小品台词-勇毅宠物诊所

第一篇：小品台词-勇毅宠物诊所

庸医宠物门诊

赵墩

人物：

庸医：高学历、诊所连年亏本、懂皮毛，说话阴阳怪气的 白富美：时髦、矫情、缺乏常识、养了一头宠物猪

场景：诊所内、有诊所名称“勇毅宠物诊所”、电脑桌、沙发

入场：

庸医上：各位中岸的兄弟们！大家好！2015啊，股票暴跌了！优衣库火爆了！中国大妈也不抢黄金，直接日本抢马桶盖了！这广大的女性朋友，也都爱上贴心暖男喻总这样的小鲜肉了！我呢，就是人见人爱，花见花开，车见车爆胎的刚爬上岸的海龟一枚。因本人海外镀金，见识颇深，近年国人的腰包又日见丰满，纷纷怀抱个小宠物，所以我就回来开了个勇毅宠物诊所，瞧，我这四证齐全，这是我的结婚证，这是我的营业执照，这是我的职业兽医从业资格证，这是我的驾驶证。我这一年的生意啊，唉…这人民币哗哗的往兜里进。

白富美上：各位中岸的姐妹们！大家好！2015，奶茶妹结婚了，范冰冰恋爱了！咱喻总也帅得，干扰青岛大虾涨价了！就连咱们不甘寂寞的孙总、屈总。。。也都开始响应国家政策，准备回家生二胎去了。我呢，今年也没闲着，领养了一个小宝贝，小名叫猪猪。可是最近我的小宝贝生病了（很着急），刚好路过看到了这家“勇毅宠物门诊”，还是个海归开的，带我的小猪猪进去看看病。

乖，小宝贝，在忍耐一下，妈妈带你去看病，恩嘛（亲一下）！

白富美按门铃，叮咚。。庸医表情立马由阴转晴

庸医：你看，这不又有生意了，请进。

白富美进入诊所

庸医：您好，上帝！欢迎光临勇毅宠物诊所，本诊所宗旨是：一定给您提供最优质的服务，最全面地诊断，最专业的治疗，最快速的康复！

白富美内心独白：神经病啊，弄得好像给我看病似的，什么叫给我提供最全面地诊断？ 但是白富美还是抑制住了自己内心小宇宙爆发的冲动

白富美：医生，麻烦您帮我看看我家的小宝贝，它最近很不好，很不好！庸医：请尊重我的职业叫我赵兽医，不然我会分不清要医治的对象的！

白富美：那个，医生，哦，不，赵兽医。我们家的小宝贝，最近很不好，很不好！（非常着急）庸医：小宝贝带来了吗？（眼睛看前方，懂点知识就高高在上的样子）白富美：带来了，这不在我怀里么？（很是怀疑）

庸医：（立马转身反应）哎哟，这小狗的品种很独特啊，是什么串串呀？ 白富美：兽医您带眼镜吗？

庸医：我带啊，我带隐形眼镜呀，这你都知道？（疑惑、不解）

白富美：你瞎吗？我们家小宝贝是宠物猪，什么乱七八糟的串串。你会不会看，不会我换其他地方了！（很是怀疑、生气）

庸医：别介呀，我堂堂一个主治兽医能不清楚你是猪吗？（内心独白：啊哟妈呀，这是第一次诊断猪病啊！）白富美：谁是猪啊，你怎么说话的你！（很生气）

庸医：不好意思，我的意思是你的那个串串是个猪（放慢语速）

白富美表示很无语，白富美强调说：我这是宠物猪，不是串串！（语气坚定，语速缓慢，同时很无奈）

庸医：行行行，咱其他的也不多说了，治疗小宝贝要紧！先坐，先坐（引导白富美往沙发上做）！那描述一下你们家小宝贝都有些什么症状吧！

白富美：医生，哦，不！兽医，我们家小宝贝呀，最近可能患上抑郁症了，精神状况特别差，每次出去溜猪的时候它都不和其他的小伙伴玩耍！回到家里也不理我，就独自在它窝里捣鼓那几个破玩具球。

