小品2(消防培训班)

第一篇：小品2(消防培训班)

小品《消防培训班》 【人物介绍】

王班长：个子不高带眼镜，负责厂里的消防安全工作。

消防教官：魁梧、具有军人气质，参加过多次救火和救人事件，具有非常丰富的消防知识，大学生有文化。班干部春生：，大老粗，没多少文化，仗义，认死理，人善良。春生室友：学生，和春生是青梅竹马的朋友。【场景设置】

一张办公桌，一部电话，两个灭火器，后有条幅。写有“安全消防学习班开学” 【剧本脚本] 王主任：这几年全国学校为了消防安全，我们学校领导要求一边抓好学习一边要抓好消防安全，这不，班里又邀请了咱们校里的消防中队来办学习班，培训的教官马上就要来了。

〔看表〕（拨电话）春生你怎么还来上课吧，这个消防培训非常重要，春生，春生，歪 歪 歪，这小子，看我怎么收拾你。（主任还在打电话）消防教官：呦！王班长你准备收拾谁呀？ 王 主 任：小马呀！快来，坐，坐

消防教官：你发什么火呀？老王，准备的怎么样了？

王 主 任：这个春生呀就是对消防培训根本就不当回事，最后的20人就差他一个，到现在还没来报到。消防教官：这是为什么？

王 主 任：为什么！他说都是老学生了，消防设备都会用了，还学什么呀？，放了学还不如去斗斗地主。消防教官：消防培训不光是要学会使用消防设备，学习消防常识，提高防火意识才更重要呀！老王，这是我们的消防教材你看看，春 生：大姐，星期天还不让人休息，光天化日孤男寡女的拉拉扯扯，成何体统。我也没喝多。春生爱人：你一休息不是斗地主就是跟哥们们喝酒，我看你的消防意识早没了，亏你还是“劳动模范”呢！春 生：斗地主那是锻炼智商，喝酒那是增进哥们的凝聚力，去年我寝室不就拿了咱们班的先进了吗？ 春生爱人：今年的消防考试你们得了第几呀？ 春 生：那也是全厂第一 春生爱人：对，那是倒数第一。

春 生：那次主要就是没喝酒，水平就没发挥好。

春生爱人：狡辩！这次你要好好的学学，进去，王主任。我把春生带来了。王 主 任：春生你可来了，你真是个“酒仙“呀！来把表填了，准备上课吧。

春 生：别。。别拉我，我说王班长，咱学校里年年都在搞培训，年年都在搞演练，不也没出什么事吗？ 消防教官：这位同学，消防工作主要是放在预防上，一定要防范与未然，平常不提高防范意识，真正要出现事故，那可就晚了。

春生媳妇：别说了，咱们赶快去填表吧。（脸红的、小声说）王 主 任：就是，看你你喝成这样！春 生：“火”教官（故意这样叫）（酒隔）王 主 任：春生，别胡说，这是马教官，春 生：马教官，这消防知识我都知道了，就不要学了吧。消防教官：你说你都知道了，那好！那我先考考你！

春 生：嘿嘿！好呀，这是准备考斗地主呀！还是考我的酒量，如果是考这两样，我肯定没问题。No p 消防教官：我考你的消防知识。春 生：考就考，place。春生媳妇：你看你！王 主 任：春生你听好了

消 防 员：电线着火了，引起的火灾，你在现场，你怎么办？ 春 生：太简单，一瓶酒泼上去。。春生媳妇：你说什么呢？

春 生：sory!一盆水泼上去，不就灭了吗？

消 防 员：不对，用水直接灭火是不行的，水是电的导体，人容易触电，造成伤亡，春 生：那你说怎么办？

消 防 员：应该是先切断电源，在实施救火，火势要大的情况下，就应当马上拨打消防电话119。春 生：我知道，还是要要酒。春生媳妇：春生你瞎说什么？ 王 主 任：你张口闭口就是离不开酒。

消 防 员：我在考你一个问题，寝室里着火，烟雾太大你怎么保护你？ 春 生：马上拨打消防电话119。

消 防 员：打119是对的，但是实施救援是需要一定的时间的，你如果不能在现场采取措施，等消防队员找到你们，那可能已经有危险了。春 生：我寝室不着火

春生妻子：还说呢，上次你寝室的饮水机着火，要不是我把电切断 还不知道会出什么事呢！王 主 任：有这事，你快说说 春 生：当着众人，你瞎说什么呀？ 消防教官：同学你说说怎么回事。

妻 子：说起来我都不好意思，饮水机没水了，他还烧水，最后不注意着火了，他一看拿桶水就去往上泼，我正好看见，赶快把总电闸关了，他一桶水就上去了，哎，想起来还后怕呀！王 主 任：这多危险呀！

