大学搞笑相声

第一篇：大学搞笑相声

我要减灰

表演者：胡文琳 魏红睿

胡：你们看，前面都是汉子说的相声，现在由我们俩妹纸给您说一段。魏：没错，我们俩是第一次说相声，说的好不好的请您多担待。

胡：老魏，最近我做了一个特别重大的决定！(表情一定要过关，最好是萌系的比较好，建议看一下卡通里的做决定的表情）魏：看这表情是够重大的。。

胡：我这个决定是经过多番思考，几经考量，认真揣度才下的。魏：是什么内？ 胡：我要减灰！魏：什么玩意儿？ 胡：我要减灰！

魏：那，那，那叫减肥，怎么考上南农的啊。。胡：这不显得萌么。魏：怎么突然想减肥了呢？ 胡：是灰！

魏：行行行，灰就灰。

胡：我这个人啊，爱睡午觉，每天中午都咪上一觉。（这里要不要有个反差表现的汉子一点，与前面的萌产生一个视觉对比）（只是个小建议）魏：这挺健康的啊，对身体好啊，跟减肥有啥关系呢。

胡：我不光爱睡觉啊，我还不爱爬楼梯，关键我们学校太万恶了，歧视我们信息院还是怎么地啊，我们上课地方总是教学楼六楼，每次到那，电梯门口人都无恙无恙的。我总最后一个进，我前脚刚一上去，内电梯就跟打了鸡血似的，玩了命的叫啊，偶吧刚囊丝带奥~ 魏：是这动静么。

胡：我就说这个意思.每次上课都迟到，所以啊，为了保持我的休息与学习兼顾，必须减肥！魏：呵呵呵，（不相信的表情，最好略带蔑视）

胡： 我这次是认真地，我的决心大的就跟学校说要建世界一流农业大学似的！魏：那这决心是够大的。

胡：首先(略作思考的表情）我得从吃方面下手！魏：那是，吃的少有规律自然就能瘦。

胡：人家到窗口那都我要五毛饭，有的男生一下子要一块，我到窗口毫不客气的对大妈说：大妈来五分的白米饭！

魏：或，还真奢侈。那大妈说啥了。胡：大妈可能是以为听错了，又问你要几毛？ 魏：对啊，人家没见过这么抠的啊。

胡：我说五分！大妈特别客气（加重语气）的跟我说：滚犊子，别在这儿捣乱，你给我起开，我问的是下一个人。魏：真够客气的。

胡：她这是嫉妒，她想阻挡我的减肥之路，没门！我就守在那，每次总有人掉几粒米不是，我就把它收集起来，放盘子里，再从我室友那再倒点汤(剩的菜汤），一和，这个丰盛啊，我简单一数，一粒两粒三粒（要表演出来），目测怎么也比国家足球队在世界杯进球的次数多。魏：你也就跟那比。

胡：这种奢侈的生活我过了两个多礼拜.（很骄傲的表情）魏：可真不容易。胡：谁说不是呀，饿的我是眼发黑，头发昏，看老师上课都像大鸡腿在那冲我招手。魏：这都饿出幻觉了。

胡：但我绝对不像饥饿妥协，面对着蓝天我还放声歌唱。魏：你给大家唱一个。（喝，还唱呢，唱的什么呀）

胡：肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，上楼喘大气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛，啊啊，给我一个酱香饼，三食堂就在那里。。魏：停停停，你这么下去身体能吃的消么。

胡：您猜的真准，第二天我就医院一日游了。。（校医院）魏：那肯定的啊。

胡：后来我想明白了，要想减肥运动才是正道！魏：对，多运动，才健康减肥。胡：我打排球（动作不是打排球）魏：你这是打排球吗？

胡：那我打羽毛球（动作不是打算羽毛球）魏：你这也不是打羽毛球呀。

胡：这不能怪我呀，我要是以前就会，我也不至于现在减肥呀。不过我室友给我出了个好主意

魏：是什么呀？ 胡：做仰卧起坐，魏：这个不错，收腹的。

胡：嘿嘿，我室友让我做内个仰卧起坐。每天三十个，肯定减肥，没准还来处八块小腹肌呢（很贱的表情和笑声）胡：那我就做吧，一个，两个，三个，三个，三个。。（三个的语气一个比一个变得吃力）魏：怎么回事，咋不做了。胡：做不起来了啊，内个费劲啊。魏：那就换个别的运动方式呗。

