校园搞笑剧本

时间:2019-05-12 11:43:19下载本文作者:会员上传
简介:写写帮文库小编为你整理了多篇相关的《校园搞笑剧本》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在写写帮文库还可以找到更多《校园搞笑剧本》。

第一篇:校园搞笑剧本

校园经常有很多活动,一般学校都会要求每个班级出一个节目,然后进行筛选,通过了就可以在大舞台上为大家表演了,不过很多都是唱歌跳舞的,是不是看腻了呢?

甲:舍长乙:秘书丙:外联部部长丁:会计部部长警卫,老师

【闭幕】

【画外音】(阴森森地)话说,在这晚,在东区某栋宿舍的某个浴室里面,发生了一件令人意想不到而又十分费解的事。看完以后,你一定会胆战心惊,毛骨悚然……地面上,铺满了零零散散的菜叶,下水道积满了还带

着血的鸡毛;还有,到处都可以发现打碎的碗碗碟碟。怎么会这样?你们看……

【幕启】(灯亮)

甲:喂,水开了水开了

全部:啊,开啦文秘114版权所有

乙:饿死了,先放鸡肉

丙:站一边吧你,当然是先放我最爱的牛肉先啦

丁:你们不要争好不好?我说,最好放香喷喷的鱿鱼先

xiexiebang.com范文网(FANWEN.CHAZIDIAN.COM)

甲:咳咳!(示意停止,但没有效果)(拍桌)(其他人动作停止,望着甲)

甲:不用急,先做正经事。

乙:到!(对观众)各位观众,各位电视机前面的观众朋友,大家好。2005年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动,由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长××,为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲,和我们的会计部部长,就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下,主动捐出一块两毛半,他的集体主义精神我们都有目共睹的,大家鼓掌……

丙:别那么多废话

丁:快入正题

乙:好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……××,专职工作是卖菜

丙:(起身示意)

乙:然后是我们的后台工作总监……××,专职洗碗

丁:(起身示意)

乙:现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟

全:(起哄)

乙:好了,现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者××,来给大家说两句

甲:大家好,我叫××,我们今晚的活动,是本着“校规不容,保持低调”的宗旨,以“为求温饱,不择手段”为原则,而举行的。目的,就是反抗学校的不合理制度,发扬室友的团结友爱精神,宣扬集体合作主义……喂,有没有搞错,吃东西也不等我

丙:你看你们,讲这么多废话,我的鱿鱼都蜷起来了

丁:就是嘛,喂,××,帮我递瓶辣椒酱过来

甲:有没有高错,吃鸡屁股都要涂辣椒酱,真是讲究

丁:不是吧,是鸡屁股来的?(扔掉)

乙:哇,××,你这么浪费,小心被雷劈啊你。

丁:哼,我才不怕

(突然电话铃声大作)(丁吓了一跳,丙过去接电话)

丙:喂?(不耐烦地)找谁啊?哦……你是自律会的?啊!!自律会???

(其他人停)

丙:为什么这么吵?哦,没什么,刚才我们宿舍的××被雷劈到了,在怪叫。上来?哦,不用了,干吗要专门派人上来这么麻烦呢?哦,他啊,现在没事了。就快年度总评?哦,我知道,我们宿舍很低分?没理由的……啊?“你们死”?什么我们死啊,没这么严重吧。哦,死都要死份检讨书出来啊?(放心地望望室友)没问题,这个我们已经很熟了。好了,88

差点吓死,继续继续

(宿检人员上,敲门)

丙:有人来了,快去开门啦

丁:(很不耐烦地)谁啊?

宿:舍区办的!

全:啊?……怎么这么倒霉啊?

丁:(惊恐地开门,讨好地)请问,有什么事吗

宿:我们舍区这个月地宿检……

丁:宿检?舍……舍长大人……宿检啊……

甲:嗯,这位同学,是这样的,今晚我们宿舍搞一个大食会,不过,是不可以携眷出席的,如果你进来就真的多有不便,不如,嗯……不如

丁:不如我们择个好日,去超市斩只鸡来欢迎你啊

全:是啊是啊……嘻……

宿:哦,这么紧张干什么?文秘114版权所有我又没有说过要进来,我是来给上个月的宿检单你们的。

全:哦……

丁:有劳了有劳了,慢走啊

(全部人回到原位)

甲:(拿出宿检单)咦?我们上个月没有进步也没有退步哦

丙:真的?这怎么可能?