消防教官：你这就更不对了，电器着火更不能直接用水，应该先关电闸，然后用水扑灭着火的地方。幸亏你爱人把电闸关了，不然可要出大事了。

王 主 任：春生，我看你还是要好好培训培训，为了你身边的人这次你可要好好学呀！你可是咱们厂的“劳动模范”呀！

春 生：这种小事何处挂齿！

王 主 任：小事？我问你，你还记得几年前，学校里那场火灾吗？ 春 生：（看着王主任）

王 主 任：那次是谁把你从火里把你救出来的？ 妻 子：是学校保卫处消防队的李队长。

春 生：李队长为了救我还被大火烧伤了。那是我的恩人呀！我一直。。。王 主 任：你知道他是谁吗？ 春 生：他是马教官呀。

王 主 任：他是马教官，可你知道吗，他就是李队长的接班人。妻 子：什么？

春 生：什么！你就是李队长的接班人？马教官我。。。王 主 任：那场大火以后李队长就再不能到一线救火了！春 生：他可都是为了我呀！为了我呀！（痛苦，悲伤）

消防教官：于师傅，那场大火给了我们留下多么深刻的教训呀！消防工作不是一朝一夕的事情，消防的重点就是防火，只有咱们掌握了更多的消防知识，才能预防火灾的发生，防范于未然。这几年各校的火灾可不少呀，多少人在大火中失去了生命，多少个家庭遭到了伤害。王 主 任：为了你的家人，也为了咱们的学校，你清醒点吧！妻 子：你少喝点酒，多学点消防知识吧！咱也的对得起李队长

消防教官：春生，现在咱们全校上下都在“讲文明、树新风、保安全”，都在争当先进，你也要加把劲！春 生：马教官，我。。。。

妻 子：你就别说了，赶快填表报名，好好的跟马教官学习学习。王 主 任：你那锻炼“智商”的斗地主怎么办呀？ 春 生：班长你就别逗我了。（转身填表）王 主 任：你那增进哥们凝聚力的酒场子怎么办？ 春 生：主任，我发誓在不去了，哎！这就对了。

第二篇：小品2(消防培训班)

小品《消防培训班》

【人物介绍】

王班长：个子不高带眼镜，负责厂里的消防安全工作。

消防教官：魁梧、具有军人气质，参加过多次救火和救人事件，具有非常丰富的消防知识，大学生有文化。班干部春生：，大老粗，没多少文化，仗义，认死理，人善良。

春生室友：学生，和春生是青梅竹马的朋友。

【场景设置】

一张办公桌，一部电话，两个灭火器，后有条幅。

写有“安全消防学习班开学”

【剧本脚本]

王主任：这几年全国学校为了消防安全，我们学校领导要求一边抓好学习一边要抓好消防安全，这不，班里又邀请了咱们校里的消防中队来办学习班，培训的教官马上就要来了。

〔看表〕（拨电话）春生你怎么还来上课吧，这个消防培训非常重要，春生，春生，歪 歪 歪，这小子，看我怎么收拾你。（主任还在打电话）

消防教官：呦！王班长你准备收拾谁呀？

王 主 任：小马呀！快来，坐，坐

消防教官：你发什么火呀？老王，准备的怎么样了？

王 主 任：这个春生呀就是对消防培训根本就不当回事，最后的20人就差他一个，到现在还没来报到。消防教官：这是为什么？

王 主 任：为什么！他说都是老学生了，消防设备都会用了，还学什么呀？，放了学还不如去斗斗地主。消防教官：消防培训不光是要学会使用消防设备，学习消防常识，提高防火意识才更重要呀！老王，这是我们的消防教材你看看，春生：大姐，星期天还不让人休息，光天化日孤男寡女的拉拉扯扯，成何体统。我也没喝多。

春生爱人：你一休息不是斗地主就是跟哥们们喝酒，我看你的消防意识早没了，亏你还是“劳动模范”呢！春生：斗地主那是锻炼智商，喝酒那是增进哥们的凝聚力，去年我寝室不就拿了咱们班的先进了吗？ 春生爱人：今年的消防考试你们得了第几呀？

春生：那也是全厂第一

春生爱人：对，那是倒数第一。

春生：那次主要就是没喝酒，水平就没发挥好。

春生爱人：狡辩！这次你要好好的学学，进去，王主任。我把春生带来了。

王 主 任：春生你可来了，你真是个“酒仙“呀！来把表填了，准备上课吧。

春生：别。。别拉我，我说王班长，咱学校里年年都在搞培训，年年都在搞演练，不也没出什么事吗？ 消防教官：这位同学，消防工作主要是放在预防上，一定要防范与未然，平常不提高防范意识，真正要出现事故，那可就晚了。

