第一篇:1人校园搞笑小品剧本台词《强悍的自我介绍》
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1人校园搞笑小品剧本台词《强悍的自
我介绍》
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校园版1人搞笑小品剧本《强悍的自我介绍》
我是个成熟男人(57岁)。
但是我的长相相显年轻(满脸粉刺)。
我事业成功,是个老板(冷饮摊老板)。
走到哪里都拎着笔记本(记录冷饮销售量)。
我坐的车比林肯车还宽敞(公共汽车)。
多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位(曾在未名湖畔卖冷饮)。
我闲暇时研究中国古代史,尤其是清史(爱看《还珠格格》)。
我也跟得上时代的潮流(知道今年哪种冷饮好卖)。
经常跟上流社会打交道,我得厌烦(校长多次跟我讲:“湖边禁止摆摊!”)。
所以也经常体察下情(只好去居民小区摆摊)。
我很关心普通老百姓的生活细节(看谁家门窗没关好)。
关心老百姓的富裕生活水平(把值钱的东西拿回自己家)。
引起社会的强烈反响(小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧)。
听说有人想采访我(警察要来抓我问话)。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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就去外地躲清静(逃窜)。(爆笑年会小品剧本《招聘现场》)
不过因为我的名气太大,全国都知道我(上了“全国追逃”互联网)。
还是被请去做访谈(终于被抓)。
免费健身(劳动改造)。
回来后我对理想伴侣的要求不高(只要比我高就可以)。
你来了以后我会给你吃很多冰淇淋(当天卖不掉,快融化的)。
也要跟你一起建立家庭(你要帮我盖窝棚)。
晚上要跟你一起看星星(窝棚没有屋顶)。
亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足(不想再看第二眼)!
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第二篇:猜灯谜搞笑小品剧本台词
时间 :元旦
地点:某月饼店。
人物:李月娇——女,30岁,月饼店老板娘。
钱亿万——男,40岁,房产商。
陈晓前——男,50岁,农民。
刘守童——男,16岁,中学生。
布景:月饼店前摆一张桌子,桌子上摆着月饼。桌旁的凳子上放着录音机,录音机里播放着迪斯科音乐,李月娇头上戴着用纸壳做的高帽,高帽上写着“元宵节月饼猜谜大促销”。身上十字披着用红纸做的一副对联,对联上写着今年过节不收礼,收礼还收的下边画了一个圆圈。李月娇随着音乐在跳拉丁舞,同时手里还拿着电动喇叭对在嘴上大声吆喝。
李月娇:“南来的,北往的,去哈尔滨,上香港的。走过路过,千万不要错过。小女子是团圆月饼店的李月娇,今天想借元宵节搞月饼猜谜大促销,买一赠一,答对有奖,瞅一瞅,瞧一瞧,来晚捞不着。”
陈晓前(走到台口):“进城打工多年,口省肚攒有俩小钱,元宵节工地放假,买点月饼回家团圆。听说这儿卖月饼猜谜有奖,特意来看看。猜谜猜字是那些文化人的事,我这个一身水泥的农民工猜谜怕让人家笑话,我化化妆。装成一个病人,弯腰躬背,咳嗽气喘,步履艰难的走到李月娇身边,伸长脖子,近视眼故意眨着,紧盯着高帽子看。
李月娇(用手推着往后躲,转脸厌恶的吐着):“呸,呸!一身汗臭,满嘴酒糟味儿。这年头买卖难做,为了多买点月饼,别说汗臭酒糟,就是三聚氰胺咱也得受着。(转过脸,不自然的笑着)大叔,大叔,……”
陈晓前:“元宵节月饼猜谜大促销?老板娘,你这是韩美联合军演——整事儿啊,卖月饼还有奖猜谜?”
李月娇:“大叔,这叫美国佬选总统——激烈竞争。”
陈晓前:“那这奖咋给呀?”
