第一篇：医院年会相声表演剧本
（两位相声演员走上舞台鞠躬）甲：尊敬的各位首长！乙：亲爱的战友们！甲：各位家属、小朋友们！甲、乙合： 过年好
甲： 我某某某在这给在座的诸位拜年了！乙：我某某某给在座的诸位作个揖！（做作揖状）甲：我在这给诸位磕个头 乙：你到是磕啊！甲仰头向后做了两下 乙：有你这么磕头的吗？ 甲：那是怎么磕？你示范下
乙（准备做磕头状，甲在旁边暗暗窃喜，乙发现后然后说）：嗨，你小子是在玩我吧。我可没工夫跟你瞎弄，我还有正经事要做。
甲：什么正经事？
乙：就是要忙着给那些见不着面的战友、亲朋发节日祝福短信。甲： 发短信？这都什么年代了你还在发短信，现在都流行微信拜年了
乙：微信拜年？微信是啥？
甲（做鄙视状）：微信你都不知道？ 乙：不知道
甲： 我想在座的大伙都知道微信是什么，（向台下观众问道）
是不是啊！
甲： 看到没，大伙都知道，就你不知道
乙：看来我是有些跟不上时代了，那你跟我说说什么是微信 甲： 微信就是一种新的手机通讯软件，大伙可以在上面聊天，语音聊天，发照片、发段子
乙（打断甲说话）：等等，段子？这个是什么呢？
甲：段子嘛，可以说是用一段文字来表达你想要表达的意思，有幽默的段子，有心灵鸡汤的段子，也有祝福的段子„„
乙（再次打断甲说话）：你这说的有点抽象，你能具体给我说说吗？
甲： 具体啊，就比如说，你生病在床，女友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 女友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。。
乙（做委屈状）：有这样的女友吗？我生病了，煮碗面还只让我喝面汤
甲：这就是幽默的段子 乙：可是我一点都觉得不好笑
甲： 那好吧，我再来个，冬天洗澡后浴室里不都全是雾吗？ 乙：恩，对的
甲：你女友在吹头发的时候突然念叨：魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐
出现她的脸„„
乙：怎么听你说的段子，我就觉得我好像找了个这么二的女友呢？
甲：难道你还不觉得好笑？那我再来一个„„
乙（打断道）：哥们，能不要再拿女友说事了？我这小心脏可再也受不了打击了
甲： 好，那我不说女友的事，就说你把，有一次你坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道你号码。说着，便打你的手机。因为你也坐过他车好几次，所以互相留下号码。这时，你的手机响了，你拿出来，交警连忙瞧了瞧，你猜手机上显示的是什么？
乙：那司机的名字？ 甲（摇摇头）：不是 乙：那是？
甲：屏幕上显示的是“黑车司机” 乙（拍打甲）：嗨，我有这么二吗？
甲（笑笑到指着乙问观众）：他有那么二吗？ 甲：大伙的眼睛就是雪亮的啊！
乙：好吧，我说不过你，这微信上的段子除了幽默的，你刚不是还说了个什么蘑菇小鸡汤的？是吃的吗？（这做流口水状）
甲（指着他说）：看来他不止是个二货，还是个吃货，（对乙说）除了吃，你还知道什么
乙：嘻嘻，吃对于我来说就是一乐事，孔老夫子都说，食色性也。吃排第一位，吃当然很重要的，现在不扯这些其他的，你说说是什么鸡汤？
甲：这不是吃的那种鸡汤，是安慰和鼓舞心灵的，所以叫心灵鸡汤，不是你说的什么小鸡蘑菇汤。
乙（做失望、无精打采状）：哦，那你给我说说吧 甲：嗨，大伙看看，一说不是吃的，这家伙就蔫吧了。乙：瞎说啥呢？谁蔫吧了？你别打岔，赶快给我说说什么是心灵鸡汤的段子
甲：好勒，那比如说你女友„„
乙（挥手打断）：别再说女友了，我这不还没有呢！甲：还单身? 乙：单身，这单身的年头都快要奔三了，你这人不安慰我不得止，还死命揭我伤口，揭伤口就算了，还撒盐，撒盐也就算了，还补刀，我这个小心脏啊，哇凉、哇凉的
甲：好嘛，看不出平常你人结结实实的，心灵还挺脆弱的，正好我这有个关于你这种情况的心灵鸡汤的段子，正好能安抚你这受伤的心灵。
乙：太好了，我这哇凉哇凉的小心脏太需要安抚了。
甲： 你挺好，这段子是这么说的，即使你再丑、再矮、再胖、再穷，也要勇敢的像喜欢的人表白，万一她瞎呢？
乙（本来很期待的听着，听完最后一句整个人无语了）：„„
甲（激动地摸着乙问道）：怎么样，心灵好点没？
乙（拍开甲）：好个毛线，你这是咒我找的女友只能找瞎的啊！甲：唉，你这人理解意思怎么这么肤浅呢？我那是咒你呢？我这是在说爱情是盲目的，不要因为自己的条件不优越而自卑，有时大胆的说出自己想说的话，也许会有不一样的结果呢
乙：恩，你这么解释，我这小心脏瞬间好多了，看来这心灵鸡汤的段子还是很有用的。你刚好像还说有祝福的段子，是吧？