春生媳妇：别说了，咱们赶快去填表吧。（脸红的、小声说）

王 主 任：就是，看你你喝成这样！

春生：“火”教官（故意这样叫）（酒隔）

王 主 任：春生，别胡说，这是马教官，春生：马教官，这消防知识我都知道了，就不要学了吧。

消防教官：你说你都知道了，那好！那我先考考你！

春生：嘿嘿！好呀，这是准备考斗地主呀！还是考我的酒量，如果是考这两样，我肯定没问题。Nop 消防教官：我考你的消防知识。

春生：考就考，place。

春生媳妇：你看你！

王 主 任：春生你听好了

消 防 员：电线着火了，引起的火灾，你在现场，你怎么办？

春生：太简单，一瓶酒泼上去。。

春生媳妇：你说什么呢？

春生：sory!一盆水泼上去，不就灭了吗？

消 防 员：不对，用水直接灭火是不行的，水是电的导体，人容易触电，造成伤亡，春生：那你说怎么办？

消 防 员：应该是先切断电源，在实施救火，火势要大的情况下，就应当马上拨打消防电话119。春生：我知道，还是要要酒。

春生媳妇：春生你瞎说什么？

王 主 任：你张口闭口就是离不开酒。

消 防 员：我在考你一个问题，寝室里着火，烟雾太大你怎么保护你？

春生：马上拨打消防电话119。

消 防 员：打119是对的，但是实施救援是需要一定的时间的，你如果不能在现场采取措施，等消防队员找到你们，那可能已经有危险了。

春生：我寝室不着火

春生妻子：还说呢，上次你寝室的饮水机着火，要不是我把电切断

还不知道会出什么事呢！

王 主 任：有这事，你快说说

春生：当着众人，你瞎说什么呀？

消防教官：同学你说说怎么回事。

妻子：说起来我都不好意思，饮水机没水了，他还烧水，最后不注意着火了，他一看拿桶水就去往上泼，我正好看见，赶快把总电闸关了，他一桶水就上去了，哎，想起来还后怕呀！

王 主 任：这多危险呀！

消防教官：你这就更不对了，电器着火更不能直接用水，应该先关电闸，然后用水扑灭着火的地方。幸亏你爱人把电闸关了，不然可要出大事了。

王 主 任：春生，我看你还是要好好培训培训，为了你身边的人这次你可要好好学呀！你可是咱们厂的“劳动模范”呀！

春生：这种小事何处挂齿！

王 主 任：小事？我问你，你还记得几年前，学校里那场火灾吗？

春生：（看着王主任）

王 主 任：那次是谁把你从火里把你救出来的？

妻子：是学校保卫处消防队的李队长。

春生：李队长为了救我还被大火烧伤了。那是我的恩人呀！我一直。。。

王 主 任：你知道他是谁吗？

春生：他是马教官呀。

王 主 任：他是马教官，可你知道吗，他就是李队长的接班人。

妻子：什么？

春生：什么！你就是李队长的接班人？马教官我。。。

王 主 任：那场大火以后李队长就再不能到一线救火了！

春生：他可都是为了我呀！为了我呀！（痛苦，悲伤）

消防教官：于师傅，那场大火给了我们留下多么深刻的教训呀！消防工作不是一朝一夕的事情，消防的重点就是防火，只有咱们掌握了更多的消防知识，才能预防火灾的发生，防范于未然。这几年各校的火灾可不少呀，多少人在大火中失去了生命，多少个家庭遭到了伤害。

王 主 任：为了你的家人，也为了咱们的学校，你清醒点吧！

妻子：你少喝点酒，多学点消防知识吧！咱也的对得起李队长

消防教官：春生，现在咱们全校上下都在“讲文明、树新风、保安全”，都在争当先进，你也要加把劲！春生：马教官，我。。。。

妻子：你就别说了，赶快填表报名，好好的跟马教官学习学习。

王 主 任：你那锻炼“智商”的斗地主怎么办呀？

春生：班长你就别逗我了。（转身填表）

王 主 任：你那增进哥们凝聚力的酒场子怎么办？

春生：主任，我发誓在不去了，哎！这就对了。

第三篇：消防小品剧本(改)

消防队情歌

编剧：李滨

改编：何峰 时间：现代

地点：某消防队休息室

人物：小芬 23岁 卫军的未婚妻

马卫军 28岁 消防队指导员

高强 25岁 消防队士官

（舞台左侧放一块休息室牌子，舞台中间并列放一张条凳和一张桌子）

小芬：（挎一女士包从左侧上）消防队休息室，对，刚才门口的值班战士说的就是这，卫军！卫军！马卫军！你说这个人，啊！他可不可狠！你们大伙给我评评理，这原定前天是我和卫军结婚的大喜日子，着亲戚朋友都到了，结婚的喜酒尼也喝了，可到现在我连他的人影也没见着，光听说呀这法院有缺席审判的，可我这倒好，弄个缺人结婚！马卫军！你给我出来！