李月娇(用手挥着陈晓前嘴里的酒气):“大叔,我这月饼价格不同,有十元一斤的,二十元一斤的,五十元一斤的,一百元一斤的,一千元一斤的,猜多少钱的自己选,猜中了给月饼,猜不中拿同样的钱买月饼。”
陈晓前:“不瞒你说,每年的春节晚会上出的灯谜我都猜,还把猜的结果写信寄给中央电视台。为这事警察还找上门(学警察)你叫陈晓前吗?有人举报你年年都给中央电视台写信,我警告你,要敢上访告状,不把你送学习班就送精神病院!”
李月娇:“这么说大叔是猜谜高手?”
陈晓前:“高手不敢说,略知一二。县灯谜协会会员,相当与高级职称,括弧不挣工资。”
李月娇:“大叔,我这猜谜有个要求,得用谜语自报家门,还得用戏曲或诗歌说唱出来。”
陈晓前表演哑剧,做点种,扶犁,除草,割地动作。
李月娇:(学着陈晓前的动作)“点种,扶犁,除草,割地,你是农民?”
陈晓前(双手抱拳):“在下……”
李月娇:“在下什么?”
陈晓前:“不告诉你。电视上常说,不能把个人信息告诉给陌生人,免得上当受骗。”
本小品只上传一小部份,大概十二到十五分钟左右,是一个搞笑而又感恩的剧本,适合各种活动演出,电视和比赛的表演。
第三篇:搞笑校园小品剧本
《选秀》
人物:主持人、凤姐、宋祖德、犀利哥、广告妹子、刘小著、巩小亮、李大春
主:ladys and乡亲们 大家晚上好 也许你刚刚打开电梯 现在为你直播的就是一年一度的城建杯新人大奖赛决赛 本次大奖赛我们感谢三鹿乳业的独家赞助 下面我们来介绍一下在我对面的评委 第一位就是我们无比自信的 9岁博览群书 20岁达到顶峰 600年来的第一人 凤姐的 大家掌声。
凤:作为我这种从小到大都是班花的女子 这次做评委 绝对不是来找男朋友 谢谢大家、。帅哥。喂帅哥。说你呢。我的QQ是:38385438(三八三八我是三八)记得加我哈(抛媚眼)
主:好了 凤姐矜持。矜持.(装作流汗。)请坐 我们接着介绍第二名评委名嘴宋祖德 大家欢迎
宋:我要说的是 我真的没有像网上说的那样要变性 虽然我由衷的觉得 做女人 挺好(挺胸妩媚状)。
台上其余人:大家好 才是真的好。
主:好了 谢谢 请坐 接下来 我们介绍最后一位评委 他就是 广受大家喜爱的行为艺术家 犀利哥。
犀利哥:不要迷恋哥 哥只是个传说。
主:好了 介绍完评委之后 我们有请今天参加决赛的3名选手 在请出三位选手之前 我们休息一下 进一段广告 众:不要走开 马上回来
广告a:(一个女的拿出一盒三鹿奶粉:作为孩子的后妈 选奶粉当然挑剔
三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 包产结石 品质有保证 名牌产品 让人放心还实惠 三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 我信赖)
主:欢迎回来 广告之后 掌声有请三位选手 三名选手(1男2女)上台 走了一圈
1:大家好 我是01号刘小著 2:大家好 我是02巩小亮 3 大家好 我是03李大春(下台)主:相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉 你支持谁了 你认为谁会获得冠军呢 拿起你的手机 编辑短信“48748(死吧去死吧)加选手编号到74074091740(气死你气死你就要气死你)”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动 你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。
主:下面我们请出一号选手 刘小著
刘小著穿着裙子出来:评委老师好 观众朋友好 我是01号选手 刘小著 你们看我穿这样,肯定就纳闷了。怎么说呢。我是纯爷们 纯的。http://,转载请保留此链接!。(学东北话)
主:好的 那么你带来什么才艺呢
刘:我其实有很多才艺 但是由于很多观众怀疑我的性别 今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲 开唱:七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是狮子座..凤手持鲜花给刘
刘:(害羞状)人家不好意思啦。
凤:我的意思是 你能不能看在鲜花的面子上 不要再唱了 人家唱歌要钱 你唱歌要命啊。刘:(指着凤)哎呀 人家讨厌啦(摔掉花离开)宋:等等 还没有点评呢 主拉回刘
宋:这位小姐 不 先生 你的歌声很不错 能否问一句 你父母是干什么的 刘:我爸爸是一个破协会长
宋欲冲上去凤挡住自己冲上去:其实我觉得吧 你唱的也不错 刚才我说你唱歌要命 其实是想试试你的应变能力 你知道 作为一个艺人 应变能力很重要 请问 你爸爸是什么协会长 刘:就是捡破烂的。
凤宋(呆了5秒 异口同声):OUT OUT。主:犀利哥 你有啥意见
犀利哥:嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。刘愤然下场
主:下面我们有请2号选手 巩小亮
巩妩媚出场:(嗲嗲的)大家好 我是2号 巩小亮 希望大家喜欢我 主:你有什么才艺展示呢
巩:小女子不才 为大家带来一首我最拿手的歌
