公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》

第一篇：公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》

公司年会4人幽默小品剧本：《面试》

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主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜； 赵秘书――公司秘书，蓝色西装；

泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸； 文周周—太有才的基友。情节展开：

秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包„„）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！（说着话，继续整理老总桌上的物品„”）

总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。„„（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！

尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。

尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈„„

（小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历„„）

有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难„„说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的„„妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点„„

文：来了来了„„（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚说谁是田鸡呀？

有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！文：讨厌！

有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的好嘛？电机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨，连个人感情生活也不落后啊！不说这了，今天还有个面试呢，看我怎么表现„„（转向文周周）亲～你觉得我今天帅吗？

文：哇塞„„太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。

有才：（拿起镜子照着看）Oh，really ?其实我也这么认为。。文：（看了表）哎呀，你是时候该去面试了，走吧。。再不走就迟到了！怎么还不走呀？

有才：我陶醉呢我。。对了，为了我的成功，等下要配合我哦！我相信，在你的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。文：嗯嗯，没问题，交给我好了。。

欧耶（两人手挽手摆个POSE），小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历„„并站起来一边喝水一边看。有才去敲门„„

尤总：（听到敲门声）小赵，开门去。赵秘书开门„„

有才：大姐，您好，我是来面试的，不好意思迟到了（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我„，赵秘书：谁是你大姐阿？本姑娘才一支花的年龄！

有才：啊！（柔柔眼睛）一枝花？没见过长得这么抽象的花朵！（转向仔细看看基友）还是你好看„„

文：那必须的„„怎么能和我比呢？（妩媚）赵秘书：跟我来吧。（引着应聘者来到老板跟前）

有才：什么情况？姑娘，不就是搞个面试吗？还需要保镖保护阿！（用手抱住文周周的腰继续说）你看我们俩都这关系你还需要担心吗？你懂的„„

赵秘书：说什么呢？这是我们尤总。

有才：啊？这位„„“有种”您好！多有冒犯，不好意思！尤总：嗯！（自言自语道）听着怎么那么别扭哇！好了，你就叫我尤老板！这位是？ 文：我是„„

有才：矜持点„„尤老板，这是隐私。老板您不能打听的！文：哦，那我可以问下你们什么关系吗？

有才：我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的！尤总：哦，明白！（对文周周说）不过这小姑娘长得可真清秀！文：说谁呢，我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们！尤总：还真没看出来，有点乱，不说这了！文：没文化真可怕„„ 尤总：是你来面试吧？ 有才：嗯，正是我„„

尤总：那好，请坐，请坐。那你先自我介绍下吧 有才：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫泰有才，经过学校文化的熏陶，社会的磨砺，人生的考验，终于来到了贵公司应聘。今年二十一，身高一米七，研究的是电机，平时爱好下棋，身边还有位好基„（被尤总打断）.尤总：停„„停，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

有才：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！尤总：好了，好了，（提高嗓门）你都会些什么？

有才：我会的可多了，周周，你最了解我了，帮我告诉他我都会什么。文：他会的可多了，比如，6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动，结果他证明了一个残酷的事实：女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因，他就努力奋斗考上研究生，来到电机系，后来遇到了我，真是缘分啊！从此他就开始了真正的人生！

尤总：这都是神马和神马，换个话题„„你想应聘我们公司什么职位？ 有才：我想应聘电机研发制造工程师！

尤总：不错，很有目标性。那我问问你啊，你知道现在什么电机研究得最热门？

有才：哈哈，还用问，当然是无刷双馈电机罗！我们电机系的教授一起都做出样机来了！

文：正是，前不久还专门为这开了个鉴定会呢！尤总：不错啊！那请问你们是来自？ 有才：（赶快抢过话头）华科电机系！我导师杨教授可厉害了！尤总很激动，站起来„„

赵秘书：那你还是我老总的师弟呀！我老总曾今也是他的学生！文和有才很惊讶！

尤总：当年我在恩师杨教授下读博，那是我最难忘的一段时光。恩师当年对我的教导我一直谨记心中，我现在能创办这个公司也是恩师的话一直在激励着我，教我如何做人，做事，做学问„„我真想回学校和恩师好好喝一杯！文：师生情好感人„„

