小品《邻居》台词

第一篇：小品《邻居》台词

小品《邻居》台词

黄宏帮助“女主人”林伟建看家，楼下的巩汉林和楼上的刘亚津因为不堪其扰爬窗进屋，被黄宏误认为贼，引发闹剧。

台词：

黄宏：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。

房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题。

哎呀，大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。举杯邀明月，我就对影成三人。

（从外面的窗户里扔进一个扳子）

黄宏：有人，小偷。（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，巩汉林从窗户跳进来）。

巩汉林：我敲他家三遍门，屋里果然没有人。？

巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。我的扳子呢？

黄宏：你是小偷？

巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的110。

黄宏：小偷还敢住警察的地方。动作熟练，一定是个惯犯

黄宏： 有什么东西

巩汉林：红腰带

黄宏：本历年？

（黄宏解下巩汉林身上的腰带）巩汉林：对，三十六，属狗的。

黄宏：一看就像，就是一个腊肠。

巩汉林：过奖了，我没你那么纯，他们说我“串”。

黄宏：串几家了，挨家串？说！有同伙吗？

巩汉林：没有（外面又有一个板子扔进来）

黄宏：没同伙就好办

黄宏：又来一个。

黄宏：同伙。（把巩汉林推进窗帘后）

巩汉林；啊不不不不不#%*~

刘亚津：（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，）咿呀，家里没人。惨啊，我们家暖气“咣”一下就断气了，我姐姐生完孩子刚出院，本来身子就不行，回到家暖气全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都变成冰激凌，梆梆地！

黄宏：小偷。

刘亚津：大哥你误会了，我是楼上的邻居，我住315。

黄宏：小偷还敢住打假的地方？举起手来。（刘亚津露出红腰带）

黄宏：今年也本命年吗？

刘亚津：36了，属狗的。

黄宏：看你这一脸褶子，沙皮啊？

刘亚津：来到北京以后他们叫我是京巴。

黄宏：经常爬别人窗户了，站好了。

巩汉林和刘亚津：站好了

黄宏：你两姓啥叫啥？

刘亚津：我姓上，叫上不去

巩汉林：我姓下，叫下不来

黄宏：你们怎么证明自己住这？

巩汉林：我知道这里物费交多少

刘亚津：我也知道

黄宏：多少？

巩汉林和刘亚津：今年6块，明年7块，后年8块……（像玩石头剪刀布）

黄宏：哪有自己给自己抬价的？

巩汉林和刘亚津：物业说高档，让我们这样交钱。

黄宏：高档说白了就是让你高高兴兴上当。

巩汉林和刘亚津：大哥，那你知道我们交多少合适？ 黄宏：我哪不知道，我又不住这

巩汉林和刘亚津：你不住这？

黄宏：不住这。

巩汉林和刘亚津：那你住哪？

黄宏：这那准哪，谁家没人到谁家

巩汉林和刘亚津：大哥，你不回家？

黄宏：干我们这一行钱没到手，决不走空。（露出了红腰带）

巩汉林和刘亚津：大哥，你年也是你的本历年？

黄宏：对啊，今年48了。

巩汉林和刘亚津：这样扎不吉利啊。

黄宏：那应该怎样扎？ 巩汉林和刘亚津：12岁往前搭，24岁挽个花，36岁打个叉，48岁在后面一掐。

（黄宏发现自己被绑了）

巩汉林和刘亚津：你是小偷!

黄宏:谁小偷啊？

巩汉林和刘亚津：你。（重复来2次，最后一次黄宏跪下了）

黄宏：我是看房的，房东出国了。

林永健：干嘛呢，干嘛呢？

黄宏；大姐你不是出国了吗？没走？

林永健：甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。

黄宏：大姐，你给我解开啊！林永健：我给你解开，三更半夜你要是冲进我的房间，我不放心。

黄宏：大姐你不给我解开，那有小偷咋办

第二篇：小品 台词

09高电小品《吃面条》

小品：吃面条台词

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！

朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！

陈： 朱： 陈：啊。

朱：8 陈：哎哎，8

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„

朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——

陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——

感觉。陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）

朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）

朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„ 陈：（打嗝儿）朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）

