第一篇：年会爆笑穿越小品剧本创意节目策划《新编武松打虎》
年会爆笑穿越小品剧本《新编武松打虎》
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（镜头场景一：小酒馆）水浒转音乐起
武松：广州要办亚运会，我也准备来一试身手，从重庆来到白云山，已经走了几天几夜，先找个地方吃点喝点。哦，对了，我还没有自我介绍呢，呵呵呵呵，先自我介绍一下。呵呵呵呵，我就是大名鼎鼎的„„.武（敞开衣服），哈哈哈哈 „.怕了吧..还有呢.„松„..（敞开衣服）。怎么样 呵呵呵呵。再来自我介绍一下 喔 „„.喔„.武松来到小二面前，敞开衣服，小二麻木没有反映。武松多次挑衅小二，小二依然不以为然。小二：“客官 来点什么？” 武松：拿酒来，大爷要喝酒！小二：来了（小二拿来三瓶酒）（武松拿起第一瓶一饮而尽）
小二：您有所不知，这可是我们店刚引进的“珠江啤”，不但清新爽口而且滋阴壮阳，还有补血益气之特别功效，总之，你好 我好 他也好的那一种
武松：对了，是要补补，最近„„跟我嫂子混熟了以后，心有余力不足了
小二：用用珠江啤酒吧„„ 武松：可是„„ 这玩意管用么
小二：别问了，谁用谁知道 武松流露出期待眼神 小二：一般人我不告诉他
武松又接连喝了几瓶，一抺嘴拿起哨棒走出门 小二：客官，还没买单啊 武松：没事，挂在综合组的帐上 小二：啊？！
客官，走不得！路上坏人多，前两天非洲杯多哥球员才被切了你知道不！阿德巴约都哭成了你知道不。武松：你哪这么多的废话？
（武松又展示几次他的胸膛，嘴上在说“我是武松你知道不..我是武松我怕谁”，然后扬长而去）第二幕 老虎出场亮相 独舞之后。NOBODY 音乐 10秒
春叫猫来猫叫春 一声一声复一声 老虎亦有猫儿意 不敢人前叫一声 老虎说：（唱歌出场）咦？苹果？小是小了点，不过也可以充充饥。我们园里领导说“肉价涨了，”害苦了我们这些肉食动物（老虎拿起来正要往嘴里塞，突然停住）不对呀，我是吃荤的。（将苹果扔掉，）“做老虎，不能堕落到这个地步！”（正在老虎郁闷之时，武松上场）（武松吓了一跳，跳开，）武松：哇„老虎！
老虎：哇„武松！
武松：没想到，一到广州就有麻烦，除了广州火车站，原来环市东路也这么乱，哪来的老虎。看来这仗是非打不可了！（轮拳欲打）
老虎抱住武松的腿：哥，您别打，咱是自家人
武松：谁和你是自家人啊，我就是武术运动员。山东人，才引进到重庆的。
老虎：武大哥我是【小品剧本】武小弟啊，我真名就是MY NAME IS 的泰格儿——伍兹（拿起高尔夫棒棒打开包装挥一下）怎样 武松：你也是体育圈里人？怎么证明？
老虎做了一下挥杆，但是动作很山寨。武松：你这个动作，不像老虎啊。
老虎急了，甩了甩它的尾巴。说，我真是打高尔夫的伍兹啊。武松：（武松懂起了老虎的意思）没错！你就是伍兹，你是有点能耐，不过还是要奉劝一句，尾巴别乱甩，虎妞有一个就行，我到重庆也是他们答应解决我个人问题，别这么贪，吃点素，赶紧回家
老虎：我那些事情你也知道？喔，你们是看了晚间体育新闻（播音腔）的
武松：不要来广州毒害女青年了，走吧。
老虎：我想去参加参加亚运会，我想代表泰国队，美国那边实在混不下去了。怎么样，有机会我们就去苏梅岛玩一下 武松：“是吗 哈哈哈哈哈”
老虎 武松：两只老虎 两只老虎 跑得快 跑得快（边跳边跑）土匪甲：我是文聪，文强的堂兄弟，重庆黑社会爱好者协会江北分会副主席
土匪乙：吹啥子吹，要搞点儿实际的，老子们在重庆几个月都没搞活动了，你看哈安哥拉的兄弟伙混得好巴适啊 土匪甲：是啊，刘哥，听说阿德巴约都哭成林黛玉了 土匪乙：我们也要打点野食啊，诶，那边有业务（土匪乙走上前，面对武松伸出一棍至嘴前）武松：要采访吗，还在训练呢，你那个单位的？ 土匪甲：我是江北的文副主席
土匪乙：打劫。。IC卡。。IP卡。。通通告诉我号码。武松：报告打劫的 我什么都没有
老虎（转过头心想）:这武松真菜，两个强盗就把他吓到了，老虎几下把两个强盗打倒。对到三人说：老虎不发威你当我是哈喽KITTY。怪不得重庆黑社会不行了，什么素质！
然后用鄙视的眼神看了一下武松：原来你也不过如此嘛。我干脆也把武松拿下，我就可以美食一星期了。老虎兽性大发＝＝＝
武松：（用英语：My luck of today is really not good我今天的运气真是不好）!为什么要让我碰见这只老虎？喂，老虎，虎兄，虎大哥，虎大王，你不会吃我吧？你是那么英俊，你是那么潇洒，你是那么勇敢，你是那么温柔，你是那么仁慈，你是那么聪明„„你看我，皮包骨头，浑身的酒气，我的肉一定是酸的，不，我的肉一定是臭的，一点点儿也不好吃，吃了肯定会影响你美好的情绪，高大的形象。你不会吃我吧？我才活了几年啊！我还不想死！我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀！
老虎：啊哈，生死可轮不到你来决定，我也好几天没吃东西了，我也喜欢喝酒，你喝的酒在胃子里肯定还没有消化，有酒有肉，那可是好极了。你晓不晓得，我可也是上有八十岁的老虎，下有未出世的小虎，我在番禺那边动物园里还有那么多兄弟，你想把我们全家都饿死啊！我要吃了你！（扑向武松）
武松：天啦！你吃，我闪。（戏曲音乐）老虎：我再吃！武松：我再闪 老虎：我吃吃吃！
武松：我闪闪闪！（老虎扑了三次，武松都闪过去了）
老虎：真可恶，居然让他逃掉了！真是有损我堂堂东北虎的名声。我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写！武松吓得晕过去了。
