搞笑小品剧本《大学三个“一”》终版

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第一篇:搞笑小品剧本《大学三个“一”》终版

大学三个“一”(10分钟左右)

By H.H(华南理工 机械创新班)2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了(苦笑)A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好,我叫大若(大弱),大智若愚的大若 B大家好,我叫小强。。短小强悍的小强 A咦?同学,你怎么啥都没带就来上大学了呢? B那你带了什么? A我带了几个行李

B咳咳,我带了几个拿行李的,上(十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去)A哇,同学,忒夸张了吧。有点理想好不好?

B理想,我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山,下火海,抛头颅,洒热血,结果我一咬牙,一蹬腿,就„„(命运交响曲)A努力奋斗? B把理想戒了!

A啊?还有戒理想的?同学,大学要有目标才行!B哦?什么目标?

A大学三个“一”,听说过没? B没,你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵,我视金钱如粪土!(CD路过)

CC听说国家奖学金是8000喔。(B一听软脚)DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的? CC有,屎壳郎吧

(一只纸板的黑色乌鸦飞过!配音乌鸦叫)

A其实,奖金不是最重要的,是金子,总会“花”光的,这个奖本身,才是对你最大的肯定,所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“没错”? B没错,有道理。。听君一席话,省了十年书 A说到第二个一,就是当一回学生干部

B好啊,多威风.前面那个同学(指着观众),不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行,你以为干部是什么? B干部就是他说“干”,没有人敢说“不”!A不!所谓干部,就是接到任务,只有干,没有不,从来不扮酷,How do you do!B哇,这么辛苦我才不干

A不行,竞选干部可不只是我们的权利,也是我们的责任,我们要负起责任为同学服务,要像个华工的男人!(数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>,图案不好表示)

B我哪里不像男人了?(女式跳——拿出一条丝巾,跳起,双脚后翘)A那就好,这第三个一嘛,就是谈一次恋爱。B呀,这个好这个好。

A特别是,华工的女生珍贵,她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去 B我就死去活来 A:OH,大学很美好吧 B是,终于可以换女朋友了 A啊?有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟,你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧,她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊,整一个恐怖分子,自打跟她认识,我就再没看过恐怖电影了

EE(一女生,凶凶的出场)你敢说我是恐怖分子?(拿着一把枪对着B)B不是!

A喂,同学,请问你哪个班的? EE塔利班!

B您绝对不是恐怖分子,恐怖分子还能谈判,您直接就开战!EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你,每天我身上都是青一块,紫一块的 EE哼,你去死吧!(踹一下,离场)FF(男,穿长裙,妖艳音乐,出场,向A,娘娘腔)那我呢? A(愣一下)客串的同学,你找错人了!FF哦..不好意思.(对B)那我呢? B你谁啊?

FF如花~~~~你难道忘记了我们之间的感情吗? B别和我谈感情,伤钱!FF嗯~~人家好喜欢你~~ B啊?你喜欢我?其实,我也很喜欢„„(放电)„„我自己的 FF哼,不理你了

GG(男,超短裙!婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间)A又来? B还有? GG哦,我是来打酱油的

A(甩汗)亏人家对你这么痴情,(快板)你居然这么花心,太伤人感情,要是人家一哭二闹三上吊,看你怎么死跷跷,死跷跷 B啊?别吓我啊别吓我

A先哭后闹再上吊那还好,要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫,呱呱叫(阴阴地)B那要怎么办啊怎么办? A依我看,大学谈恋爱可以,但一定要负责任,一定要专一,俗话说得好,爱人爱到底,送佛送到西,要不怎么说谈一次恋爱呢?你明白吗? B明白

A那好,让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观众)咳咳,你想拿一次奖学金吗? B你想当一回学生干部吗? A你想谈一次恋爱吗? B别做梦了,洗洗睡吧。

A哎,你这人怎么这样?你用肺说话的?

