大年三十喜剧年会小品剧本创意节目策划《北风那个吹》

第一篇：大年三十喜剧年会小品剧本创意节目策划《北风那个吹》

大年三十喜剧年会小品剧本《北风那个

吹》

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地址：杨白劳家，黄世仁家

人物：杨白劳、喜儿、黄世仁、穆仁智、王大娘、仆人，话外音 启：

话外音：这又是一年的大年三十的晚上，天空下着白花花的鹅毛大雪，这是杨白劳的家，喜儿一个人在家无耐的过着日子！

她盼望着、盼望着，过年了，却又比往年凄凉许多！喜儿一个人在家边擦桌子。

喜儿：（唱）外面下着雪，我在家里等着爹，出去去躲帐，现在过的怎么样？

（说）唉！这都过年了，也不回来！外面的雪越来越大，爹是回不来了，大春哥也不来找我，真是的，不懂怜香惜玉！

（打开窗户，有很大风，又把门关上去擦桌子）唉，人家过年包饺子，我家过年擦桌子！唉！

王大娘上还是周处看着偷偷的上来，怀中抱着一个包上。

王大娘：喜儿身世挺可怜，娘死爹跑无人管，只因我儿大春他喜欢，今天冒雪来看看。（敲门）喜儿惊喜。

喜儿：啊，大春哥！（开门）是你呀，大娘（又看看大娘后面）大春呢？

大娘：地下工作事儿忙，城里出差去一趟，虽然见不到心上人，不也是见到了他的娘！

喜儿（关门）：说是出去去办事，实际就是公费去旅游，出去潇洒也不带我，小心我会跟人跑！

大娘：哎呀闺女，话可不能这么说，儿女之事不可来半点假！这不，我也挺喜欢！喜儿：不仅是我 大娘：对 喜儿：还有俺爹

大娘：对，别瞎说，这不我还带了点白面面！等会，你做个馒头自个吃

喜儿：还得给我爹留一点！

大娘：那是……不一定呀！别说了，就这么一点密秘！（不好意思的要走）

喜儿：别走，我爹就回来了！

大娘笑笑走人，开门，关门。还是不好意思的下去！

喜儿：哎呀，时代发展就是快，老人也要谈恋爱！我要出嫁给大春，***就要嫁到俺家来！唉！爹，你快回来！（放下面，准备做馒头）杨白劳上

白劳：出去躲帐整七天，整个世界都看见。外面世界真精彩，不过，现在感觉有一点，人要是真的倒了霉，渴【请勿删除 搞笑小品 】了也不敢喝凉水，欠黄家租子先不说，买个股票还赔的多。风在吹，雪在飘，急急忙忙往家跑，不能叫黄家狗腿给看见，否则绝对把我给绑票。哎，到了！（敲门）喜儿：谁呀？ 白劳：是我，你爹！

喜儿（开门）：oh, my dad!（两人想拥抱）还是算了吧！白劳：为何？

喜儿：我的初……我不说。爹你看咱家门画怎么样？ 白劳：谁送的？

喜儿：你是没有权来，没有钱，谁会来到你门前？当然是我自己画上去的！

白劳：是吗？有长进？ 喜儿：那是！

白劳：以后小孩子不要乱画！养成好习惯！喜儿：哦！

白劳：爹爹骂你是为你好，等会儿咱们包水饺！

喜儿：王大娘知道你回来，特意送了饺子面，只是没有饺子馅，看样只有干吃面！

白劳：no，看这是什么？（从怀里掏出来一个包）喜儿：饺子馅，还是三鲜的耶！（闻闻）怎么有股馊味？

白劳：为了不让黄家给发现，怀里了揣了整三天！喜儿：你几天没洗澡了？

白劳：七天，不干不净，吃了没病！喜儿：那咱们包吧！

白劳：喜儿！（唱）人家的闺女有花戴，爹爹没钱不能买呀，买来一个金项链，给我喜儿戴起来！给我喜儿戴起来！喜儿：哇！金项链耶！（用嘴咬咬）白劳：假的！

喜儿：切****（扔了）包饺子吧！（两人在包饺子，穆仁智上）仁智：男人的心思女孩你别猜，猜来猜去你也猜不明白，现在有人流行包二奶，我们东家又想把四奶娶进来！这不今天，我们东家也就是我们老板，让我来找杨白劳，说有事与他谈，到底什么事，我不说，你接着往下看！（敲门）白劳：谁呀？ 仁智：me小智

喜儿：爹，是不是你干儿子林志颖呀？

白劳：他？自从出去混世面，三年不曾来过这儿，听说现成出了名，还会回来把家省？天知道是哪（l a）个？ 穆仁智站着一下，摆了一个pose

仁智：快点，姿式好难受！（杨白劳去开门，先从门缝里看看，吓的打了个冷勯）

白劳：快，快快，是，是穆仁智呀！喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来 喜儿：好了！

白劳：不会吧，这么快？

喜儿：有经验的啦！（杨白劳整整衣服，开门）仁智：老杨！

白劳（哭丧着）：老穆！仁智：见到我，不高兴？

白劳：嗯，高兴，你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀！里面请！（两人进，喜儿用脚把门关上，穆仁智看看）喜儿：不好意思！（到一边站着）白劳：真是好久不见？ 喜儿：这是今天的第三遍！

仁智：那是，现在是信息时代，消息较快，东家知道，你要回来，在家准备，盛宴款待！站着干啥，还不赶快？

杨白劳从口袋中拿出烟，给穆仁智一支，穆仁智看一眼，就当没有看见，杨白劳把一盒都

给他，穆仁智装进口袋。同时：

白劳：大雪纷纷，冰雪封门，就说来了，找不到人！

仁智：老杨【请勿删除 搞笑小品 】同志！我打心眼里说，也想帮你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥们对不起！白劳（边叹气边走到喜儿身边）：唉，白瞎了那包烟！闺女，我去了！

喜儿：爹（抓住杨白劳的手）

白劳：风萧萧兮易水寒，壮士一去马不还！喜儿：我爹好有型啊！爹！

仁智：喜儿，在家等着，有你好消息！（飞吻）

喜儿：讨厌！过年家里凄凉凉，我要去找王大娘！（拿项链）我把项链送给她，就说情郞是我爸！（笑笑下）

话外音：同样是过年，黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样，当然这是实话，要不怎么会有贫富之说呢！在家里，黄世仁是尽情的享受着！他张灯又结彩！虽然都是人家送礼送的，倒也感觉有点铺张浪费。

