三个搞笑剧本

第一篇：三个搞笑剧本

新大话西游-搞笑小品剧本

唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！（八戒站着做沉睡状）

唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。

孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”

猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”

孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”

沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！

（唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状）与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”

孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？

沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）

唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）

（说完师徒四人下）

（女儿国国王及侍卫上场）

侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！

（国王点头认可。两人对前方景色指指点点）

猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！

唐僧腾地站起来：哪里？哪里？

孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！

(唐僧一副惭愧状)沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！

唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）

孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。

沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开„„

孙悟空：（大叫）SHUT UP！

唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）

猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！

(悟空无奈摇头，带着沙僧下)唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。

唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。

侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！

猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？

唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。

国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）

唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。

国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和

那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？

唐僧做沉吟状：恩„„这个„„

猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！

唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）

（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）

妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上

妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来„„

妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？

妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！

妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。

妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？

妖怪张：恩„„让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？

妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思

妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？

妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!三个妖怪齐说：唐僧肉！

三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！

三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。

唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！

孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！

几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。

沙僧上。

沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”

唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。

沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）

国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。

师徒四人：啊！

国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！

师徒四人：哦！

国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。

唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？

孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！

唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！

众人下

The end

公司年会相声;“唱四歌”

甲；{上台，向观众问好]今天是个大喜的日子，我给大家唱几山歌助兴，希望大家喜欢。乙；[边走边唱，}上]太阳出来我爬山坡······{唱四句，到台前向观众鞠躬问好} 甲；{有些不高兴}我正要给大家献上几支山歌，你上来干吗？

乙 ；{立即唱}山歌好呢，山歌能把海填平，上天能······{共唱四句] 甲；{很自豪}这是电影【刘三姐】 最精彩的一部分之一，悠扬动听、百唱不厌啦。乙 ；山歌虽好，但是已经唱了几千年了。社会在发展。唱歌也要有所进步。甲；那你都为大家准备了什么新歌呀？

乙；我比刘三姐进了一步，我唱“四歌”。甲；[惊讶、不解}这倒是个新“品种”，能给大家来几段吗？

乙；我研究了几个世纪，就是为了今天的盛会。甲；[很惊奇地}什么？

乙；我研究了几个世纪的歌曲，终于总结出来了一种新歌。甲；那你一定下了不少功夫啊？ 乙；你认识刘三姐吗？ 甲；不认识。

乙； 那你 知道刘三姐她姓什么？是哪里人吗？

甲； 废话，刘三姐她姓刘、是广西桂林人。乙；错，我说你是眉毛长见识短。甲；错，是头发长见识短。

乙；错，那是说女人的，你是女人吗？ 甲；去。{无言} 乙；刘三姐她原本姓张，是湖南湘西人。你比她小叫她刘三姐，我比她大叫她刘三妹。甲；吹吧啊，{很不服}当心把你的嘴吹爆了。

乙；我不吹，我慢慢地说，{很得意}唐朝最著名的是什么？

甲；唐诗宋词，当然最著名的就是唐诗啦。

乙；对了一半，当时的山歌就与唐诗齐名。吟诗作对是要很高的文化水平的，我不会写诗就和三妹大唱山歌。

甲；砍柴的唱櫵歌、打渔的唱渔歌、种地的唱山歌。山歌使人们性格开朗，增进友谊，忘记疲劳。

乙；那时候，我和三妹唱山歌是最有名的，三妹比我唱得好，很多小伙子向三妹求爱递情书、发短信、聊QQ。三妹她一个都看不上，她发话了，谁的山歌唱得比她好她就娶谁做老公。有个小伙子长得帅，歌也唱得不错，就是心眼坏了点，趁三妹砍柴不注意的时

候，悄悄将山藤砍断，她就掉下了悬崖了{欲哭].甲；她没摔死吧？

乙；三妹命大没死，摔成了脑震荡了，忘记自己是谁了，也记不清回家的路，看见水边有个木筏，她就划进了湘水到了桂林，遇上了

打渔的阿刘，她也就改姓刘三姐了。甲；你的话半真半假。

乙；你别打叉呀，三妹到了桂林头脑清醒了，又和别人对起歌来了。

甲；电影里对歌是全剧的高潮。

乙；三妹遇上一位能唱山歌的秀才，在七星岩对了三天三夜未分胜负。最后都化为石头了。甲；看你这张臭嘴，吹来吹去硬是把一个好端端的刘三姐给吹没了。乙；从那时候起我就不再唱山歌了。甲；为什么呀？

