IT企业年会小品剧本创意节目策划《程序猿的故事》(精选合集)

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第一篇:IT企业年会小品剧本创意节目策划《程序猿的故事》

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IT企业年会小品剧本《程序猿的故事》

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2017年

小品作者:喵星人小圆子 网页部小品: 恶搞程序员的人生

人物:程序猿,妞妞,布拉拉,晓星,老芯片小品小品板,老程,老老程,新闻记者,旁白 场景一:

旁白:招聘启事:谢宝王IT集团,诚招三名程序员,包吃包住 程:老板,你好,我叫程序猿,姓程,名序猿,您可以叫我序猿。老板:好名字,就冲你这名字,我就收了你吧,明天来上班!程:谢老板!老板:什么事? 程:没事,就是谢老板!老板:到底什么事?

程:额?老板,您姓谢?谢,谢老板!(两人下场)场景二:上班第一天

程:(放下电脑包)你们好,我姓程名序猿!以后多多关照啊!妞:叫我妞妞好啦!(敲程序)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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布:别打扰我写程序,叫我布拉拉,我最喜欢吃布拉拉(随即剥开一根香蕉)

旁白:一年后,布拉拉走了,据说去卖水果了(布拉拉离场)二年后,程序猿也走了,据说要自主创业(程序猿离场)三年后,妞妞任然在奋战!

妞:锄禾日当午,不如编程苦,对着C++,调试一下午,结构又重组,bug改不完,无颜见列祖。三年了,连头发都没好好梳过几回,这是布拉拉落在这的梳子。(拿了把破梳子,梳子断)

老板:你这家伙,竟然还有工夫梳头,程序编完了吗,完了吗,了吗,吗,吗?!

妞:啊!我受够了,你看看我被折磨成什么样子啦,刚进公司时还是个活泼可爱的小姑凉,现在人家都叫我犀利姐!(将手中的梳子柄插入老板体内)

老板:好啊!竟然敢对我大喊大叫的,还想捅死我?给我卷铺盖走人,立刻马上现在!(老板离开)

妞:(回过神来)我刚才对老板做了什么,我一定编程序走火入魔了!(看着桌子,抚摸桌子)这么多年,吃喝拉撒睡全围着这桌子转,我舍不得你啊!

(妞收拾好东西,离开公司)

旁白:在这寒冷的冬天,妞妞走在这冰冷的马路上)场景三:(背景音乐:北风那个吹啊,雪花那个飘~)(程序猿出场,胸前挂着:要饭,精通C,C++,java)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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妞:这不是程序猿吗?!我是妞妞!

程:妞妞?你是妞妞?你是毁容了,还是变性啦?

妞:(坐在程序猿旁边)哎!我被开除了,我无依无靠,没房子,没男朋友,以后要过流浪的生活了,程序妞,桑不起!

程:来,我聘请你做我这个摊位的保安,这样我就能专心搞我的项目了。(敲击放在腿上的键盘)

妞:什么项目,你现在还有项目做?

程:我在开发一个手机应用叫“我在拉屎”。拉屎时打开这个应用,可以搜索到和你同时在拉屎的人,可以和他们聊天,合唱,发自拍,交流心得,寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞了。这个应用肯定能火。

妞:这么好的项目,我和你一起做吧,一定能赚大钱!(此时,布拉拉带着他的老婆上场)

布:你们俩?!序猿,妞妞,你们咋混的这么惨呢?!

程:我开的是摊位公司,只是出来拉点赞助而已,谁像你卖水果,没出息!

布:自从改行去卖水果,头发长出了,腰杆挺直了,皮肤变白了,黑眼圈也没了,还娶了个娇妻,哇哈哈哈哈哈哈!

妞:这........不是晓星吗?大学同学啊!皮肤怎么这么好!星:谁叫我老公是卖水果的呢?

布:来,这是我最爱吃的布拉拉,你们拿去吧!(把一串香蕉给他们)布,星:我们走啦,接孩子去!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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程,妞:都有孩子了!布:三个呢!

(请三个部员冲上去,喊:爸爸妈妈,爸爸妈妈)场景四:(两人吃着香蕉)妞:天黑了,难道我们还睡在这吗?好冷啊!(北风呼啸的声音)程:(拿出一个枕头套)来,这是我用来取暖的,给你吧!妞:(哽咽着)谢谢!

旁白:结果两个人还是冻死了。

新闻记者:观众朋友们,我正在事发现场,经调查,两名死者皆为程序员,死因为冻死!(120的呼叫声,上来几名部员将二人抬走)场景五:

妞:我们好像死了。程:不是吧,这是哪里?!

孟婆:喝下这碗孟婆汤就能转世投胎了。(二人喝下)

妞:这汤偷工减料啊,我记得我是程序妞呢!程:我是程序员!场景六:

(老程抱着转世的程序员,程妈抱着转世的程序妞)老老程:翻了我们程家的家谱,他俩是序字辈啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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老程:爸,那就叫他序.......猿吧!程妈:这妞叫啥呢?程序.........妞? 妞,程:二人大哭!全剧终!!

