寻个出口,将情感宣泄散文[合集5篇]

第一篇：寻个出口,将情感宣泄散文

打开窗户，静静的立于窗前，黑漆漆的夜空，被连绵不断的烟花爆破，那瞬间的美，如流星般陨落。

天空，这般热闹。内心，如此荒芜。

时间，已是晚上九点。

她与痞子，已这样聊了整整一天。不停的敲打着键盘，沉默、偶尔间歇性放肆的笑。

她，畏惧孤独，排斥吵闹，却并不讨厌热闹。

今日，元宵佳节。

京城的市民，个个点燃烟花爆竹，围坐于饭桌前，品位汤圆浓烈的甜香与厚重的节日气氛。她心里，却又忆起那个时日久远的他。

虽已是京城北五环外，却依然可感受浓浓的节日气氛。这般热闹的日子，她，却只身一人。平日里唯一给她关照的朋友趁着班后休息，也回家了。临走，嘱托她一句，记得晚上去前门看烟花，看花灯。她对他大发雷霆。五年多来，每每这样的日子，她总是遭受遗弃。而后孤苦一人，守候一整个节日。她习惯了。却也真的累了。

她跟痞子，相识于一个叫做“缘分天空”的群。他们的熟知源于间歇性的几次交谈，开始是在群里公聊，后来便也偶尔的私聊。今日，她和痞子第一次聊的那么多，聊两个人的过去、现在，和未来。两个人的性格有诸多相似。许，是未曾见面的缘故吧，才猖狂的不避讳过往，敞开心扉的诉说内心的积怨。

她，几乎从不跟别的男人说起自己曾经的故事。然，今日，她连自己都那么不了解自己为什么要向痞子说那么多，痞子给她看之前女友的相片，其中也有他们两个共同的朋友——晴。她，向痞子含蓄的提起朝，且告诉他她此刻的心情，很痛、似乎心绞痛又发作了，心慌、坐立难安。她此刻是冲动的，她又想做一个地道的夜行者，想走往那个熟悉的地方，想要见他，哪怕只远远的看他一眼，哪怕仅只一眼也好。她发疯似地捶打着胸膛，想要喊出来，想要哭出来，然，她必须强烈的克制自己的情绪，不能让悲伤逆流成河，不能让悲伤泛滥成灾。

有那么一瞬间，她是哭出来的，坐在桌前失声痛哭。然，泪水涌出的一刻，她就闭住了嘴巴，抬头仰望天花板，让眼泪倒流。

她不知今夜为什么那么想念他，那么的想要靠近他，想去往他身边。

痞子教她打个电话给他。她浅笑，眼角挂着泪痕的浅笑。打他电话？那是行不通的。搞不好，他会更加的烦她，觉得她纠缠不清，觉得她不够果断，觉得她拿不起放不下。

想通了就好了。痛久了，也就麻木了。痞子说。

她不是想不通，也并非没想通。她心里其实都明白的。只是，固执的太过离谱。执拗的太过倔强。往往，她说服自己狠下心来做自己，只是在烟花绽放的瞬间。而，大片的孤寂与悲情，却挤垮了她的决绝与片刻的果断。

蝶儿说，果断、拿得起、放得下的女子，是有魅力的。她，亦不否认这种说法。她，曾一度想要优雅的转身，想要洒脱的活出自己。却，至今未能真实而持久的做到。

时而，她会妒忌那些醉酒者，可借着酒疯，肆无忌惮的哭诉。可借着酒疯，勇敢的前往想要重逢的人面前。可面对着他，跟他说出她有多想他。

可她不能。她是清醒的。她是要保足颜面的。

纵使眼流泪、心滴血，她亦得避开人群，前往这个无熟人知晓的树洞。唯有这里，她可以肆无忌惮的宣泄。悲伤泛滥成灾时，她可以毫无保留的于这里倾吐。直至把所有的委屈、悲情倒尽，留着空虚有的躯壳，回归于众亲友面前，展现一个没心没肺、活泼开朗的干净女子形象。

