语文教学体会：请允许我说一声抱歉

第一篇：语文教学体会：请允许我说一声抱歉

语文教学体会：请允许我说一声抱歉

湖北监利县朱河中学 朱卫国

吾以为，语文课堂上的教师与学生，应如火柴盒与火柴棒。每一根火柴棒都能在火柴盒的药边上擦出闪闪的火光，当火柴棒都燃出了自己的光亮，尽管有的明、有的暗，但都在努力地绽放着，它们攒聚在一起，像一丛盛开的鲜花，语文课堂才是灵动的、美丽的。很抱歉，在有些时候，不，在很多时候，我都没能让火柴棒燃烧起来，这样的语文课就像炎夏欲雨的天际，沉闷、压抑，让人想仓皇逃离。我不能去怪罪火柴棒的笨拙，我只能认真反省：是我压根没有和他们摩擦到一起，还是我没有给予他们足够的摩擦力？

为语文教师多年，我把更多的原因归结于我这块带有硝药的摩擦边。也许，我没有补充足够的硝药量，以至于提供不了摩擦应有的环境；也许，我没有调整好给予他们的恰当角度，以至于他们在“哧”的一声后便熄灭在烟雾中；也许，我这个火柴盒根本就没有把他们聚拢在语文的天地中，以至于弄丢了语文课最可贵的东西——语文味。

很抱歉，我没能出色地扮演好火柴盒的角色。但我又深知，一位成功的语文教师绝不能仅是燃烧自己、表现自己，在学生惊羡的目光中获得满足。语文教师应永远把“点燃学生”置于第一要务，让每一根火柴棒——学生——在你给予的摩擦平台上，擦出思想的光芒，擦出情感的共鸣，擦出涵泳语文的真滋味。

可是，很多时候，面对语文，作为传道授业解惑的我仍然滑行在文字的表面，或持现有的结论与观点，或敷衍于一个浅近的教条，或满足于从“已知”到“已知”的肢解，我没能给课堂一个“思想”的摩擦点。很抱歉，因为这，我无法点燃我的语文课堂。

还有，很多时候，置身于课堂，我还没能拥有一颗纯粹的“语文心”。年复一年杏坛路，语文的“心”不去保鲜，就会日渐风干。感动于天地间的每一份情，继而感恩于寻常万物的相生相伴。醉心语文，浸润己心，才能动情于“望月怀远”的怅惘，才会伤心于“黍离之悲”的血泪文句，才会领略“晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄”的明媚……

很抱歉，有些时候，我没能先让自己感动在语文的园地里，所以我没法让学生感动。我希望我是春风里的一株草、江河的一滴水，每一缕阳光我都能铭记，每一次潮汐我都会心动，那样，我的“语文心”永远都是“华枝春满，天心月圆”。

是的，我的“语文心”还不够透明、不够丰盈、不够温润，甚至在某些时候，我把俗世的急切的“物质心”也带进了课堂，当语文遭遇功利，课堂便萎蔫在滞塞的语文审美中。

语文课，请允许我说一声抱歉。原谅我这个火柴盒的不称职，因为我种种的粗拙，我没能在我呵护的园地中，让每一个可以燃烧的生命绽放美丽。

我渴望有一天，我能骄傲地对语文课说：尽管我是一块不起眼的火药皮，但我点燃了一片春天！

第二篇：请允许我尘埃落定诗歌

[1]

“若不是你渴望眼睛，若不是我救赎心情，在千山万水人海相遇，原来你也在这里。”

又把这首歌听了一遍又一遍。好像是每到一个时刻总需要的，好似听不腻。

今天是母亲节，打了个电话。家里来了客人，所以了了数言便断了声音。

天气还是如那般，热的不透风，没有一点雨意。

嗓子很难受，好像每一秒都不能离开水一样。活的像条鱼了。

[2]

日渐枯竭的想象力支撑着，非要找出些不同来，倒真把自己惯坏了。

新买的本子被撂在桌上就再没翻开，活该当时我给它起名叫美好。简直无法提笔。

昨个老爸来电话说翻相册竟没一张我的照片，又气馁又不甘的语气把我逗乐了。

长辈从来不会把爱字挂在嘴边，但喜欢把生气摆在眼前。或许这就是那时候百转千回的爱了。

跟朋友走在路上看到一块阴凉地，便戏称可谓避暑胜地呢。实在太阳不饶人呐。

[3]