胡：不!我怎么也是下马坊皇家女子农业大学的人，怎么能就这么放弃呢。我做不了那么多我可以少做呀。魏：这也对，循序渐进。

胡：那就睡觉做半个，起床做半个，赶上晚上上厕所，还能在做一个 魏：或，有你这么做的吗，我头回听说，你这么做也没有效果呀。胡：可不是嘛，不过我的室友聪明，他想到了一个好办法。魏：什么办法？

胡：她手里拿着个巴弟鸡排（禽流感），吊在我嘴边，我闻着味，自己就起来了，一个连着一个啊。魏：还真管用！

胡：可是坐着坐着也饿啊，我就想咬一口，越做越快，越做越快，就感觉内个鸡排在我眼前冲我微微一笑，我终于咬到了。不过瞬间一声惨叫啊。魏：鸡复活了？

胡：什么啊，咬到我室友手了，顿时鲜血直流啊。魏：真够狠的。

胡：不过她也没白牺牲，我也算尝到肉味了。打那后就没人陪我做仰卧起坐了。魏：是啊，除非谁不想要手了啊。胡：唉，到后来我想做都做不了了 魏：怎么了 胡：床塌了。魏：好摸。。

胡：我就想说，为啥我的减肥道路就这么困难呢。魏：是够费劲的，我说你费这么大劲就为了挤个电梯。胡：也不是啦，人家也渴望爱情的啦（声音很小）（撒娇）

魏：什么（我觉得把什么改成啥比较好。如果你在能用东北话说出来就更好了）玩意儿？ 胡：我去，咋还变味了，人家说的是爱情的啦！（前面一句正常，后面一句转变为撒娇）魏：哦，谈恋爱啊，这要求也正常。

胡：不瞒您说啊，我看上一个别的院的男生，哎呀。。（装可爱加上花痴的表情）魏：呵，看这表情，长什么样啊。

胡：嗨哟，我去。（去拉长音）老帅了，郭德纲的脑门，李咏的下巴，冯巩的脸型，刘欢的头发，这……不能再形容了，（表现出汉子的姿态）小心脏扑通扑通的。（最后一句的时候卖萌）

魏：长得可够惨的。

胡：说啥玩意儿，告诉你，敢侮辱我男人,小心老娘我跟你急眼啊。魏：行行行，我错了，你继续说。（最好矮半个身子，表示很害怕的样子）胡：我决定了，我不能错过一段美好的因缘，我决定表白。魏：长内模样还表白。。

胡：不过我得一次成功，这事不能有第二次，我决定先找别人练练手。魏：这还带练手的，练吧。

胡：我就想了，你说南农哪块男的最多呢。魏：哪块都不富裕。。

胡：跟我想的一样，但有一个地方男的肯定多。魏：哪啊？

胡：笨，男浴室（猥琐的笑），那一个个晶莹剔透的（猥琐的笑）魏：哪？就你敢进，那看门的也不让你进呀。胡：对哟，我忽略了，这个环节（可爱思考状表情）

哎（声音要大）

魏：我去，心脏病差点儿被你吓出来，怎么还一惊一乍的。胡：我找到更好的地方了。呵呵呵。。（猥琐的笑）魏：哪儿呀？ 胡：男厕所啊

魏：你这都渴疯了。（惊讶加无奈）话说你选的是哪的厕所？友情提示哟，男生宿舍的就别想了。

胡：这我当然是知道的了，我选的是主楼的男厕所。魏：为什么呀？（惊讶的表情)胡：你不知道，主楼是个福地呀，我亲眼看到一只母猫向一只公猫求婚成功了。看着那公猫嘴里的那条鱼，我口水都流出来了。魏：你是饿的吧？

