若你碰到她随笔

第一篇：若你碰到她随笔

猫曾多次远远地看着这条河，听多了众多生命被河水淹没的故事，他从未想过去靠近，而今，失落的他决心跳进河水听天由命。

他走进岸边的草丛，惊起了一群萤火虫，好奇心让猫停住了步伐，观望这群美丽的精灵。猫在草丛里穿梭，惊起很多“星星”，伸手去碰，她们却飞走了，跳起，扑空，再跳起，又扑空……猫精疲力尽，俯身草丛休息。

这时，有只萤火虫轻轻地落在它的鼻尖，猫伸手去触，她躲开飞到了猫的头上，尾巴上……猫已然发现了乐趣，打消了跳河的念头。

从此猫每一天夜里都会来到这片草丛，追着萤火虫，累了就趴下休息，萤火虫也时常落在他的身旁。月光轻轻洒在水面，河水得迷人。如何也看不出这如此迷人的河水却淹没了太多生命。

猫几乎整日游荡在草丛中，等到，和萤火虫做着同样的游戏，然而一失足却落入水中，冰凉的河水浸湿了温暖的毛发，一瞬间，欢乐似乎消失了。

猫湿漉漉的走出草丛，冷风吹过，猫似乎清醒了许多，令他欢乐的不是草丛，而是那只陪他游戏陪他看风景的萤火虫。猫对河水充满敬畏，想要远离却舍不下那只萤火虫。草丛不危险，但是离河水太近了。

猫本想请求萤火虫和他一齐离开草丛，但是却犹豫了，如果没有这片草丛，他便不会认识萤火虫，他俩每次在一齐都在说着草丛的故事，离开了草丛，他们又该谈论些什么呢？

但是萤火虫却唤起了他对生存的渴望，既然是只猫就该去做猫该做的事，整天赖在草丛追星星又算是什么猫呢？猫矛盾着，但是还是决定离开草丛，他请求萤火虫和他一齐离开，但是萤火虫拒绝了他的请求，因为萤火虫舍不得太多的朋友，她答应猫能够经常飞出草丛去看他，猫还是失望地离开。

之后，猫不再走进草丛，萤火虫按着自我所说的每一天飞出草丛，和猫匆匆见上一面便匆匆离开。时光久了，见面的次数也越来越少了，猫又失落了，便偷偷溜进草丛，他看到了的身影，她与其他同伴飞来飞去，甚是开心。猫心里闪过一丝欣慰，一丝妒恨。

萤火虫告诉猫，她想和同伴一齐去下游，期望猫陪着她一齐去，猫答应萤火虫回到草丛。萤火虫很是欢喜，虽然欢喜但其实萤火虫已经适应了没有猫陪伴的日子。猫趴在草丛看着她们玩耍，时光久了，猫无趣，便转身离开，萤火虫没有挽留，只是平淡的告别。

猫失落到了极致，看着平静的河水，一步步走进去。河水很凉，但也清爽，猫似乎理解了自我湿漉漉邋遢不堪的样貌，河水的清凉能带给他快感。他一次又一次的在河水里放肆，直到有一天，被萤火虫撞见，萤火虫说她不喜欢他湿漉漉的样貌。猫似乎在后悔，答应萤火虫不再下水。

萤火虫生命短暂，过夏便已不在。猫在草丛等待，久久不见，又怀念起河水的清爽。时已冬近，猫义无反顾走进河中，冰水刺骨凉透了心。

猫依然记得河水淹没的故事，但是他不信，因为他没见过。他站立水中，体温在散失，猫睡着了。

冬天很快便结束了，早春傍晚，猫睁开双眼，嫩绿的草丛里飞出一只萤火虫，猫上前跟她打招呼：“你好，萤火虫，我是猫”，旁边一个声音响起，“我是小狗啊，萤火虫”，猫和小狗都吃惊地看着对方，草丛里，没有猫也没有狗，只有两只萤火虫。