第三篇：大话西游小品台词

故事梗概：

师徒四人路过“凤姐”妖精窝——“有间客栈”，准备化缘，凤姐处众小妖外出，欲留住四人至第二天小妖都回来捉住四人，唐僧不肯，欲化缘后即离开。凤姐极力劝说，最终凤姐未遂。

唐僧：柯恒斌

孙悟空：竺青

猪八戒：邹维武

沙僧：徐卫军

凤姐：张俊哲

小妖：聂辉

（有间客栈内，凤姐和小妖）

凤姐：（接电话，大屏幕显示3G手机图像）（自言自语）黑熊精？（接通电话）哎，老黑啊，什么事？ 黑熊精：我说鸡精…

凤姐：还味素呢，说多少遍了？叫我——凤姐！

黑熊精：好好，凤姐，告诉你个好事啊，唐僧要路过你的地头了。

凤姐：（一惊，捂住电话）唐僧！（转头对小妖）哈，咱们要发了！（接着讲电话）你怎么知道？ 黑熊精：我这咨询公司是白开的？

凤姐：哦~~~？好，这次~怎么收费啊？

黑熊精：这条消息免费，不过，你看，这年底了，今年的帐能不能给结了？我底下人可都是农民工啊，现在抓的紧，农民工的钱可不敢欠啊。

凤姐：急什么？等我抓住唐僧，恩，拿他的肉做成保健品，你这消息算一成股份，你再投40%，赚了钱咱们平分，你想想，长生不老啊，保准热销，怎么样？

黑熊精：你太有才了！那就这么定了！

凤姐：你把他们的资料赶紧给我传过来。（关掉手机）哈，赚钱的机会来了！

小妖：凤姐凤姐！

凤姐：什么事？

小妖：黑熊精的传真。

凤姐：我看看。恩~~我们得想办法抓住他们。

小妖：可家里的弟兄们都不在啊，土地局局长土地老娶儿媳妇，弟兄们都帮忙数钱去了。明天才能回来。凤姐：那我们就拖住他们，小妖：怎么拖？

凤姐：用智慧！（摇头摆尾）和人家的美貌。

（客栈外）

八戒：有间客栈？师傅，有间客栈哎~

唐僧：去化缘，Let’s go!

八戒：咱们进去休息一下吧，这大中午的太阳这么毒，猴哥的青光眼又犯了，沙师弟还得做签证…… 唐僧：赶路要紧。（八戒上去敲门）

（客栈内）

小妖：凤姐，有人来了。

凤姐（对着门眼，用传真图像对比）：一模一样，就是他们。开门！

凤姐：哟，各位……

悟空：有妖气！

（凤姐吓一跳，小妖躲在凤姐身后，筛糠状）

沙僧：（在悟空眼前挥手）大师兄，你能看到了？

悟空：啊~~，兵不厌诈嘛…..凤姐：哪呢哪呢？是猪妖，猴妖，还是人妖啊？哈~来来来，几位师父，里面请，我是这的老板凤姐。八戒：（拖唐僧）哎，好好，师父，快，快进。

（众人进客栈。悟空摸进去，凤姐观察下）

唐僧：女施主，我们不多打扰了，就化个缘好了。

凤姐：小二，先给几位长老上点点心垫垫，（悄声对小妖说，看我一个一个搞定他们）啊，御弟哥哥。悟空：你以为你是国王呢？

凤姐（转向悟空）：这位哥哥，我家有祖传秘方，专治老花眼、青光眼、白内障，两贴下去，保管见效。你这眼睛一看就是上火上的。

八戒：差不多，太上老君烧的。

悟空：真那么有效？

小妖：（拿点心上）我们这可是央视上榜品牌，以茄子为主要原料，配以悟本绿豆汤，绝对不含防腐剂、添加剂、增白剂、三聚氰胺，绝对天然绿色保健品，不过绿豆汤卖完了，得晚上才有。

悟空：好，我等。

凤姐（与小妖两人击掌表示胜利后，转向八戒）：难道这就是传说中人称：玉树临风赛潘安，一朵梨花压海棠的“八~哥~”