高强：（提着一个水壶打着哈欠从左侧上）呃阿！咳！咳咳！吵吵啥呀吵吵！都睡觉呢！吵醒了，你负责呀？ 小芬：这大白天的睡什么觉啊？

高强：大白天睡什么觉？干好几天好几夜没睡了，今天早上才回来！刚睡着不大一会儿！小芬：那你怎么不睡呢？

高强：我？我心里高兴，睡不着，嘿嘿嘿嘿嘿嘿～！小芬：啥事儿这么高兴啊？

高强：啥事儿这么高兴我告诉你〃〃〃我凭什么告诉你？你是谁呀？

小芬：我是来找人的。高强：找谁？ 小芬：马卫军！

高强：噢！找我们指导员，你是他什么人呢？ 小芬：我〃〃〃我是他妹妹！

高强：噢！你是他〃〃〃！（激动）你〃〃你是他什么人？！小芬：马卫军的妹妹。

高强：诶呀我滴妈呀！（对观众）昨天我们指导员跟我说要介绍他妹妹跟我搞对象，没想到今天她就先来了！（对小芬傻笑发呆）嘿嘿嘿嘿嘿嘿！小芬：唉〃〃〃唉！

高强：呃，对不起，对不起！小芬：请问你贵姓啊？

高强：忘了自我介绍了，我姓高，叫高强，是你哥哥手下的一员得力干将！（小芬：喔！）快请坐吧！（小芬：谢谢啊！）别客气，坐坐坐，快请坐，你喝点水不？ 小芬：哦，我不渴！

高强：你不渴我也给你倒！嘿嘿嘿！（高兴的倒水忘了型，把水壶递出去）来，喝水！哎呀对不起，反了！（换回水杯递过）来，喝点儿水来，别客气！嗷，对了，你来找你哥哥是不是有什么急事儿？ 小芬：有急事！

高强：我想肯定是婚姻大事吧？

小芬：不是婚姻大事，我能找到这儿来么？

高强：好，你在这稍等一会，我马上就把你哥给叫起来！小芬：谢谢啊！

高强：哎呀，不要跟我客气!(对观众激动的)哎呀我地妈呀！幸福马上就要降临到我的头上！此时此刻我的心是（搞怪做心跳加速状）！队长！！（喊着队长从右冲下）小芬：哎！（想叫没叫住，对观众）他这人还真逗！高强：（推着队长催促）队长快点！队长快点！马卫军：（打着哈欠不耐烦）哎呀！谁找我？！高强：（傻笑）嘿嘿嘿嘿！嘿嘿嘿嘿！马卫军：说话！高强：呃，妹妹！马卫军：谁妹妹？ 高强：你妹妹！

马卫军：我妹妹？她来干嘛？ 高强：大概，可能是来、相看我的吧！马卫军：你那个事，我还没跟她说哪！

高强：嗷，我的事你还没（吃惊后结巴）指指指，指导员，我的事你还没跟她说那？ 马卫军：阿！看见人啦？ 高强：看见了！马卫军：怎么样？ 高强：俩字儿！马卫军：那俩字儿啊？ 高强：靓！

马卫军：这不就一个吗？ 高强：那不懵了吗？！马卫军：你小子就是急脾气！

高强：（着急）指导员！不知道为什么，我一见你妹妹的面，我的心扑通扑通扑通扑通挑个不停！（夸张口气）马卫军：废话，要停了你小子就废了！

高强：不过，指导员你放心！着不是什么毛病，科学家认为这是青春骚动期！

马卫军：我看你小子有点青春厚脸皮！

高强：对对对！青春厚脸皮！（转身对小芬）妹妹！我把咱哥叫来了！（马卫军做伸懒腰状）小芬：卫军！马卫军：（听出声音吃惊转头）小芬！（惊喜的追上去，小芬生气的躲马卫军）

高强：（拦在马卫军和小芬中间）队长，你跟你妹妹够亲的哈！别叫大号！叫妹妹就行了！

马卫军：嗷！高强，你出去吧（高强：我在这行！）出去吧，出去！（高强：我在这可以！）什么事呀这叫！（把高强推出去，高强又绕回来）

高强：指导员！你说我不陪你行，我怎么也陪咱妹妹呀！马卫军：呃！怎么又成你妹妹啦？

高强：呃！那你说不不叫妹妹那叫什么？叫别的是不是有点太早了点儿？

马卫军：噢噢！叫妹妹，叫妹妹，叫妹妹。

高强：呃，我说妹妹！虽然我和你哥相处时间不算太长，但是我们哥俩关系处的最好了，我这人优点特别多！一不喝酒，二不抽烟，今年25，属猫的！马卫军：高强，打点儿水去！高强：我不渴！马卫军：我渴！

高强：（拿过桌上水壶）这有，自己倒！（转身）妹妹〃〃〃 马卫军：（打断）高强，给我买盒烟去！

高强：（从包里拿出软装的烟）呵呵，我这有！（转身）妹妹〃〃〃 马卫军：（打断）你知道我抽软硬的？ 高强：（从另一个包里拿出硬的）我软的硬的都有！呃，我说妹妹〃〃〃

