对不起请允许我忘了你情感散文

第一篇：对不起请允许我忘了你情感散文

拉锯了这么长时间的一场爱情，最后还是走向了荒漠，请允许我忘了你。

——题记

爱一个人不容易，但是忘记一个人更难。特别是一场和时间拉锯出来的爱情，想忘记更难。很多记忆已经烙在了生命里，想去撇去真的很难，也真的很痛。

不是不爱你，是我不能再爱你了，如若继续这样爱你下去，我的人生将永远看不到我想要的阳光了。你已经把幸福和未来给了别人，我只能忍痛放手。即使，用再长时间爱过的，我也要学会洒脱转身。

看到雪漫在红袖的文字中写道，没有一个人能陪你走到最后。一开始看到这文的时候，我没有这么想，我想人生中总有一个人会陪我们到最后的。我曾经也一直以为是有个人会陪我走到生命的最后的，最终半路还是彼此弄丢了彼此。

也看到海琳在文字中是这样写的，放弃了才会有新的开始。刚看海琳写的话的时候，我在微笑，心里放弃真的没有容易，不管经历过什么都是有岁月的痕迹的。但是细想，如若别人已经放弃了，我还在苦苦的坚持，那么就是愚蠢。

思量了很久，我想你和我一样是思量过很久之后才做的决定。不管初衷是什么，我想这样的决定是深思熟虑了。所以，在你做出决定之后，也请允许我忘了你。当你决定把所有的快乐和微笑带给别人，把所有的痛苦留给我的时候，请允许我忘了你。

每个人只有懂得把自己摆在生命最重要的位置上，才会活得快乐和幸福。我想我曾经已经好久没有把自己放在最重要的位置上了，所以这些岁月我走得很辛苦，活得也不快乐。以后，我不想再反反复复经历这样的岁月了，我想一路行走幸福快乐了。所以，请允许我忘了你。

人生是公平的，任何一段爱情也是公平的，只有相互付出的情感才叫爱情。当你刻意的在讨好别人的时候，或许我曾经也傻瓜一样的在刻意讨好你，想留住这么多日日夜夜的思念和牵挂。但是，我最终发现自己错了，我所有曾经做过的一切都是徒劳，只是一个愚蠢的笑话。

阳光明媚的三月又要悄然而去了，生命的很多思量涌上了心扉。曾经想在寒冷的冬夜里，有个人拥着我，和我说着话伴我入眠。这样的一个小举动，在我看来是很大的幸福。可是，我没有遇到这样的幸福，庆幸的是冬天已经走了，春天也已经来到了。

曾经，每年我会用很多的时候抬头翘望，在瞧望记忆中那座属于你的城市。结果，我如今发现自己错了，那座城市本来就不需要翘望的，我是那样的熟悉，只是我自己不知道而已。你一直在我的身边，只是你不愿意见我，而我傻傻地在守候一座空城而已。

或许，人生中有很多的事情是冥冥之中就注定的。或许，我们认识的最初就注定了这一切。我曾经抱怨过生活，我曾经憎恨过所有伤害我的人，如今一切回到了最初的平静，什么感觉都没有了，觉得一切淡然如常了。生命中，没有来来去去，怎么能称是生命呢？

这几年一路走得很孤单，但是我不后悔自己一直一个人在路上。在我的世界里，忆不是无形的，它终究有自己的轨迹和自己的味道，只是有时让我们忽略了而已。所以，我决定忘了你，以后好好的开始。最近，我想了很多，也想明白了很多。任何一段宿命，都是有勇气和能力战胜的。很多时候，人不愿意用尽力气去战胜所有的一切，就是因为爱自己多于爱对方，那是自私。

我知道我是没有资格说你自私的，所以我保持着沉默，然后决定忘了你。这么多年的记忆，这么多年的岁月，只有我自己知道自己是怎么行走过来的。这么多年的单身，我也是自己知道自己为什么会单身的。或许，这一切在别人看来觉得很困惑，但是我一直是明白为什么的。

或许，走着走着，自己终于说服了自己，自己也看清了太多太多。所以，我能洒脱的和你说句忘了我，不管在你的行动里，还是在你的心里都忘了我。我决定要忘了你了，然后勇敢快乐的前行了。

我不需要一个在心里记着我的人，我也不需要一个说爱着我又在不断伤害我的人。我知道，我也是自私的，我需要一切来自生命的依赖和来自生命的温暖。一个人独行的岁月，不管是否孤独，但是我不想一直把自己放任于孤独中了。或许，我内心的执念和强大，这几年一直让我自己活得很矛盾和困惑，但是我再也不想这样生活了。所以，请允许我忘了你。

