小品《警察与小偷》台词

第一篇：小品《警察与小偷》台词

小品《警察与小偷》台词

(表演者:陈佩斯简称--陈 朱时茂简称--朱 魏积安简称--魏)魏:你在这儿盯着啊.陈:嗯.魏:我去撬保险柜.陈:嗯.不会有人吧? 魏:给!陈:我害怕!魏:你怕什么? 陈:警察!魏:这是帽子!陈:帽子我也害怕!唉呀!魏:大衣脱了.陈:我...我...我说大...大...大哥,咱们在里头住了不少日子了,得有点儿法制观念哪!您别误会,我,我是说,化妆警察撬保险柜,就是一个钱儿弄不着,他也得判几年.....魏:我他妈掐......陈:大哥饶命!魏:不准打磕睡啊!陈:不敢!魏:好好盯着啊!陈:盯着盯着.(压低声音)快一点儿,手脚利索点儿......唉呀,天啊!哎哟.朱:同志,同志,借个火.陈:嗯? 朱:唉--,借个火.陈:火? 朱:火柴.陈:噢!噢!火柴? 朱:这不是吗? 陈:打火机行吗? 朱:当然可以.陈:打火机也行.朱:唉!同志,别走,没点着啊!陈:噢!没点着,没点着,咱们......朱:你冷吗?(陈摇头)你有病?(陈摇头)有事?(陈摇头)(朱也摇头)你--有任务? 陈:(点头)嗯.有任务.有任务.朱;我是这片管警,我怎么不知道哇? 陈;没敢告诉你们.朱:啊哈,那就是特殊任务了? 陈:对,对,是很特殊的任务.朱:哈哈.那我就不问了.陈:您千万别问,您要是一问,我非得告诉您不行啊我.朱:不问不问.陈:您走啊? 朱:啊? 陈:您慢走!朱:我还没......陈:您慢走!朱:行行!陈:慢走!朱:走,走.陈:不再聊会儿啦? 朱:再聊会儿?(陈一愣)那就再聊会儿嘛!陈:我说这个干什么我!朱:抽烟.抽烟吗?抽吧!陈:不敢!朱:嗯?不会? 陈:不会.朱;同志,哪个派出所的? 陈:我?我?噢!刚进去的时候,是在派出所.朱:后来? 陈:后来不是......(往上指)朱:噢!调分局了.陈;就是!在分局住了不长日子,又......朱:又调哪儿了? 陈;法院!朱:在法院工作.陈:不!去了几趟,我就又......朱:又调哪儿了? 陈:进了第四监狱.朱:噢!调老改局工作了.陈:对,归哪儿管.朱:我说,你们那儿老改农场工作可是很辛苦啊1 陈:可不是嘛,真得干活呀!朱:啊!你们也干活儿? 陈:谁跑得了啊!朱:噢!那奖金一定很高吧!陈:奖金?没有!朱:补贴呢? 陈:还有补贴?怎么从来没人给过我呢?没有呀!朱:假期长吧!陈:不可能给咱们假呀!朱:那你们......陈:白干!朱:噢--!陈:能落个好就祘不错了.你说我这么些年在里头拼死拼活地干,还不就是为了早一天离开那鬼地方......朱:哎--,咱不能发牢骚!陈:对,对,不能发牢骚!朱:那你这出来......陈:这不是,我大哥让我放放风......朱:噢.特殊任务,忘了? 陈:要保密,我老忘!嘿.....外地妇女:同志!陈:(回头)去!外地妇女:同志,同志!陈:没看我正说话呢嘛? 朱:同志,你有事吗? 陈:我没什么事.朱:我没说你.外地妇女:同志,我问个路.朱:问路?问什么地方? 外地妇女:幸福大街咋走呢? 朱,陈(同时):幸福大街.朱:顺着这条路,上去,一直走!陈:往那面一拐就到了,那儿--朱:不清楚啊?就顺着这条路......陈:一拐弯儿,就到了.外地妇女:知道了.陈:路口有个街牌.外地妇女:谢谢哩啊.陈:不客气.(敬礼)朱:唉!反了!这儿边!哎呀!没想到你还这么逗啊!陈:我敢跟他逗吗我?干你们这儿行真是......朱:应该说干咱们这儿行!陈:对了,对,干咱们这儿行真是不错,你看人家对咱们多尊重啊.朱:这和你们在劳改农场不一样啊!陈:哎!完全不一样啊.朱:在社会上,你只要是尊重别人,别人也就尊重你.陈:只要尊重别人,别人就能尊重我? 朱:嗯.我们是人民警察嘛.陈:噢!对,对,对.朱:看来你这位同志,刚参加工作不久吧? 陈:可不是嘛,刚穿上这身衣服!朱:哈.....陈:那个,同志,您呢? 朱:我?不长.二十年!陈:我落他手里了.您多批评.朱:批评我谈不上,看到不合适的我就想说两句.陈:说.朱:一个警察嘛,应该讲究一点仪表.你看你这个样子.陈:我怎么啦? 朱:站都没个站相!陈:我? 朱:要挺胸,昂头!你会不会.挺胸,昂头!就是这身儿衣服,不像你的!陈:您看出来了? 朱:这一看,就像穿得别人的衣服嘛!陈:没错!我出来的时候太着急,随便摸了一件溜出来了,我也没试试合身不合身.