如果遇见不能停留情感散文

第一篇：如果遇见不能停留情感散文

孤单的时候，喜欢写写字，描述内心的灵魂，释放内心的羁绊。

习惯穿梭与文字的肉体间，习惯游荡在文字的细胞里，习惯体会在文字的温情中。时间在一点一滴的殆尽，没有你的日子，唯有文字作伴，音乐作伴。醉是你邪恶一笑，唯有我泪眼相送。

独坐一隅，独思一人。

我还记得第一次见你的场景,那时候你并没有我想像的那么重要.而如今，尽管我坐穿阁楼，念你到恨，也无法等到你的到来。初识，那么美好，你温柔的笑容曾深深抚慰我每一个寂寞的细胞，我开始贪恋，贪念你的拥抱，你的吻，就连你呼吸的味道都那么沉醉，不忍分开每一分每一秒，我爱的小心翼翼，爱的战战兢兢，爱的最后失去了自我。期盼每一天的相见，你的声音，你的吻，你所有能给我一切。。。

剧情开始改变，你变了，变得不会像以前叫我宝贝了，变得越来越冷漠，变得一个电话都那么奢侈，眼泪充斥我整个眼眶，呆呆的看着手机，不敢错过任何消息，仿佛噩梦一样不停敲打我每一个不堪神经，你绝情的离我远去，哭，难过，那种折磨现在回想起来，依然历历在目。

外面下着大雨，疯狂的奔跑到山顶，终于可以放声大哭了，任凭雨水浇透整个身体，压抑的难受，那种痛，那种恨，分分钟撕裂我，万箭穿心也不过如此，我倔强的任凭疼痛虐待，不肯再低头祈求你回来，往日的一幕幕就在眼前浮现，我们一起走过的路，一起做过的石椅，一起去过的饭店，一起看过的电影院，每一个地方，我静静的走个一遍，我告诉自己，该忘记了。

声声蔓，滴滴情，爱与恨的边缘，念着你的温柔和薄情。我本对你太多情，奈何如今情缘尽。人生人繁华，只是铅华过。想过去，与你爱的生死相痛，激情颤抖，看如今朝朝暮暮、孤孤单单，却也寂寂寞寞，冷冷清清。这些断章残句，不知道还能不能成文。没有过多思索，没有过多修饰，只是在白纸黑字上涂抹这一页。

如果只是遇见不能停留，我宁愿错过。

第二篇：如果再遇见情感散文

我们相信站在两条平行线上的人永远也不可能相遇，两两相望就已经是福分到家了。我们也相信只有站在两条相交线上的人才能相遇，才能在一起，是不用加以修饰的福分，一切都是水到渠成。但我们却忘了这也只是给相遇作了保证，并不能给在一起作出担保，因为两条相交线交叉后永远也无法再相交，只会是越来越远。

照此说法那是否世间不会有人相遇，有人在一起了？大多数的人一定会问到。

答案当然是：不是的。世间不也有那么对恋人，那么多人有那么多朋友，那熙熙攘攘的街道有那么多彼此虽仅为彼此的过客却也相遇的吗？

那是为什么呢？

因为有无数条线，你只是其中的一条。即便没有你的存在，“你”们一样会相遇，只是那个人不是你，而是别人。事情的关键是：我们只是一味的以为自己是唯一与之匹配的那个人，而不知道原来匹配的队列里不只是一个。一味的不知道规则就已经游戏，最后输得一败涂地的结果不言而喻。当然，不能为之过分悲伤，唯一还觉得幸运的是，好歹也是队列之一。

08年的一个夏天，四周的空气还没赶上奥运会的火热，完全像是生活在蒸笼里面一样，只差没有再热点就可以成功出炉。幸得学校绿树成荫，才幸免一死，茂盛的枝叶给火辣辣的阳光上了一课，但只要太阳当头时，就会发现其实是枝叶被上了一课，有的还自身难保，瘦小身材的几乎要奄奄一息，还好它们也知道，再艰难的日子，只要熬熬咬咬牙也会过去。