第二篇：对不起,我弄丢了你散文

郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。——李白《长干行》

不知不觉已经到了三十岁的年纪，回头看去很多人已经成为了生命里的过客，更多的人随着时间的流逝在记忆中消散，而有些人则有幸留在斑驳的记忆里，在每一个寂静的深夜再次从脑海里取出，然后细细的品咋，回味着当年得小美好。

在我记忆的深处也有着一段不完整的故事，那个时候应该叫做两小无猜，那个人应该叫做青梅竹马，只是有关那时候的事情我忘记了太多太多，如今的我只能小心的呵护着仅存的记忆残片，生怕将他们也丢失了。

我也曾向那时的同学们询问过她，更多的人都已经忘记了她存在过似的，仅有的几位有着些许记忆，却对我并没有什么帮助，只能告诉我她真的存在过，并不是我凭空幻想出来的。

我记得她姓张，弓长张，名字里有个馨字，因为那个馨字我那时候怎么也写不明白，她可能叫做张某馨或者张馨某某吧，也有可能都不是，因为那个时候我太小了，我小时候居住的林场得学校是隔年招收学生的，到了我上学的年龄我则是被妈妈送到姥姥家上学，我记得她是我在班里最好的朋友。

我们那个时候真的很搭，她就像个假小子一样天天疯疯癫癫的，而我文静的像个小姑娘，她凡事都争强好胜，我每次考试都会少些一个答字，这样在班级里和她争第一的人就会少了一个，她喜欢过家家，我是爸爸，她是妈妈，而且是一个强势的妈妈，总是教我这样那样的，除了这些我最深刻的记忆则是那年儿童节运动会，整个上午她都闷闷不乐的，只因为同班的女生和她穿了一条一样的裙子，那是一件公主裙，穿在她身上真的像公主一样，而我的记忆中她的形象也是一个穿着公主裙的女孩在不停地旋转着问我她和那个女孩谁更漂亮。

我也不记得她是什么时候转学离开的，应该是三年级以前吧，因为我是那时候转学去的教学条件更好的学校，她离开的比我更早而已，记得她走的时候老师开过一场欢送会，我正是朗诵的这首《长干行》，鬼知道那时我为什么会选这首诗。

十年前我二十岁的时候，我回到了我们曾经的学校，那里早已废弃，我在后院我们经常一起玩耍的葡萄架下埋下了一本田字格、一本小算草、两支铅笔和一块橡皮，因为我知道世界之大，我不可能再找到她了，人海茫茫，那年一别，既是永远。

我有一个芭蕾舞女孩的八音盒，每当一个人的时候我就会打开它，我感觉那个不停转圈的芭蕾女孩很像她，直到两年前那个八音盒坏掉了，我记忆中关于她的影像险些消散。

二十八岁的年纪感情一直不顺利，爸爸妈妈也开始着急了，开始为我安排相亲的对象，一切都是因为我认识了另一个女孩，她来自我们曾经的那个林场，这个女孩比我要小两岁，家人向我两次提过这个女孩，第一次我拒绝了她，第二次她拒绝了我，不过我们还是成为朋友，只是朋友，本不该有什么，可是转折在三个月后，因为晚上被抢了包，我在那段时间“荣幸”的做了护花使者，随着恐惧的散去，我被一脚踢开了，我并没有埋怨，因为我发现我记忆中的身影有了和这个女孩一样的面庞，我真的怨不起来，而又是三个月后，一样的时间，在一个深夜里她打来了电话，酒后的她问了很多问题，畅谈了关于未来的所有，我一度认为这是上天对夺去我记忆的补偿，好景不长，同样也是一周的时间，我收到了她的道歉，都是她的不好使我误会了，对，一切都是一场误会，只是可惜了你所要归还的阿玛尼的口红我一年多后依然没有收到，这一年多的时间我将我最纯真的记忆封存，只因错误的喜欢一人。

前段时间我的眼前有不断的飘出那个女孩的身影，难道伤的不够深吗，又为何再次犯贱，想不明白所以，也不敢想，于是我偷偷的找了我们共同的朋友，知道了她已经有了男朋友，不过处的并不开心，在听到她有男朋友时我并没有失落，在知道她处的并不开心的时候也没有窃喜，只是眼前关于她的迷茫瞬间消失，我又找回了那个青梅竹马的公主裙少女，我依然不记得她的样子，她依然在我记忆的深处旋转着，嘴角透着笑意，是她将我心中压抑驱赶至眼前，让我勇敢去面对。