黄世仁上台，后跟一个男仆，手拿一个椅子，黄世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走

一步，又坐，还是稳稳的坐下了。世仁：跟我几年了？ 男仆：二十年！

世仁：你今年不是十九岁吗？

男仆：我妈怀我的时候，不也是在这儿吗？ 世仁：小伙，挺会拍的！

男仆：嗯！谁说跟当官的说话就是拍马，那说的全是真心话，说你长的帅，谁会不崇拜，说你老婆有，谁敢不点头，说你家里富，文章出自 谁会不把拇指竖！

世仁：好！拿着出去吃去吧（拿了一个苹果给男仆，又拿回来，切了一半）

男仆：谢谢东家！（往外走）拍马拍半天，苹果只半边，马屁算白放，就当先上帐！（下）穆仁智领着杨白劳上 仁智：你先等会！我去禀报！

白劳：好！（穆仁智走进）好什么好呀！，我都快要蹲坐大牢，竟还犯贱还说好！

仁智（到里与黄世仁先耳语一下）：传杨白劳！

白劳：看看，我说什么来着，大堂都升了！（进）东家你老过年好啊！世仁：哎呀，是老杨同志呀！你坐，你坐！白劳：在东家的面前，我只喜欢站着！世仁：老杨呀！年货办的怎么样了？ 白劳：托你老鸿福……啥都没有办！仁智：杨白劳，你***…… 世仁：嗯，对老家要温柔一点！

仁智：杨白劳，你他母亲的！别敬酒不吃吃罚酒！

世仁：好了！欠债还钱天经地义，给他算算总共欠下多少钱！仁智：（拿出一个本子）原欠下租子38石，加上利滚利，利翻利！一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点四厘块钱！你拿来吧！白劳：有没有搞错？

仁智：当然没有搞错了，我高极会计师不是白考的！

白劳：会计师？你做假帐！我去告官！

世仁（拍桌子）：告官，你去哪里告？这儿就是官！你也不打听打听！我是谁！说近了黄药师是我祖爷，黄飞鸿是堂叔，说远了，伊丽莎白是我干姐，罗斯夫是我表舅，小泉毛赐郞是我干哥哥，当官的都是我后台，你去告呀！去呀！

白劳：哎呀妈呀！还有这段历史！我可怎么办呀，天啊！！仁智：兄弟，烟不会白抽的，我给你指个阳光道走走！白劳：够爷们！说！

仁智：钱拿不出来，可以拿你女儿抵债！白劳：那可不行，我就这一个独苗！仁智：都成这样了，你还苗啥呀？

白劳：可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的，你们说抵说这么抵了！我白养了我，要抵债拿我抵！

世仁：我要你干嘛？给你吃，给你穿，三天两头送包烟，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你！

白劳：反正没钱，最多你把我打残，我是不会让我女儿来给你当丫环！仁智：你脑子锈透了，你女儿长的那水灵样，往这儿一站，活托一仙女下凡！她来东家会亏待她吗？

世仁：得、得、得，我明人不打暗语，你女儿来我是让她做四奶！你要愿意，我下聘礼，欠钱不要，再送支票！你若不愿意！还钱！白劳：我说老黄，你怎么不早说呢，你不说我怎么知道，你说了我不就知道了吗，不就是想要我女儿嘛！想要我女儿说一声拿去用嘛！

那个……支票！

世仁：哎呀，老杨够爽快，够爷们！小智，拿支票！（穆仁智拿来一张纸给杨白劳，杨白劳欣喜接过）白劳：哎呀，咋还是白条呢！

世仁：现金太多怕压坏您老！您不介意打个收条！白劳：成！

世仁：我们已经给您起草好了！只需按个手印！

白劳：在城里六七天，学会把名签，今天有机会，让你看一看！世仁：嗯，现在技术高，啥都可仿造，签名没有用，手印最可靠！白劳：好（按手印）

世仁：那您老回去给喜儿说一声，让她明天来一趟！白劳：没（mou）问题，没问题！（要走）世仁：小智，送！白劳：不用，不用！仁智：客气，客气！（送下）

话外音：杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里，一听喜儿赞成的态度，高兴过度，死于非命！人生总是这样，容易乐极生悲！第二天，也就是大年初一，喜儿好生打扮了一番，奔赴黄家！黄世仁还是享受式的坐着！男仆上来端了一个瓶子，放在了桌子上！世仁：你对我的这种做法，怎么看！男仆：伟大之举！

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世仁：我行吗？（喝一口东西）

男仆：不用怕，你有世仁肾宝，你好她也好！喜儿上，现在是头染白发！身穿牛仔衣！

喜儿：为了今天见世仁，特意做了这么个造型，超级赛亚人！够酷吧！（敲门）

男仆还是端着东西去开门，然后下。黄世仁没有抬头去看。喜儿（进）：少东家！（柔柔的）

世仁（一听声音，再抬头）：哇，美女，有个性，我喜欢！坐！喜儿：唉！

世仁：哦，来到我身边，唉声一连连？为何？ 喜儿：想我大春哥！

世仁：别想了，给你介绍一位新朋友，双汇，省优部优，我优！喜儿：昨日一声霹雳，听我爹说，你爱慕我已久！真地？ 世仁：那还有假，我愿为知己者死！喜儿：可我只能为有钱者容呀！世仁：哇噻，这么实际的问题！

喜儿：钱虽不是万能的，可没了钱是万万不能的呀！

世仁：这个问题难不住我，你要是在这儿，保你铺的是绸子，盖的是缎子，穿的是金子，戴的是银子，住的是楼子，坐的是车子，花的是票子，身边还有我一个美男子！

喜儿：一看东家气宇轩昂，就不是泛泛之辈，常言说，头戴金箍咒，身长金丝毛，一对金眼睛，手拿黄金条，说的那是谁呀？ 世仁：孙猴子！

喜儿：嗯，那不是说的俺东家黄首富嘛？

世仁：精彩，精彩！我喜欢！（刚摸到喜儿的手，穆仁智急急忙忙的跑上）

仁智：东家！东家！

世仁：你怎么像恐怖分子似的，说撞就撞进来了！

仁智：出事了！杨白劳昨晚身亡，群众今早集体上访，听说杨白劳的干儿，现在混成了游击队长！部队已到村庄，说要把你我邦上，没说怎么具体处置，只说要算算新帐老帐！东家，还傻站着干啥，还不赶快逃亡！（黄世仁要跑，又回头拿帽子！）喜儿：还没有给我钱呢！