这时来了一个愤怒的女人（虎嫂、梁茵），拿着高尔夫球杆追打老虎，只是两三下老虎就被她放到，虎嫂怒道，看你，美国的事情还没了，你还敢到环市东路沾花惹草，瞧你这点本事，哼，我这就回家去分家产！搞垮你！
此后，武松醒来，看老虎倒在地上，确认后，两只手把老虎顶花皮揪
住，提起拳头使劲地打，打了好一会儿，终于感觉把老虎打死了！武松：哇，我果然是个天才！居然把老虎打死了！我这就把这只老虎拖下山去！（武松拖也拖不动）咳，体育中心的记者们，我一定要在可以拿冠军！
（武松正这么说着，只见老虎突然跳起来，虎视眈眈地盯着武松，喊了“广州、广州”（外国人口气）我一定要去亚运会，然后又“扑通”一声倒下去，断了气。）1
第二篇：年会爆笑小品剧本创意节目策划《应聘》
年会爆笑小品剧本《应聘》
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爆笑小品剧本《应聘》 2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？ 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？（年会小品剧本）
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]欢迎投稿 相关文章
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第三篇：年会爆笑小品剧本创意节目策划《女神擒贼记》
年会爆笑小品剧本《女神擒贼记》
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（4人12分钟左右的年会小品）场景设置：某某居民小区
人物：阿美，大学生，青春活泼。大飞，小偷，衣着陈旧。刘警官，警察，阿美男朋友。表哥，阿美的远亲表哥。
创作初衷：通过电视，报纸等传媒得知，年轻女大学生频频发生遇害，让人震惊和遗憾！同学们在工作生活之余，是不是也要想想，真的当危险来临时，自己能够机智的处理，从而化险为夷保护自己呢？本文讲的是一个很小的例子！看看阿美是如何戏耍笨贼的！希望大家能有所收获！～ps本文是收费的，原谅一下！作者也要生活的！所以非诚勿扰！剧本： 大飞上场
大飞：（拿着个钱包，一边掏出钱一边数）一二三四五，钱包里才八十二块五，哎！世界上最悲剧的事，不是去天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席，刚才偷了一个小子钱包，看那小子穿个西装，打个领带，还以为是个富二代，没想到还不如个乞丐！看来我还得在做一单，勤劳才能致富！这年头做个小偷不容易啊！嗯，就这家了，先探探路！您好，有人在家吗？我是查水表的！（敲门）看样子没人！撬门开锁我在行，去年行业大比武，像这样的防盗门，一分钟开了26个，太没挑战性了！开了，进屋！
（屋里桌子上有果盘，有牛奶）正好没吃饭，吃饱喝足在开工。阿美上场
阿美：老妈给我打电话，说是出国八年的表哥要回国，让我去车站接，可惜雾霾太大，人根本就找不到。哎！我算是信了网上那句话，说世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我牵着你的手，你却看不到我的脸！现在不光是脸看不到了，连人都丢了，雾霾真是太严重了。算了，我妈也把我的地址告诉要他了，这么大人丢不了！（进屋，看见屋里有个男人在吃香蕉）
阿美：（尖叫）啊！（大飞看见突然有人进屋也发呆了，半截香蕉掉在了地上）你，你，你！你是表哥？表哥，你这几年变化也太大了吧！瞧这穿着，这气质，怎么越变越像屌丝呢？ 你先坐着吧！我去换件衣服。（下场）
大飞：这什么情况啊！怎么给我整蒙了呢！她把我错认她表哥了？不过这样也好，我来个将错就错，鱼目混珠，狸猫换太子，哈哈，还是我聪明。阿美上场
阿美：表哥想什么事呢？笑的那么开心？ 大飞：我是见到表妹高兴啊！
阿美：我见到表哥也高兴啊！不过表哥你变化也太大点了吧！我都快认不出来了！
大飞：女大还十八变呢！男的不得七十二变啊！阿美：表哥听说你去的是希腊，希腊好吗？ 大飞：希，希腊啊！希腊当然好啊！阿美：那你给我讲讲呗！
大飞：要说希腊，它那有个女神很出名？ 阿美：什么女神？
大飞：纳爱斯啊！这都没听说过！学都白上了！人家就跟中国的观音似的，有求必应！
阿美：是维纳斯吧！纳爱斯是牙膏！文章出自
大飞：啊？维纳不是唱海豚音那个吗？ 阿美：表哥，那是维塔斯！人家是歌手!大飞：维塔斯不是那什么操作系统吗？ 阿美：晕，表哥！那是VISTA 大飞：VISTA不是赛亚人吗，龙珠里那个？ 阿美：汗，那是贝吉塔！
大飞：贝吉塔不是那个开坦克的吗？ 阿美：我要疯了，表哥！那是贝塔！大飞：贝塔，贝塔不是胡萝卜素吗？
阿美：停，打住，还是纳爱斯吧！牙膏就牙膏吧！要不然一会还出来点什么呢！大飞：一开始说对了吧！表哥那知识面，那不是吹的！阿美：表哥厉害！那表哥你在那吃饭吃的惯吗？你看你都瘦了 省略更精彩。。。
刘警官：刚办案回来！车我都没开，我是跑步过来的，看我这一头汗！这位就是表哥吧！有种似曾相识的感觉呢？嗯？表哥你怎么也满头大汗。
大飞：我，我也不知道。就是感觉脖子那有股力量掐着我，呼吸困难！要不你们聊，我先去医院看看！刘警官：来，表哥！让我看看！哎呀！
