第一篇：年会小品剧本创意节目策划：《新黄世仁与杨白劳》
年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》
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小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》
（狗腿子脚蹬着押杨白劳出场）（喜儿双臂上举，小碎步伴着音乐出场。）
旁白：这就是传说中的喜儿。迈克杰克逊出场，和喜儿一起跳探戈。
杨白劳：表演唱：“人家的闺女有花戴，你爹我钱少不能买。扯上二尺红头绳，我与我喜儿扎起来，哎嗨哎，扎起来。“（杨坐椅子上，两人站后捶背）（一群人出）
黄：管家，今年的账怎么收不齐啊？去看看。管：是，老爷。（狗腿哈腰听令）（对狗腿说）去看看。
（狗腿仗势欺人，跑前敲门）：有人吗？ 杨：没人。
狗腿：奥，没人。回老爷，屋里说没人啊！黄：呸！放屁，没人你跟鬼说话呢！去，把门踢开。
狗腿：是。（踢门，看见有人吓一跳）、（杨听见门开，三人吓的站起）老爷，屋里有人啦！
（一群人出）三姨太（哈哈哈）
黄：我说（三姨太走在黄的前面，摇头摆尾，黄让她站后，三姨太扭扭捏捏退后）
我们是来要账的，这一分钱没有要着，有什么可笑的。杨：吆！这不是少东家吗？
黄：是，你还认识我啊！杨白劳，欠咱的债该清算了吧！（拐棍指杨）杨：（抢过拐棍）少东家，这大雪封山十几天，家里都揭不开锅了，前天去找你吧！说你去打麻将，你看，你自己又找来了。回去吧！（给拐）
（黄接拐棍，一群人扭头就走）
黄：恩，你他妈的给我哭穷，没钱你住这么大的房子，没钱，三姨太看见你在根东吃砂锅。狗子，看看桌子上放的什么玩意？ 狗腿：老爷是饺子。黄：什么馅的？
狗腿：（掀开盖一尝）是驴肉馅的。
黄：没钱还吃驴肉馅饺子。把锅盖掀了，给我把饺子踩了。狗腿：是。（放音乐，蹦一阵子）
黄：让你踩饺子，你在那发什么神经？杨白劳，你跟我听着，管家给他算算
管：是，老爷。（裤腿里拿本子念）嘿嘿嘿嘿嘿嘿。利滚利，息滚息，总共八万。杨：两年就八万。
黄：这还多啊！你偷看老爷洗澡的账还没有算呢！杨：老爷，咱俩一样有什么好看的。三姨太的身材还不错。黄：偷看三姨太洗澡，那就别怪我不客气了，罚款两万加上去。管：是老爷。八万加两万，一共是十五万啦！
杨：呸！拿个计算器都不会算账，这八万加两万怎么变成十五万了呢？ 黄：那你说应该是多少呢？
杨：依我看，这八万加两万么，最多也是十一万多呀!黄：耶！我看你们俩个是一个学校毕业的吧！（狗腿子在前跑扇扇子）杨白劳，这不管是十一万还是十五万，今天你得把这笔账还我了。（拿拐指杨）
杨：{拿拐表演}少东家，这大雪封了十几天了，家里没米又没柴，都揭不开锅了，我打算向你老再借点呢！
黄：（跪）杨白劳把我的拐棍还给我，（俩人抢拐）老爷我就这根拐棍了，你还跟我抢来抢去，我跟你说，欠债还钱，天经地义，（集体王杨边上走，连跑四步）
杨：呸！我们穷苦人辛辛苦苦从年头干到年尾，反倒成你们的了。（边说边逼黄一群人往后退）杨滑稽走。
黄：不还是吧！你看我打。（举拐打杨，打倒背后的三姨太，一狗腿扶起，黄转身）扶起来。（三姨太扭扭捏捏，狗腿拿扇子从下往上扇）杨：少东家，我真的是没钱啊！
黄：没钱跟我打。{喜儿上前打}哎！这小妞是谁呀？ 管：是杨白劳的喜儿。
黄：奥，喜儿长大了。哈哈哈哈哈，（夸张笑）（狗腿扇扇）杨白劳，看咱们是乡里乡亲的，（杨护喜儿）没钱是吧！那就别还了。杨：{恭敬抱拳}谢谢老爷！
黄：拿你的喜儿抵债，带走。（两狗腿打杨，抢走喜儿）
（杨摔倒，喜儿被抢走）
杨：我的喜儿，哎呀！我就这么一个女儿，没有她，我活着还有什么意思啊！（趴地上挪呼喊）如果没有她，我的生命将一片漆黑。（起身）吆！说黑就黑了。（跑到幕后，扭着跑）旁白：老爷，喜儿跑了。黄：那还愣着干什么，快给我追。
（两狗腿夹着管家提灯笼出）随音乐，左看右看，贼眉鼠眼。（跑回）旁白：春天霹雳一声响，农民翻身把歌唱，红军杀回来了} 红军：走！（农民押着狗腿先出，喜儿押着狗腿和管家，红军押着黄世仁出）投降还带枪，缴上来。（垮枪）
乡亲们，看今天我们把老地主黄世仁给抓到了，你们有仇报仇，有冤申冤。打倒地主，打倒黄世仁！农民：他偷我家东西。黄：老爷我都是抢的。
杨白劳出：谁有我苦啊！谁有我苦啊！谁有我苦啊！红军：杨大爷，你看我们把谁给抓来了？
杨：吆呵！你---个王八蛋！他化成灰我都认识。乡亲们啦！我三岁那年卖到他们家做苦力，四岁那年，家里七口人死了十一口啊！小品剧本
黄：呸！会不会算账啊！怎么七口人死了十一口啊？ 杨：还有四头猪啊！黄：猪也算啊！
杨：我七岁那年，给他们家放羊，我放了三天三夜，他以后吃得也不给我，我饿啊！我饿啊！我饿啊！一直到他们家厨房，我找啊！我找啊！啥鬼娃子都没有，我抬头一看，有个小篮子，我就搬个小凳子，我够啊！我够啊！够下来一看，哇塞！里面好多的大头菜，我一口气吃了好几个，把老子我撑得吆！后来啊！被地主婆发现了，地主婆坏啊！地主婆呢！红军：把地主婆押上来。三姨太出：哈哈哈哈哈！