第二篇:年会小品剧本创意节目策划;明日之星

年会小品剧本;明日之星

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(音乐:新闻联播)

主持人:观众朋友们,大家好。我是主持人XXX,欢迎收看我班“明日之星”选秀节目。今夜阳光明媚,今夜多云转晴,我怀着无比激动、冲动、以及骚动的心情为大家献上一幕精彩的演出。下月我校“明日之星”,每个班派一人参加,为此我们上至班长下至群众,那是积极地参与。初选了三人出来,今天叫他们来这儿见一个大人物。(三人出场音乐:老版西游记片尾曲,三人分别以ABC代替,上场动作用红色娘子军出场时的动作)

A(四川话):哪个要来嘛,喊我来,不晓得我很忙所。B:对嘛,还整得神秘兮兮的。C:时间宝贵啊,哥!

主持人(语重心长般):过来我给你们说,这次“明日之星”我可是花了大价钱的,专门请了国际上著名的评论专家杨教授......A(四川话):不会是板凳专家吧?

主持人(依旧语重心长):不要瞎说,你们可是我精心挑选出的三个表现最好的啊,待会可别给我丢脸啊。有没有决心? ABC:有!!

主持人:来,表一下决心。B:洪湖水 C:浪打浪

A:一代更比一代浪!

主持人(欣慰):嗯...有决心,一旁呆着去啊,我先给杨教授打个电话。(拨号念出声3838438)

(幕后秘书女声:could you speak English)主持人:小姐,我知道你会说普通话,请你说普通话好吗?(幕后女声:靠,这你都猜出来啦,我是杨教授的秘书,我叫如花。主持人:哦,如花小姐,你好你好,杨教授来了吗?(幕后女声:来了来了,马上就到了)主持人对三人以军训教官口吻说:整理着装!

(杨出场,赌神出场音乐起,向观众招手,突然摔倒,主持人去扶。)三人:这咋还拜上了呢?

(扶起教授)主持人:教授啊,舟车劳顿,要不要到大城市富顺去歇息一晚啊?

杨:不用了,我下午还有个研讨会。(主持人端水,将大拇指放水杯里。)杨:你杂把手指放我杯里拉?

主持人(很无知):教授啊,这大冬天的,这水也不烫手,您趁热喝啊。

教授端起尝了尝:有点咸,先放这儿吧。直接开始吧,就。我把秘书叫上来。秘书、秘书、把我公文包拿上来。(音乐甜蜜蜜起)

秘(女声,边走边说。以日本妇女之小碎步上场。):来了来了,教授,你的公文包。(望着教授干咳)杨:杂的?

秘:找准自己的位置,死鬼。(用手指戳杨头,将公文包挂杨脖子上,杨无奈起身。)

A(四川话)这教授脑壳被门卡了吧,这品位真高了点啊!B:你知道什么,这是人家家教太严啦。C:哎呀,大牌都有点小怪癖嘛,可以理解的。

秘(暴起):说嘛呢?(三人吓到,秘书意识到自己失态,故作淑女)说嘛呢,几个兔崽子说嘛呢?(转身娇柔)想当年老娘也是沉鱼落雁,闭月羞花,人家人爱,花见花开的高档货色......(见杨做难受状,捂着肚子,大声说)杂的? 杨(委屈):胃疼。秘:忍着!

A(四川话):这真是树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌啊。秘:说啥呢,老娘告诉你们,老娘上辈子可是天使,天使知道吗,长两翅膀会飞的那种。

B:天使,呵呵,脸先着的地吧?

C:不是啦,肯定是抛上天三次,只接住了两次。A;都一个意思嘛!主持人:不要这样说如花姐姐,她只是美得很特别。

秘(跑到主面前极其温柔)还是这个小哥了解我啊,那我以后就跟了小哥你吧。(杨咳)

秘(大声):咋了?

杨吓得坐到凳子上:喉咙疼...秘(大声):忍着!(转头对主持人)小哥,你说我美不美啊?(主持人极其无奈,秘书用头发拨弄,)主持人:这...这也许似乎大概是吧? 杨:够了,都别说了。(把秘书拉过来)我说不带你来吧,你说伤你自尊啦,带你来吧,看把大家伤的。秘(撒娇):老板。

杨:哎呀,看你那一波未平一波又起的脸吧,好啦,我要办正事了。秘(做郁闷状):为什么我通往成功的路总在施工之中,女子无才便是德,我一定是太缺德啦。(蹬地,扭身,娇嗔)杨:不管她,你们仨谁先来? A(上前,扎裤腰带)教授好。

杨:先看下你的基本功,念段诗吧。(从公文包取出《黄岭礼赞》 秘(插腔):教授,你看他那熊样,还明日之星呢?

A:(拿倒拉,主持人提醒)当微风轻柔地托起一丝丝(shishi)晨雾(《黄岭礼赞》第一句)杨:停停停,读一下四是四,十是十...A:(照读,但平翘舌不分)杨(不耐烦):好啦,下一个。

主持人:别啊,教授,这孩子还有才艺呢,让他展示下才艺吧。杨:还有才艺啊,那就来一个吧。A:那我来个啥呢?

主持人:就那个啥你擅长的那个你的眼的那个。A:哦,我是你的眼是吧。那好吧,给个麦克呗。(A手拿麦克唱《你是我的眼》前两句话)主持人:别整那虚的,直接上高潮。A:高潮啊,(惊爆)你是我的眼!