尤总：既然你们两都是华科电机系毕业的，那就一起直接来我们公司吧！我相信你们„„

有才：谢谢师兄！但是我们还是应该和大家一样经过笔试，面试！因为我们是华科电机系的，我们更加相信自己！！

尤总：真是名师出高徒！！那好„后面赵秘书会通知你们的！文：你太有个性了！看来我没看错你哦！！

有才：必须的！咱们在外面可是电机系的脸面！！不能给电机系丢脸！！文：嗯嗯！（两人相互温存祝贺）小品剧本

赵：我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了，原来都是男人惹得祸！！（完毕）四人敬礼

第二篇：公司年会4人幽默小品剧本创意节目策划：《面试》

公司年会4人幽默小品剧本：《面试》

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主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜； 赵秘书――公司秘书，蓝色西装；

泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸； 文周周—太有才的基友。情 节 展 开：

秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包„„）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！（说着话，继续整理老总桌上的物品„”）

总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。„„（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！

尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。

尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈„„

（小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历„„）

有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难„„说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的„„妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点„„

文： 来了来了„„（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚说谁是田鸡呀？

有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！文：讨厌！

有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的好嘛？电机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨，连个人感情生活也不落后啊！不说这了，今天还有个面试呢，看我怎么表现„„（转向文周周）亲～你觉得我今天帅吗？

文：哇塞„„太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。

有才：（拿起镜子照着看）Oh，really ?其实我也这么认为。。文：（看了表）哎呀，你是时候该去面试了，走吧。。再不走就迟到了！怎么还不走呀？

有才：我陶醉呢我。。对了，为了我的成功，等下要配合我哦！我相信，在你的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。文：嗯嗯，没问题，交给我好了。。

欧耶（两人手挽手摆个POSE），小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历„„并站起来一边喝水一边看。有才去敲门„„

尤总：（听到敲门声）小赵，开门去。赵秘书开门„„

有才：大姐，您好，我是来面试的，不好意思迟到了（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我„，赵秘书：谁是你大姐阿？本姑娘才一支花的年龄！

有才：啊！（柔柔眼睛）一枝花？没见过长得这么抽象的花朵！（转向仔细看看基友）还是你好看„„

文：那必须的„„怎么能和我比呢？（妩媚）赵秘书：跟我来吧。（引着应聘者来到老板跟前）

有才：什么情况？姑娘，不就是搞个面试吗？还需要保镖保护阿！（用手抱住文周周的腰继续说）你看我们俩都这关系你还需要担心吗？你懂的„„

赵秘书：说什么呢？这是我们尤总。

有才：啊？这位„„“有种”您好！多有冒犯，不好意思！尤总：嗯！（自言自语道）听着怎么那么别扭哇！好了，你就叫我尤老板！这位是？ 文：我是„„

有才：矜持点„„尤老板，这是隐私。老板您不能打听的！文：哦，那我可以问下你们什么关系吗？

有才：我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的！尤总：哦，明白！（对文周周说）不过这小姑娘长得可真清秀！文：说谁呢，我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们！尤总：还真没看出来，有点乱，不说这了！文：没文化真可怕„„ 尤总：是你来面试吧？ 有才：嗯，正是我„„

尤总：那好，请坐，请坐。那你先自我介绍下吧 有才：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫泰有才，经过学校文化的熏陶，社会的磨砺，人生的考验，终于来到了贵公司应聘。今年二十一，身高一米七，研究的是电机，平时爱好下棋，身边还有位好基„（被尤总打断）.尤总：停„„停，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

有才：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！尤总：好了，好了，（提高嗓门）你都会些什么？

有才：我会的可多了，周周，你最了解我了，帮我告诉他我都会什么。文：他会的可多了，比如，6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动，结果他证明了一个残酷的事实：女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因，他就努力奋斗考上研究生，来到电机系，后来遇到了我，真是缘分啊！从此他就开始了真正的人生！

尤总：这都是神马和神马，换个话题„„你想应聘我们公司什么职位？ 有才：我想应聘电机研发制造工程师！

尤总：不错，很有目标性。那我问问你啊，你知道现在什么电机研究得最热门？

有才：哈哈，还用问，当然是无刷双馈电机罗！我们电机系的教授一起都做出样机来了！

文：正是，前不久还专门为这开了个鉴定会呢！尤总：不错啊！那请问你们是来自？ 有才：（赶快抢过话头）华科电机系！我导师杨教授可厉害了！尤总很激动，站起来„„

赵秘书：那你还是我老总的师弟呀！我老总曾今也是他的学生！文和有才很惊讶！

尤总：当年我在恩师杨教授下读博，那是我最难忘的一段时光。恩师当年对我的教导我一直谨记心中，我现在能创办这个公司也是恩师的话一直在激励着我，教我如何做人，做事，做学问„„我真想回学校和恩师好好喝一杯！文：师生情好感人„„