胡：什么呀，在喵星人眼里，鱼就和订婚戒指是一样一样的。（一种意犹未尽的表情）于是在一个月黑风高的晚上，我悄悄的走向了主楼的男厕所，魏：你等会儿？月黑风高？还晚上？

胡：嗨，你不知道主楼晚上的时候，尤其是凌晨的时候灯都是关的，只有主楼的设计专业的画室有人赶图，整个主楼一片寂静，尤其是那个厕所的门有点儿坏了，晚上的时候有风一吹，（模拟声音），这个时候有人上厕所。。呵呵呵。。（猥琐的表情）我的机会就来了。。魏：别给人吓着了。。胡：我就在那厕所里面蹲着 魏：什么？在里面？

胡：你懂什么呀。。这样才能给人家一个大的surprise。我就在里面蹲着等待着第一个幸运儿。要我说这咱们学校的男生泌尿系统不怎么地啊，魏：或，这您都知道。

胡：你看呀，我在里面蹲了半天的，一个人都没来 魏：来了就后悔啊。

胡:嘿嘿，要不怎么说功夫不负有心人，机会都是留给有准备的人呢。魏：你这都什么跟什么呀，怎么了？

胡：终于我听见一个雄武有力的脚步声向男厕所走来，我这个小心脏哟 魏：或，你这都能听出来。

胡：就听他的脚步停下了，开门的声音，走到了我这位置的前面。（既高兴又害羞）打开了我面前的挡门，嗨，帅哥。。魏：那个男的什么反应？

胡：我了个妈呀，他转身就往外跑，有鬼呀。魏：看来是被吓着了。

胡：我赶紧一个箭步窜上去，抓住他的胳膊，一脸害羞状。魏：呵，还羞涩状。

胡：我深情的说了一句，偶吧~撒浪嘿呦。魏:内男的听完啥动静。胡：他也满怀深情的冲我说：我了个亲娘呀，原来是个人呀，大妹子，你说啥呢？（河南腔）魏：还是天津汉子。

胡：这男的是一脸惊讶的表情，大妹子，你在男厕所干什么呀，你别拽这我呀，我这着急上厕所。

胡：我不气馁啊，我又说了一遍

安息带路~ 魏：连日语都上来了。男的什么反应

胡：他一阵跺脚啊，妹子你别挡着我呀，你让开，你说的这都啥玩意呀，不好我有一种不详的预感。

魏：这是翔要出来的的节奏吧

胡：你快放手，你再不让俺上厕所，俺就真安息了。魏：看给人家憋的。

胡：说完这句话，他把我推开就直往厕所里去啊。魏：看来憋的可真不轻呀 胡：你说这说明什么？ 魏：除了想方便还能说明啥啊。

胡：说明他也羞涩了啊，我这表白不就算成功了么，你听他话里有一句拒绝的么？ 魏：没有吧，都憋疯了，胡：既然练手实验已成功，我决定转天就找我的男神去表白。魏：我看你也快疯了，这思维是跟正常人不一样啊。

胡：第二天我来到了主楼，来回走啊，等着我男神下课。铃声一响，楼前边袭来一大波僵尸…… 魏：咋出僵尸了，胡：是人是人，这不激动了么。人群之中我一下子就捕捉到了他那飘飘的长发，锃亮的脑门，长长的下巴，受不了了，受不了了（卖萌）太帅了（眨眼睛装可爱）看着他越走越近，越走越近。我小碎步一窜，一下子就站到了他面前。魏：表个白，怪不容易的，赶紧说吧。胡：哥哥（台湾腔）

魏：还怎么这个调调的，（台湾腔）胡：这不显得萌么。魏：行行，您继续说。

胡：哥哥，自从看见你的第一天起，我的心就不跳了呢，不不，是跳的更快了呢，你的仪容，不不，你的音容笑貌都在我森森的脑海里。我喜欢你的下巴，喜欢你的脑门，就连你现在的鸡皮疙瘩我也喜欢的不得了！魏：真够酸的。。