朱:你看.再说你这个看人吧,老像是在偷偷摸摸的看人.陈:谁?我?我看人是偷偷摸摸的吗? 朱:你看看!陈:没有呀!朱:要从眼睛中间看人.陈:从眼睛中间儿,从这儿?我说,从眼睛中间儿可什么都看不清啦.朱:你看着我!陈:从眼睛中间儿? 朱:对!嗨,你别对眼儿呀!你直视着我!别走!直视着我.说话!陈:说什么? 朱:随便说!陈:那我就全说了.朱:说!陈:本人陈小二,男,二十四岁,民族汉,家住罗锅胡同一百零四号.被捕前系小偷公司住一路四路公共汽车特派员......朱:哈哈......,真幽默呀!陈:我? 朱:你们那儿的犯人都这么说吗? 陈:啊,可不都这么说嘛.朱:这你都背熟了嘛!陈:是背熟了.朱:你就是说话的时候啊,没有底气!陈:这不是心里虚吗? 朱:你再说一遍!陈:(清一清嗓子)本人陈小二......朱:不,不,你再说点别的.陈:不会了.朱:这么说吧.比方说,我们看见了一个犯罪分子(陈吓一跳)现在正在作案!(陈向后看)嗨!唉--,我们看见一个犯罪分子,正在作案!(陈又向后看)嗨!陈:看不见哪.朱:我说是比方说.陈:不是比方,您怎么知道的? 朱:比方说!陈:是有一个人......(向后指)朱:对!从实战出发,就是看见一个犯罪分子,正在----陈:撬保险柜? 朱:对!陈:您怎么知道的? 朱:你怎么这么胆小哇? 陈:我天生胆小.朱:这时候你怎么办? 陈:和我没关系.朱:不!有直接的关系!陈:没有!朱:有!陈:我最多算胁从!朱:站住!不许动!举起手来!(陈举手投降).唉呀!我没让你举手,让你跟着我练习练习.陈:噢!朱:站住,不许动!陈:我没动!朱:举起手来!我没让你呀,你看!陈:我老以为说我呢!朱:你试试!陈:对呀!我是警察,我是警察.朱:唉--!陈:站住,不许动,那他要打我呢? 朱:唉呀!你还没等他动手,你就飞起一脚,直踢他的要害.陈:这招儿管用吗? 朱:肯定灵!陈:是吗? 朱:你试试.陈:站住!你站,站......朱:你说话要有力量!陈:力量.站住......朱:唉呀,你冲着我来!陈:冲着您,您就好比......朱:你的对手.陈:我不敢.朱:哎呀,怎么不敢,冲着我来!陈:好,冲着您.站住......朱:你大点声啊!陈:站住!朱:好!陈:不许动!朱:不错!陈:举起手来!朱:再来!陈:糟了,对不起,踢着您了吧.踢坏了没有? 朱:还好,我练过!陈:是吗?您可真棒啊!再教我一招吧.朱:够用了!陈:站住,不许动,举起手来!您上哪儿去呀? 朱:我到那边儿去看看.陈:您看什么去呀? 朱:我随便看看嘛!陈:噢,随便看看.朱:碰上这么个笨蛋!陈:您说一会儿再见? 朱:笨蛋!陈:再见,再见!站住,不许动,举起......,需要帮助吗? 盲女童:我想要过马路.陈:走.我扶你过去,走!盲女童:不用你,不用你.陈:噢,对,我是警察.盲女童:你是警察? 陈:我是警察.你摸,摸到了吗? 盲女童:你真是警察? 陈:真的是.你等一下啊.停车!等一等!啊,不许走了,说你呢,停车!盲女童:有车吗? 陈:当然,我都让他们停下来等着您呢.盲女童;谢谢你,警察叔叔!陈:瞧您客气什么呀,这不是应该做的吗!您扶着我,咱们走.慢点走啊,上马路牙儿,小心一点,好咧!盲女童:谢谢!陈:不客气!盲女童:明天见!陈:明天见!我是警察!巩:我怎么了? 陈:需要帮助吗? 巩:我回家.陈:噢,您回家呀.您--认识回家的路? 巩:这条路我走了三十年了.陈:肯定认识? 巩:肯定认识!同志,我可以走吗? 陈:(敬礼)再见!巩:再见!陈:再见!(指挥交通)过!这大半夜的.也没个车过一过,让我指挥指挥,你看.魏:小二!走吧!陈:我是警察.需要帮助吗? 魏:哎呀,成了,快走吧!陈:小--偷!站住!不许动!魏:你咋唬什么你!陈:举起手来!魏:你咋唬什么.这小子什么时候学会这手了? 陈:什么时候,刚学的,不知道吧.魏:你干什么你!陈:再来一下!报告!抓住一个正在撬保险柜的罪犯!朱:你应该把你们两个的手铐在一起.陈:啊,对,对,对,是这样,没错,这回让你跑,跑不了啦!朱:就他一个吗? 陈:一共两个.朱:那个呢? 陈:在外面放风!朱:你怎么知道的? 陈:事先商量好的,一个在里面撬保险柜,还有一个化装警察外面放风!朱:那放风的呢? 陈:(四处张望)放风的,放风的......朱:陈小二!陈:到!朱:性别 陈:男 朱:年龄 陈:二十四岁!朱:职业

