笑话(共5篇)

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第一篇:笑话

早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的.

有一个人,在政审表中写:父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)过活.

有一个女子外出打工,给家里寄了封信:

我们这里天天都下雨,我的同事们都有命(伞)就我没有命(伞)家中有命(伞)给我送命(伞)来,否则拿钱来买命(伞)我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男朋友们的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来. 一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?

小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?

小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:“今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名”避

晕“),免的大家头晕.”众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:“来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻

(郊区),真是越看越美啊!云南

有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:”去那两只烤鸭来甩

甩!“等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为

什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:”你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?“ 注:(”甩甩“在云南方言中指的是”吃“)河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:”小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?“服务员很不高兴,就说:”没有.只有 馒头.“老董说了:”哦,摸摸(馍馍)也行.“服务员极为恼怒,骂到:”流氓!“老董极为惊讶:”六毛?太便宜了!“ 四川

某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:”我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!" 广西

有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

笑话

有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较

为拘谨。

席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是

缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮

而尽,接着说:“我是仰光来的。”

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发

雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;

身为干事的又不干事!” 有一户潘姓人家,长辈过世。

家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的: 孝 男:潘根科 孝 媳:池氏 孝孙女:潘良慈 孝 孙:潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子:「孝男,翻…… 跟……斗……」 孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。接着又说:「孝媳,也……是……」

孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来:「孝孙女,翻两次。」

孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」 只见老先生扯开喉咙,大声念出: 「孝孙……翻……到……死……」

4、有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

5、地名有关

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较 为拘谨。席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是 缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮 而尽,接着说:“我是仰光来的。”

6、校长发火

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校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

7、一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”

她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”

她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?” 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 3号陪练说:“你们聊,我先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!”

张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!” 高等数学老师说:这学期我教高数,大学物理老师说:这学期我教大物,模拟电子老师说:这学期我教模电,社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了!李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!白色的玉说:我叫白玉。碧绿色的玉说:我叫碧玉。红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了!师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!/CA

第二篇:笑话

某领导把小三的电话在手机里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快,市长来电话了”。领导接电话后:市长叫我出去一趟。临出门老婆在后面叮嘱道:好好干!

爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸骂道:你放屁,你怎么可以娶我妈呢?儿子反驳道:你可以娶我妈做老婆,我为什么就不能娶你妈呢?

幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!

一对情人做爱,男的总喜欢说:我要弄死你。有些时间没见,女的找到了男的办公室,男的说:有事?女的幽幽道:也没什么事,就是不想活了。。

一天去饭馆吃饭,很久不上菜,就催服务员快点,服务员对厨房喊:快点,要饭的等不及了。

*班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日,他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?” 小华说:“知道啊。” 小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

昨天参加前前前女友的婚礼,这已经够糗的了吧,更糗的是,他拉着新郎,当着众宾客介绍我:

这是我的前男友,那个囧啊。新郎并不以为意,而是用挑衅的目光看着我。好吧,我无所谓,只是老感觉他的头上一抹绿色。

这当然还不是g潮,婚礼是仿西式的钢琴师弹奏婚礼进行曲,当当当当。。。当当当当。。当当当当当当当当当。。

新娘缓缓出来,这时g潮来了:一小P孩突然跑出来,跟着钢琴节奏大唱:SB了吧。。结婚了吧。。一个人挣钱两个人花。。(大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱,还很合拍)

有人哄笑了,我在前面,不好失礼,憋到内伤

一阿姨把小孩拉回去,中断了一下的婚礼和钢琴继续。。

突然,那孩子又冲出来:配合着音乐继续:SB了吧,离婚了吧,以后打炮就要钱了吧。。

这下忍不住了,直接喷。

小孩被那阿姨拖出去,然后听见惨叫

我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。

小学的某一天,老妈又为一些小事在那里狠狠教训我,我听着特不服气,心里一直想着怎么教训她一回。突然想起无数琼瑶阿姨的电视剧,人绝望时会跳楼,说什么别人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼,冲到阳台爬上栏杆。哭着对她吼:你要是再骂我,我就跳下去。我家住二楼跳也死不了。我老妈错愕的走到我旁边,然后用手抓住我的衣服,我惊喜极了,要成功了。谁知,老妈大笑,还用手推我:你跳啊!你跳啊!我还没见过人跳楼咧!GC来了,没出息的我,回身一把抱住她:妈,我错了,再也不敢了!这事儿被老妈鄙视了好多年.......刚毕业那时,爸给找了工作,在一个镇上的派出所干协警.一天晚上,我在所里值班,8点多突然接到报警,XX村群众家中被盗,我们一组迅速出警,到现场了解了一下情况后,警长让我们四处再看看,在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢,我们迅速上房,贼看到我们上房便开始跑,因为农村居民的房子一般都连在一起,在连续跑了十多户房子,到了路边的那个房子上边,我们看着贼一个HLL的前扑,顺势从房顶扑了下去,当时我们都看傻了(农村房子大概都有近5米左右吧),莫非遇到高人了,练过什么功夫,居然是纵扑下去,我们跑到房边往下看,贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。我们马上从老乡家中下去,跑过去按住贼,一边打一边骂,叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了,可能摔的很痛,一边呻吟一笑,我跟哥们都愣了,难道这家伙摔疯了。....GC出现....,贼说了句话,我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候,隐约看到有根电线杆,然后一跃想抱着电线杆滑下去,可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里,影子在射在了这个房边。