世仁：女人就麻烦！（掏钱给喜儿，跑下）喜儿：啊？就两毛！快追呀！

第二篇：年会喜剧小品剧本创意节目策划;村长请客

年会喜剧小品剧本；村长请客

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喜剧小品剧本；村长请客-人物：石猴，村长，石妻。

［石猴简陋的家，有饭桌、矮凳、水缸。

［锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，鼓乐远去。石猴扛锄头，神情沮丧地上。石猴：（念）今天村里真热闹／敲锣打鼓放鞭炮／小康挂牌一百户／俺石猴想挂还未达标。〈歇锄，看天，捶腰，扛锄回家敲门。〉：二狗妈，开门。

［石妻神情淡然上，听是石猴，不悦，欲开门又止，继而开门，不与搭理。

石猴：（对观众）常言说，出门看天色，进门看脸色，这小嘴橛巴着，不知又气谁！〈试探地〉二狗他妈，饭做好了吗？ 石妻：〈没好气地〉做你的头！

石猴：〈愣神，掀面缸，掀米缸，气壮地〉这又有米，又有面，你不做饭为那般？！

石妻：有米有面，你就心甘情愿？！你去听听，你去看看，人家喇叭号子奔小康，咱家眼看就要吃大康了。灯里无油点捻子，家里无钱骂汉子，你还想吃？

石猴：〈自惭地〉我是生成的石猴子，就会种二亩坷垃头子，你看谁有钱，你就跟谁过去。石妻：〈生气地〉你不会挣钱，倒会耍贫嘴儿！

石猴：不会挣钱光怪我吗？你又养猪又养兔，盲目养殖不对路，把咱家养成贫困户。

石妻：贫困户又养了你这个贫嘴儿，今天就叫你喝凉水儿！〈生气地进屋〉

石猴：〈无奈地〉喝凉水就喝凉水。〈端一瓢凉水一饮而尽，身靠门闭目养神。〉

［村长面带愧色上场

村长：（念）当村长，没当好／村委会上作检讨／一帮一扶落了后／是棵秫秫就要带棵草。〈见石猴，打官腔地开玩笑〉我说石老兄，看把你自在的。别人都敲锣打鼓奔小康，你到“梦州”去旅游。石猴：〈惊醒，尴尬地爬起来，手忙脚乱〉吆，村长，是你，你，吃了没有？

村长：〈继续打趣〉石老兄，如今温饱问题早解决了，见面就问“吃了没有”，这太落后形势了。

石猴：〈实在地〉上次见面我招呼你“村长辛苦！”你说“心不苦，胆苦！”

村长：〈畅笑〉那是跟你开玩笑。不管啥苦，总比老是问吃饭没有时髦。

石猴：〈解嘲地〉我是说，你要没吃饭，就在我家住下。

村长：〈半开玩笑地〉嗨嗨！你这一毛不拔的石猴子，今儿个咋要请我吃饭了？ 石妻：〈气冲冲上场，反驳村长〉你这是寒颤俺。你成天鸡鱼肉蛋的，俺想请你怕没那个条件！

石猴：〈附和地〉俺真想请请村长，怕请不来。

村长：今儿个是不请自来。〈一本正经地〉刚才我是开玩笑，嫂子不要生气！其实我是喊石猴哥到我家去喝一盅，商量点儿事。石妻：〈不悦〉你是在耍猴吧？ 石猴：村长，你就别拿我开涮了！

村长：嫂子，刚才开村委会，批评我扶贫任务没完成。咱两家一帮一结对子，我对你们没有啥帮助。我想请石老兄到我家坐坐，商量个帮扶致富的计划。

石妻：〈怀疑〉你扶俺的贫，该俺请你的客，还能让你请俺？ 石猴：〈附和地〉天下只有鞋啃袜子，哪有袜子啃鞋的！

村长：哎，石老兄，无论在谁家吃顿便饭，都是人之常情。要不然，今儿晌午就在你家喝一盅？ 石猴：〈又惊又喜〉真的？

村长：〈认真地〉那还会假！不过，我还有点儿小事，去去就来。〈村长下〉

石猴：〈目送村长，转忧为喜〉二狗他妈，快准备，村长要在俺家喝一盅。

石妻：〈不以为然〉他会吃你的饭？石猴子！石猴：〈着急地〉村长还会说假话？ 石妻：如今的干部，谁给群众说多少真话，办多少实事？ 石猴：你先去做饭，做好了我去喊他。石妻：家里没菜，割你的肉块子做饭！

石猴：〈叹息，转念〉哎，咱家还有只抱窝鸡，今儿个我给村长吃那个“王八别鸡”！〈到台侧抱鸡返回，石妻夺下。〉 石妻：杀了它你给我抱窝？

石猴：〈沮丧，蹲下〉唉！〈转念〉那还有一对长毛兔，我把公兔子杀了，也做个“野马走钢丝”！〈到另一端抱出兔子，又被妻子夺下。〉 石妻：杀了公兔子，用你来配对儿？〈蹲下，梳理兔子毛〉 石猴：〈半对观众〉小鸡不尿尿，自有变化！我去村头小饭店赊几样小菜去！〈下场〉

石猴:〈提几袋小菜上〉二狗他妈，二狗他妈！〈石妻站起〉你把菜给拾掇一下，我去喊村长。〈将菜肴递给妻，急下〉 石妻：这顿饭，俺家二狗又能解馋了。〈进内屋〉 石猴：〈急上场〉村长！村长！〈村长上〉

村长：石老兄，这到我家门口了还不进去？ 石猴：村长，你说在我家吃顿饭，我都备齐了。村长：你的条件不好，咋能让你破费呢！

石猴：〈实在地〉没啥破费的，都是些张飞吃豆芽－小菜！村长：〈真诚地〉那好，你先走一步，我拿瓶好酒随后就到。石猴：〈喜出望外，边跑边喊〉二狗他妈，二狗他妈，村长来咱家喝酒了。〈进家〉