无论谁都无法替代另一个人而存在，一念之差对自己和别人都是伤害，我庆幸这次并没与毁掉我那斑驳的记忆，今后我也会更加珍惜，今年我三十岁，我会再次回到那份记忆的诞生地，去纪念那份青梅竹马的两小无猜。

我无法回到过去去寻找遗失的你，只能在未来更加的努力，为了可能也并未忘记我的她，当然再见早已不再期待，变得更好才是对那段往事最好的交代。

第三篇：情感散文对不起宝贝我放弃了你

题记：寂寞的夜，刺痛的心，无时无刻将我唤起痛的回忆，回忆着一切一切的你和我，曾经的依依恋恋，缠缠绵绵，多么想把“对不起”这句话重复一千遍。可惜现在是否已经没有什么意义了。是你让我感到迷茫，是你的爱让我痛苦，让我感到无比的恐惧，最后我要再说一声对不起，宝贝，我放弃了你。

对不起，我放弃了你！可是一个人的时候，常常会想起我们的过去，没有你在的日子，我真的无法渡过，心有点痛，是我这时，最想对你说的话。其实我想对你说；我很在乎你，可也许你不会明白，虽然我表达不了太多的爱，却有好多泪水为你流出来。其实我的心里一直有你，漫天飞雪它都会明白，就算我什么都不懂，可是，在一起的时候，你让我看不到我们的未来，让我感受不到幸福的憧憬。我只有放弃爱你。

不知道我们究竟是什么渊源，是谁走错了时空，是谁把谁的命运改变了。我知道，一直以来，你希望我同你一起走，一起逃脱这世界带给我们的压力，我没有，也许牵挂太多，也许是我怯懦了，也许我太过自私，我也不知道，当时我的心里是怎么想的，没有抓住你的手，或许，是我却已看破了我们之间的这段情感，也罢心里痛苦是必然，曾经的美好，现在的回忆，内心很满足，自己是真心的爱过你，现在的我。也只能做一个凡夫俗子，像众多的生命一样，面对生存中漫长的喜怒哀乐，慢慢的埋藏我们这份爱。

曾经一起度过的美好时光，转眼间成了幻想。我也在风雨中迷失了方向。你说过要给我导航，如今你又身在何方？如果能倒转时光，我知道我要试着遗忘，因为我得学会坚强。很想对你说，其实我很爱你。因为爱你，我再一次撕心裂肺地为你哭了。你把我伤害到那个样子的机会，以后不会再有了。我再也受不了，经过这次以后，你就从我的一个不可或缺的人，变成一个我不敢去想的女人了。即使我还喜欢你、还爱你，可是总有一些东西真的改变了。渐渐地我们的世界开始远了，就像当初我们的距离，没有相遇、没有相交。如果是这样也许我们会过得好一点，只是我们真的相遇过，而且也真的曾经暧昧过。也许在你看来这不算什么，却是我的全部。

而如今，当初所有已经不在，爱情失去了它应有的光泽。失去了原有的神圣的味道，那时候，虽然对你的爱一直不曾改变，但是当初的感觉已经不再，也许在你的眼里，不在有我，虽然我知道自己的心理有你，可当是我却做出了懦夫的决定，我选择了逃避，因为我知道，我注定没办法再面对你，但是作为男人的我同样爱面子，所以，我依然很勉强的，强迫自己去笑，一直以来我扮演的总是一个不去和你计较的人，但是并不是我不在乎，只是，我不想勉强你而已。现在好了，你和我都已经缘尽了，我知道，自己这辈子注定永远无法实现对你的那些承诺，但是我会把对你的承诺，永远埋藏在心里，因为我懂了感情的伤害，比身体的伤害更疼。你我都不用去再想。因为，已经不重要了。爱情总是会有着不同的味道的，所以我的心里一直有你的影子，虽然已经只是回忆，但是那段和你一起的回忆却成我我这辈子，唯一，没有因为利益的感受到的快乐，那种纯洁的感情，虽然最后我并没有把你带进婚礼的殿堂，但是你却永远藏在了我心里的哪个角落，那个永远只有我和你回忆的角落。