B都已经读了十二年书了,还要自讨苦吃啊?大学就吃吃饭,睡睡觉,上上网,然后再吃吃饭,睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气,时间太苗条了

A啊?老虎不发威,你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉,执迷不悟的话,依我多年来的临床经验,四年之后你就会。。B怎么样? A就会。。B怎么样?

A就会。。广告之后,答案揭晓。(飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖)就会变成这样的胖子!我佛慈悲

HH啊--我那英姿飒爽的形象,婀娜多姿的身材怎么没了?(摸自己身体,从身体摸到腿,摸着摸着摸到裤袋里面去)A正所谓,种瓜得瓜,种豆得豆,懒惰长肉 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳? A(对观众)我应该闭上眼睛吗? HH啊--我错了,曾经有一个美好的机会放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候才后悔莫及。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会说三个字:回来吧。如果非要加上一个期限,我希望是......四年!(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊,回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)­

A所以说,大学的时光不能浪费,为了三个“一”,B为了不变成胖子啊

A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕!(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发)

第二篇:jmvhxg搞笑小品剧本《大学三个“一”》

-+ 懒惰是很奇怪的东西,它使你以为那是安逸,是休息,是福气;但实际上它所给你的是无聊,是倦怠,是消沉;它剥夺你对前途的希望,割断你和别人之间的友情,使你心胸日渐狭窄,对人生也越来越怀疑。

—罗兰

大学三个“一”(10分钟左右)By H.H 2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了(苦笑)A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好,我叫大若(大弱),大智若愚的大若 B大家好,我叫小强。。短小强悍的小强 A咦?同学,你怎么啥都没带就来上大学了呢? B那你带了什么?

A我带了几个行李

B咳咳,我带了几个拿行李的(十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去)A哇,同学,忒夸张了吧。有点理想好不好?

B理想,我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山,下火海,抛头颅,洒热血,结果我一咬牙,一蹬腿,就。。(命运交响曲)A努力奋斗? B把理想戒了!

A啊?还有戒理想的?同学,大学要有目标才行!B哦?什么目标?

A大学三个“一”,听说过没? B没,你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵,我视金钱如粪土!(CD路过)

CC听说国家奖学金是8000喔。(B一听软脚)DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的? CC有,屎壳郎吧

(一只纸板的黑色乌鸦飞过,配音)

A其实,奖金不是最重要的,是金子,总会“花”光的,这个奖本身,才是对你最大的肯定,所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“对”? B对,有道理。。听君一席话,省了十年书 A说到第二个一,就是当一回学生干部

B好啊,多威风.前面那个同学(指着观众),不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行,你以为干部是什么? B干部就是他说“干”,没有人敢说“不”!A不!干部干部,所谓干部,就是接到任务只有干,没有不!B哇,这么辛苦,我不干了

A不行,竞选干部可不只是我们的权利,也是我们的责任,我们要负起责任为同学服务,要像个华工的男人!(数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>,图案不好表示)

B我哪里不像男人了?(女式跳——拿出一条丝巾,跳起,双脚后翘)A那就好,这第三个一嘛,就是谈一次恋爱。B呀,这个好这个好。

A特别是,华工的女生珍贵,她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去 B我就死去活来 A:OH,大学很美好吧 B是,终于可以换女朋友了 A啊?有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟,你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧,她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊,整一个恐怖分子,自打跟她认识,我就再没看过恐怖电影了

EE(一女生,凶凶的出场)你敢说我是恐怖分子?(拿着一把枪对着B)B不是!

A喂,同学,请问你哪个班的? EE塔利班!

B您绝对不是恐怖分子,恐怖分子还能谈判,您直接就开战!EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你,每天我身上都是青一块,紫一块的 EE哼,你去死吧!(踹一下,离开)FF(男,穿长裙,妖艳音乐,出场,向A,娘娘腔)那我呢? A(愣一下)客串的同学,你找错人了!FF哦..不好意思.(对B)那我呢?

B你谁啊?

FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗? B别和我谈感情,伤钱!FF哼,不理你了

GG(男,超短裙!婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间)A又来? B还有? GG哦,我是来打酱油的

A(甩汗)亏人家对你这么痴情(女声)--怎么我也这样了!(转快板)你你你你你居然这么花心,太伤人感情,要是人家一哭二闹三上吊,看你怎么死跷跷,死跷跷 B啊?别吓我啊别吓我

A先哭后闹再上吊那还好,要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫,呱呱叫(阴阴地)B那要怎么办啊怎么办? A依我看呀,依我看呀,依我看..怎么还停不下来了呢?(转正常语气)依我看,大学谈恋爱可以,但一定要负责任,一定要专一,俗话说得好,爱人爱到底,送佛送到西,要不怎么说谈一次恋爱呢?你明白吗? B明白

A那好,让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观

众)咳咳,你想拿一次奖学金吗? B你想当一回学生干部吗? A你想谈一次恋爱吗? B别做梦了,洗洗睡吧。

A哎,你这人怎么这样?你用肺说话的?

B都已经读了十二年书了,还要自讨苦吃啊?大学就吃吃饭,睡睡觉,上上网,然后再吃吃饭,睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气,时间太苗条了

A啊?老虎不发威,你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉,执迷不悟的话,依我多年来的临床经验,四年之后你就会。。B怎么样? A就会。。B怎么样?

A就会。。广告之后,答案揭晓。(飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖)就会变成这样!我佛慈悲。

HH啊--我那英姿飒爽的形象,婀娜多姿的身材怎么没了?(摸自己身体,到处找,找身材,包括裤袋,裤腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己决定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳? A(对观众)我应该闭上眼睛吗?

HH啊--我错了,曾经有一个美好的机会放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会说三个字:回来吧--回来吧。如果非要加上一个期限,我希望是......四年!(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊,回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)­

A所以说,大学的时光不能浪费,为了三个“一”,B为了不变成胖子啊

A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕!(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发)

第三篇:Lfupjd搞笑小品剧本《大学三个“一”》

秋风清,秋月明,落叶聚还散,寒鸦栖复惊。

大学三个“一”(10分钟左右)By H.H 2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了(苦笑)A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好,我叫大若(大弱),大智若愚的大若 B大家好,我叫小强。。短小强悍的小强 A咦?同学,你怎么啥都没带就来上大学了呢? B那你带了什么? A我带了几个行李

B咳咳,我带了几个拿行李的(十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去)A哇,同学,忒夸张了吧。有点理想好不好?

B理想,我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山,下火海,抛头颅,洒热血,结果我一咬牙,一蹬腿,就。。(命运交响曲)A努力奋斗? B把理想戒了!

A啊?还有戒理想的?同学,大学要有目标才行!B哦?什么目标?

A大学三个“一”,听说过没? B没,你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵,我视金钱如粪土!(CD路过)

CC听说国家奖学金是8000喔。(B一听软脚)DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的? CC有,屎壳郎吧

(一只纸板的黑色乌鸦飞过,配音)

A其实,奖金不是最重要的,是金子,总会“花”光的,这个奖本身,才是对你最大的肯定,所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“对”? B对,有道理。。听君一席话,省了十年书 A说到第二个一,就是当一回学生干部

B好啊,多威风.前面那个同学(指着观众),不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行,你以为干部是什么? B干部就是他说“干”,没有人敢说“不”!A不!干部干部,所谓干部,就是接到任务只有干,没有不!B哇,这么辛苦,我不干了

A不行,竞选干部可不只是我们的权利,也是我们的责任,我们要负起责任为同学服务,要像个华工的男人!(数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>,图案不好表示)

B我哪里不像男人了?(女式跳——拿出一条丝巾,跳起,双脚后翘)A那就好,这第三个一嘛,就是谈一次恋爱。B呀,这个好这个好。

A特别是,华工的女生珍贵,她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去

B我就死去活来 A:OH,大学很美好吧 B是,终于可以换女朋友了 A啊?有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟,你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧,她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊,整一个恐怖分子,自打跟她认识,我就再没看过恐怖电影了

EE(一女生,凶凶的出场)你敢说我是恐怖分子?(拿着一把枪对着B)B不是!

