2012公司年饭新年party相声剧本

第一篇：2012公司年饭新年party相声剧本

2012元旦联欢会相声节目《2012》台词

（前奏，上台，乙心不在焉玩手机）

甲：哎，我说你，表演开始了，别玩手机了！

乙：开始了么？没听到掌声啊。

（台下有掌声，鞠躬，表演开始）

甲：再过几天就是2012年啦。

乙：是啊，希望明年的这个时候大家都在船上了，阿门

甲：什么船啊。

乙：方舟啊，你不知道玛雅预言啊，2012年12月21日是世界末日！甲：这靠谱嘛？

乙：绝对靠谱，我给你说啊：

2008 年 5 月 12 日，汶川地震8.0级

2010 年 2 月 27 日，智利地震8.8级

2011年3月11日，日本地震9.0级引发海啸、核泄漏„„你家里面碘盐吃完了没？

甲：还有两箱呢，那时候3倍价钱抢购的。

乙：没用了，2012世界末日一来就用不上了。

甲：难道这玛雅预言是真的？

乙：你还有怀疑啊，那我再跟你讲讲今年发生的，5月1日本拉登被击毙，10月6日乔布斯去世，10月21日卡扎菲死亡„„

甲：这和时间末日有什么联系啊？

乙：你以为人家是真的挂了，人家那时拿到船票了！

甲：不会吧？

乙：不止这些呢，你知道为啥没有iphone5吗？

甲：因为2012？

乙：你知道为啥08年以来股市一直萎靡不振嘛？

甲：因为2012？

乙：你知道为啥明年领导人要换届选举了吗？

甲：因为2012？

乙：你知道为啥NBA要停摆吗？

甲：因为2012？但劳资谈判已经达成协议赛季开打了啊？

乙：你以为劳资谈判谈的是工资分配啊，那是在讨论船票分配的方案。甲：原来如此啊。

乙：你知道为啥2014年世界杯预选赛中国男足没有出线么？

甲：也是因为2012？

乙：不是，那是因为真的踢不过人家伊拉克。

甲：咳，那提中国男足干嘛啊。

乙：中国男足是肯定登不了方舟啦，大部分人都是没机会上船的。甲：那我怎么办啊，我年纪轻轻就这么挂了？

乙：也没必要那么悲观，你即使挂了还是可以为人类做出贡献的嘛。甲：人都活不了了，还能做啥贡献啊。

乙：人死了，身体还在啊，你可以演变为化石，若干年之后外星人发现地球上的史前人类文明，他可以把你的化石搬回博物馆，留给外星人小朋友瞻仰瞻仰。甲：那也算有点价值。那你说我这个化石凹个什么造型比较庄严肃穆，作为人类的代表不能给人类丢脸啊。

乙：那你死给我看一下。

甲：好。（修正衣服，理理头发，照照镜子）

乙：（配合甲的动作，念旁白）人类虽然同恐龙一样的灭绝。但是我们又会如同恐龙化石一样，被后世的生物发掘。每一块化石都冻结了我们的悲伤，每一块化石都记载了死前我们最痛苦的挣扎。

甲：你看这个姿势怎么样。（摆姿势A）

乙：亲看，这个是一具普通人类青年的化石。

甲：太普通了不太好哦，那换一个姿势（摆姿势b）

乙：这个是人类文艺青年。

甲：文艺也不是我的风格，再换一个（摆姿势c）

乙：这是人类2B青年

甲：我什么青年都不要做，我要船票，我不要做化石！

乙：想要船票也不是没有„„

甲：你有船票？

乙：哼，不妨告诉你，我是国际非正常人类研究中心的高级研究员，我这次出来是选拔优秀人类登船的！

甲：那你看我够优秀嘛。

乙：（上下打量一下甲）身材不够强壮，用来做劳动力估计不行；用来繁衍后代么„„

甲：这个我可以的！

乙：但是名额已经满了。你有什么特殊才能么？

甲：我宅男/女一个，也没什么才能啊„„哦，我是网络达人，我精通各种网络文化。

乙：是吗，那我考考你吧，2011年年度网络流行语：

【最具说服力奖】反正我是信了;