乙；我怕变成石头。

甲；去。那你的山歌公司算是倒闭了。乙；我改唱“四歌”了。

甲；那你今天就给大家露一手绝活。乙；好啊。{很得意} 甲；{很兴奋}大家用热烈的掌声欢迎四哥。

乙；{不知所措}啊······

甲；{惊慌}不对不对，欢迎您为大家唱几段“四歌”。乙；{唱]郎上坡也姐上坡也······[唱四句} 甲；你这不就是沅陵山歌吗？【血色湘西】主题曲。乙；[唱]洞庭啊湖上里哟好风啊光哎······{唱四句} 甲；这不就是渔歌吗？【洞庭鱼米香】吗？ 乙；{唱}洪湖水呀浪也么浪打浪啊······[唱四句] 甲；你怎么越唱越不沾边了？ 乙；{唱}几度风雨几度春秋。

甲；{不耐烦}停，唱“四歌”呀。

乙；{唱}送战友，踏征程。

甲；{更吧耐烦、大声}停，唱“四歌”呀。乙；{唱}红岩上红梅开·······

甲；{大声}停，这么多的热心观众期待你的“四歌”，折腾了大半夜你尽唱一些不沾边的歌，你对得起观众吗？

乙；{有些害怕}要不我再来也段，{唱}阿门阿前一······

甲；{大声、生气、}好了。我问你，你到底会不会唱“四歌”？ 乙；{大言不惭}会呀。

甲；那你向观众们说说，什么是“四歌”。

乙；{卖关子}给我掌声我就说。{观众鼓掌}“四歌”就是把每首歌唱四句。甲；{大惊失色} 啊。甲乙一起向观众鞠躬。2012年10月8日于珠海南屏

第二篇：搞笑剧本

《寝室那些事》

人物：宿舍四人 老四女朋友

地点：主要地点寝室分手地点

道具：椅子扫帚

出场安排：老三 老二 老大三人。相继进入寝室 第一个老三 第二个老二 第三个老大 后三人退后老四

和女朋友出场 后女朋友退 四人一起

情景一

老三：(出场，边走边念，可适当加入手势等作肢体动)上课一排全睡，魔兽

如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不

醉，逃课成群结队，大学生活万岁！元芳 你怎么看

老二：（出场 焦急）老三，我着急啊我，在交大，不怕名花有主，只怕不敢松

土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

老大：（无精打采 望着老二）人活着真累，站得直想睡，上车得排队，吃饭没

香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！屌丝活的真累。哥们，让

一下，你挡着我的手机信号了。(坐下)哎，还是宿舍舒服啊。

老三：老大，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饭就忘

了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饭，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋?，你直接说炒饭嘛!

老三：恩。老。。老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。老三，你把寝室清洁做一下，反正你也没事干。

老三：why.怎么又是我，你记得那天是谁把你掉在马桶里的袜子捡起来的嘛？是我！你答应我让我少做一次的。You promised.(语气拉长，拉着老大的臂膀)

