第一篇:搞笑小品剧本《大学三个“一”》终版
大学三个“一”(10分钟左右)
By H.H(华南理工 机械创新班)2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了(苦笑)A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻
A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样
A大家好,我叫大若(大弱),大智若愚的大若 B大家好,我叫小强。。短小强悍的小强 A咦?同学,你怎么啥都没带就来上大学了呢? B那你带了什么? A我带了几个行李
B咳咳,我带了几个拿行李的,上(十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去)A哇,同学,忒夸张了吧。有点理想好不好?
B理想,我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山,下火海,抛头颅,洒热血,结果我一咬牙,一蹬腿,就„„(命运交响曲)A努力奋斗? B把理想戒了!
A啊?还有戒理想的?同学,大学要有目标才行!B哦?什么目标?
A大学三个“一”,听说过没? B没,你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵,我视金钱如粪土!(CD路过)
CC听说国家奖学金是8000喔。(B一听软脚)DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的? CC有,屎壳郎吧
(一只纸板的黑色乌鸦飞过!配音乌鸦叫)
A其实,奖金不是最重要的,是金子,总会“花”光的,这个奖本身,才是对你最大的肯定,所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“没错”? B没错,有道理。。听君一席话,省了十年书 A说到第二个一,就是当一回学生干部
B好啊,多威风.前面那个同学(指着观众),不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行,你以为干部是什么? B干部就是他说“干”,没有人敢说“不”!A不!所谓干部,就是接到任务,只有干,没有不,从来不扮酷,How do you do!B哇,这么辛苦我才不干
A不行,竞选干部可不只是我们的权利,也是我们的责任,我们要负起责任为同学服务,要像个华工的男人!(数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>,图案不好表示)
B我哪里不像男人了?(女式跳——拿出一条丝巾,跳起,双脚后翘)A那就好,这第三个一嘛,就是谈一次恋爱。B呀,这个好这个好。
A特别是,华工的女生珍贵,她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来
A她的眼睛不停地眨来眨去 B我就死去活来 A:OH,大学很美好吧 B是,终于可以换女朋友了 A啊?有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年
A哎哟,你女朋友算是鲜花插在牛粪上了
B知足吧,她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊,整一个恐怖分子,自打跟她认识,我就再没看过恐怖电影了
EE(一女生,凶凶的出场)你敢说我是恐怖分子?(拿着一把枪对着B)B不是!
A喂,同学,请问你哪个班的? EE塔利班!
B您绝对不是恐怖分子,恐怖分子还能谈判,您直接就开战!EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你,每天我身上都是青一块,紫一块的 EE哼,你去死吧!(踹一下,离场)FF(男,穿长裙,妖艳音乐,出场,向A,娘娘腔)那我呢? A(愣一下)客串的同学,你找错人了!FF哦..不好意思.(对B)那我呢? B你谁啊?
FF如花~~~~你难道忘记了我们之间的感情吗? B别和我谈感情,伤钱!FF嗯~~人家好喜欢你~~ B啊?你喜欢我?其实,我也很喜欢„„(放电)„„我自己的 FF哼,不理你了
GG(男,超短裙!婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间)A又来? B还有? GG哦,我是来打酱油的
A(甩汗)亏人家对你这么痴情,(快板)你居然这么花心,太伤人感情,要是人家一哭二闹三上吊,看你怎么死跷跷,死跷跷 B啊?别吓我啊别吓我
A先哭后闹再上吊那还好,要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫,呱呱叫(阴阴地)B那要怎么办啊怎么办? A依我看,大学谈恋爱可以,但一定要负责任,一定要专一,俗话说得好,爱人爱到底,送佛送到西,要不怎么说谈一次恋爱呢?你明白吗? B明白
A那好,让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观众)咳咳,你想拿一次奖学金吗? B你想当一回学生干部吗? A你想谈一次恋爱吗? B别做梦了,洗洗睡吧。
A哎,你这人怎么这样?你用肺说话的?
