第一篇：小品_孝心台词
孝心
老大上 老大：（唱）常回家看看，回家看看，哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。家里盼着两条龙是长江
与黄河„„（声音渐低）呵呵，唱串了。
这是俺家，哥仨，我是老大。家里还有个妹妹还有个妈。虽然我们都在一个城市住着。
相隔能有四十多里地，但是我很少来家。为什么，忙，太忙了，忙得不像样，哎呦忙
的！
这都是借口，我们街道现在搞了一个孝心活动。我反思了„„不行，再忙也得回来看
妈啊。老长时间没回来了，妈我都快不认识了。
哎，我也劝在座的各位朋友们，好好孝敬自己的父母。以后千万不要找这些理由，什
么忙啊，没时间啊，千万不要。有空再就来回就看看，看看妈！
到了，不跟你们说了，到家了。哎呀妈呀，还关门呢。彭 彭 彭！彭 彭 彭！（使劲
敲门）女儿和母亲上
女儿：哎，妈。好像有人敲门？
母亲：准是你大哥啊，他那动静，就跟抄家一样。女儿：不能吧，大哥都多长时间没回来了。母亲：那你看看吧。
女儿：准是你又想他了。我去看看，您坐着。老大：开门，开门。女儿开门 女儿：（吃惊）哎呀，哥。真是你啊。老大：妹妹，哎呀，妹妹。（让观众看）你看我妹妹长多漂亮。女儿：哎呀，大哥。你胖了。（摸妹妹的脸）老大：妹妹你瘦了。（摸老大的脸）
妹妹，那个„让哥哥抱你一下！女儿：哎呀，去！别贫了，别贫了。去看看妈吧。老大：（一愣）那谁？
女儿：咱妈啊，你不认识了。妈你看谁回来了。老大：（把妹妹拉到一边）等会，等会。那是咱妈么？ 女儿：什么人你。你连咱妈也不认识了
老大：妹啊，你给咱妈吃什么啦，咱妈怎么长这么年轻了。女儿：哎呀，吗就是胖了。老大：是么？
女儿：妈，你看谁回来了。母亲：嗯，我知道是他。
老大：妈。
母亲：啊。老大：妈！
母亲：哎！老大：妈！（声音越来越大）
母亲：哎！（吓得往后）老大：您别害怕，我回来啦！母亲：回来了。老大：我来看您了。
母亲：孩啊，家里没东西了，就我和你美了。女儿：（女儿笑笑）妈生你气了。
老大：妈，妈你放心吧。我不是来„„那个„„我来给你送东西，你看（把手里的东西放桌 1
子上）
母亲：又送东西了。
女儿：看，大哥还个你送的礼物呢。母亲：有时你媳妇穿剩下的紧身背心啊。
老大：不是啦妈。那都是过去的事了。你还提它干啥。这回我给你送的都是营养品。母亲：这不是你去年刚从我这拿走的么！老大：都是新的，妈。你放心吧妈。母亲：早晚得拿回去。
老大：不是。妈，妈你别开玩笑。以前是我不对。我不孝顺您老人家。（走到母亲旁边）妈，我跟您说，我要孝顺您。母亲：孝顺那。
老大：我想接您，上俺家去住两天。
母亲：哎呀，不行。我给你妹妹过得挺好的，我哪都不去。老大：哎呀妈。您老在我妹妹家住„„（母亲打断）母亲：我洗不了衣服，看不了孩子了。„„不行了
老大：妈，我给你说啊。不是要让你去干活。我们孝顺您，让你享福。母亲：哎呀，我这挺享福的。
老大：不是，您去吧！我跟我媳妇欢迎你去。母亲：哎呦，没跟你媳妇请假来。
老大：请„„妈，您怎么还拿老眼观来看我啊。母亲：你每回不都得请个假么？
老大：现在的我可不是以前了，以前我听媳妇，媳妇说什么，我干什么。现在不是了。我跟
您说，我现在，我在家我说你她不敢二。母亲：是啊！
老大：那是，我跟您说，我们那个家，我说了算。
哼！母亲：哎呦！
老大：我„„我当家。女儿：哎，大嫂来啦。老大吓的跪下
老大：大嫂？大嫂在那？
女儿：就这点出息啊！还你说了算呢！母亲：你看这点出息！
老大：哎呀，妹妹你吓死我了，我当大嫂来了呢。
妈，我给你说实在的。妈，我跟您说，这会我得请你上俺家，房子我都给你收拾好了。接你去享福。母亲：我那都不去，你还变化真大啊。老大：你看是不是。变化大不大？ 母亲：还真有变化。老大：大不大？ 母亲：大伙瞧瞧。老大：啊，你看看。
母亲：大伙瞧瞧原来得仙人掌彻底变成地球仪了。老大：嗨。妈，这您看玩笑。母亲：我不去了。老大：去吧。
母亲：真不去了。我这挺好的，行吧！
女儿：是是是。别让妈走了。妈在我这挺好的。母亲：你坐这歇会。老二上
老二：很长时间不回家，今年回家看看妈。彭 彭 彭！彭 彭 彭！（老二敲门）女儿：哎，妈。有人敲门。
母亲：别问了，准是你二哥。敲门动静跟那叫饭的似得。女儿开门
女儿：哎呦，二哥。老二：你好啊。
女儿：二哥，你也回来了。
老二：哎呀，大哥在家了。
大哥长的还那么漂亮。大哥脑袋可真亮！女儿：开看看咱妈。老二：妈，你挺好的。母亲：挺好的。
老二：你看我妈多年轻。母亲：这不老二吗！老二：是我啊。妈。母亲：我说，二啊！
老二：哎，等会，你怎么叫二啊。是二儿子！母亲：怎么还挑妈啊！
老二：不是。妈，你„„
（抬头看老大）老大：你过来 过来 过来 过来。老二：你看俺大哥模样。