乙:你忘了我们上个月也是排最后的吗?

全:哦……

甲:咦?还有一张电费单呢!什么?超……超400多块?不是吧,今晚7点半还有人来全面检查?(看表)幸亏,还没有到。……(突然惊觉)(再看表)死了,还有三分钟!

(全部人手忙脚乱收拾东西)

(突然,门被踢开)(警卫,老师上)

警:全部趴下!

老师:不是势必要你们说,但是你们所说的一切将成为你们接收处分以前最后的遗言!

甲:曾经,有一只很正点的鸡腿摆在我面前,我没有好好珍惜,直至被老师发现以后,我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此……所以警告各位在校同胞,烧火锅回家烧好了!

(学校违章电器宣传日剧本)、

第二篇:校园搞笑相声小品剧本

校园搞笑相声小品剧本-问题不少

问题不少

(出场)

(甲比乙矮,上场鞠躬。)

乙:观众朋友们,大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。(甲指自己)嘿!这盛东,跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。

甲:嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。(指地)你愣

没看见。

乙:对不住,对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)

甲:海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

乙:嗯!(大)

甲:给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。

乙:嗯!(中)

甲:拍了多少部电影,啊!国家主席邓小平海拔低。

乙:嗯!(小,近无声)

甲:为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。啊!(怪声)

乙:什么毛病!

甲:所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

乙:怎么回事。

甲:你上台了啊!观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头,相声从此没看头。徐钊三露头,吓死田间一头牛。徐钊四露头,全国人民齐跳楼。徐钊五。。

乙:去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?

甲:包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)

乙:不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。

甲:(左右张望)哦。那就是上台紧张的,这上台啊。一紧张,一不留神,没注意。“噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)

乙:不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!

甲:不是,今天大家都是来听咱俩说相声的,说什么脸肿了。(小声对乙说)

乙:观众就爱听这个,(对观众)大家说是不是。

甲:谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。

乙:别臭美了。说吧!

甲:今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)

乙:没及格脸就肿了?

甲:(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

乙:运动与学习相结合。这很好嘛!好范文版权所有

甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

乙:等会!什么叫女子单打?

甲:就是我妈单独打我。

乙:哦!这么个女子单打啊。

甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

甲:大家都知道了,男女混合双打!

乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。

乙:还有对联!

甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。

乙:下联。

甲:说打你就打你没事就打。

乙:横披。

甲:任人打骂。

乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!

甲:多新鲜啊。我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。不一会我妈进来了,儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?(加动作)

乙:有我什么事。不你说的吗?任人打骂。

甲:你不犯事不就行了。你一犯事,你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)

乙:那你都给大家说说?

甲:今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

乙:不是,不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

甲:有点儿意思。这不一天放学。刚进家门,正往里走呢,被我爸叫住了。“儿子!过来,我问你点事!”(声音很大)

乙:你爸说话那么大声啊。

甲:谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)

乙:这就叫做贼心虚!(对观众说)

甲:心虚?哪虚不好啊,干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

乙:嗨!

甲:我也不在乎了。我是学习不突出,文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言,开会不发言。扁导体发严。(加动作)

乙:真够背的!

甲:听这口气,一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽,抗拒从严。

乙:那你招是不招。怎么那么别扭!

甲:招!打死也不招!

乙:是条汉子!

甲:只要打不死就招!

乙:嘿!就这点出息。

甲:从哪招起啊!

乙:有什么招说什么啊!

甲:我干的事多了。吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗?到时侯你帮我挨两巴张是不

是!(打乙两巴掌)

乙:我招谁了我?

甲:还是啊,再说了,我干的压根就不算什么坏事。

乙:那你都干了些什么?

甲:不就是逃逃课,上上网。

乙:逃课上网还不算什么!

甲:比起那些杀人放火,打家劫舍。那才哪到哪啊!

乙:嘿!

甲:再说了,玩游戏也是开发智力的。

乙:逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志,我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?

甲:花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟,不进则退,别人一级一级升,你跑去上课,用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家,多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)

乙:他还有理了。

甲:现在正是我们打好基础的时候,正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友,放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)

乙:嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。

甲:正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么!