B都已经读了十二年书了,还要自讨苦吃啊?大学就吃吃饭,睡睡觉,上上网,然后再吃吃饭,睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气,时间太苗条了
A啊?老虎不发威,你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉,执迷不悟的话,依我多年来的临床经验,四年之后你就会。。B怎么样? A就会。。B怎么样?
A就会。。广告之后,答案揭晓。(飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖)就会变成这样的胖子!我佛慈悲
HH啊--我那英姿飒爽的形象,婀娜多姿的身材怎么没了?(摸自己身体,从身体摸到腿,摸着摸着摸到裤袋里面去)A正所谓,种瓜得瓜,种豆得豆,懒惰长肉 HH你快救救我 A只有你才能救你自己
HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳? A(对观众)我应该闭上眼睛吗? HH啊--我错了,曾经有一个美好的机会放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候才后悔莫及。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会说三个字:回来吧。如果非要加上一个期限,我希望是......四年!(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊,回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)
A所以说,大学的时光不能浪费,为了三个“一”,B为了不变成胖子啊
A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕!(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发)
第二篇:jmvhxg搞笑小品剧本《大学三个“一”》
-+ 懒惰是很奇怪的东西,它使你以为那是安逸,是休息,是福气;但实际上它所给你的是无聊,是倦怠,是消沉;它剥夺你对前途的希望,割断你和别人之间的友情,使你心胸日渐狭窄,对人生也越来越怀疑。
—罗兰
大学三个“一”(10分钟左右)By H.H 2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了(苦笑)A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻
A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样
A大家好,我叫大若(大弱),大智若愚的大若 B大家好,我叫小强。。短小强悍的小强 A咦?同学,你怎么啥都没带就来上大学了呢? B那你带了什么?
A我带了几个行李
B咳咳,我带了几个拿行李的(十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去)A哇,同学,忒夸张了吧。有点理想好不好?
B理想,我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山,下火海,抛头颅,洒热血,结果我一咬牙,一蹬腿,就。。(命运交响曲)A努力奋斗? B把理想戒了!
A啊?还有戒理想的?同学,大学要有目标才行!B哦?什么目标?
A大学三个“一”,听说过没? B没,你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵,我视金钱如粪土!(CD路过)
CC听说国家奖学金是8000喔。(B一听软脚)DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的? CC有,屎壳郎吧
(一只纸板的黑色乌鸦飞过,配音)
A其实,奖金不是最重要的,是金子,总会“花”光的,这个奖本身,才是对你最大的肯定,所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“对”? B对,有道理。。听君一席话,省了十年书 A说到第二个一,就是当一回学生干部
B好啊,多威风.前面那个同学(指着观众),不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行,你以为干部是什么? B干部就是他说“干”,没有人敢说“不”!A不!干部干部,所谓干部,就是接到任务只有干,没有不!B哇,这么辛苦,我不干了
A不行,竞选干部可不只是我们的权利,也是我们的责任,我们要负起责任为同学服务,要像个华工的男人!(数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>,图案不好表示)
B我哪里不像男人了?(女式跳——拿出一条丝巾,跳起,双脚后翘)A那就好,这第三个一嘛,就是谈一次恋爱。B呀,这个好这个好。
A特别是,华工的女生珍贵,她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来
A她的眼睛不停地眨来眨去 B我就死去活来 A:OH,大学很美好吧 B是,终于可以换女朋友了 A啊?有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年
A哎哟,你女朋友算是鲜花插在牛粪上了
B知足吧,她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊,整一个恐怖分子,自打跟她认识,我就再没看过恐怖电影了
EE(一女生,凶凶的出场)你敢说我是恐怖分子?(拿着一把枪对着B)B不是!
A喂,同学,请问你哪个班的? EE塔利班!
B您绝对不是恐怖分子,恐怖分子还能谈判,您直接就开战!EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你,每天我身上都是青一块,紫一块的 EE哼,你去死吧!(踹一下,离开)FF(男,穿长裙,妖艳音乐,出场,向A,娘娘腔)那我呢? A(愣一下)客串的同学,你找错人了!FF哦..不好意思.(对B)那我呢?