陈:小偷公司住一路四路公共......我是小偷?我是小偷吗? 魏:你以为你是什么东西.陈:我真的是小偷,我怎么会是小偷呢!朱:别哭啦,你还有立功表现呢!陈:那也不行!朱:行了,行了,你先把我的东西还给我吧.陈:谁拿你东西了?你翻那!朱:这不是?钱包!陈:习惯啦!评论|0

2012-05-20 02:54热心网友 小品《警察与小偷》台词

(表演者:陈佩斯简称--陈 朱时茂简称--朱 魏积安简称--魏)魏:你在这儿盯着啊.陈:嗯.魏:我去撬保险柜.陈:嗯.不会有人吧? 魏:给!陈:我害怕!魏:你怕什么? 陈:警察!魏:这是帽子!陈:帽子我也害怕!唉呀!魏:大衣脱了.陈:我...我...我说大...大...大哥,咱们在里头住了不少日子了,得有点儿法制观念哪!您别误会,我,我是说,化妆警察撬保险柜,就是一个钱儿弄不着,他也得判几年.....魏:我他妈掐......陈:大哥饶命!魏:不准打磕睡啊!陈:不敢!魏:好好盯着啊!陈:盯着盯着.(压低声音)快一点儿,手脚利索点儿......唉呀,天啊!哎哟.朱:同志,同志,借个火.陈:嗯? 朱:唉--,借个火.陈:火? 朱:火柴.陈:噢!噢!火柴? 朱:这不是吗? 陈:打火机行吗? 朱:当然可以.陈:打火机也行.朱:唉!同志,别走,没点着啊!陈:噢!没点着,没点着,咱们......朱:你冷吗?(陈摇头)你有病?(陈摇头)有事?(陈摇头)(朱也摇头)你--有任务? 陈:(点头)嗯.有任务.有任务.朱;我是这片管警,我怎么不知道哇? 陈;没敢告诉你们.朱:啊哈,那就是特殊任务了? 陈:对,对,是很特殊的任务.朱:哈哈.那我就不问了.陈:您千万别问,您要是一问,我非得告诉您不行啊我.朱:不问不问.陈:您走啊? 朱:啊? 陈:您慢走!朱:我还没......陈:您慢走!朱:行行!陈:慢走!朱:走,走.陈:不再聊会儿啦? 朱:再聊会儿?(陈一愣)那就再聊会儿嘛!陈:我说这个干什么我!朱:抽烟.抽烟吗?抽吧!陈:不敢!朱:嗯?不会? 陈:不会.朱;同志,哪个派出所的? 陈:我?我?噢!刚进去的时候,是在派出所.朱:后来? 陈:后来不是......(往上指)朱:噢!调分局了.陈;就是!在分局住了不长日子,又......朱:又调哪儿了? 陈;法院!朱:在法院工作.陈:不!去了几趟,我就又......朱:又调哪儿了? 陈:进了第四监狱.朱:噢!调老改局工作了.陈:对,归哪儿管.朱:我说,你们那儿老改农场工作可是很辛苦啊1 陈:可不是嘛,真得干活呀!朱:啊!你们也干活儿? 陈:谁跑得了啊!朱:噢!那奖金一定很高吧!陈:奖金?没有!朱:补贴呢? 陈:还有补贴?怎么从来没人给过我呢?没有呀!朱:假期长吧!陈:不可能给咱们假呀!朱:那你们......陈:白干!朱:噢--!陈:能落个好就祘不错了.你说我这么些年在里头拼死拼活地干,还不就是为了早一天离开那鬼地方......朱:哎--,咱不能发牢骚!陈:对,对,不能发牢骚!朱:那你这出来......陈:这不是,我大哥让我放放风......朱:噢.特殊任务,忘了? 陈:要保密,我老忘!嘿.....外地妇女:同志!陈:(回头)去!外地妇女:同志,同志!陈:没看我正说话呢嘛? 朱:同志,你有事吗? 陈:我没什么事.朱:我没说你.外地妇女:同志,我问个路.朱:问路?问什么地方? 外地妇女:幸福大街咋走呢? 朱,陈(同时):幸福大街.朱:顺着这条路,上去,一直走!陈:往那面一拐就到了,那儿--朱:不清楚啊?就顺着这条路......陈:一拐弯儿,就到了.外地妇女:知道了.陈:路口有个街牌.外地妇女:谢谢哩啊.陈:不客气.(敬礼)朱:唉!反了!这儿边!哎呀!没想到你还这么逗啊!陈:我敢跟他逗吗我?干你们这儿行真是......朱:应该说干咱们这儿行!陈:对了,对,干咱们这儿行真是不错,你看人家对咱们多尊重啊.朱:这和你们在劳改农场不一样啊!陈:哎!完全不一样啊.朱:在社会上,你只要是尊重别人,别人也就尊重你.陈:只要尊重别人,别人就能尊重我? 朱:嗯.我们是人民警察嘛.陈:噢!对,对,对.朱:看来你这位同志,刚参加工作不久吧? 陈:可不是嘛,刚穿上这身衣服!朱:哈.....陈:那个,同志,您呢? 朱:我?不长.二十年!陈:我落他手里了.您多批评.朱:批评我谈不上,看到不合适的我就想说两句.陈:说.朱:一个警察嘛,应该讲究一点仪表.你看你这个样子.陈:我怎么啦? 朱:站都没个站相!陈:我? 朱:要挺胸,昂头!你会不会.挺胸,昂头!就是这身儿衣服,不像你的!