胡：哥哥，你肿么了，你怎么不说话，你为森么发抖，你是不是心潮有些澎湃了呢！魏：碰上这么个疯子，我也得吓哆嗦喽。

胡：哥哥，我想为你唱一首能表达我此时心情的锅~ 啊啊啊哦，啊啊啊哦A，阿斯蒂，阿斯大，阿斯达各地个多。魏：真够忐忑的。

胡：你别说，唱歌还真管用，一开始还以为没戏了呢，这一下子他眼里竟然还有晶莹的泪水。魏：说明（改成没准）这个人有迎风泪，这是病，得治。

胡：你讨厌。他一下子就把我抱住了，我们在阳光的沐浴下幸福着。魏：这幸福来得也太突然了。

胡：我都不敢相信这是真的，冲着我的手就咬了一口。只听啊的一声。魏：这还真是真的。胡：哪啊，我从上铺掉下来了。魏：嗨，做梦啊。

谢幕！！

第二篇：大学生搞笑相声

那些天，我们一起走过的军训

王：嗨，大家好，我就是那位人家人爱，花见花开，啤酒见了打开盖，汽车见了爆了胎的小王同学，今天好不容易欢聚一堂，我就为大家表演一个单口相声乐呵乐呵。先问个好啊，尊敬的老师亲爱的同学们，大家、、、杨：（大家）晚上好（要掌声）

王：在座的很多都认识我、、杨：学妹们好！

王：我叫、、、杨：学妹们好漂亮啊~~

王：兄弟，你没看见我现在非常忙吗？成心捣乱是不？请你下去。

杨：这地方又不是你的，凭什么要我下去？

王：要你下去是观众的要求，大家说是不是啊？

杨：要求我留下来给大家说相声的鼓掌！！（掌声）看吧，这才是群众的要求。。王：好吧,那看在下面这么多学妹的面子上我就勉为其难的和你搭档一回。杨：（微笑地对王）发现没有？今天的观众，可真不少。