(教授倒,主持人拉住A,和AB一起程式化大喊教授)秘:叫啥呢,看老娘的。(扑上去做口对口人工呼吸)杨(教授惊起):哎呀妈呀,这嗓子也太突然拉,受不了啊。(主持人推A到旁边):看你惹的祸,蹲下。(A委屈的蹲下,将两手互揣,像东北人。擦鼻涕。)小品剧本

主持人(帮杨整理衣服):教授啊,这是个意外啊,下一个肯定行。(音乐猪八戒背媳妇,B屁颠屁颠上去。)秘:教授啊,上个是属熊的,这个是属猪的 吧!(当B到教授面前,穿着不整)杨:(楞)这农民工杂上来了。B:杂嘛,瞧不起咱农民工所。

主持人:叫你穿戴整齐点,一上来就给我丢脸。教授啊,这孩子可是岗岗的文艺青年啊,就是有点不修边幅。杨:好,那也先来点基本功吧。

B(拿着《黄岭礼赞》就读,教授直接喊停两人僵持)杨:你来个"灰化肥发黑...”

B:(没等教授说完就开读,很大声激动地)灰化肥....杨:停!下去!B:下去就下去.主持人(拉住B,向教授):教授,再给个机会吧,孩子小,不懂事。快展示才艺。

杨:好,就让你展示下。

B:那我给大家来个电视推销(从鞋子里抽出鞋垫,举起)观众朋友们观众朋友们,垫什么鞋垫长什么脸,垫宇宙牌鞋垫,要脚不要脸。(激动)不要七八十,不要五六十,只要九块九...(主持人连忙拉住,最后将鞋垫拍在B的嘴上,B转过身去向教授)B:教授,怎么样? 杨:这还行呢?下去吧。

B:这都不行啊。(生气把鞋垫往后丢,正打在蹲着的A脸上,A应声而倒,口里直呼宇宙牌)(B缠着教授,秘书和主持人分不开,秘书直叫放开我老板啊)杨(惊恐):保镖!保镖!

(《上海滩》起,保镖上场,跟小沈阳“大明星”里那保镖一样)(保镖直接将B扛出去)主持人:教授,这不会出事吧? 秘:放心吧,这常有的事。杨:对啊,死不了的马上就来啦。

(保镖拉着B,B一脚托在地上。音乐响起《二泉映月》(B坐登上,手不停发抖)

(主持人踢了踢躺在地上的A“起来,别给我装死”又走到B旁:抖啥啊,就知道丢脸。

B(有哭样):我没抖,只是手有点哆嗦。秘:忍着,想手都抖不了是吧? 杨:下一个。

(C呆望B,突然拔腿就跑。主持人急忙抓住)秘:呵呵 来啦还想走啊?(保镖跑到C旁,轻拍其肩膀。)C(向主持人):大哥,这都玩命啦。主持人:没事,买有保险的。C:人死了保险有啥用啊?

主持人:放心,顶多他那样(手指B)C:植物人也不行啊

杨:小朋友,放心哈,保镖一向是以德服人的。(B此时大哭)你看他被感动得(指着B)C:真的吗?

主持人:这个是彝族同学,听说他汉语都是大熊猫教的。C:(哆嗦)当鸟儿的欢歌回荡在竹林山野(《黄岭礼赞》),怎么样?(很期盼的眼神望向教授)杨:很好,接着。

C:黄岭,请允许我诗意的......(打嗝)打个嗝。

主持人:教授,别怕啊,他这在整理磁盘碎片呢。杨:原来如此,看来你还挺有潜质啊,来你的才艺吧。

C:给你们唱首抒情的歌吧。[收破烂,我们专收易拉罐,易拉罐,每个只卖一角二...](收破烂之歌以《I believe》之调)

(未完)秘:妈呀,要这也能上,那我也能上。(边说边推开C,并且脱衣脱发。)杨(惊奇):您贵姓啊 秘:免贵姓余名则成

杨:哎呀妈呀,这都潜伏我身边多少年啦

秘书(余则成,男声。很屌):诗歌是吧,我也行。看好啦,你一个二个的。

“老夫聊发少年狂,喜羊羊,灰太狼,千骑用康王.” 杨:你在这鬼扯啥呢?

余(秘):我也觉得不对哈,重来。老夫聊发少年狂,治肾亏,不含糖。相顾无言,洗洗更健康。

杨:什么乱七八糟的,强烈反对广告之中插入诗歌,据你刚才的,我可以给你改一下。老夫聊发少年狂,左牵黄,右擒苍带着则成去放羊。余(秘):好啊,你敢骂我是羊。

杨:好啦,别糟践人羊啦。我说你是牧羊犬呢!来你的才艺吧。余(不恚)跳个舞给你看

(当余向后仰,仨人齐呼这是人腰吗。余坚持不住。)余:保镖,快啊,我的腰。

(保镖上搂住腰,两人惬意。摆出泰坦尼克号好的经典动作,音乐起。)(数秒后)主持人:这少儿不宜啦,导播,这段掐了别播哈。.杨:好啦,下面我宣布...(众人齐拥)本次选拔合格的是全不和格。主持人:全部合格啊,太好啦。