陈:您看出来了? 朱:这一看,就像穿得别人的衣服嘛!陈:没错!我出来的时候太着急,随便摸了一件溜出来了,我也没试试合身不合身.朱:你看.再说你这个看人吧,老像是在偷偷摸摸的看人.陈:谁?我?我看人是偷偷摸摸的吗? 朱:你看看!陈:没有呀!朱:要从眼睛中间看人.陈:从眼睛中间儿,从这儿?我说,从眼睛中间儿可什么都看不清啦.朱:你看着我!陈:从眼睛中间儿? 朱:对!嗨,你别对眼儿呀!你直视着我!别走!直视着我.说话!陈:说什么? 朱:随便说!陈:那我就全说了.朱:说!陈:本人陈小二,男,二十四岁,民族汉,家住罗锅胡同一百零四号.被捕前系小偷公司住一路四路公共汽车特派员......朱:哈哈......,真幽默呀!陈:我? 朱:你们那儿的犯人都这么说吗? 陈:啊,可不都这么说嘛.朱:这你都背熟了嘛!陈:是背熟了.朱:你就是说话的时候啊,没有底气!陈:这不是心里虚吗? 朱:你再说一遍!陈:(清一清嗓子)本人陈小二......朱:不,不,你再说点别的.陈:不会了.朱:这么说吧.比方说,我们看见了一个犯罪分子(陈吓一跳)现在正在作案!(陈向后看)嗨!唉--,我们看见一个犯罪分子,正在作案!(陈又向后看)嗨!陈:看不见哪.朱:我说是比方说.陈:不是比方,您怎么知道的? 朱:比方说!陈:是有一个人......(向后指)朱:对!从实战出发,就是看见一个犯罪分子,正在----陈:撬保险柜? 朱:对!陈:您怎么知道的? 朱:你怎么这么胆小哇? 陈:我天生胆小.朱:这时候你怎么办? 陈:和我没关系.朱:不!有直接的关系!陈:没有!朱:有!陈:我最多算胁从!朱:站住!不许动!举起手来!(陈举手投降).唉呀!我没让你举手,让你跟着我练习练习.陈:噢!朱:站住,不许动!陈:我没动!朱:举起手来!我没让你呀,你看!陈:我老以为说我呢!朱:你试试!陈:对呀!我是警察,我是警察.朱:唉--!陈:站住,不许动,那他要打我呢? 朱:唉呀!你还没等他动手,你就飞起一脚,直踢他的要害.陈:这招儿管用吗? 朱:肯定灵!陈:是吗? 朱:你试试.陈:站住!你站,站......朱:你说话要有力量!陈:力量.站住......朱:唉呀,你冲着我来!陈:冲着您,您就好比......朱:你的对手.陈:我不敢.朱:哎呀,怎么不敢,冲着我来!陈:好,冲着您.站住......朱:你大点声啊!陈:站住!朱:好!陈:不许动!朱:不错!陈:举起手来!朱:再来!陈:糟了,对不起,踢着您了吧.踢坏了没有? 朱:还好,我练过!陈:是吗?您可真棒啊!再教我一招吧.朱:够用了!陈:站住,不许动,举起手来!您上哪儿去呀? 朱:我到那边儿去看看.陈:您看什么去呀? 朱:我随便看看嘛!陈:噢,随便看看.朱:碰上这么个笨蛋!陈:您说一会儿再见? 朱:笨蛋!陈:再见,再见!站住,不许动,举起......,需要帮助吗? 盲女童:我想要过马路.陈:走.我扶你过去,走!盲女童:不用你,不用你.陈:噢,对,我是警察.盲女童:你是警察? 陈:我是警察.你摸,摸到了吗? 盲女童:你真是警察? 陈:真的是.你等一下啊.停车!等一等!啊,不许走了,说你呢,停车!盲女童:有车吗? 陈:当然,我都让他们停下来等着您呢.盲女童;谢谢你,警察叔叔!陈:瞧您客气什么呀,这不是应该做的吗!您扶着我,咱们走.慢点走啊,上马路牙儿,小心一点,好咧!盲女童:谢谢!陈:不客气!盲女童:明天见!陈:明天见!我是警察!巩:我怎么了? 陈:需要帮助吗? 巩:我回家.陈:噢,您回家呀.您--认识回家的路? 巩:这条路我走了三十年了.陈:肯定认识? 巩:肯定认识!同志,我可以走吗? 陈:(敬礼)再见!巩:再见!陈:再见!(指挥交通)过!这大半夜的.也没个车过一过,让我指挥指挥,你看.魏:小二!走吧!陈:我是警察.需要帮助吗? 魏:哎呀,成了,快走吧!陈:小--偷!站住!不许动!魏:你咋唬什么你!陈:举起手来!魏:你咋唬什么.这小子什么时候学会这手了? 陈:什么时候,刚学的,不知道吧.魏:你干什么你!陈:再来一下!报告!抓住一个正在撬保险柜的罪犯!朱:你应该把你们两个的手铐在一起.陈:啊,对,对,对,是这样,没错,这回让你跑,跑不了啦!朱:就他一个吗? 陈:一共两个.朱:那个呢? 陈:在外面放风!朱:你怎么知道的? 陈:事先商量好的,一个在里面撬保险柜,还有一个化装警察外面放风!朱:那放风的呢? 陈:(四处张望)放风的,放风的......朱:陈小二!陈:到!朱:性别 陈:男 朱:年龄 陈:二十四岁!朱:职业

