你是喜欢平静的吧散文

第一篇：你是喜欢平静的吧散文

傍晚时分，网球场的路灯，寡淡而灼灼。从几米开外看过来时，只像那不耀眼的星星，静静安然。可靠近开来却又不忍直视了，宛若几排大型的LED灯拷问着你，呵，有那么多东西是只可远观。

操场上，有三三两两的同学在跑步、有成群结队的同学在踢球，人生这么短暂，可千万要浪费在喜欢的事物上啊。这年选择了一条艰涩的道路，放弃触手可得的消遣，是多年以前的我没有想到的事儿。今天下午又如往常一般去上了芭蕾课，天气炎热，舞鞋磨人，音乐绵长，动作难记。好在我知道下课时会体会到难以忘怀的舒坦，也会觉得课上的艰苦训练不负韶光。

很快，就路过咖啡馆了，健壮的树枝上缠绕着几根水蛇般的白色灯条。不知其作用，是为了装饰出一点好似繁华的热闹吗？几天前，听了蒋方舟在《奇葩大会》上发表的一篇演讲，想了不少。她说：“每个人都有一个很独特的价值，实现价值的过程可能是激烈或笨拙，但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，你其实是冒了很大的风险，你吸引来的人不是你真正欣赏的人。真正欣赏到你的人永远喜欢你骄傲的样子，而不是故作谦卑、故作讨喜的样子。”我们是多么不愿意去承认自己行为背后的动机啊，去拿那些自己都觉得夸张美丽的不像话的照片佯装、取代自己的皮囊，添上猫脸、猪鼻子，然后等待着别人的点赞，这一系列连带着把发朋友圈这样的事都弄的蠢了起来。而忘记了一开始，你只是想记录一下有点美好的今天。分享生活这件事儿，本身就是不需要被回应的啊。你知道自己本来的样子，每天清晨感受着和煦的阳光，踩着轻快的步子，那个时候瞳孔中猜测定义的自己总是带着骄傲地投射出一个纯净的眼神，或许那就是灵魂的形状吧，清透的不像话。其实自己已经足够独特了，何必为了一些装点，何必为了别人定义的完美，而像棵树一样把不相关的灯条也拉扯上。可是这样的话，只有自己尊重的人、自己欣赏的人更要是与自己遥不相关的人说出来，才有那么些分量。

背着沉重的书，却在转眼间就走到了葵花地，长椅上依偎着几对小情侣。他们楠楠的对话我听不到，但是我为他们高兴，他们遇见了彼此便不用在人海茫茫中无思绪地寻觅了，在黄昏时分也多了一份消磨。长椅之外往稍远处看，是一片油菜花。黄昏之时看去很神奇，黄的花和绿的叶界限分明得很，仿佛加过吉利丁片似的，接壤之处显得平平整整的。

这时候快上课了，路上传来汽车、电动车、自行车声的和鸣，交错了听起来就像是一首温婉的重金属，异类但又那样的难得独特。几片落叶轻轻地躺在地上，只有那最轻薄、最卷曲的地方碰到了嫩草，就像个踮着脚尖的舞者般昂首着，骄傲的不想与世浮沉。

晚风吹起，天色不觉已转黑，正好，我也到图书馆了。我说，你是喜欢平静的吧。

第二篇：喜欢你散文

还记得我为你写的那首诗吗？

“此生化作相思鸟，临门树立藏情深。今生不叫情重复，生死不渡忘川河。”

不知道从什么时候开始，想你，便成为了一种习惯；爱你，却是我一直极力想要否认的事情。

我想，如果有一天，我真的可以把你忘记，或许我真的就不再爱你。可是，我最终无奈的发现，忘记你，我竟然一点也做不到。

是我太自私了吗？

在你不知道的情况下，偷偷的爱恋着你。一直的，就这么喜欢着，从没有希望说，有那么一天你可以知道。知道我曾经喜欢过你，很喜欢，很喜欢。

是我太傻了吗？

在明知道一切都是美丽的幻影的今天，依然痴痴地记住，记住你的好，哪怕只是想象，哪怕只是一时激起的美丽的回忆。尽管知道根本没有一点机会和你在一起，哪怕是可以令你看我一眼。可是我却依然那样的喜欢着，一直都心不由己。那么痴傻的执着，执着的让你心痛，让你动容。就这样，我可以感动你，但是却不能让你爱上我，是吗？