庸医：停，美女，据我多年的一线从业经验，我以我的职业发誓：你们家小宝贝患上的病是猪丹毒和猪链球的混合感染。

白富美：啊？猪丹毒？链球菌？那是什么东东？我们家的小宝贝为什么会得这个呢？

庸医：至于为什么会得这两种疾病我不清楚，但是从您描述的现象来看是极其吻合的！首先，你们家小宝贝精神抑郁，不和其他小伙伴玩耍，没有朋友，那它就是单独一只猪，所以可以肯定它患上了猪丹毒（猪单独）；其次，回家不理你只在猪窝里玩那几个破玩具球也是一种很强的信号，它迷恋球类的玩具，说明肯定患上了猪链球（猪恋球）

白富美：兽医，那严重吗？

庸医：不用担心，你这样的病例我碰到过很多次了。药到病除，信手拈来！（很是得意，摇头晃脑，语气怪异）对了，我们的宗旨是一定给您提供最优质的服务，最全面地诊断，最专业的治疗，最快速的康复！说吧，你们家小宝贝还有什么不舒服的？

白富美：兽医，我们家的小宝贝有时候很狂躁！一见到狗就叫，那声音比狗叫得还尖锐，它为什么就不能和狗狗们和平相处呢？

庸医：这你就不懂了，你知道什么是动物习性吗？你懂动物语言吗？你懂动物疾病吗？你懂动物生理吗？对，你选择对了！我都懂！你们家小宝贝不是不和狗狗和平相处，只是狗狗不和你们家的小宝贝和平相处！那你想啊，你们家的小宝贝要还击啊，它必须更具有攻击性才能吓退那狗啊！所以它必须像发了疯一样的狗一样用尖锐的声音恐吓对方，然而这一切这都是伪装的，和我一样！对，伪狂犬，伪装一条发了疯的狗，绝对没错！这就是伪狂犬的典型症状！伪狂犬病毒，你懂么？这个很严重的！

白富美：兽医，那，那我该怎么办？

庸医：本诊所宗旨是：一定给您提供最优质的服务，最全面地诊断，最专业的治疗，最快速的康复！首先，我们要确定病原体以及细菌的耐药性分析，很简单的！！只要取你们家小宝贝的心肝脾肺肾做病原检测和分离，血清做抗体检测就能确诊！一共收费1200。

白富美变脸，瞪圆双眼，怒气冲冲，拿起桌上的水杯向兽医扔去

白富美：你这个庸医，这是要把我们家小宝贝往死里治啊！还要一万二，看我不砸死你 庸医：君子动口不动手 执法人员出场，执法人员：停停停，都别吵了，我是工商局的执法人员，今天前来调查群众举报的违法行医问题，刚刚你们的对话我在门口都听见了，你们俩听我说两句，首先这位小姐，你打人的行为是不对的。

白富美翻了个白眼 白富美：什么鬼！兽医挺直腰板 兽医：听见没？ 执法人员转向兽医

执法：但他不对，责任也是在你，你要认认真真、规规矩矩地给他的宠物看病，人家也不能要揍你，相反，你要给治好了，人家还会对你报以感激。不过这位小姐，你以后也要注意处理问题的方式，采用法律武器保护自己的合法权益。现在人啊，就是太浮躁，大家看看这接二连三的病人砍杀医生的新闻，其实只要大家都多一些同理心，医生能设身处地的体会病人的痛苦，病人能理解医生的辛苦，这些惨剧都可以避免。好了，你跟我回去接受处罚吧！