老大：你过来 过来 这家我是老大，我得说你两句。老二：你说我什么，你说我两句。老大：咱妈生气上火全是你惹的。老二：别来这套你。
老大：你说你打结了婚，你来家过几次。
老二：不是，你还有脸说我，是不是。啊！你那倒插门嫁到人家去，你看咱妈么你。你这叫
取了新娘忘了旧娘。你是个汉奸。你知道不。老大：你是叛徒。
老二：汉奸 老大：叛徒
老二：汉奸 老大：叛徒
老二：呸 呸 呸 老大：（摸摸脸）呸 呸 呸
叛徒
老二：我告诉你„„ 老大：叛徒
老二：你是汉奸 老大：叛徒
老二：汉奸
老大：叛徒
老二：你惹我是吧„„
大嫂来啦 老大：在那（吓的跪下）
老二：吓不死你，我告诉你。怕了吧，哈哈„„
你提谁都不行，一提大嫂，扑通就跪下。这就形成规矩了。老大：倒霉老二你。
老二：妈，我告诉你。前一段时间，我对您不孝顺。这是怨我了，我们社区搞那个社区活
动，现在我想开了。妈，我接你上我们山东，上济南，你上我那玩去。母亲：我不去啊。老大：妈 妈 上我那去 老二：上我那去。（两人挣开了）
母亲：你们来看我就行了。我很知足了。女儿：妈在我这挺好的。老三上
老三：我在这家排行老三，名叫小二。一直在国外做点买卖。哪个国家？柬埔寨。经营的是
水产生意，主要卖的是海带。
俗话说得好“儿行千里母担忧，儿想老母白了头。今天回家把娘看，不由得眼泪哗哗
流”。
开门来。老二：来人了。
女儿：二哥，你去看看吧 老大：我看看 老大开门 老三：（哭着）大哥啊。我回来晚了。
老大：我也刚到啊
老三：二哥啊。我跟不就不知道这么回事。
老二：我这不也刚听到信么。老三：妈呀。三人齐哭
母亲：行啦，我还没过去呢。
老三：妈呀，妈妈。孩儿从国外回来看您老人家来了。
母亲：我知道你想我，啊。我问你。你什么是„„刚赶回来的。
老三：飞机晚点，我回家晚了。
母亲：不是，你这刚知道的是什么事啊！老三：我刚听说，我大哥跟二哥也在这。
母亲：你静鬼话，吐露我。老三：妈呀
老二：别哭了。老三：妈妈，头两天我给您老发的短信，不知您收到没有。母亲：屁话，我连手机都没有。你给哪个妈发的短信那。
老三：母亲，是这么回事。头两天我给你老写了一封信，不知道你收到没有。老二：（拉住老二）你过来，你过来。
你会说人话么你。老三：会啊。老二：你说人话。
老三：妈头两天托人给你您带信，没收到啊（变方言）老三：这听着是人话啊。
老大：过来 过来（把老三叫过去）你„„有两回来是吧？ 老三：咋滴啦？
老大：咋滴啦！有脸回来，你„„没回给我打电话都给我说“我要接咱妈 我要接咱妈”咱
妈还在家呢。
老三：我这，回来干啥来了！
老大：干什么？ 老三：我接咱妈来啦。
老大：你怎么不接啊 老三：飞机票都买好了。
老大：你接啊
老三：妈，我跟您说。别扎样，我飞机票都买好了（说着话就拉母亲，从椅子上拉了下来）老三：哎呀呀呀呀呀！
女儿：哎呦
老大：哎呀
女儿：你轻点
老三：看把咱妈摔的！
一起把母亲抬到椅子上，没坐好，又摔了下来。一起抬到椅子上
老二：您还怎么老往下掉啊您
母亲：哎呦。我天哪，老祖宗哪。
老大把老三推到一边
老大：想死啊，是不是？
老三：乍地，我接咱妈乍地！老大：咱妈这么大岁数，你看吧咱妈摔的。腿都那样了。母亲把老三带的东西推到地下 老三：不要了 不要了（捡起来）
老大：还从国外带„„就这个。这都国内出的。（老二又丢在了地上）你说，你假装孝顺。
啊，孝顺 孝顺。动不动说“哎呀，我要两咱妈出国享福去，你出国了么。”我说怎么
还没见走。“那个„„我想两咱妈去伊拉克玩玩。”正打仗呢，令咱妈上伊拉克？还领
咱妈去柬埔寨，你连越南都没去过。（老三看着老大）看什么，我说你对不对？ 老三：呸
老大：哎呀呀
老三：还舔着脸说我呢。你在大连令咱妈上过公园没有，上过海滩没有，上过西海公园，上
过老虎滩没有。你领咱妈蹲过监狱么？
老大：嗯？
老三：不是，你领咱妈参观过日和监狱么 老大：我这不„„我„„我„„
老三：你什么，你什么？ 老二走到他们中间
老二：这两个人是不孝之子啊。哈哈„„ 老大老三：呸„„
老二：怎么到我这是双份的呢？
老大：双份的？你就该是双份的。你在山东，那地方那么多风景。你领咱妈看过千佛山么？ 老二：没去过
老大：游过趵突泉么？ 老二：没有
老大：跳过大明湖么？
老二：跳大明湖？？？
老大：不是，那个„„看过大明湖么
老二：这次来，我就是接咱妈。妈，我告诉您啊，我想开了。大明湖跳不行，咱们去游览去。
妈，咱这就去，船票下来了。老大：嗯？
老二：不是！
母亲：我去法院徒刑去！老三：轮船票。
母亲：我晕船。老三：飞机票给你买好了。
母亲：晕机 老大：妈，坐船坐飞机都不行。坐火车，上我们那去。
母亲：晕车 老二：怎么什么都晕呢。
母亲：都拿走吧（指着桌子上的东西）
老大：妈，您这三个儿啊，以前都不对，现在要改拉，要好好孝敬你。老二老三：没错 老大：孝敬孝敬咱妈 母亲：孝敬吧。