石妻：〈上场，不屑一顾〉我没钱打酒给他喝！

［村长提着写有“综合养殖场”字样的食盒上，在台侧驻足聆听。石猴：〈见桌上没菜〉二狗妈，我买的下酒菜呢？ 石妻：〈没好气地〉让咱二狗吃了。

石猴：〈着急〉你，你咋能这样？这是我招待村长的！

石妻：〈不以为然地〉我给二狗吃，二狗能喊我一声妈，给村长吃做啥用？！

［村长尴尬，进退两难。

石猴：〈大嚷〉你太不像话了，你叫我的脸往哪搁？

石妻：〈挖苦地〉真是猴子不嫌脸瘦，你请村长喝酒，能喝断穷根咋？我就不会巴结干部。

石猴：〈暴跳地〉你，人家都笑话我怕老婆！〈猛然转向观众〉笑啥呢？我怕老婆关你屁事！今天我就不怕啦！〈攥拳捋袖欲打〉 石妻：〈不屑一顾〉你--不--敢！

石猴:〈半对观众〉这市场上啥都有卖的，就是没有卖“不敢”的！〈见妻毫无畏惧，脱一只鞋半举空中〉 石妻：〈怒目而视〉你敢！

石猴：〈半对观众〉不敢？这“鞋样子”刷你身上你接不下来！［石猴举着鞋轻轻朝下落，村长放下食盒欲趋前拉架又止。石妻：〈大怒地把头伸过去〉给你打，你打呀！［石妻进一步，石猴退一步，石妻顺势将石猴推倒。石猴：〈恼羞成怒〉这日子不过了！〈一骨碌爬起来，做格斗状〉你还敢跟我过招！〈转脸见村长，慌乱中将鞋子扔过去，正好砸在村长怀里〉

村长：〈顺势接住鞋子，佯怒〉石老兄，你是请我来喝酒的，还是请我来吃“板鸭”的？

石猴：〈陪笑脸〉村长兄弟，实在对不住，今天我调教调教你嫂子，给咱爷们儿出口气！

村长：〈将鞋子扔过去〉石猴兄，嫂子又没招我惹我，你给我出的哪门子气？

石猴：〈实在地〉他把我准备的下酒菜给二狗吃了。村长：孩子吃饱了好上学嘛！

石妻：对，吃饱了好上学，上好学，说不定还能混上一官半职呢！石猴：〈喜色〉对，是官强似民嘛„„〈变色〉不对，你这不是变着法骂干部吗？

村长：嫂子骂得有理，我们干部中有不少人到群众家里，不是想吃想喝，就是要钱要粮，硬是把鱼水关系便成了鱼网关系。

石猴：谁不知道村长你以身作则，几次想请你喝酒你都不来，处处想为俺贫困户减轻“农民负担”。

石妻：〈半褒半奖〉村长你怕啥，如今贪污受贿是经济犯罪，吃点喝点是正常行为。

石猴：家常便饭，不算浪费；几碟小菜，经济实惠；借酒谈心，文明行为。

村长：老兄说得对，我也准备了几样小菜，到你家来喝一盅，就算是我村长请客。

石猴：这几年我家奔小康没达标，成了贫困户，拖你的后腿了。村长：我这几年光顾了自己科学养殖做实验，虽然富裕了，却冷了哥嫂的心。

石妻：〈感动地〉大兄弟，俺穷不怪你，怨俺不懂科技。石猴：啥也没落下，只落的两肋窝子一屁股债。

村长：〈点头叹惜，出门提来食盒〉我带的几样小菜，都是我场子里的产品，今天借嫂子的饭桌亮亮相，也算推销我自己。［石猴夫妇一脸困惑，村长从食盒里端出一只鸡 石猴：这一定是你自家养的良种鸡！

石妻：听说你家的鸡天天下蛋，你把它杀了不太可惜了？

村长：嫂子，你常养鸡也知道，蛋鸡群里也有公鸡，这是一只多余的蛋公鸡。

石猴：你就别提她养鸡了，两年养成一对半，只抱谎窝不下蛋。村长：〈端出一碟猪肉〉这猪肉也是我场子里的产品，刚从食品站回笼的。

石猴：都说你家的猪光长瘦肉不长膘，两个半月就“够刀儿”。

石妻：敢情喂的全是精料？

村长：主要是喂鸡粪，不过要进行发酵处理。石猴：〈贫嘴〉鸡粪加科技，它不吃是个屁！村长：〈端出一条鱼〉这是我养的鲶鱼，又叫沟鲶。石猴：我经常看见你往鱼塘里撒猪粪，敢情是喂鱼的？ 村长：鲶鱼最喜欢吃猪粪里的残余养料。石猴：猪粪加科技，它不吃是个屁！

村长：塘里养鱼，水面放红菱。〈端出一盘菱角〉这又是个稀罕物。石猴：村长，我算是服你了！村长：我今天请客是有求于哥嫂。石妻：只要有用得着俺的地方。

村长：我的养殖场缺少帮手，想请哥嫂去上班，按月发工资。石妻：你石大哥掏个鸡粪，挖个猪铺都不含糊。

村长：我可不是光让大哥去干粗活，是要他去学科学养殖。等你们有了技术，我帮你家办个场子。

石猴：〈喜悦〉这样的好事，俺瞎子掉鞋－－哪摸去？！石妻：村长真心实意帮咱致富，赶快给村长倒酒。〈欲抓酒瓶〉 村长：〈抢过酒瓶〉今天是我请客，我先敬哥嫂一杯。石猴：发家致富，村长引路，咱们干杯！

村长：应该说共同致富，科技引路。（年会小品剧本）三人：共同致富，科技引路〈三人邀观众〉咱们共同干杯！［三人举杯亮相。落幕。－剧终－-相关文章

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第三篇：年会小品剧本创意节目策划;过年

年会小品剧本；过年

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小品剧本；过年 时间：大年初一

地点：一农家客厅 编辑： 吴东洪刘媛 版权所有：江阴市慈善义工艺术团

人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫 开场

姐：老头子，老头子，夫：（上），哎！在呢，（打哈欠）干嘛啊，这么早叫我起来。姐：你怎么还没去啊！再晚点肉都要卖完了。

夫：呵呵，看把你玄乎的，现在才几点啊，你听听咱家公鸡都还没叫呢。

姐：老头子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排队了，往年咱买不上就算了，今年这肉啊咱是非买到不可，而且还要最好的。（把钱塞给老头）