第二篇：2020年**宠物诊所工作报告

2020年**宠物诊所工作报告

我总结了三点：

1.思想素质

宠物行业的每一个人应该对小动物有爱心，热爱宠物工作，献身宠物事业，树立牢固的专业思想;要有良好的医德，认真负责，团结协作。

2.专业素质

对顾客要态度诚恳，和蔼热情，关心体贴，掌握宠物的心理特点，给予细致的治疗，技术熟练，做到准确、安全，精益求精，要有敏锐的观察力，善于发现病情变化，遇到病情突变，既要沉着冷静，又要在抢救中敏捷、果断。

3.科学素质

做为宠物医生要有实事求是、勇于探索的精神，要认真掌握本学科基本理论，每项操作都要知其然并知其所以然。作为宠物医生应该努力拓宽自己的知识面!

此次实习给我印象最深不是如何的给宠物看病，美容，而是惊叹越来越多的人群对宠物关注，这些人群主要体现在青年人上面，还有一些白领阶层，这可能跟经济和不同年龄阶层的人的观念以及人们心态的变化有很大的关系。每个养宠物的主人对自己的宠物都像对待自己的亲人一样，很是费心费力的去为宠物生活的方方面面着想。我记得在就诊的过程中就有一位中年妇女是哭着抱着患病的小金毛到医院看病的。

现在饲养宠物的观念和以往已经大不相同，狗和猫不再扮演看门和捉老鼠的角色，而是人类休闲时的玩伴。随着物质生活的富裕，人们越来越注重

休闲生活情趣的培养。他们将宠物视为家庭成员之一，宠物在家庭的地位可见一斑。细细琢磨，在现代化的家庭，可以说应有尽有，彩电、音响、空调……，但似乎还缺少一点什么?缺少一点沟通感情、善解人意的东西，宠物就充当了这样一个角色，人类在欣赏这些可爱的宠物时，精神将得到调节，忧愁也可能悄然离去。再者，随着传统家庭结构的变化、解体，人际关系逐渐趋于淡化，使越来越多的人将感情投注于宠物身上，人与宠物间的依赖关系，将随时间的流逝而日益浓厚。

宠物，在社会生活、家庭生活中充当重要角色;它进入了家庭圈，充当人们的生活伙伴，它进入了社会交圈，体现人们的身份地位，作为贵重礼品赠送亲戚和朋友;它进入了经济圈，发展宠物以带动一批产业的兴起……伴随时代的发展以及人们观念的更新，宠物行业在国内各个城市的兴起将无可置疑。

第三篇：小品 台词

09高电小品《吃面条》

小品：吃面条台词

陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！

朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？

陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！

朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）

朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。

朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！

陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！

朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？

陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！

陈： 朱： 陈：啊。

朱：8 陈：哎哎，8

去。

陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。

朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。

朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„

陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„

朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。

朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。

陈：

朱：哎对！

陈：歉意感~~~~~

这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。

（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）

陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！

陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。

朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）

朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！

朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样？

陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！

朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。

朱：怎么能没感觉呢，这个戏——

陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„

陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。

朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！

朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。

朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！

陈：（不得已，蹲下去）

朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？

陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——

感觉。陈：

朱：

陈：就是要——没感觉？

朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）

朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）

朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。

朱：台词儿是什么？

陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„

陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。

朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。

朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。

陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）

朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。

朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）

朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„ 陈：（打嗝儿）朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）

第四篇：大话西游小品台词

故事梗概：

师徒四人路过“凤姐”妖精窝——“有间客栈”，准备化缘，凤姐处众小妖外出，欲留住四人至第二天小妖都回来捉住四人，唐僧不肯，欲化缘后即离开。凤姐极力劝说，最终凤姐未遂。

