jmvhxg搞笑小品剧本《大学三个“一”》

第一篇：jmvhxg搞笑小品剧本《大学三个“一”》

-+ 懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；但实际上它所给你的是无聊，是倦怠，是消沉;它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友情，使你心胸日渐狭窄，对人生也越来越怀疑。

—罗兰

大学三个“一”（10分钟左右）By H.H 2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了（苦笑）A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小强。。短小强悍的小强 A咦？同学，你怎么啥都没带就来上大学了呢？ B那你带了什么？

A我带了几个行李

B咳咳，我带了几个拿行李的（十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去）A哇，同学，忒夸张了吧。有点理想好不好？

B理想，我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山，下火海，抛头颅，洒热血，结果我一咬牙，一蹬腿，就。。(命运交响曲)A努力奋斗？ B把理想戒了！

A啊？还有戒理想的？同学，大学要有目标才行!B哦？什么目标？

A大学三个“一”，听说过没？ B没，你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵，我视金钱如粪土！（CD路过）

CC听说国家奖学金是8000喔。（B一听软脚）DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的？ CC有，屎壳郎吧

（一只纸板的黑色乌鸦飞过，配音）

A其实，奖金不是最重要的，是金子，总会“花”光的，这个奖本身，才是对你最大的肯定，所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“对”? B对,有道理。。听君一席话，省了十年书 A说到第二个一，就是当一回学生干部

B好啊，多威风.前面那个同学（指着观众）,不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行，你以为干部是什么? B干部就是他说“干”，没有人敢说“不”!A不！干部干部,所谓干部,就是接到任务只有干,没有不!B哇，这么辛苦，我不干了

A不行，竞选干部可不只是我们的权利，也是我们的责任，我们要负起责任为同学服务，要像个华工的男人！（数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>，图案不好表示）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一条丝巾，跳起，双脚后翘）A那就好,这第三个一嘛，就是谈一次恋爱。B呀，这个好这个好。

A特别是，华工的女生珍贵，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去 B我就死去活来 A:OH，大学很美好吧 B是，终于可以换女朋友了 A啊？有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟，你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧，她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊，整一个恐怖分子，自打跟她认识，我就再没看过恐怖电影了

EE（一女生,凶凶的出场）你敢说我是恐怖分子？(拿着一把枪对着B)B不是！

A喂，同学，请问你哪个班的？ EE塔利班！

B您绝对不是恐怖分子，恐怖分子还能谈判，您直接就开战！EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你，每天我身上都是青一块，紫一块的 EE哼，你去死吧!(踹一下，离开)FF（男，穿长裙,妖艳音乐，出场，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同学，你找错人了！FF哦..不好意思.(对B)那我呢？

B你谁啊？

FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗？ B别和我谈感情，伤钱！FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间）A又来? B还有? GG哦，我是来打酱油的

A(甩汗)亏人家对你这么痴情（女声）--怎么我也这样了！(转快板)你你你你你居然这么花心，太伤人感情，要是人家一哭二闹三上吊，看你怎么死跷跷，死跷跷 B啊？别吓我啊别吓我

A先哭后闹再上吊那还好，要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫，呱呱叫（阴阴地）B那要怎么办啊怎么办? A依我看呀，依我看呀，依我看..怎么还停不下来了呢？(转正常语气)依我看，大学谈恋爱可以，但一定要负责任，一定要专一，俗话说得好，爱人爱到底，送佛送到西，要不怎么说谈一次恋爱呢？你明白吗？ B明白

A那好，让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观

众)咳咳，你想拿一次奖学金吗？ B你想当一回学生干部吗？ A你想谈一次恋爱吗？ B别做梦了，洗洗睡吧。

A哎，你这人怎么这样？你用肺说话的？

B都已经读了十二年书了，还要自讨苦吃啊？大学就吃吃饭，睡睡觉，上上网，然后再吃吃饭，睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气，时间太苗条了

A啊?老虎不发威，你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉，执迷不悟的话，依我多年来的临床经验，四年之后你就会。。B怎么样？ A就会。。B怎么样？

A就会。。广告之后，答案揭晓。（飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖）就会变成这样！我佛慈悲。

HH啊--我那英姿飒爽的形象，婀娜多姿的身材怎么没了？(摸自己身体,到处找,找身材,包括裤袋,裤腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己决定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳？ A(对观众)我应该闭上眼睛吗？

HH啊--我错了，曾经有一个美好的机会放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说三个字：回来吧--回来吧。如果非要加上一个期限，我希望是......四年！(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊，回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)­

A所以说，大学的时光不能浪费，为了三个“一”，B为了不变成胖子啊

A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕！(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发）

第二篇：Lfupjd搞笑小品剧本《大学三个“一”》

秋风清，秋月明,落叶聚还散,寒鸦栖复惊。

大学三个“一”（10分钟左右）By H.H 2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了（苦笑）A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小强。。短小强悍的小强 A咦？同学，你怎么啥都没带就来上大学了呢？ B那你带了什么？ A我带了几个行李

B咳咳，我带了几个拿行李的（十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去）A哇，同学，忒夸张了吧。有点理想好不好？