春意阑珊，河边的草丰茂了很多。相信来年还会有更多的萤火虫在草丛中闪烁。

第二篇：若你碰到他

拍拖就应该经历一下异地恋。体会一下欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱。隔着屏幕隔着电话隔着书信联系直到你几乎疯狂。学会拒绝诱惑，学会处理一个人的时间，学会照顾自己。也只有这样，在下一个拥抱，乃至白头偕老，你才会感恩，异地恋不仅是考验着对方的耐心，更是考验了自己的认真。

若你碰到他（致最终的情人）

闲下来在家里收拾东西，打算换个钱包，于是把原来钱包里的所有卡片和钱都拿出来一样一样的换。突然发现一张崭新的20块钱，自己很纳闷，不记得有这么新的钱的。展开来看，愣住了。

那是大概在二月份的时候，CZ在一天早上兴高采烈地塞给我的，他孩子似的跟我说，你看你看，这张二十块钱我发现后都没舍得花，连打车都是换开的一百，这张钱的尾号是你的生日呢。我接过来，看他笑的样子，觉得很可爱。他一定要我留着这张钱，无论什么时候都不可以花。于是我就把它放在钱包的最里层，真的一直都没有舍得花，甚至忘记了它的存在。

有那么一瞬间，我以为坚强的心理防线在瞬间崩塌。这个场景，就好像《失恋33天》里面的小仙儿看见了之前陆然为他准备的隐形眼镜药水。我清楚地记得那句台词：看到药水的那一刻，我突然明白了，原来在这段感情里，没有人全身而退。我曾经是陆然的梦想，关于未来的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败，我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。

静下来审视自己这两年来经历的一切，慢慢的懂得了，在分手的时候，我太歇斯底里地恨着这个结局和原因，我把他对我之前的那一切都归结于欺骗，却忘记了，也许真的不是一个不小心，才走到了今天。

而故事的开端和本来的预想，并不是这样的。我记得两年前的3月2号，他发信息跟我表白，我答应以后，他说，我要喝酒，要喝死在青岛。我问为什么？他说开心啊，找到了一个懂事的老婆。那一刻他是真的觉得，我是个懂事的老婆。

我3月8日的生日，他8月3日。我们都曾以为，这是上天安排的绝美缘分。

也许是因为异地恋，所以特别缺乏安全感。慢慢的，久了之后，依恋就变成依赖，依赖渐渐变成了束缚。抓得太紧，两只手，其实都会疼的。突然想起来CZ跟我说分手的那一天，我以为无关紧要的小事，却对我之后的人生都是巨大的转变。那天晚上我抱怨他说，你干嘛一整天都不给我打电话呢，刚在一起的时候你都是每天给我打电话的呢。他无奈的说，不是发信息了么？我纠缠着说，我就不，你就是得打电话！CZ突然就爆发了，他说有什么区别么？以前不是一直说喜欢发信息的么？你到底想怎么样啊！然后他挂了电话。那么凶的态度，吓了我一跳。但是随着这个挂了的电话，他却紧接着发来信息说：老婆，我错了。我想，如果那句话我回复的是，其实是我不对，太无理取闹了。这样的话，或许不会让他最终选择放弃我。但是我回复的是，干嘛道歉啊，你多厉害。

在这么久以后回想起来，他在那个时候，或许开始了有些摇摆不定。但是他不确定，他也许本来打算，如果我不再不依不饶的话，就依然在我身边。可是最后一次，我还是让他失望了，我依旧不依不饶。是啊，我就是这样奇怪的一个人。

我永远任性，永远有大小姐脾气，永远牙尖嘴利，在可以好好表达的时候说一些相反的话。在某天的某一刻我才意识到，这个我以为与子偕老的男人的出走，是他经不起诱惑，同样也是我一步一步在推走他。

记得一次给我打电话，他说，为什么你身体不舒服我怎么哄都还是闹？可是我告诉你我不舒服你却总是转移话题，你忘了男生也需要关心么？

记得有次吃饭我帮他夹菜，他惊讶地看着我说，老婆，这是你第一次给我夹菜！

记得分开后一天我传信息跟他说，别给自己太大压力，别太着急工作的事情，你这么聪明，能力也是有目共睹，以后做什么都会出色的。我记得他回，谢谢你，你能夸我，我真的很开心。