夫：（收好钱）知道了，你啊，儿子回来都没那么高兴，弟弟、弟媳一回来你就这么高兴，呵呵。（准备下去）

姐：那可不，弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗，老头子啊，别忘了再买几斤猪蹄啊，那是虎子最爱吃的了！（系上围裙，开始收拾屋子，摆上水果，下去）弟弟、弟媳上 媳：这是你家吗？

弟：（大包小包的拎着）应该是这吧！我都好几年没回家了，有点变样了啊，呵呵！

媳：再怎么变样也还是那样又脏又臭，哼！要不是为了那地契，打死我也不来这鬼地方。

弟：（敲敲门）姐，我们回来了！

姐：呦，听声音好像是虎子他们回来了,（开门）呀！回来了啊，快进屋

媳：（进屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下这屋子），嗯，看样子还不错嘛。

姐：弟妹啊，快来坐，外面很冷吧，到这里来暖和暖和。媳：（用手拂了拂椅面），呦，这么脏啊，（阴阳怪气的语调）弟：（碰了碰妻子）

姐：（尴尬的）哦，可能会是我刚才没擦干净吧！（顺手拿了块毛巾擦了擦椅面，）

媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干净，还是用我的吧。（说完抽出一张纸巾擦了擦，坐下）姐，那是我和他的一点心意，你收下吧！

姐：（回头看了看弟弟），你回趟家怎么还买这么多东西啊，多浪费钱那！

弟：姐，别这样说，我难得回趟家，给你带点东西也是应该的，况且这也没多少钱。

媳：就是，反正这些东西我们家也吃不完，放着也是放着，你们乡下人平时也吃不到，你就收下吧，也免得人家说我们城里人小气抠门，不是嘛！

姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。弟：咦？姐夫呢？去哪了啊？

姐：哦，他去买肉了，这不知道你们要回来，他一大早就出去了。媳：（给丈夫使了个眼色）

弟：呵呵，姐啊，姐夫还是这么热情啊，那个姐啊，那个饭呢，我们就不吃了。

姐：不行，那有到家了连个饭也不吃就走的道理，再说了你难得回趟家，今天又是大年初一，这顿饭一定要在家吃，你说是吧，弟妹。媳：（故意咳嗽一声）

弟：不了，姐，我们今天来呢是有点事找你商量的，这饭，这饭呢（又瞅了瞅妻子）这饭我们就不吃了啊。

媳：姐啊，是这样的，我们这次来呢是想问问咱家地的事，呵呵。姐：哦，咱家地怎么了? 媳：是这样的，听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地刚好在征用的范围内，是吧！

姐：嗯，倒是有这么回事，前几天有人来说过。媳：（满脸堆笑）姐，你是怎么想的？

姐：我跟那人说了，这个地啊是祖上留传下来的，说啥咱也不卖。媳：（捅捅丈夫）你去说，（见丈夫不理她）姐，你也知道我们家今年刚买房子，明明呢今年也要上学了，这好多地方等着用钱呢，呵呵。姐：弟妹啊，不是姐不体谅你们，我也知道你们有你们的难处，只是这地里还有咱爹妈的坟，总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。弟：恩，对，不能让咱爹妈死了还受这样的罪。

媳：你个没用的东西，不就几亩地嘛，如果我们把这地卖了，换个几万块钱，这日子不知有多好过啊，再说了什么坟不坟的啊，人都死了，还站着茅坑不拉屎，到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。姐：弟妹啊，话可不能这么说啊，俺知道你是城里人，从小不愁吃不愁穿，可俺家不一样啊，俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊！

媳：什么一样不一样的，我看你啊就是根本不想把地拿出来，你就想独吞有钱想自己赚是吧，你说有你这样当姐的嘛，我告诉你，我敬你才叫你一声姐，今天你要是不把地契拿出来，可别怪我不客气，哼！弟：（啪！一巴掌打过去，众人惊呆）

媳：（捂着脸，手指着他），你，你竟敢打我，从小到大我爸都没打过我，你凭什么打我。

弟：我打得就是你，（说完猛的喝了口酒）严晓云，我告诉你这日子我是过够了，平时你对我趾高气昂的也就算了，可你有什么资格来说我姐，我爹妈死的早，要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学，我哪有今天？ 姐：虎子，你别说了。

弟：不行，姐，我今天一定要说，这些年你都不知道我有多苦，每年过节我都很想回家来，可他就是不让我回，去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟，她说乡下太脏，见了坟堆她害怕,（转向妻子）你说你，自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母？他们可是我的亲生父母啊！

媳：（低着头不啃声）

弟：逢年过节去你家我都得小心翼翼，低头哈腰的说话，生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴，你们总说农村人这不好那不好，要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥？上次你说你爸病了，我花了几个月的工资给他买补品，可我姐生病住院呢？你就让我带了一箱快烂掉的苹果。

姐：虎子，那都是过去的事了，你今天提它干啥？

弟：（把礼物往妻子身上一堆），还给你，我们乡下人吃不起，姐你知道吗？这些东西根本不是我们买的，都是从她爸那拿来的，有些东西都已经过期了，她说你们乡下人肚子是铁做的，吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊！媳：你光说我，你就没错啊！

弟：我错，我是错了，我当初就不应该娶你，都是我一直宠你，让你，才让你现在这么得意。

媳：怎么了，你后悔了，那后悔就离婚

弟：离就离，我早就想离了，离了婚大家日子还好过点，哼！媳：你、你、姐：（啪的一声，打了弟一巴掌,众人看呆）咋的！这婚说离就离啊，结婚时儿戏啊，弟，姐知道你成个家也不容易，犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较，姐什么罪没受过，什么苦没吃过，只要你们夫妻两能过好izi，我就开心，咱爹妈也就安心了。（转向弟媳，把地契给她）弟妹，这是地契，你拿去吧！爹妈的坟我把它迁走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟个水淹似的，我也早想把它迁走了。

媳：(愧疚的哭道)姐，我错了，这地契我不要了，真的，我不要了。姐：弟妹，我知道你家今年刚买了新房，还要装修，明明也该上学了，这都需要钱啊，你就收下吧！

媳：不，姐，钱我们可以挣，这地契是咱家最宝贵的东西，都怪我一时见钱眼开，才做出这种没人性的事，我错了，姐，原谅我把！姐：都是一家人，有什么原谅不原谅的啊，呵呵 媳：唉~~（望向老公）老公！弟：（假装不理她）

