第一篇:校园搞笑剧本
校园经常有很多活动,一般学校都会要求每个班级出一个节目,然后进行筛选,通过了就可以在大舞台上为大家表演了,不过很多都是唱歌跳舞的,是不是看腻了呢?
甲:舍长乙:秘书丙:外联部部长丁:会计部部长警卫,老师
【闭幕】
【画外音】(阴森森地)话说,在这晚,在东区某栋宿舍的某个浴室里面,发生了一件令人意想不到而又十分费解的事。看完以后,你一定会胆战心惊,毛骨悚然……地面上,铺满了零零散散的菜叶,下水道积满了还带
着血的鸡毛;还有,到处都可以发现打碎的碗碗碟碟。怎么会这样?你们看……
【幕启】(灯亮)
甲:喂,水开了水开了
全部:啊,开啦文秘114版权所有
乙:饿死了,先放鸡肉
丙:站一边吧你,当然是先放我最爱的牛肉先啦
丁:你们不要争好不好?我说,最好放香喷喷的鱿鱼先
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甲:咳咳!(示意停止,但没有效果)(拍桌)(其他人动作停止,望着甲)
甲:不用急,先做正经事。
乙:到!(对观众)各位观众,各位电视机前面的观众朋友,大家好。2005年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动,由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长××,为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲,和我们的会计部部长,就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下,主动捐出一块两毛半,他的集体主义精神我们都有目共睹的,大家鼓掌……
丙:别那么多废话
丁:快入正题
乙:好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……××,专职工作是卖菜
丙:(起身示意)
乙:然后是我们的后台工作总监……××,专职洗碗
丁:(起身示意)
乙:现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟
全:(起哄)
乙:好了,现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者××,来给大家说两句
甲:大家好,我叫××,我们今晚的活动,是本着“校规不容,保持低调”的宗旨,以“为求温饱,不择手段”为原则,而举行的。目的,就是反抗学校的不合理制度,发扬室友的团结友爱精神,宣扬集体合作主义……喂,有没有搞错,吃东西也不等我
丙:你看你们,讲这么多废话,我的鱿鱼都蜷起来了
丁:就是嘛,喂,××,帮我递瓶辣椒酱过来
甲:有没有高错,吃鸡屁股都要涂辣椒酱,真是讲究
丁:不是吧,是鸡屁股来的?(扔掉)
乙:哇,××,你这么浪费,小心被雷劈啊你。
丁:哼,我才不怕
(突然电话铃声大作)(丁吓了一跳,丙过去接电话)
丙:喂?(不耐烦地)找谁啊?哦……你是自律会的?啊!!自律会???
(其他人停)
丙:为什么这么吵?哦,没什么,刚才我们宿舍的××被雷劈到了,在怪叫。上来?哦,不用了,干吗要专门派人上来这么麻烦呢?哦,他啊,现在没事了。就快年度总评?哦,我知道,我们宿舍很低分?没理由的……啊?“你们死”?什么我们死啊,没这么严重吧。哦,死都要死份检讨书出来啊?(放心地望望室友)没问题,这个我们已经很熟了。好了,88
差点吓死,继续继续
(宿检人员上,敲门)
丙:有人来了,快去开门啦
丁:(很不耐烦地)谁啊?
宿:舍区办的!
全:啊?……怎么这么倒霉啊?
丁:(惊恐地开门,讨好地)请问,有什么事吗
宿:我们舍区这个月地宿检……
丁:宿检?舍……舍长大人……宿检啊……
甲:嗯,这位同学,是这样的,今晚我们宿舍搞一个大食会,不过,是不可以携眷出席的,如果你进来就真的多有不便,不如,嗯……不如
丁:不如我们择个好日,去超市斩只鸡来欢迎你啊
全:是啊是啊……嘻……
宿:哦,这么紧张干什么?文秘114版权所有我又没有说过要进来,我是来给上个月的宿检单你们的。
全:哦……
丁:有劳了有劳了,慢走啊
(全部人回到原位)
甲:(拿出宿检单)咦?我们上个月没有进步也没有退步哦
丙:真的?这怎么可能?
乙:你忘了我们上个月也是排最后的吗?
全:哦……
甲:咦?还有一张电费单呢!什么?超……超400多块?不是吧,今晚7点半还有人来全面检查?(看表)幸亏,还没有到。……(突然惊觉)(再看表)死了,还有三分钟!