就是在这样一个不恰当，也不经意的夏天我们认识了。

人们常说：我们总在不懂爱情的年纪遇到爱情。其实，这句话也说出了另一句话：我们在懂爱情，再遇到爱情的时候或许已经错过了那个年纪。

那天学校放假，我也从学校的人群堆里从狭小的校门口蜂拥而出，像是为了一场千万不要迟到的约会一样奔赴车站，但其实是长久被关闭在学校里，突然有了一个假期，自然如一匹脱缰的野马，四处横行。由于多次回家得出经验，故而学校安排的作业、那些发得满天飞的试卷丝毫不带，带回去也不会写，只会占据难得的空闲时间,还是禁闭这么久辛苦换来的，不珍惜就太过于浪费。况且带回去对它们好点就是完璧归赵，不幸的是常常不知所踪，回到学校还得受批。有了经验自然轻装上阵，偶尔带上影子都还嫌得重。

急急忙忙一路狂奔到车站，售票员远远就面带微笑，向我示意着让我赶快上车，车马上就要开动了。已是下晚，错过这一班，下一班就是明天。因此，我两手空空，带着已经有些被汗渍打湿却依然飘逸的长发幸运的上了车，一路奔腾平息后，我才发现原来车内人并没有坐满，我的旁边还空缺了一个位置。于是，我便有些疑惑，按常理来说，如今是放假时候，车内应该是座无虚席才对，如今却不然。

果不出其然，司机只是为了按发车时间出发，也同平常一样。但万万没想到司机出了三环线也还来个回马枪，调头就往来的地方跑。没出百米，原来空缺的位置早就有人翘首以待，不会空多久。全部也都在司机的资料之中，只是等待的乘客在他意料之外。

车调头匆忙停下，等待一位我即将成为我身边的乘客。车门缓缓打开，一个长头发有些苗条的女孩提着一个比自己还长得宽阔的行李箱步履蹒跚地往已打开的狭小的车门迎面走来。那时候我总觉得自己秉承着中华民族的优秀品质。乐于助人，保持着一副热心肠像是与生俱来的禀赋。介于这种原因我动了恻隐之心，顺手把她的行李箱妥妥当当的提上车安置在我的身旁。

辛劳总算没白费，最起码可以换得一次搭讪的机会。普通却舒心的一句“谢谢”成了所有事件的导火线，坐在一旁还有些羞怯的我迫不及待把准备了很久的“不客气”客气的说了出来，似乎蓄谋已久只是为了觉得温文尔雅，谈吐与常人分明。其实如今才发现当时有点故弄玄虚，真正底气十足、內修比较好的人全都会浮于表面，那样做只会显得多余，而且还可能会舍本逐末。

车继续往前走，车轮碾碎一道道金灿灿的阳光，在黑得埕亮的柏油马路上与其他车辆竞跑。我只是歪着看着窗外，犹如一位艺术家以艺术的眼光欣赏着窗外的风景，更像一位哲人对宇宙进行着深刻的思考一排排林林总总的高楼、一棵棵招摇的银杏树被奔跑在车身后。

不久后，早已被吹得凌乱的头发不得不让我停止了这一活动，关闭车窗老老实实地待着。过于无聊，我便开始了我的无限想象，在大脑中制造出偶像剧里面的场景，如何开始一个最恰当的聊天方式，怎样让她……

脑海中反复练习千万遍，却还是很是笨拙的支支吾吾地冒出一句：

“你是哪个学校的？”

“把钱给我一下！”还没来得及开口，话语权全被售票员抢去了。我当时在马上顿生一个念头，原来售票员才是早就蓄谋已久，不然连开始的一个微笑都要收费。

她话少，被售票员中断后，大概遗忘了刚才的问题，只是默不作声安静的坐着。一时想不出下一个问题，也总不能问人家“你有多少岁？”。于是，拼命想，努力想，默不作声，苦苦奋斗，只为了一个恰当而又合适的问题。

绞尽脑汁想了半天，终于想到该怎么问了。可是，她到站了。除了打声招呼，什么也没来得及留下。没有7位数字，也没有11位数字。

就这样，我们完成了一个非常“浪漫”的相遇。

2你要相信，这世上总有些美好，是辛苦等待换来的，属于你的总会到来。只是在等待的过程中，你要试着让自己变得更丰盛，强大。

一年后，又在一个不经意场合。那天礼拜六，多雨。她陪同同学到我们学校找同学，在一个碰巧的时间，我上完自习从楼上走下，一道熟悉的身影从眼前掠过。我只是觉得心跳了很久，身体一下失去了知觉，直到身影离开视线。

