第十九封情书的散文

第一篇：第十九封情书的散文

如若把对你的爱比作一首美妙的乐曲，那我会穷极我的一生来演奏。

“你送我的书已经收到了。”中午收到他的信息。

“我又送你书了？”青木很纳闷。

“余秋雨推荐的《相约星期二》，你忘了？”附上书的封面。

“哦，记起了。对你太好了。好好读吧，潜力股。”青木觉得自己就是这坏毛病，对谁好的时候就恨不能把全世界都给他。上次看了这书，一时兴起就给他也下单了一本。过后竟然全忘了。不过事实证明，不能对人太好，尤其是男朋友，这样他会恃宠而骄，不知珍惜。比如昨天。

想到大好周末，不能把太多时间花在他身上，于是立即回复：“这是本好书。好好读吧。看书了，别打扰我。”

“嗯嗯，好的，我开完会刚到宿舍。”

如果说自己有什么本事，那就是能做到决绝吧。能从一段火热的恋情中迅速抽身而退，比如当知道对方不爱自己了。‘爱’这东西又怎么说呢？就是注定自己一辈子孤苦无依都行，就是不能憋屈自己。如果一段感情，要用卑微去换取，那自己宁可不要。

有时候觉得自己很傻蛋。已经开始恋爱了，却还老是站在旁观者的角度，还是无法真正入戏。太清醒了不是件好事。有时候沉醉其间才是最好的快乐！

青木使劲摇晃大脑，“会有这么一天吗？”对着镜子问自己，然后傻笑了。

晚上23:30他的电话如约而至。

“今天我一直在反思。”他很认真地说道。

“哟，反思什么？”

“我昨天参加的聚会太无聊了，浪费了一天的时间。音响效果太差，排练的节目也很无聊，人们都在敷衍了事。以后这样的聚会找个借口推掉就是了。”

“哟，你小子不错嘛！还知道反思啦。这说明了一个大问题。”

vq“啥？”

“你知道进步啦！当你意识到自己的时间也很宝贵时，你就开始在珍视自己，而不是浑浑噩噩过日子了。”

“哈哈，说得很有理。还有我今天也在反思：昨天我惹你生气了。我没有好好关心你，你原谅我这一次吧！”

“什么？我没有生气啊，你多想啦。我哪那么小肚鸡肠的！”青木躺在沙发上，很平静地说道。

“是吗？可为什么我突然心里很难过呢？”

真正的生气不是狂风骤雨，而是无声无息。青木也意识到自己的问题了，其实大可不必。人之所以难过，是因为追求不属于自己的东西。每个人都是自由的，你又何必把他改变成你想要的样子呢？这样的他是不自由的，也是痛苦的。两人在一起的最高境界是相处不累。即使一句话不说，也能一起坐几个小时而不尴尬无聊。

再有许是骨子里对感情这东西看得比较淡吧，青木竟然忘记了昨晚生气的理由。有的人是从什么时候离开自己的，自己都不知道了。

“你和我太像了，连生气都是不动声色的。”他轻轻地说，“我能感受到你的愤怒，虽然隔着电话。当你否认的时候，我觉得心很痛，似乎痛苦是相通的。”

“没有啊，我真没生气，怎么可能要求别人做到我心目中的样子呢？那样我也会过意不去。”青木还在抵赖。

“就在这以前，你还在生气，对吧？”他说，“可能是两人相处的时间长了，我能感受道你的喜怒哀乐。”

陷入一阵长长的寂静。心里很暖和，又很难过。暖和是自己确实被暖到了，难受是自己从未想过要向他倾诉。其实，骨子里的自己还是没有让他走进心扉。有想流泪的冲动。

“我觉得自己很幸运，既能以男朋友的身份和你打电话，还能以书友的身份和你每天交流。每天看书学习，一起进步，这让我感觉真的不一样。你就是天上掉下的一块宝玉，幸运被我遇见了。有你真好！”这些甜言蜜语轻轻流淌在静静的夜里，暖得人不要不要的。