是我的什么呢？

你曾经说的每一句话，我都记得。你曾经说的每一件事情，我也记得。可是你对我的话，你还记得吗？

有时候，我也会告诉自己，忘记吧，忘记吧，何必再委屈自己，曾经的一切，那也只是过眼繁华，如同烟雨随风就会散了。

可是另一个声音告诉我，不是的，你是那么真实的存在着，离我那么近，离我如此远。

是爱吗？我一次次的忍不住把你想起，然后我又忍不住的问我自己：这一切是因为爱吗？我爱你，然后会想着你。想你，却又不敢告诉你。

喜欢你，看着你顺着漫天的星辰，乘着太阳战车呼啸而过，甚至都未来得及把你看个仔细；喜欢你，看着你夜幕低陲，抱着七弦琴在天国低吟，甚至都不知我为谁而如此伤悲。

是爱吗，我一直如此的爱慕你，甘愿日夜守护着你，乃至到最后，迎着你，变成向日葵，我也是愿意。

可是你，知道吗？

向日葵的一生都只为了她的太阳，太阳在哪，她在哪，寒来暑往一年四季，永远的只会迎着你，把低垂的头旋转，旋转。

第三篇：我想我是喜欢上了你散文

一年前，恩，应该有一年了吧，那时候，我们在同一个班级，我从看见你第一眼，就喜欢你了。也许，你永远不会相信一见钟情。那是一种莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，将整个心房都侵占。从此的，无可救药，无处可逃，魂牵梦绕。

每次抬头看见你的时候，我都会默默地祈祷，让你在不经意的回头间可以对上我的眼睛。然而，我又有点害怕，那一秒，我的目光一定不知道该在哪里落脚。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘的带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓，觉得自己似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。

是的，我没有搞错，真的，我确实是喜欢上了你，深深地喜欢着。可是这些勇敢的喜欢，被我的自卑一点一点掩埋，所以很长一段时间，你都不认识我。可是这不是重点，重点是我会在心里一直喜欢着你。我会在睡前轻念你的名字，以免把你遗忘到梦外。我在梦里看见了你，你好看的侧脸，我喜欢的样子，你淡而温和的笑，是我此生也无法忘记的。只要我一抬头就会看见你，好看的眼睛，好看的发型和好看的牙齿。我看见过你埋头做枯燥的习题，看见过你潇洒地打球，看见过你安静的午睡，都是我迷恋的地方。可是，这些又能怎样呢，我们之间没有故事，没有眼神。我清楚地明白，这不是爱情，只是我一个人，心底偷偷对你的暗恋。偶尔有机会简单的对话，我就像荒景里碰上了丰年，就连已经过去了很久很久之后的现在，也只有你，占据我最多的心事。

暗恋的结局并不如小说情节所言，女主角终于鼓足勇气告白，然后发现原来男主角也同时喜欢着自己，最后甜蜜收常这场暗恋，自始至终，我都没有想过要一个结局，我是很喜欢你，那是很干净的感情，不掺杂一点任何的杂质我不想也不愿告诉别人，包括你。在那很长的一段时间，我和你仍然是见面只打招呼的同学，尽管在你还不认识我的时候，我就已经很喜欢你了，但我从未想方设法的接近，也从未想过要告白，这些于你而言是无关痛痒的热烈或沉默的感情，终究是我一个人的秘密，万劫不复的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鲜明，恍若近在咫尺，触手可及。你是我开在春末，未命名的忧伤。

你不认识我，没关系；我们没有说过话，没关系；你没有看过我一眼，没关系，统统的，都没有关系，只要，你在我的心里，我们还可以朝朝暮暮。当时我的空间里只有一个日志，只写了一句话：长相common,成绩不ok.在这个校园里，美女如云，才女比比皆是，我不会多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜欢，是一个多么纯粹的词语，况且，我这个人并不太追求什么完美，就算是我一个人悲哀，关于喜欢，我不是很想要结果，它仅仅是一段感情。一直以来，我不敢直视你的眼睛，卑微到尘埃里。可是，真心喜欢一个人，那是一种奇妙的感觉，我只能偷偷的欢喜，欢喜在属于心的那一个世界里，我拥有关乎你的快乐，没有外人的打扰。呵，那是一个安静的地方，最重要的是，你在。

没有想过，某一天我们可以相识，她们都说你的名字听起来像是一个女生，当初我们一致认为你很帅。记得第一次我看见你的时候，我指着你对同桌说：看，那个男生真帅。其实，这后边还有一句话是我没有说完的，不过就算现在让我选择，我也会沉默不说，因为我始终觉得这件事不关乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句话就是我很喜欢。当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，外表，只是心灵的敲门砖而已。我承认我没有太大的勇气，去告诉你，但我也固执地坚守我自己的个性，我从不会去奢求一段暗恋的结局。在此之前，我不相信所谓的一见钟情，可是当我看到你时，一脚踏进秘密的花园，爱降落在我身边，从此你就住进了我的心里，至今一年。尽管没有谁会承认，甚至你也不知晓，至今为止，我也从未放弃过喜欢你，你是我心底最心痛的甜蜜。