B理想，我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山，下火海，抛头颅，洒热血，结果我一咬牙，一蹬腿，就。。(命运交响曲)A努力奋斗？ B把理想戒了！

A啊？还有戒理想的？同学，大学要有目标才行!B哦？什么目标？

A大学三个“一”，听说过没？ B没，你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵，我视金钱如粪土！（CD路过）

CC听说国家奖学金是8000喔。（B一听软脚）DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的？ CC有，屎壳郎吧

（一只纸板的黑色乌鸦飞过，配音）

A其实，奖金不是最重要的，是金子，总会“花”光的，这个奖本身，才是对你最大的肯定，所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“对”? B对,有道理。。听君一席话，省了十年书 A说到第二个一，就是当一回学生干部

B好啊，多威风.前面那个同学（指着观众）,不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行，你以为干部是什么? B干部就是他说“干”，没有人敢说“不”!A不！干部干部,所谓干部,就是接到任务只有干,没有不!B哇，这么辛苦，我不干了

A不行，竞选干部可不只是我们的权利，也是我们的责任，我们要负起责任为同学服务，要像个华工的男人！（数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>，图案不好表示）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一条丝巾，跳起，双脚后翘）A那就好,这第三个一嘛，就是谈一次恋爱。B呀，这个好这个好。

A特别是，华工的女生珍贵，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去

B我就死去活来 A:OH，大学很美好吧 B是，终于可以换女朋友了 A啊？有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟，你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧，她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊，整一个恐怖分子，自打跟她认识，我就再没看过恐怖电影了

EE（一女生,凶凶的出场）你敢说我是恐怖分子？(拿着一把枪对着B)B不是！

A喂，同学，请问你哪个班的？ EE塔利班！

B您绝对不是恐怖分子，恐怖分子还能谈判，您直接就开战！EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你，每天我身上都是青一块，紫一块的 EE哼，你去死吧!(踹一下，离开)FF（男，穿长裙,妖艳音乐，出场，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同学，你找错人了！FF哦..不好意思.(对B)那我呢？ B你谁啊？

FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗？ B别和我谈感情，伤钱！FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间）A又来? B还有? GG哦，我是来打酱油的

A(甩汗)亏人家对你这么痴情（女声）--怎么我也这样了！(转快板)你你你你你居然这么花心，太伤人感情，要是人家一哭二闹三上吊，看你怎么死跷跷，死跷跷 B啊？别吓我啊别吓我

A先哭后闹再上吊那还好，要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫，呱呱叫（阴阴地）B那要怎么办啊怎么办? A依我看呀，依我看呀，依我看..怎么还停不下来了呢？(转正常语气)依我看，大学谈恋爱可以，但一定要负责任，一定要专一，俗话说得好，爱人爱到底，送佛送到西，要不怎么说谈一次恋爱呢？你明白吗？ B明白

A那好，让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观众)咳咳，你想拿一次奖学金吗？

B你想当一回学生干部吗？ A你想谈一次恋爱吗？ B别做梦了，洗洗睡吧。

A哎，你这人怎么这样？你用肺说话的？

B都已经读了十二年书了，还要自讨苦吃啊？大学就吃吃饭，睡睡觉，上上网，然后再吃吃饭，睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气，时间太苗条了

A啊?老虎不发威，你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉，执迷不悟的话，依我多年来的临床经验，四年之后你就会。。B怎么样？ A就会。。B怎么样？

A就会。。广告之后，答案揭晓。（飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖）就会变成这样！我佛慈悲。

HH啊--我那英姿飒爽的形象，婀娜多姿的身材怎么没了？(摸自己身体,到处找,找身材,包括裤袋,裤腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己决定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳？

A(对观众)我应该闭上眼睛吗？

HH啊--我错了，曾经有一个美好的机会放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说三个字：回来吧--回来吧。如果非要加上一个期限，我希望是......四年！(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊，回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)­

A所以说，大学的时光不能浪费，为了三个“一”，B为了不变成胖子啊

A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕！(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发）

第三篇：搞笑小品剧本《大学三个“一”》终版

大学三个“一”（10分钟左右）

By H.H(华南理工 机械创新班)2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了（苦笑）A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小强。。短小强悍的小强 A咦？同学，你怎么啥都没带就来上大学了呢？ B那你带了什么？ A我带了几个行李

B咳咳，我带了几个拿行李的,上（十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去）A哇，同学，忒夸张了吧。有点理想好不好？

B理想，我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山，下火海，抛头颅，洒热血，结果我一咬牙，一蹬腿，就„„(命运交响曲)A努力奋斗？ B把理想戒了！

A啊？还有戒理想的？同学，大学要有目标才行!B哦？什么目标？

A大学三个“一”，听说过没？ B没，你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵，我视金钱如粪土！（CD路过）

CC听说国家奖学金是8000喔。（B一听软脚）DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的？ CC有，屎壳郎吧

（一只纸板的黑色乌鸦飞过！配音乌鸦叫）

A其实，奖金不是最重要的，是金子，总会“花”光的，这个奖本身，才是对你最大的肯定，所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“没错”? B没错,有道理。。听君一席话，省了十年书 A说到第二个一，就是当一回学生干部