B你谁啊?
FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗? B别和我谈感情,伤钱!FF哼,不理你了
GG(男,超短裙!婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间)A又来? B还有? GG哦,我是来打酱油的
A(甩汗)亏人家对你这么痴情(女声)--怎么我也这样了!(转快板)你你你你你居然这么花心,太伤人感情,要是人家一哭二闹三上吊,看你怎么死跷跷,死跷跷 B啊?别吓我啊别吓我
A先哭后闹再上吊那还好,要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫,呱呱叫(阴阴地)B那要怎么办啊怎么办? A依我看呀,依我看呀,依我看..怎么还停不下来了呢?(转正常语气)依我看,大学谈恋爱可以,但一定要负责任,一定要专一,俗话说得好,爱人爱到底,送佛送到西,要不怎么说谈一次恋爱呢?你明白吗? B明白
A那好,让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观
众)咳咳,你想拿一次奖学金吗? B你想当一回学生干部吗? A你想谈一次恋爱吗? B别做梦了,洗洗睡吧。
A哎,你这人怎么这样?你用肺说话的?
B都已经读了十二年书了,还要自讨苦吃啊?大学就吃吃饭,睡睡觉,上上网,然后再吃吃饭,睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气,时间太苗条了
A啊?老虎不发威,你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉,执迷不悟的话,依我多年来的临床经验,四年之后你就会。。B怎么样? A就会。。B怎么样?
A就会。。广告之后,答案揭晓。(飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖)就会变成这样!我佛慈悲。
HH啊--我那英姿飒爽的形象,婀娜多姿的身材怎么没了?(摸自己身体,到处找,找身材,包括裤袋,裤腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己决定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己
HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳? A(对观众)我应该闭上眼睛吗?
HH啊--我错了,曾经有一个美好的机会放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会说三个字:回来吧--回来吧。如果非要加上一个期限,我希望是......四年!(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊,回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)
A所以说,大学的时光不能浪费,为了三个“一”,B为了不变成胖子啊
A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕!(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发)
第三篇:Lfupjd搞笑小品剧本《大学三个“一”》
秋风清,秋月明,落叶聚还散,寒鸦栖复惊。
大学三个“一”(10分钟左右)By H.H 2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了(苦笑)A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻
A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样
A大家好,我叫大若(大弱),大智若愚的大若 B大家好,我叫小强。。短小强悍的小强 A咦?同学,你怎么啥都没带就来上大学了呢? B那你带了什么? A我带了几个行李
B咳咳,我带了几个拿行李的(十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去)A哇,同学,忒夸张了吧。有点理想好不好?
B理想,我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山,下火海,抛头颅,洒热血,结果我一咬牙,一蹬腿,就。。(命运交响曲)A努力奋斗? B把理想戒了!
A啊?还有戒理想的?同学,大学要有目标才行!B哦?什么目标?
A大学三个“一”,听说过没? B没,你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵,我视金钱如粪土!(CD路过)
CC听说国家奖学金是8000喔。(B一听软脚)DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的? CC有,屎壳郎吧
(一只纸板的黑色乌鸦飞过,配音)
A其实,奖金不是最重要的,是金子,总会“花”光的,这个奖本身,才是对你最大的肯定,所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“对”? B对,有道理。。听君一席话,省了十年书 A说到第二个一,就是当一回学生干部
B好啊,多威风.前面那个同学(指着观众),不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行,你以为干部是什么? B干部就是他说“干”,没有人敢说“不”!A不!干部干部,所谓干部,就是接到任务只有干,没有不!B哇,这么辛苦,我不干了
A不行,竞选干部可不只是我们的权利,也是我们的责任,我们要负起责任为同学服务,要像个华工的男人!(数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>,图案不好表示)
B我哪里不像男人了?(女式跳——拿出一条丝巾,跳起,双脚后翘)A那就好,这第三个一嘛,就是谈一次恋爱。B呀,这个好这个好。
A特别是,华工的女生珍贵,她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来
A她的眼睛不停地眨来眨去
B我就死去活来 A:OH,大学很美好吧 B是,终于可以换女朋友了 A啊?有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年
A哎哟,你女朋友算是鲜花插在牛粪上了
B知足吧,她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊,整一个恐怖分子,自打跟她认识,我就再没看过恐怖电影了
EE(一女生,凶凶的出场)你敢说我是恐怖分子?(拿着一把枪对着B)B不是!