杨:我说的是全..不合格。NO body music..(齐跳舞,最后以千手观音结束)THE END 由于水平有限,只能算是东拉西扯的,所以里面有很多你们熟悉的影子。少有原创。不过这次加入了新的元素,那就是音乐、舞蹈等,我觉得这是一个进步。其次就是具有了一定的人文情怀,比如农民工那段。(还有剧中的《黄岭礼赞》是我校校长所作,颇有水平,所以就大胆引用之)其实像小品如果光看剧本不是那么好笑的,所以很可能不会吸引您。但我还是希望大家喜欢,并能提出更多的意见吧!主编导:邓磊 动作导演:杨中华 主演:钟易霖、王兴隆、李映 编舞:毛童 化妆师:姜奇

其实几乎所有工作都是大家一起完成的,我们是一个不可分隔的集体。请铭记这些美好时刻。

第三篇:年会小品剧本创意节目策划;过年

年会小品剧本;过年

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小品剧本;过年 时间:大年初一

地点:一农家客厅 编辑: 吴东洪刘媛 版权所有:江阴市慈善义工艺术团

人物:弟弟、弟媳、姐姐、姐夫 开场

姐:老头子,老头子,夫:(上),哎!在呢,(打哈欠)干嘛啊,这么早叫我起来。姐:你怎么还没去啊!再晚点肉都要卖完了。

夫:呵呵,看把你玄乎的,现在才几点啊,你听听咱家公鸡都还没叫呢。

姐:老头子,今天是大年初一,肯定有很多人都早早的去排队了,往年咱买不上就算了,今年这肉啊咱是非买到不可,而且还要最好的。(把钱塞给老头)

夫:(收好钱)知道了,你啊,儿子回来都没那么高兴,弟弟、弟媳一回来你就这么高兴,呵呵。(准备下去)

姐:那可不,弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗,老头子啊,别忘了再买几斤猪蹄啊,那是虎子最爱吃的了!(系上围裙,开始收拾屋子,摆上水果,下去)弟弟、弟媳上 媳:这是你家吗?

弟:(大包小包的拎着)应该是这吧!我都好几年没回家了,有点变样了啊,呵呵!

媳:再怎么变样也还是那样又脏又臭,哼!要不是为了那地契,打死我也不来这鬼地方。

弟:(敲敲门)姐,我们回来了!

姐:呦,听声音好像是虎子他们回来了,(开门)呀!回来了啊,快进屋

媳:(进屋瞄了瞄姐,然后又打量了一下这屋子),嗯,看样子还不错嘛。

姐:弟妹啊,快来坐,外面很冷吧,到这里来暖和暖和。媳:(用手拂了拂椅面),呦,这么脏啊,(阴阳怪气的语调)弟:(碰了碰妻子)

姐:(尴尬的)哦,可能会是我刚才没擦干净吧!(顺手拿了块毛巾擦了擦椅面,)

媳:哎,算了,你那毛巾黑不溜秋的,擦了也不干净,还是用我的吧。(说完抽出一张纸巾擦了擦,坐下)姐,那是我和他的一点心意,你收下吧!

姐:(回头看了看弟弟),你回趟家怎么还买这么多东西啊,多浪费钱那!

弟:姐,别这样说,我难得回趟家,给你带点东西也是应该的,况且这也没多少钱。

媳:就是,反正这些东西我们家也吃不完,放着也是放着,你们乡下人平时也吃不到,你就收下吧,也免得人家说我们城里人小气抠门,不是嘛!

姐:哎,那我就收下了啊,呵呵。弟:咦?姐夫呢?去哪了啊?

姐:哦,他去买肉了,这不知道你们要回来,他一大早就出去了。媳:(给丈夫使了个眼色)

弟:呵呵,姐啊,姐夫还是这么热情啊,那个姐啊,那个饭呢,我们就不吃了。

姐:不行,那有到家了连个饭也不吃就走的道理,再说了你难得回趟家,今天又是大年初一,这顿饭一定要在家吃,你说是吧,弟妹。媳:(故意咳嗽一声)

弟:不了,姐,我们今天来呢是有点事找你商量的,这饭,这饭呢(又瞅了瞅妻子)这饭我们就不吃了啊。

媳:姐啊,是这样的,我们这次来呢是想问问咱家地的事,呵呵。姐:哦,咱家地怎么了? 媳:是这样的,听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地,咱家地刚好在征用的范围内,是吧!

姐:嗯,倒是有这么回事,前几天有人来说过。媳:(满脸堆笑)姐,你是怎么想的?

姐:我跟那人说了,这个地啊是祖上留传下来的,说啥咱也不卖。媳:(捅捅丈夫)你去说,(见丈夫不理她)姐,你也知道我们家今年刚买房子,明明呢今年也要上学了,这好多地方等着用钱呢,呵呵。姐:弟妹啊,不是姐不体谅你们,我也知道你们有你们的难处,只是这地里还有咱爹妈的坟,总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。弟:恩,对,不能让咱爹妈死了还受这样的罪。

媳:你个没用的东西,不就几亩地嘛,如果我们把这地卖了,换个几万块钱,这日子不知有多好过啊,再说了什么坟不坟的啊,人都死了,还站着茅坑不拉屎,到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。姐:弟妹啊,话可不能这么说啊,俺知道你是城里人,从小不愁吃不愁穿,可俺家不一样啊,俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊!