我快步跟了上去，没有叫出名字，因为连名字都不知道。只是以一个陌生人的身份道了一声“喂”。她回过头，寻视了良久，终于发现了呼喊者的位置，在一个不显眼的位置认出我。当然，我们彼此都未曾相互留下名字，我的一个“喂”意外的换得了一个“是你”，顿时让我倍感荣幸之至，居然没有忘记我。出于这样我后悔当时要是她的行李箱沉重些该多好，那样我就可以使出浑身解数的力量，让她深深的记住。反过来想又有些过分。

接着的，我们聊了很久，互相得知了一些最基本的信息，直到突然下起的大雨停下。

临别时，我把自己的雨伞塞在了她的手里，并说夏天多雨，这雨刚停，说不定一会又下，带上比较安全。她也难于拒绝就带上了。

相聚过于匆忙，离别太快，思念太长。如果没有离别，思念也不会出席。

从那天过后，我们开始互相通电话，学校禁止用手机，因此只能拨打宿舍的电话，一天还有时间限制，几乎每个时间段只有半小时左右，其余时间都无法拨通。

上有政策，下有对策。不久听闻学校民间高手说是晚上十二点正点时拨通以后就畅通无阻，没有时间限制，一直可以打到天明，但我试了好几次都是徒然，试了好几次也不再有精力了。

那段日子宿舍的电话像是为自己开的，电话筒里传来的声音总是找同一个人。不过，一个月下来，每张面值二十元的电话卡都收集了一摞。

我们总是这样。只要是自己愿意做的事情，付出多少都不会计较。只要是自己喜欢做的事情，付出多少都不会多余。

一月后，礼拜六，阳光明媚。高二的课程已经全部结束，高考的复习计划已经开始启动。身边的每个人都开始慌张了起来，每个人都不想让自己落下，包括我自己。正直备考阶段，我不想把自己弄得太紧张，被大家赶着走，也不想无所谓态度，无所事事，总该做点什么。

当我提出那天的行动计划时，她一而再再而三的坚持要和我一起去书店买复习资料，而我却一直坚持说不用，书店离学校近，我自己可以去买。最终她的坚持获得了胜利。现在想来，如果当时要不是她的坚持或许我们说再见都只得在听不到回声的电话筒里，连面对面都觉得奢侈。

表面上坚持的东西往往并不是真正的坚持，而是希望对方再坚持一久；表面上放弃的东西常常并不是真正的放弃，而是希望对方能有所够挽留。正如女生说“你不在乎我”、“你讨厌”之类的话，其实她知道你在乎她，你并不讨厌她，但她还要坚持说，只是希望你能刻意的把她放在心上。

再一次见面，做了很充足的准备，觉得万事已俱备之后才往约好的地方走去。我离约定地比较近，先到。她距离远，后到。

四处张望，只是为了缓解心里面的紧张。很快她也按时而至，见了面彼此进行了简单的问候，并没有说太多的话，连吃东西的时候都没有太多的言语。我们在电话里什么都说，一见面却都哑口无言，沉默代替了一切言语，如同一对陌生人。

买完书已是傍晚，送她到了公交站，看着她等着公交也焦躁不安，就是没有只言片语。上了车，一直直到车驶离到看不见的位置我才离去。

就这样，我们的再一次相遇也没有太多的变化。简单又明了，简单得连说话几乎都快省略。别人重复着单调，我们重复着简单。

但很奇怪的是我们回到学校后依然如故，成了电话里的话痨，无所不谈。谈生活、学习、理想……我们还约定好要考同一所大学。

很多时候，不是不辞而别，而是根本没有再相遇。不是残忍，而是结局早已写在开头。

时间在高三备考人的手中总比白驹过隙快十倍，一年还没来得及转眼就飞逝得无影无踪。高考不觉已成为了过去时，大学成了现在时。高考后我们一直没有联系，包括填志愿，因为我们事先已约好，彼此只需要按时到达目的地即可。