(全部人手忙脚乱收拾东西)
(突然,门被踢开)(警卫,老师上)
警:全部趴下!
老师:不是势必要你们说,但是你们所说的一切将成为你们接收处分以前最后的遗言!
甲:曾经,有一只很正点的鸡腿摆在我面前,我没有好好珍惜,直至被老师发现以后,我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此……所以警告各位在校同胞,烧火锅回家烧好了!
(学校违章电器宣传日剧本)、
第二篇:校园搞笑相声小品剧本
校园搞笑相声小品剧本-问题不少
问题不少
(出场)
(甲比乙矮,上场鞠躬。)
乙:观众朋友们,大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。(甲指自己)嘿!这盛东,跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这。。
甲:嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。(指地)你愣
没看见。
乙:对不住,对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)
甲:海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙:嗯!(大)
甲:给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。
乙:嗯!(中)
甲:拍了多少部电影,啊!国家主席邓小平海拔低。
乙:嗯!(小,近无声)
甲:为祖国做了多少贡献。啊!我盛东。。啊!(怪声)
乙:什么毛病!
甲:所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙:怎么回事。
甲:你上台了啊!观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头,相声从此没看头。徐钊三露头,吓死田间一头牛。徐钊四露头,全国人民齐跳楼。徐钊五。。
乙:去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?
甲:包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)
乙:不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。
甲:(左右张望)哦。那就是上台紧张的,这上台啊。一紧张,一不留神,没注意。“噗”脸就肿了。(把话喷在一脸上)
乙:不像话。(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!
甲:不是,今天大家都是来听咱俩说相声的,说什么脸肿了。(小声对乙说)
乙:观众就爱听这个,(对观众)大家说是不是。
甲:谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。
乙:别臭美了。说吧!
甲:今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)
乙:没及格脸就肿了?
甲:(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧,爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙:运动与学习相结合。这很好嘛!好范文版权所有
甲:还好呢!我要是考80分以下,(手比划)今晚的比赛就是女子单打。
乙:等会!什么叫女子单打?
甲:就是我妈单独打我。
乙:哦!这么个女子单打啊。
甲:要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙:这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?
甲:大家都知道了,男女混合双打!
乙:一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?
甲:我家墙上有一幅对联,那就太说明问题了。
乙:还有对联!
甲:那是。上联是,说骂你就骂你没错也骂。
乙:下联。
甲:说打你就打你没事就打。
乙:横披。
甲:任人打骂。
乙:好家伙,那你不随时准备挨打啊!
甲:多新鲜啊。我个房里写作业,我爸进来了,儿子给我打两拳。不一会我妈进来了,儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的,把你当沙袋打啊?(加动作)
乙:有我什么事。不你说的吗?任人打骂。
甲:你不犯事不就行了。你一犯事,你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)
乙:那你都给大家说说?
甲:今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙:不是,不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲:有点儿意思。这不一天放学。刚进家门,正往里走呢,被我爸叫住了。“儿子!过来,我问你点事!”(声音很大)
乙:你爸说话那么大声啊。
甲:谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)
乙:这就叫做贼心虚!(对观众说)
甲:心虚?哪虚不好啊,干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙:嗨!
甲:我也不在乎了。我是学习不突出,文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言,开会不发言。扁导体发严。(加动作)
乙:真够背的!
甲:听这口气,一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽,抗拒从严。
乙:那你招是不招。怎么那么别扭!
甲:招!打死也不招!
乙:是条汉子!
甲:只要打不死就招!
乙:嘿!就这点出息。
甲:从哪招起啊!
乙:有什么招说什么啊!
甲:我干的事多了。吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗?到时侯你帮我挨两巴张是不
是!(打乙两巴掌)
乙:我招谁了我?
甲:还是啊,再说了,我干的压根就不算什么坏事。
乙:那你都干了些什么?
甲:不就是逃逃课,上上网。
乙:逃课上网还不算什么!
甲:比起那些杀人放火,打家劫舍。那才哪到哪啊!
乙:嘿!
甲:再说了,玩游戏也是开发智力的。
乙:逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志,我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?
甲:花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟,不进则退,别人一级一级升,你跑去上课,用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家,多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)
乙:他还有理了。
甲:现在正是我们打好基础的时候,正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友,放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)
乙:嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。
甲:正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么!
乙:这都什么东西啊!
甲:这都是我玩过的网络游戏啊!
乙:我说你们玩一两个不就行了吗!