甲：是的，还要我举例？ 乙：嘻嘻，不用，这个我很擅长 甲（做不信状）：你擅长？ 乙：你不信？ 甲：不信！
乙：好，我现在跟你说个，好让你知道牛王爷有几只眼！甲：是马王爷吧
乙：我不是说的马王爷吗？肯定是你听错了 甲（无语的催促）：我会听错？我就不相信你会？ 乙（挑衅道）：要不咱比比？ 甲：好啊，比就比，谁怕谁 乙：那我先来？ 甲：好！就让你先来
乙：我来了，对对红联，书写着春天的喜庆；声声爆竹，述说着盛世的安康；朵朵花香，传递着节日的美好；点点烛光，祈祷着新年 的吉祥。值此佳节来临之际，祝您新春快乐，羊年幸福！
甲：咿呀，不错呀，那我也来一个，除夕夜，快乐夜，又是一个幸福年！灯笼红，对联红，又是一片好年景！在这个辞旧迎新的除夕夜，送一份真诚祝福：新年到，愿您的日子越来越红火！
乙：不错啊，我再来一个，请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与喜欢的人度过，然后在新旧交替的时候，用一个微笑来接收我提前传递给您的祝福！
甲：我也来，春节未到，祝福先到。一祝家祥和，二祝身健康，三祝事成功，四祝钱财旺，五祝好运来，六祝心情畅，七祝爱情甜，八祝父母壮，九祝万事顺，十祝友情长。
甲乙牵手向前一步走：我俩在这祝各位在场的首长、战友们、家属、小朋友以及还在一线工作的白衣天使们，新年快乐，合家美满，健康如意，羊年大吉（鞠躬）！
第二篇：年会相声剧本
年会相声剧本
甲: 今天我开心 乙:为什么啊！甲:你想想啊，今天是公司的年会。乙:年会代表什么啊？ 甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女 乙:霍，就惦记着这个呢 甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。乙:是很高兴。甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把 甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。甲:吃喝那是次要的。乙:那主要的是什么啊 甲:主要是要仔细观察，乙:观察什么啊？ 甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。甲:你说得容易，有那么好找马？ 乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，乙:什么啊.甲:IT民工，IT民工指的就是我们，乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，乙:怎么了啊。甲:九十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。乙:越来越智能化。甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。乙:东西是挺多。甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿，甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊 甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。乙:广告是这么说的吗？ 甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。乙:做一个搞IT的男人更难。甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感，乙:MM需要陪 甲:光顾家了，人家说你没本事，乙:瞧他这样子也做不了小白脸 甲:专一把，人家说你不成熟，乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿 甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。乙:有这么严重吗。甲:前些日子，我们一起去老范家，乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好 甲:到了老范家，嫂子不在家。去加班了。乙:现在大家都很忙。甲:老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。乙:这叫教育有方。甲:我就问了，叫什么名字啊，乙:范伟（学小孩说话）甲:张的是挺像，比老爹还出名！