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大飞：别一惊一乍的行不？你会看啊！怎么回事？ 刘警官：表哥，你毛衣穿反了！
大飞：我说怎么那么呼吸困难呢！妹夫是干啥工作的啊？ 阿美：他啊！警察！
大飞：警，警，警察？
刘警官：嗯！当警察累啊！这不刚才接到一个案子说一个小偷进屋偷东西，正好屋主回来，屋主是个练拳击的，哎呦，小偷那个惨啊！头骨骨裂，大腿骨折小腿骨折，脊椎粉碎性骨折，内脏破裂，还没等120来呢，咽气了！惨啊！省略更精彩。。。本文有偿使用，价格公道合理，物超所值！全文十二分钟左右，四个人物，适合一切年会演出，势必爆笑全场，适合学校演出，需要全本的可联系我，小刘*** qq1298051584.本人有淘宝网店可在淘宝交易，所以放心的购买！今年新作哦！绝对原创！
第四篇：2017爆笑年会小品剧本《节目预选》
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2017爆笑年会小品剧本《节目预选》
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本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！剧本编剧：买思嘉 导演：毛晗宇(策划)买思嘉 人物： 演员 甲(牛皮吹)：毛晗宇
乙(狗娃)：李绍阳(最好河南方言)丙(散财)：胡彬 丁(美如花)刘璐
主持人：兼旁白(也可和旁白不为一人)幕起
主持人：下面这个节目，要先给大家介绍„„
甲(飞步上台)：大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊„„
主持：哎——哎——哎，打住!我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了?先下去!甲(理直气壮)：下去啥啊，下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去，哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊!(强行被拉)甲：当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长，最好能带动气氛)(旁白：哟呵~~您老是谁啊!)甲：什么?您不知道我是谁?哼，听好了，说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊!(旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊，为了大家，我容易么我?!大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场!呵呵„(食指一挥，恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应，扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~ 乙：哎————(急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上)牛(吽ou)哥，叫俺有啥事哎? 甲：你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛!乙：(盯着甲脸，不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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甲：得得得，起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊!乙：不是，俺只是„„只是想说„„(踌躇，犹豫)甲：(无奈，不耐烦)说!乙：(小心翼翼)那个，牛哥，你脸上有„„有点„„“吃马虎”和“哈喇子”，今欠起来，是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西? 甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子)：额„„这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的„„
乙：(呆呆地，自以为明白的点点头)喔~~~ 甲：(若无其事，故作镇定)看你那傻样，咳咳„(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗? 乙：在外面沽堆着类。(方言)甲：好!让他们进来 乙：那俺类? 甲：你就老老实实呆这看着，不准说话!乙： 哦~~ 甲： 怎么还不叫人? 乙： 你说类不叫俺说话!甲： 笨类!谁让你现在不说话了?!叫人!