媳:什么一样不一样的,我看你啊就是根本不想把地拿出来,你就想独吞有钱想自己赚是吧,你说有你这样当姐的嘛,我告诉你,我敬你才叫你一声姐,今天你要是不把地契拿出来,可别怪我不客气,哼!弟:(啪!一巴掌打过去,众人惊呆)

媳:(捂着脸,手指着他),你,你竟敢打我,从小到大我爸都没打过我,你凭什么打我。

弟:我打得就是你,(说完猛的喝了口酒)严晓云,我告诉你这日子我是过够了,平时你对我趾高气昂的也就算了,可你有什么资格来说我姐,我爹妈死的早,要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学,我哪有今天? 姐:虎子,你别说了。

弟:不行,姐,我今天一定要说,这些年你都不知道我有多苦,每年过节我都很想回家来,可他就是不让我回,去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟,她说乡下太脏,见了坟堆她害怕,(转向妻子)你说你,自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母?他们可是我的亲生父母啊!

媳:(低着头不啃声)

弟:逢年过节去你家我都得小心翼翼,低头哈腰的说话,生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴,你们总说农村人这不好那不好,要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥?上次你说你爸病了,我花了几个月的工资给他买补品,可我姐生病住院呢?你就让我带了一箱快烂掉的苹果。

姐:虎子,那都是过去的事了,你今天提它干啥?

弟:(把礼物往妻子身上一堆),还给你,我们乡下人吃不起,姐你知道吗?这些东西根本不是我们买的,都是从她爸那拿来的,有些东西都已经过期了,她说你们乡下人肚子是铁做的,吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊!媳:你光说我,你就没错啊!

弟:我错,我是错了,我当初就不应该娶你,都是我一直宠你,让你,才让你现在这么得意。

媳:怎么了,你后悔了,那后悔就离婚

弟:离就离,我早就想离了,离了婚大家日子还好过点,哼!媳:你、你、姐:(啪的一声,打了弟一巴掌,众人看呆)咋的!这婚说离就离啊,结婚时儿戏啊,弟,姐知道你成个家也不容易,犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较,姐什么罪没受过,什么苦没吃过,只要你们夫妻两能过好izi,我就开心,咱爹妈也就安心了。(转向弟媳,把地契给她)弟妹,这是地契,你拿去吧!爹妈的坟我把它迁走,呵呵,俺家那地是洼地,一下雨就跟个水淹似的,我也早想把它迁走了。

媳:(愧疚的哭道)姐,我错了,这地契我不要了,真的,我不要了。姐:弟妹,我知道你家今年刚买了新房,还要装修,明明也该上学了,这都需要钱啊,你就收下吧!

媳:不,姐,钱我们可以挣,这地契是咱家最宝贵的东西,都怪我一时见钱眼开,才做出这种没人性的事,我错了,姐,原谅我把!姐:都是一家人,有什么原谅不原谅的啊,呵呵 媳:唉~~(望向老公)老公!弟:(假装不理她)

媳:(上去拉了拉他)老公,我知道错啦。

弟:这还差不多,(转身面向观众)还是这酒厉害啊!嘿嘿 姐:(买了肉回来)呦,你们都来了啊!弟弟、弟媳:(一起喊)姐夫,新年好啊!姐夫:哎!(年会小品剧本)

媳:(走上来把菜拿下)今年过节,我给大家包饺子吃!一起下。幕毕。相关文章

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第四篇:年会小品剧本创意节目策划;精神病

年会小品剧本;精神病

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小品剧本;精神病

人物:春啸、胖辉、白大褂、女医生

胖辉坐在办公桌后面,办公桌上摆着一个电脑显示器,胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼,上面写着“心理咨询”。

春啸走上场,有点儿犹豫,小心翼翼地走向胖辉,看看电脑。春啸:“偷菜类?”

胖辉抬起头:“哥偷的不是菜,是寂寞!怎么地?啥事儿啊?” 春啸左右看看:“朋友介绍我来的,这里是不是神经病专科?” 胖辉一愣:“啊?哦„„,心理咨询,心理咨询。” 春啸:“我想看看我是不是变态。” 胖辉:“哦!来,坐,坐!” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。

胖辉:“根据我以往的经验呢,我要先问你几个问题,根据你的回答,看看你是心理有问题,还是生理上根本就是个傻子。” 春啸:“我不傻。”

胖辉:“有几个傻子会说自己傻的?你傻不傻,你说了不算。” 春啸:“那谁说了算呀?” 胖辉:“我说了算!” 春啸:“哦,那你问吧!” 胖辉:“啊!请问:有没有哪个人让你想到他就想哭?” 春啸:“债主”

胖辉:“哦,很坦诚!再请问:和你做朋友,最起码的条件是什么?” 春啸:“得是人!”

胖辉:“恩,很现实。请问:你评价一下自己的长相,是本人好看,还是相片好看?” 春啸:“关着灯好点儿!”

胖辉:“看来你还很勇敢。最后一个问题:你最想养的宠物是什么?” 春啸:“奥特曼!”

胖辉:“啊!还是个理想主义者。根据你的回答,我确定你生理上没有问题,那指定就是心里有问题,来,跟我谈谈你的问题,究竟是什么让你感觉自己有点变态?” 春啸:“我不知道该咋说?”