三月后，她去了，我没去，我换了号码，谁也没告诉。聊天软件全都灰色头像，朋友们得出的结论是“我与世隔绝”。即便这样，但是我还是默默的关注着，只是给自己隐藏了起来。

11年9月13号，我在深夜躲在被子里反复无常的翻看着这段时间她在博客里面留的言。

“我想和你一起回学校，但是我觉得还是遵守约定比较好，可是我一直没有发现你。——09.01”

“我想联系你，却没有你的联系方式，反复拨打曾经的号码，全都成了空号。——09.02”

“只是想在你最可能在的地方说话，让你听到我。——09.03”

……

“无论未来的路有多么荆棘，我只想跟你走下去，就这样，就好。——今天。”

这一夜我彻夜未眠，想了很多，痛定思痛之后决定假装着一切都没有发生。

过了一周，我无意间两年未曾变过的签名有了新的状态。是这样写的。

“如果你已经走远，请不要告诉我，让我再继续假装着不知道。如果是我等错了地方，请你忘了我。如果还能出现在你的视线，希望你能记起我。”

这一次，我再也没有忍住。没有做任何决定，只是一个人安静的握着手机哭泣到深夜。凌晨四点，我想在最后一条留言下方回复着。

“傻瓜，我一直都在。一直没有来得及告诉你，我第一志愿没录上。失约了，不知道该怎么和你说，说了也不知道你是否会原谅我。”

但我没有，打好了又删除，如此反复循环，一直弄到手指发麻。

一年间，我没告诉她其实我想让她待在我身边，并没有去重庆，而是选择了补习。没有告诉她我一年里生活的每个角落都布满了她，从书的扉页到结尾，从教室到宿舍，甚至从心心念念的口中到温暖的心上。

12年9月，我也上了那所医科大学。欣喜若狂拿着通知书想先向她报告，给她一个意外的惊喜。打听后，才得知她已谈了男友，那个男的对她太好，不忍心的她于是答应了。于是，我只好默默的活在她的身旁，从不离开，也未曾靠近。

不久后，她们分了，不知道什么原因。只是签名莫名换了两次。

“等待最好的，于是错过最合适的；将就一辈子，于是别扭一辈子；不喜欢的，于是不要勉强；不是你的，于是不要强求。”

“有些人可以将就，但有些人必须讲究。”

从那起直到现在，我们再也没有联络，电话薄无论从A-Z还是从Z-A已再也找寻不到存在的地方。只知道已各奔东西，不知是否有了各自的怀抱。不过，无论怎样，祝愿一切安好。

五年、十年后，如果再遇见，我将不会再准备任何台词，而是给你一双依靠的肩膀，安静听你诉说你的生活。如果我们还能作为彼此的路人甲相遇，只希望还能互相道声好。这样，就好。

祝我们再遇见，以彼此都幸福的名义。

第三篇：遇见的情感散文

当我思念着你的时候，抬头，你已在眼前，这就是世间最美的遇见。

——题记

一场雨隔断了时间，零落了一树晚樱的烂漫与思念。

我坐在透明的落地窗前看雨，看外面顶着雨奔跑的行人。

或许你也在里面吧，顶着一帘暮雨，向这里奔来，想着你，雨也变得温软多情，似乎，它们也沾染上了你的气息。

可是，你究竟是没有来的。

我又在等待着什么？仅仅只是因为，我们在这里，一起面对面吃了两个星期面条么？

或许吧。

我们连续在同一家餐厅的同一个位置，一起吃了两个星期的牛肉面。

靠窗，你在我对面。

我们并不认识，但是每天，我们坐在同一个位置，安静地吃完一碗面，然后出门离开，一个向左，一个向右，走向不同的方向。

我们从不说话，我们互不相识。

偶尔，我会在吃的间隙里，假装不经意地抬起头，用眼角的余光刻录你的面容，白皙的皮肤和素黑的眼镜泄露了你的书生气，额前细碎的发丝更添了些文艺的气息，就像诗里说，谦谦君子，温润如玉。

你就是这般。

看了时间，5:30，店里的日光灯已经亮起。

一碗面落在了我对面，但是我知道不是你，你从来都是温柔地用餐盘托着碗过来，每一个动作里都有诉不尽的温文尔雅的味道。

我抬起头，是一个面容精致的女生。

“不好意思，这里已经有人了。”