乙： 哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丙： 本人姓散名财，全名散财(散放家财)，家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪„„但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚„)，可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000(读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙)乙：(想指自己，手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言)丙： 哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻，不好意思哈(怪音)甲： 咳咳„„(清嗓，故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长? 丙： 就是优点吧!额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过„„我的缺点就是„„就是我帅的不明显~~~ 甲：(⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊? 丙： 鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头：恩~~)其他样样不会!甲：(反应过来：嗯?！)那你来干啥类!丙： 别急啊!我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~ 甲： 哦?说来听听。
丙： 我的理想就是读万卷书，行万里路(甲点头赞许：嗯，有理想~~)赚万桶钱，做万人迷(甲惊讶：啊?！)比如您这幅尊容我都敢来见欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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您，这就充分说明我有毅力啊!所以，我一定要做个胜者!甲： 小子，还挺自信!知道什么叫胜者不? 丙： 九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。甲： 非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?!丙： 呵呵„主选，这哪话说的馁，这个„„您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~ 甲： 嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧? 丙： 我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿(转身，又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)” 甲： 你没病吧?傻笑四分钟，你坚持的下来么? 丙： 不知道，不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。(做好准备)甲： 也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧!乙：可以，你说吧!甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵„主选，我行吧我„„ 甲： 行，行，您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停，转身，求甲)丙：(笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵„我都被你整成这样了，呵呵~~主选„„对了，我还有一个秘密!甲：什么秘密
丙：其实...我姥爷姓毕
甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。乙：(对丙)走吧
丙： 切!有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场)乙： 下一位~~~ 丁：(笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~)，她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天，动作自己设计)当然我也是天使。(甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙：怪不得成了这幅摸样)唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~(微笑，眼睛放电状~~)甲： 这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丁：(轻蔑地，不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的„„
甲： 停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?!丁： 是啊，你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了!甲： 废话!那是我的专用台词!算了，既然这样，先说说你会些什么吧。
