不为你尖叫也不为你失落,我该开始新的旅程情感散文

第一篇：不为你尖叫也不为你失落,我该开始新的旅程情感散文

渴的时候有一杯水，累的时候有一张椅子可以靠靠背，莫过于朴实中最奢华的享受。人生是一段历程，有起点有终点，里面裹函着思想，精力，体力、努力甚至更多，一步步踏行阶梯，目的是为了攀向最顶峰的终点…

渴的时候没有商店买不到水，累的时候没有椅子可以停靠歇息，不知道是体力透支还是身体素质太差？感觉很疲惫很累，人生历程不知道自己前行了几分之几？只是感觉似乎没有力气再让我向前迈进，只希望一个臂膀让我靠着，就这样静静的让我靠着，看晨日曙光，看日落归西，就一直这样靠着，直到生老病死…

沧桑、凄凉，来形容我的心态一点也不悲凉，感觉自己的心态比实际年龄要老，每当有人问起我年龄的时候我都习惯了说自己28岁，自从我的身份证上写着1983年的时候，28岁已是我的默认年龄，我一直把自己当28岁，真实年龄就像是雾从烟云从记忆淡往，到现在我还一直很清晰的记得一句话：“小妹妹，你有没有十三岁？”我说我十八岁了，那时候自己还是个孩子，已经踏入这叵测险恶的社会，想到这些的时候伤感神经从心头掠过，不敢停留，怕勾起太多的过往，曾经的风雨历程只能用一种酸溜溜的感觉来形容，酸的会控制不了自己的情绪，曾经不懂人情事故的黄毛丫头到现在三岁孩子的母亲，不是觉得时间太快，而是觉得自己走的太快，沿途中风景很美但没来得及看，沿途中空气清晰但没来的及深吸，太仓促的历程总会留下遗憾…

听过这样一句话：人生这棵树上什么果子都结就是不结如果，如果这个词我们常常是用在一件事情结果之后的假设，假设没用，人生真的没有如果。不管人生这棵树结出什么样的果子，自己的这棵树是自己种的，有耕耘，有收获，然后在自食其果，天然无公害的果子嚼在嘴里应该别有一番滋味，这种感觉也许只有种树的那个人才能体会到，任何一个人也悟不到。每天想躺在床上但又怕躺在床上，躺在床上是想睡觉，但躺下又怕睡不着，只要一躺在床上，思想就开始丰富，点缀更多的是曾经，也许太丰富了就容易扭曲，也许很多事情只是自己扭曲的附加给自己，我好累！

不知道自己为什么那么累？

也不知道自己有什么资格累？

只是感觉自己很累很累，只想自己这样坐着或靠着，不想动，一辈子…

第二篇：我离不开你情感散文

我离不开你，因为你是我的爱人。我们有一个美好的开始，有一段绚烂的爱情。我是你的爱人，复恋，你是我的初恋。我们是高山流水遇知音，我们是阳春白雪初恋爱。在每段恋爱之初，每个人都完全付出。在你的心里，我是温暖的阳光，在我的心里，你是英俊的少年，成熟的男人。我离不开你，爱情的细节将我围住，犹如你的体温将我抱住。在经历了爱情的单纯与复杂，爱情的美好与破碎，我们是略带忧伤，愁绪。但是，欢乐人生若只如初见，难忘当时只道是寻常。

我离不开你，你是我的亲人。我总是在赞叹爱情，很少赞叹亲情。亲情是永恒的，细碎的。如果爱情是一朵桃花，桃之夭夭，灼灼其华。那亲情是康乃馨，带着淡淡的香味和久久的温暖。不论你遭受雷电和风雷，遭受辉煌和平凡，亲人都是你最后的依靠，最强大的支撑。

我离不开你，你是我最真诚的朋友。男孩教会我爱，女孩教会我成长。你用善良的品质感染我，使我可以取长补短的成长。你用坚强的意志鼓励我，使没有目标的我不断前进。你用宽容的胸襟包容我的缺点，在风雨之路上与我一起同行。谢谢你的叮嘱，鼓励，用心，付出。虽然友情里有争吵不和，但是真正的友情可远可近，可亲可疏，可以聚，却一辈子不会散去。我们对于友情，要有一份感恩的心。

我离不开你，我的工作，我的理想。我因为有了自己的工作，十分自信。我因为有了自己的理想，变得与众不同。我每天都会庸碌的忙工作，不会像某些人不劳而获。所以我有了社会性的自尊。我不会轻易被人看不起，我也会远离那些错误的习惯。我不依赖男人或女人，我的生活有我自己的主见。我的工作不输给任何人，我的理想不抄袭别人，我每天都在为自己的目标努力。那些工作成功的人，我十分尊重他们，那些有钱的人，我也不会卑躬屈膝，成为一个软弱的傀儡。

卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。

白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。

我是一个追求美好的人。我离不开那些美好的东西，但我会远离那些丑陋的东西。人或事。

第三篇：我该怎样喜欢你散文

喜欢一个人是什么感觉？——是想，是念，是暖，是牵挂，是缠绵----

就这样静静的喜欢你吧——不会对你有太多奢望，太多的的依赖。因为我怕，哪一天你转身了，我会抱着自己哭！

多想，依偎在你温暖的怀抱里，缱绻在你香酣的睡梦中；多想，让你牵我的手，在草原上奔跑，在雪地上撒野，在夕阳下漫步！多想和你就这样静静的坐着，什么也不说，只要能在你的身边就好。