唐僧：柯恒斌

孙悟空：竺青

猪八戒：邹维武

沙僧：徐卫军

凤姐：张俊哲

小妖：聂辉

（有间客栈内，凤姐和小妖）

凤姐：（接电话，大屏幕显示3G手机图像）（自言自语）黑熊精？（接通电话）哎，老黑啊，什么事？ 黑熊精：我说鸡精…

凤姐：还味素呢，说多少遍了？叫我——凤姐！

黑熊精：好好，凤姐，告诉你个好事啊，唐僧要路过你的地头了。

凤姐：（一惊，捂住电话）唐僧！（转头对小妖）哈，咱们要发了！（接着讲电话）你怎么知道？ 黑熊精：我这咨询公司是白开的？

凤姐：哦~~~？好，这次~怎么收费啊？

黑熊精：这条消息免费，不过，你看，这年底了，今年的帐能不能给结了？我底下人可都是农民工啊，现在抓的紧，农民工的钱可不敢欠啊。

凤姐：急什么？等我抓住唐僧，恩，拿他的肉做成保健品，你这消息算一成股份，你再投40%，赚了钱咱们平分，你想想，长生不老啊，保准热销，怎么样？

黑熊精：你太有才了！那就这么定了！

凤姐：你把他们的资料赶紧给我传过来。（关掉手机）哈，赚钱的机会来了！

小妖：凤姐凤姐！

凤姐：什么事？

小妖：黑熊精的传真。

凤姐：我看看。恩~~我们得想办法抓住他们。

小妖：可家里的弟兄们都不在啊，土地局局长土地老娶儿媳妇，弟兄们都帮忙数钱去了。明天才能回来。凤姐：那我们就拖住他们，小妖：怎么拖？

凤姐：用智慧！（摇头摆尾）和人家的美貌。

（客栈外）

八戒：有间客栈？师傅，有间客栈哎~

唐僧：去化缘，Let’s go!

八戒：咱们进去休息一下吧，这大中午的太阳这么毒，猴哥的青光眼又犯了，沙师弟还得做签证…… 唐僧：赶路要紧。（八戒上去敲门）

（客栈内）

小妖：凤姐，有人来了。

凤姐（对着门眼，用传真图像对比）：一模一样，就是他们。开门！

凤姐：哟，各位……

悟空：有妖气！

（凤姐吓一跳，小妖躲在凤姐身后，筛糠状）

沙僧：（在悟空眼前挥手）大师兄，你能看到了？

悟空：啊~~，兵不厌诈嘛…..凤姐：哪呢哪呢？是猪妖，猴妖，还是人妖啊？哈~来来来，几位师父，里面请，我是这的老板凤姐。八戒：（拖唐僧）哎，好好，师父，快，快进。

（众人进客栈。悟空摸进去，凤姐观察下）

唐僧：女施主，我们不多打扰了，就化个缘好了。

凤姐：小二，先给几位长老上点点心垫垫，（悄声对小妖说，看我一个一个搞定他们）啊，御弟哥哥。悟空：你以为你是国王呢？

凤姐（转向悟空）：这位哥哥，我家有祖传秘方，专治老花眼、青光眼、白内障，两贴下去，保管见效。你这眼睛一看就是上火上的。

八戒：差不多，太上老君烧的。

悟空：真那么有效？

小妖：（拿点心上）我们这可是央视上榜品牌，以茄子为主要原料，配以悟本绿豆汤，绝对不含防腐剂、添加剂、增白剂、三聚氰胺，绝对天然绿色保健品，不过绿豆汤卖完了，得晚上才有。

悟空：好，我等。

凤姐（与小妖两人击掌表示胜利后，转向八戒）：难道这就是传说中人称：玉树临风赛潘安，一朵梨花压海棠的“八~哥~”