A喂,同学,请问你哪个班的? EE塔利班!
B您绝对不是恐怖分子,恐怖分子还能谈判,您直接就开战!EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你,每天我身上都是青一块,紫一块的 EE哼,你去死吧!(踹一下,离开)FF(男,穿长裙,妖艳音乐,出场,向A,娘娘腔)那我呢? A(愣一下)客串的同学,你找错人了!FF哦..不好意思.(对B)那我呢? B你谁啊?
FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗? B别和我谈感情,伤钱!FF哼,不理你了
GG(男,超短裙!婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间)A又来? B还有? GG哦,我是来打酱油的
A(甩汗)亏人家对你这么痴情(女声)--怎么我也这样了!(转快板)你你你你你居然这么花心,太伤人感情,要是人家一哭二闹三上吊,看你怎么死跷跷,死跷跷 B啊?别吓我啊别吓我
A先哭后闹再上吊那还好,要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫,呱呱叫(阴阴地)B那要怎么办啊怎么办? A依我看呀,依我看呀,依我看..怎么还停不下来了呢?(转正常语气)依我看,大学谈恋爱可以,但一定要负责任,一定要专一,俗话说得好,爱人爱到底,送佛送到西,要不怎么说谈一次恋爱呢?你明白吗? B明白
A那好,让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观众)咳咳,你想拿一次奖学金吗?
B你想当一回学生干部吗? A你想谈一次恋爱吗? B别做梦了,洗洗睡吧。
A哎,你这人怎么这样?你用肺说话的?
B都已经读了十二年书了,还要自讨苦吃啊?大学就吃吃饭,睡睡觉,上上网,然后再吃吃饭,睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气,时间太苗条了
A啊?老虎不发威,你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉,执迷不悟的话,依我多年来的临床经验,四年之后你就会。。B怎么样? A就会。。B怎么样?
A就会。。广告之后,答案揭晓。(飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖)就会变成这样!我佛慈悲。
HH啊--我那英姿飒爽的形象,婀娜多姿的身材怎么没了?(摸自己身体,到处找,找身材,包括裤袋,裤腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己决定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己
HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳?
A(对观众)我应该闭上眼睛吗?
HH啊--我错了,曾经有一个美好的机会放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会说三个字:回来吧--回来吧。如果非要加上一个期限,我希望是......四年!(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊,回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)
A所以说,大学的时光不能浪费,为了三个“一”,B为了不变成胖子啊
A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕!(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发)
第四篇:搞笑小品剧本
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶(白骨精)
(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!
孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场,停步摆造型)
孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!
唐:你是越来越烦人了,还不快去!
孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.(孙下)
唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪:师父,真的!好好漂亮啊!
(作拭口水状)
唐:(羞愧状,柔声)
罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪
里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。
白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状)
白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?
白:FORTRAN是也!
唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)
实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙:(绕场上)
何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!
(一把抓住猪,与猪相互击掌)
你是哪路毛神,还不快报上名来!
孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。
唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。
(沙取眼镜给孙戴上)
孙:(冲上前,顿停)
原来是你——MONICA!
白:STIVEN!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)
猪:Oh, my God!Lovers!
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(递毛巾给唐)
师父,别让人笑话了,那是TITANIC。
(对观众)
上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……猪:师兄,这是……?