青木决定还是给自己和他一个机会。

“其实我也不知道自己怎么了？那么小气？其实就是一件小事，完全没必要生气呀！今天也一直在反思，自己是怎么了？如果以后都这样，那这恋爱岂不是很累很辛苦？”

“傻瓜！这说明一个问题：你在乎我了。所以你对这件事一直耿耿于怀。”他把‘在乎’二字咬得很重，还伴有得意的神情。

“好奇怪的心理。连自己也说不清楚，这与平时大度的我一点也不像啊！如果这就是谈恋爱，那还真辛苦。我变得一点也不像自己了。”青木苦笑，“也许，我要看看另一个自己了。”

“傻瓜，说明它已经影响你的生活了。”

“好啦，都珍惜吧！有点害怕又有点开心！”

“但是不能不快乐。”

“这倒没事，我是乐天派。”

“没事，我以后注意就是了。不惹你不开心就行了。”

“想哭。这次是真的了。想抱着你哭，把我小女子的一面全展现出来。”这感情的冲击波在眼圈里荡漾，青木恨不得抱上他大哭一顿。人怎么可以那么暖呢！

“好想你能靠在我的怀里，这样的话就不难过了。”

这时候，好希望他就在自己身边，能触摸能呼吸与共，该多好呀！

“赶紧睡吧,不要再想了。不管怎样，还有我！傻瓜,晚安！”他发几个抱抱的表情。

也许是第一次将自己的情绪全部表达出来，青木觉得全身轻松。两人商定，以后如果对方难过或生气了，一定要说出来。因为只有沟通，才能解决问题。另外，缩短每天的通话时间。十二点以前必须挂电话，不能影响第二天的生活。毕竟来日方长。

喜欢一个人，从暴露自己的喜怒哀乐开始。不知道能坚持多久，但至少要积极乐观吧！每一天都给自己一个希望，活得漂漂亮亮。

第二篇：第一封情书

亲爱的老婆：再过几天我们在一起就50个月了，突然想起来，这么久了，还从没有给你写过一封情书。以前差不多每天都在一起，有什么都张口就说出来，没想过要写什么情书。现在分离的好远，不再可以见到你那天真而满足的笑容，留给我的只是长长的思念。现在才知道想念一个人的日子会是这样难熬，真的觉得很漫长。每天都会想起我们一起走过的时光，曾一起哭过，笑过，拥有过，虽然现在不能够在一起，但想念在心中却从未改变过。有时候，我在想，两个人就这样一直苦苦地等，到底值不值得，是不是有了付出就一定会有收获，是不是每个人对爱情都同样真诚。我曾试着不去想念，试着减少对你的依恋，结果只是更多的思念。在其他人面前，我可以很坚强，甚至冷酷。但面对你，我却永远也硬不起心肠。以前，别人都说我的笑容里总是充满阳光，那是因为里面有你的欢笑与快乐，而现在剩下的却只有深深的蓝色，没有你在身旁，连笑容都会带上忧郁的颜色。原来爱情不但给人很大的快乐，同样也会索要一样的痛苦。

好想回去，能够拥着你，看着你拉着我的手撒娇的表情，听着你甜甜的笑声....我们一起做饭，尽管饭的味道不是那么好，而你却依然吃得津津有味。喜欢有人每天帮我洗衣服，洗碗，而自己躲在一本书后，听着音乐，享受着那份难得的闲适与庸懒。每次你生气时，都会像个孩子似的转过身，只给我一个背影，而我又得用那不烂之舌，花半天功夫，直到你笑逐言开。知道吗？你最吸引我的，不是你的容貌，不是你那好看的眼睛，而是你的笑，笑的甜蜜满足，笑的天真无邪，让人感觉有种阳光的温暖。看到你，心情再坏，我也会阴转晴，因为和你在一起，我可以没有任何掩饰，可以活的自由自在，可以不再理会那些俗世琐事。

