第一篇:第七封情书
第七封情书
这篇文章是作者10年高中毕业时写的。
有人说:思念是一种病。我觉得思念也是一种“瘾”,当你对某个人的思念成瘾,你需要的不在再是那个人,而是一份寂寞。喜欢一个人太久的话,你就不再是喜欢那个人,而是那种感觉。经过这么久的单相思,我终于走出了这一步,虽然我知道这样做毫无结果,但我还是这么做了,也许是为这一切划上一个句号。哥伦布已发现了不属于他的美洲大陆,我何时才能发现自己的新大陆。
这是我给她的第七封信,也将是最后一封,不知道她什么时候才会看到这一封信。正如《海角七号》中的第七封情书,一直到海角吞没船尾的脸孔,这封信才想起了流浪的理由。圣诞前,突然想起她,想起她对我说的每句话,越是快毕业,心里越是迷惘。便觉得在极深极深的心底,有一些莫名的颤动,若隐若现,欲升还沉,想紧紧抓住,但又稍纵即逝。我决定再试一次,不管结果怎样,我都接受。其实我并没有对她承诺什么,我只是给自己一个期限,在这个期间内,我的心一直属于她。收到回信时,我想终于到这一步了,是结束还是新的开始?回信的内容如预料的一样。回信中我看到了一个事实:_____。可能习惯了她的拒绝。是,我是好幼稚。但我想,每个人在这种时候都很幼稚。我要的其实很简单,但你却给不了。曾经为她做过什么疯狂的事呢?要知道在那样一个懵懂的年纪,又是初次暗恋,当然有不少傻傻的事情。每年都要送生日礼物,每个礼物必定写一些话语。圣诞节买贺卡送同学们,为了不引起注意
总是送给很多同学。她几乎每天都出现在日记里,每个眼神每个表情都能让我欢喜。毕业了暑假为了见她,给自己找个借书的借口去找她,等了她三次。那次的谈话中她的每句话我都写在了我的画板上。曾经上课的时候偷偷的画她的侧影。
反复问自己,为什么会喜欢上她?我不知道。只是当初有点了解她后,根深蒂固。也许我只是为自己的感情找一个依托,也许是对爱情的向往和渴求。但并不是因为寂寞,反而是因为喜欢上她才更寂寞。可能我只是单纯地向往感情,渴望在学生时期拥有一段甜蜜的回忆,可能那个对象不一定是她。
后来却发现,我无法把她“腾”出去,再放另一个进来,我越来越不能自已。曾经的日子里她占据了我整个空间,只是我隐藏得很深。这种感情也许源于对她的陌生。其实我们并没有什么交流,我并不了解她,可能就是这样,我才做出了她所谓的幼稚的事情。但我还想听她再喊我一次,想看她戴着我送的东西。如果可以的话,我还是会等她。
或许我们只适合做朋友。然而我在她心中似乎还算不上朋友。为了6月3日那一天,我走遍了几条热闹的街,只为了寻找一份生日礼物,那是我第一次送女生礼物。而第二次,我怕没有时间给她,所以提前两周送了礼物给她。结果第二天就是“5.12”大地震!我第二个想起的人就是她。接着两周学校放假,如果不是提前送了礼物,那一年她就收不到礼物了。到现在,我发现全是一厢情愿,我苦笑,笑我自己太傻太天真,为何这么久还想着她不放。
这样的等待还有意义吗?不能总是纠缠不清、暧昧不明。所以我还是放手吧,把爱渐渐放下,可能会走得更远吧,人不能总纠结于过去。有种叫做“无法回报的感情”。但我并不是说就这么放弃,毕竟我们还是朋友,我还是想了解她,只想教她一句:je t'aime。她还是可以把我当朋友。我依然喜欢她,我可以想她,但不会太想她。这封信就是告诉她我的想法,也算是回信,不知道这封信要流浪多久,她才会看到。也是我对这段不该存在的感情的释怀,就让我用一辈子去忘记她,或许这是最好的结局。最后对她说一句:好好照顾自己!