孙:我和MONICA是大学同学……
白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……
白:他天天晚上都送我回家
孙:他每个晚上都给我打个电话
孙:我们总爱傍晚漫步小树林……
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)
(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……
唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……
白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?
孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……
孙:SHUT UP!PIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……(沙僧继续递毛巾给唐)
白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步,猛回头)
愿你幸福。
(走,又回头)
有事记得CALL我……
(走,回头)
摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……
第五篇:搞笑小品剧本
甲:忽冷忽热爱感冒,阴天下雨怎知道,今天我来说一段,梁山好汉替天来行道。话说…..乙:停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那?
甲:说评书
乙:照你这样子说呀!一辈子也火不了啊!
甲:我也不想火
乙:不想火你学善田芳,把嗓子鳖的比腰都粗!要想火你找我,我免费为你包装。
甲:啊!?想都不敢想着美事。
乙:我有个新创意,在你的评书里插点广告。
甲:你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗?
乙:什么四大讨厌?
甲:货摊摆上人行道,夜伴歌厅嗷嗷叫,相声不逗自己笑,电视剧里面插—广—告!
乙:那时他们插的不巧妙,要是我给你的评书中插广告,保你一夜走红。明天一早,你将与明星齐名。
甲:和大宛同步。
乙:星光耀眼。夺人耳目。
甲:大幅偏偏,别有风度。
乙:不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲:我也会成为中老年人的呕吐。
乙:什么呀!你还说你的武松打虎,我站在你的身后,我已拍手你就定格。在一拍你就接着说。
甲:好我们来一回!
甲:话说。
乙:(拍手)
甲:我还没开书呢你就插广告阿!
乙:不插广告你能火吗?——Hi!广告过后不要走开,谁的评书最精彩,请看超级大帅才!(拍手)
甲:话说武松武二郎,这一天来到阳谷县经内,见前方有一小酒馆,扑塄塄酒气飘白,上写五个大字。
乙:(拍手)北国夜总会,北国夜总会超强的设施,一流的服务,您在灯红酒绿中享乐,您在轻歌曼舞中陶醉,欢迎光临北国夜总会!(拍手)
甲:我说到哪拉
乙:五个大字嘛
甲:对,旗上写五的大字——北国夜总会。
乙:阿!这武松还哪都去!
甲:什么呀!是三碗不过岗!
乙:对
甲:武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙:(拍手)精选的牛肉,精选的辣椒,精选的配料。熬啊,熬啊,熬啊,熬啊,终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。(拍手)
甲:这武松正与阿香婆说笑。
甲:武松边吃牛肉边说道:店家拿酒来!小二连忙端来美酒,屋里顿时酒香四溢,武松端起酒碗是咚咚咚咚。乙:(拍手)中国人喝中国的XO(拍手)
甲:这武松喝了一碗又以碗。
乙:(拍手)喝了贵源肾宝,他好我也好。(拍手)
甲:以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙:(拍手)咋地了哥们叫人给煮了。
甲:没事感冒发烧。
乙:感冒发烧我有绝招,整点亦服芬吧。(拍手)
甲:这武松!
乙:哎!不插广告没效益,我怎么包装你?
甲:你这个道理我明白,可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你,就叫武松先把老虎打死吧!
乙:好打虎之前没广告了阿!
甲:好,武松提起哨棒,直奔景阳岗,大约走了四五里路,武松就觉得酒劲上壮,浑身不适。
乙:(拍手)每月总有几天不适的感觉。
甲:你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗?
乙:哎哟!忘了!
甲:前面不远有一块大青石,武松走了过去是倒头便睡,突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎,头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口,露出利齿钢牙。这口牙,牙好,嘿胃口就好,身体倍棒,吃嘛嘛香…………乙:你这是怎么啦
甲:我掉沟里啦。
甲:武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀!要死要活快说快讲?
乙:(拍手)我让你说出来,让你说出来。难言之隐一贴了知,荣昌亢泰,贴肚脐治痔疮,专治内痔外痔混和痔,拥有真是好福气耶!
甲:去……