我无法形容我此时的心情，我每天都在想你，在我记忆的某个地方，时间好像已经不存在了，我无法想象明天会怎样，将来会怎样，因为我的心已被你填满，没有多余的空间来思考别的事，而我也是多么的不愿意浪费一分一秒用来想念你的时间。可能对你来说，我永远只是一个路人甲，一面缘浅，不用过多久就忘记了，就连记忆的残痕都不留下丝毫，更别说几个月，几年了。我不确定，我要花费多久的时间来忘记你，一辈子么？呵呵，一辈子也不知道有多久，何时才是尽头，那是多么的漫长埃但是，也可能会是一个月，抑或一年而已。这些不确定，都可以用你说的变数太多来解释，毕竟忘记是个需要时间的过程，我不能承诺什么埃

我想我每天都在患病，相思应该是一种剧毒的蛊，在血液里横冲直撞，我想此时的我一定很狼狈吧，但所幸，这只是心灵的狼藉片片，别人不知，你更不知。我想我一定是中蛊了，看不到初升的太阳，随时随地，身边都是灰黑色的幕布，小雨淅沥个不停。想你时，那天空像是裂开了一个缝，从那个缝里迸出的亮光明亮了我的双眼，我再也不能忘记你。从我们的相识开始，不，确切的说，是从我见到你的第一眼开始，至今天，至此刻，我安安静静的坐下来记录我一直以来对你的眷恋为止，所有的点点滴滴我都记得，你走路的姿势，你说话的语气，这些点点滴滴没有你直接的参与，只是我痛苦但又不得不继续的感情，不求你知道，不求你回答，喜欢过，放不放下忘不忘记我都觉得还好。

如果时间可以倒流我会把什么改变，想来想去也没想出个所以然来。我是一个生活比较随意的人，做的事情自己都不问自己对错，只是想做自己想做的事情，对也好，错也罢。朋友说我性格任性 ,可我心里想，如果我连这点权利都没有，那活在这个世界上也就太委屈了。可这样的我，现在也硬生生的被生活磨掉了些许棱角，没有了张扬跋扈，我也不知道整天浑浑噩噩到什么时候才算结束，太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊。就连自己也快忘记了曾经有过趾高气扬，不可一世的风光，我毫无阅历毫无准备，一头栽进我的命运。

我明白我确实不是很勤奋，不喜欢去听课，因为看不惯一些老师，也很少在学校餐厅吃饭，因为不想排队和抢座位，我不喜欢和别人争。有一句话叫做：习惯成自然，我想用来形容自己大概最适合不过了吧。于是我就很容易的原谅了自己的潦倒和落魄，遗忘了我的无能和颓废。你有太多耀眼的光环，让我不敢站在你的面前，所以我一直都是低着头的，见到你我有多么的惭愧，想见不能。于是笔者自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，在这之前的时光，我是迷茫的，不知何去何从，像一个没有知觉的木偶，等着谁来拉线。就在遇见你之前的一年，我将吃饭睡觉的欷歔都用来疗伤，我真的无法释怀那些疼痛的过去，不愿回忆又无法忘记，我曾以为这就是人生的尽头，更加坚定了三年前我以为自己活不过18岁的幻想。可是你来了，我意识到自己的堕落，想进步，哪怕像蜗牛一样，只希望有天与你之间的距离会小一些，这样的话，你会不会多看我一眼呢。

时刻感念着你的出现，让我遇见，我想着大概要让我穷尽余生来反复咀嚼，反复磨砂吧。脑海里满满都是你的样子，睁开眼睛的瞬间，多想第一眼看见的会是你，你又在幻影里出现，就连自己也吓了一跳，你一定也会感觉到奇怪，到底是什么会让我如此疯狂的想念，眷恋。我们没有太多的交际，或许是成绩的差异，是性格的排斥，也可能会有别的不可名状的原因吧。萧亚轩唱着“有的人说不出哪里好，但就是谁也代替不了。”你对于我来说，就是这样的一个人，忘不了，不能忘，丝丝缕缕的念想里，是我爱你的执著。我将心门紧锁，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最温暖最柔软的地方，四季如春，姹紫嫣红。