陈:小偷公司住一路四路公共......我是小偷?我是小偷吗? 魏:你以为你是什么东西.陈:我真的是小偷,我怎么会是小偷呢!朱:别哭啦,你还有立功表现呢!陈:那也不行!朱:行了,行了,你先把我的东西还给我吧.陈:谁拿你东西了?你翻那!朱:这不是?钱包!陈:习惯啦!

第二篇：一年级作文：警察捉小偷

一年级作文：警察捉小偷

广东省佛山市 东鄱小学五（1）班 饶荣豪

一天沉重的学习过去以后了，终于可以香喷喷地睡上一觉。因为今天没有带矿泉水回学校，所以在做梦的时候我走进了非洲的撒哈拉大沙漠（世界最大）里，真是莫名其妙，连梦里都要渴死我呀！当我的最后一瓶水喝完了一天以后，我终于侥幸走出了撒哈拉大沙漠这鬼地方，来到了美丽的绿洲。一到绿洲，我的运气就来了，看见一家美丽又古色古香的便利店。看到便利店，我灵光一冒就老想着水。可是我身上没有钱，怎么买呀！哎呀，不能买只能偷呀！反正已经一天没有喝水了，人生总会有错误吗！错一次没关系，以后改正不就行了吗！

于是我鼓起了勇气，软弱无力地走进了便利店里，趁着店主不注意的时候，伸手一拿，把矿泉水放进裤子里。但是法网恢恢疏而不漏呀！偏偏就在我放矿泉水进裤子里的那一刻，店主转过身一看，有人偷东西。

这让店主十分气愤，怒火冲天地说：“乳臭未干的臭男孩，竟然敢到我这店里头来撒野，看姑奶奶怎样教训你！”店主火冒三丈地走过来，旁边的警察也愤愤不平地跑过来。我看到这令我十分胆怯的阵容，吓得我拔腿就跑。警察一路追来，上演了一场警察捉小偷的惊险好戏。

警察跑步很快，我一天没有喝水，所以跑得慢，眼睁睁看着警察就要追上来了。在第二条大街的时候，我看见了几个垃圾桶，灵机一

动。马上跑到几个垃圾桶前面，把垃圾桶盖依次像飞碟一样飞过去，但是警察前面几个避开了，可是到了最后一个就刚好打在他头上。我见了哈哈大笑，便拿走垃圾桶里面的口香糖放在口袋里，把垃圾桶滚到警察那边。那警察刚站起来，又被垃圾桶压在地上。

警察十分气恼，用超高速跑上来，我拿起口袋中的口香糖，粘在地上。警察差一分米就抓住我，那为什么抓不到我呢？那全是口香糖的功劳。

在经过第九条大街的时候经过一个大帐篷。我拿几把水果刀把支撑帐篷的竹竿砍断，警察刚好走近来，被帐篷盖住了。

我从梦中惊醒，原来这只是一场梦。

指导教师：谭柳爱

第三篇：小品 台词

09高电小品《吃面条》

小品：吃面条台词

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！

朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！

陈： 朱： 陈：啊。

朱：8 陈：哎哎，8

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„

朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——

陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——

感觉。陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）

朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）

朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„ 陈：（打嗝儿）朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）

第四篇：大话西游小品台词

故事梗概：

师徒四人路过“凤姐”妖精窝——“有间客栈”，准备化缘，凤姐处众小妖外出，欲留住四人至第二天小妖都回来捉住四人，唐僧不肯，欲化缘后即离开。凤姐极力劝说，最终凤姐未遂。

