情感散文：割不下的情

第一篇：情感散文：割不下的情

今天我感冒刚好，心情也颇为高兴。晚上洗完澡，坐在床上翻开QQ空间，两个姐姐同时发表了一个心情，奶奶病逝了，爸为什么没告诉我，顿时泪如雨下。还记得……

在我上小学的时候，您记得吗？那是第一次那么讨厌您，您之前的疼我们，是因为爸爸吗？妈妈在您眼中是个坏女人，不孝顺的傻女人，婶子才是您骄傲的儿媳妇吧！所以她的孩子在您心中也是如此。那年夏天，妈和婶子吵架了，婶有点不想帮我们浇地，爸那时在外地打工

您很气愤，可也无耐，您拉我的手教我待会跟我婶道歉。您知道吗当时说完心里待别委屈，哭了很久。当时丫丫（婶的小女儿）和婶在吃饭，婶也漫散的与我说，待会在去帮我们浇地。那时我才12岁，第一次伤了自尊，渐渐的不爱去婶婶家找丫丫玩了，您骂我没良心，怎么越长

大越不跟您亲。其实我也想像小时候那样，可是回不去了，我长大了，想得也多了，在您们面前我永远像做错的小孩，抬不起头来。可您仍然给我做暖和的小棉袄，摸着它们，很暖和，可是暖不了受伤的心。

您知道吗？上初中的时候，上学都会路过婶家门口，您大部分都会坐在那里，静静的坐着，不知道您在想什么？而每次您都会让我等一会，然后给我一些好吃的，我不想要，可每次看到您的眼睛，想拒绝的话又全部咽了下去。您拉着我的胳膊“不要跟您妈吵架，摊着这样一

傻妈，没办法。”我想哭，我知道您疼我，可是您也在伤我，渐渐的我害怕经过这里。

上高中了，您知道我有多么高兴吗？我可以去一个没有人知道家里事的地方，很安静。在这里过的很高兴，也没想念过您，您很伤心。可是真的，在同学面前我总是很自豪的说我有个好奶奶。那两年正好您跟妈妈的关系很僵，我也渐渐没去看您。可是总是在我回家的时候，站在我家墙外，喊着我的名字，扔了个包进来，里面都是些好吃的，您知道吗？当时我哭了，心里暖暖的，因为您还记得我，还疼我。

您为什么对我如此好，就算现在出来工作了，您还记挂着我们，过年回来的时候您还留着以前我们喜欢吃的月饼，今年您是不是生气了，没给您打电话，爸说前两天您生病了，都不认识人了，可是您嘴里还在叨着我们的名字，您为什么没等我们回去，就4天而已，连个梦也

有。

奶奶其实很爱很爱您，祝您在那个世界里活着不在那么委屈。

第二篇：情感散文：冷暖不自知

深夏的天，无风，尽显闷热，薄扇轻扇，未见一点凉风，却独添一丝烦躁。

随手翻电话薄想找人一吐心中的不快，名字就在手边，却不知找谁诉说，无从下手。

几次外出有这么一种感受，因某事几个人相识共处，期间无话不谈，恍若多年的好友，相处甚欢，而后这事一过，各自回到各自的来处，悄无声息的离去，渐渐杳无音讯，犹如从未存在过。

有些认识许久的好友也有这般“消失”过，或因为距离无法像往日喧闹嬉戏，或因身边的人，发生的事未曾参与逐渐失去共同的话题，也或因为懒惰没有频繁的联系，等等，他们终将也会成为过客。

无论当时你们有多么亲密无间，也都抵不过时间的消磨，最后将曾经长时间建立的感情消磨殆尽。若你们能一直在一起未曾分离，时间也会使你们深深地融入彼此的生活，相依相伴。时间的可怕之处就在于它可以成就一切，亦能摧毁一切，然而这一切也并非全是定理，毕竟命运不可捉摸，人定胜天，也会有人能使之变动。

有人在不知不觉中淡出你的世界，从此山水不相逢；有人在各种机缘巧合下相识却又转眼形同陌路；有时处心积虑的想跟谁在一起却事与愿违；而有的人却能在无意中多次相遇。缘分这东西太过于虚无缥缈，不然也不会有这么多的悲欢离合，阴晴圆缺。

曾看到一句话：我忘记过很多人，也被很多人忘记。与抛弃不同，只是因为没了交集而断了来往，无关乎谁对谁错。“只见新人笑，不见旧人哭”这句话也不全对，新旧交替本就是这个世界的生存法则，说不准下一秒你就会失去谁，弥补给你的也就是在你失去他的那一刻，命格改动，让另一个人逐渐代替前者，以此循环。

但并不是就没有人会一直都在，只是随着岁月的沉淀能留下来的寥寥无几，幸运的是留下来的都是一路风风雨雨、相互扶持，最后知根知底，谁也不嫌弃谁，一个神情，一句言语便达到共识，之间的默契、情感是他人所不能及的。

曾经那些让你疯狂的、怨恨的人，在多年之后再相遇时也能平淡的互相问好，或许还会因为当时的年少轻狂、粗心大意失去彼此而感到惋惜，然而过去的都已成为了事实无法改变，也许这样已是最好的结局。

不在乎结果如何，刻骨铭心的经历了期间的过程就已知足，而最终是否得到自己想要的结果都安心接受就好，不再去追究当初的谁对谁错，珍惜现在所拥有的，善待身边的人，亦会有美好的结局。

对酒吟诗，风花雪月，戏尽人散，时光就这样过去其实挺好。

第三篇：如果巴黎不快乐情感散文

安静回忆，记忆斑驳，还好有你陪我，站在回忆的角落，拼凑我们的快乐，倾听着彼此的脉搏。

每次见你，充满激情与期待的过去，搭上去往你那个城市的列车，驶出一段路程，都会更期待，期待见到你时的拥抱，期待见到你时候的快乐，短暂的相聚之后，是长久的分别，异地的思念，诠释着“不能天天见面，只能天天想念”的无奈。

短暂的相聚之后，面临的是分别，空气稀薄，在分别的时候，是多么害怕被看透，看着车站里的你我，想说的太多，努力回想，还有什么话没说，留下的遗憾，被驶出的车带走，留下的沉默是平静的软弱。

背影里的沉默，原来会这么不舍，过去之后，才懂得，分别的感觉是多么苦涩，一直不敢让你看着我走，我怕你哭得像个小孩，没有人帮你擦眼泪。返航的列车，心中只剩下沉默，不想讲太多，带上耳机，靠在窗户，回忆着你我之间的一切，心中期待着下一次的见面。

背影的沉默，是我不敢讲太多，看你走远才敢踏上归来的旅途，不敢先哭，勾勾手像小孩子一样约定，也许你转过身就在流泪哭泣。一只飞鸟掠过天际，把眼泪藏进心底，珍惜你给的记忆。

这里的冬天，我想收藏一片树叶，把你我的名字写在里面，仿佛看到你微笑的脸，我在安静的等待下一次的见面，站在分别的路口，我看不到天空，你我相聚，就像彩虹在天空短暂逗留，车站里面，我不想说再见，不想和你分别，想陪在你身边，为你许下小小心愿，最寒冷的季节，就让我回到你身边，我一直在期待着下次的见面，下次绝不会再让背影的沉默代替离别。

第四篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第五篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……