乙:去你的 甲:多大了 乙:5岁 甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。乙:喜欢妈妈，甲:为什么阿。乙:爸爸天天不在家。（学孩子说话）甲:天天都在公司，没有时间陪儿子。乙:晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。甲:我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。乙:不说话，摇摇头 甲:哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。乙:靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。甲:我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。乙:瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。乙:什么啊，给大家说来听听。甲:小孩指着墙角，说了一个字:跪。乙:哦，罚规。甲：高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪CPU。乙:霍，CPU那么细得针，能受得了吗。甲:Inter.牌子还是双核的，乙:有点意思啊。甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。乙:便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的，甲:针粗的跪着舒服点阿，乙:经验挺丰富吗.介绍店铺，说网址的时候，卡 甲:毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应该适合做销售。乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊，甲:原因多了，乙:都什么原因啊，说来听听。甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更，乙:这些也都是没有办法避免的问题。甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么，乙:人非圣贤。甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单，乙:那是设计做得好。甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了，乙:这就是效率。甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话）乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多 甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些 乙:那是什么啊，甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。乙:当然听官大的了啊。甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？ 乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。甲:项目经理不在 乙:那就打电话阿，甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话）乙:你自己想办法（学经理说话）甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话状 甲:喂喂，顶你个肺阿 乙:骂人的话都出来了 甲:这是ao语，现在要讲究素质，有文化的人都这么说。乙:什么ao语啊，这个字念粤。叫粤语 甲:你管得找马，我家还住鳖业呢 乙:别费话，那就赶紧加班加点做吧，甲:前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。乙:看来晚上不能陪女友花前月下了，甲:是啊，赶紧改把，乙:不要想别的了，专心工作了。甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声 甲:糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。