梳头的女孩情感散文

第一篇：梳头的女孩情感散文

可悲世间无知己，就在那么无聊的时候，我加入到了一个文学写作的群，以便在无聊的时候拉拉家常。

第一次遇见的一个女孩叫做小六，不知道她怎么会叫小六，从这个简单的名字里分析不出内在的东西。于是我对她比较好奇，我这个人总是把简单的东西复杂化，这也许是我的缺点吧。

她很热情地陪我聊天。然而我只是一个新人，他问我喜欢什么，我说当然喜欢散文。我不知道她喜不喜欢散文，而她在这个文学群中是话最多也是最开朗的一个，这些我都是后来才知道的。之前我以为他对我感兴趣而喋喋不休地问我。后来看到她对群里的每一个人都热诚。

每次上线的时候都能看到她，而我每次都是早上上线，我一直奇怪她不用上班？也是后来才知道她是个大学生，上完该上或是喜欢的课以后，他就一头扎进文学群中。

她也许是个喜欢热闹的女孩子，她的热闹和调皮也为我们群增添了不少快乐。一直想了解她，一直也没有了解到。

给我印象最深的是她的两次梳头，聊到最热闹的时候，她说要去梳头了，一个梳头的女孩，我这样记下她。

还有一次是下午时间，她撒娇似的发过来一个流泪的哭脸，引得很多好奇的人问她怎么了？她的答案让我们苦笑不得，她说头发长了，都刺到了眼睛，而以前答应陪她一起去剪头发的伙伴一直都没消息。之后，她发过来一张图片：一个美丽的长发女孩，背着身子站在窗户前，她的头发长至齐腰，光滑的像瀑布一样。窗外是明媚的阳光，而她是那么的迷人。

这样一幅画面给了我很多的想象，她到底是一个怎么样的女孩呢。她对生活一定很热爱，对家人感恩，对朋友重情重义吧？我把她在我的心里构成了一幅绝美的画，虽然我不了解她。

这个群其实一点意思都没有，文学上全不去讨论，说的都是题外话，我想插嘴到他们的笑谈声中去，可是不知道该说什么，那些我文学上的见解应该是没人理解了吧？只在线了几次我就有点不耐烦，发两首不成形的歪诗，然后说说笑笑打打闹闹。更有人攀比似的发上其作品，喋喋不休。

我来到这里是想找一个知己，可是没有人细心，他们都不是为了朋友，是为了快乐。那么就让快乐的快乐，寂寞的寂寞。我其实很赞赏小六这样的女孩子，为人热诚、喜欢说笑给别人快乐，她都在他忙的时候梳理自己的头发。

当她说起要剪掉自己的长头发时，我突然想对她讲一个故事--一个女孩子特别喜欢一个英俊的男孩子，而这个男孩子是个花花公子，成天在外花红酒绿，沾花惹草。有一天，他回到女朋友身边，她们在拥抱的时候，女孩从男孩的衣领上发现了一根红色的长头发，男孩顿时张口结舌不知如何解释。女孩微笑着淡淡地说：我现在才知道你喜欢长头发，那好等我把头发留长以后你就娶我？好不好？男孩的心瞬间只属于她

一个人。

我想知道那个长头发的女孩是不是小六，我希望她是长头发的女孩，无论受过多少委屈都是心存感激，爱恨分明，热爱生活的好女孩。

可惜小六还没有出现，路过了这个群我只能想到那个长头发女孩的影子，她一定每天在阳光下梳理着自己的头发，等着它慢慢长长。

第二篇：球场上的那个女孩情感散文

篮球场上的那个女孩，拍着球，投着篮，脸上固执的表情让人心疼。

记得，曾在无数个烈日下，暴雨中看到她瘦小的身躯在篮球场上徘徊。她在文字里说：我喜欢一个人淋雨，打球。那样就算哭泣流泪也不会有人发觉，就算打球打到累的趴下，别人也只会以为我只是以滑稽的姿势被雨水绊倒罢了。

她是一个沉默的女孩。她的笑容很好看，却没有人真正看到过。她的文字很悲伤，却没有人真正渗透过。于是她说，我只适合在文字里徘徊，在球场上周旋。

可是，在那个夏天，在那个钟声不停喧吵的午后，女孩一个人固执的投着篮的身影开始消失在喧闹的篮球场上，不论我多么用力的寻找，结果都是空荡荡的一个无。我想，这是初三的期末，女孩应该被禁锢在书本于试卷的狭小空间里，一个人仍旧固执着，以寂寞的姿势做着各式的考卷吧。想不到，应试教育的力量居然这么大，大到足以禁锢这么一个狂傲不羁的女孩。哦不，它的力量应该不仅仅是这些，它还有足够的能量让人放弃自己的梦，遗忘自己的曾经。