最美的爱情不会待续„„
第二篇:第一封情书
第一封情书
可能这是我写给你的第一封情书,因为之前写过一封的,后来由于缺乏勇气和机会,终究是没能让你看到,碎在了风里。
很巧,今天也是个很特别的日子,今年的情人节我又不能在你身边。昨天夜里一次次地醒来,你一次次地出现在我的梦里,满脑子全是你的身影。不知道你正在干什么,但希望你过的快乐。
第一封情书,写在这个离你很远的城市,在这个春风即将刮起的季节,还有天空中飘过的漫无边际的思念。我一遍一遍地想起你,想起我们在一起的那些时光,你灿烂的笑容,清纯的面孔。我们都说过的,坚持到底,一辈子不离不弃。傻丫头,我知道你也一样想我,在每一个闲暇的瞬间,每一个朦胧的夜晚。
看窗外飘起了大雪花,前几天你说家里下雪了,很冷,我的心就回家了,想你在我身边,能握住你凉凉的手,或者抱着你,用我的温暖让你幸福。今天,你本应收到的玫瑰花我先替你留着,在心里默默地想你。这一会,雪早已经停了,太阳依然很亮。中午,你没有上线,不知道你在干啥。
丫头,亲一个,我们在一起已经快要一年了,这一年里我很喜欢你,你也很喜欢我,我知道,我们也不止一次地吵过闹过哭过,但开心快乐幸福依旧是我们不变的主题。生活还将继续,我们的爱也坚如磐石。
秀,跟你说,青岛这地方是个钱疙瘩,而且路基本上没有笔直平稳的,是一个山区中的城市。我们这离海很近,但一直还没有去过,你知道的,我很容易掉向,或者迷路,很笨。没有你陪着,到哪里都没有风景。
猪,请允许我这样叫你,就像你叫我时再在前面加一个“大”字,这意味着你在我心中那个可爱又喜欢的位置,无法被任何人替代的。亲爱的,我想我们谁都不会离开谁了,都已经是彼此唯一的最爱。
我们都要相信时间和距离都不能把我们分开,虽然我离你很遥远,但我的心就在那里,时时刻刻与你在一起,你也是一样的。记得,老婆,我们永远要彼此相爱,彼此珍惜。前面的路上有风也有雨,有坎坷也有挫折,但只要我们一起走,就是幸福,就是风景。
这一封情书我想我不会忘记,这一天我也不会忘记,还有我们的诺言,不会再像那些碎在风里的纸屑。秀,我们的爱情永不泯灭,直到海枯石也烂,依然坚定不变。
我爱你,直到永远„„
2011/2/14
第三篇:第一封情书
亲爱的老婆:再过几天我们在一起就50个月了,突然想起来,这么久了,还从没有给你写过一封情书。以前差不多每天都在一起,有什么都张口就说出来,没想过要写什么情书。现在分离的好远,不再可以见到你那天真而满足的笑容,留给我的只是长长的思念。现在才知道想念一个人的日子会是这样难熬,真的觉得很漫长。每天都会想起我们一起走过的时光,曾一起哭过,笑过,拥有过,虽然现在不能够在一起,但想念在心中却从未改变过。有时候,我在想,两个人就这样一直苦苦地等,到底值不值得,是不是有了付出就一定会有收获,是不是每个人对爱情都同样真诚。我曾试着不去想念,试着减少对你的依恋,结果只是更多的思念。在其他人面前,我可以很坚强,甚至冷酷。但面对你,我却永远也硬不起心肠。以前,别人都说我的笑容里总是充满阳光,那是因为里面有你的欢笑与快乐,而现在剩下的却只有深深的蓝色,没有你在身旁,连笑容都会带上忧郁的颜色。原来爱情不但给人很大的快乐,同样也会索要一样的痛苦。
好想回去,能够拥着你,看着你拉着我的手撒娇的表情,听着你甜甜的笑声....我们一起做饭,尽管饭的味道不是那么好,而你却依然吃得津津有味。喜欢有人每天帮我洗衣服,洗碗,而自己躲在一本书后,听着音乐,享受着那份难得的闲适与庸懒。每次你生气时,都会像个孩子似的转过身,只给我一个背影,而我又得用那不烂之舌,花半天功夫,直到你笑逐言开。知道吗?你最吸引我的,不是你的容貌,不是你那好看的眼睛,而是你的笑,笑的甜蜜满足,笑的天真无邪,让人感觉有种阳光的温暖。看到你,心情再坏,我也会阴转晴,因为和你在一起,我可以没有任何掩饰,可以活的自由自在,可以不再理会那些俗世琐事。
虽然我们现在不能见面,但我知道,我们都在惦念着彼此,都拥有着最最幸福的幸福。老婆,你知道吗?不管是和你在一起,还是我们彼此想念,对于我来说,都是最浪漫的事!