那一刻我才意识到，原来我真的没有这样夸过他。我永远在告诉他说，你的发型我不喜欢，你这套衣服的搭配我不喜欢。我很多时候都在抱怨，他做什么我永远挑他的毛病。现在想想，自己到底为什么，对最亲爱的人这么刻薄呢？

在分手的那天，他也哭了。这种先放弃一个人的感觉我曾经有过，我知道哭其实是舍不得，是因为宁愿坚信对方其实可以给自己继续下去的理由，也不愿意就此背叛。但是这个理由，我没有给他。

后来我恨，愤怒，我说你从来没爱过我，你的一切都是骗我。他说为什么总把我想的那么坏呢？他说你想过么，我们之间的问题是日积月累的，我不是你的狗啊，不能每天总是被你呼来喝去。

现在回想起那些话，那些事，我在最后一刻，嘴里的话也都是苛刻的。我否认过一切，可是现在我慢慢的相信，这个男生，是真的用生命爱过我。人都是感情动物，爱或者不爱，嘴上再否认，心也能够感觉出来。

我对他的伤害，是一天一天积累的。而他对我的伤害，是最后一刻突然袭来的。我用不断地积累的伤害，换来了一个无比疼痛的大伤害。至于谁更疼呢，无法评说。

突然脑海里涌起了那些记忆的碎片，我拼命想要忘记的一点一点浮现在眼前。

那个男生，在我人生最痛苦的时候，曾经是我最强大的依靠。2010年7月，我爷爷去世。这突如其来的变故对我来说无异于天塌下来的打击。我不知道该怎么办，我在回家的火车上跟他哭，跟他发脾气。他说没关系，闹吧，我知道你难过。那晚我守在殡仪馆，后半夜难受给他发信息，其实心里知道他早就睡了。但是却在第一刻得到了回复。我惊讶的问，不是睡了么？他说，我知道你难受时候会发给我的，今晚没有调静音，就放在耳边。然后他说，老婆你等等，我去下床用冷水洗洗脸，这样精神一下，就可以陪你了。那一刻我哭了，我悄悄对着爷爷的遗像说，爷爷您看，不用担心我了，有个男生这样爱我。在那之后，他对我说，坚强点儿，就算你身边有再多的坏事，你要想想，你的身边还有我，也会觉得开心一点。我会尽量让自己的肩膀变得宽一点，给你依靠。那一刻觉得，好心安。

我记得那个跟我说，“我有世界上最好的老婆”的男生，那一刻，他是真的那么觉得。为了让自己讨厌他，我强迫自己否定他的一切，却又在理智回归的时候通通想起来。

记得他从来不喜欢发信息，却因为刚在一起我说的一句“每天睡觉时发信息觉得好安心”，就开始每天晚上雷打不动得陪我，他说，陪你发这睡前的信息，让你一直安心。这件事持续了两年，偶尔他喝多了神志不清，总是打给我说，老婆我不能给你发信息了，你不要生我的气，么么。

记得他把网络上看到的葫芦岛好吃的特色小店全部存到相册里，然后高兴地给我看说，你看你看，我看到好多好吃的，假期我带你去吃个遍。假期太短，加上过年的混乱，那些特色，至今都没有吃遍。

记得第一次去KTV，他把所有歌名叫做“我爱你”的歌，都点了一遍给我。

记得我给他看那个关于结婚的视频，他悄悄发给他的兄弟，然后说，我老婆喜欢这个，你们都快去学“给你们”这首歌，我们结婚的时候你们也要唱的。

记得他从沈阳参加婚礼回学校，直接在机场出来后上了来潍坊的汽车，就是为了给我送他姐姐结婚的巧克力，跟我分享那种喜悦。

记得光棍节的时候他突然出现在我宿舍的楼下，然后看着发呆的我说，怎么可能舍得让老婆过这个节呢？ 记得这个假期他回来，一下火车就来我家看我，他自豪得递给我一个盒子，里面是一条项链，那是他看中了以后省了三个月生活费去买的。那一刻我惊讶地没有了表情，我不知道这么木讷的他会做这种事情。然后他说，老婆，我的钱也不多，这些首饰，我一样一样的给你换，耳环呀，戒指呀，我都慢慢的攒，一样一样的让你戴的这些都变成是我的。记得他带我去看家里的所有长辈，记得他告诉我爷爷奶奶有多喜欢我的时候的那种幸福感。记得他跟亲戚们聊着我们两个结婚的打算。记得他跟我说，去偷户口本吧，我总是不放心你被别人追走了。

