第一篇：我不想不喜欢自责散文
总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。
原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。
有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。
我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。
现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。
伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。
日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。
继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。
我要幸福，我要不自责。
第二篇：金钱我不喜欢你散文
好久没写了，每次想写，总是不知头绪，琢磨了半天，最后“尚未成文笔已停”。
今天大舅妈给我打来电话，告诉我无论如何也要把我爸的全部财产保留下来，我知道，钱对我来说，我非常喜欢，我也知道钱是好东西。可是我更知道我不会向其她女孩那样玩虚的，心里怎样想的，就会直白的表达出来，正是这样一种心理状态，却激起了舅妈的一顿臭骂。
其实钱这东西谁都会喜欢，男人和女人，老人与小孩，男生和女生之间都生活在金钱的世界里。每天的生活中，钱就是离不开人们视野的一种最好的见面礼，人们每天想着无尽的奢华，精神上渴望着享受。可是钱对于我真正意义上的享受，独立自主，自力更生才能丰衣足食，便是我人生的至高境界。
然而，现实不可能对每个人赋予完美的追求，对于金钱和幸福的把握，我想拥有金钱的人不一定就会拥有幸福，钱多了不等于就会给你带来更多的享受，只有自己辛勤劳动的汗水，才是自己每天的精神寄托。
生活中的现实，想一想通往经济实力的道路上，钱的确就是把握幸福的指标，在当今物欲横流，极度享受的现实中，金钱对于虚荣的女人评价男人的标准，似乎开始和物质上的生活密切相连了。有车的就是帅男，有房的就有小三的出现，在大街上昂首挺胸的乱转，是你钱势力的表现。
谁都渴望很多金钱，可是当你拥有金钱或许拥有整个世界的时候。一定要记住老人们的一句真诚的话语：金钱不是万能，它来无影去无踪，眨眼间就会拥有一切，眨眼间也许就是沿街乞讨的乞丐，一无所有。剩下来的也只有自己辛勤汗水换来的劳动果实最最实惠，虽然很少，但来之不易，就走之不易。
记得，有人给我说过，我不在乎你家的地位与贫富，我不在乎你家族的荣耀与光辉。但是我在当时的时候就已经知道了，我家的一切但是他所想得到的，可是，当你的家庭慢慢的跌入低谷的时候，从而，他却果断的选择了权力与富贵，贪婪的目光随时随之地飘向了金钱与权力与地位，虽然那时的我还没有真正的步入生活，但是在当时刚刚幼稚的大脑里，就仿佛悟出了一个荣华与富贵是不可分割的大道理。当你在吃大鱼大肥肉之时，也许你已经是在大口大口的吃，也许吃的你的五脏六腑都没了一点的空隙，可你却没有想过，有多少人连面包都吃不到，你是否心中有一点怜惜之心呢？也就在你贪婪的这一刻，你有没有想过，那些流血流汗正在为生活艰难奔波的人儿，在你豪华奢侈的生活里产生了一种不劳而获的剥削呢？你没有想过，而且你从来都没有想象过，金钱与富贵不是你永久的选择，它也不是你永远的最亲密的朋友。当你稍不留神，它也会选择逃离，它也会选择背叛你的一切，甚至毁掉你的终生。乞丐的命运会前来光顾你自由自在的生活，沿街乞讨将给你带来的是一种苦不堪言的生活前兆，寄生虫的生活将终结你未来的慢慢享受。