黄：都死到临头了还笑个屁啊！坐过来听杨白劳开会。
（杨把三姨太拉出）乡亲们啦！就是这双手啊！（摸三姨太手）就是这双手她打我，她是左一巴掌，右一巴掌，上一巴掌，下一巴掌，把我的脸打得像猴屁股一样，你们说地主婆坏不坏？（互动）地主婆坏不坏？（观众喊坏）打倒地主婆，打倒地主。红军：走！走！走!(一群人到幕后)杨：喂！你是哪个啊？我在斗地主啊！啊！晚上卡拉OK！好，在哪？晋新宾馆星光大道。好好好，等着，晚上我请你们去瑶池宫吃油泼面，好，ByeBye!(突然想起角色)打倒地主，打倒地主婆！（退场）
第二篇：黄世仁与杨白劳台词
导：观众朋友们大家好，我是一名导演，现在我们剧院正在赶排白毛女，现在拍戏不容易，演员纷纷下海，你瞧我这演员还没到呢。杨：导演，导演（打嗝）我来了 导：你干嘛去了？ 杨：我到门口吃点饭 导：哦，角色明确了？ 杨：明确了，我演杨白劳 导：黄世仁呢？
杨：黄世仁在后边给我买单呢 导：叫他来
杨：好。黄世仁，黄世仁你快点，快点，导演都等急了
黄：来了来了来了，哎呦，我说李经理刚才那顿饭不知您吃得满不满意？ 杨：还算是可以吧
黄：你看你们公司该我们公司那十几万什么时候能还到位啊 杨：那你们有什么表示没有啊 黄：5%的回扣
杨：现在的资金很紧张啊，以后再说吧
黄：现在的世道都翻了，欠账的是大爷，我这要账的成孙子了
导：站好，你们都下海了我管不着，但你们还是演员，这还是排练场，今天拍戏咱们就好好拍戏，乱七八糟的东西咱们不掺和，来来来，换衣服换衣服 导：今天咱们还是那段戏，黄世仁逼杨白劳拿喜儿抵债，都准备好了没有？来，到位，想想戏啊，准备，开始
黄：杨白劳，你想好了没有，今儿个可是大年三十，咱的债可不能再拖了 杨：吆喝，他还挺横。少东家，大雪封山十几天，家里没米没柴，已经揭不开锅了
黄：哎呦杨白劳，欠债还钱那有什么可说的，我求求你了 导：停，你是黄世仁，你怎么给他跪下了？ 黄：对不起导演我这一激动，跪反了
导：杨白劳，你刚才那段戏不对，你这段话说完了以后，你要加一个下跪的动作
杨：我给他跪下？
导：你欠他得钱，所以你要给他跪下
杨：我欠他得钱凭什么给他跪下啊 导：拍戏
杨：少东家，大雪封门十几天，家里没米没柴，实在是揭不开锅了。黄：杨白劳，欠债还钱这有什么可说的？ 杨：少东家，我实在是没钱那
黄：你他妈纯属哭穷，你坑蒙拐骗害人不浅，还打算吃回扣，我真想踹死你
杨：导导演，他加词儿 导：你怎么随便加词啊
黄：导演，这是黄世仁内心的潜台词 导：黄世仁内心和这个吃回扣不挨着
黄：您不了解啊，这个杨白劳就想吃回扣
导：好好好，黄世仁的感觉找到了，你就是要借逼债进而霸占他得女儿 黄：我还敢霸占他得女儿，他要能还我这笔钱，我宁可把我女儿送给他 导：拍戏
杨：少东家，我实在是没钱那 黄：如果没钱可以拿我女儿抵债 导：黄世仁，过来，我给你说说戏 黄：说戏
导：你是黄世仁 黄：我是黄世仁 导：大年三十 黄：大年三十
导：你到杨白劳家逼债 黄：我到杨白劳家逼债
导：发现了他年轻貌美的女儿
黄：发现了她年轻貌美的女……导演，那是他贴身女秘书 导：我说的是戏，发现了他得女儿，进而想要霸占他
黄：哎呀，还用霸占，她拿眼神直勾我呀，这个杨白劳为了不还钱，给我设下美人计
杨：黄世仁，不许污蔑我们公司的公关形象
黄：啊呸，你们的这个公关就是把公的关在家里，把女的放出来忙活 导：拍戏
杨：少东家，我实在是没钱啊 黄：如果没钱可以拿喜儿抵债
杨：少东家，喜儿是我的命根子，你就发发慈悲吧
黄：我给你指的阳关道你不走，来来来，只要你在这张文书上按个手印，咱们的债就一笔勾……哎呀，我真他妈的笨啊 导：什么乱七八糟的？
黄：想当初我让他立下字据，这小子就不敢跟我装孙子啦，导：怎么回事？
黄：他们公司该我们公司十几万，我们请客送礼他们就是不还钱 杨：导演，这戏还排不排啦？ 导：拍戏
杨：少东家，我实在是没钱啊 黄：你还跟我哭穷，我今天非抽 导：好，感觉好 杨：你打我 黄：没没没 杨：你敢打我
黄：这不是我在打您，这是黄世仁在打您啊 杨：谁打也不行，我告诉你，这十万块钱黄了 黄：导演，这一巴掌打进十几万啊
导：杨白劳，刚才这场戏黄世仁的感觉非常好，黄世仁，打 杨：敢
黄：导演，我…… 导：我是导演 杨：我是法人 导：这是排练场
杨：排练场也不能打人 黄：漫天风雪
导：杨白劳，你看你把黄世仁逼的，好，杨白劳，你这个意思是谁欠钱谁就是大爷
杨：哎，不错
导：好，今天我要过把大爷瘾
黄：导演，你和他也有债务关系？
导：你问他自己
杨：导演，导演，你是我爷爷 导：哦
杨：不，你是我奶奶 导：哦
杨，不是，您是我的亲奶奶
导：咱们剧院拍戏这十几万可是从你们公司借的，这戏要是不能上演，你们公司这十几万就吹了 杨：对对对，没错