马卫军：（生气的拎起高强衣服往外推）上老王那给我要点旱烟抽去,啊！

高强：（点头后对小芬）呵呵，妹妹，稍等我片刻，我一跐溜就回来！呵呵呵呵！（转身走俩步又转回来）马卫军：（走上去挡住）还有什么事儿？

高强：（对小芬舍不得的）我一跐溜就回来！（转身从左下）马卫军：（指着高强背影）这小子！（转身对小芬抱歉的）小芬，你别生气，我知道这事怨我，可我确实是来不及通知你。小芬：（生气）你来不及？你还弄得我措手不及呢！你说说啊，这亲戚朋友来了几百个人，你这做新郎的不在，你让我这当新娘的怎么向人家交代？

马卫军：哎呀，你就跟人伙解释解释〃〃〃

小芬：（打断）解释什么呀？说什么人家能信呢？（背对马卫军）行了，我明白了，你现在是当了领导了是吧！你了不起了！你要是看上别人了你就直接跟我说嘛，你说完了我现在就走！（说完转身要下）

马卫军：（拿条凳拦下，着急）哎呀!我怎么会看上别人呢？你听我跟你说，我知道，我各方面条件不比别人强，追你的人是大把大把的，（小芬：去！）到现在还有贼心不死的，咱们这么长时间了，你一直都是我领导，他就算我有那贼心我也得有那机会呀！（小芬惊讶的：什么？）不〃〃不，不是，也得有那个贼胆儿啊！

小芬：（消了点气）那你跟我说实话，没有回去结婚，你就没有其他想法？

马卫军：要说一点想法没有也不现实！小芬：啊！（撒娇）哪有什么想法嘛？ 马卫军：我的想法就是怕你有想法！

小芬：（撒娇）讨厌！（打马卫军肚子一下，然后靠在马卫军肚子上。高强哼着歌上撞见）

高强：干啥捏?(两人赶紧分开，高强走到马卫军旁边)指导员，呐，你要的旱烟！马卫军：自个儿留着抽吧。高强：指导员，咱妹妹怎么了？ 马卫军：（含糊）阿？没怎么。

高强：没怎么那还这么尼！（头放在马卫军肚子上）马卫军：阿～，她那个什么，她～，她～头有点疼，靠我这歇会儿！

高强：噢，头疼，靠你歇会，你太累，让她靠我歇会！马卫军：哇呀！（急忙拉住）高强啊！事到如今咱就把这事挑开了吧！

高强：哎呀妈，指导员，我就盼着你一挑尼！马卫军：从现在开始！（高强：唉！）叫嫂子！高强：（转身对小芬）哎！叫嫂子！（急忙止住）叫，叫〃〃〃（转身对马卫军）指导员，错了吧，刚才还妹妹，怎么忽然改嫂子了？

马卫军：（指小芬）问她去！

高强：我说妹妹、不是、嫂子，这到底是〃〃〃

小芬：高强阿，是这么回事儿，原定前天呢，我和卫军结婚，可没想到他没有回去，我心里头一急，就跑来了，我今天来的目的就是让他跟我回去，和我结婚。

高强：（极其失望的）噢，是这么回事，那〃〃我怎么办？ 小芬：（笑）这事儿就包在我身上，回去，我和妹妹说去！高强：（再次激动）哎呀！谢谢妹妹，不是，谢谢嫂子啊！小芬：不用那么客气！

高强：（咳两声对马卫军）我说舅哥呀。（马卫军：什么？！）不是，舅导员呀。（马卫军：什么？）不是，指导员呀，行啊，保密工作做得挺好啊！（马卫军：怎么了？）还等啥呀？嫂子都来了，赶紧，跟头请个假，回去结婚。

马卫军：对！（转身）不行，一个萝卜盯一个坑，我回家娶媳妇那哪儿行啊！小芬阿（那包），你先回去。小芬：我回去？怎么向人家交代嘛！马卫军：哎呀，你就跟大伙说你就说〃〃〃〃

小芬：（打断，着急的）说什么呀？人家〃〃人家还以为你变心了呢。（伤心）（马卫军放包）高强：呃，对，指导员，嫂子说的对，她回去说不清！马卫军：大伙都在这忙，让我回家娶媳妇儿，这事儿我干不出来！

高强：呃，对，嫂子，指导员说得对，这事儿他干不出来！小芬：她要不回去，咱们就吹！高强：嫂子说，咱们就吹。马卫军：（顺着话）我看行。高强：队长说，我看行！

马卫军：（反应过来）不行！（拉开高强）去、去、去！别在这瞎捣乱啊！（对小芬）小芬阿，你说你到咱消防队你也都看到了，之前咱们这个地方干旱，要抗旱救灾，现在却又连天大雨，最近又要防洪防汛，这交通事故是一起接着一起，为了老百姓的生命财产安全，战友们是没日没夜，更没有一声的怨言干着那，大伙都不容易，可咱是一名消防战士，是人民的子弟兵啊！远的不说，咱们就说高强吧，你别看他个儿小，那在任务中可像个小老虎一样！高强，你把衣服脱了。高强：（犹豫）当着女同志的面儿，脱衣服不大合适吧！马卫军：脱！（高强面向小芬，拉开衣服领子让小芬看肩膀）咱这乡村公路条件差，很多机械设备用不上，都得用肩扛，有一次灭火，高强受了伤，究竟伤成什么样，他谁都不告诉，有一天大伙趁他睡着了，扒开衣服一看，伤口已经化脓了，小芬阿，你说跟着些战友们比，咱就晚结两天婚，那又算得了什么呀？