丁： 俺„„琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书，咱俩还能配对„„(离甲更近一步)甲：(忙摆手，后退)得，这秘书你就留给别人吧(指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会，这也没什么优点啊。丁： 可是„„可是我青春年少啊!甲： 这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉，现在想来真是至理名言啊!丁： 你„„你„„
甲： 我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋!唉，霉力无穷啊!丁： 你„„你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠，你会后悔的!(气愤„)甲： 你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您!丁(愤然下场„)
甲： 唉，这挑半天了一个中意的都没有。(摇头叹息)乙：(举起右手)这还有一个呢!甲：在哪?快叫上来!乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了„„ 甲： 我知道你站半天了，可你真不行~~ 乙：怎么不行?牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈(清嗓)：
暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠„
甲： 停„兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊?!乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛!甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不? 本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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第五篇：年会小品剧本创意节目策划;过年
年会小品剧本；过年
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小品剧本；过年 时间：大年初一
地点：一农家客厅 编辑： 吴东洪刘媛 版权所有：江阴市慈善义工艺术团
人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫 开场
姐：老头子，老头子，夫：（上），哎！在呢，（打哈欠）干嘛啊，这么早叫我起来。姐：你怎么还没去啊！再晚点肉都要卖完了。
夫：呵呵，看把你玄乎的，现在才几点啊，你听听咱家公鸡都还没叫呢。
姐：老头子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排队了，往年咱买不上就算了，今年这肉啊咱是非买到不可，而且还要最好的。（把钱塞给老头）
夫：（收好钱）知道了，你啊，儿子回来都没那么高兴，弟弟、弟媳一回来你就这么高兴，呵呵。（准备下去）
姐：那可不，弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗，老头子啊，别忘了再买几斤猪蹄啊，那是虎子最爱吃的了！（系上围裙，开始收拾屋子，摆上水果，下去）弟弟、弟媳上 媳：这是你家吗？
弟：（大包小包的拎着）应该是这吧！我都好几年没回家了，有点变样了啊，呵呵！
媳：再怎么变样也还是那样又脏又臭，哼！要不是为了那地契，打死我也不来这鬼地方。
弟：（敲敲门）姐，我们回来了！
姐：呦，听声音好像是虎子他们回来了,（开门）呀！回来了啊，快进屋
媳：（进屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下这屋子），嗯，看样子还不错嘛。
姐：弟妹啊，快来坐，外面很冷吧，到这里来暖和暖和。媳：（用手拂了拂椅面），呦，这么脏啊，（阴阳怪气的语调）弟：（碰了碰妻子）
姐：（尴尬的）哦，可能会是我刚才没擦干净吧！（顺手拿了块毛巾擦了擦椅面，）
媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干净，还是用我的吧。（说完抽出一张纸巾擦了擦，坐下）姐，那是我和他的一点心意，你收下吧！
姐：（回头看了看弟弟），你回趟家怎么还买这么多东西啊，多浪费钱那！
弟：姐，别这样说，我难得回趟家，给你带点东西也是应该的，况且这也没多少钱。
媳：就是，反正这些东西我们家也吃不完，放着也是放着，你们乡下人平时也吃不到，你就收下吧，也免得人家说我们城里人小气抠门，不是嘛！
姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。弟：咦？姐夫呢？去哪了啊？
姐：哦，他去买肉了，这不知道你们要回来，他一大早就出去了。媳：（给丈夫使了个眼色）
弟：呵呵，姐啊，姐夫还是这么热情啊，那个姐啊，那个饭呢，我们就不吃了。