开始:(音乐响起)哎呀 忘词了。(走向主持人 娇滴滴)主持人哥哥 虽然吧 我觉得我这个脸蛋啊 身材啊 已经是很不错了 可是 我觉得吧 我应该本着走得更远 飞的更高的原则 你能不能再教我一次那个 o hehe 扩胸运动 主持人冷汗
凤:这位选手 你不用唱歌了 听了你刚才的话 我觉得你挺自信的 你知道 古语有云:“信凤姐 得自信” 你敢和我比自信嘛
巩:这个 我只是一个小女生吗 我没多自信 我最多就是知性美超过杨澜 主持超过陈鲁豫 古典美超过范冰冰 文学水平超过张爱玲
凤:(低声)看来实力不容小觑(面向大家)唱凤凤姐姐 美若天仙 闭月羞花 沉鱼落雁(大吼)不瞒你说 奥巴马都要说做我的情人。巩气得要哭了(跑向宋娇滴滴)宋哥哥 她欺负我。宋:其实 奥巴马要是听到我的声音 早就不要凤姐了
巩更委屈 娇滴滴的走向犀利哥还没有开口 犀利哥就开口了:嘿嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。
主:好了好了 现场出现了一点状况 不好意思 先进一段广告 大家:广告同样精彩。广告b:(a:哎 每次打架都会受伤 怎么办呢 b:我打架从来不受伤 a 哦 为什么呢 b因为我有逃命牌运动鞋 逃命运动鞋独有的飞机气垫 让你跑得比超人快(a恍然大悟)合:打架有逃命 逃命不费劲 逃命牌运动鞋 真棒。【搞笑校园小品剧本《选秀》】小品剧本http://。主:欢迎大家回来 下面 我们请出3号选手 李大春
李:大家好 我是帅气女子李大春 大家可以叫我春哥 希望大家支持我 如果你的孩子即将高考 请支持我 因为信春哥 上本科 如果你是在校大学生 请支持我 因为信春哥不挂科 主:这位选手请注意 自我介绍 不要太详细 好吧 你带来的才艺是什么 李:我为大家带来一首我的原创曲目 开唱:大河向东流啊 天......宋:对于你这种没有实力 唱歌又差 长得又丑 声音又难听的女人中的男人 不要污染我的眼睛和耳朵
凤:我觉得 作为一个女人 就应该有女人样 虽然你无法像我一样一笑倾城 二笑倾国 三笑倾家荡产 你至少也要美女回头迷死19头牛啊
李:我觉得 我有我的风格 我不在乎别人的评价 我也不会改变我的风格 我就是像男生 我要这样才自在 享自由
众:oppy you like style 音乐手机
主:虽然我似乎知道犀利哥要说什么话 可是我还是按照惯例问下 说不定这次他会说出不一样的话 犀利哥 你有什么观点
犀利哥:这(顿了顿 搔脑袋)这.....(瞬间眼放光).不要迷恋哥 哥只是个传说 众:切
主:三位选手已经展示完毕 下面 请评委选出城建学院杯新人大赛的冠军 看 我们的评委真正进行紧张的讨论 让我们一起期待(评委讨论)
主:好了下面我们有情人见人爱 花见花开 车见车爆胎的凤姐为大家揭晓这个谜底 凤姐走近主持人不说话 主:为什么不说话
凤:我在等待掌声(掌声响起)
凤:本次比赛 我们本着公平公正 公开 坚持实事求是 优胜劣汰 以貌取人 计划生育 一个中心 两个基本点的原则 这儿 我带表评委宣布 我们的冠军是:每一个城建学院的师生。主:真是可喜可贺 我们祝贺每一个人(其它人上台)下面 我们用最后一句话表达心中的激动 1 2 3 众:不要迷恋哥 哥只是个传说。(完)
第四篇:校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品剧本
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了
它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折
腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄
了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。12全文查看
第五篇:校园搞笑小品剧本
小丽爆笑风云之——拿你没辙
(序幕)赵,吴
赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。
赵:千万不要买三无产品,听见没? 吴:(不耐烦)嗯。
赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没? 吴:(不耐烦)嗯。(转身离去)
赵:哎,这孩子,真是。说说要长高,连牛奶都不喝。„„(御姐自编50字)啊,走啦。
(第一幕)张,赵,杨,吴
一天,老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生又喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。”
老师:我貌美如花。❀ 学生:你丑陋不堪。老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
a 老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我的,老师说的都是错误!”
老师:“你愚蠢。”
学生:“我聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你现在停止!别说了!”
