第一篇：爱在剪不断理还乱的时候情感散文
80后男孩问90女孩：“你爱我吗？”
女答：“爱”
男又问：“你会嫁给我吗？”
女答：“不会”。
男问：“既然不会嫁给我，那你爱我是为何？”
女答：“爱的结果未必一定会步入婚姻，爱的开始是制定了以婚姻为最终的结果，但不是必然的结果，结了婚的人都还会离婚，谁敢保证恋爱的人就一定能结婚？你问的这句话很难一下子就给你结果，当爱到了有结果的时候就好比水到渠成，不用说，一切也就会成就一个结果，凡事都会有一个过程，开始---过程---结果，这都是急不来的，你问也是白问，到了双方都有这个心理结果的时候，你不用问”。
男沉默了片刻又问：“你会离开我吗？”
女答：“不敢说什么时候会离开你，也不敢说永远不会离开你，因为人在这个社会里生活，说不定会遇到一些什么影响彼此的事，也说不定会有什么误会的事出现，再一个，人也许会有因了解而分开的这一天，随着时间的了解，到了一定的时候，才能跟你说离开与否的话。
男说：“我想我不应该再问你什么了，你的观点很明确，你人也很现实，这不是你的错，只能这么说吧，我要么接受你这没有结果的恋爱，要么就是选择离开你”。
女答：“是的。你选择清楚了再谈恋爱吧，在没有结婚之前你有权利跟任何一个女人谈恋爱，你不选择我只能说我没有对方好，我绝对不会怪你不选择我，现在是一个双向选择的社会。”
女问：“你会爱我吗？”
男答：“爱”。
女又问：“你会娶我吗？”
男答：“这……”
男说："爱是双方的，不是单方的，我一方说爱你，有用吗？”
女人说：“人的心理都是一样的，在你对恋爱不确定或有不确定的因素的时候，你是无法给爱出一个答案的，轻率地给爱定一个结果是对双方的不负责任。
这个时候男人的心很困惑，他在想：“到底女人爱不爱我？到底和她有没有结果？在没看到结果之前，这爱还要不要坚持下去？显然男人为爱情到了剪不断理还乱的时候”
如果人到了这个时候，或者出现这种心态的时候，只能这么说不是应该不应该再继续，而是值不值得你再继续，如果这人是你追求的，是你想要的，你就要用尽你能用的方法，使双方能走到一起，而不是带着犹豫的心态而错过时机。用心的爱过了，就不会后悔，这爱过的痕迹，也是一种收获，虽然最终的结果不是得到，但起码无愧也无悔。但当你用心了，对方一定能感悟到，一个人的真诚，绝对是能打动另外一个人，当对方看到你的真诚时候，或者对方已经融入到你的生活里来的时候，双方是不愿意分开的。
只是一味看结果而不行动的人，其最终结果是失败的，是没有结果。
而没有想着结果，只是用心去做一切的人，他收获的会是结果。就算没有他想要的结果，他也是成功的，因为，他肯定会是对方一生中最难忘记的人！他已经占据了对方的心，这已经是最好的收获。也许会在某一个时刻，对方的人也悄然而至，出现在你的身边而和你最终相守，这就是人的心态！
第二篇：爱在时光里流转情感散文
母亲怀我的时候，得了场大病，吃了很多药，你是医生，知道哪些药对胎儿的影响，和母亲商量一下，决定把孩子做掉。可是奶奶坚决不同意，因为按照家乡风俗，如果第一个孩子不要，那么以后就不会再有孩子了，虽然知道这是迷信的说法，你还是听了奶奶的话。和母亲说：“无论生出什么样的孩子，咱认了，是咱的，咱就养。”
5岁那年，母亲又怀孕了，她自己拿主意做掉，你知道后，指着我对母亲说：“你看她从小身体就不好，多可怜，如果没有个兄弟姐妹不是更可怜，咱们不能照顾她一辈子，把这个孩子留下吧。”母亲听了你的话，所以那年我多了一个妹妹。