悲伤、难过时，她将自己交付文字，交付摄影作品，静静地、静静地，发呆、走神，流泪、伤心，许久之后，她的世界，恢复些许安宁。

第二篇：情感的宣泄散文

首先，我们来看看“情感”和“感情”这两个名词的区别。

我的理解，“情感”是我们人类所有意识、思维、精神、感知等的哲学界定。

“感情”则是就相对狭隘的“人的感情”的界定。

我们知道，除人类以外的所有动物，都是没有我们人类能理解的语言的。

不幸的是，它们都有语言。只是我们听不懂而已。

情感的宣泄，在飞禽走兽们身上的表现是纯天然的：嚎叫，格斗，自戕。

情感的宣泄，在人类的表现方式上则有很多种：摔瓶打罐，滋事生非，向亲朋好友倾述，抽烟，饮酒，歌唱，布施，大吃大喝，疯狂地购物，自言自语地痛骂自己不喜欢的人和事，最后，就是写作。

我是一个喜欢写字的人。

之所以要写字，是因为我要为我的那么多忍无可忍的没有找到安顿的感情找一个宣泄的出口。

巴尔扎克说，写作，是一桩愚人的事业。

这话说得还真他娘的有一定的道理。

1987年，北京王府饭店携手中国青年出版社举办了一个名为“我的追求”的全国征文活动。

就在被忽悠的状况下，我义无反顾地写了一篇“宣泄”的文章，篇名是《我为什么写作》。

结果，这篇文章获得了三等奖。一等奖空缺。这就意味着我获得的是二等奖。

倪萍姐姐和鞠萍姐获得的是二等奖，也就是变相的一等奖。

去北京领奖，给我颁奖的是时任中华人民共和国文化部常务副部长的徐惟诚先生。

在接过获奖证书的那一瞬间，我突然觉着悲哀：我为什么要写作呢？

“你已经疯了！”。

是，马贵毅先生的确是疯了。

当时，我是带着7岁的儿子去北京的。

在王府饭店地下一楼的颁奖大厅，儿子突然兴高采烈地跟是说：“我看到鞠萍姐姐了！”。

鞠萍主持的《七巧板》栏目真是迷倒了全中国的小朋友。

我说：“你有什么想法？”。

“我想她给我签名。”。

“那就去吧。”。我把一个笔记本交给他。“去吧！”。

说起来啊，人生还真是被缘分主宰着：鞠萍姐姐在给儿子的笔记本上写下；“马刀：祝你成功！”后，一位阿姨拉着儿子的手问：“小朋友，你怎么会在这里啊？”。

“我跟爸爸来领奖的啊。”。

“你爸爸在哪里？带我去看看好吗？”。

“阿姨，这就是我爸爸马贵毅。”。

“啊，马贵毅老师你好！我是韩宗燕。”。

“啊，韩老师，您好您好！谢谢您编发我的《跳舞时，我们默默无语》!”。

“没有没有。只是，我想了一个通宵后才决定：发！”。

…..……

情感的宣泄是我们人类精神活动和生理运行的本能之一。

如果丧失了这种本能，可以理解为智残。

但如果抑制了这种本能，我觉得那就比猫猫狗狗鸡鸭鹅马牛羊鱼儿鸟儿都不如！

马贵毅 12-09=26

在都江堰 月光书屋

第三篇：寻你的失意情感散文

跋涉千里来寻找你

在那烟雨朦胧的雨季

潺潺流动的清溪

流过茂林修竹的诗意

雨打芭蕉的水滴

映着你写下的那阙词

天空蕴含的雨意

入了谁的诗

纤指握着的笔

写下一纸别离

折叠起的纸船泛着涟漪

被远方打湿

相知负相思

不要怪最初的相识

冷暖不自知

可是因为当初的盟誓？

第四篇：我是个山里娃情感散文

如果有人问我，你家在那里？我会像上学时，对外地市提问的同学一样回答，一个山沟里，有很高的山，很密的林，我是个 山里娃。

或许我这样的回答有点夸张，我们村里的人会称呼更高山里住的人，为山里人。那里的山是石头做的，不像我们村的山，不论是雨水冲还是锄头刨，总会是土，上面总会有路，有田地，长着有主的果树。