虽然我们现在不能见面，但我知道，我们都在惦念着彼此，都拥有着最最幸福的幸福。老婆，你知道吗？不管是和你在一起，还是我们彼此想念，对于我来说，都是最浪漫的事！

老婆，我爱你！

祥

2003.5.26

第三篇：第一封情书

亲爱的：

请暂时允许我这样无理的称呼你，希望你不要介意。

现在已经深夜了，可是我还是无法入睡，因为我一闭上眼睛，脑海里全是你的身影，你那美丽的脸庞让我无法忘怀，无法放下，是那样的挥之不去；你的脸庞是那样的让人着迷于沉醉，我多想就那样傻傻的看着你。

爬起来想提笔写下这些，可是宿舍已经熄灯了，跑去楼顶吸着烟，望着你在的方向，心里确是翻江倒海，我想哭，可是眼泪却只能在眼里打转，然后往心里默默的流淌着，是那样的凄凉于悲哀，就那样默默的站着，想到了好多好多，不段为自己找借口放下自己对你的这段感情，可是却无法达到。我真的已深深的喜欢上了你，无法自拔。可能你觉得很可笑，但是这都是真的，爱情这东西真的让人难以琢磨，所以请你不要去嘲笑她好吗?她是很脆弱的。想起你对我的回复我是那样的不甘心啊？所以回宿舍拿出了笔记本，写下了这封情书，在此请你慢慢的看完，给我一个自认为完美的表白的机会好吗？谢谢！

每日的难以入睡，睡着了也是那样的纠结，可能真的是在错的时间遇到了对的人吧。我和你表白了，你很婉转的回答了我。你不喜欢我。但是那是真的吗？我不敢相信，我相信我的感觉于直觉，我感觉到了你的感情，只是没有我的那吗激烈，但是你也是喜欢我的是吗？

很多年了，很久没有这样的感觉了，初中到现在，我错过了很多我应该珍惜去努力的人，我现在都很后悔，我永远都无法忘记那些事情那些人，那将是我人生感情的教科书，原来我已经慢慢的忘记了喜欢一个人是什么样的感觉了，但是在最近的和你相处后我发现我又找回了我原来的记忆，那埋藏在我心里最深处那纯正的感情又开始慢慢的浮现了出来，那样的感觉是多吗的奇妙于美丽，在没有遇见你之前，我没有对其他的人有过这样的感觉，是多吗神奇的感觉啊？但是这也让我陷入了那无边的思念当中了，每当想起你我都会感到寂寞，真的像那首哥一样“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞”我现在就是这样的感觉，每当想起你我就感到了一阵莫名的寂寞，感觉生命当中缺少了一样必不可少的基因一样，发现了原来我的生活是那样的不完整，我的生命是那样的凄惨，想到这些我就会不由自主的拿出手机看着你的相片傻傻的笑着。我那时候是那样的天真那样的寂寞啊。

原来我和你说我戒烟了，因为那天跑步吐得很惨，但是当一个人寂寞的时候真的会忍不住的找一些事情来做，抽烟是不好，可是我就是喜欢那浓浓的烟气从气管里流过，到达肺里的感觉，是那样的充实，我只能用这样的办法来抵抗我对你的思念。哥抽的不是烟是寂寞。可是那真的有用吗？呵呵我也只能自嘲的笑笑而已。

我觉得遇见你也许就像上天给我的礼物，看得见可是却永远的得不到一样，你是那样的神圣于高贵，那样的迷人，却又充满了无限的神秘，让人捉摸不透。你到底是天使还是恶魔啊？你让我对你充满了无限的信仰，但是你也俘虏了我那孤独寂寞的心。让我每天都活在了你的世界里面，完全的迷失了自我。就像一只小船迷失在了大海里面，却看不见那灯塔，海面刮着风，天空下着雨，而我却只能慢慢的漂泊，流浪。永远不知道自己是不是还站在原地没有移动过，是在慢慢漂泊到你的大陆上面，还是在原地慢慢的等死？不知道下一秒是天晴还是海啸，活在的永远都是纠结于渴望的心情里面。慢慢的迷失原来的自己。