记得他把我介绍给他所有的兄弟，认真的跟他们说，这个女朋友是要奔着结婚去的呢。然后我跟他们都相处的那么愉快，我买礼物给他们，他总是自豪的跟他们说，我老婆特别惦记你们呢。

记得他看见我跟别的男生聊天后闷闷不乐，却在自己喝醉了酒以后打给我恶狠狠地说“谁也别想从我身边抢走张若钰，谁也不行。”

记得我生日那天他写日记本给我，贴满了我们的照片，写着自己的话。他写，两年的时间，争吵过，闹的鸡犬不宁过，可是从来没有真正放弃过。因为我知道，你就是我这辈子，要找的女人。他写，看见这些照片，就想起我们老去后的样子。他写，我们是两只幸福的熊，以后的日子，有山，我给你踏平，有海，我给你填满。有我的日子，老婆天天开心。我知道，他写下那些话的时候，一定也在偷偷幻想着我们的小未来，一定也在想着我看到后幸福的表情，一定也以为未来真的就会到来。

记得他知道我父亲喜欢生鱼片，在我不在家的时间里还特意买来送到我家。

记得我所有的亲戚都说，CZ跟你在一起的时候，眼睛都不会离开的看着你，眼睛总是笑眯眯的。

记得我给他写“你敢天长，我就敢地久”的那篇日志，被网络疯狂转载，之后他看见谁私自复制后，都会气不过去人家那里留言说，这是我老婆写给我的好不好！

记得在我蛮不讲理跟他吵得天翻地覆的时候，他这样铁打的男人哭着跟我喊说，张若钰没有你这么欺负人的！

记得情人节他让别人从外地带香水回来给我，然后霸道的跟我说，你是我的女人，你连香味都必须要是我的！那么霸道，可是好有安全感。

记得吃饭的时候他永远帮我夹菜，吃海鲜永远把壳仔细地去掉后才给我。

记得他总是喜欢捏握我的脸，然后笑话我是个小胖子。

记得他总是喜欢咬我，他知道我喜欢躲，我越躲他就越来咬我，总是留牙印在我的胳膊上。

记得今年过年有天晚上打不到车，走了很久的路以后他怕我的腿会凉，就脱下外套围在我的腿上帮我取暖。

记得天冷的时候他总是埋怨我为什么臭美穿这么少，然后把我的手放进他的口袋里。

记得他去参加我妈妈的生日晚餐，他在我们家的好朋友面前说，谢谢大家带我进这个圈子，这是我第一次跟上一辈的人相处的这么融洽。希望阿姨生日快乐，我会让大家看到我会让若钰幸福的！那次生日的合影，我妈妈到现在还留着。只是，不再在显眼的地方摆着了。我难过的时候跟妈妈说，妈，撕了吧。她说干嘛呢，留着不是挺好的么。

记得一个多月前我告诉他可以改签车票，提前几天回家的时候，他因为这提前见面的仅仅几天，都那么快乐。

记得生日那天12点他发了条很长的信息，然后跟我说，我一定要给你最好的物质生活，不要你跟我受苦受委屈，你不可以怀疑我爱你，嘴上也不行呢。是的，这一切的一切，都是真的。每一幕，我都清楚地记得。

他曾经像我一样，那么认真的规划我们未来的生活。我曾经是他的梦想，他那么坚定地希望，老去的时候我还在他的身旁，他在我一次次的任性后都坚信，其实我会成长。知道最后，其他原因的出现我的促使，都让他动摇。

我那么痛彻心扉地怪过他，我怪他欠我的承诺，我怪他后来的欺骗。可是那一刻我忘记了，答应他的变温柔，也是我欠他的承诺。我以为来日方长，改变可是慢慢来，我没想到以后的时光，假使我真的不再不依不饶，对着老去的人，也竟然不是他。