老大：好吧，既然我都口误了，就放你一马吧。

老三：难道我会说谢主隆恩吗？明明是我拯救了寝室，让他不会被某些东西淹没，覆盖。。。咦（恶心状

老大：那好吧，那就老二去吧,老二：我可以说我比窦娥冤嘛？明明该老三做清洁的，唉，早知道当初就不把老

大的袜子扔进马桶了。（想去做清洁状，口中小声嘀咕）

老大：你说什么！（大声）你这叫冤？ 你居然把我的袜子给扔了，为什么？朋

友妻不可欺，朋友的袜子就能扔进厕所吗？（伸手要打状）

老三：（边拉老大边说）好啦 老大 不要怪他了 老二也是，你干嘛把他袜子扔

进厕所？

老二：唉 每个月总有那么几天寝室充斥着一阵阵地飘香，你们没有闻到过？经

过我的努力探索，暗中观察，就是老大的袜子，每次换了袜子不着急洗，就往床下扔，久而久之，咦，（捏住鼻子）那个味哟。

老大：我有这么恶心吗？我怎么没有闻到？

老三：唉 一定是你的鼻炎又犯了，唉，我太傻太天真。居然认为是厕所被堵了，还伸手把袜子给捞起来，啊啊啊

老大：好吧，这件事怪我，确实是我的错, 那清洁让老四做吧。

老三：老四还没回来呢。

老大：好吧，看来只有朕亲自出马了。（去拿扫帚，边走边说）

老二：哎，老大，就昨天那事儿，你能保证老四就能平安度过吗！

老大：兄弟，如果医生都能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！我拿什

么保证!（继续扫地）

老三：唉 这事也不怪老四，没办法，就让他今晚黯然神伤吧。哦，你说他会找

个悬崖跳吗？

老大：唉，现在穷人用悬崖自杀，富人都用悬崖玩蹦极。老三你多虑了。我又不

是喝白开水长大的,，一会儿看我怎么安慰他的！不会自杀的。

老二：老四今晚会不会买酒回来呀，好久没有喝酒了，将他灌醉了。然后就问他

“你的上网密码是多少哇”。在交大，一个人的流量总是有限的。

老三：今晚他买酒我们就陪陪他吧。爱过知情重，醉过知酒浓呀。（深情）

（三人退场）

情景二

（老四和女朋友上）（悲伤轻音乐响）

老四；我们能不能不分手，亲爱的别走。

女朋友；有多少爱可以重来

老四：明明很爱你，明明想靠近。

女朋友：我们的爱 过了就不再回来。

老四：直到现在我还默默的等待。

女朋友：我们的爱我明白。

老四：我爱你那么深，对你那么真。

女朋友: 有一种爱叫做放手。

老四：爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示。

女朋友：向左 向右 向前看，爱要转几个弯才来.老四:如果说一切都是天意 一切都是命运，终究已注定，是否能在多爱一天。女朋友：（跺脚）不要对歌了，我们没可能了，老娘给你说实话吧，你给不了我想要的生活。你毕业了房子都买不了。

老四：不是说了我们奋斗，共同买房嘛。说好的幸福呢？

女朋友：奋斗和蜗居，那只是电视剧，醒醒吧，孩子。（拍拍他的头）

老四：你好毒，好毒。你越说越离谱，我越听越糊涂。

女朋友：你就是只玻璃墙里的苍蝇，前途看似光明，却永远没有出路。

老四：请相信屌丝终将逆袭，（大声）分手就分手，在交大这么久了，你觉得我还喜欢女生嘛，呵呵，（苦笑）你太天真了。

女朋友：分手快乐，请你快乐，你可以找到更好的。（向朋友挥手离场）老四：（苦笑但不漏齿）恩，快乐。

情景三

老四 ：唉，如今，我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房子住！

老二: 那你怎么不希望变成屎壳郎，一出生就有房，还有吃的，如果你技术好，会踩在粪球上滚粪球 你还有车了好命呀！我就一穷屌丝.老三：呵呵 不要这样打击别人崇高的理想。老四，那些白天做梦的人 称为梦想

家

老大：老四回来啦，老四：恩，刚去了趟图书馆顶楼，那里的气氛太好了，本来的念头也就打消了。老大：去图书馆能有什么念头，不就去好好学习吗？不愧是我们宿舍的好榜

样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老三：对，经常做一些符合人渣气质做的事!