小芬：行了卫军，咱啥话也别说了，我等着你！（拿起包要走）

高强：（拦住）嫂子，干什么去？ 小芬：我回去了。

高强：你别走啊，你来了就不能回去，嫂子我看这样得了，不如你和我们指导员就在我们队上把着婚礼给他办咯！你放心，保证比在家办的还漂亮，你说行吗？（马卫军：我没意见！）你别臭不要皮，没人问你！（对小芬）呵呵，嫂子！你说～！

小芬：（害羞的）他说行、就行！

高强：嘿嘿，嫂子同意了！（马卫军、小芬到桌子旁戴胸花）我说各位同志们、战友们醒一醒阿，咱们指导员和他的媳妇、咱们亲爱的大嫂，结婚典礼现在开始！（欢快的音乐声起，高强把两人拉到舞台中间位置）一拜战友～！二拜高强～！马卫军：什么？二拜高堂！高强：高堂不在，就拜高强～！马卫军：（无奈）拜、拜、拜、拜～！

高强：（站到马卫军前面）夫妻对～～！（马卫军马上拉开）马卫军：夫妻对拜！快入洞房！（拉小芬从左下）高强：太不够哥们了，一到关键时刻就把我给甩了，什么人那这叫！（下场）

｛结束｝

第四篇：消防知识竞赛小品(一)

消防知识竞赛小品

（一）（审查稿）

时间：当代·傍晚

地点：室内

人物：小夫妻两人（下面简称“夫”和“妻”）

场景：（一张餐桌，两把椅子，一个衣架，一部电话，桌上放茶盘、暖壶、茶杯。）

【电话铃声响，幕启

妻:喂！噢哟……老同学！你好呀！怎么想起来给我打电话啊？哎呀！多年不见，甚是想念，听说当初，咱们一群姐妹花里，现如今啊，就属你活得最滋润了！行了！你就别谦虚了，说吧！什么事儿？你老公赞助经费帮你办个老同学派对，地点在陆家嘴中央绿地，届时还有达人秀选手前来表演助兴，（拿开电话：“气死我了，气死我了！）喂……来！来一定来！呵呵呵！好！就这样，再见！”

（挂电话）哼！有什么了不起的啊，不就是嫁了富二代嘛…… 夫：（抱着个箱子，气喘吁吁的）老婆，我回来啦，（放下箱子）哎呀！可把我累坏了！

妻：我说你没事儿抱这么大个箱子回来干嘛？

夫：老婆！我可告诉你，这箱子里面装得可不是一般的东西，装得可是我们全家的平安幸福……

妻：说得这么好，到底是什么东西吗？

夫：我荣重介绍，这里面的东西就是……老婆，你猜猜……

妻：没心想跟侬猜妹妹子（上海话）说吧！

夫：哦！这个里面就是……集高科技、实用性、网络化等…… 妻：直接说！

夫：（小声的）家用消防器材。

妻：什么？

夫：家用消防器材。

妻：你……你……你让我说你什么好，好好的个家，你弄个这东西回

来干吗？

夫：老婆大人，你听我说，今天我们单位组织我们上了一堂消防知识

讲座，听完了之后，我感触很深，很多重大火灾的发生就是因为没有第一时间用专业器具把火势控制住。所以，为了我们全家的平安幸福，在讲座结束后，我就把老师带来的家用消防器材全给买了下来，呵呵！你说我聪明吧！

妻：聪明？我看你是有病！

夫：有病？我有什么病啊？我跟你说，就我这体格，连老虎都打得死

（武术造型）

妻：你啊！缺心眼……

夫：我……

妻：谁都知道这来开讲座的老师就是附带来推销消防产品的，就你这

个缺心眼会一口气全买回来，真是气死我了！

夫：老婆，你别生气，你想呀……我们家如果发生了火灾…… 妻：我说你……

夫：我是说万一，万一发生了火灾，我们又住在了19楼，可谓是叫

天天不应，叫地地不灵！你看，现在我们有了这个，我们就能不靠天，不靠地，就用干粉灭火器。

妻：行了！你就别杞人忧天，就算万一发生了火灾，摁下电梯，不出

20秒就到底楼了，不用你这么冒险啦……

夫：哦！

妻：你说说！和你结婚这么久，你怎么老是干点这么不靠谱的事情呢？上半年，马路边上，火腿肠搞促销，你二话不说就买了两箱回来，结果呢，电视上曝光了“瘦肉精”的问题，前几天，听说超市里“思念牌”水饺买二送一，你说什么也要赶到超市去买了二十盒，接着“思念牌水饺”就因为质量问题被要求下架，你呀！真是个缺心眼！夫：老婆！其实我也是为了让你过得幸福嘛……