学生:“我现在继续!还要说!”
老师:“你这个蠢猪,我说停止!”
学生:“我是个天才,我说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你停止练习!”
学生:“现在我继续练习!”
老师:“你没完没了了吗?”
学生:“我有始有终的呀!”
老师:“那你就停止!蠢猪!”
学生:“那我该继续!天才!”
老师:算了,我不和蠢猪计较,下课!学生:不行,你得和天才计较,上课!班长:(茫然)下课的反义词是上课,起立的反义词是坐下!之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
(第二幕)张,吴
B:诶呀妈,这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A:不在啊,有什么事吗?
B:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?
A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶„„ B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
————插播广告(赵)
甲:我是叉叉叉
乙:我是奥特曼 合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!
B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!A:那…还能喝吗?
B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕
b 眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A:什么什么?
B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看 A:呀,怎么漏啦?
B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 A:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?
B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊? A:….算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)
B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A:那还可以,这多少钱啊 B:50块嘛!好东西啊。A:给你
B:希望工程进我家啦
(第三幕)张,吴
师:你怎么考考的啊?语文13分,数学38分,英语62分,你猜你科学几分? 生:250分。
师:250,250,你这个250.你这次考了0分!0分!生:不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》:春花秋月知多少,考试何时了。今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在,只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。
师:你„„
生:没听够是吧?要想开,再听我《水调歌头》:高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?我欲发奋图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看,只可惜,生愚钝,智不全。又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣,难于上青天。此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。师:你给我等着!
(第四幕)赵,吴,杨
(接电话)妈: 你是小丽的班主任啊,噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴,把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分,数学38分,英语62分,科学0分!真是气煞我也!啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。那好,老师再见!妈: 小丽你给我过来!学:怎么啦? 妈:你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴,把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分,数学38分,英语62分,科学0分,还有那啥„„”
妈:我决定了,我得找个家教好好给你补补!学:妈,我不需要家教。
妈:我意已决,马上就找。你准备准备!学:哎,认了吧!(打电话中)
c 妈:喂,家教公司吗?