乙:这都什么东西啊!

甲:这都是我玩过的网络游戏啊!

乙:我说你们玩一两个不就行了吗!

甲:一两个?高考考一两门行吗?(很大声说)

乙:不行。(摇摇头)

甲:还是啊。网游如学习,千万不能偏科。高考中考六七门,缺一难进高校门。你懂吗?

乙:我懂。这都挨的上吗?像你这样,就该被家人发现。

甲:我就纳闷了。他是怎么发现我的呢?

乙:十有八九是在网吧看见你玩了。

甲:不可能啊!我进的是黑网吧。

乙:什么叫黑网吧?

甲:没听过有首歌就是唱黑网吧的吗?

乙:哪首?

甲:向前进,向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街,越过那条巷。想到黑网吧,你什么都别怕。向前进,向前进。。(唱着说,加动作)

乙:还没到呢?(推开甲)

甲:到了。只见门上三个大字,黑网吧。(指着牌子)

乙:嘿!真够黑的!

甲:下面还有一行小字,“一次不来是你的错,下次不来时我的错。”

乙:你就在这上网啊。

甲:这好啊!是家长找不着,警察抓不到,学生不上学,统统往那跑。

乙:就是这样的黑网吧,不知害了多少学生。哎?那你爸发现的是这事吗?

甲:谁知道啊!他也没说话,只摇摇头。(摇摇头)

乙:那就不是。继续招吧!

甲:好!我豁出去了。我说,爸!我又和e约会去了!

乙:这小子!(突然反应)不,等会!你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…

甲:哦!h和s是我前两任女朋友,他们太没女人味了。还是e好,我第三任女朋友。

乙:小小年纪谈恋爱,还第三任。

甲:都什么时代了,真爱无罪!

乙:我们是学生,不能恋爱!

甲:学生。幼儿园不恋爱,那是祖国花朵没变坏,小学生不恋爱,没有进入新时代,初中生不恋爱,说明这人没能耐,高中生不恋爱,十有八九是变态。

乙:尽瞎说。我就没恋爱。

甲:你!大家瞧瞧,(比划乙的脸)这属于上帝造物,一时疏忽。把他制成,野生动物。

乙:(推开甲)你才野生动物呢!那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱?

甲:就是啊!现在这家长吧,尽瞎操心。我说我恋爱,他说我早恋,这样不行。我说我以后不恋爱了,做个单身贵族,他们又说我不孝。。

乙:他们都是为你好,早恋不是影响学习吗?

甲:你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好,男女搭配,干活不累。大家说是不是啊?好范文版权所有

乙:你是死不悔改了。哎?那你爸说的是这事吗?

甲:还没说话,又摇摇头。(甲摇摇头)

乙:又不是,还得招!

甲:好!我全招了。等我把这乱七八糟,杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错,我就不罚你了。以后可别再干了啊!”(学爸爸说话)

乙:我说的吧!天下父母都一样。处罚不是目的,重在教育。

甲:我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸,我叫你问儿子零花钱够用吗?你问了吗?

乙:嘿!你爸哪是发现什么事了!是要给你钱花呢!

甲:这不亏了吗?上日本鬼子当了!

乙:这小子!

甲:没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我!

乙:这我明白了,男子单打!

甲:去你的!

(退场)

第三篇:校园搞笑话剧剧本

校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》 人物:梁山泊,祝英台,祝英台的书童(银心),祝母,【马文才的书童(马统)马文才的父亲(马父)多胡子】一个人 道具:一个手机,小狗(毛荣玩具),网线,一张海报 MUSIC:《快乐人儿》,《女驸马》选段 第一幕: 旁白校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》

人物:梁山泊,祝英台,祝英台的书童(银心),祝母,【马文才的书童(马统)马文才的父亲(马父)多胡子】一个人

道具:一个手机,小狗(毛荣玩具),网线,一张海报

MUSIC:《快乐人儿》,《女驸马》选段

第一幕:

旁白:在河北师大梁山伯与祝英台相遇后许下了还是山盟,不料马文才横刀夺爱

祝英台: 我就是大名鼎鼎,人见人爱,花见花开,姓祝名英台,今天刚来到贵宝地河北师大,大家是高材生,国家的栋梁,我祝某佩服佩服。

书童(银心):(上场)小姐小姐,老爷说了,不让您走路时使轻功,银心我都跟不上了。祝英台:(打了银心一下)我跟你说了多少次了,不要叫我小姐,怎么记不住?银心: 是,好,少爷,对了,少爷,咱们被骗了,今天早上您刚买的点读机坏了祝英台: 就是早晨食堂门口宣传的那个什么步步高点读机吗?