老婆,我爱你!
祥
2003.5.26
第四篇:第二封情书
她的短信我没有保存的习惯,尤其是她说过的话,我可以立刻忘却。
我已谙熟她较真时的情绪,意犹未尽。真不愿她的那种带有几分淡的韵味不经意溜掉,那样,我是必懊悔,嗯,会后悔一辈子。她就能口是心非,一切的感觉,一切的愿意不愿意,可她为我保留一份真,我记下她的好,真真切切不断地去体味她的醇美。
假使有一天,她果真放手,她将带走全部我的答案,我的结局,我要去哪里再追寻她?没有她,我也就灰飞烟灭了。
她的名字叫博。
第一次得知他的真名我的反应相当愧疚,因为,在此之前,她一直对我所悉不详,我说,傻女孩,我是个骗子,我一无所有。博的坚强实在教我刮目相看,一股子的执拗和倔强,却能隐藏的很深,不让其他人看得出,我说,笨老婆,我不想解释,我就是懂你。
已经过去两个月,娟等了这么长时间终究放弃,我想,我成功的了,我骗术实在高超,娟绝非小孩,但于我而言,她永远长不大了,所以我劝她不要再见,而是,再也不见。
一年太长了,根本是一个漫长的轮回,转头谁说不是本末移位,原本一年之后,什么都是新的,再也没有了旧情的遗憾和负担。一年,我等过所以知道,也所以不想让谁为我等一年,谁都不可以去恪守一年的承诺,我说,娟,你可知道,誓言是留给时间嘲笑的,你的眼泪难道不曾挣扎过?
我说,娟,是方笑的错,不该写那一封情书,这句话也对博说,用这迟到的第二封情书。
娟,你应该好好的过。
博,你应该安心的过。
后来幸遇博,才复归平静,连吃饭这种事也有了意义,相信博也是这样认为。
我说,博,相信我,请给我平凡的活法。
不要一年。
博的短信我从不保存,手机保存不了,我实在删了又挑,挑过又删,哪一条都不想删,最终要用手抄下来,昨晚她说|...方便面...车站一个小时...家里...|。
我说,博,我都懂,全听你的。
她说的话,我可以立刻忘掉,因为脑子总用来冷却思念她的炽热,关于她,早被血液输往心脏,与我共存。
这一封情书不是出自方笑,而是我。
第五篇:第一封情书
第一封情书
亲爱的:
跟你在一起的日子我真的好幸福,我真的希望我们能永远的这么呆在一起,永远不要分开。
这些日子以来我真的觉得对不住你。去天津的那天晚上,让你跟我在陌生的大街上,东奔西走,跟自己心爱的人在一起,我真的很高兴。但是,我知道你的小脚已经疼的不行了,你还要强忍着,我真想抽自己两个耳光。我在心里暗暗发誓,以后一定努力的努力的学习,努力的工作,有苦我一个人来受,再也不让你吃苦受累。我要给你一个幸福的未来。
没想到第二天去水上公园的时候,让你受饿了,我真的觉得自己前一天,心里说的话就像放屁,我都对我失望了。你还跟我对我那么好,没有像别的女生一样,拿男朋友当出气筒。你对我的温柔体贴,我不说都记在心里的,亲爱的,能不能给我足够的时间让我以后加倍还给你。