乙:嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。甲:吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。乙:那就赶紧接电话啊，说明理由。甲:喂，小丽阿，乙:你到哪里了，甲:你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊，乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的 甲:明天是我的预产期。乙:什么，预产期，你这个不要脸的，甲:不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多BUG要改，忘记给你打电话了。乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。
第三篇：公司年会设计师相声剧本
乙：大家都好奇，我俩今天为啥这身打扮就上来了，在这吧得跟大家解释下，我俩接到说要出个节目就是这周，时间特别急，我俩大老粗，也没啥才华，我没事哎看看动漫，看看视频，xx没事就爱唱歌 甲：嗯，爱好不一样。
乙：我没事就优酷，土豆，56看看动漫啥的，还得是岛国的。xx没啥事就爱去歌厅。甲：我竟去歌厅啊？ 乙：那能唱歌啊。甲：啊，练歌去了。
乙：哈市大小歌厅谁不认识xx啊。甲。：我老去啊。
乙：出门就进，进去就喊，来两个 甲：来两个？ 乙：过18的可不要！
甲：什么啊这是。还过18的不要。乙：两果盘，超过十八块钱的不要 甲：啊 乙：你以为呢。甲：我以为啤酒呢
乙：要不插屁了不，多危险。甲：嗯，是挺危险 乙：我也后怕 甲：嗯、乙：xx没事画完图就爱唱歌。。“在那菊花盛开的地方” 甲“菊花啊”
乙“嗯啊，有你可爱的家乡” 甲：我家乡在裤衩里是怎么的 乙：这大人竟瞎想 甲：看你说的
乙：这不说你唱歌好么，能有盆腔共鸣 甲：还盆腔，我在哪放屁呢啊 乙：啊
甲：废话，人家唱歌哪有盆腔共鸣的 乙：这不说你爱唱歌么
甲：尊敬的各位领导，亲爱的朋友们，大家。。。。乙：哎。由老师！晚上好啊！甲：在屋很多人都认识我
乙：xxx！一会别忘了把看演出的票钱收上来。甲：我叫xxx 乙：苍！老！师！（飞吻动作）。甲：这哪儿啊，就有苍老师。乙：没有吗？ 甲：没有！乙：哦。。甲：怎么了这是？
乙：太遗憾了。就城市规划这方面的一些问题，我还想和苍老师深夜交流一番呢。
甲：得了您呢。楼下就有卖光盘的，您买张回去自己研究吧，乙：呦西。提你打折吗？
甲：这都哪跟哪儿啊。我这相声能说不能说了。这可是我半个主场，你是客场作战知道不，友情客串，按我话说就是打酱油的。在座的大家给我点掌声帮我助助势，我好表演相声。乙：好，好。谢谢大家给我一个人的掌声。甲：这哪儿啊，就有你，这是大家给我的。乙：给你的？
甲：对，我要表演相声，大家给我的。乙：相声？ 甲：啊 乙：艺术？
甲：对，艺术的一种。乙：哦。艺术家。甲：不敢，您捧我了。乙：八嘎。
甲：这怎么说话呢，会说不会啊。
乙：什么怎么说话呢，我这是夸你啊。夸你。你还不高兴。甲：这是夸人的吗？你见谁夸人就八嘎八嘎的。乙：没有吗？ 甲：没有
乙：哦，那这句是夸人的，我们语文课上学得。甲：哪句？
乙：郭先生，您的名讳是如雷贯耳，我对您真是敬仰已久了。甲：不敢，您捧我了。
乙：我对你的敬仰。。。如马家沟之水，有一截没一截的。甲：你的语文课是体育老师教的吧。
乙：喝，你怎么知道？我们的语文课可是重点中学体育老师教的。甲：一点都不新鲜。
乙：言归正传，咱哥俩认真的给大家说一段。甲：好。
乙：大家都知道哈。今天是我们大喜的日子。
甲：哎我去，谁跟你大喜日子啊，一会我还有去中央大垓找我女朋友溜溜呢，别埋汰我。
乙：我们。是我们。不是咱俩。。甲：哦，，我的意思也是我们。嘿嘿 乙：你刚才说什么？
甲：我刚才说一会陪我女朋友上中央大街溜溜。乙：女朋友？ 甲：啊.乙：你确定是女的？ 甲：这怎么说话呢。谁找对象找一男的。乙：和。你分得清男女？
甲：这不废话嘛。谁还分不清男女啊。乙：男？女？（手势）甲：女。。的 乙：男？女？
甲：好嘛。这我还真分不清了。乙：你承认了吧。甲：谁承认了。
乙：那天我俩下班出单位，门口正巧碰到一对小情侣，男的，高大帅气，和，185啊。抬起头都能顶到我鼻梁子了。甲：往哪比划呢。就有185了。
乙：哦。那有183了。旁边那女的长的也是眉清目秀，俊俏无比，他们二人背着书包。大书包。在那讨论城市发展目标呢，（动作）。甲：（拉我）