唐僧：柯恒斌

孙悟空：竺青

猪八戒：邹维武

沙僧：徐卫军

凤姐：张俊哲

小妖：聂辉

（有间客栈内，凤姐和小妖）

凤姐：（接电话，大屏幕显示3G手机图像）（自言自语）黑熊精？（接通电话）哎，老黑啊，什么事？ 黑熊精：我说鸡精…

凤姐：还味素呢，说多少遍了？叫我——凤姐！

黑熊精：好好，凤姐，告诉你个好事啊，唐僧要路过你的地头了。

凤姐：（一惊，捂住电话）唐僧！（转头对小妖）哈，咱们要发了！（接着讲电话）你怎么知道？ 黑熊精：我这咨询公司是白开的？

凤姐：哦~~~？好，这次~怎么收费啊？

黑熊精：这条消息免费，不过，你看，这年底了，今年的帐能不能给结了？我底下人可都是农民工啊，现在抓的紧，农民工的钱可不敢欠啊。

凤姐：急什么？等我抓住唐僧，恩，拿他的肉做成保健品，你这消息算一成股份，你再投40%，赚了钱咱们平分，你想想，长生不老啊，保准热销，怎么样？

黑熊精：你太有才了！那就这么定了！

凤姐：你把他们的资料赶紧给我传过来。（关掉手机）哈，赚钱的机会来了！

小妖：凤姐凤姐！

凤姐：什么事？

小妖：黑熊精的传真。

凤姐：我看看。恩~~我们得想办法抓住他们。

小妖：可家里的弟兄们都不在啊，土地局局长土地老娶儿媳妇，弟兄们都帮忙数钱去了。明天才能回来。凤姐：那我们就拖住他们，小妖：怎么拖？

凤姐：用智慧！（摇头摆尾）和人家的美貌。

（客栈外）

八戒：有间客栈？师傅，有间客栈哎~

唐僧：去化缘，Let’s go!

八戒：咱们进去休息一下吧，这大中午的太阳这么毒，猴哥的青光眼又犯了，沙师弟还得做签证…… 唐僧：赶路要紧。（八戒上去敲门）

（客栈内）

小妖：凤姐，有人来了。

凤姐（对着门眼，用传真图像对比）：一模一样，就是他们。开门！

凤姐：哟，各位……

悟空：有妖气！

（凤姐吓一跳，小妖躲在凤姐身后，筛糠状）

沙僧：（在悟空眼前挥手）大师兄，你能看到了？

悟空：啊~~，兵不厌诈嘛…..凤姐：哪呢哪呢？是猪妖，猴妖，还是人妖啊？哈~来来来，几位师父，里面请，我是这的老板凤姐。八戒：（拖唐僧）哎，好好，师父，快，快进。

（众人进客栈。悟空摸进去，凤姐观察下）

唐僧：女施主，我们不多打扰了，就化个缘好了。

凤姐：小二，先给几位长老上点点心垫垫，（悄声对小妖说，看我一个一个搞定他们）啊，御弟哥哥。悟空：你以为你是国王呢？

凤姐（转向悟空）：这位哥哥，我家有祖传秘方，专治老花眼、青光眼、白内障，两贴下去，保管见效。你这眼睛一看就是上火上的。

八戒：差不多，太上老君烧的。

悟空：真那么有效？

小妖：（拿点心上）我们这可是央视上榜品牌，以茄子为主要原料，配以悟本绿豆汤，绝对不含防腐剂、添加剂、增白剂、三聚氰胺，绝对天然绿色保健品，不过绿豆汤卖完了，得晚上才有。

悟空：好，我等。

凤姐（与小妖两人击掌表示胜利后，转向八戒）：难道这就是传说中人称：玉树临风赛潘安，一朵梨花压海棠的“八~哥~”

八戒：哎，凤姐妹妹，你认识我？

凤姐：哪能不认识，电视里你们的事迹作为三个代表的典型，天天播啊。啊，八哥，我有个姐姐，身材好，相貌好，就是没找到如意郎君，正好明早要到我这来，你看？

八戒：我等，我等，不知道这位小姐芳名？

凤姐：我姐姐叫芙蓉，她要是相中你，你就是我的芙蓉姐夫了，咱们就是一家人了，可好？

八戒：好，好。（自己悄声嘟囔，难道真就是传说中的婚外恋？来的太快，太刺激了）

沙僧：二师兄，咱们还着急赶路呢。女施主，我们实在是耽误不得，谢谢你的好意。

凤姐：为何？

沙僧：女施主有所不知，当初我师父和民哥约定……

凤姐：民哥？

沙僧：就是李世民。

凤姐：啊。

沙僧：因为我师父头次做生意，什么都不懂，约定总价包死，而且是经到付款，没有进度款，偶尔出点状况还得做签证，那个破EAS还总掉线，整天流转签证就浪费不少时间。弄的这单生意我们不但没赚钱，还搭进去不少自己的私房钱。还天天加班，节假日都不能休息。