王：诶，是没错。

杨：你看见没有，旅管系的贸易经济系班的工商管理系的都来了。

王：（感慨状）是啊，平时上课也没来这么整齐呀！

杨：你还不知道啊，大伙儿是醉翁之意不在酒，（而）在乎（于）学妹也！

王：（激动）是啊，非常高兴今晚来到这里给学妹学弟们演出。请大家多多支持，我是一个新人。

杨：给大家介绍一下。这是我的搭档，同学，我最好的朋友。唉，叫什么来着？ 王：（唏嘘状）还朋友呢！王朋！

杨：对，优秀的相声演员，我们财院优秀的才子。

王：诶，别、、、在你面前我还是很欠缺的。众所周知，你才是我们院的才子嘛。杨：从今以后你就是我们院的才子了、、、王：那你？

杨：我已经是全校的啦。

王：（无奈）真谦虚、、、杨：我们今天来到这儿和大家说说军训的事儿、王：军训咱们可是有不少趣事呢

杨：都是些丑事吧！当时教官说“报数”，你在第一个，可就是没动。王：对，就是没动。

杨：不是说了报数吗？你怎么不动呢？

王：报告教官，周围那么多棵树，不知道抱哪一棵！

杨：这么个抱树啊！不过你这还不算厉害。

王：那意思是还有更厉害的？

杨：记得军训会操吧？

王：记得，很是热闹啊！

杨：大家当时要正步从检阅台前走过吧！？

王：对，咱们班当时也踢了呀！

杨：踢完了结果如何？

王：那叫一个壮观啊！台前留下了一地的鞋子，那个臭气熏天啊！

杨：指导员当时就说了，大家的热情很高啊，气氛很浓啊！

王：是的，臭气挺浓的。

杨：哥们跨跨的来，不带走一只鞋子！

王：哈哈，这打油诗也是疯传啊。还记得咱班那个王二麻子不？

杨：就那个脸上长两颗麻子的王氏宅男？

王：嗯，那家伙军训时说什么都不戴帽子！

杨：想起来了，死活都不戴啊！为什么呐？

王：那帽子绿色的吧？

杨：没错，那帽子本来就是绿色的嘛！

王：所以他才不戴呢！

杨：后来不是被教官给强行他扣盖帽了！

王：他打那以后天天唠叨啊，说是教官给他戴绿帽子。

杨：就为这他女朋友还跟他闹翻了呢

王：尽说别人了，你当时不也是长出丑吗，咱就说拉歌吧。

杨：对啊，拉歌我在行！尤其是喊口号！

王：1，2，3，4，5.杨：上山打老虎

王：什么跟什么呀，拉歌呢！

杨：那你继续。

王：1，2，3，4，5，6，7.杨：我们爱吃肯德基！

王：你呀，就快别在这里出洋相了！

杨：出洋相的有不止我一个，咱指导员不也出了洋相嘛。

王：咦？这事儿我怎么不知道，快说来听听。

杨：嗯，咳，咳、、、王：咋滴啦？嗓子卡鸡毛了？！

杨：什么话呀，这说了半天了大家也不来点掌声。我不是提醒大家一下嘛，想听下去来点掌声.王：行了，掌声也给了。你就别卖关子了，说吧！

杨：好吧，记得那是在最后会操的时候指导员来检阅，从咱们队伍前走过的时候拍着一位学员的胸脯说“咱们的军训还是很有效果的嘛，看这肌肉练得多强壮呢！”

王：这有什么啊，那是指导员夸咱们军训能吃苦呢。与出丑扯不上关系！

杨：你别急，这不是还没完呢。接下来那位学员大声说到“报告指导员，我是女兵”，指导员那脸啊，都赶上红富士了。

王：这指导员真是闹笑话啦，不过你不是把咱们的校长也搞得很难堪吗？ 杨：我那不是怕冷场了校长难为情吗？

王：那咱让大家评评理。校长过来了，向同学们问好，同学们好！

杨：校长好！

王：同学们辛苦啦！

杨：校长更辛苦！

王：同学们晒黑啦！

杨：校长更黑！

王：就你这样还不是让校长难堪？

杨：去你的！军训结束了，接下来我们要果断投入学习中去了。

王：对，军训不是我们的全部，学习才是我们的正业。

杨：在学习方面，小王是我们的榜样。

王：（得意地拱手道）过奖过奖„

杨：文能起笔安天下，武能上马定乾坤！

王：（动作）说我呢„

杨：考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金。

王：诶诶诶，怎么说话呢？！

杨：额，夸你啊！学习上啊鹏哥给了我很多帮助。以前我是班里的倒数第一。王：现在呢？

杨：已经上升到倒数第二啦！

王：我功劳不小。

杨：诶，现在倒数第一是谁来着？

王：（似在叹气）是我。

杨：没关系，咱哥俩谁倒数第一不一样啊。

王：老杨，其实我是有上进心的，可是我考试还是总挂科。你说说到底怎么着我才能不挂呢？

杨：怎么样才能不挂，我要知道我就不挂了。

王：对，你也长挂东南枝。

杨：（唱）2011年，那是一个夏天，有一位老师，在我试卷上画了一个圈，神话般的崛起„

王：别唱了，我们命好苦„

杨：还好啦，咱们财院不是还有不少美女嘛，比起机械工程学院的纯爷们班强多了！

王：对啊，咱们班的女生多。你作为团支书的应该多多关心她们。

杨：我有关心啊、、、王：你是怎么关心的啊？哎呀，别哭了，不就是分手吗？

杨：对呀„

王：生活还是很美好的嘛„

杨：是这么说的„

王：他不是不要你了吗？

杨：是呀..王：你跟我来啊！

杨：（失神半刻）我是这么说的吗？

王：我的意思是你要真正的关心同学，像我就是一名称职的体育委员嘛。

杨：嗯，他为我们班争夺了很多荣誉。昨天足球比赛，全场一直保持0比0的僵局，在比赛只剩下0.1秒的关键时刻，小王起脚射门，那一脚叫快，叫准，一脚就把球踢进了、、、自己的球门、、、王：我那是射偏了、、、杨：对，肯定是射偏了、、、偏了180度。

王：但从本质上来说，那一脚还是很有水平的，很多观众都拍手较好呢„ 杨：你说的是对方的啦啦队！

王：在这么多学弟学妹面前你就给我留点面子吧！

杨：爱慕虚荣、、、现在有些大学生啊就有这个毛病、、、举个例子，你见到比你高个一届两届的，必须叫学长，不然他不搭理你、、、王：这倒是，我就吃过这么一点把儿亏。从学生食堂找洗浴中心。