【最自信】Hold住了

【最无耻】一个灰常艰难的决定。

【最佳美术】神马都是浮云。

【最佳语法】我了个去。

【最佳装饰品】五道杠。

【最感同身受】蛋疼。

【最抒情】伤不起啊，有木有

【最废话】你懂的。

【最文明】你妹。（乙问中括号内，甲答）

乙：不错，那你说说看“你妹”这个流行词的来历吧。

甲：难不倒我，“你妹”这个词出自金庸小说《天龙八部》，段誉首先看上了钟灵，他爹段正淳就跳出来冲他说：“这个是你妹妹啊！”，段誉又喜欢上了木婉清，他爹又冲他说：“这是你妹啊！”，后来段誉爱上了王语嫣，他还爹冲他说：“你妹啊！”„„

乙：你妹啊，段誉的生父是段延庆,不是段正淳，好不好。

甲：原来你也知道你妹啊。

乙：废话，我是非正常人类研究中心的专家嘛。我最后考你这些流行语的综合运用能力。

甲：综合运用能力，就是连起来一起说？

乙：对，你要是能把这么多流行词连起来说我就算你通过。

甲：这个有点难度，我酝酿一下。好了，你听着啊：“

坑爹的2012是不是大杯具，你信不信，反正我是信了！要船票呢还是要船票呢，这是一个灰常艰难的决定。我爸不是李刚，我也不是郭美美；我不会卖萌，我也没有五道杠，你妹啊，我是一个不给力的蛋疼80后，伤不起啊，你懂的。我了个去，考验神马的都是浮云，我Hold住了，有木有！”

乙：太棒了，恭喜你，通过了考验，获得优秀青年的认证，方舟的船票，给你！甲：太好了，我也有船票了，我可以去见乔布斯了。

乙：（捏住票子不给），交10万块钱。

甲：怎么还要钱啊，优秀青年是人类的未来不是应该免费登船么？

乙：票是免费的，10万块是燃油附加费；中石化老涨价，我也没办法。甲：但10万元的燃油附加费也太贵了吧。

乙：世界末日都来了，你在乎钱干什么。小沈阳说了，人最痛苦的事情是，人死了，钱还没有花完。

甲：说的也对，银行卡统统给你，这是我所有的储蓄了。

乙：这才对吗，世界末日了，还要积蓄干嘛。

甲：（手下票子）谢谢专家！对了专家，你在非正常人类研究中心研究什么的啊。乙：当然是研究玛雅文化啦，这是我对于玛雅人世界末日预言的研究论文，给你看看吧（给甲几张纸）。我走了，方舟上见，88。

甲：88。（读哪几页纸）“玛雅精于推算天文历法，以5000年为一个太阳纪，玛雅人在大石盘上推算到第五个太阳纪，也就是2012年的时候，大石头刚好用完了，所以给后世的考古学者造成了2012年是世界末日的假象„„”

你妹啊，我被骗了！退票，我要退票„„（去追乙）

（临下台时对观众说：）还是赵本山说的对，人最最痛苦的事情，是人活着，钱没了„„

（鞠躬退场）

第二篇：新年晚会相声剧本范文

新年晚会相声剧本

新年晚会相声剧本

车厢吵闹声

甲 听说你们单位去深圳旅游了。

乙 哦，是的。

甲 深圳是改革的窗口，最近几年变化更大。

乙 知道，不过窗口风大，弄不好就会感冒。

甲 说明你免疫力差，怕中风，你是早产儿吧。

乙 谁早产儿？我是利用假日回了一趟老家，看看父母。

甲 哦。你家在那？

乙 晋西北黄土高原，那里依山傍水，涓涓的河流，清新的空气，有华北最大的高山草甸，有自然生态旅游区，真是风景如画，美不胜收。

甲 哦，现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。

乙 这叫回归大自然，享受绿色家园。

甲 你父母好吧？

乙 好！就像一首歌中唱到的：父母不图儿女有多大贡献，只求个团团圆圆……

甲 看来你还是一个孝子，这趟探亲收获很大吧。

乙（深情的）这次回去，如果没有导游我已经无法找到回家的路了。

甲 哦，为什么？

乙 我的家乡是一块古老而神奇的土地，那里的人民勤劳而朴实，随着祖国日益前进的步伐，我的家乡在不断的发展，变化，楼也高了，街也宽了，车也多了…… 甲 这就是改革开放的大好形势，哎，这旅游旺季车上人多吧？