10岁那年，你开始喝酒，以前你是滴酒不沾的，也从不抱怨生活。而那时你却每天都以各种生活琐事跟母亲吵架。那时我很害怕，我怕你们离婚，也就是那时，我开始恨你。并且在心里告诉自己：等“这个男人”老了，我是不会照顾他的。
14岁那年，我上了初中，这就意味着我可以以学习忙为由剪短发了（在你眼里女人就是应该留长发的）。当你看了我新剪的短发后，当天便和母亲吵了一架，而且我记得从那以后你没用正眼看过我。当时的我又处在叛逆期，所以我的头发越剪越短，尽管后来我羡慕长发的女孩……
17岁那年，学校放假，母亲让我帮家里干农活，你很生气地对母亲说：“你叫她来干啥？你看看她那么瘦能干什么？”见你对母亲吼，我拼命的干活，为的是不让母亲失望，也希望你能改变对我的“偏见”。邻居们都夸我虽然是个读书人，干农活也不落后，可是你还是抱怨道：“再怎么优秀长大了也得嫁人。”你说完我就跑回家哭。
19岁那年，你得了抑郁症，在大量的酒精和阿司匹林的作用下，你用一瓶农药结束了自己45岁的生命，在整理你的遗物时，我发现了一份遗书，它的大致内容是，你很佩服母亲，因为每当你对生活没有信心时，她都会一直鼓励你，你说母亲给了你第二条生命，你也很感谢她为你教育出了两个好女儿，你还说，对于母亲你没尽到一个丈夫该尽的责任，对于我和妹妹你没尽到一个当父亲的责任。
可是，父亲啊，那时的我多么幼稚，根本理解不了你的心，只是认为你是一个不负责任的丈夫，父亲。而且我也把所有男人都看成是没有责任心的“人”。就在那时我也决定一辈子都不会结婚。
去年回家一次和母亲的彻夜长谈让我知道，你不想让母亲吃苦，却又无力改变现状，所以用酒精麻醉自己，不想让我像个男孩子一样所以让我留长发，不想让我干农活所以把我“气”回家……
今年我22岁，今天我看了一个视频，是每个父亲嫁女儿时的场面，没看到一半，我就看不下去了。我知道这说明我终于能体会到一个父亲对女儿的爱了。虽然已是天与地的距离，但我依然能体会到你那份深沉的爱。“爸爸”这个词这些年都用“他”来代替，我想以后就不会了。
爱，在时光里流转，转过了千山万水，转过了时间的荒凉，转过了天与地的距离，却不曾削减。
第三篇：爱在深夏情感散文
喜欢夏天，喜欢她的火热，喜欢她的深情，喜欢她的夜晚……
每个夏天，都会有一个美好的回忆；每个夏天，都会有一个美妙的故事。小时候，就喜欢在这夏日的夜晚，坐在大树下，看着天上的繁星点点，看着夜空的无限的遐想……
还记得小时候常去的水塘，还记得和伙伴打牌的那刻大树下，还记得捉迷藏的那条街，还记得那根钓鱼竿，还记得……需要记忆的东西太多太多，不知道从哪顺起。没一张脸。没一个笑容，都在自己的脑海里回荡着。
转眼间，仿佛已经过去了很久很久。不在有那个水塘，不在有那刻乘凉的大树，不在有那根鱼竿，更不会有那一张张纯真的笑脸……每天面对着重样的事情，几乎已经麻木了。都说时间会改变一个人，会把一个人磨得没有棱角，但在自己的身上，发生的太快，太快了。几年的时间，已经物是人非了。
有时候，总觉得自己“老了”。没有年轻人的激情，没有年轻人的冲劲。曾经的干劲，在这岁月的流失中，在这平淡的工作中，已经被慢慢的掩埋了。友人曾这样评价道：三十多岁的样子，二十多岁的年龄，十几岁的心。自己觉得，“很靠谱”。