大多数时候我真的觉得我会一直这样过下去，每天抱着想念爱不释手，对你念念不忘，可是我们我们真的没有过多的记忆，只是简单的对话，潦草张皇，只是相视淡笑擦肩。我留给你的似一阵微风，你留给我的只是一个侧脸。可是我固执的不愿这样认为，如果一直以来我拥有的只是你的侧脸，那么此刻我失去的也不过是一张脸。可是我始终劝服不了自己放下执念，小说里的魂魄若是执念过身便不能超度，灰飞烟灭，于我，矢志不渝，一生无悔。我想我不仅仅是失去你的温润柔和的侧脸，无论何时，我想起你，依然如当初见到你的第一眼，一眼万年，心动如初。

曾经的心动，曾经的痴情，曾经的幸福感觉，每一个画面重复出现，每一次都令我激动如斯。像你当初的浅笑低语，温文尔雅，想你温和的语气，好听的声音，想你微扬的嘴角，微翘的眉梢，大量的回忆扑面而来，如瀑布的激情，一发不可收拾。唯一不愿想起的是现在这个情形，我们终于走到了尽头，我们终于回不去了。我用我的骄傲去成全你的梦想，看着你紧皱的眉笑的一脸漠然。我要做坚强的人，不想让人看见我的懦弱和失落，我假装不在意，假装不委屈，把全部的眼泪留在了心里。那个四季如春。鲜花盛开的地方，现时一定是潮湿的。我安静的唱歌，安静的走路，一个人穿梭在校园里，像往常一样。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此时的我，形单影只，灵魂被抽空了。是不是我过于骄傲，以至于失去了我已经算是你的一个普通朋友的你了呢。

纵使这样却从不曾后悔在那样的时间里遇见了那样的你，也终于成了埋在心底最美好，却最不可触碰的回忆。我们应该像是两条平行线，永不相交，我只能远远地望着你，欲语泪先流。一场欢喜，一个过客，再也不会记起。不知道像我这样到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照惯例清醒着，也照惯例想你了，最近开始失眠，时间忽然变得很长，在黑暗中听得见自己的心跳，和食指一个频率，急促而缓慢。忽然就在一瞬间时间变得很短很短，睁眼天亮，长夜转瞬即逝，我又想了很多很多，想过去的幼稚，想现在的成长，想将来的彷徨。

今年的开学见到你，你长高了，声音更加好听了，我沉陷在你的眼眸。整整一个暑假没有见，你更帅了，也更清瘦了 ,我的心再次狂乱。在这之后的期间，我们多次相遇，其实间或不见都是一个样子，我对你的爱沉在灵魂深处，无可动遥世界上没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你便也要喜欢我。所以我不奢求你知道我对你爱得死心塌地，也不幻想某一天能够得到你的回应，从而站在你的身边，处处相随。我喜欢你，与你无关，只是我一个人的欢喜，更是我一个人的悲哀。

每次靠近你的时候，我的心跳都会不自觉的加速，连正眼看你的胆量都小了，要知道我从来都是无所畏惧的。偶尔发现同学那里有你的QQ,我激动地心脏都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空间主页显示的是情侣，知道了这个，不能不说我没有一点的震惊，我有过黯然。但是想想自己没有必要这样，我不能要求你怎样，各有各的自由，况且我们还是陌生人的阶段，不过就算熟悉了，也不能改变什么。我看见了你的照片，灯光太亮，脸上的色彩不均。这便是我们接触的开始，彼时你还不认识我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成为了一枚书签，一种象征，随时想起。

你还记得么，有一次晚上我们聊天，你给我发了一句消息，你说：亲爱的，吃晚饭了么。是的，我没有记错，这么重要的事记错，你的称呼是亲爱的，这让我兴奋了很久，也铭记永久。怕是你早已忘记，所谓忘记，不过是一念之间的事情，你根本不在意，说的一脸无所谓，不过我在意并且暗喜了，直至今日，直至此时此刻我还能回想起当时我心情的细微变化。

也许我们会按照现在这样循规蹈矩，直至毕业，那时，你会把我忘得一干又二净，而我却把与你有关的回忆认真整理，串成线，细细品味。只是没想到当我玩笑着说你要赔我的时间的时侯，你竟笑着接受，快乐来得太突然，我还未反应过来是怎么回事的时候，一切都宣布了结束。分离来得过于迅速，是那么的理所当然 而又不可思议，实际上，我并没有想象中的那般难过，因为你一直都在我的心里，见面与否，对话与否，微笑与否，这些我都不在意，一直不曾改变的感情是我的承诺，是我对你挚爱的见证。我所说的这些你一定不知道，就算知道了也不会在意，那个从未正视过我的你，那个从未在意过我的你，那个什么也不知到底的你，那个我深爱一声都觉得不够的你，让我怎么办才好。我打开心门，看看里边，相信你还在这里，浅笑如故。