因为太年轻，没经历过一辈子，就都固执的以为，现在所在的这几年，就是我们的一辈子。可是的确都那么认真的期待过。因为爱是出于本能的行为，没有爱而单单靠欺骗，很多事情是不会做得出来的。

在这段感情里，没有胜负。背叛也好，分离也好，不过是两败俱伤。我们都破坏了对方关于自己的那个梦想。我们都看到了自己最不想看到对方的那一种模样。

我在后来赌气骂他的时候，是不甘心，是不理解。但是看见全世界似乎都站在我的一边的时候，那种心疼，比他离开我的时候还厉害。或许如人饮水，冷暖自知，我把好的温和的一面展现给所有的人，只把不讲理和最坏的那面展示给了他。所以想想，还是算了吧，因为爱过，所以慈悲。因为懂得，所以宽容。

虽然这个故事的结局偶尔想起来，还是觉得纠结的疼，可是慢慢也释然了，因为如果告诉我是这样的结果，我还是会奋不顾身的去爱啊。因为爱就是爱啊，不会因为结局而更改。就像我在两年前爷爷去世的时候想，这一天迟早要到来啊，我从懂事起就知道爷爷迟早有一天会离开我们的呀，可是我并不能因为爷爷会离开就不爱爷爷了啊，我还是跟他好亲好亲，因为这样才无愧于我的感情啊。人在去世后，墓碑上会刻着名字，印着照片，然后那个墓碑就静静地立在那里，让我们缅怀。如果感情的逝去也有墓碑，我想那照片一定是我们最甜蜜时的模样，墓志铭只有两个字：年轻。

因为年轻，所以爱和痛，都那么透彻心扉。我们都渺小地无法预知上天的安排，是哪一年，哪一天，一个不经意的举动，就让一生都改变。像一朵娇艳无比的花，在最美的花期里，开到荼靡。

突然想起我最后一次见到他的模样，那晚他半夜的火车，晚上跟我的家人一起吃饭，要提前回去收拾行李，于是我送他下楼。刚好电梯满员，于是走了楼梯。我送他下楼，走了一段他说好了大宝，别送了，家人还在等着呢。我说我不，我舍不得你。他笑笑捏我的鼻子说，你傻瓜么，我不过是回学校一个月而已，很快就回来啊。然后他抱了抱我，亲了下我的头发，说听话，快回去吧。我笑着跟他说路上小心，看着他走下楼。我从来没想过，那也许是我最后一次看见他。那一转身，就是一别一辈子。不是一个月而已么，为什么你走的那个楼梯口，至今还没有人回来呢。

偶尔在窗台往外望的时候，似乎总是能够看见你来我家时的模样。还有我们在一起之前第一次去KFC的那个位子，我再也没有坐过。

对了，我们分手那天，我们家鱼缸里那条一直装死的金鱼真的死了，这次它没有装。你在我家ipad的切水果记录，我那天不小心打破了。那一刻我突然觉得，是不是就代表我可以走过去了呢? 谢谢我的生命，你曾经来过。谢谢你在我最任性的年纪爱过我，也谢谢你走的时候那么彻底的伤害，谢谢你让我有机会审视我自己，也谢谢自己那么认真的爱过你。你的名字缩写是CZ，这是我之前登录名的后缀。后来我才发现，这同样也是“成长”的缩写。谢谢那个叫CZ的男生，在我最固执的年纪里，给了我一次最痛的CZ。

我终于会变成一个温和，不再不依不饶的女子，无论什么时间，无论什么地点，我终究不会再错过下一个爱上的人。我想我会夸奖他，包容他，一样地陪他疯和无理取闹，一样地陪他在路边喝啤酒吃烧烤。你走了，但幸好，我的年轻和对爱的坚信还坚强地存在着。

若你们碰到了他，替我告诉他，我很好，我知道他也会很好。

我对生活还有信心，我还一样的乐观坚强。我知道我的未来会很精彩，无论精彩的方式是什么，无论跟谁精彩，我都会努力迎接那一天的到来。这本身就是一种成长，不是么？ 因为等到风景都看透，总会有那么个人，陪我们看年华老去，看细水长流。