乙 你一提人多我就来气。

甲 怎么？

乙 火车站上人山人海，候车室里水泄不通，人满为患啊，坐在那我突然有个想法！

甲 什么

乙 回去教育我的孩子一定要搞好计划生育

甲 啊！你孩子多大，乙 五岁

甲 五岁就搞计划生育

乙 从小教育吗

甲 你几个孩子？

乙 四个

甲 四个，怪不得呢，一对夫妻只生一胎，你怎么？

乙 我们也是一胎

甲 一胎四个，都赶上老母猪了，乙 你才老母猪呢

甲 不，我不是那意思，我是说你怎一胎就生四个？

乙（笑呵呵）我老婆那土壤好哇！

甲 种的少收的多。

乙 去你的，买票的时候一个姑娘踩了我的脚，我正要——

甲 发火

乙 你小瞧我？咱哪是那素质。甲 因为踩你的是一位姑娘

乙 姑娘嫣然一笑，两只小酒窝甜甜的，一声对不起！把我的火飘到九霄云外，于是我啥也没说还陪个笑脸

甲 看把你美的，那她要是个大老爷们？

乙 我也踩他一脚。

甲 不就踩脏了你的鞋吗，至于吗。

乙 逗你玩，好不容易上车了，哎，正好有座，我刚坐下，后面上来一位抱孩子的大嫂，我——

甲 怎样？

乙 主动让座，大嫂说：好人！好人！（学山东话）

甲 和谐社会文明乘车，礼貌待客，应该这样。

乙 紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖，摇摇晃晃，对面四个小伙子正在打扑克，醉醺醺的样子，其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说：——同志，你们给这位老大爷让个座，他们高喊大叫谁也没理我，于是我推了一下边上的一个。唉，给这位大爷让个座。

（同时扮演俩个人物）你谁啊？指手画脚，你是那根葱？

说什么呢，有点礼貌好不好，要你们让个座怎拉。

你鼻子插葱装象，厉害谁呀？一个大个子站了起来，吵闹声引来了乘警：

甲（学乘警）吵什么吵，都是出门人，互相忍让一下不就得了吗，把烟掐了，嘿！说你呢。

乙 一位大妈站起来给大爷让座了，一位姑娘给大妈让座了，人们让来让去，四个小子不好意思地低下了头。

甲 你怎么说？

乙 咱是谁啊，不和他们一般见识，我正要走，那位大嫂说话了：大兄弟，你帮我给孩子打点水吧，哎！好的，我拿着奶瓶去打水，只听那个大个子在后面说：瞧！这位还没断奶呢，周围的人都笑了，我也笑了，就当给大伙说笑话了，也好渲染一下尴尬的气氛。

甲 你做的对。

乙 我到前面车厢去找了个座，刚坐下，一股汗臭味扑鼻而来，对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢，旁若无人就像俩瞎猫争食呢，鼻子里还哼哼哈哈

甲 嗨！都让你赶上了

乙 那男的光着脚丫子在我面前直晃悠，我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢？原来是有个臭虫在作怪，你说我今天怎都遇这样一些人，真倒霉。

甲 文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。

乙 不行！我看不下去我要管，我说——同志，请您把鞋穿上，公共场合要注意礼貌

甲（配合乙）我没碍你事吧？

乙 你说这种人，你把空气都污染了，还不碍我事，车厢几百人要都像你这样成何体统，问问大家，你们这样好吗？

甲 这又不是你家，噢，我明白了，你嫉妒我们亲热了，来，有本事你也亲一个，来啊！

乙 你会不会说人话? 这家伙说话吐沫星乱溅，真恶心，我把拳头握的紧紧的。

甲 别胡来啊？

乙 这种人欠揍！

甲 这是在公共场合，你应该教育他。

乙 这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。

甲 什么话？

乙（学女生说话）大哥别生气，我们正在看动物世界呢，你不能对他们要求太高，他们不懂人话，也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。

甲 哈哈哈……

第三篇：公司年会设计师相声剧本

乙：大家都好奇，我俩今天为啥这身打扮就上来了，在这吧得跟大家解释下，我俩接到说要出个节目就是这周，时间特别急，我俩大老粗，也没啥才华，我没事哎看看动漫，看看视频，xx没事就爱唱歌 甲：嗯，爱好不一样。

乙：我没事就优酷，土豆，56看看动漫啥的，还得是岛国的。xx没啥事就爱去歌厅。甲：我竟去歌厅啊？ 乙：那能唱歌啊。甲：啊，练歌去了。

乙：哈市大小歌厅谁不认识xx啊。甲。：我老去啊。

乙：出门就进，进去就喊，来两个 甲：来两个？ 乙：过18的可不要！

甲：什么啊这是。还过18的不要。乙：两果盘，超过十八块钱的不要 甲：啊 乙：你以为呢。甲：我以为啤酒呢

乙：要不插屁了不，多危险。甲：嗯，是挺危险 乙：我也后怕 甲：嗯、乙：xx没事画完图就爱唱歌。。“在那菊花盛开的地方” 甲“菊花啊”