甲:一两个?高考考一两门行吗?(很大声说)
乙:不行。(摇摇头)
甲:还是啊。网游如学习,千万不能偏科。高考中考六七门,缺一难进高校门。你懂吗?
乙:我懂。这都挨的上吗?像你这样,就该被家人发现。
甲:我就纳闷了。他是怎么发现我的呢?
乙:十有八九是在网吧看见你玩了。
甲:不可能啊!我进的是黑网吧。
乙:什么叫黑网吧?
甲:没听过有首歌就是唱黑网吧的吗?
乙:哪首?
甲:向前进,向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街,越过那条巷。想到黑网吧,你什么都别怕。向前进,向前进。。(唱着说,加动作)
乙:还没到呢?(推开甲)
甲:到了。只见门上三个大字,黑网吧。(指着牌子)
乙:嘿!真够黑的!
甲:下面还有一行小字,“一次不来是你的错,下次不来时我的错。”
乙:你就在这上网啊。
甲:这好啊!是家长找不着,警察抓不到,学生不上学,统统往那跑。
乙:就是这样的黑网吧,不知害了多少学生。哎?那你爸发现的是这事吗?
甲:谁知道啊!他也没说话,只摇摇头。(摇摇头)
乙:那就不是。继续招吧!
甲:好!我豁出去了。我说,爸!我又和e约会去了!
乙:这小子!(突然反应)不,等会!你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…
甲:哦!h和s是我前两任女朋友,他们太没女人味了。还是e好,我第三任女朋友。
乙:小小年纪谈恋爱,还第三任。
甲:都什么时代了,真爱无罪!
乙:我们是学生,不能恋爱!
甲:学生。幼儿园不恋爱,那是祖国花朵没变坏,小学生不恋爱,没有进入新时代,初中生不恋爱,说明这人没能耐,高中生不恋爱,十有八九是变态。
乙:尽瞎说。我就没恋爱。
甲:你!大家瞧瞧,(比划乙的脸)这属于上帝造物,一时疏忽。把他制成,野生动物。
乙:(推开甲)你才野生动物呢!那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱?
甲:就是啊!现在这家长吧,尽瞎操心。我说我恋爱,他说我早恋,这样不行。我说我以后不恋爱了,做个单身贵族,他们又说我不孝。。
乙:他们都是为你好,早恋不是影响学习吗?
甲:你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好,男女搭配,干活不累。大家说是不是啊?好范文版权所有
乙:你是死不悔改了。哎?那你爸说的是这事吗?
甲:还没说话,又摇摇头。(甲摇摇头)
乙:又不是,还得招!
甲:好!我全招了。等我把这乱七八糟,杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错,我就不罚你了。以后可别再干了啊!”(学爸爸说话)
乙:我说的吧!天下父母都一样。处罚不是目的,重在教育。
甲:我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸,我叫你问儿子零花钱够用吗?你问了吗?
乙:嘿!你爸哪是发现什么事了!是要给你钱花呢!
甲:这不亏了吗?上日本鬼子当了!
乙:这小子!
甲:没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我!
乙:这我明白了,男子单打!
甲:去你的!
(退场)
第三篇:校园搞笑话剧剧本
校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》 人物:梁山泊,祝英台,祝英台的书童(银心),祝母,【马文才的书童(马统)马文才的父亲(马父)多胡子】一个人 道具:一个手机,小狗(毛荣玩具),网线,一张海报 MUSIC:《快乐人儿》,《女驸马》选段 第一幕: 旁白校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》
人物:梁山泊,祝英台,祝英台的书童(银心),祝母,【马文才的书童(马统)马文才的父亲(马父)多胡子】一个人
道具:一个手机,小狗(毛荣玩具),网线,一张海报
MUSIC:《快乐人儿》,《女驸马》选段
第一幕:
旁白:在河北师大梁山伯与祝英台相遇后许下了还是山盟,不料马文才横刀夺爱
祝英台: 我就是大名鼎鼎,人见人爱,花见花开,姓祝名英台,今天刚来到贵宝地河北师大,大家是高材生,国家的栋梁,我祝某佩服佩服。
书童(银心):(上场)小姐小姐,老爷说了,不让您走路时使轻功,银心我都跟不上了。祝英台:(打了银心一下)我跟你说了多少次了,不要叫我小姐,怎么记不住?银心: 是,好,少爷,对了,少爷,咱们被骗了,今天早上您刚买的点读机坏了祝英台: 就是早晨食堂门口宣传的那个什么步步高点读机吗?