我很庆幸我是这样一个女子，一个坚强的女子。我没有又哭又闹，对你撒娇，更没有死去活来，找你质问原因，而是选择了用微笑来释然这一切的结束。我如以往一样对你微笑，你视而不见的朝着与我相反的方向迈步，我想那时候的我，一定笑的比哭的更难看吧。我记得当时的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里过了一个世纪，止不住的是心脏的剧烈跳动带来的疼痛，好像整个校园空旷的好像只剩下我和我支离破碎的心，但我还是坚强的承受。不要问我，我也不知道我们怎么成了现在这个样子，但个性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一样，渴望知道原因，哪怕无法超度。昨晚，我把状态改成了这样：发现最近我变得爱笑了，朋友们都说我傻了。写完之后，我决定做回原来的自己，不为现时难过，她们都说我对待感情过于轻浮，我只能笑着接受，别人不懂我的失落和难过，伤有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒来时我必须告诉自己：从那天起，我们就是陌生人了，随你不会再有任何的看法了。

我觉得我和别的女孩不一样，从一开始我就没有想过在某一合适的时间告诉你，连你常去的地方游荡几圈都没有付诸行动，我也没有走你走过的路，看你看过的风景，更没有找寻你在操场上打球的身影。我说过，你在我的心里，见不见着面，说不说着话，都不是重要的事，因为我还可以感觉着和你同一片领域的空气，以及看到一模一样的阳光。所有的感情与眷恋都是我自己的记忆宝库与你无关，暗恋是长在我世界里的小花朵，没有争奇斗艳，只有小而密的叶片。你不必介意，我不会打扰你，我的喜欢，尽管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。

最快乐的时光语最悲伤的时光总是相聚的太近，似乎这是一种排斥与吸引的力量，有的人一夜长大，有的人一夜变老，而一个一个的困惑并不会缠着谁到老。我并没有太悲伤，向所有失恋的人那样，整天以泪洗面，寝食难安，自始至终，这段爱恋都是一辆单程列车，是我一个人前行，所以根本谈不上来与走，去与留，尽管到最后剩我一个人哭哭笑笑，这场相遇，注定是我一生的牵绊。有很多时候，感觉自己像一个老人一样沧桑，午休的时候没有睡觉，半点的时候我靠着栏杆寂寞仰望天空，45度，手脚冰凉。

很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的侧脸，你微笑的双眼。最好不相见，最好不相念，如此才可以不与你相恋，我有多么想念，你就有多么遥远，早知结局是不可抗拒的错，停留在那一刻，只好情深缘浅。天涯海角有时间，只有相思无尽处。我依然会想你，用另一种习惯，另一种梦。从过去到现在，这些林林总总，将会永远鲜活，永不老去，是我最宝贵的财富，每一个场景，都值得温习，在温习。

居然还能拼凑出你的好，你淡淡的微笑，谁入命运是的催着我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走着。看，日复一日，我的生活并没有因为少了你的微笑而改变什么，我始终不觉得孤独，你在我的心里，心是温热的，如此微妙，阳光刚好。一天又一天的这么过，并没有惊天动地的事，但是回想起来，它总是在改变中默默的前行。忧愁在我心中沉静平息，恰如黄昏悄悄隐于寂静的林中，冬天已经将要过去，枫叶还在落着，她们没有什么可唱的歌，像夏天的飞鸟那样，只是深重的叹息，落在那里。

时光未曾远去，又永远无法找回，不管过多少年，我仍然能回忆起你的眉眼，你的轮廓，和你的背影。爱你的时候，盼着天明，不被你爱的时候，祝你一步步跨进最遥远的明天。今天我妈让我去买东西，我看见了一个人，笑起来很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他两条街，尽管知道他不是你。

当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，你变成什么样，我一样还是喜欢你，外表，只是心灵的敲门砖而已。

最后一次聊天记录的情形我还记得很清晰，当我看到你好久没有闪动并且保持着灰暗色调的头像突然出现在电脑任务栏右下角的时候，我又一次不争气的心动，但却可以预想到你消息的内容。我忽然想起了我的笔记本表皮上的一段话，是这样说的：我写了一千首情歌，并用心吟唱。但当我告诉你，这些都是献给你的时候，你却除了笑，还是笑，还是笑。对的，本来就是几句简单的对话，你的“呵呵”占了大面积的聊天框，不知道你是无语，还是无奈，抑或两者都有吧。