媳：（上去拉了拉他）老公，我知道错啦。

弟：这还差不多，（转身面向观众）还是这酒厉害啊！嘿嘿 姐：（买了肉回来）呦，你们都来了啊！弟弟、弟媳：（一起喊）姐夫，新年好啊！姐夫：哎！（年会小品剧本）

媳：（走上来把菜拿下）今年过节，我给大家包饺子吃！一起下。幕毕。相关文章

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第四篇：年会小品剧本创意节目策划;明日之星

年会小品剧本；明日之星

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（音乐：新闻联播）

主持人：观众朋友们，大家好。我是主持人XXX，欢迎收看我班“明日之星”选秀节目。今夜阳光明媚，今夜多云转晴，我怀着无比激动、冲动、以及骚动的心情为大家献上一幕精彩的演出。下月我校“明日之星”，每个班派一人参加，为此我们上至班长下至群众，那是积极地参与。初选了三人出来，今天叫他们来这儿见一个大人物。（三人出场音乐:老版西游记片尾曲，三人分别以ABC代替，上场动作用红色娘子军出场时的动作）

A（四川话）：哪个要来嘛，喊我来，不晓得我很忙所。B：对嘛，还整得神秘兮兮的。C：时间宝贵啊，哥！

主持人（语重心长般）：过来我给你们说，这次“明日之星”我可是花了大价钱的，专门请了国际上著名的评论专家杨教授......A（四川话）：不会是板凳专家吧？

主持人（依旧语重心长）：不要瞎说，你们可是我精心挑选出的三个表现最好的啊，待会可别给我丢脸啊。有没有决心？ ABC：有！！

主持人：来，表一下决心。B：洪湖水 C：浪打浪

A：一代更比一代浪！

主持人（欣慰）：嗯...有决心，一旁呆着去啊，我先给杨教授打个电话。（拨号念出声3838438）

（幕后秘书女声：could you speak English)主持人：小姐，我知道你会说普通话，请你说普通话好吗？（幕后女声：靠，这你都猜出来啦，我是杨教授的秘书，我叫如花。主持人：哦，如花小姐，你好你好，杨教授来了吗？（幕后女声：来了来了，马上就到了）主持人对三人以军训教官口吻说：整理着装！

（杨出场，赌神出场音乐起，向观众招手，突然摔倒，主持人去扶。）三人：这咋还拜上了呢？

（扶起教授）主持人：教授啊，舟车劳顿，要不要到大城市富顺去歇息一晚啊？

杨：不用了,我下午还有个研讨会。（主持人端水,将大拇指放水杯里。)杨：你杂把手指放我杯里拉？

主持人（很无知）：教授啊，这大冬天的，这水也不烫手，您趁热喝啊。

教授端起尝了尝：有点咸，先放这儿吧。直接开始吧，就。我把秘书叫上来。秘书、秘书、把我公文包拿上来。（音乐甜蜜蜜起）

秘(女声，边走边说。以日本妇女之小碎步上场。）：来了来了，教授，你的公文包。（望着教授干咳）杨：杂的？

秘：找准自己的位置，死鬼。（用手指戳杨头，将公文包挂杨脖子上，杨无奈起身。）

A（四川话）这教授脑壳被门卡了吧，这品位真高了点啊！B：你知道什么，这是人家家教太严啦。C：哎呀，大牌都有点小怪癖嘛，可以理解的。

秘（暴起）：说嘛呢？（三人吓到，秘书意识到自己失态，故作淑女）说嘛呢，几个兔崽子说嘛呢？（转身娇柔）想当年老娘也是沉鱼落雁，闭月羞花，人家人爱，花见花开的高档货色......（见杨做难受状，捂着肚子，大声说）杂的？ 杨（委屈）：胃疼。秘：忍着！

A（四川话）：这真是树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌啊。秘：说啥呢，老娘告诉你们，老娘上辈子可是天使，天使知道吗，长两翅膀会飞的那种。

B：天使，呵呵，脸先着的地吧？

C：不是啦，肯定是抛上天三次，只接住了两次。A;都一个意思嘛！主持人：不要这样说如花姐姐，她只是美得很特别。

秘（跑到主面前极其温柔）还是这个小哥了解我啊，那我以后就跟了小哥你吧。（杨咳）

秘（大声）：咋了？

杨吓得坐到凳子上：喉咙疼...秘（大声）：忍着！（转头对主持人）小哥，你说我美不美啊？（主持人极其无奈，秘书用头发拨弄，）主持人：这...这也许似乎大概是吧? 杨：够了，都别说了。（把秘书拉过来）我说不带你来吧，你说伤你自尊啦，带你来吧，看把大家伤的。秘（撒娇）：老板。

杨：哎呀，看你那一波未平一波又起的脸吧，好啦，我要办正事了。秘（做郁闷状）：为什么我通往成功的路总在施工之中，女子无才便是德，我一定是太缺德啦。（蹬地，扭身，娇嗔）杨：不管她，你们仨谁先来？ A（上前，扎裤腰带）教授好。

杨：先看下你的基本功，念段诗吧。（从公文包取出《黄岭礼赞》 秘（插腔）：教授，你看他那熊样，还明日之星呢？

A：（拿倒拉，主持人提醒）当微风轻柔地托起一丝丝(shishi)晨雾（《黄岭礼赞》第一句)杨：停停停，读一下四是四，十是十...A：（照读，但平翘舌不分）杨（不耐烦）：好啦，下一个。

主持人：别啊，教授，这孩子还有才艺呢，让他展示下才艺吧。杨：还有才艺啊，那就来一个吧。A：那我来个啥呢？

主持人：就那个啥你擅长的那个你的眼的那个。A：哦，我是你的眼是吧。那好吧，给个麦克呗。(A手拿麦克唱《你是我的眼》前两句话）主持人：别整那虚的，直接上高潮。A：高潮啊，（惊爆）你是我的眼！

（教授倒，主持人拉住A，和AB一起程式化大喊教授）秘：叫啥呢，看老娘的。（扑上去做口对口人工呼吸）杨（教授惊起）：哎呀妈呀，这嗓子也太突然拉，受不了啊。（主持人推A到旁边）：看你惹的祸，蹲下。（A委屈的蹲下，将两手互揣，像东北人。擦鼻涕。）小品剧本

主持人（帮杨整理衣服）：教授啊，这是个意外啊，下一个肯定行。（音乐猪八戒背媳妇，B屁颠屁颠上去。）秘：教授啊，上个是属熊的，这个是属猪的 吧！（当B到教授面前,穿着不整）杨：（楞）这农民工杂上来了。B：杂嘛，瞧不起咱农民工所。

主持人：叫你穿戴整齐点，一上来就给我丢脸。教授啊，这孩子可是岗岗的文艺青年啊，就是有点不修边幅。杨：好，那也先来点基本功吧。

B（拿着《黄岭礼赞》就读，教授直接喊停两人僵持）杨：你来个"灰化肥发黑...”