银心: 嗯,没错,少爷,你看,他上边写着点读机,哪里不会点哪里,我拿着打火机,点点点,开始挺白的,现在,看,黑了,不知咋么的,还自动关机了馁。
祝英台: 你笨蛋啊咋地,点,顾名思义就是雨点的意思吗,啥时天上下雨点,隔外面冲冲,拿来,我给看看,马文才:(很仗势欺人的上场)(说着快板)我是马文才,打从浙江来,路过河北师大贵宝地,先到软件学院的舞台来。先简单的自我介绍一下,我的口头禅是:不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!哎:每当我错过一个女孩我都在山上放一块砖,于是世间便有了长城,我骄傲。今天我到这还是想找一个小美眉,这个小美眉呢,最好标志一点的,温柔一点的,(边说边向后退)正好撞到了祝英台,祝英台一巴掌,把其推倒在地。
马文才: 我滴那亲娘四舅奶奶,你属驴的啊,干吗踢人啊(坐地上)
祝英台: 你这个人怎么这么二,手掌和脚掌都不分呢?
银心: 连忙去扶马文才,对不起,公子,您没事吧?(回头冲英台说)少爷,你还是跟人家倒个谦吧。
祝英台:(不屑的)咱们不打不相识,我祝英台,你谁啊?
马文才:(高兴地蹦)我滴那亲娘四舅奶奶,你就是祝英台,女扮男装来河北师大上学的啊?
银心,英台: 你怎么知道?
马文才: 哈哈,书上都告诉我啦,祝英台女扮男装混进软件学院,与梁山伯双宿双飞,不过呢,我是马文才,专门当你们的第三者呢,当第三者是我的一种习惯,我爱它轰轰烈烈最疯狂(唱)!等着,本公子这就去你家提亲,等着我(坏坏的),马统,马统。
马统:(马统上场)来啦,来啦,公子。
马文才: 你个饭桶,这么慢,我打死你(打马统),马统连连求饶,走回家告诉老爷向祝书记家提亲去。
马统: 公子,这次提谁啊。
马文才: 呶,就是她,梁山伯的女朋友。
马统: 四下打量着,要西,要西(八字手指头托在嘴边)。
银心: 滚滚滚,小心我把你打到墙上扣都扣不下来。
马统拿出新时期武器—一根网线,说:高科技,网线,插你鼻孔就:一个崭新的植物人即将诞生。
银心: 少爷,走吧,找梁公子求救去吧,梁公子最近在召集人去日本旅游呢,说不定他可以把这两个无赖偷渡带到日本去,快走啊!(银心与祝英台下了场)
马统: 真的会把咱们带到日本?
马文才: 你个饭桶,带到日本又能怎么找,怕什么,我后台党中央呢,走赶紧叫爹提亲去。(下场)
第二幕:
旁白:梁山伯得知马文才要抢走英台,决定于马文才一比高下。
梁山伯: “不怕死”旅行社推荐日本豪华七日游:看海啸观核爆炸赏地震美景,体验核辐射,感受末日风情,单程船票,管去不管回,管死不管买单。优惠价:2012元。银心: 梁公子,梁公子,不好了,不好了,马文才要抢走小姐了,快想想办法啊梁山伯: 这个马文才,当年在东晋时期就对我不依不饶,没想到啊没想到,这都2011年了,还是被他找到了,哼,这次要是饶了他,就白在河北师大混这两年了。
银心: 嗯,对对,公子,他要是敢欺负我们家小姐,我就骂他,让他也知道知道,什么叫唯女子与小人难养也。
梁山伯: 嗯,走,咱们先下去准备准备,喝喝农夫山泉润润口,等下让他们好看。银心:走。
梁山伯与银心下场
第三幕:
旁白:此时的祝英台得知马文才来提亲,但又放心不下山伯,正与母亲商量,不料此时梁山伯与马文才正在自己家中相遇。
祝母: 哎呀,闺女啊,不是娘说你,当今社会,找个像马公子这样的不容易,又有车,又有房,最关键的还是官二代,吃穿不愁,衣食无忧。
祝英台: 娘,人家早已和山伯许下海誓山盟了
祝母: 别提那个梁山伯了,故事书上都说了,你跟着它,到最后就化成蝴蝶翩翩飞了,我辛辛苦苦养这么大的闺女,我可不想让你跟《还珠格格》上的香妃似的变成蝴蝶飞走了,你看看,人家马公子都来了
马文才: 英台,岳母大人,小婿这厢有礼了
祝英台: 干吗啊,我娘夸你两句,你还真把自己当成人了啊?给你片阳光你就灿烂,给你点潮水你就泛滥,给你个鸡窝你趴在里面就下蛋。
马文才: 不敢顶撞似的点着头,念叨,好好,祝小姐,只要祝小姐高兴,我就下蛋,我下蛋,来,马桶(从手里拿个鸡蛋说:你懂得,去吧,下蛋去)。
梁山伯(上场): 这是哪家的公鸡呀,跑英台家下蛋,用不用喂食啊?