尤总：既然你们两都是华科电机系毕业的，那就一起直接来我们公司吧！我相信你们„„

有才：谢谢师兄！但是我们还是应该和大家一样经过笔试，面试！因为我们是华科电机系的，我们更加相信自己！！

尤总：真是名师出高徒！！那好„后面赵秘书会通知你们的！文：你太有个性了！看来我没看错你哦！！

有才：必须的！咱们在外面可是电机系的脸面！！不能给电机系丢脸！！文：嗯嗯！（两人相互温存祝贺）小品剧本

赵：我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了，原来都是男人惹得祸！！

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第三篇：公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》

公司年会4人小品剧本《人才难得》

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年会4人小品剧本《人才难得》

表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。

乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！

甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？

乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。

甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续 继续。乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！

甲：行了 行了，回去听通知。

乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。下场去 甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。丙：到。（大声，把考官吓一跳）甲很夸张的摔倒。

甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。丙：是，谢谢考官！甲：请先做个自我介绍。

丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。

甲：（打断丙的话）又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。

丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。

甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴！

甲：（大笑，大笑状）伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧！好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答？ 丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。甲：停、停、停（无奈状）你这是什么话？

丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。

甲：（很纳闷儿，好奇状）你是哪里人啊？ 丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。甲：这地儿咋这么熟悉呢？ 丙：精神病医院16号。

甲：我的妈呀！去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。

甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。丙：（走出门外，自言自语说）都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。

甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。丁：到，考官您好！（声音适中）

甲：（略有好感）恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧？丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。

第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本

丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。

甲：（大为赞赏）朋友们，她回答的好不好？ 请听第二题，智力测验。在中国，哪个村庄最大？

丁：石家庄（回答缓慢，很得意）

甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么? 丁： 牙缝!（用手摆弄着牙齿，然后说不来）

甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊？ 丁：仙人掌

甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢? 丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统!专吃零食的。

甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧！

丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办？

丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。（铿锵有力）

甲：她回答的好不好。停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。

丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。结束，下场。

第四篇：年会4人幽默小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》

年会4人幽默小品剧本《非诚勿扰》

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人物：女嘉宾5人，男嘉宾3人，男主持人一人 首先现场音乐响起主持人登场（音乐起放爱情买卖）

主持人：亲爱的观众朋友们大家晚上好，欢迎大家来到由海带丝洗发水独家赞助的非诚勿扰的现场，我是主持人***，首先让我们有请我们今晚的女嘉宾闪亮登场

（此时音乐起以艾薇儿的girlfriend为宜）5名女嘉宾就位 主持人：现在我们有请我们的1号男嘉宾登场，1号男嘉宾上场

1号男嘉宾唱一小段李玉刚的“新贵妃醉酒”（先在台下唱一句然后上台唱）

主持人：首先请男嘉宾做一下自我介绍

1号男嘉宾：我叫***性别男，爱好女，特长是文艺。想找一位温柔美丽的女生为伴（男嘉宾说话时嘴要抽着说）

主持人：那么我们的女嘉宾对男嘉宾的第一映像如何呢？请选择 5位女嘉宾灭3盏有两盏亮2号和3号 2号女嘉宾举手准备发言 主持人：2号女嘉宾

2号女：我想问一下男嘉宾说话的时候为什么嘴一直在抽啊？ 1号男：（说话时嘴一直在抽）女嘉宾不要笑话我,其实我这是有气质，我这毛病吧从小就有治不好啊！

2号女：男嘉宾我这有一瓶祖传的药你试试看说不定能治好你 男嘉宾接过女嘉宾的药喝下，不一会好了 1号男：哎呀！你这是什么药啊这么神奇？ 2号女：爽歪歪！

主持人：那男嘉宾接下来有说明才艺给大家展示的吗？ 1号男：我给大家表演一个吉他弹唱，我希望大家能喜欢。主持人：好下面就请欣赏1号男嘉宾给大家带来一首吉他弹唱 1号男：（对台下说）下面有请我的助演和我一起给大家表演 助演上，1号男弹吉他，助演敲一鼓