黄：导演，这戏我不排了
杨：哎呦，黄世仁先生，你打，你随便打 黄：那十几万 杨：一分不少 黄：回扣
杨：一分不要
黄：我得给他偷偷立上字据
导：同志们，让我们排除一切干扰拍戏吧，准备开始
黄：杨白劳，你想好了没有，今个可是大年三十，咱得债可不能再拖了 杨：少东家，我实在是没钱那 黄：如果没钱，可以拿喜儿抵债
杨：喜儿是我的命根子，您就发发慈悲把
黄：我给你指的阳关道你不走，来来来，只要你在这个文书上按个手印，咱得账可就一笔勾销了 杨：只好如此
黄：我这就到法院告他去
第三篇：年会小品剧本创意节目策划;过年
年会小品剧本；过年
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小品剧本；过年 时间：大年初一
地点：一农家客厅 编辑： 吴东洪刘媛 版权所有：江阴市慈善义工艺术团
人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫 开场
姐：老头子，老头子，夫：（上），哎！在呢，（打哈欠）干嘛啊，这么早叫我起来。姐：你怎么还没去啊！再晚点肉都要卖完了。
夫：呵呵，看把你玄乎的，现在才几点啊，你听听咱家公鸡都还没叫呢。
姐：老头子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排队了，往年咱买不上就算了，今年这肉啊咱是非买到不可，而且还要最好的。（把钱塞给老头）
夫：（收好钱）知道了，你啊，儿子回来都没那么高兴，弟弟、弟媳一回来你就这么高兴，呵呵。（准备下去）
姐：那可不，弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗，老头子啊，别忘了再买几斤猪蹄啊，那是虎子最爱吃的了！（系上围裙，开始收拾屋子，摆上水果，下去）弟弟、弟媳上 媳：这是你家吗？
弟：（大包小包的拎着）应该是这吧！我都好几年没回家了，有点变样了啊，呵呵！
媳：再怎么变样也还是那样又脏又臭，哼！要不是为了那地契，打死我也不来这鬼地方。
弟：（敲敲门）姐，我们回来了！
姐：呦，听声音好像是虎子他们回来了,（开门）呀！回来了啊，快进屋
媳：（进屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下这屋子），嗯，看样子还不错嘛。
姐：弟妹啊，快来坐，外面很冷吧，到这里来暖和暖和。媳：（用手拂了拂椅面），呦，这么脏啊，（阴阳怪气的语调）弟：（碰了碰妻子）
姐：（尴尬的）哦，可能会是我刚才没擦干净吧！（顺手拿了块毛巾擦了擦椅面，）
媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干净，还是用我的吧。（说完抽出一张纸巾擦了擦，坐下）姐，那是我和他的一点心意，你收下吧！
姐：（回头看了看弟弟），你回趟家怎么还买这么多东西啊，多浪费钱那！
弟：姐，别这样说，我难得回趟家，给你带点东西也是应该的，况且这也没多少钱。
媳：就是，反正这些东西我们家也吃不完，放着也是放着，你们乡下人平时也吃不到，你就收下吧，也免得人家说我们城里人小气抠门，不是嘛！
姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。弟：咦？姐夫呢？去哪了啊？
姐：哦，他去买肉了，这不知道你们要回来，他一大早就出去了。媳：（给丈夫使了个眼色）
弟：呵呵，姐啊，姐夫还是这么热情啊，那个姐啊，那个饭呢，我们就不吃了。
姐：不行，那有到家了连个饭也不吃就走的道理，再说了你难得回趟家，今天又是大年初一，这顿饭一定要在家吃，你说是吧，弟妹。媳：（故意咳嗽一声）
弟：不了，姐，我们今天来呢是有点事找你商量的，这饭，这饭呢（又瞅了瞅妻子）这饭我们就不吃了啊。
媳：姐啊，是这样的，我们这次来呢是想问问咱家地的事，呵呵。姐：哦，咱家地怎么了? 媳：是这样的，听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地刚好在征用的范围内，是吧！
姐：嗯，倒是有这么回事，前几天有人来说过。媳：（满脸堆笑）姐，你是怎么想的？
姐：我跟那人说了，这个地啊是祖上留传下来的，说啥咱也不卖。媳：（捅捅丈夫）你去说，（见丈夫不理她）姐，你也知道我们家今年刚买房子，明明呢今年也要上学了，这好多地方等着用钱呢，呵呵。姐：弟妹啊，不是姐不体谅你们，我也知道你们有你们的难处，只是这地里还有咱爹妈的坟，总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。弟：恩，对，不能让咱爹妈死了还受这样的罪。