这是什么感觉你知道吗？你有过吗？这样的感情真的好累，可是我完全的走不出来，就像陷入了沼泽里一样，你真的可以眼睁睁烦人看着我这样的沦陷下去吗？难道你就不能对我付出你那神圣的感情吗？还是我不值得你为我付出呢？我真的有如此差劲吗？好累好累，亲爱的姑娘我真的喜欢上了你，你的每一个动作都可以牵动着我的心，难道你没有发现我看着你我会忍不住的笑吗？看着你我就觉得我我今天是充实的，是那样的美好，我很想让时间定格在昨天晚上，可以那样的抱着你，看着你，你可以说那是因为比赛需要，但是那是真的吗？你好好的问下你自己好吗？感情是需要培养的，就像一盆美丽的盆景，每天的浇水施肥，修剪。这样她才能慢慢的成长成那美丽的盆景，让人欣赏她。我相信们可以做到的，我会竭

尽全力的去维护和关爱我们的爱情的。你有信心吗？

请你不要再用那样的话来回答我了，请你好好问下你自己好吗？我真的不想失去你，不要和我说什么做朋友不是很好吗?那样的话，如果这个世界朋友真的有爱情那吗美好的话还何来夫妻一说呢？

放心我会收起我那经不住寂寞的心的，因为我可以为了你而去改变自己。请你给我一个机会去关心你呵护你好吗？这样也可以给你自己一个机会来了解我，那样你就会发现一个全新的我。一个值得你托付终生的人！可以答应我吗？

郗思运

2011年11月30日星期三 1点50分

第四篇：第一封情书

第一封情书

亲爱的：

跟你在一起的日子我真的好幸福，我真的希望我们能永远的这么呆在一起，永远不要分开。

这些日子以来我真的觉得对不住你。去天津的那天晚上，让你跟我在陌生的大街上，东奔西走，跟自己心爱的人在一起，我真的很高兴。但是，我知道你的小脚已经疼的不行了，你还要强忍着，我真想抽自己两个耳光。我在心里暗暗发誓，以后一定努力的努力的学习，努力的工作，有苦我一个人来受，再也不让你吃苦受累。我要给你一个幸福的未来。

没想到第二天去水上公园的时候，让你受饿了，我真的觉得自己前一天，心里说的话就像放屁，我都对我失望了。你还跟我对我那么好，没有像别的女生一样，拿男朋友当出气筒。你对我的温柔体贴，我不说都记在心里的，亲爱的，能不能给我足够的时间让我以后加倍还给你。

记得上次去天津的时候，一个人独来独往看起来很潇洒，但是真的好寂寞孤独，这么大的城市，这么大的世界，没有一个人愿意和我分享，第一次去天津我就喜欢上了它，我说要走完它的大街小巷，好好欣赏它的迷人的夜景。刚好是中秋，我想到了家，想到了自己的飘泊的生活，漂泊的灵魂，我挡不住内心的寂聊，就匆匆的赶回来了。这一次，好巧。我感谢上天，把你赐给了我，牵着我走过了一个个十字路口。有句广告词说得真好：人生就像一场旅途，在乎的不是目的地，而是道旁的风景。能拉着你的手，走过欧式风格的津湾广场，走在静静流淌的海河畔，走在木质的大桥上，我想到了一辈子，和你共赴海南之约，实现我们许下的诺言，然后牵着你，带你去最美丽的地方。

亲爱的，好久都没这么玩的这么开心了，能有一个那么疼爱自己的人陪着，一起玩着刺激的游戏，一起沐浴着阳光看着波光荡漾的湖面，感受着春天的气息，然后站在城市的最高处俯视它欣赏着它给的浪漫温馨，整个人是那么轻松自在，一切都是那么美好。

谢谢你，亲爱的，让我们有了那么多美好的回忆，当某年某月某天回忆起来的时候至少我们都不是孤独的。你对我的好，我都记着。我可以什么都不在乎，可以对你一如既往的好，只要你永永远远的在我身边。我的爱不会因为时间长了就会减少，不会因为呆久了就会腻。亲爱的，有时候真想把心掏出来让你瞧瞧，我是个专情的人。我会想和你结婚之后是什么样子，我们可以不要孩子，过我们想要的生活。相信我，这个可以做到的。