我经常说不擅长安慰人那也就不会惹人生气，我妈会撇撇嘴，相当不认同的样子。

小时候太调皮喜欢东跑跑西转转，幸而我妈没把我当儿子养。所以我才学会了囊中羞涩这个词语。

以前初中时候学过手语版的感恩的心，当时特骄傲回来表演给我妈看，她只说了一句，要是唱出来就好了。

我年龄越大我妈就越老，她总会给我看她的白头发，却又喜欢穿亮眼的衣服让我瞧。光说好看是不行的。

我妈总说我爸做饭比她做得好吃，可我爸一下厨不是菜咸了就是油多了。妈呀，熟能生巧你知道不，其实你做的才好吃。

[5]

“请允许我尘埃落定。”

来日方长一点也不好，记着日子过日子一直都是老一辈的活法。他们老了，需要人疼了。

想念是要用心，是相互的，是今天想了明天还会想的情感。

请允许我尘埃落地，我才能抱着你，摸着你的发，即使我的手是颤抖的。

请允许我尘埃落地，我才能做沙漠一粒，沧海一粟，我才能明白我的归处是你。

请允许我尘埃落定，我才能想起今天，明日，以后，原来你也在这里。

满身风雨你从海上来，我打了一把伞，以后都由我撑着，你好好看看风景吧。

第三篇：请允许我先说再见杂文随笔

亲爱的辰，

今天大洋彼岸的天气可好？

最近秋意渐浓，早起的时候，已然能明显感受到秋日的悄然来临。

你知道吗？前段时间，我去你老家看望你的奶奶，发现在你家院外，我们四年前一起种的那棵石榴树开花了！红红的花朵，十分的鲜艳好看。我猜想现在肯定是满满的一树小红灯笼了吧!奶奶开心的握着我的手说，今年终于可以吃到那棵石榴树的果子了。她问我什么时候可以看到我和你开花结果，我却只能艰难的扯开一个苦涩的微笑来回应她。她不知道的是，我们是开不了花，也结不了果了……

有一件事，我想告诉你。我将在元旦的时候订婚了。订婚的对象叫斌，大我三岁，是我众多相亲对象中的一个。为人很不错，对我也很好。和你交往这么多年，我妈虽然一直知道你的存在，却一直不同意我和你在一起。现在思来想去，原因可能一是因为你家和我家跨省距离太远，二是她像天下所有母亲爱护自己的女儿一样，怕我受苦吧！因为她的不同意，前几年我和她一直处在冷战中，直到去年她被查出患有子宫肌瘤，关系才破冰。生死一线，虽然她切除了子宫，医生却告诉我她身上的癌细胞已经扩散……望着她那渐渐被银丝染白了的鬓角和苍老许多的面容，我很心疼。她出院后，我开始接受了她安排的相亲。你也说，相亲就相亲吧，只要不同意交往，多见见人，权当宽慰妈妈，你能接受。

和他第一次见面，我就和他说我已经有了男朋友，相亲是无奈之举。他却说，没关系，做朋友也好。后来，他就频繁的出现在我的生活中。我妈化疗时，他只要有时间，就会陪着去医院，在医院忙前忙后。左邻右舍看到了，误以为他和我确定了关系，总是对我妈说：“一个女婿半个儿，说的一点儿也不差呀……”我妈听了很开心，看的出来，我妈很喜欢他。我妈化疗需要很多钱，我的工资已经不能支撑。而你，身在异国他乡，我可以想象的到你求学的艰难。所以，我不曾开口向你诉说我的难处。而他不知道怎么看出我的艰难，拿出他自己的储蓄卡对我说“拿着，先用……就当是，我借你的吧！”

我的闺蜜夏夏对我说：“小月，斌真的是一个可以嫁的好男人。你不知道，那次我看到他接你下班和你撑一把伞，他把伞都歪到你那边，而他自己半个身子都淋了雨。你都三十了，还要等那个人到多久？难不成你想学王宝钏苦守寒窑十八年？那个人去国外深造，他的奶奶生病住院是你花钱,更是你事无巨细的照顾。你一直为他付出，他呢？他又为你做了些什么？他一个月给你打过几次电话，有没有经常嘘寒问暖的关心你？他再忙，难道连五分钟发短信的时间都没有？”似乎身边所有人都在说斌的好，说你的不好，而我当时却还是坚持等你……

说了这么多，还有一件事，你可能不知道吧！因为对妈妈催着我和斌订婚不堪其扰，又因为真的想见你，我在去你家看望奶奶的前一个星期，按照你曾经给的美国研究所地址飞去了美国。本想给你个惊喜的，却很意外的听到你用外语和身边的那个外国女孩说，再等等，过段时间我就和她提分手……呵，我苦笑，这个“她”说的是我吧！听到这句话时，在陌生的城市，我哭的像个傻子。不是哭我的痴心错付，是哭这场苦等终于要画上了句号。还记得你说这辈子非卿不娶，还记得你说大学毕业就去我家见见我妈，请求她把我嫁给你。后来又说，再等几年，等你从美国回来风光娶我……