回家的路上，我低头沉默。为女孩丢失的梦默哀。

又是一个阴冷的天，空气弥漫了潮湿的味道。我随意的晃动着脑袋，习惯性的向篮球场那边看去。

球场那边，女孩拍着球，扬起一边的嘴角。带着小邪恶的坏笑，接着做出一个投篮的动作。

抱着她投过来的球，我会心的笑了。习惯性的，扬起另一边的嘴角。，拍着球，投着篮，脸上固执的表情让人心疼。

记得，曾在无数个烈日下，暴雨中看到她瘦小的身躯在篮球场上徘徊。她在文字里说：我喜欢一个人淋雨，打球。那样就算哭泣流泪也不会有人发觉，就算打球打到累的趴下，别人也只会以为我只是以滑稽的姿势被雨水绊倒罢了。

她是一个沉默的女孩。她的笑容很好看，却没有人真正看到过。她的文字很悲伤，却没有人真正渗透过。于是她说，我只适合在文字里徘徊，在球场上周旋。

可是，在那个夏天，在那个钟声不停喧吵的午后，女孩一个人固执的投着篮的身影开始消失在喧闹的篮球场上，不论我多么用力的寻找，结果都是空荡荡的一个无。我想，这是初二的期末，女孩应该被禁锢在书本于试卷的狭小空间里，一个人仍旧固执着，以寂寞的姿势做着各式的考卷吧。想不到，应试教育的力量居然这么大，大到足以禁锢这么一个狂傲不羁的女孩。哦不，它的力量应该不仅仅是这些，它还有足够的能量让人放弃自己的梦，遗忘自己的曾经。

回家的路上，我低头沉默。为女孩丢失的梦默哀。

又是一个阴冷的天，空气弥漫了潮湿的味道。我随意的晃动着脑袋，习惯性的向篮球场那边看去。

球场那边，女孩拍着球，扬起一边的嘴角。带着小邪恶的坏笑，接着做出一个投篮的动作。

抱着她投过来的球，我会心的笑了。习惯性的，扬起另一边的嘴角。

第三篇：那个给我打电话的女孩情感散文

上个月，电话号码182****2419（号码属地山西太原）一直拨打我的手机号码，第一天多达17次，而且，每次电话来电铃声音乐响起后，我一按接听键，对方在3秒钟内就挂断了。查看来电显示，对方也是手机号码。我在心里认定了这是一个骚扰电话，也没有在意。

令我非常恼火的是，第二天，这个电话号码一次又一次地拨打我的电话，一个上午就有11次之多！当这个号码第12次响起来的时候，我终于忍无可忍地大声质问道：你到底有什么事情？还没有等我说出第二句话，对方就挂断了。办公室的同事莫名其妙地瞪着眼睛问我：啥事啊，这么激动？我心里组织好词句刚要解释这个骚扰电话，我的手机短信息的音乐响起来，我一看，差点气昏过去，还是这个电话号码发过来的短信息：你好请问你是哪里（人）？你是学校老师。你们学校有征文活动。你知道关仁山主席的电话号码吗？你是男的还是女的？（在）三分钟回复。谢谢。苦笑之后，我就觉得对方还不是简单人物呢，因为人家还知道河北作协主席关仁山老师，还想向文学大师学习写作，真的不可小视啊。我按照人家的要求回复了短信息：您好。我是石家庄人，是一个老师，男性。学院的征文活动已经结束了。抱歉，我不知道关老师的电话。五六分钟之后，对方发来的信息和第一次的内容一样，我就没有心情再理会了。

中午吃饭的时候，这个号码发来一个短信息：你怎么这么没有礼貌？为什么不回复我的信息？到底怎么回事？我的上帝啊，对方居然没有收到我的回复信息。我只好将那一条信息重新发送一次。对方的信息很快就回复过来：你骗人！石家庄人怎么不知道关仁山的电话号码！你根本不是一个老师。为什么要说谎。我突然觉得对方好像在耍我，很可能对方很无聊，也极有可能是一个在校生，我原来也遇到过这样“无聊”的在校大学生，在上课时间玩手机随机骚扰别人以求一乐。下午这个号码给我的电话发送了13条和上面的内容一模一样的短信息。我也就懒得理会这样的无聊。更令我无法忍受的是，晚上吃饭的时候，这个电话号码一直不停地拨打我的电话，铃声音乐响五六秒钟就挂断。我不堪其骚扰，只好关机投降啦。