八戒：哎，凤姐妹妹，你认识我？

凤姐：哪能不认识，电视里你们的事迹作为三个代表的典型，天天播啊。啊，八哥，我有个姐姐，身材好，相貌好，就是没找到如意郎君，正好明早要到我这来，你看？

八戒：我等，我等，不知道这位小姐芳名？

凤姐：我姐姐叫芙蓉，她要是相中你，你就是我的芙蓉姐夫了，咱们就是一家人了，可好？

八戒：好，好。（自己悄声嘟囔，难道真就是传说中的婚外恋？来的太快，太刺激了）

沙僧：二师兄，咱们还着急赶路呢。女施主，我们实在是耽误不得，谢谢你的好意。

凤姐：为何？

沙僧：女施主有所不知，当初我师父和民哥约定……

凤姐：民哥？

沙僧：就是李世民。

凤姐：啊。

沙僧：因为我师父头次做生意，什么都不懂，约定总价包死，而且是经到付款，没有进度款，偶尔出点状况还得做签证，那个破EAS还总掉线，整天流转签证就浪费不少时间。弄的这单生意我们不但没赚钱，还搭进去不少自己的私房钱。还天天加班，节假日都不能休息。

凤姐：这样啊，这个李世民太欺负人了，啊，他爸是李刚吗？

沙僧：好像不是。

凤姐：那怕他什么？我的那个芙蓉姐姐可是个律师，她叫“郭”芙蓉，人称“郭律师”，你们都听过吧？ 众人：啊，听过，听过。

凤姐：明天她过来帮你们出出主意，岂不是两全其美？

沙僧：好啊！

凤姐（再转向唐僧）：唐长老，你看你们几位人困马乏，休息半日可好？

唐僧：（摇头）不妥，不妥。

凤姐：我们这里有野味山珍，供君品尝？

唐僧：（摇头）不行，不行。

凤姐：我们这里有温泉，舒筋解乏，不妨试试？

唐僧：（略想片刻，摇头）不可，不可。

凤姐：我们这里还有洗浴中心，洗浴、搓澡、“马杀鸡”，小姐的手法好的很呢，还很漂亮哦~~ 唐僧：（艰难摇头）NO WAY,NO WAY。

唐僧： 唉，你们有所不知，西天搞房地产开发，如来给我弄了个房号，再有不到三个月就开盘了，去晚了就没了，最重要的是，买了这套房子就能落户西天，我也是西天人了。那我就配得上我的国王妹妹了……（众人同情状，点头）八戒，打包，LET’S GO!（八戒把点心拿走）

凤姐：（欲拦众人，没拦住）哎~~

（师徒四人下）

小妖：怎么办？

凤姐：他们再往前就是大黑山，是玄哥的地盘，我找他合作。

凤姐：（摁电话）玄哥，我是凤儿啊，（屏幕显示3G手机图像）告诉你个好消息……（下台，小妖尾随）

第五篇：原创台词小品

小品新闻歪报（8-10人）

新闻联播开场音乐

播音A3333：观众朋友们晚上好！

播音B333：晚上好！

播音A3333：今天是2012年1月14日，星期六，农历腊月二十一，欢迎收看一年一度的世纪新闻联播节目

播音B333：今天节目的主要内容有：

播音A3333：河南世纪2011总结表彰大会暨2012年新年联欢会在仲记酒楼隆重召开 播音B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，河南世纪会计集团超越标普、穆迪、惠誉

三大评级机构，跻身世界第一。

A3333：淘宝日报明天将发表社论

B邹：下面请看详细报道

A3333：河南世纪2011总结表彰大会暨2012年新年联欢会在*****大酒店隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，河南世纪在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出贡献，天元的业绩更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里河南世纪更好的担负起世界领导者的责任。

B333：美国总统奥巴马通过北斗卫星送来祝贺，请看卫星画面

奥巴马（用外国人说中国话的语气说）：目前，摆在我和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，也不是攻打伊朗，而是向河南世纪的人们致以最热烈的节日问候，并向董事长张宁先生说一声：您辛苦了！有空的话，你来白宫转转，我请你品尝品尝白宫特产豫博鸡蛋饼！谢谢，请导播转回直播间

A3333：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德韦杰夫，法国总统萨科齐，德国总理默克尔、朝鲜新任最高领导人金正恩，排名不分先后