每个夏天，都会留住一份爱。爱在深夏……
第四篇：婆婆丁开花的时候的情感散文
婆婆丁学名叫蒲公英，是一种多年生草本植物，有很好的营养价值，和很多药用价值。
婆婆丁是生命力很顽强的植物，每年早春时节，背阴坡的积雪尚未融化，婆婆丁就开始返青了，锯齿形的叶片，紧紧地贴在塞北的黑土地上，为塞北的早春涂抹上一点淡淡的绿色。
四月末五月初的时候，群山披绿，万木复苏，正是婆婆丁鲜嫩的季节，山坡、路边、草丛里，到处都有婆婆丁绿色的身影，你只要提着篮子，到野外转两个小时，就可以满载而归。回到家里，择干净了，多清洗几遍，那可是不可多得的蘸酱菜。洗完就吃的话，略带点苦味，如果用水侵泡几个小时后再吃，就去掉苦味了。婆婆丁还可以凉拌，和别的蔬菜一起制作成饺子馅或者包子馅，吃起来也蛮有味道的。
婆婆丁最繁盛的时候，是在六月上旬到中旬，这时候的婆婆丁，正是开花的季节。上午的时候，你如果有时间，到山坡上去走走，就会看到婆婆丁金灿灿的花，开满了山坡，有的地方，婆婆丁那金色的花朵连成片，就像金色的地毯似的，煞是美观。
婆婆丁的花期很短，早晨三四点钟绽放，上午九十点钟，菊花般的金色花朵才完全张开，到下午一点钟以后，婆婆丁的花就逐渐枯萎了。婆婆丁的花非常皮实，不拍人踩车压。但是，婆婆丁的花摘回去，养在瓶子里，一个多小时以后，就自然枯萎了，根本栽不活的。
婆婆丁开花的时候，花柄是空心的，掐一段婆婆丁的花柄，把一端捏扁了，放到嘴里可以吹出很美妙的声音，有点类似于柳笛。
婆婆丁开花的季节，也是其他山花相继开放的时节。这时候的金针花，在草丛树空间绽放出耀眼的金黄或者淡黄色喇叭花。野百合也不甘寂寞，张开她那红艳艳的喇叭口，向着太阳微笑。还有那紫色的马莲花，我们都把它称为钢笔水花，她喜欢生长在低洼的容易存水的地方，她开放的时候，给我们带来紫色的氤氲。还有那被我们称之为毛骨朵花的，矮矮的植株，淡紫色的钟形的花朵，花谢了以后，是一个毛茸茸的子房。尤其是那野芍药，淡粉色的，白色的，深粉色的，偶尔还会欣赏到黄色的野芍药。野芍药花绽放的时候，那种淡淡的花香，在山野间荡漾着，让人不忍离去。
婆婆丁开花的时节，我在草丛中发现一种植株只有几公分高的小兰花，花色既有蓝色的，也有白色的，还有粉色的，花朵的形状类似于蝴蝶兰，细看起来非常的美。但是一般人不会注意到这样细小的兰花，只有喜欢经常上山游览的人，才会在草丛中发现这种不为人注意的，世界上最小的兰花。
每年在婆婆丁开花的季节，我都要到山上欣赏婆婆丁开花时的那种壮观的景象，一片片金黄色的大自然中天然的黄金地毯，绽放着耀眼夺目金色光芒，高兴的时候，我会躺在那金黄色的地毯上，享受一下大自然赐给我们的柔软清香的天然地毯上，带给我的那种亲近大自然的心境。
婆婆丁的花谢了以后，花柄上端顶着一个白色的绒球，轻轻一吹，白色的绒球就散了开来，变成无数个白色的小伞。这些白色的带着婆婆丁生命的小伞，无论飞到什么地方，是富饶的黑土地，还是贫瘠的白浆土，甚至于犄角旮旯，石头缝里，只要那富有生命力的白色小伞，落在哪里，就会在哪里生根发芽，长出绿莹莹的锯齿形叶片，绽放出金灿灿的婆婆丁花。
第五篇：想家的时候情感散文