乙：他们讨论的很激烈啊。
甲：哪就这么激烈啊，有这么讨论的吗。乙：我就在那看着啊。。
甲：行啦。别看了。哪就那么好看啊。
乙：是，小野是没看。奔着他俩就过去了。我想合着小野这是寂寞了。这是抢亲去了？那哥们185的大个，抬头都能戳着我鼻梁子了。这要是动起手来小野得吃亏啊。好嘛。我露胳膊往袖子的。正要往前冲，你猜怎么着，小野很从容的与他俩擦肩而过。然后带着那个男生就往外跑。
甲：那是误会，我羽绒服挂他身上了。乙：不是牵着他手走的？
甲：废话，男的我牵什么手，是衣服挂上了。
乙：我还想你把他领走。正好。我跟那女生在继续研究研究呢。（动作）
甲：别说我光辉事迹了，说说今天，现在吧。乙：说什么？ 甲：说日子呗。乙：那你说什么日子么？
甲：今天是咱公司上下全体同仁的聚会日子。
乙：俗，太俗，俗不可耐。就这还大学生呢，还五年大学呢，还城市规划呢。
甲：停。。停。。停，这跟城市规划有什么关系？
乙：这你就不懂了，城市规划包括-----。------。------。是不XX老师 甲：嗯还有点文化，那你说说今天是啥日子
乙：今天是-----------------在这里我xx，我xxx在这里祝大家。
第四篇：中原地产年会相声剧本
书香小镇项目组
相声：相亲
（穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上）
甲、乙：各位中原的同事！大家好！
甲：你们没看错，我就是玉树临风胜潘安，风流倜傥如门庆的**！乙：我就是一朵菊花压海棠，人见人爱车爆胎的**！甲：哎，爆胎，今儿个是什么日子？
乙：什么日子？！今天是一年一度的公司大会啊！甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子？ 乙：对啊，高兴、喜庆的日子。
甲：既然今天是大会么，大伙儿都在这儿干点啥啊？
乙：干点啥？大会啊是中原对2013年，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，对14年公司目标、方向进行规划和展望！在座的各位同事，今天尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、谁没吃饱没喝好，新年一定做土豪！甲：我说爆胎啊，这新的一年，有没有想跟大家说的啊！乙：有啊，刚好今天我还准备了一首诗来着。甲：呵，你这都写诗了啊
乙：那是，试看全岛房地产，海南中原是亮点，落地生根有6年，龙腾虎跃非一般。领导奋战第一线，员工个个争向前。要想新年多拿钱，就看给赞不给赞！
甲：哈哈，看来大家都很给力，你看红霞姐，啊，刚卖8套别墅，往那一坐，跟没事人儿是的，不请客就算了，也不给点个赞啊！乙：还想再卖8套啊！
甲：嗨，红霞姐，知足吧，我来公司3月了，别说8套别墅了，公寓才卖了2套，我亏不亏啊我。
乙：那是你自个儿努力不好，别埋怨。
甲：埋怨，我才不埋怨呢，卖了别墅就乐呵成那样啊？等回到家上交国库！被老婆没收啊。
乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。
甲：爱老婆的体现？那我问您，您今年高寿啊？ 乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。
甲：哟？87年的？你居然也是80后？长的挺着急的啊。
乙：没办法啊，早点长大早买房娶媳妇啊！我冒昧的问一句，您结婚了吗？ 甲：我啊，嘻嘻嘻，待字闺中。（装腔、扭捏，不好意思）乙：切，你还待字闺中，那你也得抓紧啊！
（第一次相亲）
甲：可不抓紧么，这不上周礼拜天，我二姑奶奶见我心情不好，就张罗着帮我介绍个对象
乙：哎呦，这是好事啊
甲：我抖擞精神，穿戴整齐，到书香小镇去了 乙：嗯，相亲了
甲：可见面没聊几句就崩了
书香小镇项目组
乙：怎么回事啊？
甲：你说这两人相亲，第一次见面，应该怎么样啊？ 乙：见了面，先了解一下基本资料啊 甲：可这倒霉就倒霉在基本资料上 乙：基本资料怎么倒霉啦？
甲：人姑娘上来问我干啥的啊？我说高级置业顾问。乙：挺厉害的啊
甲：是啊，我也这么觉得，但是人说，不就是一卖房子的吗？脸还这么小 乙：这说话真不客气，就算大家都知道你脸小，也不用说明白吧？
甲：是啊，所以我就据理力争，我脸上面积小，但是我额头宽广啊，赠送面积多啊！得脸率高啊！
乙：这上来就犯职业病 甲：人又撇我一眼头发
乙：辛苦工作，头发脱落了你
甲：我说，我这发型可是礼聘国际园林大师我爸我妈给我独家打造的，别看稀疏，这可是标准的热带滨海园林，绿化率高达250%！
乙：这高级置业顾问就是能掰
甲：这有啥，我一口气把我所有优点都说出来了 乙：就你这样，还有啥优点？