B333：南极科考队从地球北极、乌鲁木齐某部官兵从雪域高原发来贺电，全国人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

A3333：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝河南世纪表彰大会胜利召开，举国上下沉浸在一派

祥和的节日氛围当中

B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被枪毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是-----河南世纪成为全球第一了！A3333：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”

B333：据世纪统计局消息；由于限购，楼市量价齐跌，据专家预测，2012楼市泡沫即将破裂，面临崩盘，大量游资进入炒卖墓地领域，墓地销售异常火爆！请看现场记者发来的报道！

记者A陈星： 各位观众：我是世纪电视台的记者***，我现在是在死不起陵园的售坟处路人甲翟永峰：那边有优惠活动啊！

（小韩、王春红、范慧敏从舞台一边走向另一边下场，陈星拉住翟永峰做采访）记陈星：各位观众，现在现场非常火爆，我们随机采访一位买坟者

记陈星：请问你还这么年轻就来给自己买墓地吗？

路人甲翟永峰：别傻了，我的早就买好了，我现在是在给孙子买的。

记陈星：你孙子？

路人甲翟永峰：恩，虽然我儿子还没有，但是，你懂的，我就不多说了。

记陈星：你这是想让那些孙子们早点去死呀~~~~

路人甲翟永峰：去你的。。。竟说晦气话

陈星：我们好不容易采访到了死不起陵园的金牌销售总监坑死你先生，记陈星：你好，坑总，咱们这里情况非常好？有什么样的活动简单给大家介绍一下.坑：我们这里依山傍水，风水宝地，世界知名陵园的造型像中山陵，泰姬陵、金字塔等等都有；这里就是权力和财富最有力的象征。

记陈星：那这样的一块墓地价格如何呢？

坑：像这样一块金字塔形状的，全景带天窗，葡萄架带烧烤，全不明户型，精装修，现在价格是748万；按揭的话，现在没有优惠；如果一次性付全款的话，送价值478万元棺材，棺材有滑盖、翻盖和触屏三款选择，都安装时下最流行的android4.0系统，非常的鬼性化设计！记陈星：有没有再便宜点的？

坑：目前，我们河南死不起置坟有限公司还没有推出经济适用坟的计划。不过，要想了解更多的优惠活动，可以拨打我们的售坟电话0371-48791748，或者登陆我们的团购网，记：哦，我记下咱们的售坟电话，死 不 起 就 一 起 死 吧.网址：www.xiexiebang.com!（伤不起音乐），停！不是伤不起。是死不起!

主持人，现场就是这样的情况。B333：嗯，谢谢陈星，我们继续来看新闻，淘宝日报明天将发表社论：沧桑巨变（投影仪上播放

A：亲，你还记得吗？那一年，苍井空还是少女（处女），陈冠希还木有电脑，李刚也木有儿子； B：亲，你还记得吗？那一年，神马还是神话，浮云还是风景，企鹅也不是QQ；

A：亲，你还记得吗？那一年2B只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字； B：亲，你还记得吗？那一年楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的； A：亲，你还记得吗？那一年，猪肉还是白菜价，压力还木有这么大~~~~~~~~~~）

两播音员调侃：

B333：亲，我听郭美美说，张总春节给大家发大红包，每人十万美金，A3333：真的吗？是听郭美美说的吗？

B333：哦，想起来了，不是郭美美说的，是想的美说的。。。

A3333：亲，我也听要加薪（药家鑫）说，春节回来涨工资！每人涨一倍

B333：药家鑫？他不是被执行死刑了吗？

A3333：不是那个药家鑫，是这个要加薪（拿个要加薪的牌子）

B333：不是吧！

A3333：不管你信不信，反正我信了！

崔孝军：别聊天了！赶紧播新闻

B333:下面播报国际新闻，我们将目光转向战火纷飞利比亚

播音A3333： 经过多年的战斗，以黄普樟金为总司令的市场部多国部队相继攻占了利比亚首都中国银行，利比亚第二大城市中国工商银行，以及广东发展银行，上海浦东发展银行，中国光大银行等利比亚战略地区，先后控制了中国民生银行，中国建设银行，中国农业银行等主要重镇；以卡扎菲孙子为首利比亚武装分子聚集在卡扎菲家乡郑州银行及其周边地区，还在做零星抵抗，誓死保卫卡扎菲孙子。请看战地记者***从利比亚发来的现场报道：