胖辉:“说吧,著名的大忽悠说过:说破无堵!” 春啸:“佛也曰过:不可说,一说即错!”

胖辉:“嘿,你还佛曰呢!你赶紧着吧,我这还赶时间,还有有几个病人呢!”

春啸:“我感觉„„唉!”

胖辉:“有什么不开心的事儿?说出来让大家开心一下!” 春啸:“啊?”

胖辉:“啊,不是,我是说,帮你分析一下!” 春啸:“我,我吧,我最近爱生气,一生气我就爱去超市。” 胖辉:“去超市?啊,购物也是一种缓解思想压力的方法!” 春啸:“我不买东西,我都是去捏捏方便面。”

胖辉:“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀,你心里可能真有问题。”

春啸:“我这都是被逼的。” 胖辉:“有人恐吓你?”

春啸:“不是„„最近我很自卑,我感觉我干啥都不顺利,爱情、事业、运气没有一个顺利的!”

胖辉:“那好,我们就一个一个来解决!先说你的爱情。” 春啸:“我的爱情非常不顺利,我是一个受过伤的男人。” 胖辉:“兄弟,哥帮你疗伤!”

春啸:“这也不能怪人家,谁让我长得不够帅。”

胖辉:“我不同意你的观点:帅,有个屁用?帅,能当信用卡刷吗?” 春啸赶紧站起来和胖辉握握手!有点儿知己的感觉。然后又坐下来。春啸:“我女朋友嫌我长得不好,后来又找了一个,其实他是看那个男人有钱,那男的长的还没灰太狼帅呢!”

胖辉:“其实呀,鲜花往往不属于赏花的人,它只属于牛粪,这点儿你应该庆幸。因为你不是牛粪。”

春啸:“可是她跟我发过誓。”

胖辉:“谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。”.春啸:“最让我受不了的是,她说:要想结婚就两个条件:有车有房、父母双亡!你说这有车有房我努力努力估计还能行,这父母双亡你说,法网恢恢的,我不敢。”

胖辉:“没有法律你就敢了?这种想法就不对,要我说,这种女人分了正好,你该庆幸才对。心态得放平,找女朋友不要光看人家漂不漂亮,啊,是吧?得有内涵、有修养。再说了,兄弟就你这长相„„我不是那个意思。”

春啸:“哥,你别说了,我就算是个癞蛤蟆,也不会找个母癞蛤蟆。” 胖辉:“执迷不悟你看这,其实吧,只要你把事业搞好,就算你是个癞蛤蟆,天鹅也会往你这儿落!”

春啸:“唉!说起来我的事业,太坎坷了!这么长时间以来,我还是感觉幼儿园比较好混。” 胖辉:“你没有工作吗?” 春啸:“有过几十次!”

胖辉:“你属马的?跳槽跳那么厉害?”

春啸:“不能怪我,工资太低了,咋说我也是本科毕业,一个月就给我两千块钱,还没民工工资高呢?我女朋友整天唠叨我。” 胖辉:“红颜祸水。他应该体谅你,支持你才对。是吧?刚毕业的学生应该踏实,积累一些经验再说嘛。”

春啸:“我女朋友说,是那些老板们看我没有社会经验,把我当做廉价劳动力了!不是他们给的少,是我不敢要。” 胖辉:“你要的多了,人家也得给呀?” 春啸:“这不有一次应聘时,我就往死里要。” 胖辉:“怎么要的?”

春啸:“我一递上简历老板就问我,说吧,你有什么条件,我一看他让我说条件,我就说:给我自己一间单独的办公室,配一辆轿车。每天朝九晚五的上班,不能加班,工作上不能给我压力。年薪50万!那老板想都没想就说:好,我答应你,我一听这老板答应的我这么干脆,可惊喜。我就试探着说:老板,你不是开玩笑的吧?老板说:是,谁让你跟我开玩笑了?” 胖辉:“哈哈哈哈”

春啸:“你说我的事业,咋就这么不顺呢?” 胖辉:“活该,这都是自作自受我告诉你。” 春啸:“哎?你这„„?说话不好听。”

胖辉:“我不是广场上算卦的,说不出那么多你爱听的话” 春啸:“其实,我感觉我不比别人差呀?为什么总是那么不顺呢?不是说:是金子总会发光的吗?”

胖辉:“是这么说的,不过,也有一句话是这么说的:当满地都是金子的时候,连你都不知道自己是哪一颗,何况别人呢?”

春啸:“现在天天闲着,家里人人烦,女朋友离开我了,连朋友都看不起我。”

胖辉:“兄弟,你又不是人民币,怎么可能人人都喜欢你呢?” 春啸:“那也不能都骗我呀?女朋友和分手,我是最后一个知道的,朋友借我两万块钱去做手术,结果做的是整容手术,我现在都不知道谁是他?”

胖辉:“兄弟,天将降大任于斯人也,必先苦其心志、劳其筋骨。春啸:“天没有降大任在我身上,也苦我的心志了。”

胖辉:“人那,不能自卑,也不能自大,啊,要踏实,是吧?平常心,不抛弃。不放弃。”

春啸学着王宝强的口气:“那你说,我以后天天去电影制片厂门口吧?”