甲：我上了这么多年学，不近视啊！乙：不近视也是优点？ 甲：那可不，这叫景观好 乙：这优点我也有啊 甲：我还没鼻炎啊 乙：这能算啥 甲：通透性好啊！乙：你这样扯，那女孩肯定不乐意了，你户型好，你赠送面积多，那我还精装修交人呐！甲：是啊，人说，姐物业费高，你养不起！拜拜！
乙：就你这嘴吧，太不靠谱了，找男朋友指定不找你这样的。
甲：这叫脑袋活，嘴巴甜！找男朋友不找我这样的，但是找员工指定找我这样的。乙：怎么说？
甲：我嘴巴甜叫亲和力，我脑袋活叫生产力！没我们这脑袋，部门业绩月月都能提前完成？没我们这嘴巴，客户个个能成交？没我们中原这些精英领导和同事，今年中原地产大中华区的销售额能突破5000亿？
（第三次相亲）
乙：说的好！但是这姑娘就没戏了啊！甲：好姑娘多的是，这个不行咱找别人儿 乙：对，天涯何处无芳草，中原美女就不少！甲：在中原找啊？ 乙：对啊
甲：内部认购啊！乙：你要这么说也行
书香小镇项目组
甲：内部认购好，优惠多！我就寻思，你嫌弃我做房地产，我还嫌你不懂行呢，我找一同行美女！
乙：这个，可以有
甲：这不在年会过来的路上，我表姨的小舅子的堂兄打电话说有一姑娘让我过来见见。乙：你表姨的小舅子的堂兄都关心你这事了啊？！
甲：那是，为了动员全家族支持我相亲，我表姨亲手拟了文件 乙：这还要出文件啊？怎么说？
甲：豫发（我家河南的嘛）20140211号文件，我一看正文写的，那叫一个气势磅礴，不愧是做了多年行政工作的
乙：多年行政工作，那这这表姨肯定有底气，写的也大气
甲：那是，正文如下：当表姨我听说自己养了二十多年的姑娘交了男朋友时，感觉像是农民伯伯辛苦种了一季的白菜被猪拱了似的！现在我们家的一头猪长大了，我们一定要让他拱到白菜！
乙：哈哈，你这表姨太有才了，多年行政工作经验敢情还都是临时工来着？ 甲：这你都知道，还真是的。乙：话说那姑娘见了怎么样？
甲：挺好的，后来才知道是国瑞城的！过去我先报一下基本资料，这次我学聪明了，不说房地产的事了。
乙：吃一堑长一智，进步了
甲：报完基本资料，人挺满意的，然后开始问我，你猜她问啥？ 乙：我要是她，我先问最担心的。甲：我这条件，有啥可担心的？ 乙：身高啊！甲：我这身高！（得瑟、比划、语气转变）你别说，她还真先问这个，但人说不身高 乙：哟，挺含蓄
甲：她问，层高多少啊？ 乙：哈哈，还真是专业！甲：是啊，我就回她，一米8 乙：你这身高还一米八？
甲：她问的我层高，又不是净高，我是不可能把169的净高告诉给她的。乙：人姑娘也就是不想拆穿你罢了，你就知足吧 甲：然后人问我，你这外立面是什么材料的？ 乙：外立面？这哪儿跟哪儿啊？
甲：这你就不懂了吧？她这是明显看出我化妆了，这楼的外立面啊，就是人脸啊，我本这脸来是中原红的，后来感觉不够嫩，我出门就涂了层“李天一”牌粉底 乙：有这牌子吗？没听说过啊？
甲：这你就OUT了吧？将一切黑脸变白，李天一牌，你值得拥有！乙：哈哈，有道理，有意思！
甲：我这样跟她一说，小姑娘直接笑喷了。乙：这小伙幽默，就不刁难了吧？
甲：人也确实这样想，人说，跟你聊天挺开心的，但是你这错层结构让我有点接受不了 乙：错层？这又是哪一出啊？
甲：是这样，我出见她的路上，跑的快，一不小心绊倒了，腿就一瘸一拐的，这不就是错层了吗？
书香小镇项目组
乙：哦，那你跟她解释一下就好了嘛！甲：嗯，说了，人挺懂事的，挺理解的。乙：这下皆大欢喜了吧？ 甲：差一点 乙：差哪点？
甲：姑娘说，我肚子饿了，你要请我吃饭不？ 乙：人这是在暗示你了啊！
甲：我接待客户无数，这话当然能听得出来，好啊好啊！想去哪儿？
乙：这还用问嘛，环境好点的，有情调点的，饭菜又好吃的，最主要是不让你小子大出血的，吴梅烧腊嘛！
甲：接下来的剧情逆转直下，人说，我手机没电了，给我男同事打个电话说一下，别让人等我了。
乙：这女孩懂事。
甲：这个懂事害死我啊 乙：这又怎么了？
甲：我给他手机，她拨出去一看，***，手机屏幕显示四个字，我爱彭磊！乙：你还有这一口啊！这下你死定了！
甲：当时姑娘脸刷的一下变成中原红了，我看情形不对前功尽弃，拔腿就跑！我是越跑越丢人，越跑越悔恨呐！
乙：你活该单身啊！你都搞成这样了，你还悔恨啊！
甲：不是啊，我把大家转介给书香小镇的客户登记本忘她那儿了！我不知道以后大家还会不会再转介给我们啊！
乙：这个你放心，中原一家亲，有客户肯定会转介的，大家伙说是不是啊！
谢幕。
第五篇：相声表演：救还是不救剧本
A:今天能在这里参加中秋晚会我非常高兴！呵呵相声，呵呵，就是笑的艺术啊！演员生活中总会有不顺心的小事。但是到了台上就不能带出来了！你等会儿呗，怎么哭啦？ B：我出事了
A:出什么事了?