老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！

别人都说了：他只要关于学习的事 不管份内份外，全做了 都完成的不错 老四：唉，还不是你们逼我给你们做作业，生活就像那撒，不能反抗，只好享

受了。知识就像内裤。看不见但很重要。

老二： 对 你看你的成绩，一下就上去了，如果今年没有黑幕，你就是拿奖学

金的人了。

老大： 孩子呀 有的事YY一下就可以了 不要希望你可以触手可及。生活不如

意 十之八九。兄弟们都知道你昨晚失恋了，男人哭吧哭吧不是罪

老三： 对呀 老四，既然都去图书馆顶楼踩过点了，看来去意已决呀，你放心，有哥在，你的所有，哥帮你保管。

老四：你是趁火打击吧，在我最伤心的时候，你们依然深情的陪在我身边，锻

炼我的心脏，增强我的承受能力。谢谢你们。

老三：没事的 这些是我们该做的。其实吧，在感情方面 你应该向老大学习，他

可是万花丛中过，不沾一片香。

老四：对呀，在交大呆了这么久，你觉得他还喜欢女生吗？这可是交大！

老大：老三是说我脚踏万只船，翻也翻不完。Understand!我不喜欢女生喜欢你

呀！

老二：好啦，大家都安慰一下老四吧。

老三：老四呀，（拍拍老四肩膀）生活就是，明明只有沙僧的本事，总想过八戒

般的生活，却承受着悟空般的压力，还时不时能听到唐僧般的叨唠。生活有太多的无奈。爱情来的时候，你无法拒绝。爱情走的时候，你留也留不住。何必为此恋恋不忘。

老大：爱情嘛，就是一场高烧，烧傻得去结婚了，退烧的就分手了。那些热恋的，正烧着呢，老四，（摸摸老四的额头）恭喜你的病好了，都可以出院了。老四：我真想永远病着。（哀）

老二：有些事，想多了头疼，想通了心疼。过去的就让他过去吧，不要在一棵树

上吊死，多在其他的树上试试嘛。（抱着老四摇晃）

老四: 好啦，（大吼）不要摇了。（老二无辜状）唉 听你们这么说感觉都成熟了

不少。

老三：经历过失念，男人更加成熟。成熟最大的好处就是以前得不到的，现在咱

不要了。

老大：跟生活玩儿，别太认真，反正谁都不能活着离开这场游戏，爱情也一样。老四：有兄弟就是好呀。我感觉我的生活又有激情了。

大家一起：我们是失散多年的兄弟。

第三篇：搞笑剧本

王小丫与25岁的山东大爷的 雷人 对话！（转)(Flash)

王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位

选手：开始

选手：停！

王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物

山东某男：喂，你好

王小丫：喂，你好

山东某男：你好

王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

山东某男：啊？你哪里啊？

王小丫：我是北京的，我是…

山东某男：我山东啊

王小丫：啊？

山东某男：我山东啊

王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

山东某男：啊

王小丫：你贵姓啊？

山东某男：你贵姓啊？

王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王

山东某男：你干什么？有事么？

王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你

山东某男：好事。我是不是又中大奖了？

王小丫：我们是开心辞典，我是小丫

（沉默）

山东某男：王小丫么

王小丫：王小丫，没错

山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂

王小丫：真的山东某男：是么

王小丫：真的山东某男：我听着不大像呢怎么

王小丫：-_-！，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你

山东某男：是么

选手：你好

山东某男：你好

选手：你好，这位大叔你好

山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔

王小丫：对不起，这位大叔您今年。那个贵庚啊

山东某男：……二十五

（全场爆笑）

王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…山东某男：你是王小丫么

王小丫：我真的是

山东某男：你怎么打我电话呢

王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你

山东某男：我对象老爱看你节目

王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器山东某男：我不用交税吧

（再爆笑）

王小丫：-_-！!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊

山东某男：你不是骗钱的吧

（爆笑3rd）

王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高山东某男：我听着现场有观众是吧

王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3

观众：开~心~辞~典~

王小丫：相信了吧

山东某男：组团儿忽悠我

第四篇：Lfupjd搞笑小品剧本《大学三个“一”》

秋风清，秋月明,落叶聚还散,寒鸦栖复惊。

大学三个“一”（10分钟左右）By H.H 2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了（苦笑）A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小强。。短小强悍的小强 A咦？同学，你怎么啥都没带就来上大学了呢？ B那你带了什么？ A我带了几个行李

B咳咳，我带了几个拿行李的（十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去）A哇，同学，忒夸张了吧。有点理想好不好？

B理想，我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山，下火海，抛头颅，洒热血，结果我一咬牙，一蹬腿，就。。(命运交响曲)A努力奋斗？ B把理想戒了！