现在，请允许我先开口说分手，说再见吧！在我们的爱里没有谁背叛了谁，只有爱或不爱了。也或许，我们彼此都不够深爱。写到这里，我抬眼看到窗外的他一只手抱着一束玫瑰花，另一只手搀扶着我那笑容可掬的妈妈进门。我想，我终是会幸福的吧！也希望我曾经爱过的你以后也能幸福……

再见了，我的初恋！

再见了，我曾经爱过的你！

小晴

2017年11月5日

第四篇：请允许我转身——读龙应台《目送》有感

请允许我转身——读龙应台《目送》有感

那日，闲来无事便在书店打发时间，无意中看到了龙应台先生的《目送》，封皮上一幅母亲用自行车捎着孩子的背影的简单素描让我瞬间就决定买下它来，因为这幅画面在我的记忆中是那样熟悉和温暖。

书中的《有些路啊，只能一个人走》的开篇写着这样一段话：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。简单的几十个字，却徘徊在我的脑海中久久不能散去，是啊，我们与父母、我们与子女的关系又何尝不是真的如此呢？

回想自己三十多年来与父母之间那些由无数次目送和无数个背影构成的深深地缘分，才看到了自己的疏忽和幼稚。从上幼儿园起，父母便开始无数次地目送我的背影辗转于家与校园之间，那时的我是快乐的，父母的目送是欣慰的，没有一丝的悲凉与不舍，因为他们眼见的是自己希望的逐渐成长、生命的逐渐延续。步入大学校园的那一刻，我只是自顾自地陶醉于这个全新的环境，甚至内心深处还抱着离父母越远越好的想法。那天，我是第一次目送着父母的背影走远，眼中既没有发现父母得身躯渐显老态，更没有看到被风凌乱了的丝丝白发，那时，父母的心中应当是相当不舍的，因为自那一刻起，他们便知道，我们之间的缘分不再是那样紧紧纠缠，今后便是若即若离、渐行渐远了。之后的日子过得飞快，确如书中龙应台先生与她的儿子一般，我也曾嫌弃母亲对身边司空见惯的事物觉得新鲜，我也曾嫌弃父亲对许多问题仍旧抱着陈旧的观点，我也曾固执地将自己的背影留给日益衰老的他们，我也曾在有些场合不愿与他们同行„„。那些年里，其实父母从未让我的背影走出过他们牵挂的目光，只是我的轻狂让我从未认真审视过他们的记挂。现在想来，我是应当深深地对父母鞠个躬、道个歉的，请你们原谅当时那个眼中只有自己飞扬青春的我吧！

参加工作时，父亲送我去几百公里以外的单位报到，这次，便是注定要彻底游离于他们的生命以外了，而今后的路，我真的只能一个人走了！至今，我依然记得那日母亲不舍并伴着几分悲切的目光，出门时，我拿起东西快速的转身，只留给她一个看起来那么决绝的背影，其实却早已泪如雨下，而母亲像是没有看到，仍旧倚着门絮絮叨叨地叮嘱。到单位一切安顿好送父亲走时，却早已难以掩饰心中的悲凉，看着父亲上车时的背影，只有选择迅速“逃离”。几年间，无数次地往返于家与单位之间，我总是固执地坚持一个人去车站，每次故作轻松的离别背后，是早已无法承受的悲伤，只能用看起来“没心没肺”的转身，来逃避所有不愿让他们看到的脆弱与伤悲。

转眼，女儿已经三周岁了，假入正如龙应台先生所说的那样，我应当准备开始看着女儿日益长大而与我渐行渐远的背影才是，但是，我于女儿确实是惭愧的。小小的她每每只能目送着我决绝的背影远去！记得她两岁多时，有一天，在她玩的很高兴时，我告诉她：“妈妈必须回单位去了”。那一瞬间，她的表情先是凝固，凝固成一个很呆滞的笑容，等到她的小脑袋想明白是怎么回事之后，瞬间眼神便失去了先前欢乐的光泽，也正是那次，让我第一次清楚地意识到，让一个孩子去无数次地目送自己妈妈的背影远去是何等的残忍！那之后，我会慢慢告诉她分别的不得已，她也似乎慢慢明白了些，虽然有时的告别女儿是欢快的，因为妈妈的再次回来一定会有她想要的礼物给她，但作为妈妈，我的心是沉重的。

本应在静好的岁月中去目送父母老去的背影，女儿成长的脚步，但我只能选择被无数次地目送，而我能做的也只有在心中无数遍地告诉这些我深爱着的人们，在我仅存的那一丝坚强的底线面前，请允许我转身吧，哪怕留给你们的是些许的决绝，也是因为我只想让你们看到我安好！