伴随着每天轰隆隆的机器声，我的思绪又回到了现在，想来金钱那是有钱人的乐园。抬起头来，让雨水滴落眼中，与泪水混合再流入到嘴角，那是淡淡的苦涩，不知道他听到了她的秘密之后，会不会在为她祝福呢？我想也许此时，他会站在某一个角落里说：傻瓜，你就是我喜欢的傻瓜。他微笑着，我似乎看到了他站了起来，微笑的脸上看不到一点忧伤的表情。目光注视着我，仿佛这天空下起的不是雨，那是颗颗快乐的种子陪我一同回到了家。
我想今天我没能接受任何的回报，可我一直坚信着，一直在伴随着我回家的那些快乐的种子，可能就会在这一瞬间长成一棵参天大树，开出朵朵美丽的金钱花，在雨中默默的守护着属于我自己的故事。
这就是我，傻傻的我，每天都有一只奋进的歌。
第三篇：母亲不喜欢惊喜散文
听说家乡的葡萄节办得不错，女儿要去摘葡萄，于是我们临时决定回趟老家，还可以看看父母，又是一个多月没有见到他们了。由于要摘葡萄，我们都很兴奋，就忘记了打个电话给父母。
成片的葡萄园挂满了果实，收获满满之后，我们才发现时间已经到了下午，该早点回家看看两位老人。快到村口，就远远望见我们家的老屋，青瓦白墙，静静地卧在黄昏里，堂屋里透出一点白炽灯昏黄的光线。车直接停在了门口，我们从后备厢里拿葡萄。暮色中，母亲从里屋出来，站在门口张望。车灯太耀眼，她终于还是看清楚了是我们，惊讶得不知道说什么，只是不停地说：“今天怎么回来了？”这时父亲也走出来了。
把我们迎进屋，问我们吃饭了没有，这一问倒真的有点饿了，妻子和女儿也说饿了。母亲爱怜地抱起她的孙女，又欢喜，又失落，不停地责备我：“回来之前打个电话，我好准备准备，现在家里什么都没有，怎么办哟？”这时，父亲已经把白炽灯换成了亮度高的LED灯，家里一下子亮堂多了。屋里显得有点凌乱，饭桌摆在了角落里，几个椅子杂乱地靠在一起，旁边还有一个竹筐，里面装着刚从地里挖的土豆，还带着泥土。这和上次过节回家感觉真的不同，上次家里那是多整洁呀。
母亲已在厨房里忙碌起来了，又打发父亲出去向邻居借几个土鸡蛋，到村里的小商店里买几根火腿肠，打着手电筒到菜园里弄了一些青菜。母亲拿着鸡蛋和火腿肠，还在不停地批评我没有打电话。解释了半天，她还是不停地唠叨：“好不容易回来一趟，怎么能拿这样的东西招待你们？”我陪她一起进了厨房，向灶里添柴，母亲的手脚还是那样麻利。小时候，母亲也是这样为我们做饭，我们兄弟几个就围在锅灶前。不一会，香味扑鼻，三碗蛋炒饭就端到桌子上了。刚摘的青菜，炒出来鲜艳嫩滑，我们三个人吃得格外地香。母亲就在旁边看着我们，我们吃得香，她看得甜滋滋的。
因为第二天要上班上学，临行前，母亲拉着妻子的手，说：“这次回来受苦了，什么都没吃。”妻子安慰说：“挺好的，我们不打招呼，给您二老一个惊喜。”母亲一下子严肃地说：“我不要惊喜，我要你们提前打个电话，我好准备准备。”
回家的路上，我又想起母亲那些话，心里热热的，眼泪刷刷地流下来。母亲，下次回家，我一定提前打电话，不给您惊喜，让您好好准备。
第四篇：青春我不想放手的优美散文
午夜，我的心安睡在梦的源头，在一串串诗意里复制着往昔。在梦里，每一个故事都装点着伤感，装点着青春岁月里那些痛彻心扉的划痕。我在青春里醉过，醉的坦然，醉的惬意。可还是觉得，那些流水的时光里只是简单的浮影，没有过丝毫的装扮，没有过丝毫的努力。
是梦，终究会有惊醒的一刻，一个完美的梦更是短暂无比，我无法制止它匆忙的脚步。我猝然坐起身子，努力的追忆梦境，点点滴滴的故事已断断续续，不再完整，只有些许的失落。于是，我又安慰自己，一个梦而已，不必在意。在我的生活里，多少美好的往事被现实封杀，又何必在意一个梦的幻景呢？