大约在五年前一个深秋的下午，我收到了一份录取赴任的正式通知----那是一家民营企业招聘的财务总监的位子。当时我正处在感冒发烧中，然而这份通知还是让我兴奋异常，已全然不听妻的劝说，决意要离开厮守了近十五年的家了。第二天天刚亮便驱车200多公里，只身来到N城。记得一下汽车天就下起细雨，路上行人稀少，一个人走在秋雨中，悄然听着街道两旁风吹落梧桐叶的声音，默默地走进新的工作单位。
接待我的是一位很时髦的文员，上午随处参观了一下，行李放在办公室，直到吃过晚饭后才被安排在这家新公司旗下的一家酒店里（兼任酒店财务总监）住下，心想总算有了一个栖身之所，有一个属于自己的小家了。开始时工作得还比较顺手，每个星期大部分时间都在灯红酒绿中渡过，偶尔也回家看看。然而，在不到一年的时间里，虽然经过我的拚打，把一个毫无规章的并多头经营的混乱局面理顺上路子时，终因与董事长大人的管理思路不合，加之民营企业固有的家族性，于是愤然辞职来到同城的一家国有企业，做了一名会计主管。只是单位不再安排住宿，只好自已租房住了。租房离上班的地方很远，每天来回要花去两个多小时。工作基本上是程序式的，单调乏味，如没有加班的事，大多数的时候就赶往自己的的宿舍，如此而已。我是一个爱好比较简单的人，除了看看书，没有别的活动。这样，我便一下由热闹转向了清冷，有时甚至于孤独和无奈。有一次在回宿舍的路上，看到一则广告，上面朗然写到：“孔府家酒，叫人想家”，猝然勾起我的想家的情怀，心里有说不出的难受。真的，如果你有较长时间在外经历的话，久不见自己的妻儿，看到某个沟起自己的思家之物时，一定如我一样想家。而想家的时候叫人切切心痛，常是泪水沾满了枕巾。我于是反问自己：这几年外出是否值得，我的路走对了吗，妻当时劝说我不要外出，我当时还怪她不理解自己，如今却是我误解妻了。——是的，妻自小便离开父母，长期寄住在姥姥家，虽然姥姥家人对她都很好，但一个才七岁不到的孩子，几个月见不到自己的父母，怎能不饱受想家的苦楚。有一次因为实在想家，哭着要回去，但姥姥无论如何是不放心她一个人回去的，于是她自己跑到河边的一棵树下，想着想着进入了在梦乡，在梦里好象父母正抚摸着自己的脸，还有家里的那只大黄狗也朝着自己摇头摆尾的，一群鸡也正跟着自己后面觅食……醒来时，却发现自己正躺在树下，姥姥心痛着擦着她小脸上刚哭过的泪痕呢。
是呵，想家是一件多么让人彻骨铭心的事！但家是什么呢，是几室几厅装潢考究的物质还是一室一床，是自己心爱的几本书还是自己栽养一个多月都没有浇水的兰花？据说，一位富人，某天喝得烂醉如泥，还没有到家时就睡着了。一个好心的邻里看见了，扶他回家，他指着自己的的心窝说，“我没有家”。是的，家其实是一份思念，一份牵挂和一份柔情。
自从我来到那家国有企业工作，我在租的房子里一住就是三四年，期间不知度过了多少个不眠之夜，不知经受了多少次的相思之苦。每当想家的时候，我就透过窗户看看天上的星星，或干脆到楼下的空地上望望月亮。有人说，星星和月亮是能通人性的，因为它们的清辉也同样地照映着自己的亲人。自然，也有人说孤寂和苦难能产生诗人，这几年我也因这份相思，写了几首小诗。昨天整理了一下，便附在文后。或许它根本不是诗，但却是我的真心并和着热泪的表露。
如今，我已离开了N城，来到离家近一点的H城的某上市公司工作了。目下暂时客居在我的一位亲戚家，他们不常回家，“新家”于是也寂然无声，再一次平添了我想家的隐痛……
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