银心: 嗯,没错,少爷,你看,他上边写着点读机,哪里不会点哪里,我拿着打火机,点点点,开始挺白的,现在,看,黑了,不知咋么的,还自动关机了馁。

祝英台: 你笨蛋啊咋地,点,顾名思义就是雨点的意思吗,啥时天上下雨点,隔外面冲冲,拿来,我给看看,马文才:(很仗势欺人的上场)(说着快板)我是马文才,打从浙江来,路过河北师大贵宝地,先到软件学院的舞台来。先简单的自我介绍一下,我的口头禅是:不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!哎:每当我错过一个女孩我都在山上放一块砖,于是世间便有了长城,我骄傲。今天我到这还是想找一个小美眉,这个小美眉呢,最好标志一点的,温柔一点的,(边说边向后退)正好撞到了祝英台,祝英台一巴掌,把其推倒在地。

马文才: 我滴那亲娘四舅奶奶,你属驴的啊,干吗踢人啊(坐地上)

祝英台: 你这个人怎么这么二,手掌和脚掌都不分呢?

银心: 连忙去扶马文才,对不起,公子,您没事吧?(回头冲英台说)少爷,你还是跟人家倒个谦吧。

祝英台:(不屑的)咱们不打不相识,我祝英台,你谁啊?

马文才:(高兴地蹦)我滴那亲娘四舅奶奶,你就是祝英台,女扮男装来河北师大上学的啊?

银心,英台: 你怎么知道?

马文才: 哈哈,书上都告诉我啦,祝英台女扮男装混进软件学院,与梁山伯双宿双飞,不过呢,我是马文才,专门当你们的第三者呢,当第三者是我的一种习惯,我爱它轰轰烈烈最疯狂(唱)!等着,本公子这就去你家提亲,等着我(坏坏的),马统,马统。

马统:(马统上场)来啦,来啦,公子。

马文才: 你个饭桶,这么慢,我打死你(打马统),马统连连求饶,走回家告诉老爷向祝书记家提亲去。

马统: 公子,这次提谁啊。

马文才: 呶,就是她,梁山伯的女朋友。

马统: 四下打量着,要西,要西(八字手指头托在嘴边)。

银心: 滚滚滚,小心我把你打到墙上扣都扣不下来。

马统拿出新时期武器—一根网线,说:高科技,网线,插你鼻孔就:一个崭新的植物人即将诞生。

银心: 少爷,走吧,找梁公子求救去吧,梁公子最近在召集人去日本旅游呢,说不定他可以把这两个无赖偷渡带到日本去,快走啊!(银心与祝英台下了场)

马统: 真的会把咱们带到日本?

马文才: 你个饭桶,带到日本又能怎么找,怕什么,我后台党中央呢,走赶紧叫爹提亲去。(下场)

第二幕:

旁白:梁山伯得知马文才要抢走英台,决定于马文才一比高下。

梁山伯: “不怕死”旅行社推荐日本豪华七日游:看海啸观核爆炸赏地震美景,体验核辐射,感受末日风情,单程船票,管去不管回,管死不管买单。优惠价:2012元。银心: 梁公子,梁公子,不好了,不好了,马文才要抢走小姐了,快想想办法啊梁山伯: 这个马文才,当年在东晋时期就对我不依不饶,没想到啊没想到,这都2011年了,还是被他找到了,哼,这次要是饶了他,就白在河北师大混这两年了。

银心: 嗯,对对,公子,他要是敢欺负我们家小姐,我就骂他,让他也知道知道,什么叫唯女子与小人难养也。

梁山伯: 嗯,走,咱们先下去准备准备,喝喝农夫山泉润润口,等下让他们好看。银心:走。

梁山伯与银心下场

第三幕:

旁白:此时的祝英台得知马文才来提亲,但又放心不下山伯,正与母亲商量,不料此时梁山伯与马文才正在自己家中相遇。

祝母: 哎呀,闺女啊,不是娘说你,当今社会,找个像马公子这样的不容易,又有车,又有房,最关键的还是官二代,吃穿不愁,衣食无忧。

祝英台: 娘,人家早已和山伯许下海誓山盟了

祝母: 别提那个梁山伯了,故事书上都说了,你跟着它,到最后就化成蝴蝶翩翩飞了,我辛辛苦苦养这么大的闺女,我可不想让你跟《还珠格格》上的香妃似的变成蝴蝶飞走了,你看看,人家马公子都来了

马文才: 英台,岳母大人,小婿这厢有礼了

祝英台: 干吗啊,我娘夸你两句,你还真把自己当成人了啊?给你片阳光你就灿烂,给你点潮水你就泛滥,给你个鸡窝你趴在里面就下蛋。

马文才: 不敢顶撞似的点着头,念叨,好好,祝小姐,只要祝小姐高兴,我就下蛋,我下蛋,来,马桶(从手里拿个鸡蛋说:你懂得,去吧,下蛋去)。

梁山伯(上场): 这是哪家的公鸡呀,跑英台家下蛋,用不用喂食啊?

银心: 公子,这你就不懂了吧,宋丹丹说了,下蛋公鸡公鸡中的战斗鸡,oh yeh;

马文才(献殷勤的):岳母大人,这是我的聘礼,欧洲鲍鱼四只,四斤的龙虾一只。请您笑纳

祝母:笑笑,好说好说。

祝英台:连忙拽着妈,你知道吗(把山伯拉到跟前),我跟山伯的故事是这样开始的。

(音乐响起:快乐人儿)娘,你还是成全我跟山伯吧!

银心:夫人,您就成全小姐和梁公子吧!马文才河北师大都是出了名的坏的,梁公子对小姐可是真心实意!转向马文才(哼),社会的败类,人类的毒瘤,禽兽中的禽兽,而且据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!

马文才:你,你。

梁山伯,祝英台:好,银心,骂的好。

祝母:好了,我是老了哦,你们年轻人的事,你们看着办吧,英台,走,跟娘回屋去。梁山伯:哈哈,你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气,阿门银心:咱们也吧,晚上不是还有选修课吗?

马文才:你们给我等着,我回去叫我爹收拾你们去哇哇哇(哭),爹,爹。

马父:我滴儿啊(马文才爹上)

银心:梁公子,大贪官来啦,快走(银心和梁山伯下场)

马文才:爹,你要提我做主啊!

马父:做你个头啊!儿啊,爹在图书馆站位被当今皇上发现了,不但开批斗会批斗我,还把我以前犯的罪也查出来了。以后就没权没势了。你小子也别到处拽了。走吧,搬家去。第四幕:

旁白:马文才家家道中落,此时的马文才协同父亲上街讨饭,从此过上了凄苦的生活,而此时的梁山伯已是当今的新科状元。

马父:儿子,咱们就是当猪的命呢,爹得跟你说说,爹以前做过对不起你的事啊。马文才:我滴亲娘四舅奶奶,(要蹦)。对不起我的事,爹,你还有对不起我的事,是不是你不是我亲生的,不,是不是我不是你亲生的。

马父:儿啊,想哪去了,以前你小时候我把洗衣粉当奶粉冲给你吃了。还纳闷 一吃奶粉怎么你在哭。嘴里还冒泡泡。

马文才:爹,啊,哇哇(哭)?

马父:还有你婴儿时期有天口渴要喝水,你3岁的姐姐就把你的小尿桶拿给你,里面有你之前的小便。。结果。。哎。

马文才:啊,我说我智商怎么这么低呢?把我的愚蠢都给你。(挠挠头发拍向父亲)马父:咱俩加上小狗可以组成河北师大三剑客。

马文才:好你个狗,以后就欺负你了,复杂的五官掩饰不了你朴素的智商,非要等我打你,才知道我文武双全(打狗)

马父:赏口饭吃吧。(说着二人蹲下来了)

此时,梁山伯祝英台上场,放音乐:女驸马

开始上场时,梁山伯和祝英台随着音乐(20—1.03)的节奏摆出各种相应的动作。音乐完毕,梁山伯和祝英台见到了马文此父子

梁山伯:哎呀,哎呀呀呀,这是谁呀?咋落到这步田地啦,苍天呀!大地呀!是哪位天使大姐替我出的这口气啊!