乙“嗯啊，有你可爱的家乡” 甲：我家乡在裤衩里是怎么的 乙：这大人竟瞎想 甲：看你说的

乙：这不说你唱歌好么，能有盆腔共鸣 甲：还盆腔，我在哪放屁呢啊 乙：啊

甲：废话，人家唱歌哪有盆腔共鸣的 乙：这不说你爱唱歌么

甲：尊敬的各位领导，亲爱的朋友们，大家。。。。乙：哎。由老师！晚上好啊！甲：在屋很多人都认识我

乙：xxx！一会别忘了把看演出的票钱收上来。甲：我叫xxx 乙：苍！老！师！（飞吻动作）。甲：这哪儿啊，就有苍老师。乙：没有吗？ 甲：没有！乙：哦。。甲：怎么了这是？

乙：太遗憾了。就城市规划这方面的一些问题，我还想和苍老师深夜交流一番呢。

甲：得了您呢。楼下就有卖光盘的，您买张回去自己研究吧，乙：呦西。提你打折吗？

甲：这都哪跟哪儿啊。我这相声能说不能说了。这可是我半个主场，你是客场作战知道不，友情客串，按我话说就是打酱油的。在座的大家给我点掌声帮我助助势，我好表演相声。乙：好，好。谢谢大家给我一个人的掌声。甲：这哪儿啊，就有你，这是大家给我的。乙：给你的？

甲：对，我要表演相声，大家给我的。乙：相声？ 甲：啊 乙：艺术？

甲：对，艺术的一种。乙：哦。艺术家。甲：不敢，您捧我了。乙：八嘎。

甲：这怎么说话呢，会说不会啊。

乙：什么怎么说话呢，我这是夸你啊。夸你。你还不高兴。甲：这是夸人的吗？你见谁夸人就八嘎八嘎的。乙：没有吗？ 甲：没有

乙：哦，那这句是夸人的，我们语文课上学得。甲：哪句？

乙：郭先生，您的名讳是如雷贯耳，我对您真是敬仰已久了。甲：不敢，您捧我了。

乙：我对你的敬仰。。。如马家沟之水，有一截没一截的。甲：你的语文课是体育老师教的吧。

乙：喝，你怎么知道？我们的语文课可是重点中学体育老师教的。甲：一点都不新鲜。

乙：言归正传，咱哥俩认真的给大家说一段。甲：好。

乙：大家都知道哈。今天是我们大喜的日子。

甲：哎我去，谁跟你大喜日子啊，一会我还有去中央大垓找我女朋友溜溜呢，别埋汰我。

乙：我们。是我们。不是咱俩。。甲：哦，，我的意思也是我们。嘿嘿 乙：你刚才说什么？

甲：我刚才说一会陪我女朋友上中央大街溜溜。乙：女朋友？ 甲：啊.乙：你确定是女的？ 甲：这怎么说话呢。谁找对象找一男的。乙：和。你分得清男女？

甲：这不废话嘛。谁还分不清男女啊。乙：男？女？（手势）甲：女。。的 乙：男？女？

甲：好嘛。这我还真分不清了。乙：你承认了吧。甲：谁承认了。

乙：那天我俩下班出单位，门口正巧碰到一对小情侣，男的，高大帅气，和，185啊。抬起头都能顶到我鼻梁子了。甲：往哪比划呢。就有185了。

乙：哦。那有183了。旁边那女的长的也是眉清目秀，俊俏无比，他们二人背着书包。大书包。在那讨论城市发展目标呢，（动作）。甲：（拉我）

乙：他们讨论的很激烈啊。

甲：哪就这么激烈啊，有这么讨论的吗。乙：我就在那看着啊。。

甲：行啦。别看了。哪就那么好看啊。

乙：是，小野是没看。奔着他俩就过去了。我想合着小野这是寂寞了。这是抢亲去了？那哥们185的大个，抬头都能戳着我鼻梁子了。这要是动起手来小野得吃亏啊。好嘛。我露胳膊往袖子的。正要往前冲，你猜怎么着，小野很从容的与他俩擦肩而过。然后带着那个男生就往外跑。

