虎落平阳，山可是你的根据地呀，不好好地呆着到平原去“让犬欺”又何苦？你说是别人调虎离山来着。这是你中了别人的奸计了，还不是上当受骗是什么？

甲：被你这么一说，好像真有这回事似的，其实是人们用老虎来打个比方而已，因为人们骨子里是很怕老虎的，你没听人说吗？谈虎色变，一提到老虎连脸色都变了，竟然害怕到这种程度。还有打入匪巢，就说是深入虎穴；到困难之地去完成一项任务，叫虎口拔牙；拒绝去做一件困难的事，说那是与虎谋皮：某件事做了有后患，就叫养虎为患，等等。

乙：还有呢，什么骑虎难下呀，老虎头上拍苍蝇呀，前怕狼后怕虎呀，都是说人们害怕老虎的，不，是人们用老虎来比方某个狠角色某件难办的事的。

甲：虽然这些成语和俗语里的老虎形象不佳，但大多数成语里的老虎是以正面形象出现的。这好比金无足赤那样，我们不应该对它过于求全责备。

乙：说得好。我们就再来重温一下老虎的正面形象吧！虎头虎脑、虎虎生风、生龙活虎、如虎添翼、虎啸风生……啊呀，说也说不完。

甲：那些为虎作伥、虎头蛇尾、画虎类犬、狼吞虎咽，我们就不说了。

乙：怎么又揭老虎的短啦？

甲：我不是说不说了吗？