请允许我尘埃落定诗歌

第一篇：请允许我尘埃落定诗歌

[1]

“若不是你渴望眼睛，若不是我救赎心情，在千山万水人海相遇，原来你也在这里。”

又把这首歌听了一遍又一遍。好像是每到一个时刻总需要的，好似听不腻。

今天是母亲节，打了个电话。家里来了客人，所以了了数言便断了声音。

天气还是如那般，热的不透风，没有一点雨意。

嗓子很难受，好像每一秒都不能离开水一样。活的像条鱼了。

[2]

日渐枯竭的想象力支撑着，非要找出些不同来，倒真把自己惯坏了。

新买的本子被撂在桌上就再没翻开，活该当时我给它起名叫美好。简直无法提笔。

昨个老爸来电话说翻相册竟没一张我的照片，又气馁又不甘的语气把我逗乐了。

长辈从来不会把爱字挂在嘴边，但喜欢把生气摆在眼前。或许这就是那时候百转千回的爱了。

跟朋友走在路上看到一块阴凉地，便戏称可谓避暑胜地呢。实在太阳不饶人呐。

[3]

我经常说不擅长安慰人那也就不会惹人生气，我妈会撇撇嘴，相当不认同的样子。

小时候太调皮喜欢东跑跑西转转，幸而我妈没把我当儿子养。所以我才学会了囊中羞涩这个词语。

以前初中时候学过手语版的感恩的心，当时特骄傲回来表演给我妈看，她只说了一句，要是唱出来就好了。

我年龄越大我妈就越老，她总会给我看她的白头发，却又喜欢穿亮眼的衣服让我瞧。光说好看是不行的。

我妈总说我爸做饭比她做得好吃，可我爸一下厨不是菜咸了就是油多了。妈呀，熟能生巧你知道不，其实你做的才好吃。

[5]

“请允许我尘埃落定。”