甲：那是误会，我羽绒服挂他身上了。乙：不是牵着他手走的？

甲：废话，男的我牵什么手，是衣服挂上了。

乙：我还想你把他领走。正好。我跟那女生在继续研究研究呢。（动作）

甲：别说我光辉事迹了，说说今天，现在吧。乙：说什么？ 甲：说日子呗。乙：那你说什么日子么？

甲：今天是咱公司上下全体同仁的聚会日子。

乙：俗，太俗，俗不可耐。就这还大学生呢，还五年大学呢，还城市规划呢。

甲：停。。停。。停，这跟城市规划有什么关系？

乙：这你就不懂了，城市规划包括-----。------。------。是不XX老师 甲：嗯还有点文化，那你说说今天是啥日子

乙：今天是-----------------在这里我xx，我xxx在这里祝大家。

第四篇：中秋节公司相声剧本，月饼

中秋节公司相声剧本，月饼

时间：：10分钟左右

梗概

说一说月饼的好处。让大家都来买月饼。

编剧：筷子

局中人2个

甲：：30岁

乙：：30岁

相声剧本，月饼

甲：：大家好，我来自我介绍一下，我叫xx，是一名山西双合成公司员工。

乙：：大家好，我也来自我介绍一下，我叫xxx，我是个普通人。

甲：：今天是中秋佳节（甲乙一起说）祝大家中秋节快乐。我们俩今天上台给大家说段相声。

乙：：是的。

甲：：哎，xxx，我有一个问题想问问你。

乙：：什么问题。说吧。

甲：：今天是中秋佳节你一定去看望你的朋友了吧。

乙：：（摇头）。

甲：：那你一定去看望你的老师了吧。

乙：：（摇头）。

甲：：那你一定去看望你的亲人了吧。

乙：：（摇头）。

甲：：我敢说，那你一定去看望你的父母了，要不然这还算个中国人吗。

乙：：（摇头）。

甲：：这也没有。

乙：：没有。

甲：：孝顺。为什么呀。

第五篇：相声剧本

甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。

乙：我也很高兴。

甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。

甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。

乙：怎么了？

甲：少啊!

乙：少？你说是观众少？

甲：不是!

乙：那是掌声少？

甲：不是!

乙：那是参加

这次演出的人员少？

甲：不是!

乙：那是什么少啊？

甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。

乙：(左顾右盼)没看出来――

甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！

乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？

甲：女的一少，演得无聊。

乙：喔，那女的要多了呢？

甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。

乙：这人不是“花心”嘛！

甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。

乙：为什么？

甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。

乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……

甲：停停停――你们车间改驯兽啦？

乙：没有啊！

甲：那怎么狗熊也出来啦？

乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”

甲：看来你对女同志也很了解嘛！

乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。

甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。

乙：都爱夸自己的丈夫？

甲：而且还有个规律，乙：什么规律？

甲：她们不直接夸，乙：那是――

甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。

乙：那是明着贬，暗着褒。

甲：你听着看着都有意思。

乙：是吗？你能不能跟大伙学学？

甲：学学？

乙：啊，行吗？

甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。

乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。

甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。

乙：咱扮俩媳妇？

甲：怎么？演不了？

乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？

甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？

乙：那好吧。

甲：咱开始？

乙：好，开始。

（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）

甲：哟，这不是嫂子吗？

乙：原来是弟妹呀！

甲：咱姐俩可有日子没见啦！

乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。

甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？

乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。

甲：哟，星期天还上班啊？

乙：要不怎么说他积极啊！

甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。

乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。

甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？

乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！

甲：哎，大哥到公司加什么班啊？

乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。

甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！

乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！

甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？

乙：怎么着？

甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！

乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。

甲：哟!那是怎么啦？

乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。

甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/

乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!

甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。

乙：哟，兄弟不是有胳膊有腿的吗？

甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。

乙：那他在家干什么？

甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛!

乙：这在家和不在家还差

不多嘛!

甲：“在”还不如“不在”，俗话说：“眼不见心不烦”，他要是不在跟前我还清闲。

乙：你说得可一点也不假!就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，甲：哟，可别淹着。

乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。

甲：哟，嫂子还真打呀!

乙：他睁开眼，告诉我，“开车成功放鞭啦!”

甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？

乙：肯定是兄弟搞得鬼!

甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。

乙：兄弟可真是个技术迷啊!

甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。

乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。

甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪!

乙：哎，怎么变味了？

甲：什么变味了？

乙：怎么夸起来了？

甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!

乙：对。

甲：咱下回还得再来段相声，乙：再来段啥？

甲：夸妻。

乙：夸妻――好！