有人，是你么？原来，我真的是在等你。

女生离开。我坐在位上，继续。

雨，没有要停的意思，他们痴缠着尘与土，奏起欢愉的音符。

这，是一场没有约定的等待。

我拿出手机，开始写文，每一个寂寞悲伤的季节，都是文字陪我度过。而此刻，我在写你，故事里的我们，仍旧相遇在这里，一起吃面。

“吃完了吗？吃完了我收碗了。”服务员翻着白眼在我身旁，正想伸手退去我的碗。

“没！”我叫了一声，她的手一颤，缩了回去。

“不好意思，我在这里等人。”我有点歉疚，“再加两个烧饼吧。”看着只剩下汤的碗，不好意思再这样坐着，虽然我已经吃得很饱了。

平日里一碗面我吃不完，但是今天，我一直等着，慢慢吃完了一大碗。

“咚！”盛着两个烧饼的碗被重重摔在桌上。这里的服务态度并不好，但是我还是每天都来，是因为你每天都来么？

我不知道。

窗外的雨，丝毫没有小的意味。小说里的主角，都喜欢靠窗的位置，因为别人喜欢，所以我从不坐靠窗的地方。但是此刻坐在这里，看到窗外的人在雨里奔忙，竟也有了一丝别样的心绪。

或许，你也在里面呢。

6点，店里再没有人，一碗面吃了一小时，我再不好意思继续坐在这里。

收拾好湿润的心，我起身离开，你，还是没有来。

“来一碗牛肉面，不加香菜。”熟悉的声音在耳畔响起，抬头，你已在眼前，额前的发丝还滴着晶莹的水珠。

“不好意思，今天来晚了。”你冲着我微笑，声音也透着雨水的湿气，却是那么动听。

或许，这早已是一场既有的约定，只是我们都没有说破而已。

第四篇：遇见情感散文

满以为这些年我们终于跑赢了时间，却再也追不回最初的种种遇见。那些不断在岁月里翻滚颠簸、看起来割舍不掉的耿耿于怀，也不过是寂寞十足的内心戏。

为了你，我可以什么都不要，无论你以后混成怎样，是否给我荣耀，我都愿意为你操劳，陪你到老

十二年来，有笑泪，有阴晴，相伴一场，人来人往，只是日常。

其实分别也没有这么可怕。65万个小时后，当我们氧化成风，就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫，就能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃。宇宙中的原子并不会湮灭，而我们，也终究会在一起。

day687，如果没有天赋的话，其实好人比坏人好做，晚安。

为了给遗憾找个借口，我们从一开始就把一些人放在了等待怀念的位置。

和云朵相比，生活牢固多了。经久不变，近乎永恒。

我觉得我爱了你了，从此以后，不管什么时候我都不能对你无动于衷。

其实分别也没有这么可怕。65万个小时后，当我们氧化成风，就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫，就能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃。宇宙中的原子并不会湮灭，而我们，也终究会在一起。

第五篇：告别是为了遇见情感散文

大年三十的清晨被厚重雾霾笼罩，天地皆灰。半上午，暖阳悄然打在侧脸。此时，坐在阳光遍布的窗户前，喝着一杯清茶拌着阳光的味道，回忆着，敲打着，写着这不痛不痒的故事。千纸难诉一段情，万字了却半生事。人生路幽幽，长短难料。且收着那记忆。。

——题记

年味越来越浓，在这一年岁末，我决然离开生活了五年的城市。城市的繁灯依旧，念着的人，习惯的生活方式，甚至人生理想，都被脚步装进行囊，匆匆离去。生活的离别，都在一念之间，仿佛每一次旅行，说走就走。

告别是为了更好的遇见。我等那个能陪我并肩走千山万水的伴侣............这一年的生活又给了生命一次成熟。见证了一场大灾大难，最后，也将辞去这座城市奔赴远方。能感受到收获，也能衡量失去。我自是明了，人生是一个修炼的过程，随着年龄，得让自己从容面对得失。当一切拥有和执着成为一种伤害时，放弃便是最好的归宿。