八戒：哎，凤姐妹妹，你认识我？

凤姐：哪能不认识，电视里你们的事迹作为三个代表的典型，天天播啊。啊，八哥，我有个姐姐，身材好，相貌好，就是没找到如意郎君，正好明早要到我这来，你看？

八戒：我等，我等，不知道这位小姐芳名？

凤姐：我姐姐叫芙蓉，她要是相中你，你就是我的芙蓉姐夫了，咱们就是一家人了，可好？

八戒：好，好。（自己悄声嘟囔，难道真就是传说中的婚外恋？来的太快，太刺激了）

沙僧：二师兄，咱们还着急赶路呢。女施主，我们实在是耽误不得，谢谢你的好意。

凤姐：为何？

沙僧：女施主有所不知，当初我师父和民哥约定……

凤姐：民哥？

沙僧：就是李世民。

凤姐：啊。

沙僧：因为我师父头次做生意，什么都不懂，约定总价包死，而且是经到付款，没有进度款，偶尔出点状况还得做签证，那个破EAS还总掉线，整天流转签证就浪费不少时间。弄的这单生意我们不但没赚钱，还搭进去不少自己的私房钱。还天天加班，节假日都不能休息。

凤姐：这样啊，这个李世民太欺负人了，啊，他爸是李刚吗？

沙僧：好像不是。

凤姐：那怕他什么？我的那个芙蓉姐姐可是个律师，她叫“郭”芙蓉，人称“郭律师”，你们都听过吧？ 众人：啊，听过，听过。

凤姐：明天她过来帮你们出出主意，岂不是两全其美？

沙僧：好啊！

凤姐（再转向唐僧）：唐长老，你看你们几位人困马乏，休息半日可好？

唐僧：（摇头）不妥，不妥。

凤姐：我们这里有野味山珍，供君品尝？

唐僧：（摇头）不行，不行。

凤姐：我们这里有温泉，舒筋解乏，不妨试试？

唐僧：（略想片刻，摇头）不可，不可。

凤姐：我们这里还有洗浴中心，洗浴、搓澡、“马杀鸡”，小姐的手法好的很呢，还很漂亮哦~~ 唐僧：（艰难摇头）NO WAY,NO WAY。

唐僧： 唉，你们有所不知，西天搞房地产开发，如来给我弄了个房号，再有不到三个月就开盘了，去晚了就没了，最重要的是，买了这套房子就能落户西天，我也是西天人了。那我就配得上我的国王妹妹了……（众人同情状，点头）八戒，打包，LET’S GO!（八戒把点心拿走）

凤姐：（欲拦众人，没拦住）哎~~

（师徒四人下）

小妖：怎么办？

凤姐：他们再往前就是大黑山，是玄哥的地盘，我找他合作。

凤姐：（摁电话）玄哥，我是凤儿啊，（屏幕显示3G手机图像）告诉你个好消息……（下台，小妖尾随）

第四篇：原创台词小品

小品新闻歪报（8-10人）

新闻联播开场音乐

播音A3333：观众朋友们晚上好！

播音B333：晚上好！

播音A3333：今天是2012年1月14日，星期六，农历腊月二十一，欢迎收看一年一度的世纪新闻联播节目

播音B333：今天节目的主要内容有：

播音A3333：河南世纪2011总结表彰大会暨2012年新年联欢会在仲记酒楼隆重召开 播音B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，河南世纪会计集团超越标普、穆迪、惠誉

三大评级机构，跻身世界第一。

A3333：淘宝日报明天将发表社论

B邹：下面请看详细报道

A3333：河南世纪2011总结表彰大会暨2012年新年联欢会在*****大酒店隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，河南世纪在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出贡献，天元的业绩更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里河南世纪更好的担负起世界领导者的责任。

B333：美国总统奥巴马通过北斗卫星送来祝贺，请看卫星画面

奥巴马（用外国人说中国话的语气说）：目前，摆在我和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，也不是攻打伊朗，而是向河南世纪的人们致以最热烈的节日问候，并向董事长张宁先生说一声：您辛苦了！有空的话，你来白宫转转，我请你品尝品尝白宫特产豫博鸡蛋饼！谢谢，请导播转回直播间