杨：这不就那儿吗？

王：大一刚进来不是不知道吗？这不，我就问一大二的、、、（转向杨）请问、、、杨：不知道。

王：没办法，我又问一大三的“请问洗浴中心在什么地方”。

杨：在、、、、那边（先指左，又指右。）

王：愣是找一天没找到。

杨：你找半年也找不着。没叫学长的原因。

王：其实啊，我们大家应该相互帮助，师姐应该照顾师弟、、、杨：师兄应该照顾师妹。（冲台下）你好，小师妹、、、王：谈恋爱的要注意，共同进步与勉励，不要当游戏。

杨：要负责任，真心对待，不能过几天就说拜拜。

王：经常和父母联系，其实他们很想你、、、杨：诶，这没错。不要学我啊，今天早上收到父亲的短信，一看很惭愧、、、王：说来听听、、、杨：亲爱的儿子，你已经很久没有跟家里联系了，今天在邻居的提醒下，我才想起在西宁还有你这么个儿子。快回来吧，我们想念你。

王：多亏这个邻居。

杨：最后提醒大家。寒风来袭不要感冒。

王：爱卫生多通风勤洗手„

杨：洗洗更健康。

王：祝各位身体倍儿棒。

杨：好事儿成双。

王：学业有成。

杨：事业有望。

王：婚姻幸福。

杨：早生贵子，咱说远了是吧。

合：谢谢大家！

第三篇：环境保护的搞笑相声

给您推荐这段关于环境保护的搞笑相声：《说环保》

甲：你好！

乙：你好！

甲：哎，你的环保征文写了没有啊？

乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回来，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）

甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？

乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！乙：怎么不对了？环保和我有关吗？ 甲：当然有啦！关系还很大啊！

乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？ 甲：我问你，你家吃水吗？

乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！甲：呵呵，那吃的是什么水啊？ 乙：自来水啊。

甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。

乙：就这啊？

甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？

乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）

甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……

乙：你吓我呀？有那么严重吗？

甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？ 乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！

甲：就是呀！我告诉你啊，长期不当使用清洁剂，会损伤人的中枢系统，使人的智力发育受阻，思维能力、分析能力降低，严重的还会出现精神病。来，我帮你把把脉…… 乙：去去去！你才精神病呢！

甲：呵呵。你家有家用电器吧？

乙：你什么意思啊？当我家原始社会啊？我还不是吓你，我家里灯泡1000瓦的！电视100英寸的！空调那个……那个……七匹狼的！

甲：好嘛！他家赶上商场了。

乙：我家还有……

甲：得了得了得了（止住乙）知道你家电器多。我告诉你，环保的问题啊又来啦！我们国家以火力发电为主，煤是主要的能源，要达到发达国家的水平,至少需要100亿吨煤的能源消耗，这相当于全球能源消耗的总和，而且煤炭燃烧时会释放出大量的有害气体，严重污染大气，形成酸雨和造成温室效应，我说你知道不？知道不！乙：那怎么办呢？（嗫嚅地）那我以后只有点蜡烛了？

甲：呵呵……倒也不必那么夸张！只要你啊，平时随手关灯，少用空调，每节省—度电，就是减少一份污染，也是为潜江环保多做一份贡献。

乙：好好好，我记住了。还有吗？

甲：多了去。我再问你，你有车吗？

乙：（得意洋洋地）有啊，上个月刚买的。甲：大奔啊？ 乙：不是！

甲：别摸我啊？（BMW宝马）

乙：也不是！甲：那是？ 乙：脚踏车。

甲：嘿！好嘛！你这也算是为环保做贡献啊，我先谢谢你！乙：为什么呢？

甲：为什么？我告诉你，汽车那可是环境污染大户啊！汽车尾气会排放出铅尘，这些铅尘随呼吸进入人体后，会伤害人的神经系统；漂浮在空气中，会严重破坏大气层；落在土壤或河流中，会被动植物吸收而进入人类的食物链。铅在人体中积蓄到一定程度，会使人得神经衰弱、贫血、肺气肿、（看着乙，越说越快）心绞痛、肝炎、肺炎、脑膜炎、妻管严……