不知道为什么，总以为结束了，以后自己可以好过一点，可是心里一点也不好过。以前心里总像有东西压着我，压的我喘不上气，可是现在呢？现在已经结束了，心里却尽是痛苦，这种滋味好难受，痛的我无法呼吸，痛的我看不清了一切。你我之间，到底是对是错，你和我说是错，错就错吧，就让我来结束这场错。为了让你和我不在错的彻底我只有这样做，其实我一直在想到底该怎么做才能让你和我不在这样痛苦下去，刚开始以为什么也不去想，什么也不去问就让一切的一切就慢慢的永远沉到连自己也不会发现的地方，可是我错了，原来时间不会带走一切

你的照片成了你给我留下最后的记忆，看着这张熟悉却又陌生的脸，看着照片中你淡淡的微笑，我能说什么呢，我还能做什么呢。缘份让我们相识，可是，我们的缘太浅，我们的份太轻，甚至连回忆的力气都没有。我把一切藏在心底，把你藏在心底，把对你的思念藏在心底，把我的泪藏在心底，把我们拥有的一切一切都藏在心底，就让我一个人来承担吧，就让你快乐的生活吧，这样最好，只要你幸福就好。

我知道，这样子的爱是永恒的。可是，我们就像两条平行线，一辈子也无法走到一起。我不敢告诉你，因为你从来不肯相信会有这样的结局。你从来都不相信我们是两条平行线。你告诉我你身边有许多像你我的例子，可惜我们却形成的陌路人。

对不起，我不想再爱，只有放弃，也不想把自己弄得伤痕累累了，到最后还是要放弃，我会永远永远，把这份感情埋藏在心底，我不会选择回忆，因为我知道，回忆里的那个你，不会那么折磨我自己。

第四篇：对不起，我不再爱你了情感散文

总以为会有那样一个离别的机场，你要离开了，却还在等一个人，一个你以为会来挽留你的人。你试图为她辩解，你幻想她会追进候机室来，你会在安检那里回头看，找寻她的身影。但故事的结局，你还是上了这架航班，离开了这个地方。事实上，她已经忘了你，她已经不关心你几号要走，为什么要走。而你，却仍然愿意在飞机上相信，她来找你了，只是路上交通不好，航站楼里，人员太多。我不感伤这个故事的主人公，只是为他感到幸运，因为至少他还拥有这样一架飞机，一架能载他离开这里的航班。

对不起！我曾经用整个生命来爱过的那个女孩子，但是我怎么也到达不了，所以我只能这么做，我不再爱你了，以后不会发只有“在干嘛”三个字的短信了，不会在打扰你的生活了。对不起！我不再爱你了，我不会在早上醒来习惯性的看看手机，有没有你发的信息，哪怕只说几个字。对不起！我不再爱你了，不会再无时无刻的关注着你的动态了，从此你的空间少了我的足迹。对不起！我不再爱你了，我不会再翻看你曾经发给我的短信傻傻的发呆，原来的不舍得，如今也因为心灰意冷全部删掉了。对不起！我不再爱你了，我不会再翻着关于你的照片，每天傻傻的看着，然后哭到自己泣不成声。对不起！我不再爱你了，不会再在意现在的你有没有心情不好。对不起！我不再爱你了，我不会再打电话给你，问你在哪，然后告诉你，关于我的事情。对不起！我不再爱你了，再也看不到手机里你的名字了，我不想因为看到你的名字后，而难过好久。对不起！我不再爱你了，不管你和谁在一起，跟我已毫无关系。对不起！我不再爱你了，再也不会因为关机找不到你，因此给你打好多电话，直到得知你的音讯。对不起！我不再爱你了，再也看不到你的短信，你的消息了。对不起！我不再爱你了，真的不想因为你一次次不明的结果而心痛，失眠好像恶魔一样缠着我，直到天亮才合眼，多少次昏昏沉沉的感觉你来到了我身边，但是我知道那是梦，可是我不愿意醒来，我告诉自己只有在梦里你才会出现。梦终究会醒，你的突然消失，我又从梦中惊醒。我再也受不了这样的日子了，只想说后会无期。对不起！我不再爱你了，无数次想恨你，甚至恨命运安排我们的相遇，如今我明白了一份需要徘徊的爱情是不会长久的，一份需要等待的爱情是不会有结局的。对不起！我不再爱你了，我真的身心疲惫了，等了再久，也等不到你回头那天，也许你要的太完美，我无法满足你的想象。对不起，我不再爱你了，现在的我才知道，回忆始终是回忆，我不会给你一次次伤害我，放弃我的机会了。对不起！我不再爱你了，无论我在你眼里是不是最爱，但是我对你可以付出了全部，我已经筋疲力尽了，我不会再让自己一次次生不如死了。对不起！我不再爱你了，因为我爱你所以退出你的天空，因为我爱你，所以希望你过的比任何人幸福。有一种爱叫做放手，遗忘美好的，忘记失去的。