A3333：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德韦杰夫，法国总统萨科齐，德国总理默克尔、朝鲜新任最高领导人金正恩，排名不分先后

B333：南极科考队从地球北极、乌鲁木齐某部官兵从雪域高原发来贺电，全国人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

A3333：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝河南世纪表彰大会胜利召开，举国上下沉浸在一派

祥和的节日氛围当中

B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被枪毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是-----河南世纪成为全球第一了！A3333：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”

B333：据世纪统计局消息；由于限购，楼市量价齐跌，据专家预测，2012楼市泡沫即将破裂，面临崩盘，大量游资进入炒卖墓地领域，墓地销售异常火爆！请看现场记者发来的报道！

记者A陈星： 各位观众：我是世纪电视台的记者***，我现在是在死不起陵园的售坟处路人甲翟永峰：那边有优惠活动啊！

（小韩、王春红、范慧敏从舞台一边走向另一边下场，陈星拉住翟永峰做采访）记陈星：各位观众，现在现场非常火爆，我们随机采访一位买坟者

记陈星：请问你还这么年轻就来给自己买墓地吗？

路人甲翟永峰：别傻了，我的早就买好了，我现在是在给孙子买的。

记陈星：你孙子？

路人甲翟永峰：恩，虽然我儿子还没有，但是，你懂的，我就不多说了。

记陈星：你这是想让那些孙子们早点去死呀~~~~

路人甲翟永峰：去你的。。。竟说晦气话

陈星：我们好不容易采访到了死不起陵园的金牌销售总监坑死你先生，记陈星：你好，坑总，咱们这里情况非常好？有什么样的活动简单给大家介绍一下.坑：我们这里依山傍水，风水宝地，世界知名陵园的造型像中山陵，泰姬陵、金字塔等等都有；这里就是权力和财富最有力的象征。

记陈星：那这样的一块墓地价格如何呢？

坑：像这样一块金字塔形状的，全景带天窗，葡萄架带烧烤，全不明户型，精装修，现在价格是748万；按揭的话，现在没有优惠；如果一次性付全款的话，送价值478万元棺材，棺材有滑盖、翻盖和触屏三款选择，都安装时下最流行的android4.0系统，非常的鬼性化设计！记陈星：有没有再便宜点的？

坑：目前，我们河南死不起置坟有限公司还没有推出经济适用坟的计划。不过，要想了解更多的优惠活动，可以拨打我们的售坟电话0371-48791748，或者登陆我们的团购网，记：哦，我记下咱们的售坟电话，死 不 起 就 一 起 死 吧.网址：www.xiexiebang.com!（伤不起音乐），停！不是伤不起。是死不起!

主持人，现场就是这样的情况。B333：嗯，谢谢陈星，我们继续来看新闻，淘宝日报明天将发表社论：沧桑巨变（投影仪上播放

A：亲，你还记得吗？那一年，苍井空还是少女（处女），陈冠希还木有电脑，李刚也木有儿子； B：亲，你还记得吗？那一年，神马还是神话，浮云还是风景，企鹅也不是QQ；

A：亲，你还记得吗？那一年2B只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字； B：亲，你还记得吗？那一年楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的； A：亲，你还记得吗？那一年，猪肉还是白菜价，压力还木有这么大~~~~~~~~~~）

两播音员调侃：

B333：亲，我听郭美美说，张总春节给大家发大红包，每人十万美金，A3333：真的吗？是听郭美美说的吗？

B333：哦，想起来了，不是郭美美说的，是想的美说的。。。

A3333：亲，我也听要加薪（药家鑫）说，春节回来涨工资！每人涨一倍

B333：药家鑫？他不是被执行死刑了吗？

A3333：不是那个药家鑫，是这个要加薪（拿个要加薪的牌子）

B333：不是吧！

A3333：不管你信不信，反正我信了！

崔孝军：别聊天了！赶紧播新闻

B333:下面播报国际新闻，我们将目光转向战火纷飞利比亚

播音A3333： 经过多年的战斗，以黄普樟金为总司令的市场部多国部队相继攻占了利比亚首都中国银行，利比亚第二大城市中国工商银行，以及广东发展银行，上海浦东发展银行，中国光大银行等利比亚战略地区，先后控制了中国民生银行，中国建设银行，中国农业银行等主要重镇；以卡扎菲孙子为首利比亚武装分子聚集在卡扎菲家乡郑州银行及其周边地区，还在做零星抵抗，誓死保卫卡扎菲孙子。请看战地记者***从利比亚发来的现场报道：