2013年4月21日，四川雅安地震的爆发，再次惊乱全国人民的生活节奏。次日，我与同伴飞往灾区现场采访。这是人生中面对的一次大灾难。我知道自己还很年轻。所以不敢轻易用手中的笔去丈量或者感悟这场大灾难中悟到的人生哲理。我只站在即将成为历史的这块土地上，默默观望逡巡。就像学者认为，只有在大灾大难中才能感悟人生哲理，珍惜生命，看透世故。看到了满目疮痍、頽墙四壁、流离失所，方知在这样的环境下生命的韧性。长达半个月的灾区采访，环境艰苦、工作疲劳以及生活饮食让身体倍感虚脱。但我想，站在这里，我是最幸福的。没有因天灾失去居所，失去家人致爱，失去生命，失去一些即将拥有却又毁于一旦的内心期望，更重要的是还拥有健康的身体。

总习惯把各种感受隐藏在心中，在躁动的时刻，变得没有耐心、急促。讨厌这种不成熟而缺乏理性的变化，时常检讨着，让心沉静。在成长中，不同程度的忍让和付出，让心些许麻木。在离开后的平静生活里才突然发现，广大生命里是没有什么不可以割舍放弃的。金、名、利、欲，包括爱情。一不小心，就只剩下回忆了。

别人以为我在无尽拼搏、在坚持。只有大学导师的一席话让我心生感动：她说“一个女生，能够在青春灿烂的年纪挥洒自己的才情和智慧，为自己美好的人生奋斗，很多年后想起都是很感动的事。”我为这份以后的感动而承受生活各种缺失与不公。然而，在某些采访虚脱后看到第二天百度的成果，我得以满足还乐在其中，并孜孜不倦。有时候想想，人本身就是这样犯贱的物体。从不愿接受，到付出行动，到感到悔憾，到觉得满足，人就是在这样变态又煎熬的里程完成一次又一次蜕变和所谓人生目标，被荣耀欺骗。

但我想，有时候生活也需要满足于这样自我虐待的现状。人生之所以如愿度过一生，是满足于生，满足于求，满足得失，满足荣辱不公。无论多少欺骗、隐瞒，我暂且习惯逃离，等待时间给予真相。在这个城市五年，最幸福那一刻，也是谎言开始的那一刻，当然，面对所有得失，我是惭愧也是幸运的。五年里，城市的快速发展，不变的灯红酒绿，机械般变化的高楼，和在身边慢慢老去的人群，还有自己。有些人，许久未见，突然采访中见到觉得面容一如从前清晰，有些人，长久未见，再见时却白发徒增，皱纹显赫。而离在身边最近的人，却是在偶然某个不经意的细节中发现，略胖、略瘦、或已有了人到中年的沉稳与睿智从容。而自己，却只能在心中得到最真诚的自己，在别人得到众说纷纭的自己。都不是重要的。

生活的快快乐乐，时光的忙忙碌碌，在风起雾霾的四季，总像落叶，总像夕阳，跌跌落落。不停地靠近，又反复远离。见证灾难、见证喜悦、承受悲伤、感受怜悯。大自然悄然无息降临的天灾。感受那一刻地动山摇的惊心、走过那一座洪水泛滥的城市，被龙卷风吹刮的娇小身躯，被泥石流盖过双膝的寸步难行。企业效益的收获带给员工莫大福利的喜悦，走在途中因车祸瞬间结束生命的悲伤，因天灾而温暖不保，居无定所的流民，怜悯是不能表露的深藏，因为力所不能及。走过一程又一程的路，觉得疲倦，也觉得应该无畏的勇往直前。

深深记得，那个七夕节去乡间抗旱，被艳阳灼烧的汗流如水的面部，花了妆，倒了好多纯净水洗净双眼才得以睁开，完成了此前人生最猛烈的一次流汗。事后想想，当时觉得像打了鸡血似的，不明白为什么要去坚持拍摄，可能这就是别人口中能作为解释的“职业精神”。每次差后回家，一个人生活，一个房间、一台电脑，失去了工作激情而无法支撑这简单空虚的寂静成了内心最大的喧嚣。一杯沸水，一桶泡面，一首歌儿一起沸腾，因着回忆，因着共鸣，有点流泪的冲动，却又顿时被手中的工作敲醒戛然而止于眼眶。

新年只剩下十个小时，另一座城市，依旧展现繁华。因为念着的人，因为爱着的生活方式，告诉自己，忘却那些留下注定成为遗憾的记忆，告别，从来不需要心伤。离别，是为了遇见。