A啊？还有戒理想的？同学，大学要有目标才行!B哦？什么目标？

A大学三个“一”，听说过没？ B没，你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵，我视金钱如粪土！（CD路过）

CC听说国家奖学金是8000喔。（B一听软脚）DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的？ CC有，屎壳郎吧

（一只纸板的黑色乌鸦飞过，配音）

A其实，奖金不是最重要的，是金子，总会“花”光的，这个奖本身，才是对你最大的肯定，所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“对”? B对,有道理。。听君一席话，省了十年书 A说到第二个一，就是当一回学生干部

B好啊，多威风.前面那个同学（指着观众）,不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行，你以为干部是什么? B干部就是他说“干”，没有人敢说“不”!A不！干部干部,所谓干部,就是接到任务只有干,没有不!B哇，这么辛苦，我不干了

A不行，竞选干部可不只是我们的权利，也是我们的责任，我们要负起责任为同学服务，要像个华工的男人！（数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>，图案不好表示）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一条丝巾，跳起，双脚后翘）A那就好,这第三个一嘛，就是谈一次恋爱。B呀，这个好这个好。

A特别是，华工的女生珍贵，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去

B我就死去活来 A:OH，大学很美好吧 B是，终于可以换女朋友了 A啊？有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟，你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧，她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊，整一个恐怖分子，自打跟她认识，我就再没看过恐怖电影了

EE（一女生,凶凶的出场）你敢说我是恐怖分子？(拿着一把枪对着B)B不是！

A喂，同学，请问你哪个班的？ EE塔利班！

B您绝对不是恐怖分子，恐怖分子还能谈判，您直接就开战！EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你，每天我身上都是青一块，紫一块的 EE哼，你去死吧!(踹一下，离开)FF（男，穿长裙,妖艳音乐，出场，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同学，你找错人了！FF哦..不好意思.(对B)那我呢？ B你谁啊？

FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗？ B别和我谈感情，伤钱！FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间）A又来? B还有? GG哦，我是来打酱油的

A(甩汗)亏人家对你这么痴情（女声）--怎么我也这样了！(转快板)你你你你你居然这么花心，太伤人感情，要是人家一哭二闹三上吊，看你怎么死跷跷，死跷跷 B啊？别吓我啊别吓我

A先哭后闹再上吊那还好，要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫，呱呱叫（阴阴地）B那要怎么办啊怎么办? A依我看呀，依我看呀，依我看..怎么还停不下来了呢？(转正常语气)依我看，大学谈恋爱可以，但一定要负责任，一定要专一，俗话说得好，爱人爱到底，送佛送到西，要不怎么说谈一次恋爱呢？你明白吗？ B明白

A那好，让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观众)咳咳，你想拿一次奖学金吗？

B你想当一回学生干部吗？ A你想谈一次恋爱吗？ B别做梦了，洗洗睡吧。

A哎，你这人怎么这样？你用肺说话的？

B都已经读了十二年书了，还要自讨苦吃啊？大学就吃吃饭，睡睡觉，上上网，然后再吃吃饭，睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气，时间太苗条了

A啊?老虎不发威，你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉，执迷不悟的话，依我多年来的临床经验，四年之后你就会。。B怎么样？ A就会。。B怎么样？

A就会。。广告之后，答案揭晓。（飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖）就会变成这样！我佛慈悲。

HH啊--我那英姿飒爽的形象，婀娜多姿的身材怎么没了？(摸自己身体,到处找,找身材,包括裤袋,裤腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己决定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳？

A(对观众)我应该闭上眼睛吗？

HH啊--我错了，曾经有一个美好的机会放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说三个字：回来吧--回来吧。如果非要加上一个期限，我希望是......四年！(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊，回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)­

A所以说，大学的时光不能浪费，为了三个“一”，B为了不变成胖子啊

A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕！(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发）

第五篇：jmvhxg搞笑小品剧本《大学三个“一”》

-+ 懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；但实际上它所给你的是无聊，是倦怠，是消沉;它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友情，使你心胸日渐狭窄，对人生也越来越怀疑。

—罗兰

大学三个“一”（10分钟左右）By H.H 2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了（苦笑）A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小强。。短小强悍的小强 A咦？同学，你怎么啥都没带就来上大学了呢？ B那你带了什么？