1号男唱弹棉花啊！弹棉花！半斤棉弹成了八俩八，旧棉花弹成了新棉花呦！弹好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那？时刻把你来牵挂。。。。

主持人：请问男嘉宾这是一首什么歌曲

1号男：这是首呼唤爱情的歌曲，讲的是一个姓弹叫棉花的姑娘的爱情故事

主持人：那男嘉宾还有什么其他才艺吗？

1号男：我还会跳舞，什么，民族，拉丁我都不会。我跳的是我自创的舞蹈

主持人：那就请男嘉宾给大家表演一段自创舞蹈 现场放DJ音乐为宜.男嘉宾秀一段舞蹈 主持人：那么女嘉宾对男嘉宾印象如何？请选择 现场灯全灭

主持人：很遗憾，根据节目规则男嘉宾你得离开了！在离开之前你有什么离别留言没有？

1号男：我觉得吧，女嘉宾都没什么眼光竟然看不上我！我这叫有气质，在我们村他们都给我起了个外号，叫我刘德华。我以后还会再回来的（1号男下，现场放可惜不是你）主持人：下面让我们有请2号男嘉宾闪亮登场

2号男嘉宾穿和迈克杰克逊类似的衣服上，并跳迈克的舞蹈。现场放迈克的歌

2号男：大家好，我叫***，今年26岁。我是一个海归。希望在这个舞台找一个中国女孩为伴。主持人：请问男嘉宾是那的海归啊？ 2号男：我们那有老大的一海,叫漳泽海。

主持人：漳泽海？没听说过？具体在那啊？（主持人一脸茫然）2号男：漳泽海就是淹村旁边的那个大海啊！主持人：你说的是漳泽水库？

2号男：不是水库！是漳泽海！（2号男做纠正状）主持人：那男嘉宾你到底是那的人啊？ 2号男：襄垣的（说襄垣话）

主持人：那么现场的女嘉宾对2号男嘉宾的第一印象如何？请选择 现场女嘉宾灯就剩2号女嘉宾没灭！其他全灭

主持人：刚才1号男嘉宾已经表演了自己的才艺，那您有什么才艺展示给现场的女嘉宾吗？

2号男：我会B.box。这是一种模仿打击乐器的口技。主持人：那么就请2号男嘉宾给大家表演一段B.box 2号男打一段节奏

2号男：为了感谢2号女嘉宾对我的支持，接下来呢我为2号女嘉宾演唱一首歌曲《月亮代表我的心》

2号男嘉宾表演完时从身上拿出一束玫瑰花送给2号女嘉宾 主持人：现在2号女嘉宾亮灯说明她愿意跟你走，男嘉宾是是选择牵手2号女嘉宾还是独自离开，我们先进一段广告。广告回来更精彩 主持人走到一边，一助演上手拿一块猪肉

主持人：大家好，我是一个公司的老总，我叫肉总。今天呢我给大家带来了一份我们公司出的新产品，大家请看这里（助演拿猪肉展示）这就是我们公司新出品的往死里炖猪肉。我们这个猪肉不是普通的猪肉哦，它雍容华贵，高贵大方，是猪肉中的战斗机。我们这个猪肉还有一个特点就是它每一块的重量都是八斤八两。大家要问它为什么每块都是八斤八两呢？因为它每一块都按照黄金比例进行切割哦。如果大家有兴趣购买我们的猪肉的话就请拨打屏幕下方的电话，先到先得哦！一般人我不告诉他！主持人回到男女嘉宾旁边

主持人：现在请男嘉宾做出选择，是选择牵手2号女嘉宾还是独自一人离开

2号男嘉宾上去牵手2号女嘉宾（此时音乐起放曹格的《梁山伯与祝英台》）

主持人：祝贺男嘉宾牵手成功，牵手成功的嘉宾还获的了有海带丝提供的海带丝洗发水。

一人拿一个大桶上，桶上写海带丝洗发水 主持人：请问男嘉宾你有什么幸福感言没? 男嘉宾一手提桶一手牵女嘉宾手

2号男:做为一个海归我很高兴自己能在这里找到自己的另一半（此时女嘉宾一脸的不满意打了一下男嘉宾说：好好说话。男嘉宾立刻该为襄垣话）我很高兴今天可以牵手成功而且还获得了这个大奖，其他的不也不多说了，急的回家洗头呢 男女嘉宾下