乙：去去去！瞎扯淡，还妻管严呢！

甲：呵呵呵……现在啊，很多人为了减少汽车带来的空气污染而愿意骑自行车上班，这样的人被视为“环保卫士”而受到尊敬呢。乙：（沾沾自喜）嘿嘿……我，环保卫士！甲：我再问你，平时有朋友吗？写信吗？

乙：我啊？我的朋友遍天下啊！每月至少要写几麻袋信呢！甲：嘿……好嘛！都啥友啊？

乙：啥友？笔友、驴友、战友、发烧友；酒友、票友、网友、张学友……

甲：啥？张学友？！

乙：呵呵……歌友会！张学友歌友会！

甲：（抹了抹汗）好嘛！吓我一跳。那我告诉你啊，你的问题那可是相当得严重啊。以后一封信都不让写！乙：为啥？

甲：为啥？因为珍惜纸张，就是珍惜森林与河流。你知道吗？纸张需求量的猛增是木材消费增长的主要原因，全国年造纸消耗木材1000万立方米，这要砍伐多少树木啊！嗯？造成多少森林毁坏啊！嗯？使多少江河湖泊受到严重污染啊！嗯？~（用手指着乙，一时语塞后）嗯？

乙：去去去！毛病！我改还不行啊？我发“伊妹儿”。（讨好地）金兄，你刚回潜江，饿了吧？我去买盒饭你吃。甲：不吃！那东西不环保，不符合国家提倡的包装物的重复使用和再生处理。乙：那……我们去K歌吧。

甲：不去！那东西也不环保，噪音污染。在德国，人家规定在室内使用音响设备时，音量以室内能听清为准；在美国，法律规定在学校中设置有关噪声的课程，英国规定…… 乙：得得得，晓得你见多识广，你说我们去哪里吧！

甲：（一笑）跟我去环保局。乙：去环保局干嘛啊？

甲：交作业啊！乙：我还没有写啊？

甲：（学乙的口气）我还不是吓你！早给你写好啦！

乙：（惊喜地）是吗？给我看看！

甲：（掏出一张纸）两人齐：说环保、道环保，环保到底怎么搞？节约水电很光荣，监护水源更重要。化学污染要重视，废旧电池您收好。少坐汽车多走路，尾气排放要达标。能源耗竭很可怕，多种树木与花草。街坊邻居要和睦，莫让噪音把民恼。食品认准无公害，生活垃圾莫乱倒。只要大家齐努力，绿色潜江更妖娆。

第四篇：三人搞笑相声剧本

三人搞笑相声剧本

甲乙丙三人手持麦克风前台站好）

甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？

甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！

乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事

乙丙：你算老几啊！

甲： 老八呀，我是你们的八姐

丙： 八姐？我还九妹呢

甲： 你不是九妹，是小妹

丙： 怎么讲？

甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦

乙： 要这么说我也是图书十二钗之一

丙： 要这么说我也是

甲： 这就对了嘛！

乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢

甲： 看你算数还不错

乙： 那是啊

甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？

乙： 怎么个说法？

甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？

乙： 那可作不出来

甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？

乙：(转向丙)你看呢？

丙： 倒是可以试试

甲： 来，开始

乙： 等等，咱们从哪开始啊？

甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？

乙丙：好！

甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣

有人说

我是白衣天使

也有人说

我是抽血的 其实

我是搞卫生的

甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——

乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…

甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——

乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——

乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！

甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿

我有一颗火红的心

我愿为辛勤工作的每个人

献上虚无缥缈的一吻

甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？

乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----

甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——

乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——

乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！

第五篇：小学生搞笑相声台词

《如此学生》

乙:咋啦? 甲:考试呗!乙:没考好? 甲（悲伤)嗯,都怪老师 乙惊讶)怪老师干啥啊。

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我到动物园玩......”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂ 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我，我们力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！