银心: 公子,这你就不懂了吧,宋丹丹说了,下蛋公鸡公鸡中的战斗鸡,oh yeh;
马文才(献殷勤的):岳母大人,这是我的聘礼,欧洲鲍鱼四只,四斤的龙虾一只。请您笑纳
祝母:笑笑,好说好说。
祝英台:连忙拽着妈,你知道吗(把山伯拉到跟前),我跟山伯的故事是这样开始的。
(音乐响起:快乐人儿)娘,你还是成全我跟山伯吧!
银心:夫人,您就成全小姐和梁公子吧!马文才河北师大都是出了名的坏的,梁公子对小姐可是真心实意!转向马文才(哼),社会的败类,人类的毒瘤,禽兽中的禽兽,而且据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!
马文才:你,你。
梁山伯,祝英台:好,银心,骂的好。
祝母:好了,我是老了哦,你们年轻人的事,你们看着办吧,英台,走,跟娘回屋去。梁山伯:哈哈,你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气,阿门银心:咱们也吧,晚上不是还有选修课吗?
马文才:你们给我等着,我回去叫我爹收拾你们去哇哇哇(哭),爹,爹。
马父:我滴儿啊(马文才爹上)
银心:梁公子,大贪官来啦,快走(银心和梁山伯下场)
马文才:爹,你要提我做主啊!
马父:做你个头啊!儿啊,爹在图书馆站位被当今皇上发现了,不但开批斗会批斗我,还把我以前犯的罪也查出来了。以后就没权没势了。你小子也别到处拽了。走吧,搬家去。第四幕:
旁白:马文才家家道中落,此时的马文才协同父亲上街讨饭,从此过上了凄苦的生活,而此时的梁山伯已是当今的新科状元。
马父:儿子,咱们就是当猪的命呢,爹得跟你说说,爹以前做过对不起你的事啊。马文才:我滴亲娘四舅奶奶,(要蹦)。对不起我的事,爹,你还有对不起我的事,是不是你不是我亲生的,不,是不是我不是你亲生的。
马父:儿啊,想哪去了,以前你小时候我把洗衣粉当奶粉冲给你吃了。还纳闷 一吃奶粉怎么你在哭。嘴里还冒泡泡。
马文才:爹,啊,哇哇(哭)?
马父:还有你婴儿时期有天口渴要喝水,你3岁的姐姐就把你的小尿桶拿给你,里面有你之前的小便。。结果。。哎。
马文才:啊,我说我智商怎么这么低呢?把我的愚蠢都给你。(挠挠头发拍向父亲)马父:咱俩加上小狗可以组成河北师大三剑客。
马文才:好你个狗,以后就欺负你了,复杂的五官掩饰不了你朴素的智商,非要等我打你,才知道我文武双全(打狗)
马父:赏口饭吃吧。(说着二人蹲下来了)
此时,梁山伯祝英台上场,放音乐:女驸马
开始上场时,梁山伯和祝英台随着音乐(20—1.03)的节奏摆出各种相应的动作。音乐完毕,梁山伯和祝英台见到了马文此父子
梁山伯:哎呀,哎呀呀呀,这是谁呀?咋落到这步田地啦,苍天呀!大地呀!是哪位天使大姐替我出的这口气啊!
银心:少爷,这就叫‘善有善报,恶有恶报,不是不报,时辰未到,时辰已到,善恶皆报’。
马文才:梁山伯,我自知以前做过对不起你的事,可我觉得咱都是人,你们应该帮一下我,至少请我们到三楼买份炒饼。
梁山伯:你这话说的,和着我不帮你我就不是人了吗!还三楼,好了,像我,掏出来就是大票,一毛的,五毛的,给你要给一毛的,这样的动作是很帅的。
马父:一毛就一毛和着还能弄半块馒头。
马文才:(瞅着狗)我们都是东西,你还想把自己当个东西啊。滚(弄下去了)梁山伯:英台,看到没?啥叫快乐,快乐就是建立在别人的痛苦之上。
祝英台:山伯,精辟。
银心:梁公子,还有一句话堪称经典,就是穿别人的鞋,让别人找鞋去吧!(最好带一个包,掏出一支鞋来)
梁山伯:哪弄的?