然后看到对话框里你头像右边的“正在输入”状态一直闪烁，却始终没有发过来一条消息，接着我就看到你的头像又暗了下去，是我早已习惯的毫无亮度，我甚至认为它原本就是如此的，百分之五十的黑调配上百分之五十的白调，变成了百分之百的灰调。其实我并没有怨恨过什么，包括你对我的误解，我真的不想解释说我真的不是你想象的那样认为。今天上午上线的时候，收到几个聊天的截图，有点生气，但很快很平静了，我没有偷偷骂你，贬低你，便是作践了自己，今天对你有多咬牙切齿，明天就有多爱你。你不懂，然而，我心知肚明。

我想起刚加上你的QQ时候的窃喜心情，也曾问过自己：是为什么，会那么期盼与你相识呢？后来又要怎样相处才可以成为要好的朋友呢？每次的答案都是始终如一，不用过多考虑。现在，我也问过自己：是从几日几时开始，我已经会对原本熟稔的你的名字作出了“已经是陌生人了”的自然反应，可是看到你再也不会跳动的灰色头像时，眼眶又湿了一圈。我只能把遗憾扔到墙外，又落回心里。记忆被斩成了两段，各自又生了一双腿，往彼此的反方向奔走，毫不犹豫。

大多的时候，站在人群里，望着嘈杂的人群，却不知道此时此刻此分此秒如何度过，抬头瞥见天空阴沉着脸，怒视着我的孤单。常常一个人去河边散步，然后一个人低头走回家。时间足够强大，可以让我忘了所有的伤痛，只记得你的好。我曾感叹过：人生若只如初见，却不曾后悔过与你的相遇。爱你，是我做过最好的事，无论是年初，还是年末。

我错了么，我觉得没有。我从一开始就没有打算告诉你，就算你知道了，我也不会强扭掉那不甜的瓜。

你错了么，你也觉得没有。你想好好学习，和谁都是普通朋友。

你说：“我们还是好朋友。”这是我听过的最动人的情话。

然而，大学的生活在向我微笑，招手，我必须更加坚强的走下去，我无法停留在那些刻骨铭心的中学记忆里。在别人眼里，我不一直是个坚强的人么，所以我要更强大，才能不被现实打到。

这个期末，拿到通知书时，是意料之中的差，是意料之外的过分差，我不能拿人生开玩笑，就像你说的那样，所以我决定，按照你希望的方式走下去。关于考试，我早就不想说什么了，而现在，我什么也不想说了。至于你呢，像是梦中的风景，我将永远记着，到中年，到老去，珍藏永久，弥足珍贵。

我又做了新的梦，关于我们，我跟在你的身后，一直走一直走，你总能带我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：当我看到你第一眼，就很喜欢了。

第四篇：我喜欢的那个人是你散文

看过赵老师的《拯救爱情》，跟随着故事里的情节，仿佛也回到了从前……

二十年前的那天，我刚刚从北京回来，还没有走进家门，还没有来得及卸下满身的疲惫；临街住的张妈妈拦住我说：“如晨，放假了？暂时不会走吧！”

“恩，大概一个月吧！”

“那好，那好，帮张妈妈一个忙好？”

“帮忙？啥忙……”

“唉！就是，我们家工厂里的事情。这不，有个工人临时有事暂时不能来上班了，毛巾又等着走合同，一时半会也找不到工人！你看看，这不急死人？所以，张妈妈恳求你来帮几天忙。”看着张妈妈焦急的样子，心里即便有一百个不情愿，还是点头应允了。

纺织是我们这里唯一的产业，那个年代有自己的工厂也是很不易的一件事情。张爸爸是镇上农行的出纳，所以利用贷款的便利也开了一家毛巾纺织工厂。我们两家相隔不是很远，大概三十米左右的距离。张爸爸和父亲是一起长大的发小，感情和关系都很好，因此我们两家走的也比较近。

回到家，父母都不在。推开我的念月居，还和走时一样，除了多了些灰尘没有一丝的改变。念月居，是我自己的房间，一般没有我的允许，别人是不能私自进入的，包括我的父母和兄嫂。房间很简单，一张桌子，一张席梦思床，还有一套单人沙发。床头上挂着，一张素描，还有一些饰品小挂件；房门上写着三个醒目的大字’念月居‘。把简单的行囊放到沙发上，随手拿了一本书，看着，等待着家人的归来。