媳：你个没用的东西，不就几亩地嘛，如果我们把这地卖了，换个几万块钱，这日子不知有多好过啊，再说了什么坟不坟的啊，人都死了，还站着茅坑不拉屎，到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。姐：弟妹啊，话可不能这么说啊，俺知道你是城里人，从小不愁吃不愁穿，可俺家不一样啊，俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊！
媳：什么一样不一样的，我看你啊就是根本不想把地拿出来，你就想独吞有钱想自己赚是吧，你说有你这样当姐的嘛，我告诉你，我敬你才叫你一声姐，今天你要是不把地契拿出来，可别怪我不客气，哼！弟：（啪！一巴掌打过去，众人惊呆）
媳：（捂着脸，手指着他），你，你竟敢打我，从小到大我爸都没打过我，你凭什么打我。
弟：我打得就是你，（说完猛的喝了口酒）严晓云，我告诉你这日子我是过够了，平时你对我趾高气昂的也就算了，可你有什么资格来说我姐，我爹妈死的早，要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学，我哪有今天？ 姐：虎子，你别说了。
弟：不行，姐，我今天一定要说，这些年你都不知道我有多苦，每年过节我都很想回家来，可他就是不让我回，去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟，她说乡下太脏，见了坟堆她害怕,（转向妻子）你说你，自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母？他们可是我的亲生父母啊！
媳：（低着头不啃声）
弟：逢年过节去你家我都得小心翼翼，低头哈腰的说话，生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴，你们总说农村人这不好那不好，要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥？上次你说你爸病了，我花了几个月的工资给他买补品，可我姐生病住院呢？你就让我带了一箱快烂掉的苹果。
姐：虎子，那都是过去的事了，你今天提它干啥？
弟：（把礼物往妻子身上一堆），还给你，我们乡下人吃不起，姐你知道吗？这些东西根本不是我们买的，都是从她爸那拿来的，有些东西都已经过期了，她说你们乡下人肚子是铁做的，吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊！媳：你光说我，你就没错啊！
弟：我错，我是错了，我当初就不应该娶你，都是我一直宠你，让你，才让你现在这么得意。
媳：怎么了，你后悔了，那后悔就离婚
弟：离就离，我早就想离了，离了婚大家日子还好过点，哼！媳：你、你、姐：（啪的一声，打了弟一巴掌,众人看呆）咋的！这婚说离就离啊，结婚时儿戏啊，弟，姐知道你成个家也不容易，犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较，姐什么罪没受过，什么苦没吃过，只要你们夫妻两能过好izi，我就开心，咱爹妈也就安心了。（转向弟媳，把地契给她）弟妹，这是地契，你拿去吧！爹妈的坟我把它迁走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟个水淹似的，我也早想把它迁走了。
媳：(愧疚的哭道)姐，我错了，这地契我不要了，真的，我不要了。姐：弟妹，我知道你家今年刚买了新房，还要装修，明明也该上学了，这都需要钱啊，你就收下吧！
媳：不，姐，钱我们可以挣，这地契是咱家最宝贵的东西，都怪我一时见钱眼开，才做出这种没人性的事，我错了，姐，原谅我把！姐：都是一家人，有什么原谅不原谅的啊，呵呵 媳：唉~~（望向老公）老公！弟：（假装不理她）
媳：（上去拉了拉他）老公，我知道错啦。
弟：这还差不多，（转身面向观众）还是这酒厉害啊！嘿嘿 姐：（买了肉回来）呦，你们都来了啊！弟弟、弟媳：（一起喊）姐夫，新年好啊！姐夫：哎！（年会小品剧本）
媳：（走上来把菜拿下）今年过节，我给大家包饺子吃！一起下。幕毕。相关文章
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第四篇：年会小品剧本创意节目策划;明日之星
年会小品剧本；明日之星
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（音乐：新闻联播）
主持人：观众朋友们，大家好。我是主持人XXX，欢迎收看我班“明日之星”选秀节目。今夜阳光明媚，今夜多云转晴，我怀着无比激动、冲动、以及骚动的心情为大家献上一幕精彩的演出。下月我校“明日之星”，每个班派一人参加，为此我们上至班长下至群众，那是积极地参与。初选了三人出来，今天叫他们来这儿见一个大人物。（三人出场音乐:老版西游记片尾曲，三人分别以ABC代替，上场动作用红色娘子军出场时的动作）