播放音乐：党卫军第一装甲师

记者王秀波：我是战地记者***，我现在是在距离卡扎菲故乡郑州银行5公里处得市场部多国部队作战指挥部农村信用社，对黄司令做现场采访：黄司令。。黄司令。。

（黄正在拿着望远镜看着战场，黄伸出手，保镖翟永峰递上雪茄，点着

见到记者：保镖做阻拦状，黄司令拨开保镖，让记者采访）

王秀波：黄司令，战争如此的激烈，请问你准备用什么方法来攻下卡扎菲的家乡郑州银行呢？ 黄：孙子兵法上说：擒贼先擒王，我计划先使用美人计（黄做个手势——）

（保镖翟永峰拿上如花造型海报全场走一圈）

把郑州银行的村长，也就是卡扎菲的孙子拿下.。

然后再用糖衣炮弹（黄做个手势——保镖周珂拿上假币做的炮弹模型全场走一圈）

把下面的小楼喽村代表们逐个收买，到时候就可以不费一兵一卒，轻轻松松可将郑州银行HOLD住，如何？

记王秀波：高！高！实在是高！主持人，现在战况就是这样。。。。。播音A3333：嗯，好的，看来郑州银行已经是黄司令的囊中之物了，下面请看简讯

B333：野田佳彦跑到台湾去上坟，哪知道遇到他的旧情人，走进一看，我的妈哎，长的像海豚！

A3333：世界干爹协会日前通过250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表申明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

（4男翟永峰、叶文军、4女表演走秀）

B333：据本台刚刚收到的消息，河南世纪集团在美国纳斯达克成功上市，成为内地在美上市的第一家会计企业，拉登将举办演唱会表示祝贺。记者去采访本拉登，当时本拉登在家喝混沌，本拉登刚刚做出了一个非常艰难的决定：说不准备做恐怖分子咯，准备进军娱乐圈。拉登越说越兴奋，还对着记者大声说，帮我录个现场直播！

大家鼓掌，现场直播！（接外景）

登仔演唱会进场音乐《相信自己》

吴进许：灯迷们！你们好吗？欢迎来到登仔演唱会，我是登仔！Music音乐在哪里？（扮演本拉登上场）：

《大花轿音乐》：太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我扯电线，电线放我一度电啊，把我电进了阎王殿，我递给阎王一支烟，阎王就把我送上西天，过了一年又一年啊，我最后又来到了人世间！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！谢谢！

演唱会到此结束！thank you!我爱你们！

切换场景

播音B333：《天气预报音乐起》有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！最后来说一遍天气预告：全国大范围降温，世纪资产有大量人民币飘下，世纪地产会有短时英镑席卷而来，世纪工程造价将会出现12小时美元雨，天元房地产将有铺天盖地的金砖金条下落，提请各位：

A3333：出行时最好带个包，包里面最好在放把刀，有头盔的市民也要戴刀，还有秋裤也要穿好！迎接滚滚而来的财源！

今天的新闻联播节目播送完了，谢谢大家收看！再见

B：再见!片尾曲

道具

1、新闻联播、接外景、如花、干爹协会、二奶协会、250号决议(打印画板)

2、自制电视机、摄像机、糖衣炮弹，拉登服装，保镖装备；

3、《新闻联播》、《大花轿》《伤不起》 《阳仔演唱会》 卡拉OK音乐

第五篇：元旦小品台词

元旦小品台词

下午三点多钟，甲从实验室出来，到200#返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着“为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要

求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......”云云。好范文版权所有甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）

此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。

甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。

道具：a4纸张若干，印有“200#返校班车”，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有“返校班车”