胖辉:“也不是不行,人那,最重要的不是所站的位置,而是所朝的方向,选好你的目标,只要你努力了,不成功,也成人嘛!是吧?” 春啸:“我感觉很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。同样的一瓶饮料,便利店里卖3元,五星饭店里卖60元”

胖辉:“那你要这么说。我也没什么好说的。不过你放心,要是我当皇帝,一定封你当太子!” 春啸:“谢父王„„你骂我!”

胖辉:“不是不是,我是说,人生哪有一帆风顺的?其实,理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?” 春啸:“哥,我要是能跟你一样,那该多好?” 胖辉:“如果我的事儿放在你头上,你肯定受不了。” 春啸:“你也是个有故事的人?”

胖辉:“唉,哥其实也不顺啊。我和我媳妇也离婚了。” 春啸:“咦!哥,你咋恁想不开呀?现在本身就男得多,女的少,好不容易娶个老婆,你还离了。”

胖辉:“那是2017年的中秋节,我出差了半个月后回家了,刚走到门口,我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。我默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!”

春啸:“大哥,同是天涯绿帽人呀。”

胖辉:“关键是上个月我才知道,那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。” 春啸:“哥,没事儿,像你这事业有成的人,再娶个老婆还是不成问题的。”

胖辉:“唉,我的事业也是很不顺啊。我的理想是个做个妇科大夫!结果我现在只能接生。” 春啸:“妇产科?挺好的。”

胖辉:“好啥呀好?给猪啊、牛啊、羊啊接生。我是兽医。”

春啸:“兽医?”

白大褂走出来:“梁家辉,你怎么起来了?这对你的催眠治疗很不利。” 胖辉:“我刚睡着,忽然想起我的菜还没偷,我就醒了。” 春啸:“他不是医生?”

白大褂:“他最近因为偷菜成瘾,每天熬夜熬到凌晨两点多,睡眠不好引起的脑神经衰弱。经常发呆,或者胡言乱语。”本文转自:“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本:《面试》 公司2017年年会小品剧本;四大名著 年会小品剧本;后宫选妃 年会小品剧本:什么情况 年会小品剧本;鬼子进村

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第五篇:年会小品剧本创意节目策划;联谊

年会小品剧本;联谊

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小品剧本;联谊

(左边,进场,右边王亮美在一边坐着)小强:大哥,我还是不去了,大哥:什么,不去,昨天你不是求我帮你找个女朋友吗,我可是费尽心思的找,难得我找到一个,你就想这样放我鸽子。小强:可是我害怕

大哥:有什么好怕的,挺胸,收腹,翘屁股,(小强跟着做)观众们,看,多像军人啊,多么威武啊。小强:大哥,我可以走了吗?

大哥:走?你能走去哪?听我口令,上!.(小强走着走„„(马上软下了))你怎么软下来,小强:上哪儿去? 大哥:前面

小强:前面什么都没有,就有个漂亮的姑娘 大哥:你说王亮美啊

小强:她就是你嘴上说的王亮美啊,真的好美。大哥:决定了吗

小强:决定了,我要和她做朋友 大哥:就做朋友这么简单吗?

小强:我也不知道我们两合不合得来。(走过去„„)大哥:你怎么又回来了。小强:我不知道跟他说啥好。

大哥:想到啥就说啥,最重要的是逗她笑,她笑了,就好办事了。小强:你是叫我说一些笑话给她听就行了。大哥:你行不行,笑话,小强:笑话,有听过很多,倒是说得很少 大哥:也行,把你平时听的笑话都说给她听 小强:可是平时我听的都不是笑话

大哥:那你平时都听了啥 小强:尽是一堆废话。

大哥:你都听谁说笑了,真是的,你不知道吗,学校里不可以没笑话,生活里也不可以没笑话,社会里更不可以没笑话,你知道笑话的背后的意义吗 小强:不知道

大哥:今天,我趁大伙都在这,跟你讲解一下,笑话也可以说是人的幽默,如果你说的一个笑话,没人笑的话,就是冷笑话 小强:如果大伙都笑的话呢?

大哥:那当然,当然是热笑话嘛?反意词,冷对热。说了半天,你开窍没有?

小强:我懂了,大哥,说出的话,如果别人听了后的会笑的话,就是热笑话,不笑的话,就是冷笑话。大哥:不是这样理解的,只学皮毛,不学重点的。你应该说一些会搞笑点的,笑话是从错误中,从生活中,从夸大其词修饰手法中,说出一些出人意料,惊天地,泣鬼神,前无古人,后无来者,人无你有的话。

小强:我明白了,我终于明白了。大哥:你真的明白了。

小强:嗯,笑话是从错误中,从生活中,从夸大其词修饰手法中提练出来的,说出一些出人意料,惊天地,泣鬼神,前无古人,后无来者,人无你有的话。

大哥:不错,背的挺快,挺熟的,小强:谢谢

大哥:为了保险起见,我考考你,前面那姑娘很漂亮,小强:大眼睛美得貌似电灯泡,两眼就像发电厂。大哥:啊

小强:飞流直下头发长的像瀑布,高不可攀的个头长得像长颈鹿,呀!身材嘛„.有点像大象,抱起来会不会太重了。

大哥:行了,你合格了,待会,你就过去,就用这话,跟她说,小强:好,大哥:对了,刚刚听你这么形容,我在台下怎么找不到你刚刚所形容的人

小强:我刚刚是说王亮美小姐。大哥:回来!小强:怎么了,大哥:呆会,你别说刚刚的话。那样的话,说给一个女孩子听,就算是我,也会不开心的。

小强:知道了,(刚刚不也说的好好的吗)大哥:知道就好,去吧。小强:那应该说什么话。

大哥:见啥就说啥,随机应变。见变则变,不变则不变。小强:大哥,你怎么不跟上来。

大哥:我在后面做掩护工作。(后人走进后幕)小强:王亮美小姐,你好 王亮美:你是?