来日方长一点也不好，记着日子过日子一直都是老一辈的活法。他们老了，需要人疼了。

想念是要用心，是相互的，是今天想了明天还会想的情感。

请允许我尘埃落地，我才能抱着你，摸着你的发，即使我的手是颤抖的。

请允许我尘埃落地，我才能做沙漠一粒，沧海一粟，我才能明白我的归处是你。

请允许我尘埃落定，我才能想起今天，明日，以后，原来你也在这里。

满身风雨你从海上来，我打了一把伞，以后都由我撑着，你好好看看风景吧。

第二篇：尘埃落定诗歌

尘埃落定时，

原谅我还那么无法释怀。

那时的我们同样的幼稚天真，可你却总说我傻，以为自己很成熟，什么都懂。

其实我只是想做一个傻丫头。

但，为了你我在努力试图改变。

我有在很努力地，可总是不那么理想。

于是就在不知不觉中你已离我远去，让我的努力都没有了意义。

我们都在变，距离也越来越远，直到这一天，我们谁也不知道谁的心里在想些什么，我们是都有比以前变的更好，可这个过程中，却丢了那些最真的东西。

我承认过去我们在一起的时光很快乐，也许你已不记得那些点点滴滴。

但是没关系，因为我记得。

也许是缘分亦或者是命中注定，我做的每一件自以为对你好的事，你都觉得是错的，你觉得我幼稚，无理取闹。

但你不知道，喜欢一个人同时也附于了他伤害你的权利，所以你不知道我为什么生气。

跟你陷入僵局，我还是过着无忧的生活，还是那样无里头。

但你不知道我只是不想被你看扁，可在多少夜晚辗转反侧。

我很无奈，在茫茫人海中我们就那么随意地

遇到了对方，彼此见证着对方的成长，当我们以为彼此都会不离不弃时，就又那么随意的淡忘了对方。

那些以为永远不会发生的，偏偏就发生了。

原谅我无法做到跟你像过去一样，那样无拘无束，那样畅所欲言，所以只有离开你。

不在你身边的时候，我只希望你幸福，好好对待她，不要让人家伤心。

我希望我在下个路口

会遇到一个像你一样让我怦然心动的人，那样我就可以把想对你所有的好加注在他一个人身上，那时的我爱他，他也爱我。

第三篇：请允许我逃离你所有的笑爱情诗歌

我开始在无尽的沉默中审视自己

四周的墙壁上白的耀眼

阳光还能从窗台内外追逐

但我逃脱不了回忆

人逃脱不了

思绪逃脱不了

岁月，也逃脱不了

曾令我欢笑的如今

变成了苦涩的催化剂

你的眉眼，你温润的嘴唇

你的哭和所有的笑

清晨第一眼相见的笑

偶尔默契的对视的笑

傍晚相依的朗爽的笑 所有的都要从记忆的深处翻涌上来

变得粘稠变得实质

我们两眼相望

不说话

那是悲哀的掩饰！

也可能 这只是一个悲哀的悲哀的际遇

第四篇：请允许我先说再见杂文随笔

亲爱的辰，

今天大洋彼岸的天气可好？

最近秋意渐浓，早起的时候，已然能明显感受到秋日的悄然来临。

你知道吗？前段时间，我去你老家看望你的奶奶，发现在你家院外，我们四年前一起种的那棵石榴树开花了！红红的花朵，十分的鲜艳好看。我猜想现在肯定是满满的一树小红灯笼了吧!奶奶开心的握着我的手说，今年终于可以吃到那棵石榴树的果子了。她问我什么时候可以看到我和你开花结果，我却只能艰难的扯开一个苦涩的微笑来回应她。她不知道的是，我们是开不了花，也结不了果了……

有一件事，我想告诉你。我将在元旦的时候订婚了。订婚的对象叫斌，大我三岁，是我众多相亲对象中的一个。为人很不错，对我也很好。和你交往这么多年，我妈虽然一直知道你的存在，却一直不同意我和你在一起。现在思来想去，原因可能一是因为你家和我家跨省距离太远，二是她像天下所有母亲爱护自己的女儿一样，怕我受苦吧！因为她的不同意，前几年我和她一直处在冷战中，直到去年她被查出患有子宫肌瘤，关系才破冰。生死一线，虽然她切除了子宫，医生却告诉我她身上的癌细胞已经扩散……望着她那渐渐被银丝染白了的鬓角和苍老许多的面容，我很心疼。她出院后，我开始接受了她安排的相亲。你也说，相亲就相亲吧，只要不同意交往，多见见人，权当宽慰妈妈，你能接受。

和他第一次见面，我就和他说我已经有了男朋友，相亲是无奈之举。他却说，没关系，做朋友也好。后来，他就频繁的出现在我的生活中。我妈化疗时，他只要有时间，就会陪着去医院，在医院忙前忙后。左邻右舍看到了，误以为他和我确定了关系，总是对我妈说：“一个女婿半个儿，说的一点儿也不差呀……”我妈听了很开心，看的出来，我妈很喜欢他。我妈化疗需要很多钱，我的工资已经不能支撑。而你，身在异国他乡，我可以想象的到你求学的艰难。所以，我不曾开口向你诉说我的难处。而他不知道怎么看出我的艰难，拿出他自己的储蓄卡对我说“拿着，先用……就当是，我借你的吧！”

我的闺蜜夏夏对我说：“小月，斌真的是一个可以嫁的好男人。你不知道，那次我看到他接你下班和你撑一把伞，他把伞都歪到你那边，而他自己半个身子都淋了雨。你都三十了，还要等那个人到多久？难不成你想学王宝钏苦守寒窑十八年？那个人去国外深造，他的奶奶生病住院是你花钱,更是你事无巨细的照顾。你一直为他付出，他呢？他又为你做了些什么？他一个月给你打过几次电话，有没有经常嘘寒问暖的关心你？他再忙，难道连五分钟发短信的时间都没有？”似乎身边所有人都在说斌的好，说你的不好，而我当时却还是坚持等你……

说了这么多，还有一件事，你可能不知道吧！因为对妈妈催着我和斌订婚不堪其扰，又因为真的想见你，我在去你家看望奶奶的前一个星期，按照你曾经给的美国研究所地址飞去了美国。本想给你个惊喜的，却很意外的听到你用外语和身边的那个外国女孩说，再等等，过段时间我就和她提分手……呵，我苦笑，这个“她”说的是我吧！听到这句话时，在陌生的城市，我哭的像个傻子。不是哭我的痴心错付，是哭这场苦等终于要画上了句号。还记得你说这辈子非卿不娶，还记得你说大学毕业就去我家见见我妈，请求她把我嫁给你。后来又说，再等几年，等你从美国回来风光娶我……

现在，请允许我先开口说分手，说再见吧！在我们的爱里没有谁背叛了谁，只有爱或不爱了。也或许，我们彼此都不够深爱。写到这里，我抬眼看到窗外的他一只手抱着一束玫瑰花，另一只手搀扶着我那笑容可掬的妈妈进门。我想，我终是会幸福的吧！也希望我曾经爱过的你以后也能幸福……