妻：幸福？我告诉你什么是幸福，刚才我老同学李柏芝利用她那迷你cooper在加油站加油的间隙，打电话向我发出了去由她老公出资主办老同学聚会，什么我也有这种福气，那就是幸福了…… 夫：那你再等一等吧！

妻：不用等了！我现在命令你，向后转，系上围裙，去厨房做饭！夫：是！（转身进厨房）

妻：真是个缺心眼！气死我了！

夫：（火急火燎地从厨房出来）哎呀！老婆大人，告诉你个好消息…… 妻：怎么了？

夫：我今天买的东西能派上用处了！

妻：怎么了？

夫：因为锅里好像着火了…… 妻：那还不赶紧灭火！

夫：我刚才已经用水试过了…… 妻：然后呢……

夫：好像没有用！

妻：赶紧去拿干粉灭火器，快啊！夫:是！

妻：真是个缺心眼！

第五篇：消防小品(安全类)

安全这件事

班长:集合，早检查，今天重点检查一下个人防护装备，最近全国消防安全形势严峻，而且近期的警情较多，空呼的使用频率高，有些地方磨损严重，所以今天彻底检查一下，预防安全事故。大牛、二狗，平时就属你俩最机灵，空呼和呼救器就交给你们了，没问题吧？

大牛、二狗连声应道：保证没问题，我俩办事你还不放心嘛。

随即大牛二狗走向主战车。

大牛：哎。这几天晚上就没消停过，这得啥时候是个头啊，都快累趴下了！二狗：不说了，说再多都是眼泪啊，开工了吧。

大牛很不情愿的摆弄一下空呼，就准备收工了。

二狗：你怎么老不按规矩来呀，给班长发现咱都得玩完，咱俩可是拍着胸脯保证过的！

大牛：行啦，老是搞一些有的没的，不就检查一个空呼吗？都在这这么长时间了，这闭眼听都能听出哪坏了嘛。

二狗：你行，就你牛逼。就因为有你这心态，才会容易出安全事故。很多人都是因为疏忽而出事的。

大牛：嗨~！不就这么一个破事吗？我就不信我能这么倒霉了。

二狗：话可不能这么说。消防这事儿这么危险，五月份一下子就牺牲了十二个，你这安全意识不加强，指不定下个就是你。

大牛随意的把面罩放在地上。

二狗：你把面罩放正了。会刮花面罩的。

大牛：就你那破眼，面罩花不花你在火场里面都看不见。

二狗眯着小眼看向观众。

二狗：得了吧。就你那大牛眼看得清楚。

大牛：唉，这一天到晚检查来检查去的，也没几个意思。都是这标兵弄得，年头到年尾就没见休息过几天。外边的人都说消防福利待遇好，咱看看每个月的工资条，看着就来气，擦屁股太细，都是天天拿命干活的，玩命的都不如打工的钱多了。

二狗：嗨~！谁说不是呢！同样都是把脑袋别裤腰带上干活，我听说挖煤的一个月打底5000多的工资，而且吃得比机关食堂还要好很多。这差距简直让人不敢相信。算了，不说了，还是老老实实干吧。

大牛一不小心把面罩的带子扯断了，左右看了一下，没人注意到，快速的的把面罩放到面罩袋子里。

二狗：对了，主战车好像有一具空呼的气管裂开了，你仔细检查一下，看看是哪里的问题。

大牛：你小子忒啰嗦，搞得跟罗家英似的。

二狗：说不过你，我上辈子是做了多少缺德事才摊上您这号儿的，每次跟你铁定挨骂。

大牛扯了扯气管，快速的摸了一下，就算检查完了。

大牛：说什么呢！这话就太让我心寒了啊。上次咱支队考核抽到你，你人不舒服，我都准备打报告休假了，还不是帮你顶了，现在中队人手不足，直到现在老板都还没同意让我休假，真希望能快点回去啊，都一年多没见着他们了。

二狗：诶呀，我不就跟你开个玩笑嘛！上次你没休假，和你父母还有女朋友旅游的事，最后怎么办了？

大牛：唉，还能怎么办，又被埋怨了呗。你小子也该找女朋友了吧？

二狗：找是找了，可是咱一中队你又不是不知道，每天都能累成狗，打个电话的时间还挤不出来呢，我女朋友对我老大意见了。这么下去，我看八成又得分手了。大牛：也是，这日子过得也算是憋屈了，而且队里还有那么多没女朋友的，每次看到美女俩眼都放绿光了。