凤姐：这样啊，这个李世民太欺负人了，啊，他爸是李刚吗？

沙僧：好像不是。

凤姐：那怕他什么？我的那个芙蓉姐姐可是个律师，她叫“郭”芙蓉，人称“郭律师”，你们都听过吧？ 众人：啊，听过，听过。

凤姐：明天她过来帮你们出出主意，岂不是两全其美？

沙僧：好啊！

凤姐（再转向唐僧）：唐长老，你看你们几位人困马乏，休息半日可好？

唐僧：（摇头）不妥，不妥。

凤姐：我们这里有野味山珍，供君品尝？

唐僧：（摇头）不行，不行。

凤姐：我们这里有温泉，舒筋解乏，不妨试试？

唐僧：（略想片刻，摇头）不可，不可。

凤姐：我们这里还有洗浴中心，洗浴、搓澡、“马杀鸡”，小姐的手法好的很呢，还很漂亮哦~~ 唐僧：（艰难摇头）NO WAY,NO WAY。

唐僧： 唉，你们有所不知，西天搞房地产开发，如来给我弄了个房号，再有不到三个月就开盘了，去晚了就没了，最重要的是，买了这套房子就能落户西天，我也是西天人了。那我就配得上我的国王妹妹了……（众人同情状，点头）八戒，打包，LET’S GO!（八戒把点心拿走）

凤姐：（欲拦众人，没拦住）哎~~

（师徒四人下）

小妖：怎么办？

凤姐：他们再往前就是大黑山，是玄哥的地盘，我找他合作。

凤姐：（摁电话）玄哥，我是凤儿啊，（屏幕显示3G手机图像）告诉你个好消息……（下台，小妖尾随）

第五篇：原创台词小品

小品新闻歪报（8-10人）

新闻联播开场音乐

播音A3333：观众朋友们晚上好！

播音B333：晚上好！

播音A3333：今天是2012年1月14日，星期六，农历腊月二十一，欢迎收看一年一度的世纪新闻联播节目

播音B333：今天节目的主要内容有：

播音A3333：河南世纪2011总结表彰大会暨2012年新年联欢会在仲记酒楼隆重召开 播音B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，河南世纪会计集团超越标普、穆迪、惠誉

三大评级机构，跻身世界第一。

A3333：淘宝日报明天将发表社论

B邹：下面请看详细报道

A3333：河南世纪2011总结表彰大会暨2012年新年联欢会在*****大酒店隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，河南世纪在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出贡献，天元的业绩更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里河南世纪更好的担负起世界领导者的责任。

B333：美国总统奥巴马通过北斗卫星送来祝贺，请看卫星画面

奥巴马（用外国人说中国话的语气说）：目前，摆在我和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，也不是攻打伊朗，而是向河南世纪的人们致以最热烈的节日问候，并向董事长张宁先生说一声：您辛苦了！有空的话，你来白宫转转，我请你品尝品尝白宫特产豫博鸡蛋饼！谢谢，请导播转回直播间

A3333：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德韦杰夫，法国总统萨科齐，德国总理默克尔、朝鲜新任最高领导人金正恩，排名不分先后

B333：南极科考队从地球北极、乌鲁木齐某部官兵从雪域高原发来贺电，全国人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

A3333：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝河南世纪表彰大会胜利召开，举国上下沉浸在一派

祥和的节日氛围当中

B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被枪毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是-----河南世纪成为全球第一了！A3333：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”

B333：据世纪统计局消息；由于限购，楼市量价齐跌，据专家预测，2012楼市泡沫即将破裂，面临崩盘，大量游资进入炒卖墓地领域，墓地销售异常火爆！请看现场记者发来的报道！

记者A陈星： 各位观众：我是世纪电视台的记者***，我现在是在死不起陵园的售坟处路人甲翟永峰：那边有优惠活动啊！

（小韩、王春红、范慧敏从舞台一边走向另一边下场，陈星拉住翟永峰做采访）记陈星：各位观众，现在现场非常火爆，我们随机采访一位买坟者

记陈星：请问你还这么年轻就来给自己买墓地吗？

路人甲翟永峰：别傻了，我的早就买好了，我现在是在给孙子买的。

记陈星：你孙子？

路人甲翟永峰：恩，虽然我儿子还没有，但是，你懂的，我就不多说了。

记陈星：你这是想让那些孙子们早点去死呀~~~~

路人甲翟永峰：去你的。。。竟说晦气话

陈星：我们好不容易采访到了死不起陵园的金牌销售总监坑死你先生，记陈星：你好，坑总，咱们这里情况非常好？有什么样的活动简单给大家介绍一下.坑：我们这里依山傍水，风水宝地，世界知名陵园的造型像中山陵，泰姬陵、金字塔等等都有；这里就是权力和财富最有力的象征。

记陈星：那这样的一块墓地价格如何呢？

坑：像这样一块金字塔形状的，全景带天窗，葡萄架带烧烤，全不明户型，精装修，现在价格是748万；按揭的话，现在没有优惠；如果一次性付全款的话，送价值478万元棺材，棺材有滑盖、翻盖和触屏三款选择，都安装时下最流行的android4.0系统，非常的鬼性化设计！记陈星：有没有再便宜点的？

坑：目前，我们河南死不起置坟有限公司还没有推出经济适用坟的计划。不过，要想了解更多的优惠活动，可以拨打我们的售坟电话0371-48791748，或者登陆我们的团购网，记：哦，我记下咱们的售坟电话，死 不 起 就 一 起 死 吧.网址：www.xiexiebang.com!（伤不起音乐），停！不是伤不起。是死不起!