A（四川话）：哪个要来嘛，喊我来，不晓得我很忙所。B：对嘛，还整得神秘兮兮的。C：时间宝贵啊，哥！
主持人（语重心长般）：过来我给你们说，这次“明日之星”我可是花了大价钱的，专门请了国际上著名的评论专家杨教授......A（四川话）：不会是板凳专家吧？
主持人（依旧语重心长）：不要瞎说，你们可是我精心挑选出的三个表现最好的啊，待会可别给我丢脸啊。有没有决心？ ABC：有！！
主持人：来，表一下决心。B：洪湖水 C：浪打浪
A：一代更比一代浪！
主持人（欣慰）：嗯...有决心，一旁呆着去啊，我先给杨教授打个电话。（拨号念出声3838438）
（幕后秘书女声：could you speak English)主持人：小姐，我知道你会说普通话，请你说普通话好吗？（幕后女声：靠，这你都猜出来啦，我是杨教授的秘书，我叫如花。主持人：哦，如花小姐，你好你好，杨教授来了吗？（幕后女声：来了来了，马上就到了）主持人对三人以军训教官口吻说：整理着装！
（杨出场，赌神出场音乐起，向观众招手，突然摔倒，主持人去扶。）三人：这咋还拜上了呢？
（扶起教授）主持人：教授啊，舟车劳顿，要不要到大城市富顺去歇息一晚啊？
杨：不用了,我下午还有个研讨会。（主持人端水,将大拇指放水杯里。)杨：你杂把手指放我杯里拉？
主持人（很无知）：教授啊，这大冬天的，这水也不烫手，您趁热喝啊。
教授端起尝了尝：有点咸，先放这儿吧。直接开始吧，就。我把秘书叫上来。秘书、秘书、把我公文包拿上来。（音乐甜蜜蜜起）
秘(女声，边走边说。以日本妇女之小碎步上场。）：来了来了，教授，你的公文包。（望着教授干咳）杨：杂的？
秘：找准自己的位置，死鬼。（用手指戳杨头，将公文包挂杨脖子上，杨无奈起身。）
A（四川话）这教授脑壳被门卡了吧，这品位真高了点啊！B：你知道什么，这是人家家教太严啦。C：哎呀，大牌都有点小怪癖嘛，可以理解的。
秘（暴起）：说嘛呢？（三人吓到，秘书意识到自己失态，故作淑女）说嘛呢，几个兔崽子说嘛呢？（转身娇柔）想当年老娘也是沉鱼落雁，闭月羞花，人家人爱，花见花开的高档货色......（见杨做难受状，捂着肚子，大声说）杂的？ 杨（委屈）：胃疼。秘：忍着！
A（四川话）：这真是树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌啊。秘：说啥呢，老娘告诉你们，老娘上辈子可是天使，天使知道吗，长两翅膀会飞的那种。
B：天使，呵呵，脸先着的地吧？
C：不是啦，肯定是抛上天三次，只接住了两次。A;都一个意思嘛！主持人：不要这样说如花姐姐，她只是美得很特别。
秘（跑到主面前极其温柔）还是这个小哥了解我啊，那我以后就跟了小哥你吧。（杨咳）
秘（大声）：咋了？
杨吓得坐到凳子上：喉咙疼...秘（大声）：忍着！（转头对主持人）小哥，你说我美不美啊？（主持人极其无奈，秘书用头发拨弄，）主持人：这...这也许似乎大概是吧? 杨：够了，都别说了。（把秘书拉过来）我说不带你来吧，你说伤你自尊啦，带你来吧，看把大家伤的。秘（撒娇）：老板。
杨：哎呀，看你那一波未平一波又起的脸吧，好啦，我要办正事了。秘（做郁闷状）：为什么我通往成功的路总在施工之中，女子无才便是德，我一定是太缺德啦。（蹬地，扭身，娇嗔）杨：不管她，你们仨谁先来？ A（上前，扎裤腰带）教授好。
杨：先看下你的基本功，念段诗吧。（从公文包取出《黄岭礼赞》 秘（插腔）：教授，你看他那熊样，还明日之星呢？
A：（拿倒拉，主持人提醒）当微风轻柔地托起一丝丝(shishi)晨雾（《黄岭礼赞》第一句)杨：停停停，读一下四是四，十是十...A：（照读，但平翘舌不分）杨（不耐烦）：好啦，下一个。
主持人：别啊，教授，这孩子还有才艺呢，让他展示下才艺吧。杨：还有才艺啊，那就来一个吧。A：那我来个啥呢？
主持人：就那个啥你擅长的那个你的眼的那个。A：哦，我是你的眼是吧。那好吧，给个麦克呗。(A手拿麦克唱《你是我的眼》前两句话）主持人：别整那虚的，直接上高潮。A：高潮啊，（惊爆）你是我的眼！
（教授倒，主持人拉住A，和AB一起程式化大喊教授）秘：叫啥呢，看老娘的。（扑上去做口对口人工呼吸）杨（教授惊起）：哎呀妈呀，这嗓子也太突然拉，受不了啊。（主持人推A到旁边）：看你惹的祸，蹲下。（A委屈的蹲下，将两手互揣，像东北人。擦鼻涕。）小品剧本
主持人（帮杨整理衣服）：教授啊，这是个意外啊，下一个肯定行。（音乐猪八戒背媳妇，B屁颠屁颠上去。）秘：教授啊，上个是属熊的，这个是属猪的 吧！（当B到教授面前,穿着不整）杨：（楞）这农民工杂上来了。B：杂嘛，瞧不起咱农民工所。
主持人：叫你穿戴整齐点，一上来就给我丢脸。教授啊，这孩子可是岗岗的文艺青年啊，就是有点不修边幅。杨：好，那也先来点基本功吧。
B（拿着《黄岭礼赞》就读，教授直接喊停两人僵持）杨：你来个"灰化肥发黑...”