银心:少爷,这就叫‘善有善报,恶有恶报,不是不报,时辰未到,时辰已到,善恶皆报’。

马文才:梁山伯,我自知以前做过对不起你的事,可我觉得咱都是人,你们应该帮一下我,至少请我们到三楼买份炒饼。

梁山伯:你这话说的,和着我不帮你我就不是人了吗!还三楼,好了,像我,掏出来就是大票,一毛的,五毛的,给你要给一毛的,这样的动作是很帅的。

马父:一毛就一毛和着还能弄半块馒头。

马文才:(瞅着狗)我们都是东西,你还想把自己当个东西啊。滚(弄下去了)梁山伯:英台,看到没?啥叫快乐,快乐就是建立在别人的痛苦之上。

祝英台:山伯,精辟。

银心:梁公子,还有一句话堪称经典,就是穿别人的鞋,让别人找鞋去吧!(最好带一个包,掏出一支鞋来)

梁山伯:哪弄的?

银心:公子,捡的祝英台:我怎么没见着啊?

银心:走,我带你去!

梁山伯:好呆我也高材生,带上我。走(都下去了)

(责任编辑:话剧戏剧剧本)

(相关内容:搞笑话剧剧本(7)校园话剧剧本(8))

您正浏览的文章校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》由天空剧本网()整理,原文地址为:

第四篇:校园搞笑小品剧本

校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事

人物角色:玮哥寝室老二,小剑寝室老七,小彪寝室老八,小力寝室老四,小钱寝室老五,MARY(友情出演),小霖寝室老三,老师寝室老大,强盗寝室老六。场景(一)

(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着„)

(过了一会,小玮接电话入场)

玮哥:喂,我说„你欠我那500万,什么时候还啊„„啊?!你再不还我就不要了啊!...(说完,手机扔到桌子上坐下.)

小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?

小剑:还没有

玮哥:好,有人欺负你的话,马上向玮哥报告,玮哥帮你打110小剑:谢——玮哥照着小弟

小彪:(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤,跟我装灯,让我给干了,我前背包,后背包,鬼子扛枪耍大刀„„

小剑:彪哥又耍大刀去了!~

小彪:小子竟敢不服我,那我能容,叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了,最后哭闹着求饶:说彪哥我错了,彪哥,我错了„„

(这时,玮哥低头哈腰找东西。)

小剑:玮哥你找什么呢?

玮哥:掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?

小剑:屁~

玮哥:错啦,钱,钱掉地上了就找不着了。

玮哥:(站起身来对小彪说。)阿彪啊,不是玮哥说你,一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。

小彪:我那哪是发彪啊,咱寝一向不都是专制不服,各种不服嘛。。玮哥:别狡辩,你要不是因为彪,能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了,不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.小彪:谢---玮哥谆谆教导„

齐喊:玮哥哥,有文化,懂科学,能持家,赚钱那是刷刷刷,喜刷刷嘻唰唰,嘻唰唰嘻唰唰,M啊,喜刷刷嘻唰唰„

小剑:咱寝力哥咋没来上课啊?

小彪:小力去看王医生了吧!(沈阳天桥医院王医生,你懂的。)小剑:哎,听说关力同学都有孩子了!

小钱:(边说边入场,坐在凳子上)孩子都能打酱油了。

小力(入场)谁在说我坏话呢?不知道力哥这酸性脾气咋的。

小剑:哎呀,这不是超级无敌关大帅哥力嘛!

小力:还知道啊,刚才说啥玩意来着,说关力同学都有孩子了,是关力的同学有孩子了,听到没?还有,以后,要在我的名字前加上“宇宙”,叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”!~~以后说话注意点啊,要不腿打折。

关力(转过身对小彪说):咋的呀,啊彪啊?说我去看王医生啦?我去动物员看你失散多年的表弟去了。

小彪:力哥,别生气啊,刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年,五百年一过,你披啊披啊的干出来了。

玮哥:力哥今天这形象太酷了,有点眼熟啊,站好„„绝对的!奥巴马。(老师来了)

同学们好!