A喂,同学,请问你哪个班的? EE塔利班!

B您绝对不是恐怖分子,恐怖分子还能谈判,您直接就开战!EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你,每天我身上都是青一块,紫一块的 EE哼,你去死吧!(踹一下,离开)FF(男,穿长裙,妖艳音乐,出场,向A,娘娘腔)那我呢? A(愣一下)客串的同学,你找错人了!FF哦..不好意思.(对B)那我呢? B你谁啊?

FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗? B别和我谈感情,伤钱!FF哼,不理你了

GG(男,超短裙!婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间)A又来? B还有? GG哦,我是来打酱油的

A(甩汗)亏人家对你这么痴情(女声)--怎么我也这样了!(转快板)你你你你你居然这么花心,太伤人感情,要是人家一哭二闹三上吊,看你怎么死跷跷,死跷跷 B啊?别吓我啊别吓我

A先哭后闹再上吊那还好,要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫,呱呱叫(阴阴地)B那要怎么办啊怎么办? A依我看呀,依我看呀,依我看..怎么还停不下来了呢?(转正常语气)依我看,大学谈恋爱可以,但一定要负责任,一定要专一,俗话说得好,爱人爱到底,送佛送到西,要不怎么说谈一次恋爱呢?你明白吗? B明白

A那好,让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观众)咳咳,你想拿一次奖学金吗?

B你想当一回学生干部吗? A你想谈一次恋爱吗? B别做梦了,洗洗睡吧。

A哎,你这人怎么这样?你用肺说话的?

B都已经读了十二年书了,还要自讨苦吃啊?大学就吃吃饭,睡睡觉,上上网,然后再吃吃饭,睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气,时间太苗条了

A啊?老虎不发威,你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉,执迷不悟的话,依我多年来的临床经验,四年之后你就会。。B怎么样? A就会。。B怎么样?

A就会。。广告之后,答案揭晓。(飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖)就会变成这样!我佛慈悲。

HH啊--我那英姿飒爽的形象,婀娜多姿的身材怎么没了?(摸自己身体,到处找,找身材,包括裤袋,裤腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己决定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳?

A(对观众)我应该闭上眼睛吗?

HH啊--我错了,曾经有一个美好的机会放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会说三个字:回来吧--回来吧。如果非要加上一个期限,我希望是......四年!(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊,回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)­

A所以说,大学的时光不能浪费,为了三个“一”,B为了不变成胖子啊

A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕!(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发)

第四篇:搞笑小品剧本

搞笑小品剧本

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶(白骨精)

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!

(走猫步绕场,停步摆造型)

孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!

唐:你是越来越烦人了,还不快去!

孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.(孙下)

唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

(过了一会儿)

唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪:师父,真的!好好漂亮啊!

(作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声)

罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……

(猪、沙愕然)

(女子飘飘而过)

沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪

里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。

白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状)

白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?

猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?

白:FORTRAN是也!

唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)

实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙:(绕场上)

何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!

(一把抓住猪,与猪相互击掌)

你是哪路毛神,还不快报上名来!

孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。

(沙取眼镜给孙戴上)

孙:(冲上前,顿停)

原来是你——MONICA!

白:STIVEN!真的是你吗?

(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)

猪:Oh, my God!Lovers!

唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

沙:(递毛巾给唐)

师父,别让人笑话了,那是TITANIC。

(对观众)

上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……猪:师兄,这是……?

孙:我和MONICA是大学同学……

白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……

白:他天天晚上都送我回家

孙:他每个晚上都给我打个电话

孙:我们总爱傍晚漫步小树林……

白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)

(三人作神往状,孙白二人作回忆状)

猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……

唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!

孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……

白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?

孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……

孙:SHUT UP!PIG!

唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……(沙僧继续递毛巾给唐)

白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。

(走几步,猛回头)

愿你幸福。

(走,又回头)

有事记得CALL我……

(走,回头)

摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……

第五篇:搞笑小品剧本

甲:忽冷忽热爱感冒,阴天下雨怎知道,今天我来说一段,梁山好汉替天来行道。话说…..乙:停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那?

甲:说评书

乙:照你这样子说呀!一辈子也火不了啊!

甲:我也不想火

乙:不想火你学善田芳,把嗓子鳖的比腰都粗!要想火你找我,我免费为你包装。

甲:啊!?想都不敢想着美事。

乙:我有个新创意,在你的评书里插点广告。

甲:你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗?

乙:什么四大讨厌?

甲:货摊摆上人行道,夜伴歌厅嗷嗷叫,相声不逗自己笑,电视剧里面插—广—告!

乙:那时他们插的不巧妙,要是我给你的评书中插广告,保你一夜走红。明天一早,你将与明星齐名。

甲:和大宛同步。

乙:星光耀眼。夺人耳目。

甲:大幅偏偏,别有风度。

乙:不敢说你是妙龄少女的偶像。

甲:我也会成为中老年人的呕吐。

乙:什么呀!你还说你的武松打虎,我站在你的身后,我已拍手你就定格。在一拍你就接着说。

甲:好我们来一回!

甲:话说。

乙:(拍手)

甲:我还没开书呢你就插广告阿!

乙:不插广告你能火吗?——Hi!广告过后不要走开,谁的评书最精彩,请看超级大帅才!(拍手)

甲:话说武松武二郎,这一天来到阳谷县经内,见前方有一小酒馆,扑塄塄酒气飘白,上写五个大字。

乙:(拍手)北国夜总会,北国夜总会超强的设施,一流的服务,您在灯红酒绿中享乐,您在轻歌曼舞中陶醉,欢迎光临北国夜总会!(拍手)

甲:我说到哪拉

乙:五个大字嘛

甲:对,旗上写五的大字——北国夜总会。

乙:阿!这武松还哪都去!

甲:什么呀!是三碗不过岗!

乙:对

甲:武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

乙:(拍手)精选的牛肉,精选的辣椒,精选的配料。熬啊,熬啊,熬啊,熬啊,终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。(拍手)

甲:这武松正与阿香婆说笑。

甲:武松边吃牛肉边说道:店家拿酒来!小二连忙端来美酒,屋里顿时酒香四溢,武松端起酒碗是咚咚咚咚。乙:(拍手)中国人喝中国的XO(拍手)

甲:这武松喝了一碗又以碗。

乙:(拍手)喝了贵源肾宝,他好我也好。(拍手)

甲:以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

乙:(拍手)咋地了哥们叫人给煮了。

甲:没事感冒发烧。

乙:感冒发烧我有绝招,整点亦服芬吧。(拍手)

甲:这武松!

乙:哎!不插广告没效益,我怎么包装你?

甲:你这个道理我明白,可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你,就叫武松先把老虎打死吧!

乙:好打虎之前没广告了阿!

甲:好,武松提起哨棒,直奔景阳岗,大约走了四五里路,武松就觉得酒劲上壮,浑身不适。

乙:(拍手)每月总有几天不适的感觉。

甲:你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗?

乙:哎哟!忘了!

甲:前面不远有一块大青石,武松走了过去是倒头便睡,突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎,头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口,露出利齿钢牙。这口牙,牙好,嘿胃口就好,身体倍棒,吃嘛嘛香…………乙:你这是怎么啦

甲:我掉沟里啦。

甲:武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀!要死要活快说快讲?

乙:(拍手)我让你说出来,让你说出来。难言之隐一贴了知,荣昌亢泰,贴肚脐治痔疮,专治内痔外痔混和痔,拥有真是好福气耶!

甲:去……

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