B：（没等教授说完就开读，很大声激动地）灰化肥....杨：停！下去！B：下去就下去.主持人（拉住B，向教授）：教授，再给个机会吧，孩子小，不懂事。快展示才艺。
杨：好，就让你展示下。
B：那我给大家来个电视推销（从鞋子里抽出鞋垫，举起）观众朋友们观众朋友们，垫什么鞋垫长什么脸，垫宇宙牌鞋垫，要脚不要脸。（激动）不要七八十，不要五六十，只要九块九...（主持人连忙拉住，最后将鞋垫拍在B的嘴上，B转过身去向教授）B：教授，怎么样？ 杨：这还行呢？下去吧。
B：这都不行啊。（生气把鞋垫往后丢，正打在蹲着的A脸上，A应声而倒，口里直呼宇宙牌）（B缠着教授，秘书和主持人分不开，秘书直叫放开我老板啊）杨（惊恐）：保镖！保镖！
（《上海滩》起，保镖上场，跟小沈阳“大明星”里那保镖一样）（保镖直接将B扛出去）主持人：教授，这不会出事吧？ 秘：放心吧，这常有的事。杨：对啊，死不了的马上就来啦。
（保镖拉着B，B一脚托在地上。音乐响起《二泉映月》（B坐登上，手不停发抖）
（主持人踢了踢躺在地上的A“起来，别给我装死”又走到B旁：抖啥啊，就知道丢脸。
B（有哭样）：我没抖，只是手有点哆嗦。秘：忍着，想手都抖不了是吧？ 杨：下一个。
（C呆望B，突然拔腿就跑。主持人急忙抓住）秘：呵呵 来啦还想走啊？（保镖跑到C旁，轻拍其肩膀。）C（向主持人）：大哥，这都玩命啦。主持人：没事，买有保险的。C：人死了保险有啥用啊？
主持人：放心，顶多他那样（手指B）C：植物人也不行啊
杨：小朋友，放心哈，保镖一向是以德服人的。（B此时大哭）你看他被感动得（指着B）C：真的吗？
主持人：这个是彝族同学，听说他汉语都是大熊猫教的。C：（哆嗦）当鸟儿的欢歌回荡在竹林山野（《黄岭礼赞》），怎么样？（很期盼的眼神望向教授）杨：很好，接着。
C：黄岭，请允许我诗意的......(打嗝）打个嗝。
主持人：教授，别怕啊，他这在整理磁盘碎片呢。杨：原来如此，看来你还挺有潜质啊，来你的才艺吧。
C：给你们唱首抒情的歌吧。[收破烂，我们专收易拉罐，易拉罐，每个只卖一角二...](收破烂之歌以《I believe》之调）
（未完）秘：妈呀，要这也能上，那我也能上。（边说边推开C，并且脱衣脱发。）杨（惊奇）：您贵姓啊 秘：免贵姓余名则成
杨：哎呀妈呀，这都潜伏我身边多少年啦
秘书（余则成，男声。很屌）：诗歌是吧，我也行。看好啦，你一个二个的。
“老夫聊发少年狂，喜羊羊，灰太狼，千骑用康王.” 杨：你在这鬼扯啥呢？
余（秘）：我也觉得不对哈，重来。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。相顾无言，洗洗更健康。
杨：什么乱七八糟的，强烈反对广告之中插入诗歌，据你刚才的，我可以给你改一下。老夫聊发少年狂，左牵黄，右擒苍带着则成去放羊。余（秘）：好啊，你敢骂我是羊。
杨：好啦，别糟践人羊啦。我说你是牧羊犬呢！来你的才艺吧。余（不恚）跳个舞给你看
（当余向后仰，仨人齐呼这是人腰吗。余坚持不住。）余：保镖，快啊，我的腰。
（保镖上搂住腰，两人惬意。摆出泰坦尼克号好的经典动作，音乐起。）（数秒后）主持人：这少儿不宜啦，导播，这段掐了别播哈。.杨：好啦，下面我宣布...（众人齐拥）本次选拔合格的是全不和格。主持人：全部合格啊，太好啦。
杨：我说的是全..不合格。NO body music..(齐跳舞，最后以千手观音结束）THE END 由于水平有限，只能算是东拉西扯的，所以里面有很多你们熟悉的影子。少有原创。不过这次加入了新的元素，那就是音乐、舞蹈等，我觉得这是一个进步。其次就是具有了一定的人文情怀，比如农民工那段。（还有剧中的《黄岭礼赞》是我校校长所作，颇有水平,所以就大胆引用之)其实像小品如果光看剧本不是那么好笑的，所以很可能不会吸引您。但我还是希望大家喜欢，并能提出更多的意见吧！主编导：邓磊 动作导演：杨中华 主演：钟易霖、王兴隆、李映 编舞：毛童 化妆师：姜奇
其实几乎所有工作都是大家一起完成的，我们是一个不可分隔的集体。请铭记这些美好时刻。
第五篇：年会小品剧本创意节目策划;精神病
年会小品剧本；精神病
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小品剧本；精神病
人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生
胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。
春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。春啸：“偷菜类？”
胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？” 春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？” 胖辉一愣：“啊？哦„„，心理咨询，心理咨询。” 春啸：“我想看看我是不是变态。” 胖辉：“哦！来，坐，坐！” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。
胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。” 春啸：“我不傻。”
胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。” 春啸：“那谁说了算呀？” 胖辉：“我说了算！” 春啸：“哦，那你问吧！” 胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？” 春啸：“债主”
胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？” 春啸：“得是人！”
胖辉：“恩，很现实。请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？” 春啸：“关着灯好点儿！”
胖辉：“看来你还很勇敢。最后一个问题：你最想养的宠物是什么？” 春啸：“奥特曼！”
胖辉：“啊！还是个理想主义者。根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？” 春啸：“我不知道该咋说？”
胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！” 春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”
胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”
春啸：“我感觉„„唉！”
胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！” 春啸：“啊？”
胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！” 春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。” 胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！” 春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。”
胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀，你心里可能真有问题。”
春啸：“我这都是被逼的。” 胖辉：“有人恐吓你？”
春啸：“不是„„最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！”
胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。” 春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。” 胖辉：“兄弟，哥帮你疗伤！”
春啸：“这也不能怪人家，谁让我长得不够帅。”
胖辉：“我不同意你的观点：帅，有个屁用？帅，能当信用卡刷吗？” 春啸赶紧站起来和胖辉握握手！有点儿知己的感觉。然后又坐下来。春啸：“我女朋友嫌我长得不好，后来又找了一个，其实他是看那个男人有钱，那男的长的还没灰太狼帅呢！”
胖辉：“其实呀，鲜花往往不属于赏花的人，它只属于牛粪，这点儿你应该庆幸。因为你不是牛粪。”
春啸：“可是她跟我发过誓。”
胖辉：“谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。”.春啸：“最让我受不了的是，她说：要想结婚就两个条件：有车有房、父母双亡！你说这有车有房我努力努力估计还能行，这父母双亡你说，法网恢恢的，我不敢。”
胖辉：“没有法律你就敢了？这种想法就不对，要我说，这种女人分了正好，你该庆幸才对。心态得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有内涵、有修养。再说了，兄弟就你这长相„„我不是那个意思。”
春啸：“哥，你别说了，我就算是个癞蛤蟆，也不会找个母癞蛤蟆。” 胖辉：“执迷不悟你看这，其实吧，只要你把事业搞好，就算你是个癞蛤蟆，天鹅也会往你这儿落！”
春啸：“唉！说起来我的事业，太坎坷了！这么长时间以来，我还是感觉幼儿园比较好混。” 胖辉：“你没有工作吗？” 春啸：“有过几十次！”
胖辉：“你属马的？跳槽跳那么厉害？”
春啸：“不能怪我，工资太低了，咋说我也是本科毕业，一个月就给我两千块钱，还没民工工资高呢？我女朋友整天唠叨我。” 胖辉：“红颜祸水。他应该体谅你，支持你才对。是吧？刚毕业的学生应该踏实，积累一些经验再说嘛。”