A我带了几个行李

B咳咳，我带了几个拿行李的（十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去）A哇，同学，忒夸张了吧。有点理想好不好？

B理想，我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山，下火海，抛头颅，洒热血，结果我一咬牙，一蹬腿，就。。(命运交响曲)A努力奋斗？ B把理想戒了！

A啊？还有戒理想的？同学，大学要有目标才行!B哦？什么目标？

A大学三个“一”，听说过没？ B没，你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵，我视金钱如粪土！（CD路过）

CC听说国家奖学金是8000喔。（B一听软脚）DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的？ CC有，屎壳郎吧

（一只纸板的黑色乌鸦飞过，配音）

A其实，奖金不是最重要的，是金子，总会“花”光的，这个奖本身，才是对你最大的肯定，所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“对”? B对,有道理。。听君一席话，省了十年书 A说到第二个一，就是当一回学生干部

B好啊，多威风.前面那个同学（指着观众）,不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行，你以为干部是什么? B干部就是他说“干”，没有人敢说“不”!A不！干部干部,所谓干部,就是接到任务只有干,没有不!B哇，这么辛苦，我不干了

A不行，竞选干部可不只是我们的权利，也是我们的责任，我们要负起责任为同学服务，要像个华工的男人！（数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>，图案不好表示）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一条丝巾，跳起，双脚后翘）A那就好,这第三个一嘛，就是谈一次恋爱。B呀，这个好这个好。

A特别是，华工的女生珍贵，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去 B我就死去活来 A:OH，大学很美好吧 B是，终于可以换女朋友了 A啊？有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟，你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧，她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊，整一个恐怖分子，自打跟她认识，我就再没看过恐怖电影了

EE（一女生,凶凶的出场）你敢说我是恐怖分子？(拿着一把枪对着B)B不是！

A喂，同学，请问你哪个班的？ EE塔利班！

B您绝对不是恐怖分子，恐怖分子还能谈判，您直接就开战！EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你，每天我身上都是青一块，紫一块的 EE哼，你去死吧!(踹一下，离开)FF（男，穿长裙,妖艳音乐，出场，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同学，你找错人了！FF哦..不好意思.(对B)那我呢？

B你谁啊？

FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗？ B别和我谈感情，伤钱！FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间）A又来? B还有? GG哦，我是来打酱油的

A(甩汗)亏人家对你这么痴情（女声）--怎么我也这样了！(转快板)你你你你你居然这么花心，太伤人感情，要是人家一哭二闹三上吊，看你怎么死跷跷，死跷跷 B啊？别吓我啊别吓我

A先哭后闹再上吊那还好，要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫，呱呱叫（阴阴地）B那要怎么办啊怎么办? A依我看呀，依我看呀，依我看..怎么还停不下来了呢？(转正常语气)依我看，大学谈恋爱可以，但一定要负责任，一定要专一，俗话说得好，爱人爱到底，送佛送到西，要不怎么说谈一次恋爱呢？你明白吗？ B明白

A那好，让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观

众)咳咳，你想拿一次奖学金吗？ B你想当一回学生干部吗？ A你想谈一次恋爱吗？ B别做梦了，洗洗睡吧。

A哎，你这人怎么这样？你用肺说话的？

B都已经读了十二年书了，还要自讨苦吃啊？大学就吃吃饭，睡睡觉，上上网，然后再吃吃饭，睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气，时间太苗条了

A啊?老虎不发威，你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉，执迷不悟的话，依我多年来的临床经验，四年之后你就会。。B怎么样？ A就会。。B怎么样？

A就会。。广告之后，答案揭晓。（飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖）就会变成这样！我佛慈悲。

HH啊--我那英姿飒爽的形象，婀娜多姿的身材怎么没了？(摸自己身体,到处找,找身材,包括裤袋,裤腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己决定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳？ A(对观众)我应该闭上眼睛吗？

HH啊--我错了，曾经有一个美好的机会放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说三个字：回来吧--回来吧。如果非要加上一个期限，我希望是......四年！(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊，回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)­

A所以说，大学的时光不能浪费，为了三个“一”，B为了不变成胖子啊

A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕！(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发）