齐声:老师好!

好!

好!

今天给大家介绍一位新同学,请大家欢迎

小钱:“哇,美女啊”

小力:诶喔,电话多少啊

小剑笑眯眯的说:“大眼睛”

小彪笑眯眯的说:“双眼皮”

玮哥:还长了个鼻子

老师:请这位新同学自我介绍一下。

MARY:大家好,我叫MARY„是一位来自北方的娘们,我不知道什么才算是真正的女人,我只知道,是女人,就要对自己狠一点„.(台下欢呼)

老师:好,下面我们开始上课。

同学们,在未来的路上,一定要选择好目标,人要纵向比,不能横向比,横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了,这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子,小钱和MARY是两口子,突然有一天,两人吵架,MARY指着小钱的鼻子骂到,你瞧你这德性,你看看人家刘德华多帅,你再看看胡锦涛,多伟大,你再看看盖茨多有钱,你再看看你!?可想而知,小钱的自尊心受到了巨大的伤害,轻者,精神抑郁,重者,自杀。记住老师的话,人要纵向比,不要横向比,横向比容易比死人。

小钱:诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话,那可怎么办呢?老师:教大家一个男子防身术,记好笔记:你就告诉她,你找人家去!„„

小剑:(写纸条扔过去,掉地上了被老师发现)

老师:是谁刚才扔的纸条?

(没人承认)

“。。。我可要看了奥”老师高声说。

(老师边看边读纸条):“地瓜,下课把那美女电话号码要来。”

老师:谁是地瓜站出来,是谁传的条,啊?

小剑突然站起来:诶呀妈呀老师,我不是地瓜。

老师说:你不是地瓜你站起来干什么?

老师叹了口气说:看你们也听不进去,不讲了,给你们出个谜语,两个赛车手,因为飙车撞到马路牙子上了,打一成语。

小力:车毁人亡

小剑:含笑九泉

„..小钱:老师啊,为什么您讲话,总是娘娘腔啊,没有男子汉气概啊。

老师:谁说的啊?我是正宗纯爷们。你再胡说八道,别怪老娘我不让你毕业!小钱:我错了,我错了,弟子认错态度良好。

(下课了。)

小力见MARY再收拾书包,上前说:美女,跟哥哥去吃饭吧„.就前面,来只肯德基呗~

MARY:肯德基不能老吃,人家还是黄花大闺女,吃多了身材会变成行李卷的,谢谢。

玮哥:跟哥哥去吃自助餐吧

MARY:吃自助餐得扶墙头进,扶墙头出来,我今天不饿,谢谢。MARY:我走了拜拜

小剑:我送你回去吧,我担心路上会有农民工。

MARY:谢谢你关心,我会保护好自己的小剑:不是,我是担心农民工会受伤。

小力:MARY啊,我看前方有股妖气,说不定还会遇上强盗,让我送你吧。MARY:你太细心了,谢谢你了,再见。

小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋,里面有喝完的特仑苏奶盒,慢慢的说:“你看,这是她喝剩的奶,多可爱,多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上

旁白:MARY路上遇到一个农民工(小霖饰),农民工正唱着歌《一千零一夜》

MARY耐心的听着他唱歌,不时的鼓掌„„MARY转身要走

农民工:美女你东西掉了。

MARY:什么东西掉了?

农民工:你天使般的容貌和潇洒迷人的气质„掉了。

MARY:恩?

农民工:掉进我的心砍儿里了

MARY被吓到了,转身跑掉,可不走运,正好撞到了过路的强盗。

强盗:哈哈哈,不幸的男人看美女会撞到电线杆子上,幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗?我就是传说中的强盗

(MARY吓得惊慌跑)

小钱(说着入场):“原来是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说:“受惊了吧!不要怕!有我在。”

强盗:小强是你叫的嘛,想活命的话拿钱来。

MARY:救命!(躲到小钱的身后)

强盗:“听着没?(推了一下小钱),塑料子!拿钱。”

小钱:别碰我发型。

强盗说:把钱交出来

小钱:钱啊,这个真没有,你看我值多少钱?我很虔诚的强盗:银行卡。

小钱:也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上,恶狠狠的说:“那我就要你女朋友了噢,小子。”

小钱:不要啊?