B：别打听，我怕你胆小。
A：我胆小？你让大伙看看，我这身量像胆小的吗？我告诉你我XXX浑身上下全是胆！B：结石
A：额，胆结石像话吗？胆大啊！
B：你到底有多大胆啊？
A:前两天我们家闹耗子，我爸吓得是满屋乱窜啊，我过去嘟的一脚，给我爸踹了过去。B:孝顺！
A：谢谢！耗子都吓疯了。我胆小，哼。还给你这么说啊，世间的事，天老大，我老二，地都是老三。就没有我怕的事儿，谁要是能说出一个让我怕的事儿，我管他叫爷爷！有什么事儿你都放心大胆的说。
B：那我可说了哟。
A:说啊！
B:一个老头儿摔在马路上
A：啊！
B：你是救还是不救？
A:爷爷啊.。
B:哎你不是不害怕吗？
A:就这事怕。
B：你敢扶吗？
A：不敢！
B：换位思考。如果你摔倒了，别人扶你，你怎么办？
A：讹他！
B：啊？
A：不合适吧？
B:可定不合适啊，你这样做，对得起老师的教育吗？对得起领导的栽培吗？对得起我吗？ A：喂，有你什么事吗？
B:你碰上不是没我什么事了吗？
A：哦，这事你碰上了啊？
B:啊！
A：说说怎么回事吧？
B：事情是这样的。那天下了班，到你们小区门口坏了事了。
A:怎么了？
B：看见前面有什么东西在蠕动。
A：蠕动？
B:远看像老头，近看像老头，老头是老头，你猜是什么？
A：老头。
B：你怎么知道的？
A:没别的啊。。救他
B:救？我头一句话说什么来啊？
A:你说点轻松的B:大爷，这是清朝吗？
A:你跑到那玩穿越去了，问问他老爸是谁啊？
B:大爷，记得大明湖畔的容嬷嬷吗?
A:你说点实际的。
B:大爷，我今年有32场演唱会。
A:得，没一句挨着的。
B:我是经历了激烈的思想斗争，这是我可不能管
A:不管啦，就看老头躺那儿啊？
B:躺那儿也不是个事啊。
A：对啊。
B:要不我给他拿床被子去。
A:给他掖好了。你像话吗你？你得扶。
B:扶？万一我牺牲了怎么办？
A：是啊，扶一老头你至于死啊？
B：至于。
A：怎么会了。
B：我给老头扶起来，老头一讹我，只能赔钱啊，我一年才挣多少钱啊，不够我一辈子赔的。A：对
B：把他领回家伺候去，我怎么跟我媳妇说啊。
A：解释解释。
B：媳妇，我给你领一个爹回来。
A:嗯？
B：我媳妇非给我离婚不行。
A：也没这样解释的啊
B:我怎么解释啊
A：你让老头帮你解释啊。
B:然后老头来一句：关我屁事。我怎么办啊？
A：倒是有这种人在。
B：就因为一个老头害得我是家破人亡，妻离子散，我只有死路一条啊。
A：还真是的。
B：我的死能换来世界和平吗?我的死能给沙漠带来绿洲吗？我的死能阻止2012吗？ A：我要说能你死吗？
B：不死
A：那你废什么话啊？你要是真的害怕，这件事你就不要管了！
B：别管了我还是人吗？
A：怎么什么话都让你说了。
B：谁家里没有老人啊。
A:对啊。
B：谁希望老人躺马路边上没人管啊。
A：都不希望。
B:子曰：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。
A：子曰是对的。
B：这事我得管。
A：老头有救了。
B：我怎么管啊？我A：没准主意。
B：我也是头一回碰上这事啊！
A：没经验。
B：俗话话：一回生
A：二回熟。
B：要不我下回救他。
A：下回救就臭啦。诶，这回就得救
B：我害怕啊。
A：别怕，好人有好报。
B：对，我出名了。
A:有可能啊。
B：记者开始采访我啊，英雄。
A：你看着称呼都变了。
B：hero。
A：还是外文。
B：你好大的胆儿啊，你都敢救老头了。
A：这话怎么这么别扭啊。
B:救了老头你最想感谢谁啊？
A:这有感谢的吗？
B：我要感谢老头。
A：为什么？
B：给我一个机会让我救老头