播放音乐：党卫军第一装甲师

记者王秀波：我是战地记者***，我现在是在距离卡扎菲故乡郑州银行5公里处得市场部多国部队作战指挥部农村信用社，对黄司令做现场采访：黄司令。。黄司令。。

（黄正在拿着望远镜看着战场，黄伸出手，保镖翟永峰递上雪茄，点着

见到记者：保镖做阻拦状，黄司令拨开保镖，让记者采访）

王秀波：黄司令，战争如此的激烈，请问你准备用什么方法来攻下卡扎菲的家乡郑州银行呢？ 黄：孙子兵法上说：擒贼先擒王，我计划先使用美人计（黄做个手势——）

（保镖翟永峰拿上如花造型海报全场走一圈）

把郑州银行的村长，也就是卡扎菲的孙子拿下.。

然后再用糖衣炮弹（黄做个手势——保镖周珂拿上假币做的炮弹模型全场走一圈）

把下面的小楼喽村代表们逐个收买，到时候就可以不费一兵一卒，轻轻松松可将郑州银行HOLD住，如何？

记王秀波：高！高！实在是高！主持人，现在战况就是这样。。。。。播音A3333：嗯，好的，看来郑州银行已经是黄司令的囊中之物了，下面请看简讯

B333：野田佳彦跑到台湾去上坟，哪知道遇到他的旧情人，走进一看，我的妈哎，长的像海豚！

A3333：世界干爹协会日前通过250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表申明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

（4男翟永峰、叶文军、4女表演走秀）

B333：据本台刚刚收到的消息，河南世纪集团在美国纳斯达克成功上市，成为内地在美上市的第一家会计企业，拉登将举办演唱会表示祝贺。记者去采访本拉登，当时本拉登在家喝混沌，本拉登刚刚做出了一个非常艰难的决定：说不准备做恐怖分子咯，准备进军娱乐圈。拉登越说越兴奋，还对着记者大声说，帮我录个现场直播！

大家鼓掌，现场直播！（接外景）

登仔演唱会进场音乐《相信自己》

吴进许：灯迷们！你们好吗？欢迎来到登仔演唱会，我是登仔！Music音乐在哪里？（扮演本拉登上场）：

《大花轿音乐》：太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我扯电线，电线放我一度电啊，把我电进了阎王殿，我递给阎王一支烟，阎王就把我送上西天，过了一年又一年啊，我最后又来到了人世间！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！谢谢！

演唱会到此结束！thank you!我爱你们！

切换场景

播音B333：《天气预报音乐起》有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！最后来说一遍天气预告：全国大范围降温，世纪资产有大量人民币飘下，世纪地产会有短时英镑席卷而来，世纪工程造价将会出现12小时美元雨，天元房地产将有铺天盖地的金砖金条下落，提请各位：

A3333：出行时最好带个包，包里面最好在放把刀，有头盔的市民也要戴刀，还有秋裤也要穿好！迎接滚滚而来的财源！

今天的新闻联播节目播送完了，谢谢大家收看！再见

B：再见!片尾曲

道具

1、新闻联播、接外景、如花、干爹协会、二奶协会、250号决议(打印画板)

2、自制电视机、摄像机、糖衣炮弹，拉登服装，保镖装备；

3、《新闻联播》、《大花轿》《伤不起》 《阳仔演唱会》 卡拉OK音乐