老大：这样„„咱妈晕机晕车晕船。咱三个让咱妈坐轿去跟咱享福，怎么样。老二：对。（老三：这主意好）老大：来来 妈您别客气。老二：把轿搭上。三人搭轿把母亲抬走
第二篇：小品 台词
09高电小品《吃面条》
小品：吃面条台词
陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！
朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）
朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！
陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！
朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！
陈： 朱： 陈：啊。
朱：8 陈：哎哎，8
去。
陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„
陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„
朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。
陈：
朱：哎对！
陈：歉意感~~~~~
这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）
陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！
陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）
朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！
朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎
09高电小品《吃面条》
么样？
陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。
朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。
朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！
陈：（不得已，蹲下去）
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？
陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——
感觉。陈：
朱：
陈：就是要——没感觉？
朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）
朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）
朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么？
陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。
朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。
朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。
陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）
朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„ 陈：（打嗝儿）朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）
第三篇：大话西游小品台词
故事梗概：
师徒四人路过“凤姐”妖精窝——“有间客栈”，准备化缘，凤姐处众小妖外出，欲留住四人至第二天小妖都回来捉住四人，唐僧不肯，欲化缘后即离开。凤姐极力劝说，最终凤姐未遂。
唐僧：柯恒斌
孙悟空：竺青
猪八戒：邹维武
沙僧：徐卫军
凤姐：张俊哲
小妖：聂辉
（有间客栈内，凤姐和小妖）
凤姐：（接电话，大屏幕显示3G手机图像）（自言自语）黑熊精？（接通电话）哎，老黑啊，什么事？ 黑熊精：我说鸡精…
凤姐：还味素呢，说多少遍了？叫我——凤姐！
黑熊精：好好，凤姐，告诉你个好事啊，唐僧要路过你的地头了。