再见了，我的初恋！

再见了，我曾经爱过的你！

小晴

2017年11月5日

第五篇：请允许我转身——读龙应台《目送》有感

请允许我转身——读龙应台《目送》有感

那日，闲来无事便在书店打发时间，无意中看到了龙应台先生的《目送》，封皮上一幅母亲用自行车捎着孩子的背影的简单素描让我瞬间就决定买下它来，因为这幅画面在我的记忆中是那样熟悉和温暖。

书中的《有些路啊，只能一个人走》的开篇写着这样一段话：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。简单的几十个字，却徘徊在我的脑海中久久不能散去，是啊，我们与父母、我们与子女的关系又何尝不是真的如此呢？

回想自己三十多年来与父母之间那些由无数次目送和无数个背影构成的深深地缘分，才看到了自己的疏忽和幼稚。从上幼儿园起，父母便开始无数次地目送我的背影辗转于家与校园之间，那时的我是快乐的，父母的目送是欣慰的，没有一丝的悲凉与不舍，因为他们眼见的是自己希望的逐渐成长、生命的逐渐延续。步入大学校园的那一刻，我只是自顾自地陶醉于这个全新的环境，甚至内心深处还抱着离父母越远越好的想法。那天，我是第一次目送着父母的背影走远，眼中既没有发现父母得身躯渐显老态，更没有看到被风凌乱了的丝丝白发，那时，父母的心中应当是相当不舍的，因为自那一刻起，他们便知道，我们之间的缘分不再是那样紧紧纠缠，今后便是若即若离、渐行渐远了。之后的日子过得飞快，确如书中龙应台先生与她的儿子一般，我也曾嫌弃母亲对身边司空见惯的事物觉得新鲜，我也曾嫌弃父亲对许多问题仍旧抱着陈旧的观点，我也曾固执地将自己的背影留给日益衰老的他们，我也曾在有些场合不愿与他们同行„„。那些年里，其实父母从未让我的背影走出过他们牵挂的目光，只是我的轻狂让我从未认真审视过他们的记挂。现在想来，我是应当深深地对父母鞠个躬、道个歉的，请你们原谅当时那个眼中只有自己飞扬青春的我吧！

参加工作时，父亲送我去几百公里以外的单位报到，这次，便是注定要彻底游离于他们的生命以外了，而今后的路，我真的只能一个人走了！至今，我依然记得那日母亲不舍并伴着几分悲切的目光，出门时，我拿起东西快速的转身，只留给她一个看起来那么决绝的背影，其实却早已泪如雨下，而母亲像是没有看到，仍旧倚着门絮絮叨叨地叮嘱。到单位一切安顿好送父亲走时，却早已难以掩饰心中的悲凉，看着父亲上车时的背影，只有选择迅速“逃离”。几年间，无数次地往返于家与单位之间，我总是固执地坚持一个人去车站，每次故作轻松的离别背后，是早已无法承受的悲伤，只能用看起来“没心没肺”的转身，来逃避所有不愿让他们看到的脆弱与伤悲。

转眼，女儿已经三周岁了，假入正如龙应台先生所说的那样，我应当准备开始看着女儿日益长大而与我渐行渐远的背影才是，但是，我于女儿确实是惭愧的。小小的她每每只能目送着我决绝的背影远去！记得她两岁多时，有一天，在她玩的很高兴时，我告诉她：“妈妈必须回单位去了”。那一瞬间，她的表情先是凝固，凝固成一个很呆滞的笑容，等到她的小脑袋想明白是怎么回事之后，瞬间眼神便失去了先前欢乐的光泽，也正是那次，让我第一次清楚地意识到，让一个孩子去无数次地目送自己妈妈的背影远去是何等的残忍！那之后，我会慢慢告诉她分别的不得已，她也似乎慢慢明白了些，虽然有时的告别女儿是欢快的，因为妈妈的再次回来一定会有她想要的礼物给她，但作为妈妈，我的心是沉重的。

本应在静好的岁月中去目送父母老去的背影，女儿成长的脚步，但我只能选择被无数次地目送，而我能做的也只有在心中无数遍地告诉这些我深爱着的人们，在我仅存的那一丝坚强的底线面前，请允许我转身吧，哪怕留给你们的是些许的决绝，也是因为我只想让你们看到我安好！