到市区，会有人提到我们村，会说山里的词，母亲也会说不好好上学，以后就一辈子住在这种地去，虽然没提山里这个词，但我知道了我们那是山里，山里是个贬义词，我自然也就是个山里娃。

大学，渭南宝鸡的同学提到商州说，啊呢，我从来没见过这么大的山，坐在车里把人都吓的，不过挺漂亮的。我知道了整个商州都是山里，因为她就在秦岭的南边，后来我去了南方，新疆，呵，整个陕西都称山里，因为她就是山地丘陵的面貌，所以我就是个山里娃。

近年来旅游的宣传多了起来，中央电视台到商洛几次晚会助势，出了一首歌《秦岭最美是商洛》，歌词是山里出去，现在还住在山里的作家贾平凹写的，写的很美。或许他现在住在经常出现雾霾的山里，很怀念儿时山里时候的日子吧。

渴了掬一把清泉水就可以解渴，累了就在树荫下歇歇脚，烦了看看蓝天白云，想人了对着鸟儿诉说，早上她也会在窗外的树上把你轻轻唤起。寂寞了你会发现猫头鹰更孤零，每天夜里都在伤心地哭泣，这就是山里。我们那的山里，我记忆里的山里。

当然还有更多，春天小河刚解冻，迎春花就开了，接着就是成片更金黄的油菜花，粉的白的红的杏桃梨花。夏天蝉的摇滚唱得正凶的时候，杏子就熟了，还有麦浪被风吹过，传来鸟儿的提醒“先黄先割”，这时候老天喜怒不定，往往这边还晴着，就听见那边的雨声，接着看见雨滴迅速向你跑来，你这时不要慌乱，找个避雨的地方或是人家，一会雨便小了。当然连阴雨，电闪雷鸣也常常会出现，也常有彩虹连着两个山坡，老鹰和小鸟总会穿过，把羽毛染成七彩的颜色，就像他们在黄昏总会去驼一下夕阳。接下来会有布谷鸟提醒你播种，种下一茬庄稼。

河里赤脚抓着鱼蟹的孩童，发现没有燕子陪伴的时候，秋天来了。丰满的玉米，满头发卡的黄豆，还有苹果，梨，桃子，柿子在枝头炫耀，常有鸟儿和孩童去争抢最红最香最甜的一个，有时候在有点枯萎的叶藤里摘个黄瓜，直接啃着就去了。冬天在院里扫一处空地，撒点麦谷，支起筛子，躲在一边等成群的麻雀来啄食，那时候每次就可以抓七八只，但是母亲总告诉我，鸟在野外自由惯了，关在笼子里会死，死了造孽，天会不高兴。就像她告诉我屋檐下飞出来的蝙蝠，是老鼠吃盐后变的一样，我也不曾怀疑，梦想着给所有老鼠吃盐，让他们弃恶从善，晚上偷偷放了很多盐，甚至把猫关在一间屋子里，终没成功一次，最后还是归罪于那只猫，老鼠被他吓破了胆，我也的确在家中几乎没见过老鼠，我也见过蝙蝠，他就是老鼠的样子。

雪地里偶尔会堆个雪人，那都是看了书中的描写，才做的事。更多的是打雪仗，偷偷给同学脖子里塞雪球，特别是女同学，她们都扎着一个或两个麻花辫子，抓着就跑不掉，许是我挺有女人缘的缘故，从没人对我翻过脸，给书包文具盒里放死蛇，等站起来后偷偷用脚勾一下凳子，冷不丁的揪一下头发，然后装作一本正经，常常同桌遭殃，即使他做了叛徒，也没人会信。雪地里两个人拉着一个人滑雪，我常常在跑得飞快的时候松了手，却总有很多人和我玩，有点小喜悦。

我那时候带个露手指的，脖子上还挂个大手套，围个围脖还包个围巾，穿个棉衣母亲还把套袖直接缝在袖口，总是我回家了，母亲去找，但都没怎么发脾气，我知道有两件事是母亲的底线，不敢触碰，夏天水库打江水和冬天水库溜冰，想来我小时候是个聪明人，但也是那时手脚全冻伤。