B好啊，多威风.前面那个同学（指着观众）,不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行，你以为干部是什么? B干部就是他说“干”，没有人敢说“不”!A不！所谓干部,就是接到任务，只有干,没有不，从来不扮酷，How do you do!B哇，这么辛苦我才不干

A不行，竞选干部可不只是我们的权利，也是我们的责任，我们要负起责任为同学服务，要像个华工的男人！（数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>，图案不好表示）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一条丝巾，跳起，双脚后翘）A那就好,这第三个一嘛，就是谈一次恋爱。B呀，这个好这个好。

A特别是，华工的女生珍贵，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去 B我就死去活来 A:OH，大学很美好吧 B是，终于可以换女朋友了 A啊？有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟，你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧，她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊，整一个恐怖分子，自打跟她认识，我就再没看过恐怖电影了

EE（一女生,凶凶的出场）你敢说我是恐怖分子？(拿着一把枪对着B)B不是！

A喂，同学，请问你哪个班的？ EE塔利班！

B您绝对不是恐怖分子，恐怖分子还能谈判，您直接就开战！EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你，每天我身上都是青一块，紫一块的 EE哼，你去死吧!(踹一下，离场)FF（男，穿长裙,妖艳音乐，出场，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同学，你找错人了！FF哦..不好意思.(对B)那我呢？ B你谁啊？

FF如花~~~~你难道忘记了我们之间的感情吗？ B别和我谈感情，伤钱！FF嗯~~人家好喜欢你~~ B啊？你喜欢我？其实，我也很喜欢„„（放电）„„我自己的 FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间）A又来? B还有? GG哦，我是来打酱油的

A(甩汗)亏人家对你这么痴情，（快板）你居然这么花心，太伤人感情，要是人家一哭二闹三上吊，看你怎么死跷跷，死跷跷 B啊？别吓我啊别吓我

A先哭后闹再上吊那还好，要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫，呱呱叫（阴阴地）B那要怎么办啊怎么办? A依我看，大学谈恋爱可以，但一定要负责任，一定要专一，俗话说得好，爱人爱到底，送佛送到西，要不怎么说谈一次恋爱呢？你明白吗？ B明白

A那好，让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观众)咳咳，你想拿一次奖学金吗？ B你想当一回学生干部吗？ A你想谈一次恋爱吗？ B别做梦了，洗洗睡吧。

A哎，你这人怎么这样？你用肺说话的？

B都已经读了十二年书了，还要自讨苦吃啊？大学就吃吃饭，睡睡觉，上上网，然后再吃吃饭，睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气，时间太苗条了

A啊?老虎不发威，你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉，执迷不悟的话，依我多年来的临床经验，四年之后你就会。。B怎么样？ A就会。。B怎么样？

A就会。。广告之后，答案揭晓。（飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖）就会变成这样的胖子！我佛慈悲

HH啊--我那英姿飒爽的形象，婀娜多姿的身材怎么没了？(摸自己身体,从身体摸到腿，摸着摸着摸到裤袋里面去)A正所谓，种瓜得瓜，种豆得豆，懒惰长肉 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳？ A(对观众)我应该闭上眼睛吗？ HH啊--我错了，曾经有一个美好的机会放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说三个字：回来吧。如果非要加上一个期限，我希望是......四年！(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊，回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)­

A所以说，大学的时光不能浪费，为了三个“一”，B为了不变成胖子啊

A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕！(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发）

第四篇：搞笑小品剧本

搞笑小品剧本

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God!Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

第五篇：搞笑小品剧本

甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…..乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？

甲：说评书

乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！

甲：我也不想火

乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。

甲：啊！？想都不敢想着美事。

乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。

甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？

乙：什么四大讨厌？

甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！

乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。

甲：和大宛同步。

乙：星光耀眼。夺人耳目。

甲：大幅偏偏，别有风度。

乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。

甲：我也会成为中老年人的呕吐。

乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍手你就定格。在一拍你就接着说。

甲：好我们来一回！

甲：话说。

乙：（拍手）

甲：我还没开书呢你就插广告阿！

乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍手）

甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。

乙：（拍手）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍手）

甲：我说到哪拉

乙：五个大字嘛

甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。

乙：阿！这武松还哪都去！

甲：什么呀！是三碗不过岗！

乙：对

甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

乙：（拍手）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍手）

甲：这武松正与阿香婆说笑。

甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚。乙：（拍手）中国人喝中国的XO（拍手）

甲：这武松喝了一碗又以碗。

乙：（拍手）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍手）

甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

乙：（拍手）咋地了哥们叫人给煮了。

甲：没事感冒发烧。

乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍手）

甲：这武松！

乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？

甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！

乙：好打虎之前没广告了阿！

甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。

乙：（拍手）每月总有几天不适的感觉。

甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？

乙：哎哟！忘了！

甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………乙：你这是怎么啦

甲：我掉沟里啦。

甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？

乙：（拍手）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！

甲：去……