银心:公子,捡的祝英台:我怎么没见着啊?
银心:走,我带你去!
梁山伯:好呆我也高材生,带上我。走(都下去了)
(责任编辑:话剧戏剧剧本)
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第四篇:校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事
人物角色:玮哥寝室老二,小剑寝室老七,小彪寝室老八,小力寝室老四,小钱寝室老五,MARY(友情出演),小霖寝室老三,老师寝室老大,强盗寝室老六。场景(一)
(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着„)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:喂,我说„你欠我那500万,什么时候还啊„„啊?!你再不还我就不要了啊!...(说完,手机扔到桌子上坐下.)
小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?
小剑:还没有
玮哥:好,有人欺负你的话,马上向玮哥报告,玮哥帮你打110小剑:谢——玮哥照着小弟
小彪:(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤,跟我装灯,让我给干了,我前背包,后背包,鬼子扛枪耍大刀„„
小剑:彪哥又耍大刀去了!~
小彪:小子竟敢不服我,那我能容,叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了,最后哭闹着求饶:说彪哥我错了,彪哥,我错了„„
(这时,玮哥低头哈腰找东西。)
小剑:玮哥你找什么呢?
玮哥:掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?
小剑:屁~
玮哥:错啦,钱,钱掉地上了就找不着了。
玮哥:(站起身来对小彪说。)阿彪啊,不是玮哥说你,一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。
小彪:我那哪是发彪啊,咱寝一向不都是专制不服,各种不服嘛。。玮哥:别狡辩,你要不是因为彪,能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了,不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.小彪:谢---玮哥谆谆教导„
齐喊:玮哥哥,有文化,懂科学,能持家,赚钱那是刷刷刷,喜刷刷嘻唰唰,嘻唰唰嘻唰唰,M啊,喜刷刷嘻唰唰„
小剑:咱寝力哥咋没来上课啊?
小彪:小力去看王医生了吧!(沈阳天桥医院王医生,你懂的。)小剑:哎,听说关力同学都有孩子了!
小钱:(边说边入场,坐在凳子上)孩子都能打酱油了。
小力(入场)谁在说我坏话呢?不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑:哎呀,这不是超级无敌关大帅哥力嘛!
小力:还知道啊,刚才说啥玩意来着,说关力同学都有孩子了,是关力的同学有孩子了,听到没?还有,以后,要在我的名字前加上“宇宙”,叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”!~~以后说话注意点啊,要不腿打折。
关力(转过身对小彪说):咋的呀,啊彪啊?说我去看王医生啦?我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪:力哥,别生气啊,刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年,五百年一过,你披啊披啊的干出来了。
玮哥:力哥今天这形象太酷了,有点眼熟啊,站好„„绝对的!奥巴马。(老师来了)
同学们好!
齐声:老师好!
好!
好!
今天给大家介绍一位新同学,请大家欢迎
小钱:“哇,美女啊”
小力:诶喔,电话多少啊
小剑笑眯眯的说:“大眼睛”
小彪笑眯眯的说:“双眼皮”
玮哥:还长了个鼻子
老师:请这位新同学自我介绍一下。
MARY:大家好,我叫MARY„是一位来自北方的娘们,我不知道什么才算是真正的女人,我只知道,是女人,就要对自己狠一点„.(台下欢呼)
老师:好,下面我们开始上课。
同学们,在未来的路上,一定要选择好目标,人要纵向比,不能横向比,横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了,这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子,小钱和MARY是两口子,突然有一天,两人吵架,MARY指着小钱的鼻子骂到,你瞧你这德性,你看看人家刘德华多帅,你再看看胡锦涛,多伟大,你再看看盖茨多有钱,你再看看你!?可想而知,小钱的自尊心受到了巨大的伤害,轻者,精神抑郁,重者,自杀。记住老师的话,人要纵向比,不要横向比,横向比容易比死人。
小钱:诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话,那可怎么办呢?老师:教大家一个男子防身术,记好笔记:你就告诉她,你找人家去!„„
小剑:(写纸条扔过去,掉地上了被老师发现)
老师:是谁刚才扔的纸条?