话说我们单位一女小d,其实人长得不错,皮肤也很白很水灵,但是就是太胖了„她胖的原因就是嘴馋,好像随时不吃东西就浑身难受,传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱„

然而,此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽„后来此女痛定思痛决定减肥,果然瘦了好多,她的办公桌里再也没有各种零食了„大家都很好奇,纷纷旁敲侧击,但是她都只是笑笑不说话„

直到有一天„„„„„那天我们主任买了辆新车,请我们办公室的同事吃饭,酒过三寻,大家都醉意朦胧,主任就问零食女„说:“小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla„”

小D也是三分酒意,脱口而出,我就想着,反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来,我每次想吃东西的时候,都会把它想成便便,你看这一桌的菜,都是便便变成的„

变成的„

成的„

的„

我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来„还有我们一桌子同事凌乱的眼神„

第三篇:笑话连篇

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此狗不咬领导

赵村长家的大狼狗海海有特灵性,只要你大小是个领导,不管穿戴多么普通、是否坐轿车而来,海海绝不会咬你。反之,如果你不是领导,无论包装的再阔、坐多高级的轿车来,海海都会狂怒地咬你。

吴乡长是赵村长的直接领导,他经常来赵村长家。工作之外,还有一项被人窃窃私语的“业余”内容,那就是:吴乡长与赵村长老婆马二花情投意合。海海一见吴乡长进院,不但不咬,而且还狗眼楚楚地摇尾巴欢迎呢。如果吴乡长与马二花正在屋里忙“业余”,恰好赶上毫不知情的赵村长背着手从外边回来,他还没进院,海海就急匆匆地向他汪汪,圆圆的狗眼瞪着他,仿佛在说:“你现在不能进去,吴乡长正忙着呢!”赵村长便脊背一躬,知趣地向后转,迅速离去。

这天下午,喝多酒的吴乡长哼着小曲儿又来赵村长家搞“业余”。他一进大门,海海就狂吠起来;吴乡长大惑不解地念叨:“此狗不咬领导嘛?今天怎么敢咬本乡长!”海海并不理会,依旧一边向吴乡长汪汪一边使劲挣链子。吴乡长大跑小窜地进了屋;他边骂狗边色色地抱住马二花。怪了,平日里温柔如水的马二花今天竟然变得桀骜不驯,竟然良家妇女般死劲往开推他,还义正辞严地说:“你喝多了,别开这种玩笑!”撕扯中吴乡长看到赵村长蹲在墙角抽烟。他恼火地松开马二花,背起双手对赵村长说:“你们村的秋季植树造林动手了没有?我这次是专门来检查此项工作的。”赵村长站起来,挺直腰杆说:“她是我老婆明白不?你也太拿我不当人了吧;我大小也是个村长„„”

“真他妈扫兴!”吴乡长甩下一句话,抬腿就走。在院里,他又遭海海好一顿狂咬。十分恼火的吴乡长回到乡政府。一进乡长室,他就看到宽大的老板桌上有份县委组织部的红头文件。吴乡长还没看完这个文件,就气得暴跳如雷,接着便软软地瘫在沙发上、失魂落魄地自言自语道:“他妈的,怪不得今天那条狗咬我呢。”

组织部的文件上写着:“免去吴建利同志乡长职务。” @中文幽默王 http:///ymgs/510054.htm

第四篇:一则笑话

一则笑话

有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:“我叫姐夫。”

状子递上去后,县官升堂:“传姐夫上堂!”

当差的齐声喊道:“请姑老爷上堂!” 县官听罢怒喝道:“馄帐,什么姑老爷!”

差人慌忙跪下道:“回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?”

第五篇:两个笑话

某大学某教授对学生讲课:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象”。

其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一

起接吻吗?” 教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?” 教授 :“你俩给我滚出去„

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