凤姐：（一惊，捂住电话）唐僧！（转头对小妖）哈，咱们要发了！（接着讲电话）你怎么知道？ 黑熊精：我这咨询公司是白开的？
凤姐：哦~~~？好，这次~怎么收费啊？
黑熊精：这条消息免费，不过，你看，这年底了，今年的帐能不能给结了？我底下人可都是农民工啊，现在抓的紧，农民工的钱可不敢欠啊。
凤姐：急什么？等我抓住唐僧，恩，拿他的肉做成保健品，你这消息算一成股份，你再投40%，赚了钱咱们平分，你想想，长生不老啊，保准热销，怎么样？
黑熊精：你太有才了！那就这么定了！
凤姐：你把他们的资料赶紧给我传过来。（关掉手机）哈，赚钱的机会来了！
小妖：凤姐凤姐！
凤姐：什么事？
小妖：黑熊精的传真。
凤姐：我看看。恩~~我们得想办法抓住他们。
小妖：可家里的弟兄们都不在啊，土地局局长土地老娶儿媳妇，弟兄们都帮忙数钱去了。明天才能回来。凤姐：那我们就拖住他们，小妖：怎么拖？
凤姐：用智慧！（摇头摆尾）和人家的美貌。
（客栈外）
八戒：有间客栈？师傅，有间客栈哎~
唐僧：去化缘，Let’s go!
八戒：咱们进去休息一下吧，这大中午的太阳这么毒，猴哥的青光眼又犯了，沙师弟还得做签证…… 唐僧：赶路要紧。（八戒上去敲门）
（客栈内）
小妖：凤姐，有人来了。
凤姐（对着门眼，用传真图像对比）：一模一样，就是他们。开门！
凤姐：哟，各位……
悟空：有妖气！
（凤姐吓一跳，小妖躲在凤姐身后，筛糠状）
沙僧：（在悟空眼前挥手）大师兄，你能看到了？
悟空：啊~~，兵不厌诈嘛…..凤姐：哪呢哪呢？是猪妖，猴妖，还是人妖啊？哈~来来来，几位师父，里面请，我是这的老板凤姐。八戒：（拖唐僧）哎，好好，师父，快，快进。
（众人进客栈。悟空摸进去，凤姐观察下）
唐僧：女施主，我们不多打扰了，就化个缘好了。
凤姐：小二，先给几位长老上点点心垫垫，（悄声对小妖说，看我一个一个搞定他们）啊，御弟哥哥。悟空：你以为你是国王呢？
凤姐（转向悟空）：这位哥哥，我家有祖传秘方，专治老花眼、青光眼、白内障，两贴下去，保管见效。你这眼睛一看就是上火上的。
八戒：差不多，太上老君烧的。
悟空：真那么有效？
小妖：（拿点心上）我们这可是央视上榜品牌，以茄子为主要原料，配以悟本绿豆汤，绝对不含防腐剂、添加剂、增白剂、三聚氰胺，绝对天然绿色保健品，不过绿豆汤卖完了，得晚上才有。
悟空：好，我等。
凤姐（与小妖两人击掌表示胜利后，转向八戒）：难道这就是传说中人称：玉树临风赛潘安，一朵梨花压海棠的“八~哥~”
八戒：哎，凤姐妹妹，你认识我？
凤姐：哪能不认识，电视里你们的事迹作为三个代表的典型，天天播啊。啊，八哥，我有个姐姐，身材好，相貌好，就是没找到如意郎君，正好明早要到我这来，你看？
八戒：我等，我等，不知道这位小姐芳名？
凤姐：我姐姐叫芙蓉，她要是相中你，你就是我的芙蓉姐夫了，咱们就是一家人了，可好？
八戒：好，好。（自己悄声嘟囔，难道真就是传说中的婚外恋？来的太快，太刺激了）
沙僧：二师兄，咱们还着急赶路呢。女施主，我们实在是耽误不得，谢谢你的好意。
凤姐：为何？
沙僧：女施主有所不知，当初我师父和民哥约定……
凤姐：民哥？
沙僧：就是李世民。
凤姐：啊。
沙僧：因为我师父头次做生意，什么都不懂，约定总价包死，而且是经到付款，没有进度款，偶尔出点状况还得做签证，那个破EAS还总掉线，整天流转签证就浪费不少时间。弄的这单生意我们不但没赚钱，还搭进去不少自己的私房钱。还天天加班，节假日都不能休息。
凤姐：这样啊，这个李世民太欺负人了，啊，他爸是李刚吗？
沙僧：好像不是。
凤姐：那怕他什么？我的那个芙蓉姐姐可是个律师，她叫“郭”芙蓉，人称“郭律师”，你们都听过吧？ 众人：啊，听过，听过。
凤姐：明天她过来帮你们出出主意，岂不是两全其美？
沙僧：好啊！
凤姐（再转向唐僧）：唐长老，你看你们几位人困马乏，休息半日可好？
唐僧：（摇头）不妥，不妥。
凤姐：我们这里有野味山珍，供君品尝？
唐僧：（摇头）不行，不行。
凤姐：我们这里有温泉，舒筋解乏，不妨试试？
唐僧：（略想片刻，摇头）不可，不可。
凤姐：我们这里还有洗浴中心，洗浴、搓澡、“马杀鸡”，小姐的手法好的很呢，还很漂亮哦~~ 唐僧：（艰难摇头）NO WAY,NO WAY。
唐僧： 唉，你们有所不知，西天搞房地产开发，如来给我弄了个房号，再有不到三个月就开盘了，去晚了就没了，最重要的是，买了这套房子就能落户西天，我也是西天人了。那我就配得上我的国王妹妹了……（众人同情状，点头）八戒，打包，LET’S GO!（八戒把点心拿走）
凤姐：（欲拦众人，没拦住）哎~~
（师徒四人下）
小妖：怎么办？
凤姐：他们再往前就是大黑山，是玄哥的地盘，我找他合作。
凤姐：（摁电话）玄哥，我是凤儿啊，（屏幕显示3G手机图像）告诉你个好消息……（下台，小妖尾随）
第四篇：原创台词小品