亲爱的，《家》我读完了，我说我喜欢端珏，你说你也喜欢，但是不知道你感觉到没有，端珏简直和你如出一辙，她的似水柔情，她的善解人意，她的博大胸怀，对父母，对丈夫，对孩子无私默默的爱，让我被这个女人深深地感动着。你说你讨厌觉新，我也讨厌，怎么可以让自己的一个那么疼爱自己的妻子接二连三的受委屈。亲爱的，看见你受苦受累受委屈，我就会烦躁不安。亲

爱的，我以后好好疼你爱你。我现在特别特别想赚钱，然后去买一个漂亮的钻

戒，向你求婚，真的是怕夜长梦多，想早早把你拴住，时间越长我心里越不安。亲爱的，你知道我老说怕你离开我，那是因为你太优秀了，我配不上你。你的家庭背景，你的女强人和小女人性格（我都喜欢），你的理想，你的思维

逻辑这些都让我都望尘莫及，我会努力的一点一点把你我之间的这些距离变小。这是我写的第一封情书，说了点心里话。我的初恋，我的第一封情书，好多第一次了，以后我要把我的所有第一次，第一个与你分享。亲爱的，我要好好珍惜你，一错手，便天长地久，相见无期。没有你的日子里，我真的好孤单。亲爱的，我要睡了，我祈祷着梦里看见你。明天睁开眼，又是新的一天，阳光洒满世界的时候，又可以和你在一起，在晨读的小花园里纳新吐浊。

我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求你从桥上走过。爱上你，我无怨无悔。

地质学校高三：cuiquan

第五篇：第二封情书

她的短信我没有保存的习惯,尤其是她说过的话，我可以立刻忘却。

我已谙熟她较真时的情绪，意犹未尽。真不愿她的那种带有几分淡的韵味不经意溜掉，那样，我是必懊悔，嗯，会后悔一辈子。她就能口是心非，一切的感觉，一切的愿意不愿意，可她为我保留一份真，我记下她的好，真真切切不断地去体味她的醇美。

假使有一天，她果真放手，她将带走全部我的答案，我的结局，我要去哪里再追寻她？没有她，我也就灰飞烟灭了。

她的名字叫博。

第一次得知他的真名我的反应相当愧疚，因为，在此之前，她一直对我所悉不详，我说，傻女孩，我是个骗子，我一无所有。博的坚强实在教我刮目相看，一股子的执拗和倔强，却能隐藏的很深，不让其他人看得出，我说，笨老婆，我不想解释，我就是懂你。

已经过去两个月，娟等了这么长时间终究放弃，我想，我成功的了，我骗术实在高超，娟绝非小孩，但于我而言，她永远长不大了，所以我劝她不要再见，而是，再也不见。

一年太长了，根本是一个漫长的轮回，转头谁说不是本末移位，原本一年之后，什么都是新的，再也没有了旧情的遗憾和负担。一年，我等过所以知道，也所以不想让谁为我等一年，谁都不可以去恪守一年的承诺，我说，娟，你可知道，誓言是留给时间嘲笑的，你的眼泪难道不曾挣扎过？

我说，娟，是方笑的错，不该写那一封情书，这句话也对博说，用这迟到的第二封情书。

娟，你应该好好的过。

博，你应该安心的过。

后来幸遇博，才复归平静，连吃饭这种事也有了意义，相信博也是这样认为。

我说，博，相信我，请给我平凡的活法。

不要一年。

博的短信我从不保存，手机保存不了，我实在删了又挑，挑过又删，哪一条都不想删，最终要用手抄下来，昨晚她说|...方便面...车站一个小时...家里...|。

我说，博，我都懂，全听你的。

她说的话，我可以立刻忘掉，因为脑子总用来冷却思念她的炽热，关于她，早被血液输往心脏，与我共存。

这一封情书不是出自方笑，而是我。