主持人：那我们祝福男女嘉宾幸福。下面呢让我们有请3号男嘉宾上场

音乐起（唐伯虎点秋香中四大才子出场的音乐）3号男嘉宾手拿一纸折扇上

3号男：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪杰墓，无花无酒锄作田。大家好我叫唐白虎，古有唐伯虎就有我唐白虎，唐白虎的意思也就是我特能白虎

主持人：看您这架势您是一文人吧？

3号男：准确的说我是一文人——————骚客 主持人：您既然自称是文人能否现场给我们女嘉宾朗诵那么一俩首呢

3号男：我自幼熟读唐诗三白首，倒背如流。那我就先背一首我最拿手的 咏柳碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀

主持人：好诗好诗，可以再来一首吗？

3号男：咏柳 碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀

主持人：您可以换一首吗？这个您刚才背过了已经

3号男：好的，我想想啊（做沉思状）咏柳 碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。。。

主持人忙打断：男嘉宾那您还会其他的什么才艺呢

3号男：那我就给女嘉宾表演一段表演唱吧。我也想请我的助演嘉宾和我一起表演下

主持人：那么就请男嘉宾才艺展示

现场音乐放《渡情》男嘉宾情景表演艄公做划船状，助演嘉宾扮小青。主持人：那么女嘉宾对男嘉宾的表现如何，请选择 全场5位女嘉宾全部灭灯（小品剧本 主持人：很遗憾根据规则男嘉宾得离场了 现场音乐放《再回首》。3号男嘉宾挥手离场

主持人：我们3号男嘉宾以失败告终，看来我们现在的女孩眼光真的是很高！今天我们的非诚勿扰就到此结束了。希望观众朋友们继续关注我们下面的节目！再见！（完）

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第五篇：年会小品剧本创意节目策划;明日之星

年会小品剧本；明日之星

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（音乐：新闻联播）

主持人：观众朋友们，大家好。我是主持人XXX，欢迎收看我班“明日之星”选秀节目。今夜阳光明媚，今夜多云转晴，我怀着无比激动、冲动、以及骚动的心情为大家献上一幕精彩的演出。下月我校“明日之星”，每个班派一人参加，为此我们上至班长下至群众，那是积极地参与。初选了三人出来，今天叫他们来这儿见一个大人物。（三人出场音乐:老版西游记片尾曲，三人分别以ABC代替，上场动作用红色娘子军出场时的动作）

A（四川话）：哪个要来嘛，喊我来，不晓得我很忙所。B：对嘛，还整得神秘兮兮的。C：时间宝贵啊，哥！

主持人（语重心长般）：过来我给你们说，这次“明日之星”我可是花了大价钱的，专门请了国际上著名的评论专家杨教授......A（四川话）：不会是板凳专家吧？

主持人（依旧语重心长）：不要瞎说，你们可是我精心挑选出的三个表现最好的啊，待会可别给我丢脸啊。有没有决心？ ABC：有！！

主持人：来，表一下决心。B：洪湖水 C：浪打浪

A：一代更比一代浪！

主持人（欣慰）：嗯...有决心，一旁呆着去啊，我先给杨教授打个电话。（拨号念出声3838438）

（幕后秘书女声：could you speak English)主持人：小姐，我知道你会说普通话，请你说普通话好吗？（幕后女声：靠，这你都猜出来啦，我是杨教授的秘书，我叫如花。主持人：哦，如花小姐，你好你好，杨教授来了吗？（幕后女声：来了来了，马上就到了）主持人对三人以军训教官口吻说：整理着装！

（杨出场，赌神出场音乐起，向观众招手，突然摔倒，主持人去扶。）三人：这咋还拜上了呢？

（扶起教授）主持人：教授啊，舟车劳顿，要不要到大城市富顺去歇息一晚啊？

杨：不用了,我下午还有个研讨会。（主持人端水,将大拇指放水杯里。)杨：你杂把手指放我杯里拉？

主持人（很无知）：教授啊，这大冬天的，这水也不烫手，您趁热喝啊。

教授端起尝了尝：有点咸，先放这儿吧。直接开始吧，就。我把秘书叫上来。秘书、秘书、把我公文包拿上来。（音乐甜蜜蜜起）

秘(女声，边走边说。以日本妇女之小碎步上场。）：来了来了，教授，你的公文包。（望着教授干咳）杨：杂的？

秘：找准自己的位置，死鬼。（用手指戳杨头，将公文包挂杨脖子上，杨无奈起身。）

A（四川话）这教授脑壳被门卡了吧，这品位真高了点啊！B：你知道什么，这是人家家教太严啦。C：哎呀，大牌都有点小怪癖嘛，可以理解的。

秘（暴起）：说嘛呢？（三人吓到，秘书意识到自己失态，故作淑女）说嘛呢，几个兔崽子说嘛呢？（转身娇柔）想当年老娘也是沉鱼落雁，闭月羞花，人家人爱，花见花开的高档货色......（见杨做难受状，捂着肚子，大声说）杂的？ 杨（委屈）：胃疼。秘：忍着！