小品新闻歪报（8-10人）
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播音A3333：观众朋友们晚上好！
播音B333：晚上好！
播音A3333：今天是2012年1月14日，星期六，农历腊月二十一，欢迎收看一年一度的世纪新闻联播节目
播音B333：今天节目的主要内容有：
播音A3333：河南世纪2011总结表彰大会暨2012年新年联欢会在仲记酒楼隆重召开 播音B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，河南世纪会计集团超越标普、穆迪、惠誉
三大评级机构，跻身世界第一。
A3333：淘宝日报明天将发表社论
B邹：下面请看详细报道
A3333：河南世纪2011总结表彰大会暨2012年新年联欢会在*****大酒店隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，河南世纪在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出贡献，天元的业绩更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里河南世纪更好的担负起世界领导者的责任。
B333：美国总统奥巴马通过北斗卫星送来祝贺，请看卫星画面
奥巴马（用外国人说中国话的语气说）：目前，摆在我和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，也不是攻打伊朗，而是向河南世纪的人们致以最热烈的节日问候，并向董事长张宁先生说一声：您辛苦了！有空的话，你来白宫转转，我请你品尝品尝白宫特产豫博鸡蛋饼！谢谢，请导播转回直播间
A3333：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德韦杰夫，法国总统萨科齐，德国总理默克尔、朝鲜新任最高领导人金正恩，排名不分先后
B333：南极科考队从地球北极、乌鲁木齐某部官兵从雪域高原发来贺电，全国人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电
A3333：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝河南世纪表彰大会胜利召开，举国上下沉浸在一派
祥和的节日氛围当中
B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被枪毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是-----河南世纪成为全球第一了！A3333：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”
B333：据世纪统计局消息；由于限购，楼市量价齐跌，据专家预测，2012楼市泡沫即将破裂，面临崩盘，大量游资进入炒卖墓地领域，墓地销售异常火爆！请看现场记者发来的报道！
记者A陈星： 各位观众：我是世纪电视台的记者***，我现在是在死不起陵园的售坟处路人甲翟永峰：那边有优惠活动啊！
（小韩、王春红、范慧敏从舞台一边走向另一边下场，陈星拉住翟永峰做采访）记陈星：各位观众，现在现场非常火爆，我们随机采访一位买坟者
记陈星：请问你还这么年轻就来给自己买墓地吗？
路人甲翟永峰：别傻了，我的早就买好了，我现在是在给孙子买的。
记陈星：你孙子？
路人甲翟永峰：恩，虽然我儿子还没有，但是，你懂的，我就不多说了。
记陈星：你这是想让那些孙子们早点去死呀~~~~
路人甲翟永峰：去你的。。。竟说晦气话
陈星：我们好不容易采访到了死不起陵园的金牌销售总监坑死你先生，记陈星：你好，坑总，咱们这里情况非常好？有什么样的活动简单给大家介绍一下.坑：我们这里依山傍水，风水宝地，世界知名陵园的造型像中山陵，泰姬陵、金字塔等等都有；这里就是权力和财富最有力的象征。
记陈星：那这样的一块墓地价格如何呢？
坑：像这样一块金字塔形状的，全景带天窗，葡萄架带烧烤，全不明户型，精装修，现在价格是748万；按揭的话，现在没有优惠；如果一次性付全款的话，送价值478万元棺材，棺材有滑盖、翻盖和触屏三款选择，都安装时下最流行的android4.0系统，非常的鬼性化设计！记陈星：有没有再便宜点的？
坑：目前，我们河南死不起置坟有限公司还没有推出经济适用坟的计划。不过，要想了解更多的优惠活动，可以拨打我们的售坟电话0371-48791748，或者登陆我们的团购网，记：哦，我记下咱们的售坟电话，死 不 起 就 一 起 死 吧.网址：www.xiexiebang.com!（伤不起音乐），停！不是伤不起。是死不起!