强盗:这由不得你!小钱:快把你的宝贝袈裟交给他吧。

MARY:我哪有什么宝贝袈裟啊?

小钱:说错了,是宝贝发卡,就是你头上戴的,金的。

(强盗一把抢过来)

小钱和MARY逃跑

强盗:这个发卡有点面熟,哦对了,两元店里见过,我恨哪,上那两个小妖精的当了

小钱(气喘吁吁):吓„吓死我了,把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗,我今天就是没带刀放过他一把MARY:谢谢同学,我怎么称呼你

小钱:我姓公,叫我老公吧

MARY:有没有别的称呼

小钱:叫公爹也行

MARY:在你心里我是什么样的人啊?

小钱:在我心里你是一头„不对是一条„黄瓜,年轻时,顶花带刺的挺好看,老了的时候又臭又硬,没人要了。

唱歌 结束。

第五篇:校园搞笑舞台剧剧本

校园搞笑舞台剧剧本

一日,土地老儿见悟空翻墙,便问:你为何有门不走却翻墙而过。悟空答道:(说了一个品牌我也忘了)。土地老儿又问:你感觉如何?悟空指着鞋子说:特步,非一般的感觉。土地再次问:这么高你是怎么翻过来的?悟空指着裤子说:李宁,一切皆有可能。一日,土地老儿见悟空走出门就问道:你今天怎么又不翻墙啦?悟空指这帽子说:安踏,我只选则我最喜欢的。土地奸笑说:跟我走悟空问:我犯什么错了?土地老儿嘴角翘起奸笑地说:动感地带,我的地盘我做主.

下载校园搞笑剧本word格式文档
下载校园搞笑剧本.doc
将本文档下载到自己电脑,方便修改和收藏,请勿使用迅雷等下载。
点此处下载文档

文档为doc格式


声明:本文内容由互联网用户自发贡献自行上传,本网站不拥有所有权,未作人工编辑处理,也不承担相关法律责任。如果您发现有涉嫌版权的内容,欢迎发送邮件至:645879355@qq.com 进行举报,并提供相关证据,工作人员会在5个工作日内联系你,一经查实,本站将立刻删除涉嫌侵权内容。

相关范文推荐

    搞笑校园小品剧本

    《选秀》 人物:主持人、凤姐、宋祖德、犀利哥、广告妹子、刘小著、巩小亮、李大春 主:ladys and乡亲们 大家晚上好 也许你刚刚打开电梯 现在为你直播的就是一年一度的城建杯......

    校园搞笑小品剧本

    小丽爆笑风云之——拿你没辙 (序幕)赵,吴 赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。 赵......

    校园搞笑小品剧本

    校园搞笑小品剧本 校园搞笑小品剧本 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是......

    校园搞笑小品剧本

    校园搞笑小品剧本 人物:小艾(彭)小伍(江)小玲(缪)班主任(刘)语文老师(王) 场景:教师 内容: 小玲趴在桌子上 小艾丢了本书在旁边,出去 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫......

    小品剧本,搞笑小品剧本,校园小品剧本

    小品剧本,搞笑小品剧本,校园小品剧本 以牙还牙小品剧本 小品作者:黄小邪 人物: 贾校长 小 伟 小 强 王记者 小伟爸爸 时间:白天 地点:某学校校长办公室 【幕启 【贾校长、小伟......

    庆元旦校园搞笑相声剧本

    庆元旦校园搞笑相声剧本 面试表演者:何××(以下简称何)宋××(以下简称宋)(待定)开场理工(场景:台上一张桌子,两把椅子,桌上有书本等)何:(手里拿着文件夹,从侧面上台,上来后向侧面挥手)行了......

    庆元旦校园搞笑相声剧本

    庆元旦校园搞笑相声剧本 面试表演者:何××(以下简称何)宋××(以下简称宋)(待定)开场理工(场景:台上一张桌子,两把椅子,桌上有书本等)何:(手里拿着文件夹,从侧面上台,上来后向侧面挥手)行了......

    校园搞笑短小品剧本

    校园搞笑短小品: 《斗智》 地点:学校教室 人物:老师、学生1、学生2 背景:教室,上课时,学生与老师的对话与问答 情节: 扮老师的人上:今天我们来复习古诗词中的名言名名,我准备采用老......