A（四川话）：这真是树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌啊。秘：说啥呢，老娘告诉你们，老娘上辈子可是天使，天使知道吗，长两翅膀会飞的那种。

B：天使，呵呵，脸先着的地吧？

C：不是啦，肯定是抛上天三次，只接住了两次。A;都一个意思嘛！主持人：不要这样说如花姐姐，她只是美得很特别。

秘（跑到主面前极其温柔）还是这个小哥了解我啊，那我以后就跟了小哥你吧。（杨咳）

秘（大声）：咋了？

杨吓得坐到凳子上：喉咙疼...秘（大声）：忍着！（转头对主持人）小哥，你说我美不美啊？（主持人极其无奈，秘书用头发拨弄，）主持人：这...这也许似乎大概是吧? 杨：够了，都别说了。（把秘书拉过来）我说不带你来吧，你说伤你自尊啦，带你来吧，看把大家伤的。秘（撒娇）：老板。

杨：哎呀，看你那一波未平一波又起的脸吧，好啦，我要办正事了。秘（做郁闷状）：为什么我通往成功的路总在施工之中，女子无才便是德，我一定是太缺德啦。（蹬地，扭身，娇嗔）杨：不管她，你们仨谁先来？ A（上前，扎裤腰带）教授好。

杨：先看下你的基本功，念段诗吧。（从公文包取出《黄岭礼赞》 秘（插腔）：教授，你看他那熊样，还明日之星呢？

A：（拿倒拉，主持人提醒）当微风轻柔地托起一丝丝(shishi)晨雾（《黄岭礼赞》第一句)杨：停停停，读一下四是四，十是十...A：（照读，但平翘舌不分）杨（不耐烦）：好啦，下一个。

主持人：别啊，教授，这孩子还有才艺呢，让他展示下才艺吧。杨：还有才艺啊，那就来一个吧。A：那我来个啥呢？

主持人：就那个啥你擅长的那个你的眼的那个。A：哦，我是你的眼是吧。那好吧，给个麦克呗。(A手拿麦克唱《你是我的眼》前两句话）主持人：别整那虚的，直接上高潮。A：高潮啊，（惊爆）你是我的眼！

（教授倒，主持人拉住A，和AB一起程式化大喊教授）秘：叫啥呢，看老娘的。（扑上去做口对口人工呼吸）杨（教授惊起）：哎呀妈呀，这嗓子也太突然拉，受不了啊。（主持人推A到旁边）：看你惹的祸，蹲下。（A委屈的蹲下，将两手互揣，像东北人。擦鼻涕。）小品剧本

主持人（帮杨整理衣服）：教授啊，这是个意外啊，下一个肯定行。（音乐猪八戒背媳妇，B屁颠屁颠上去。）秘：教授啊，上个是属熊的，这个是属猪的 吧！（当B到教授面前,穿着不整）杨：（楞）这农民工杂上来了。B：杂嘛，瞧不起咱农民工所。

主持人：叫你穿戴整齐点，一上来就给我丢脸。教授啊，这孩子可是岗岗的文艺青年啊，就是有点不修边幅。杨：好，那也先来点基本功吧。

B（拿着《黄岭礼赞》就读，教授直接喊停两人僵持）杨：你来个"灰化肥发黑...”