主持人，现场就是这样的情况。B333：嗯，谢谢陈星，我们继续来看新闻，淘宝日报明天将发表社论：沧桑巨变（投影仪上播放
A：亲，你还记得吗？那一年，苍井空还是少女（处女），陈冠希还木有电脑，李刚也木有儿子； B：亲，你还记得吗？那一年，神马还是神话，浮云还是风景，企鹅也不是QQ；
A：亲，你还记得吗？那一年2B只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字； B：亲，你还记得吗？那一年楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的； A：亲，你还记得吗？那一年，猪肉还是白菜价，压力还木有这么大~~~~~~~~~~）
两播音员调侃：
B333：亲，我听郭美美说，张总春节给大家发大红包，每人十万美金，A3333：真的吗？是听郭美美说的吗？
B333：哦，想起来了，不是郭美美说的，是想的美说的。。。
A3333：亲，我也听要加薪（药家鑫）说，春节回来涨工资！每人涨一倍
B333：药家鑫？他不是被执行死刑了吗？
A3333：不是那个药家鑫，是这个要加薪（拿个要加薪的牌子）
B333：不是吧！
A3333：不管你信不信，反正我信了！
崔孝军：别聊天了！赶紧播新闻
B333:下面播报国际新闻，我们将目光转向战火纷飞利比亚
播音A3333： 经过多年的战斗，以黄普樟金为总司令的市场部多国部队相继攻占了利比亚首都中国银行，利比亚第二大城市中国工商银行，以及广东发展银行，上海浦东发展银行，中国光大银行等利比亚战略地区，先后控制了中国民生银行，中国建设银行，中国农业银行等主要重镇；以卡扎菲孙子为首利比亚武装分子聚集在卡扎菲家乡郑州银行及其周边地区，还在做零星抵抗，誓死保卫卡扎菲孙子。请看战地记者***从利比亚发来的现场报道：
播放音乐：党卫军第一装甲师
记者王秀波：我是战地记者***，我现在是在距离卡扎菲故乡郑州银行5公里处得市场部多国部队作战指挥部农村信用社，对黄司令做现场采访：黄司令。。黄司令。。
（黄正在拿着望远镜看着战场，黄伸出手，保镖翟永峰递上雪茄，点着
见到记者：保镖做阻拦状，黄司令拨开保镖，让记者采访）
王秀波：黄司令，战争如此的激烈，请问你准备用什么方法来攻下卡扎菲的家乡郑州银行呢？ 黄：孙子兵法上说：擒贼先擒王，我计划先使用美人计（黄做个手势——）
（保镖翟永峰拿上如花造型海报全场走一圈）
把郑州银行的村长，也就是卡扎菲的孙子拿下.。
然后再用糖衣炮弹（黄做个手势——保镖周珂拿上假币做的炮弹模型全场走一圈）
把下面的小楼喽村代表们逐个收买，到时候就可以不费一兵一卒，轻轻松松可将郑州银行HOLD住，如何？
记王秀波：高！高！实在是高！主持人，现在战况就是这样。。。。。播音A3333：嗯，好的，看来郑州银行已经是黄司令的囊中之物了，下面请看简讯
B333：野田佳彦跑到台湾去上坟，哪知道遇到他的旧情人，走进一看，我的妈哎，长的像海豚！
A3333：世界干爹协会日前通过250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表申明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
（4男翟永峰、叶文军、4女表演走秀）
B333：据本台刚刚收到的消息，河南世纪集团在美国纳斯达克成功上市，成为内地在美上市的第一家会计企业，拉登将举办演唱会表示祝贺。记者去采访本拉登，当时本拉登在家喝混沌，本拉登刚刚做出了一个非常艰难的决定：说不准备做恐怖分子咯，准备进军娱乐圈。拉登越说越兴奋，还对着记者大声说，帮我录个现场直播！
大家鼓掌，现场直播！（接外景）
登仔演唱会进场音乐《相信自己》
吴进许：灯迷们！你们好吗？欢迎来到登仔演唱会，我是登仔！Music音乐在哪里？（扮演本拉登上场）：
《大花轿音乐》：太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我扯电线，电线放我一度电啊，把我电进了阎王殿，我递给阎王一支烟，阎王就把我送上西天，过了一年又一年啊，我最后又来到了人世间！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！谢谢！
演唱会到此结束！thank you!我爱你们！
切换场景
播音B333：《天气预报音乐起》有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！最后来说一遍天气预告：全国大范围降温，世纪资产有大量人民币飘下，世纪地产会有短时英镑席卷而来，世纪工程造价将会出现12小时美元雨，天元房地产将有铺天盖地的金砖金条下落，提请各位：