春啸：“我女朋友说，是那些老板们看我没有社会经验，把我当做廉价劳动力了！不是他们给的少，是我不敢要。” 胖辉：“你要的多了，人家也得给呀？” 春啸：“这不有一次应聘时，我就往死里要。” 胖辉：“怎么要的？”
春啸：“我一递上简历老板就问我，说吧，你有什么条件，我一看他让我说条件，我就说：给我自己一间单独的办公室，配一辆轿车。每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能给我压力。年薪50万！那老板想都没想就说：好，我答应你，我一听这老板答应的我这么干脆，可惊喜。我就试探着说：老板，你不是开玩笑的吧？老板说：是，谁让你跟我开玩笑了？” 胖辉：“哈哈哈哈”
春啸：“你说我的事业，咋就这么不顺呢？” 胖辉：“活该，这都是自作自受我告诉你。” 春啸：“哎？你这„„？说话不好听。”
胖辉：“我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话” 春啸：“其实，我感觉我不比别人差呀？为什么总是那么不顺呢？不是说：是金子总会发光的吗？”
胖辉：“是这么说的，不过，也有一句话是这么说的：当满地都是金子的时候，连你都不知道自己是哪一颗，何况别人呢？”
春啸：“现在天天闲着，家里人人烦，女朋友离开我了，连朋友都看不起我。”
胖辉：“兄弟，你又不是人民币，怎么可能人人都喜欢你呢？” 春啸：“那也不能都骗我呀？女朋友和分手，我是最后一个知道的，朋友借我两万块钱去做手术，结果做的是整容手术，我现在都不知道谁是他？”
胖辉：“兄弟，天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨。春啸：“天没有降大任在我身上，也苦我的心志了。”
胖辉：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏实，是吧？平常心，不抛弃。不放弃。”
春啸学着王宝强的口气：“那你说，我以后天天去电影制片厂门口吧？”
胖辉：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，选好你的目标，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？” 春啸：“我感觉很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元”
胖辉：“那你要这么说。我也没什么好说的。不过你放心，要是我当皇帝，一定封你当太子！” 春啸：“谢父王„„你骂我！”
胖辉：“不是不是，我是说，人生哪有一帆风顺的？其实，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？” 春啸：“哥，我要是能跟你一样，那该多好？” 胖辉：“如果我的事儿放在你头上，你肯定受不了。” 春啸：“你也是个有故事的人？”
胖辉：“唉，哥其实也不顺啊。我和我媳妇也离婚了。” 春啸：“咦！哥，你咋恁想不开呀？现在本身就男得多，女的少，好不容易娶个老婆，你还离了。”
胖辉：“那是2017年的中秋节，我出差了半个月后回家了，刚走到门口，我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。我默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！”
春啸：“大哥，同是天涯绿帽人呀。”
胖辉：“关键是上个月我才知道，那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。” 春啸：“哥，没事儿，像你这事业有成的人，再娶个老婆还是不成问题的。”
胖辉：“唉，我的事业也是很不顺啊。我的理想是个做个妇科大夫！结果我现在只能接生。” 春啸：“妇产科？挺好的。”
胖辉：“好啥呀好？给猪啊、牛啊、羊啊接生。我是兽医。”
春啸：“兽医？”
白大褂走出来：“梁家辉，你怎么起来了？这对你的催眠治疗很不利。” 胖辉：“我刚睡着，忽然想起我的菜还没偷，我就醒了。” 春啸：“他不是医生？”
白大褂：“他最近因为偷菜成瘾，每天熬夜熬到凌晨两点多，睡眠不好引起的脑神经衰弱。经常发呆，或者胡言乱语。”本文转自：“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本；四大名著 年会小品剧本；后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本；鬼子进村
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