晚饭很丰富。吃饭的时候，把答应张妈妈的事情说了出来。妈妈说“自己家的工厂还有那么的事情要忙，怎么还要去帮别人。”“孩子答应了，就让她去吧！谁家还没有个急事的时候!"爸爸头也不抬的说道。”就是，爸爸说的对，谁家没有求人的时候，再也说了，张妈妈又不是外人。“哥哥吃着饭菜含糊不清的对着母亲说着。母亲看看大家，说的也在理就没有在吱声。

第二天，早早去了张妈妈家。工作的地方很小而且很简陋，除了机器只供两个人走动；其余的工人都在南边的大房间里。和我同屋的工人叫“可欣”，很凑巧的是，她也刚刚从北京回来；所以我们之间更多了一些聊天的话题，她今年20岁，足足大了我两岁。

工作不但繁琐而且还要两班倒，分白班和夜班，工作时间是12个小时，说实话真的很累；白天还好，尤其到了晚上后半夜困得要死。既然答应张妈妈了，就要坚持。晚上半夜累了，我和可欣就会休息一个小时，彼此聊聊天，吃吃饭，很快就会过去；晚上吃的饭菜，通常都是白天吃剩的，或者小卖部买的泡面。

有一天，下雨，可欣没有来。张妈妈可能怕我一个人害怕，就让我回家，明天再来。刚要走，张妈妈的儿子’宇阳‘说：“别走，晚上，我来陪你，我也会的……”我，张了张嘴巴欲言又止，心中愤怒的骂着：管你什么事情啊！好不容易休息一晚，还让你的一句话泡汤了。除了用眼睛狠狠的瞪着他，也没有其他的办法了。

张妈妈一共有四个孩子而且都是男孩，宇阳是张妈妈的三儿子也是哥哥的好朋友；我们从小一起长大，他秉性聪明冷漠却很心软，所有一起和他长大的女孩子都很怕他，除了我之外。因为，我从来没有觉得他有什么可怕的，虽然他脾气很暴躁，嘴巴也很毒。他今年20岁，有了一个和我同岁的女朋友，那个女朋友我认识，是我们本家一个哥哥的内外甥女；长得一般，除了身材还算可以，长得没有太出众的地方。

晚上工作的时候，我保持着沉默，不想理他，总觉得，如果不是他的多嘴，现在的我应该美美的在家睡觉。宇阳可能觉察到我不高兴，说些笑话来讨好我。半夜习惯性的关掉机器休息吃饭。他看看我的饭盒都是一些白天的剩饭，回屋拿了一些蛋糕塞在我的手里。“对不起，我不喜欢吃。”我很不领情的把蛋糕还给了他，“不喜欢，也给我吃。”他很生气的把饭盒抢了过去，拿着倒掉在屋外的垃圾里。看着他即将发怒的样子，我很乖巧的吃了起来；他一口，我一口，吃着彼此笑了起来。

晚上很冷，虽是夏天，可能是下雨的原因吧！他问我困？我说不困。然后他找了一块木板放在门口，说困死了要睡一会。“困了，你就回屋？干嘛在这里睡，很冷的……”

“我回屋了，你不是就害怕了……”他温柔的看着我。

“哦，那你不怕冷，就睡吧！”伪装成很冷漠的样子，继续我的工作。可能见不得别人受苦，天气这么冷，他就那样的睡着了。到他的房间，拿了一件衣服盖在他身上。从来没有看过他睡觉后的样子，虽然大家一起长大，更没有仔细的看过他；说实话，他睡着的样子真的很好看，浓浓的眉毛，性感的嘴唇……不知道为什么？我的心却有了莫名的慌乱。

“喂，看够了没有……”突然他睁开了眼睛，坏坏的笑着……吓得我当时就是一愣，不知道说什么好，脸颊烧的火辣的疼。

不知道为什么？从那天起总是刻意的回避着他，好像真的干了什么见不得人的事情。我越是这样，他越是有事没事的接近我；有时候，遇到白天下雨可欣不来时，他也会默默地陪伴我。那种感觉很美，即便没有更多的语言交流。还有一件更离奇的事情，每当晚上我打开饭盒的时候，从家带的剩饭剩菜没有了，有的只是刚刚换上的，热腾腾的的饭菜，还有水果之类的东西。虽然很疑惑，但是不敢问。

有一天，他突然对我说；“你有喜欢的人？”我呆滞的看着他没有回答。是啊！我有自己喜欢的人？或者是有的。

又过了几天，还不见工人回来，我很着急的告诉张妈妈，“如果工人还是不来，我也是要走的，因为我有很多作业没有完成。”可能是张妈妈告诉了他，我要离开的信息吧！

那天，就我们两个，没有其他人；他就这样安静的坐在我的身边，什么也不说，闷着头，抽着烟……

“唉！不说话坐这里干嘛？”我很生气的看着他。

“你说干嘛！你真的要离开？”他抬起头气愤的看着我。

“是的，有什么稀奇的？你老人家，今天蛮清闲的呀！不去看你的女朋友坐我这里干嘛？”狠狠的瞪着他的眼睛。

“怎么……吃醋了，如果真的吃醋了，就跟我好了……”