主持人，现场就是这样的情况。B333：嗯，谢谢陈星，我们继续来看新闻，淘宝日报明天将发表社论：沧桑巨变（投影仪上播放

A：亲，你还记得吗？那一年，苍井空还是少女（处女），陈冠希还木有电脑，李刚也木有儿子； B：亲，你还记得吗？那一年，神马还是神话，浮云还是风景，企鹅也不是QQ；

A：亲，你还记得吗？那一年2B只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字； B：亲，你还记得吗？那一年楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的； A：亲，你还记得吗？那一年，猪肉还是白菜价，压力还木有这么大~~~~~~~~~~）

两播音员调侃：

B333：亲，我听郭美美说，张总春节给大家发大红包，每人十万美金，A3333：真的吗？是听郭美美说的吗？

B333：哦，想起来了，不是郭美美说的，是想的美说的。。。

A3333：亲，我也听要加薪（药家鑫）说，春节回来涨工资！每人涨一倍

B333：药家鑫？他不是被执行死刑了吗？

A3333：不是那个药家鑫，是这个要加薪（拿个要加薪的牌子）

B333：不是吧！

A3333：不管你信不信，反正我信了！

崔孝军：别聊天了！赶紧播新闻

B333:下面播报国际新闻，我们将目光转向战火纷飞利比亚

播音A3333： 经过多年的战斗，以黄普樟金为总司令的市场部多国部队相继攻占了利比亚首都中国银行，利比亚第二大城市中国工商银行，以及广东发展银行，上海浦东发展银行，中国光大银行等利比亚战略地区，先后控制了中国民生银行，中国建设银行，中国农业银行等主要重镇；以卡扎菲孙子为首利比亚武装分子聚集在卡扎菲家乡郑州银行及其周边地区，还在做零星抵抗，誓死保卫卡扎菲孙子。请看战地记者***从利比亚发来的现场报道：

播放音乐：党卫军第一装甲师

记者王秀波：我是战地记者***，我现在是在距离卡扎菲故乡郑州银行5公里处得市场部多国部队作战指挥部农村信用社，对黄司令做现场采访：黄司令。。黄司令。。

（黄正在拿着望远镜看着战场，黄伸出手，保镖翟永峰递上雪茄，点着

见到记者：保镖做阻拦状，黄司令拨开保镖，让记者采访）

王秀波：黄司令，战争如此的激烈，请问你准备用什么方法来攻下卡扎菲的家乡郑州银行呢？ 黄：孙子兵法上说：擒贼先擒王，我计划先使用美人计（黄做个手势——）

（保镖翟永峰拿上如花造型海报全场走一圈）

把郑州银行的村长，也就是卡扎菲的孙子拿下.。

然后再用糖衣炮弹（黄做个手势——保镖周珂拿上假币做的炮弹模型全场走一圈）

把下面的小楼喽村代表们逐个收买，到时候就可以不费一兵一卒，轻轻松松可将郑州银行HOLD住，如何？

记王秀波：高！高！实在是高！主持人，现在战况就是这样。。。。。播音A3333：嗯，好的，看来郑州银行已经是黄司令的囊中之物了，下面请看简讯

B333：野田佳彦跑到台湾去上坟，哪知道遇到他的旧情人，走进一看，我的妈哎，长的像海豚！

A3333：世界干爹协会日前通过250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表申明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

（4男翟永峰、叶文军、4女表演走秀）

B333：据本台刚刚收到的消息，河南世纪集团在美国纳斯达克成功上市，成为内地在美上市的第一家会计企业，拉登将举办演唱会表示祝贺。记者去采访本拉登，当时本拉登在家喝混沌，本拉登刚刚做出了一个非常艰难的决定：说不准备做恐怖分子咯，准备进军娱乐圈。拉登越说越兴奋，还对着记者大声说，帮我录个现场直播！

大家鼓掌，现场直播！（接外景）

登仔演唱会进场音乐《相信自己》

吴进许：灯迷们！你们好吗？欢迎来到登仔演唱会，我是登仔！Music音乐在哪里？（扮演本拉登上场）：

《大花轿音乐》：太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我扯电线，电线放我一度电啊，把我电进了阎王殿，我递给阎王一支烟，阎王就把我送上西天，过了一年又一年啊，我最后又来到了人世间！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！谢谢！

演唱会到此结束！thank you!我爱你们！

切换场景

播音B333：《天气预报音乐起》有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！最后来说一遍天气预告：全国大范围降温，世纪资产有大量人民币飘下，世纪地产会有短时英镑席卷而来，世纪工程造价将会出现12小时美元雨，天元房地产将有铺天盖地的金砖金条下落，提请各位：

A3333：出行时最好带个包，包里面最好在放把刀，有头盔的市民也要戴刀，还有秋裤也要穿好！迎接滚滚而来的财源！

今天的新闻联播节目播送完了，谢谢大家收看！再见

B：再见!片尾曲

道具

1、新闻联播、接外景、如花、干爹协会、二奶协会、250号决议(打印画板)

2、自制电视机、摄像机、糖衣炮弹，拉登服装，保镖装备；

3、《新闻联播》、《大花轿》《伤不起》 《阳仔演唱会》 卡拉OK音乐