顺手抓起床头的镜子，我只想印证一次，我脸上的青春是否还在，是否还像梦中的一样，每一个故事里都该是主角。可是，一脸的胡茬让我茫然，眼角的鱼尾纹已向青春挥手告别。我的心猛然间颤抖，都能听到胸腔里的回音。这一刻，从未有过的失落涌上心头。是呀！这些年，我只是埋着头赶路。忘了自己，忘了一切留存于心间的梦想。三十岁的男人，你在青春里留下了什么？
小时候，我拼命地读书，可最终也没能考上一所理想的大学；我刻苦练书法，最终也没能写出一笔好字；我执着的学画，最终还是毫无收获。青春即逝，我却抓不住什么，任它在额头的皱纹上滚落。我忽然意识到，我该做点什么，也该祭奠我那苍白无力的青春。即使画上句号，也要画的完美、洒脱……
可有时候，要刻意抓住什么的时候，又是那样的柔弱无力。我们总是要活在别人安排的世界里，活在现实残酷的规划里……没法做到清心寡欲，无欲无求。也许，我们只能静守、默思，一个人静靠在栏杆上，目送日落，眼眸只有凄婉的伤痛，静看那些余晖下的残影。把记忆再一次拉长，让心口的痛再加深一度。
也有的时候，是那么的不想认命。不想茫无目标的在琐碎的生活里穿行，且渐行渐远。不愿再做一粒沙尘，任风的摇摆而漂移不定，落无回声。
追梦，是青春里自己赋予自己的一项权利。一个步入成熟的男人，居然还活在梦的源头，听起来都觉得可笑、天真。于是，我多想留住青春，拥有那份继续追梦的权利和勇气。固守天真，为那些还未走完的梦景涂上缤纷的颜色，拍摄一份铭刻一生的记忆。
说真的，我在生活里没演过主角，心是那么的不甘。天使的翅膀受伤了，那被血色染红的羽毛不是还那样的光洁吗？我凭什么沉沦，凭什么要放手青春？
洒脱的走，不留一丝悔恨。紧握青春的尾巴，追赶自由的列车。让每一分钟都笑得灿烂，活得精彩。
第五篇：我不喜欢这个世界,我只喜欢你散文
一辈子这么长，但总会找到一个人，陪着你闹、陪着你笑。
我很喜欢乔一的《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》这本书。它讲述了她跟F君从校园就开始的恋爱。看完这本书，你会觉得爱情很美好。
我也曾很期待这样的爱情：遇到自己喜欢的人，正巧我喜欢的人也喜欢我。可我并没有得到幸运女神的眷顾：我喜欢他的时候，他不喜欢我；他喜欢我的时候，我却没有感觉。可能就是这样才会让我学会珍惜。
乔一和F君就是这样。他们虽然缺席了彼此的几年，在别人的眼中，他们就像两条平行线，再也不会有交点。但是，他们还是在一起了，因为他们珍惜之间的感情，也许这就是奇迹。
我很喜欢书中的一个情节：乔一和F君闹别扭，F君开着车，乔一讲了一路话，可是F君并有没理她。乔一说，你看你就像小孩一样闹脾气，感觉全世界都是你的。F君还是不说话，结果车停了，F君拉着乔一的手说，可是我不喜欢这个世界，我只喜欢你。
我不喜欢这个世界，我只喜欢你。即使世界塌了只要我的身边还有你，我就无所畏惧。即使全世界都背叛我，只要你还站我这一边，那么我将不需依赖任何人。
都说在一段感情中，两个人都需要付出。我不喜欢别人说你一定要怎么做，亦或是这是你本就应该做的。没有什么应不应该，只是我想不想做。我想要跟你继续下去，所以我愿意付出。你看，什么都抵不过一句“我愿意”。
我喜欢的最后一个男生，他会在我伤心的时候陪我聊天解闷；在我怕黑的时候陪我一起走夜路；在我无限的抱怨中静静地扮演者聆听者的角色。当我忍不住跟他表白的时候，他会打电话给我，还是那个温柔的声音，他说，我只是把你当做朋友，所以，我们以后继续做朋友吧。我很伤心，这次我的伤心并没有伴随着你的安慰。我们渐渐疏远，渐渐地不再联系。我知道，你之是不喜欢，不愿意。
“我不喜欢这个世界，我只喜欢你”。希望有一天，有个男生也会这么对我说。
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