记得上次去天津的时候,一个人独来独往看起来很潇洒,但是真的好寂寞孤独,这么大的城市,这么大的世界,没有一个人愿意和我分享,第一次去天津我就喜欢上了它,我说要走完它的大街小巷,好好欣赏它的迷人的夜景。刚好是中秋,我想到了家,想到了自己的飘泊的生活,漂泊的灵魂,我挡不住内心的寂聊,就匆匆的赶回来了。这一次,好巧。我感谢上天,把你赐给了我,牵着我走过了一个个十字路口。有句广告词说得真好:人生就像一场旅途,在乎的不是目的地,而是道旁的风景。能拉着你的手,走过欧式风格的津湾广场,走在静静流淌的海河畔,走在木质的大桥上,我想到了一辈子,和你共赴海南之约,实现我们许下的诺言,然后牵着你,带你去最美丽的地方。
亲爱的,好久都没这么玩的这么开心了,能有一个那么疼爱自己的人陪着,一起玩着刺激的游戏,一起沐浴着阳光看着波光荡漾的湖面,感受着春天的气息,然后站在城市的最高处俯视它欣赏着它给的浪漫温馨,整个人是那么轻松自在,一切都是那么美好。
谢谢你,亲爱的,让我们有了那么多美好的回忆,当某年某月某天回忆起来的时候至少我们都不是孤独的。你对我的好,我都记着。我可以什么都不在乎,可以对你一如既往的好,只要你永永远远的在我身边。我的爱不会因为时间长了就会减少,不会因为呆久了就会腻。亲爱的,有时候真想把心掏出来让你瞧瞧,我是个专情的人。我会想和你结婚之后是什么样子,我们可以不要孩子,过我们想要的生活。相信我,这个可以做到的。
亲爱的,《家》我读完了,我说我喜欢端珏,你说你也喜欢,但是不知道你感觉到没有,端珏简直和你如出一辙,她的似水柔情,她的善解人意,她的博大胸怀,对父母,对丈夫,对孩子无私默默的爱,让我被这个女人深深地感动着。你说你讨厌觉新,我也讨厌,怎么可以让自己的一个那么疼爱自己的妻子接二连三的受委屈。亲爱的,看见你受苦受累受委屈,我就会烦躁不安。亲
爱的,我以后好好疼你爱你。我现在特别特别想赚钱,然后去买一个漂亮的钻
戒,向你求婚,真的是怕夜长梦多,想早早把你拴住,时间越长我心里越不安。亲爱的,你知道我老说怕你离开我,那是因为你太优秀了,我配不上你。你的家庭背景,你的女强人和小女人性格(我都喜欢),你的理想,你的思维
逻辑这些都让我都望尘莫及,我会努力的一点一点把你我之间的这些距离变小。这是我写的第一封情书,说了点心里话。我的初恋,我的第一封情书,好多第一次了,以后我要把我的所有第一次,第一个与你分享。亲爱的,我要好好珍惜你,一错手,便天长地久,相见无期。没有你的日子里,我真的好孤单。亲爱的,我要睡了,我祈祷着梦里看见你。明天睁开眼,又是新的一天,阳光洒满世界的时候,又可以和你在一起,在晨读的小花园里纳新吐浊。
我愿化身石桥,受五百年风吹,五百年日晒,五百年雨淋,只求你从桥上走过。爱上你,我无怨无悔。
地质学校高三:cuiquan