人物：

甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

乙——男，正装

丙——男，正装

丁——女，正装

站牌——男，个子高一点

班车司机——男

场景展开：

一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有“200#候车处”，上面贴有通知

站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！

音乐一起（1'）

甲背包，上场，随音乐起舞。

甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。

音乐一停。

甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

面对观众：真是不好意思啊。

甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。

走到站牌前。

看表。

甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了

甲看站牌，伸手揭通知。

站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——

甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？

甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

甲发呆，笑“呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！”

站牌将通知抢回，贴回自身处

甲：我还是躲起来吧。

甲转入站牌身后，伴奏手机铃响

甲露头对观众说：又来一条短信

甲打开手机：新年将至，请编辑短信“我要请你吃饭”回复到***，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。

甲：嘘......有人来了

甲钻到站牌后面

站牌：人心散了，队伍不好排了

（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）

音乐二起

乙拎包，上场，诗朗诵。

对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得！

音乐二停，乙顿一下

坐得腰生疼

吃的直反胃

脑袋直迷糊

瞅啥啥不

对

整了这半拉天科研

搞到头终于明白了

科研是什么哈玩意

答，科研就是招罪

乙：不好意思，串词儿了，呵呵

乙环视一圈，看表

乙：哟和，这不3点60了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。

乙看见站牌通知：通知？

乙看通知

乙：

不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。

乙躲到站牌后，与甲相遇。

站牌挪开一个位置。

甲乙都作吃惊状

甲：天王盖地虎，来者是何人？

乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚！

甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊

乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点

甲：总比张艺谋强

乙：张艺谋那孙子，其实也不赖

站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有！

音乐三起

甲，乙：嘘~~~~有人来了

甲乙躲到站牌后面

丙，丁上场（模仿《夫妻双双把家还》舞蹈动作）

音乐三停

丙：今天好奇怪，都四点多了怎么还没人？

丁：对啊

丙看站牌通知

丙：不会吧，这样都行。

丁上前看

丁：难道先来的躲起来了？

丁四处搜寻，发现了甲，乙

丁：好啊，你们敢躲起来！

丙：出来！

甲，乙猫着腰出来

丙对乙：你是第一个吧？

乙指着甲：不是，我来的时候他就在！

甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个！

丙：你是第一好范文版权所有

甲：你是第一

丙：你是第一

甲：你是第一

......丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。

甲，乙，丙同意

丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题准备。请问，天上有几颗太阳？

丙：一颗

丁：恭喜你，答对了

甲乙同声：这也太容易了

丁转向乙：请乙做好答题准备。请问，天上有几颗月亮？

乙：一颗

丁：确定么？

乙：确定

丁：再问一遍，确定么？

乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头

乙：确定

丁：恭喜你，答对了

乙作兴奋状，甲作鄙视状，77777777，这个也太容易了

丁：请甲做好答题准备。请问，天上有几颗星星？

甲瞠目结舌：啊......这个，牛郎星，织女星，周星星，眼冒金星，数不清了......甲两眼翻白

甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来！

站牌举牌“b4”

丁：那好，就再来一次。（还是从丙开始）丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁？

丙思索一会：花，因为，花生米

丁：恭喜你，答对了

丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁？

乙：蝴蝶

甲捂嘴笑

丁：为什么

乙：因为蝶恋花

丁：恭喜你，回答正确。

丁转向甲：请问米的外婆又是谁？

甲再次瞠目结舌

丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花

甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。

站牌举牌子“rpwt”

丁：这样吧，既然甲不服输，那我们再来一个抢答题，请听题：200#有个百仙洞，请问，这个百仙洞里住了几个神仙？

甲第一个举手，丁示意甲回答。

甲：哈哈，这个容易，百仙洞嘛，自然是100个神仙了，o，yeah！（作一个o，yeah的动作）

丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。

甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。

站牌：出来混的，迟早是要还的甲：哎，看来今天在劫难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。

乙，丙，丁拍手叫好。

音乐四响起

甲唱歌：我们走在大路上

乙，丙，丁合：意气风发，毛主席领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方

班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进!向前进!朝着胜利的方向！

甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：“死跑龙套的，该下啦！”

站牌：“我很严肃的告诉大家，老王很生气，后果很严重”追打甲乙丙，下。