第三天早晨，我的手机自动开机（时间是五点三十分，设定为开关机静音）之后，手机的短信息音乐就响个不停，像个大公鸡打鸣一样，结果我爱人和孩子都被这该死的音乐吵醒了。一看，竟然都是那个电话号码发来的短信息，从昨天晚上8点到凌晨3点，一共有37条！实在没有办法，我只好关机，可是这么一折腾，心里憋着一股气，也睡不着觉了。我爱人说，你赶紧把这个可恶的电话号码拉进黑名单啊，烦死啦！对对对！我的手机有号码黑名单功能，我翻来覆去地设置设定，就是无法将这个号码拉进黑名单，真是气死我啦！上班后，办公室同事又帮我研究这个黑名单功能，折腾了一个多小时也没有将这个号码成功拉进黑名单里，哎呀，我好郁闷！上午十点刚过，这个电话号码充满热情地拨打我的电话，每隔几分钟就拨打一次。我心里生气，只要是这个号码打来的电话，就毫不客气地按下接听键。这样的情形重复了足有20次！令我哭笑不得的是，对方发来短信息说：你不要接听我的电话，长途电话费很贵的（。你是）没有善良的人，（你）肯定不是一个老师，（你）是搞写作的，不知道关仁山的电话，不诚实不善良。我把这条信息念给同事们听的时候，有一位无法忍受地将茶水喷出三米多远，大家笑得前仰后合，我也无可奈何地跟着傻笑。

非常幸运的是，这个电话号码下午居然没有继续骚扰我，让我觉得很生硬，心里就无来由地瞎琢磨：手机没有话费了？突然生病了？被家人拉到医院去看医生了……我心里暗骂我自己是一个贱坯子，人家不给你骚扰倒有些失落了吗？一个难得的安静的下午，手头的工作已经做完了，盯住对面很远的地方正在搞建设施工的工人在脚手架上敲敲打打，手机音乐铃声不响了，短信息的铃声悄无声息了，QQ声音远去了，我恍如置身于方圆100公里没有人烟的地方，时间犹如老黄牛拉的车走得很慢，在时间的沙漠里孤独地行走着……下班的时候，同事敲我的门时我才从遥远的时空回到现实中来，哦，下班了，一种无法言说的寂寞淹没了我。一会儿之后，强烈地想和家人、朋友聊天，哪怕是说几句无关痛痒的话也成啊。马上用手机呼叫我的大姐，电话接通了，我有些语无伦次地说：大姐，吃饭了吗？现在在干嘛？姐夫在家吗……

晚上，正在开心地吃饭时，那个我非常熟悉的手机号码跃进我的眼帘，我毫不犹豫地挂断了电话。我看了一下墙上的电子钟，时间是七点三十七分。从这个钟点之后，几乎是每隔五分钟，那个号码就骚扰我一次，让我不胜其烦。十点刚过，只好关掉手机，耳不听为净啊。我突然想到早上的闹钟没有取消，赶紧开机匆忙地取消闹钟，更匆忙地关机。实在是不堪其扰啦。

第四天早上八点，我打开手机，手机短信息铃声连续不断地鸣叫起来，我简单数了一下，未接电话的短信息提醒条数多达39次，只好苦笑地说，这家伙也太实在了，就认准我一个骚扰起来没完没了。上班时间，我不能关机求清净，只好忍受着这个号码不间断的骚扰。一个上午骚扰了我十几次，每次我都是恨恨地按下免提键，对方还是在3秒钟内挂断电话，就是不说话。中午，我正在吃饭，这个号码发来一个短信息，连看都没有看就删掉了。在删除了将近十条短信息后，我只好按住心头的怒火，看一看它到底说的是什么，它说：我的话费就快用完了，请你赶紧回答我的问题。怎么这么没有同情心，我是一个患了抑郁症的高中女生。我喜欢写作，要找关仁山讨论写作中的（问）题。你为什么就不能告诉我他的电话号码？必须告诉我关仁山的电话号码，你居然说不知道关仁山的电话，你们学院肯定是假冒的。（我）很失望。看完短信息，心里突然同情起这个患了抑郁症的高中女生，我想她应该是看到了某本杂志上的学院的招生广告，顺藤摸瓜找到了这个招生办的手机号码。我赶紧回复短信息：很抱歉，我们真的不知道关仁山老师的手机号码，请不要再发重复短信息询问这个问题。她回复道：谢谢你，打扰了这么多次你一定会很烦的，请你一定要告诉我关仁山的手机号码，我真的是要和（他）讨论写作问题的。我无语，只好缄口不语。