大牛、二狗互望一眼，无奈至极。

班长：集合，今天上午我们进行器材熟悉，大牛二狗你们去准备空气呼吸器，小猫地雷你们去准备切割机。

班长：大牛、二狗，这空气呼吸器检查的没问题吧？

二狗刚要说话。

大牛就拍着胸脯，抢着说：班长，肯定没问题的。我办事，你就放一万个心吧。班长：那好。下面我们请大牛，二狗进行空呼和呼救器的操作，小猫和地雷进行切割机的操作。

大牛下手就要直接操作。

班长：大牛，你按具体流程来，别总是省略器材准备的过程。

这是小猫和地雷那边出了点状况。

小猫：班长，你过来看你一下，切割机又发动不着了。

班长转身去处理切割机的问题了，把大牛晾在了一边。

大牛见班长不管自己了，似模似样地把空呼看了一下，就开始操作了。直接把气瓶背在背上，把肩带随意拉了一下，然后把面罩戴在头上，发现挂绳是断的，又害怕班长骂自己，所以干脆打了个结绑在了头上，当他把供气阀连接好使，发现忘开气瓶了，有慌乱的把气瓶扭开，结果还是没气，他急了，面罩又拿不下来，头开始发晕倒在地上（切割机发动着了），摸到呼救器发现呼救器也不能用，挣扎着向二狗爬去。

二狗开始以为大牛在开玩笑，就跑去看切割机，后来扭过头发现大牛已经躺在地上不动了，他走过来，踢了一下大牛。

二狗：大牛，就算你装死，指导员也不给你假呀

可是大牛没反应。这是二狗才慌乱了。他慌张的拉过来班长，然后把面罩揭下来，发现大牛已经混过去了。

班长沉着脸：这到底是怎么回事？

说着拿起地上的空呼看了一下。

班长：怎么没气？二狗你俩怎么搞的？刚才还信誓旦旦的说没问题，转眼就出事了。

二狗：班--------班长，我也不知道怎么回事啊。空呼是大牛检查的，我也都跟他说了，让他认真检查的，可能有些东西没注意到。

班长：赶紧把他弄醒，什么事呀！还好不是火场，不然死都不知道怎么死的！二狗：俺不会急救呀？没参加过培训呀！

班长：我来，娘的，老子的初吻呀！！

小猫：不用不用，看我的。

小猫凑到大牛的耳边说：大牛，指导员批假给你了，明天就可以走了。

大牛蹭的就站起来了。大叫着：太好了，可以陪老爸老妈还有老婆去旅游了。

班长：旅你一脸的游，去写两千字检讨，差点没出人命。还休假？准备挨骂吧！安全事故，哼哼哼。大牛立马蔫了。

班长：我最后给你复习一遍空呼的检查方法，再乱来你就滚蛋回家吧。首先检查面罩、供气阀、气瓶、压力表、管路、背架和束带等是否有损坏；接着检查气瓶压力不应小于25MPa；检查整个系统气密性，关闭气瓶阀，观察压力表，在一分钟内压力下降不大于2Mpa；检查报警哨，报警哨应在气瓶压力5.0---6.0Mpa间响起；检查面罩气密性，用手心堵住面罩进气口，吸气，气密性良好情况下面罩应贴向脸部，面罩内无气体流动。

大牛：班长我明白了。

班长：安全无小事！还好是在这里，如果在火场，那就是一条人命，这么大的问题，你来抗呀。整天忽悠来忽悠去的，这下把自己差点忽悠没了，马上再去把所有的空呼再检查一遍，再出问题我让你天天背着空呼过日子。

这时候指导员过来了

指导员：怎么回事，怎么回事？怎么又开始屌人了。

班长简单的把大牛的那点破事说了一下。

指导员：大牛，这就是你的错误了，最近要开始评优评先，安全事故一定要戒除。救别人的前提是我们必须保护好自己，不然何谈救别人。而且个人的情绪不能带到工作中来，影响个人事小，破坏整个团体工作就罪过大了。

大牛的头低的更低了。

二狗：指导员，大牛很早之前就和家里打过招呼，说要一起去旅游，结果最近咱们一中队人手不足，家里又催他请假，现在他正纠结呢。

指导员：休假------，这样吧，有几个培训的人也差不多要回来了，你休假的事情，这两天我和队长在协商一下吧。

大牛的眼睛瞬间亮了起来了。

大牛连忙说：谢谢指导员----

指导员：行啦！先检查器材吧。

大牛拉着二狗去检查器材了。

大牛锤了一下二狗说：二狗，你小子够意思啊。

二狗昂着头：可不是，咱俩谁跟谁呀！

大牛：我决定了，等你女朋友不要你了，我给你介绍大美女，O(∩_∩)O哈哈~。二狗作势欲打：卧槽，大牛你个没良心的，刚帮你个大忙，你就来咒我！大牛：诶诶诶---我开玩笑的啊，O(∩_∩)O哈哈~。（跑）

二狗：大牛，你小子别跑~！（追）