写着忆着，忆着写着，发觉停不下来了，还是别了小溪水草，树林灰兔，追逐沙包，还有被我在晚上放学后，在路边草丛跳出来吓哭的女同学，和我一起偷水果，晚自习偷跑出去抓鱼的伙伴，不知道他们是否还记得这个上学时调皮，慢慢闷闷看书的山里娃。

不论怎样，那间老屋定会记得，总是听着爷爷奶奶的故事睡着，眯着眼睛被他们穿上衣裳，却在一声伙伴的叫喊中，抹把脸跑掉的山里娃；假日赖在床上被家人一遍一遍叫唤，最后把饭端到面前，吃过躺会再起来的山里娃。

你不必问我家在哪里？我会直接不假思索地告诉你，我是个山里娃。那里有很高的山，很密的林，还有许多亲人，许多故事住着，或者躺在那里，我是个山里娃。

第五篇：夜寻散文

这条熟悉的小径，在我的足下，突然变得这样的冗长而无奈，弯弯曲曲缠绕着我的双足，苍翠幽深的树林中间，是你遗下的多情湿意给我温软的慰藉么？我无言，酙一杯酒，我的眼睛是长满草的微纳斯的湖，点点渐渐接近了温暖。

我看见溢出的爱，在城市的大街上奔跑。在那橙皮色般展现在柠檬色的天空下，酒精、尼古丁、阿斯匹林和速效伤风胶囊，生命的疼叫，让我自己恍悠起来，爱的疯狂在恐惧中摇荡。昨天的虚无事实，冬天的手，给他们涂上一层漂亮的油彩，那些娇艳的梦想，一只嘴盛开的鲜花，购买了全部的事实。

我开始作些畸形的梦，有点玄、有点恶、却也有点美、酣，还有一枕黄粱之后的感觉。然而，我害怕黑夜的来临，四周的苍翠突然间漆黑，我仍会看见光秃秃的树干，枯萎的小草，没有月我却瞧见了冬日的月芽儿。呆在这方小小的天地，黑夜中我伸出双手，指着时间的方向，泪流满面之后，无法看清没有摆布就没有生命的笨拙现象正制造着旋涡，淹没我，抛弃我。

夜里又有星星流产了，我的窗帘，被梦烧出了偌大窟窿。我觉得自己的寝室无比的空旷，哪怕是红酒，不能再喝了，连续剧也不能再看了，美篇也没有太多吸引力了。偌大的梳妆镜，照我孤影自怜。

午夜的灯红酒绿生长着茂盛的愚昧，人流中有着我不敢走进的暧昧和难以置信。我分明看见膨胀的欢笑，红唇蜜语勾引着物质。我只能用胆怯的手，好不容易堵住想脱口而出的喊叫。

没有风声，门和窗锁住了一个昏暗的寂静，只有我踽踽独行，被夜幕分割的空气和我一道沉默。我也曾潜心地做过语言的试验，不为别人的幸福打动，也不为别人的爱恋泪花点点。于是我学会了忍受孤独，学会了在保持一种惯有的姿势，只是我无法改变这习惯——走这条小路，或许我根本就没有目的，我只是喜欢这样走，多情的雨，娓娓诉说着你的形象和兰色衬衣的色彩。

今秋多雨，不用刻意我就瘦了。其实，我不喜欢黑夜的来临，因为我会一次又一次食言，在本该熟睡的时间闲逛，看不见沿途幽深的树林，起伏着绿色松涛的山谷。于是我便会听到夜色的关门声，格外清晰、真切。

空旷的回声背诵着黑暗的诗篇，所有的路都已溶解。我费尽心思装修的卧室应该是最温暖舒适的，那可是我唯一的归宿，为何整个夜晚，我都孤独地醒着，是害怕等待的惊喜悄然而过？

唉，一地之于另一地是多么的虚幻！有谁能伸出手来指引夜色中天地的出路？