有些爱给了你很多次机会，只因你当初害怕命运不懂珍惜，也许我将自己置之死地而后生，只有分开后，我抬头看到的天空才是蓝色的，也许只有这样我才不会像盲人一样每天都活在黑色的世界里，也许只有这样我才能看到往日爱笑的眼睛，也许只有这样我能过的不那么痛苦一点。

如果可以回到过去，我宁愿我们从未相识，我宁愿初中那次不转学去你们学校，不是因为爱过后悔，而是无法面对此时的结局。

就在今天，因为我知道你不会删除我，因为你永远是那么的善良，那么的不会故意去伤害别人，因为我懂你，所以只能让我自己来删除，因为只有删除彼此，我将不再看到你，或许我就想起你少一点，多我的痛苦也就少一点，因为我已经答应你，等到结果，我就滚出你的世界。不要恨我，删除你比掏出自己的心还要痛，要是还有选择，我宁愿死去，因为删除你之后，我知道这辈子再也不会遇到像你一样的女孩子了，就连最普通的朋友也做不下去了，因为我做不到了，对不起，原谅我这么做的原因，不是恨你，而是给你一个更大的空间，给你更多的安宁，而不是恨你。

有些时候，不经意间删除的，不仅仅是记忆，而且一种怀念。有时候，不小心丢掉的写照，不仅仅是过往，而是一片真心。本以为没什么大不了的，可到了最后，伤害的还是那曾经灼热的心扉，包含泪光的双眸。或许从未流泪，可心中早已陌陌它方，只可惜流年不存，没有那么多时光让彼此去整理，去挽留，去怀念。我也就累了，因为我来过的路都暗了。只可惜了那些路旁的风景，在漂亮也没有多余的光芒供我来欣赏！

如果有一天，我再也不在主动找你了，也不再询问了！那真的不是我不在乎了，而是我必须已经推出了你的世界。我也不会再打扰你，慢慢的只要你幸福就好！我会悠悠的走下去，不走不动！注视你远走的步伐，祈祷你所有的幸福

第五篇：李易峰,请允许我再次唤你一声麻雀散文

绵细的雨是在惊蛰那天扔进杭州城西的。一堆潮湿的清瘦的路灯灯光从飘窗外涌进来，安静地趴在窗玻璃上。我用目光拾起和灯光一道涌进来的闪电，闪电离我很近，近的只隔了一扇窗。然后我听到，春雷滚滚。

我翻开了一本叫做《惊蛰》的小说，我记得我还点了一支烟，我倚在木椅上，对着湿漉漉的杭州城吐出一口口的烟雾。我分明看见一个叫陈山的年轻人洇进了城西的凉夜里。他应该是奔跑的，他奔跑起来的时候像极了一撮风，风里流淌着火药的气息。他是去寻一个人的，他寻的人叫麻雀，也叫陈深。

《惊蛰》是《麻雀》的续作，是祖国与信仰的延续，是一束生长在松针里的细碎的阳光。这些阳光粉一样铺开来，在杭城的上空，雨将它们打湿，也将它们揿进了无比如烟的日子里。

我见证了《惊蛰》在老师的手里从小说到剧本的日脚，那是漫长的。接下来更为漫长的，是《惊蛰》的拍摄。《惊蛰》像是一滩疯狂滋长的青苔，雨后尤为肆无忌惮。这滩青苔奔进了蛛网一样的街道，把每一条街道都裹了起来，一同裹起来的，还有一句很酽的道别。

我成了职业作家以后，在城西的写字楼里度过了一个又一个这样漫长的日脚。我会在九点半或者稍迟一些的辰光，坐在白颜色的木桌前，然后泡一壶茶，将空调开到合适的温度，懒散的坐下来。我会打开电脑，写一写小说，接一接电话，直到茶水变淡，温度从茶壶里隐去。我会时不时翻看《惊蛰》，念一念陈山的名字，这个名字是有温度的，并且从没有在哪里隐去过。

除了《惊蛰》，我们还在谋算很多的剧。窗外绵细的雨老早滂沱，我不清楚还会有多少如陈深陈山一样的人洇进月光和酒中，我想那必然是美好的一塌糊涂的。假如，这些一塌糊涂的美好从我的指间纷扬出来，那么，我会在三月的西溪，煮一壶陈年的花雕，我会说，干杯。

大雨，请继续滂沱。