家:是的,欢迎你致电望子成虫家教公司,有什么需要吗? 妈:我要一个最好的家教,要最好的哦!
家:放心,咱这儿没有最好,只有最贵!呵呵
妈:那行,就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)家:请告诉我你的家庭地址
妈:9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室 家:稍等一下,马上就到。(家教上场)
家:现在工作真难找,想当老师工资少,想来想去当家教,蛮好,哈哈。(家教按门铃)
妈:老师来了,快请坐!家:谢谢。
妈:老师啊,这孩子特别不好教,你可要多费心了。家:呵呵,没有难缠的学生,只有难对付的老师!妈:那你去会会他吧!
家:行,你忙去吧,有孩子在,我不会有事的。妈:啊?
家:不是,有我在,孩子不会有事的。妈:哦,好。那我去上班了啊。(家教走进客厅)家:这位同学你好。
学:大家好才是真的好!家:呵呵,你挺幽默的吗!学:你长得也挺幽默的,家:⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊? 学:我哪门功课都不会!
家:既然这样,咱们就从语文开始吧!学:好!
家:首先,让我考考你的古诗功底,我说上句你说下句怎么样 学:说吧。
家:请听第一题,床前明月光。学:我爸是李刚。
家:不是,这是故事,你别扯到别人爸爸上去了。学:哦,那再来一个吧!
家:请听第二题,天苍苍,野茫茫。学:李刚儿子很迷茫。
家:我管你爸爸是李刚还是不锈钢,总之,别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”
学:不及我爸是李刚。
家:好吧,你的语文一塌糊涂,这都不知道该从那儿补起了,还是先补数学吧!学:真的?数学可是我的强项啊!家;何出此言?
学:每次考试,我的试卷都是最抢手的,有一次,一哥们和我的试卷一对,激动
d 不已,他说每一个和我一样的。家:那他肯定错了很多吧!学:结果他得了满分!
家:额,你是挺牛的。那你英语怎么样? 学:英语太好,老师都听不懂。家:那你说一句听听!学:听好了,(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖,一挖一麻袋!家:(诧异)你这英语在哪儿学的?
学:这不废话吗,不是日本难道是英国??
家:行,算你狠。今天就不谈英语了,学了这么久你有什么收获没? 学:获益很浅。
家:那我布置个任务,写篇日记记述今天的学习。学:我表示毫无压力!(五秒钟的写日记时间)家:好没? 学;搞定,家:念出来让我听听。学:那你可要听好了!
今天真糟糕,来了一家教,个子不高,还很傻帽,长得很搞笑。我成绩不好,大家都知道,只不过是,差两三分,就考进职高。
我的数学很牛拽,其实根本不用教,何必还要请家教?真浪费钞票,我和台上的家教,其实很搞笑,希望大家拍手叫好,掌声才是最重要!家:哟呵!你还是个创作型选手呢!学:过奖过奖。
家:我就不信你这么牛,什么都会,武功你会不会? 学:啊?这都什么年代了,还有武功?
家:哼哼,我有一套武林绝学,你想不想学? 学:什么绝学?
家:旋风腿,排云掌,凌波微步。
学:哇,如果我习得这几门武林绝学,我就天下无敌了,哈哈 家:你可要看好了!
(第三套中学生广播体操:放飞理想音乐响。下面是动作,赵)家:看清楚了? 学:意犹未尽,家(气沉丹田):怎么样?
学:你太有才了,以后你就来我家教我吧,记得带点新鲜的东西来。家:呵呵,好极了。(妈妈回家)
妈:老师,今天学习的么样啊? 家:挺好。妈:那就行。
学:妈妈,这个老师特会教书,以后我就让他当我的家教了。妈:这么爱学习了,行,以后你就天天来我家吧。家:诶!
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