小强:我是刘大哥的弟弟,刘小强,小是赌大小的小,„„可是我从来不赌大小,强,是强盗的强,你放心,„„我从来没做过强盗,„„我祖爷爷做过。

王亮美:我听刘大哥说过了。(突然气氛很安静)

王亮美看着小强,.小强傻傻的笑了,小强:(自言自语的说)我终于明白此时无声胜有声的意思了。王亮美:你说什么? 小强:我没说话,王亮美:哦,小强:王亮美,我说个笑话给你听好吗?

王亮美:笑话,好啊,我可喜欢听了。以前我听过一个笑话,笑得我都快进医院了。

小强:我的妈!要是我说了笑话后,不知道你会不会进墓场。王亮美:快点说,我现在很想听。

小强:我说,我这就说,有两只小鸟在一条直线上相互的飞行,以高达每秒60米的速度推进,突然头对头的相撞,一只小鸟头破血流的,别一只却什么事都没有。你知道为什么吗?(王亮美摇摇头:)因为那只鸟有带安全帽。(王亮美没什么反应)不好笑吗? 王亮美:(想了一会而)问:后来呢? 小强:后来,后来,大哥,大哥你在哪?

大哥:大哥在这,(跑出来)

小强:(离开椅子)大哥,我跟她不合适,大哥:怎么不合适呢,刚刚我都看你和她聊得很来,差点就要可以开个发电厂了。

小强:你不知道了,我跟她有代沟。大哥:我不信,你有跟她说笑话吗? 小强:有啊,大哥:有就行了,小强:可是,但是„„.(这时王亮美:已经走近他们两)王亮美:哦,原来你刚刚讲的是笑话,我听得懂。

小强:大哥,你看,她,我,刚刚,我说了„„你要我怎么说,大哥:你别说,人家一个大姑娘愿意听你笑话了,你还嫌什么 小强:我不是这个的意思 王亮美:让我跟你们说个笑话,小强大哥:你会说笑话吗?

王亮美:当然会,我以前说笑话,还拿过奖。小强大哥:还拿过奖(有点惊呀的)王亮美:对,那是我小学的5年级的时候,大哥:亮美,那你快说给我们两听听 小强:对,王亮美:好,从前有一种山,山里有一座庙,庙里有一个„„ 小强大哥:小和尚。

王亮美:错,庙里有一个小妮姑,她做什么,小强:讲故事,王亮美:错,她在听一个老和尚讲故事,讲什么

小强大哥、王亮美:讲故事,讲什么故事?从前有一座山,山里有一座庙,庙里有一个小妮姑,她在干什么,听一个老和尚讲故事。小强拉过大哥说:大哥,这故事,很久以前就听过了。要笑,也是五年前早就应该笑了。

大哥:她都说了,那是小学五年级时候的故事,算一算,说不定她就是那故事的原创者。小强:可这故事也太无聊了。

大哥:千万别说无聊,勉得伤害一个姑娘的心。小强:那我应该怎么做

大哥:(笑起来了,小强也跟着笑)哈哈,王亮美,你的故事太好笑了,小强:对,很久没听过这么好笑的故事了。

王亮美:你们也觉得好笑啊,我以前说给很多人听过,可他们都不这么认为。

大哥:那是他们没有幽默感,让我跟你说个笑话吧。小强:(拉过大哥说)大哥,你过来,还说笑话,闷不闷。大哥:你懂什么,你看王亮美,都能说出这样的笑话来,你知道这证明什么? 小强:证明什么?

大哥:证明她长这么大,都没听过一个真正的笑话。小强:怪不得,我刚刚讲的一个笑话,她都没反应过来。大哥:亮美,我讲个笑话给你听听,好吗? 王亮美:太好了,我最爱听笑话了 大哥:从前,我家有一只猪,你们两先坐下 小强王亮美坐下了

大哥:从前我家有只猪,有这么大,有这么肥,脖子有这么粗,个头有这么大,耳朵有这么大,(你说的是大象吗)(谁说的?)别打差,一大早就起来,看到一块红萝卜,和一大白菜放在他前面。猪就在想:我又不减肥,怎么不给我猪肉吃。小强与王亮美没反应。大哥:不好笑吗? 小强王亮美:后来呢?

大哥:小强,王亮美,你们两站好,我跟你们两照个相,说真的,我还没见过这么绝配的。(照好)好了,我走了,以后有什么事打我电话,我在家一定忠心祝福你们的。小强王亮美:.大哥,后来呢。

大哥:我的妈,你们两怎么到现大还没反应过来。我走了,祝你们幸福。886(音乐„„沧海笑„„(笑傲江湖))(年会小品剧本)小强王亮美:大哥,后来呢,你还没说呢„„ 完 相关文章

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