是你不能坚持了 还是我的任性推开了你

第三篇：我想见到她杂文随笔

一车人，我在靠窗的位置

玻璃上有模糊的水雾，辨识不清窗外的事物

路上的车都开着灯，可以确定天还没有亮

终于开了空调的热风，整个下身感觉温暖

但空虚的胃，让我有想呕吐的感觉

我仍然忍不住看她的微博，虽然可能有些已经读过

但是还是忍不住去再读，她说那是过去的她

她和过去隔了一面厚厚的冰墙，再也回不去了

她也不希望我和过去的那个她对话，希望关注她的现在对于我来说，这显然有些割裂

因为，也许正是过去和现在的反差，才造就了吸引我的元素

所以，我不能遵循她的意愿，我渴望知道更多她的过去

喜欢一个人，我的感觉，你会想了解她所有的一切

她的家庭，她读过的小学、中学、大学

她经历过的爱恋，她喜欢的电影、音乐、食物、玩具

所以能获知她过去消息的一切途径，我都关注并搜索过

甚至她曾经上过的论坛、贴吧，但是有收获地好像只有微博

我如饥似渴地阅读她的每一篇文章，特别是关于她自己

矛盾的是，阅读给我的是痛苦，是一种莫名的撕心裂肺的疼

控制不住地沉浸在那种氛围之中，这中间有太多复杂的因素

嫉妒绝对是有的，而且也许是嫉妒带来了疼

不无严重地说，有时感觉呼吸都显得困难，喉头像被一块棉花堵塞了

不管怎么样，我仍然要继续，她走进了我的生活，我应该也闯进了她的生活

我平静不了，虽然这不是一个恰当的时机，她有更重要的事情要做

我想见到她，立刻，马上，简单地见一面就好

第四篇：碰撞出真知美文随笔

很多感触，只有亲身体验过，才会深刻的懂得。

很多事情，只有在一次次的历练中，才更能了解自己的不足。

有机会去尝试，就是一种幸运。

不花钱就上一课，这又何尝不是一种收获！

认知面的扩大，积累经验的实质；

后事之师，为下一次挑战提供的指导；

积累点滴之功，也是成功的先决。

每一次考验，都会让我们受益匪浅；

每一次尝试，都会使我们更坚强；

每一次的领悟，就是我们下一站的向导。

总结完善，提升自我。

是人生旅途最最重要的本质。

感谢历练我的一切。

是你们教会我成长，是你们使我更坚强，是你们让我在人生路途的每一步更稳健。

第五篇：月光不会被碰洒杂文随笔

有一段时间，月光洒在我的床上，过于耀眼，我总是难以入睡。也曾经在商铺门口来来回回地行走，思考着要不要买一盒月饼独自带回家。

我在商铺门口来来回回地行走，拿起一盒月饼，然后又放下。可能走到店铺都要打烊了，但是没有关系，因为我总是需要等待很长的时间，因而十分需要思考。最后我会放下那个铁罐子，是因为我知道一个人是很难把一个月饼吃完的。一个人吃了月饼的一个角就已经觉得很饱了，剩下的又难以保存。在来回踱步之中意识到家人的位置，也意识到自己的位置。

月光，代表着什么呢？不过是在夜晚闪耀的光，却让人忍不住被吸引进去，皎洁的月光好像永远都在等你亲口对她诉说内心的话语，而你用眼神示意，我并不想说。

过去几年不经意间我拍了很多月亮的照片，大部分都是偶然遇见了美丽的月亮，就用手机留下来了。有时候月亮非常大，但是即使大到如此程度，在照片之中也很容易被认为是一个比较近的路灯。失真的距离，丧失了与别人交感的能力，因而只有自己能默默记住这个月亮的样子。即使是模糊的身影，也像是带着一种希冀。

今年的我，依旧吃了月饼的一角，但是在每个人都吃掉一角后，月饼就不会孤零零地因为缺了一个角而伤心了。

如果惦记的已经在身边，那就这样待在彼此身旁。