B：（没等教授说完就开读，很大声激动地）灰化肥....杨：停！下去！B：下去就下去.主持人（拉住B，向教授）：教授，再给个机会吧，孩子小，不懂事。快展示才艺。

杨：好，就让你展示下。

B：那我给大家来个电视推销（从鞋子里抽出鞋垫，举起）观众朋友们观众朋友们，垫什么鞋垫长什么脸，垫宇宙牌鞋垫，要脚不要脸。（激动）不要七八十，不要五六十，只要九块九...（主持人连忙拉住，最后将鞋垫拍在B的嘴上，B转过身去向教授）B：教授，怎么样？ 杨：这还行呢？下去吧。

B：这都不行啊。（生气把鞋垫往后丢，正打在蹲着的A脸上，A应声而倒，口里直呼宇宙牌）（B缠着教授，秘书和主持人分不开，秘书直叫放开我老板啊）杨（惊恐）：保镖！保镖！

（《上海滩》起，保镖上场，跟小沈阳“大明星”里那保镖一样）（保镖直接将B扛出去）主持人：教授，这不会出事吧？ 秘：放心吧，这常有的事。杨：对啊，死不了的马上就来啦。

（保镖拉着B，B一脚托在地上。音乐响起《二泉映月》（B坐登上，手不停发抖）

（主持人踢了踢躺在地上的A“起来，别给我装死”又走到B旁：抖啥啊，就知道丢脸。

B（有哭样）：我没抖，只是手有点哆嗦。秘：忍着，想手都抖不了是吧？ 杨：下一个。

（C呆望B，突然拔腿就跑。主持人急忙抓住）秘：呵呵 来啦还想走啊？（保镖跑到C旁，轻拍其肩膀。）C（向主持人）：大哥，这都玩命啦。主持人：没事，买有保险的。C：人死了保险有啥用啊？

主持人：放心，顶多他那样（手指B）C：植物人也不行啊

杨：小朋友，放心哈，保镖一向是以德服人的。（B此时大哭）你看他被感动得（指着B）C：真的吗？

主持人：这个是彝族同学，听说他汉语都是大熊猫教的。C：（哆嗦）当鸟儿的欢歌回荡在竹林山野（《黄岭礼赞》），怎么样？（很期盼的眼神望向教授）杨：很好，接着。

C：黄岭，请允许我诗意的......(打嗝）打个嗝。

主持人：教授，别怕啊，他这在整理磁盘碎片呢。杨：原来如此，看来你还挺有潜质啊，来你的才艺吧。

C：给你们唱首抒情的歌吧。[收破烂，我们专收易拉罐，易拉罐，每个只卖一角二...](收破烂之歌以《I believe》之调）

（未完）秘：妈呀，要这也能上，那我也能上。（边说边推开C，并且脱衣脱发。）杨（惊奇）：您贵姓啊 秘：免贵姓余名则成

杨：哎呀妈呀，这都潜伏我身边多少年啦

秘书（余则成，男声。很屌）：诗歌是吧，我也行。看好啦，你一个二个的。

“老夫聊发少年狂，喜羊羊，灰太狼，千骑用康王.” 杨：你在这鬼扯啥呢？

余（秘）：我也觉得不对哈，重来。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。相顾无言，洗洗更健康。

杨：什么乱七八糟的，强烈反对广告之中插入诗歌，据你刚才的，我可以给你改一下。老夫聊发少年狂，左牵黄，右擒苍带着则成去放羊。余（秘）：好啊，你敢骂我是羊。

杨：好啦，别糟践人羊啦。我说你是牧羊犬呢！来你的才艺吧。余（不恚）跳个舞给你看

（当余向后仰，仨人齐呼这是人腰吗。余坚持不住。）余：保镖，快啊，我的腰。

（保镖上搂住腰，两人惬意。摆出泰坦尼克号好的经典动作，音乐起。）（数秒后）主持人：这少儿不宜啦，导播，这段掐了别播哈。.杨：好啦，下面我宣布...（众人齐拥）本次选拔合格的是全不和格。主持人：全部合格啊，太好啦。

杨：我说的是全..不合格。NO body music..(齐跳舞，最后以千手观音结束）THE END 由于水平有限，只能算是东拉西扯的，所以里面有很多你们熟悉的影子。少有原创。不过这次加入了新的元素，那就是音乐、舞蹈等，我觉得这是一个进步。其次就是具有了一定的人文情怀，比如农民工那段。（还有剧中的《黄岭礼赞》是我校校长所作，颇有水平,所以就大胆引用之)其实像小品如果光看剧本不是那么好笑的，所以很可能不会吸引您。但我还是希望大家喜欢，并能提出更多的意见吧！主编导：邓磊 动作导演：杨中华 主演：钟易霖、王兴隆、李映 编舞：毛童 化妆师：姜奇

其实几乎所有工作都是大家一起完成的，我们是一个不可分隔的集体。请铭记这些美好时刻。

第五篇：年会小品剧本创意节目策划;精神病

年会小品剧本；精神病

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小品剧本；精神病

人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生

胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。

春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。春啸：“偷菜类？”

胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？” 春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？” 胖辉一愣：“啊？哦„„，心理咨询，心理咨询。” 春啸：“我想看看我是不是变态。” 胖辉：“哦！来，坐，坐！” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。

胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。” 春啸：“我不傻。”

胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。” 春啸：“那谁说了算呀？” 胖辉：“我说了算！” 春啸：“哦，那你问吧！” 胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？” 春啸：“债主”

胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？” 春啸：“得是人！”

胖辉：“恩，很现实。请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？” 春啸：“关着灯好点儿！”

胖辉：“看来你还很勇敢。最后一个问题：你最想养的宠物是什么？” 春啸：“奥特曼！”

胖辉：“啊！还是个理想主义者。根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？” 春啸：“我不知道该咋说？”

胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！” 春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”

胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”

春啸：“我感觉„„唉！”

胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！” 春啸：“啊？”

胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！” 春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。” 胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！” 春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。”

胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀，你心里可能真有问题。”

春啸：“我这都是被逼的。” 胖辉：“有人恐吓你？”

春啸：“不是„„最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！”

胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。” 春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。” 胖辉：“兄弟，哥帮你疗伤！”

春啸：“这也不能怪人家，谁让我长得不够帅。”

胖辉：“我不同意你的观点：帅，有个屁用？帅，能当信用卡刷吗？” 春啸赶紧站起来和胖辉握握手！有点儿知己的感觉。然后又坐下来。春啸：“我女朋友嫌我长得不好，后来又找了一个，其实他是看那个男人有钱，那男的长的还没灰太狼帅呢！”

胖辉：“其实呀，鲜花往往不属于赏花的人，它只属于牛粪，这点儿你应该庆幸。因为你不是牛粪。”

春啸：“可是她跟我发过誓。”

胖辉：“谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。”.春啸：“最让我受不了的是，她说：要想结婚就两个条件：有车有房、父母双亡！你说这有车有房我努力努力估计还能行，这父母双亡你说，法网恢恢的，我不敢。”

胖辉：“没有法律你就敢了？这种想法就不对，要我说，这种女人分了正好，你该庆幸才对。心态得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有内涵、有修养。再说了，兄弟就你这长相„„我不是那个意思。”

春啸：“哥，你别说了，我就算是个癞蛤蟆，也不会找个母癞蛤蟆。” 胖辉：“执迷不悟你看这，其实吧，只要你把事业搞好，就算你是个癞蛤蟆，天鹅也会往你这儿落！”

春啸：“唉！说起来我的事业，太坎坷了！这么长时间以来，我还是感觉幼儿园比较好混。” 胖辉：“你没有工作吗？” 春啸：“有过几十次！”

胖辉：“你属马的？跳槽跳那么厉害？”

春啸：“不能怪我，工资太低了，咋说我也是本科毕业，一个月就给我两千块钱，还没民工工资高呢？我女朋友整天唠叨我。” 胖辉：“红颜祸水。他应该体谅你，支持你才对。是吧？刚毕业的学生应该踏实，积累一些经验再说嘛。”

春啸：“我女朋友说，是那些老板们看我没有社会经验，把我当做廉价劳动力了！不是他们给的少，是我不敢要。” 胖辉：“你要的多了，人家也得给呀？” 春啸：“这不有一次应聘时，我就往死里要。” 胖辉：“怎么要的？”

春啸：“我一递上简历老板就问我，说吧，你有什么条件，我一看他让我说条件，我就说：给我自己一间单独的办公室，配一辆轿车。每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能给我压力。年薪50万！那老板想都没想就说：好，我答应你，我一听这老板答应的我这么干脆，可惊喜。我就试探着说：老板，你不是开玩笑的吧？老板说：是，谁让你跟我开玩笑了？” 胖辉：“哈哈哈哈”

春啸：“你说我的事业，咋就这么不顺呢？” 胖辉：“活该，这都是自作自受我告诉你。” 春啸：“哎？你这„„？说话不好听。”

胖辉：“我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话” 春啸：“其实，我感觉我不比别人差呀？为什么总是那么不顺呢？不是说：是金子总会发光的吗？”

胖辉：“是这么说的，不过，也有一句话是这么说的：当满地都是金子的时候，连你都不知道自己是哪一颗，何况别人呢？”

春啸：“现在天天闲着，家里人人烦，女朋友离开我了，连朋友都看不起我。”

胖辉：“兄弟，你又不是人民币，怎么可能人人都喜欢你呢？” 春啸：“那也不能都骗我呀？女朋友和分手，我是最后一个知道的，朋友借我两万块钱去做手术，结果做的是整容手术，我现在都不知道谁是他？”

胖辉：“兄弟，天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨。春啸：“天没有降大任在我身上，也苦我的心志了。”

胖辉：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏实，是吧？平常心，不抛弃。不放弃。”

春啸学着王宝强的口气：“那你说，我以后天天去电影制片厂门口吧？”

胖辉：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，选好你的目标，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？” 春啸：“我感觉很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元”

胖辉：“那你要这么说。我也没什么好说的。不过你放心，要是我当皇帝，一定封你当太子！” 春啸：“谢父王„„你骂我！”

胖辉：“不是不是，我是说，人生哪有一帆风顺的？其实，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？” 春啸：“哥，我要是能跟你一样，那该多好？” 胖辉：“如果我的事儿放在你头上，你肯定受不了。” 春啸：“你也是个有故事的人？”

胖辉：“唉，哥其实也不顺啊。我和我媳妇也离婚了。” 春啸：“咦！哥，你咋恁想不开呀？现在本身就男得多，女的少，好不容易娶个老婆，你还离了。”

胖辉：“那是2017年的中秋节，我出差了半个月后回家了，刚走到门口，我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。我默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！”

春啸：“大哥，同是天涯绿帽人呀。”

胖辉：“关键是上个月我才知道，那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。” 春啸：“哥，没事儿，像你这事业有成的人，再娶个老婆还是不成问题的。”

胖辉：“唉，我的事业也是很不顺啊。我的理想是个做个妇科大夫！结果我现在只能接生。” 春啸：“妇产科？挺好的。”

胖辉：“好啥呀好？给猪啊、牛啊、羊啊接生。我是兽医。”

春啸：“兽医？”

白大褂走出来：“梁家辉，你怎么起来了？这对你的催眠治疗很不利。” 胖辉：“我刚睡着，忽然想起我的菜还没偷，我就醒了。” 春啸：“他不是医生？”

白大褂：“他最近因为偷菜成瘾，每天熬夜熬到凌晨两点多，睡眠不好引起的脑神经衰弱。经常发呆，或者胡言乱语。”本文转自：“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本；四大名著 年会小品剧本；后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本；鬼子进村

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