下午。晚上。打电话，发短信息的次数明显少了，我估计是她的话费不多了。

第五天早上8点40分，她发来一条短信息：看来是真的烦我了，我的话费用完了，难道你真的不愿意回答我的问题？（你）怎么这么没有礼貌、没有教养、没有品行、没德行，非常鄙视你。一天时间里，发短信息的条数少于10条，内容和上面的一模一样。我心里暗想，我是不是有点残忍，真的没有爱心？我和同事详细地说了说这件事，同事说，别理她，绝对是个精神病！

我突然想到了李娟《阿勒泰的角落》里的人物和细节，这个患了抑郁症的女孩可能非常寂寞，周围的人都不愿意搭理她，她所谓的休学养病等同于炼狱般的折磨啊。内心过于寂寞，过于孤苦，总想找个人聊一聊，哪怕是几句无关痛痒的话也好啊。我突然开始理解她，开始同情她，开始批评自己的冷漠，开始批判自己粗鄙的灵魂……

我试着写了几条短信息发给她，都没有回复。我拨打她的手机号码，传来的却是提示音“您拨打的电话已停机……”

一个寂寞的女孩。一个应该同情的女孩。

第四篇：情感散文：学做这样的女孩

这些年你过的好不好，像个孩子似的深情忘不了，你的笑对我一生很重要。———题记

一直学着做这样的女孩子，喜欢春天的生机盎然，但是也不排斥秋天的萧杀凄清;渴望光明的普照，但是也不排斥黑夜的孤寂;向往成功的青睐，但是也不害怕失败的袭击。看庭前花开花落，望天上云卷云舒，看淡得失，看淡荣辱。命里有时终需有，命里无时莫强求。有时候，淡然面对得失也许才是对生命最好的诠释。

一直学着做这样的女子，闲暇时候读书写字以文会友。读书时代踏踏实实地求学，一切与学历无关，一生之中又有多少这样的光阴，可以心无旁骛的去读书，学习。一直以为，文字是自己最真诚的伴侣，夜晚来临之时，泡一杯香茗，捧一卷诗书，体会易安的柔情万分，体会青莲的洒脱飘逸，体会稼轩的忠诚爱国。时而忧愁，时而平静，时而风情万种，时而淡然如水。欣赏琼瑶年少时为爱的勇敢，羡慕韩寒退学时的果断与坚定，痴迷郭敬明的最小说里的青春故事。

一直学着做这样的女子，骑着单车去旅行，不在乎目的地，只在乎沿途的风景和那看风景的人。青岛的大海，落日，烟台的蓬莱仙境，泰山的日出与新生，也许风筝之都只是我们生命中短暂的一程，但是青春不会重来，那些看过的风景，路过的人群的都是我们生命里最美好的回忆。那些看过的风景不会重复，我们除了相机还要带着一颗年轻的心，随时都在为绽放准备，记得带上一直笔，记录每一段短暂的回忆，每一缕吹过的海风。

一直学着做这样的女子，在时光的磨练中渐渐成长，渐渐独立，渐渐体会父母的辛苦。有人说过一个人不要太在乎花多少钱，要学会赚钱。我从来不会觉得在大街上发传单，做促销，做家教这样的兼职会丢人，还会引以为骄傲，花自己的钱，逛淘宝，逛街，心情也格外的舒服。如果你20几岁了，就不要再每月从父母的钱包里花钱，更不要以学习驾照之类的话去骗父母的血汗钱。他们为了我们已经付出了宝贵的青春，试想，如果父母拿着抚养我们的钱出去旅行，那祖国的河山又有哪里是他们到不了的呢？

要相信微笑永远是你身上最美好的部分，你的不经意间的一个举动，很可能会温暖某个人一整个春天。优雅，从容，淡定，不卑不亢，如果是一棵大树，不求参天这日，但求清凉我心；如果是一缕阳光，不求光芒万丈，但求温暖你我；如果是一颗石子，不求铸成高大建筑，但求铺成一条朴实的大路。微笑吧，女孩，向你身边的每一个人。熟悉的，陌生的，要好的，都无所谓最重要的是你要把你的快乐带给身边的每一个人，让大家相信，这世界充满爱。

女孩子去吧，去追求你想要的生活吧。要相信，这世界会因你的微笑更加美丽………。

第五篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。