第五篇：对不起请允许我忘了你情感散文

拉锯了这么长时间的一场爱情，最后还是走向了荒漠，请允许我忘了你。

——题记

爱一个人不容易，但是忘记一个人更难。特别是一场和时间拉锯出来的爱情，想忘记更难。很多记忆已经烙在了生命里，想去撇去真的很难，也真的很痛。

不是不爱你，是我不能再爱你了，如若继续这样爱你下去，我的人生将永远看不到我想要的阳光了。你已经把幸福和未来给了别人，我只能忍痛放手。即使，用再长时间爱过的，我也要学会洒脱转身。

看到雪漫在红袖的文字中写道，没有一个人能陪你走到最后。一开始看到这文的时候，我没有这么想，我想人生中总有一个人会陪我们到最后的。我曾经也一直以为是有个人会陪我走到生命的最后的，最终半路还是彼此弄丢了彼此。

也看到海琳在文字中是这样写的，放弃了才会有新的开始。刚看海琳写的话的时候，我在微笑，心里放弃真的没有容易，不管经历过什么都是有岁月的痕迹的。但是细想，如若别人已经放弃了，我还在苦苦的坚持，那么就是愚蠢。

思量了很久，我想你和我一样是思量过很久之后才做的决定。不管初衷是什么，我想这样的决定是深思熟虑了。所以，在你做出决定之后，也请允许我忘了你。当你决定把所有的快乐和微笑带给别人，把所有的痛苦留给我的时候，请允许我忘了你。

每个人只有懂得把自己摆在生命最重要的位置上，才会活得快乐和幸福。我想我曾经已经好久没有把自己放在最重要的位置上了，所以这些岁月我走得很辛苦，活得也不快乐。以后，我不想再反反复复经历这样的岁月了，我想一路行走幸福快乐了。所以，请允许我忘了你。

人生是公平的，任何一段爱情也是公平的，只有相互付出的情感才叫爱情。当你刻意的在讨好别人的时候，或许我曾经也傻瓜一样的在刻意讨好你，想留住这么多日日夜夜的思念和牵挂。但是，我最终发现自己错了，我所有曾经做过的一切都是徒劳，只是一个愚蠢的笑话。

阳光明媚的三月又要悄然而去了，生命的很多思量涌上了心扉。曾经想在寒冷的冬夜里，有个人拥着我，和我说着话伴我入眠。这样的一个小举动，在我看来是很大的幸福。可是，我没有遇到这样的幸福，庆幸的是冬天已经走了，春天也已经来到了。

曾经，每年我会用很多的时候抬头翘望，在瞧望记忆中那座属于你的城市。结果，我如今发现自己错了，那座城市本来就不需要翘望的，我是那样的熟悉，只是我自己不知道而已。你一直在我的身边，只是你不愿意见我，而我傻傻地在守候一座空城而已。

或许，人生中有很多的事情是冥冥之中就注定的。或许，我们认识的最初就注定了这一切。我曾经抱怨过生活，我曾经憎恨过所有伤害我的人，如今一切回到了最初的平静，什么感觉都没有了，觉得一切淡然如常了。生命中，没有来来去去，怎么能称是生命呢？

这几年一路走得很孤单，但是我不后悔自己一直一个人在路上。在我的世界里，忆不是无形的，它终究有自己的轨迹和自己的味道，只是有时让我们忽略了而已。所以，我决定忘了你，以后好好的开始。最近，我想了很多，也想明白了很多。任何一段宿命，都是有勇气和能力战胜的。很多时候，人不愿意用尽力气去战胜所有的一切，就是因为爱自己多于爱对方，那是自私。

我知道我是没有资格说你自私的，所以我保持着沉默，然后决定忘了你。这么多年的记忆，这么多年的岁月，只有我自己知道自己是怎么行走过来的。这么多年的单身，我也是自己知道自己为什么会单身的。或许，这一切在别人看来觉得很困惑，但是我一直是明白为什么的。

或许，走着走着，自己终于说服了自己，自己也看清了太多太多。所以，我能洒脱的和你说句忘了我，不管在你的行动里，还是在你的心里都忘了我。我决定要忘了你了，然后勇敢快乐的前行了。

我不需要一个在心里记着我的人，我也不需要一个说爱着我又在不断伤害我的人。我知道，我也是自私的，我需要一切来自生命的依赖和来自生命的温暖。一个人独行的岁月，不管是否孤独，但是我不想一直把自己放任于孤独中了。或许，我内心的执念和强大，这几年一直让我自己活得很矛盾和困惑，但是我再也不想这样生活了。所以，请允许我忘了你。