A：好啊
B：我要扶老头过马路。给老头绊一个跟头。
A：缺德
B：最重要还要感谢摄像头
A：oh
B：是他们记录了我的一切，是他们让我不被讹，是他们哈哈哈
B：他们呢？
A：没摄像头啊。
B：不是，这个谁带照相机了？来个拍客也行啊
A：哎呀，来不及啦。B，你不是带着手机吗？
B：啊
A：先给老头拍个照片留个证据。
B：对啊，行亏我手机是爱疯手机
A:像素高。
B：双卡双待
A:嗯？
B:买的时候还赠送了我两块备用电池。还有一个外置摄像头
A：哎呀买到一个山寨的啊
B：诶诶诶我手机呢？
A：这还丢了
B：你带手绢了吗？
A：带手绢干嘛，B：我把脸给蒙上，为了防止老头讹我，我来个蒙脸救人。
A：哦，这座好事还没脸见人了
B：我把脸这么一蒙，知道的是救老头。
A：不知道的呢？
B：劫老头啊。
A：这不像话啊
B：那我怎么办？
A：快想想主意
B：我们两人写份合同怎么样、A：这功夫你还想着合同。
B：合同就是法律法律就是合同
A：他还挺有法律意识。
B：诶。
A:这合同怎么写啊
B：本人是自愿摔倒的，所有的医疗费，手术费，水费，电费，务工费，精神损失费，均有本人自己承担，本人以后是死，是活，是瘫，是病，是残，口歪眼斜，小便不畅，大便干燥，都与这位先生无关。字据一式两份，如有违背，天打雷劈，出门儿被车撞，放屁扭腰，上月球忘带氧气罩。双方签字画押。
A：这个人有了阴影了。
B：大爷签个字儿吧。嗯~~~~~《撒娇》
A：你撒什么娇啊。
B:我不是哄着他给我签字儿吗？
A：你干嘛非要让他签字儿啊？
B:前车之鉴。
A:那是个人。
B：多少救人反被讹的啊，万一我赶上了呢？
A：哪儿那么巧啊？
B：这回不就赶上了吗？
A:你瞧这有阴影了。
B：大爷，签个字儿吧~~~~《撒娇》
A：都没知觉了，先叫两声儿吧。
B：活的吗？死了吗？这一千块钱是你的吗？
A：对，哪儿有一千块钱啊？
B：万一老头一贪财，捡了钱不就走了吗？
A：啊~~~~~~~~~~~《恍然大悟》那这老头儿呢
B：还真有动静了。《做挣扎状》
A：埋了吧
B：埋了像话吗？
A：你这好了也没法儿要
B：痛苦。
A：这是挣扎呀？
B：救~~~~~~命~~~~~~~啊~~~~~
A：再~不~救~就~变~聊~斋~了~啊~~~~~
B：聊斋？啊？
A：B，十多分钟了，再不救就来不及了。
B：我算算啊，上次南京救人反被讹诈的案例是赔了8W块钱，豁出去啦~~~~
A：救人都明码标价了。道德没有价格！你今天必须得救他，你不救他不救谁来救啊。中华民族5000年的道德传统啊，不能在咱们这一代沦丧了，都说雷锋精神那是句口号吗？雷锋精神是实际行动！B！救！
B：看见大爷倒地。
A：嗯！
B：我不来救谁来救？
A：当里个当
B：我们不管谁来管
A：当里个当
B：关键时刻腿一软，我真是，窝囊废，熊包蛋，即丢人，又现眼，即寒碜，又难看，浑身上下都是嘴，说不清来道不全。
A：啊当你个当你个当你个当。打得山东快书
B：我不知道怎么救啊，A：听我的，先给老头翻个个儿，再做心脏复苏术。
B:我不会啊
A：我教你啊，双手呈十字状，伏在老头胸口上下的压出节奏，B：我找不到节奏啊。
A：找不到节奏你就唱歌啊。
B：唱什么歌儿啊？
A：我给你找首迈克尔杰克逊的just beat it，你听着啊。
改编歌曲just beat it
B：还不容易把大爷救起来了，我得问他是怎么摔的啊？
A：那大爷怎么摔的啊？
B：我~啊~~~，我们家闹耗子，我被我儿子一脚踹出来啦。
A：嗨！
鞠躬。。
END
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