A3333：出行时最好带个包，包里面最好在放把刀，有头盔的市民也要戴刀，还有秋裤也要穿好！迎接滚滚而来的财源！
今天的新闻联播节目播送完了，谢谢大家收看！再见
B：再见!片尾曲
道具
1、新闻联播、接外景、如花、干爹协会、二奶协会、250号决议(打印画板)
2、自制电视机、摄像机、糖衣炮弹，拉登服装，保镖装备；
3、《新闻联播》、《大花轿》《伤不起》 《阳仔演唱会》 卡拉OK音乐
第五篇：元旦小品台词
元旦小品台词
下午三点多钟，甲从实验室出来，到200#返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着“为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要
求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......”云云。好范文版权所有甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）
此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。
甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。
道具：a4纸张若干，印有“200#返校班车”，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有“返校班车”
人物：
甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
乙——男，正装
丙——男，正装
丁——女，正装
站牌——男，个子高一点
班车司机——男
场景展开：
一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有“200#候车处”，上面贴有通知
站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！
音乐一起（1'）
甲背包，上场，随音乐起舞。
甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。
音乐一停。
甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
面对观众：真是不好意思啊。
甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
走到站牌前。
看表。
甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了
甲看站牌，伸手揭通知。
站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？
甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
甲发呆，笑“呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！”
站牌将通知抢回，贴回自身处
甲：我还是躲起来吧。
甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
甲露头对观众说：又来一条短信
甲打开手机：新年将至，请编辑短信“我要请你吃饭”回复到***，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。
甲：嘘......有人来了
甲钻到站牌后面
站牌：人心散了，队伍不好排了
（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）
音乐二起
乙拎包，上场，诗朗诵。
对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得！
音乐二停，乙顿一下
坐得腰生疼
吃的直反胃
脑袋直迷糊
瞅啥啥不
对
整了这半拉天科研
搞到头终于明白了
科研是什么哈玩意
答，科研就是招罪
乙：不好意思，串词儿了，呵呵
乙环视一圈，看表
乙：哟和，这不3点60了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。
乙看见站牌通知：通知？
乙看通知
乙：
不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。
乙躲到站牌后，与甲相遇。