(没人承认)
“。。。我可要看了奥”老师高声说。
(老师边看边读纸条):“地瓜,下课把那美女电话号码要来。”
老师:谁是地瓜站出来,是谁传的条,啊?
小剑突然站起来:诶呀妈呀老师,我不是地瓜。
老师说:你不是地瓜你站起来干什么?
老师叹了口气说:看你们也听不进去,不讲了,给你们出个谜语,两个赛车手,因为飙车撞到马路牙子上了,打一成语。
小力:车毁人亡
小剑:含笑九泉
„..小钱:老师啊,为什么您讲话,总是娘娘腔啊,没有男子汉气概啊。
老师:谁说的啊?我是正宗纯爷们。你再胡说八道,别怪老娘我不让你毕业!小钱:我错了,我错了,弟子认错态度良好。
(下课了。)
小力见MARY再收拾书包,上前说:美女,跟哥哥去吃饭吧„.就前面,来只肯德基呗~
MARY:肯德基不能老吃,人家还是黄花大闺女,吃多了身材会变成行李卷的,谢谢。
玮哥:跟哥哥去吃自助餐吧
MARY:吃自助餐得扶墙头进,扶墙头出来,我今天不饿,谢谢。MARY:我走了拜拜
小剑:我送你回去吧,我担心路上会有农民工。
MARY:谢谢你关心,我会保护好自己的小剑:不是,我是担心农民工会受伤。
小力:MARY啊,我看前方有股妖气,说不定还会遇上强盗,让我送你吧。MARY:你太细心了,谢谢你了,再见。
小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋,里面有喝完的特仑苏奶盒,慢慢的说:“你看,这是她喝剩的奶,多可爱,多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上
旁白:MARY路上遇到一个农民工(小霖饰),农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌,不时的鼓掌„„MARY转身要走
农民工:美女你东西掉了。
MARY:什么东西掉了?
农民工:你天使般的容貌和潇洒迷人的气质„掉了。
MARY:恩?
农民工:掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了,转身跑掉,可不走运,正好撞到了过路的强盗。
强盗:哈哈哈,不幸的男人看美女会撞到电线杆子上,幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗?我就是传说中的强盗
(MARY吓得惊慌跑)
小钱(说着入场):“原来是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说:“受惊了吧!不要怕!有我在。”
强盗:小强是你叫的嘛,想活命的话拿钱来。
MARY:救命!(躲到小钱的身后)
强盗:“听着没?(推了一下小钱),塑料子!拿钱。”
小钱:别碰我发型。
强盗说:把钱交出来
小钱:钱啊,这个真没有,你看我值多少钱?我很虔诚的强盗:银行卡。
小钱:也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上,恶狠狠的说:“那我就要你女朋友了噢,小子。”
小钱:不要啊?
强盗:这由不得你!小钱:快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY:我哪有什么宝贝袈裟啊?
小钱:说错了,是宝贝发卡,就是你头上戴的,金的。
(强盗一把抢过来)
小钱和MARY逃跑
强盗:这个发卡有点面熟,哦对了,两元店里见过,我恨哪,上那两个小妖精的当了
小钱(气喘吁吁):吓„吓死我了,把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗,我今天就是没带刀放过他一把MARY:谢谢同学,我怎么称呼你
小钱:我姓公,叫我老公吧
MARY:有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY:在你心里我是什么样的人啊?
小钱:在我心里你是一头„不对是一条„黄瓜,年轻时,顶花带刺的挺好看,老了的时候又臭又硬,没人要了。
唱歌 结束。
第五篇:校园搞笑舞台剧剧本
校园搞笑舞台剧剧本
一日,土地老儿见悟空翻墙,便问:你为何有门不走却翻墙而过。悟空答道:(说了一个品牌我也忘了)。土地老儿又问:你感觉如何?悟空指着鞋子说:特步,非一般的感觉。土地再次问:这么高你是怎么翻过来的?悟空指着裤子说:李宁,一切皆有可能。一日,土地老儿见悟空走出门就问道:你今天怎么又不翻墙啦?悟空指这帽子说:安踏,我只选则我最喜欢的。土地奸笑说:跟我走悟空问:我犯什么错了?土地老儿嘴角翘起奸笑地说:动感地带,我的地盘我做主.