B：（没等教授说完就开读，很大声激动地）灰化肥....杨：停！下去！B：下去就下去.主持人（拉住B，向教授）：教授，再给个机会吧，孩子小，不懂事。快展示才艺。

杨：好，就让你展示下。

B：那我给大家来个电视推销（从鞋子里抽出鞋垫，举起）观众朋友们观众朋友们，垫什么鞋垫长什么脸，垫宇宙牌鞋垫，要脚不要脸。（激动）不要七八十，不要五六十，只要九块九...（主持人连忙拉住，最后将鞋垫拍在B的嘴上，B转过身去向教授）B：教授，怎么样？ 杨：这还行呢？下去吧。

B：这都不行啊。（生气把鞋垫往后丢，正打在蹲着的A脸上，A应声而倒，口里直呼宇宙牌）（B缠着教授，秘书和主持人分不开，秘书直叫放开我老板啊）杨（惊恐）：保镖！保镖！

（《上海滩》起，保镖上场，跟小沈阳“大明星”里那保镖一样）（保镖直接将B扛出去）主持人：教授，这不会出事吧？ 秘：放心吧，这常有的事。杨：对啊，死不了的马上就来啦。

（保镖拉着B，B一脚托在地上。音乐响起《二泉映月》（B坐登上，手不停发抖）

（主持人踢了踢躺在地上的A“起来，别给我装死”又走到B旁：抖啥啊，就知道丢脸。

B（有哭样）：我没抖，只是手有点哆嗦。秘：忍着，想手都抖不了是吧？ 杨：下一个。

（C呆望B，突然拔腿就跑。主持人急忙抓住）秘：呵呵 来啦还想走啊？（保镖跑到C旁，轻拍其肩膀。）C（向主持人）：大哥，这都玩命啦。主持人：没事，买有保险的。C：人死了保险有啥用啊？

主持人：放心，顶多他那样（手指B）C：植物人也不行啊

杨：小朋友，放心哈，保镖一向是以德服人的。（B此时大哭）你看他被感动得（指着B）C：真的吗？

主持人：这个是彝族同学，听说他汉语都是大熊猫教的。C：（哆嗦）当鸟儿的欢歌回荡在竹林山野（《黄岭礼赞》），怎么样？（很期盼的眼神望向教授）杨：很好，接着。

C：黄岭，请允许我诗意的......(打嗝）打个嗝。

主持人：教授，别怕啊，他这在整理磁盘碎片呢。杨：原来如此，看来你还挺有潜质啊，来你的才艺吧。

C：给你们唱首抒情的歌吧。[收破烂，我们专收易拉罐，易拉罐，每个只卖一角二...](收破烂之歌以《I believe》之调）

（未完）秘：妈呀，要这也能上，那我也能上。（边说边推开C，并且脱衣脱发。）杨（惊奇）：您贵姓啊 秘：免贵姓余名则成

杨：哎呀妈呀，这都潜伏我身边多少年啦

秘书（余则成，男声。很屌）：诗歌是吧，我也行。看好啦，你一个二个的。

“老夫聊发少年狂，喜羊羊，灰太狼，千骑用康王.” 杨：你在这鬼扯啥呢？

余（秘）：我也觉得不对哈，重来。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。相顾无言，洗洗更健康。

杨：什么乱七八糟的，强烈反对广告之中插入诗歌，据你刚才的，我可以给你改一下。老夫聊发少年狂，左牵黄，右擒苍带着则成去放羊。余（秘）：好啊，你敢骂我是羊。

杨：好啦，别糟践人羊啦。我说你是牧羊犬呢！来你的才艺吧。余（不恚）跳个舞给你看

（当余向后仰，仨人齐呼这是人腰吗。余坚持不住。）余：保镖，快啊，我的腰。

（保镖上搂住腰，两人惬意。摆出泰坦尼克号好的经典动作，音乐起。）（数秒后）主持人：这少儿不宜啦，导播，这段掐了别播哈。.杨：好啦，下面我宣布...（众人齐拥）本次选拔合格的是全不和格。主持人：全部合格啊，太好啦。

杨：我说的是全..不合格。NO body music..(齐跳舞，最后以千手观音结束）THE END 由于水平有限，只能算是东拉西扯的，所以里面有很多你们熟悉的影子。少有原创。不过这次加入了新的元素，那就是音乐、舞蹈等，我觉得这是一个进步。其次就是具有了一定的人文情怀，比如农民工那段。（还有剧中的《黄岭礼赞》是我校校长所作，颇有水平,所以就大胆引用之)其实像小品如果光看剧本不是那么好笑的，所以很可能不会吸引您。但我还是希望大家喜欢，并能提出更多的意见吧！主编导：邓磊 动作导演：杨中华 主演：钟易霖、王兴隆、李映 编舞：毛童 化妆师：姜奇

其实几乎所有工作都是大家一起完成的，我们是一个不可分隔的集体。请铭记这些美好时刻。