站牌挪开一个位置。
甲乙都作吃惊状
甲：天王盖地虎，来者是何人？
乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚！
甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊
乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点
甲：总比张艺谋强
乙：张艺谋那孙子，其实也不赖
站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有！
音乐三起
甲，乙：嘘~~~~有人来了
甲乙躲到站牌后面
丙，丁上场（模仿《夫妻双双把家还》舞蹈动作）
音乐三停
丙：今天好奇怪，都四点多了怎么还没人？
丁：对啊
丙看站牌通知
丙：不会吧，这样都行。
丁上前看
丁：难道先来的躲起来了？
丁四处搜寻，发现了甲，乙
丁：好啊，你们敢躲起来！
丙：出来！
甲，乙猫着腰出来
丙对乙：你是第一个吧？
乙指着甲：不是，我来的时候他就在！
甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个！
丙：你是第一好范文版权所有
甲：你是第一
丙：你是第一
甲：你是第一
......丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。
甲，乙，丙同意
丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题准备。请问，天上有几颗太阳？
丙：一颗
丁：恭喜你，答对了
甲乙同声：这也太容易了
丁转向乙：请乙做好答题准备。请问，天上有几颗月亮？
乙：一颗
丁：确定么？
乙：确定
丁：再问一遍，确定么？
乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头
乙：确定
丁：恭喜你，答对了
乙作兴奋状，甲作鄙视状，77777777，这个也太容易了
丁：请甲做好答题准备。请问，天上有几颗星星？
甲瞠目结舌：啊......这个，牛郎星，织女星，周星星，眼冒金星，数不清了......甲两眼翻白
甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来！
站牌举牌“b4”
丁：那好，就再来一次。（还是从丙开始）丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁？
丙思索一会：花，因为，花生米
丁：恭喜你，答对了
丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁？
乙：蝴蝶
甲捂嘴笑
丁：为什么
乙：因为蝶恋花
丁：恭喜你，回答正确。
丁转向甲：请问米的外婆又是谁？
甲再次瞠目结舌
丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花
甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。
站牌举牌子“rpwt”
丁：这样吧，既然甲不服输，那我们再来一个抢答题，请听题：200#有个百仙洞，请问，这个百仙洞里住了几个神仙？
甲第一个举手，丁示意甲回答。
甲：哈哈，这个容易，百仙洞嘛，自然是100个神仙了，o，yeah！（作一个o，yeah的动作）
丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。
甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。
站牌：出来混的，迟早是要还的甲：哎，看来今天在劫难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。
乙，丙，丁拍手叫好。
音乐四响起
甲唱歌：我们走在大路上
乙，丙，丁合：意气风发，毛主席领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方
班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进!向前进!朝着胜利的方向！
甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：“死跑龙套的，该下啦！”
站牌：“我很严肃的告诉大家，老王很生气，后果很严重”追打甲乙丙，下。
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