“跟你个大头鬼。“说着，抬腿就给了他一脚，那一脚可能很重，他生气了，瞪了我一眼，什么也没有说；站起来踢翻了板凳，愤怒的走了。看着他离开的背影，我哭了，我多么想告诉他；我是有自己喜欢的人了，那个男人不是别人，就是你！

我是个很倔强的女孩，没有道歉，没有解释……第二天就这么安静的走了，没有告诉父母，没有告诉他；一走就是八年。

看过《拯救的爱情》感慨万千，如果当初的我不是那么的任性，如果当初的我有足够的胆量去表白，是不是我们今天的结局，就不是痛苦而是快乐！也许人生本就没有如果，错过了就已经错过；如果时光可以倒流，我定会大胆的告诉他，我喜欢那个人是你，是你……

第五篇：偏偏喜欢你散文

一抹嫩绿，娇艳了春天的脸，映山红展露半片霓裳时，爱在春天里肆意盛开。

早春的阳光，还是有微微的凉，我的手心里却满是汗，我无法摒弃激烈的心跳来忘记他的容颜。走近了，越来越近了，我看见他和别人在说话，口袋里的那封信笺几乎要被手心里的汗水浸湿了。

这个年代或许早已不流行书信，QQ和微信主导主流，我不确定要不要把这封信给他，也不确定他到底会不会接受，给还是不给，在心里纠结撕打，眼见着他走到跟前，最终我还是憋红着脸，将叠的整整齐齐的信迅速塞进他的手里，而后快速离开。

时间在一分一秒过去，春天的午后，我的心一直忐忑不安，书信里的爱恋像无边的白桦林，随春风舞蹈。

他是今生唯一一个让我心动的男生，长长的睫毛像整齐划一的白杨，身姿挺拔，牙齿洁白，黑眸如潭水般深邃，第一眼看到他，就有种相见恨晚的感觉。

我在等一个结果，想象着他看完信后的态度，等待，在煎熬里一秒一秒的摧毁我的耐心，我目不转睛的看向路口。

他走过来了，步履轻快，脸上荡起春天的笑容，他朝我走来，我已经闻到了月季花的香味。

我总会在公司的角角落落寻找一个身影，目光追寻着一个人，我听见他不急不缓的言语，举手投足之间自有一番刚毅。我暗暗关注他，像每一个情窦初开的女孩，羞涩中还是坚定的叩响他紧闭的心门。

即使他不说话，坐在那里，也是一道独特的风景，但我却从他稳健的步子中，捕捉到了他的疲惫，他表面一副波澜不惊，但我却看到了他隐藏的忧伤。

我承认，我是被他的人格魅力所吸引的，心的涟漪开始泛滥，许多不能说的话，变成纸上跳跃的文字，一字一句，纤细抒情。我依然无法让自己的心平静，他的沉默是不是一种回答，间接的默认了我的喜欢。

一封又一封情书，是我日思夜想的自我喝彩，我鼓足勇气，将颜色各异的书信塞到他手里，扭头就跑。

我曾看见他小心翼翼的打开我的书信，像打开一幅珍贵的图画，那一幕像一朵永不凋谢的勿忘我，深深的印在我的脑海。所有记录的忧伤，欢乐，喜欢，被薄薄的纸页承载。

再一次塞信给他时，仰起头，看见他清澈的目光，像春天的雨水，瞬间打湿了我的心扉。风起了，我听见他低低的问：“为什么？”

雨静静的下着，绿油油的树叶上倒影两个人的影子，像两条纠缠不休的小虫，我抿着嘴，低下头不敢看他。

一只淋雨的麻雀飞下电线杆，飞过我的眼眸，我抬起头，扑哧一笑，他见我笑了，英俊的脸上浮起一片红晕，两颗心在书信的表白中，慢慢贴近。

迄今为止，我没有收到过他的一字一句，尽管我无数次幻想他会在某一个泛着暖阳的午后，悄悄递给我一封粉红的信笺，上面有一个漂亮的蝴蝶结。

在青葱岁月里，如诗的喜欢温柔包裹着我的整个思想，我借翠柳的枝条，轻轻柔柔附上他的耳畔说上一句：偏偏喜欢你。