姐：不行，那有到家了连个饭也不吃就走的道理，再说了你难得回趟家，今天又是大年初一，这顿饭一定要在家吃，你说是吧，弟妹。媳：（故意咳嗽一声）
弟：不了，姐，我们今天来呢是有点事找你商量的，这饭，这饭呢（又瞅了瞅妻子）这饭我们就不吃了啊。
媳：姐啊，是这样的，我们这次来呢是想问问咱家地的事，呵呵。姐：哦，咱家地怎么了? 媳：是这样的，听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地刚好在征用的范围内，是吧！
姐：嗯，倒是有这么回事，前几天有人来说过。媳：（满脸堆笑）姐，你是怎么想的？
姐：我跟那人说了，这个地啊是祖上留传下来的，说啥咱也不卖。媳：（捅捅丈夫）你去说，（见丈夫不理她）姐，你也知道我们家今年刚买房子，明明呢今年也要上学了，这好多地方等着用钱呢，呵呵。姐：弟妹啊，不是姐不体谅你们，我也知道你们有你们的难处，只是这地里还有咱爹妈的坟，总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。弟：恩，对，不能让咱爹妈死了还受这样的罪。
媳：你个没用的东西，不就几亩地嘛，如果我们把这地卖了，换个几万块钱，这日子不知有多好过啊，再说了什么坟不坟的啊，人都死了，还站着茅坑不拉屎，到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。姐：弟妹啊，话可不能这么说啊，俺知道你是城里人，从小不愁吃不愁穿，可俺家不一样啊，俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊！
媳：什么一样不一样的，我看你啊就是根本不想把地拿出来，你就想独吞有钱想自己赚是吧，你说有你这样当姐的嘛，我告诉你，我敬你才叫你一声姐，今天你要是不把地契拿出来，可别怪我不客气，哼！弟：（啪！一巴掌打过去，众人惊呆）
媳：（捂着脸，手指着他），你，你竟敢打我，从小到大我爸都没打过我，你凭什么打我。
弟：我打得就是你，（说完猛的喝了口酒）严晓云，我告诉你这日子我是过够了，平时你对我趾高气昂的也就算了，可你有什么资格来说我姐，我爹妈死的早，要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学，我哪有今天？ 姐：虎子，你别说了。
弟：不行，姐，我今天一定要说，这些年你都不知道我有多苦，每年过节我都很想回家来，可他就是不让我回，去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟，她说乡下太脏，见了坟堆她害怕,（转向妻子）你说你，自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母？他们可是我的亲生父母啊！
媳：（低着头不啃声）
弟：逢年过节去你家我都得小心翼翼，低头哈腰的说话，生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴，你们总说农村人这不好那不好，要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥？上次你说你爸病了，我花了几个月的工资给他买补品，可我姐生病住院呢？你就让我带了一箱快烂掉的苹果。
姐：虎子，那都是过去的事了，你今天提它干啥？
弟：（把礼物往妻子身上一堆），还给你，我们乡下人吃不起，姐你知道吗？这些东西根本不是我们买的，都是从她爸那拿来的，有些东西都已经过期了，她说你们乡下人肚子是铁做的，吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊！媳：你光说我，你就没错啊！
弟：我错，我是错了，我当初就不应该娶你，都是我一直宠你，让你，才让你现在这么得意。
媳：怎么了，你后悔了，那后悔就离婚
弟：离就离，我早就想离了，离了婚大家日子还好过点，哼！媳：你、你、姐：（啪的一声，打了弟一巴掌,众人看呆）咋的！这婚说离就离啊，结婚时儿戏啊，弟，姐知道你成个家也不容易，犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较，姐什么罪没受过，什么苦没吃过，只要你们夫妻两能过好izi，我就开心，咱爹妈也就安心了。（转向弟媳，把地契给她）弟妹，这是地契，你拿去吧！爹妈的坟我把它迁走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟个水淹似的，我也早想把它迁走了。
媳：(愧疚的哭道)姐，我错了，这地契我不要了，真的，我不要了。姐：弟妹，我知道你家今年刚买了新房，还要装修，明明也该上学了，这都需要钱啊，你就收下吧！
媳：不，姐，钱我们可以挣，这地契是咱家最宝贵的东西，都怪我一时见钱眼开，才做出这种没人性的事，我错了，姐，原谅我把！姐：都是一家人，有什么原谅不原谅的啊，呵呵 媳：唉~~（望向老公）老公！弟：（假装不理她）
媳：（上去拉了拉他）老公，我知道错啦。
弟：这还差不多，（转身面向观众）还是这酒厉害啊！嘿嘿 姐：（买了肉回来）呦，你们都来了啊！弟弟、弟媳：（一起喊）姐夫，新年好啊！姐夫：哎！（年会小品剧本）
媳：（走上来把菜拿下）今年过节，我给大家包饺子吃！一起下。幕毕。相关文章
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