就这样默默的喜欢你吧——不要你太多的承诺，太多的誓言。因为我怕，哪一天你离开了，我会翻遍世界找你！

希望，你烦恼时不会忘记我，你心累时还会想起我；希望，我许你的温暖你能感受，我许你的真情你能收藏！希望和你就这样默默的看着，什么也不说，只要能在你的对面就好。

就这样淡淡的喜欢你吧——我会把自己放在安全距离之外的。因为我怕，哪一天你不见了，我的心也会跟着不见！

祈盼，你的幸福，是白天我在你心里种下的暖阳，你的快乐，是夜晚我在你的窗前洒下的月光；祈盼，你那一世的爱恋，有我来过的足迹，你那一季的花开，有我如花般的美丽！祈盼和你就这样淡淡的念着，什么也不说，只要能在你的心里就好。

就这样喜欢你吧——静静的，默默的，淡淡的喜欢就好！

第四篇：你走了，我醒了_情感散文

那天夜里，我做了一个梦。梦里，看不清你的脸，但我清楚的听到，你嘲笑着对我说，我们在一起的六年，你从来没有爱过我。那一刻，我心痛了，醒来，仍心有余悸。

前几天，一个朋友突然对我说，她一直不明白我们为什么会分手。那一刻，我也不知道怎么回答，因为我发现，我也说不清楚到底是为什么。也许青春就是，很多事情结束了，我们却还不知道为什么。我们认识了九年，三年前，我们分手了，就在我毕业后的一个星期。

你不爱我吗？我肯定，你非常爱。只是那时的你，爱得不够成熟。你是那么的宠我，似乎是想宠坏到再也没人敢要，可是后来，你也不要了。大晚上跑遍半个城市，只因为我说，我想吃鸡腿了；逃课，坐火车穿越几个城市，只因我说，我生气了；你流泪了，只因为我哭了。

半夜，我说冷，你就会醒来给我盖被子，我说热，你就醒来给我扇风；我生气了，你就给我唱小兔子乖乖。分手后的前两年，每一个我的生日，我的节日，或者某个夜晚，都会有你长篇的短信。你总告诉我，你反复听哪一首歌掉眼泪；你总告诉我，你遇到的她们都不如我好；你总告诉我，没有人比我更懂你。可是，为什么，我们分手了？

我不爱你吗？我肯定，我非常爱。只是那时的我，爱得太幼稚。我总是，把你的包容当成我骄纵的资本。那时，所有人都知道你对我是多么的好。我竟天真的以为，那是理所当然的，所以从来没有想过要改正。

我生气的时候，我会挂掉你的电话，不回你的信息，甚至是关机。因为我知道，即使我关机了，你也会打朋友的电话联系我，所以我不慌，不乱，当然从来也没想，这样对你，是伤害。何况，男人的尊严是如此的重要。在我们的恋爱里，我总是强势，高高在上，当然，这并不能否定我爱你。我知道，直到分手后很久，你还爱我，可是为什么，我们分手了？是因为，在人来人往的大街上，我打了你一巴掌么？

三年过去了，因为你，我改了很多很多。现在的我，没有了那时的青涩和幼稚。现在的我，在很多人的评价中，是知性的，是气质的，是温和的，是睿智的。直到我再一次爱上了一个人。

他和你一样，对我很好，只是他的好，更成熟和理智。昨天，我惹他生气了，我忽然很恐慌，怕他像你一样离开我。

是，他没有，他给了我包容。我开始反思，虽然改了很多，可我在感情里，还是有需要改善的地方：我对对方太苛责，很小的细节都会引起我的不满，朋友都说我是完美型人格。可是，感情中，不可能是尽善尽美的；在我情绪波动的时候我说话不会考虑对方的感受，专挑听着最不好听的说；太以自己的感受为中心，没有为对方换位思考的高度。

两个人，因为很多共同的点而在一起，尽管这样，两个人却是两个不同的个体。所以要学会欣赏对方的好，包容和接纳对方的不足。当然更重要的是，在慢慢长路中，不断的完善自己的不足，让爱人感受到更多的幸福和快乐。人生中，我们既是主角，也是过客，且行且珍惜。当我们老了，头发花白了，回想我们走过的岁月，没有遗憾和后悔，那就足够了。

人生中，总有一些人，教会了你成长，但他却不是陪伴你成长的那个人。而后来，我们的美好，也与他再无关。

第五篇：情感散文：你懂我不懂

小时候，你不懂我，我亦不懂你。

那是晴朗的早晨一只大手牵着一只小手，走进了一个破旧的小校园。因为弟弟的出生，我被送进学前班，那时我四岁，一个被爷爷疼着惯着的小女孩，硬是被母亲送去上学。于是每天都是哭着去学校，向老师喊要回家。一段时间后母亲发现我什么都不会，就开始教我识数，为了我能在学校能赶上同学。那是我童年的一个噩梦，至今记忆犹新。母亲教我写2这个数子，可是一遍又一遍我竟还不会。终于母亲被激怒了，她脱下鞋子打我屁股。看到我哇哇大哭，她更生气就拽着我的胳膊把我拉到门前的小河边。她将我的头按得几乎浸入水中，一边愤怒的的骂：“这么笨的死妮子淹死算了！”而后又拉起我，指着小河中的小鸭子说：“那就是鸭娃儿二记住了没？”或许你们会笑我笨，但当年真的有伤到我童稚的心。自那天后每次从外面回家后，就找爷爷就算第一眼看到的是母亲我也会先问她我爷在哪儿。至到很多年后爷爷去世了才慢慢改过来。最后在老师的劝告下，母亲还是把我领回家了。六岁的时候，到了正常上学的年龄我又走进了学校。第一天放学后我就一路飞奔回去，找到正在做饭的母亲，拿出粉笔头在地上写了个2。那一刻我看到母亲的眼睛湿润了，是喜是悔还是疼。

现在长大了，有一次母亲提起小时候的那件事。她说那天当她看到我的小手在地上写出那个数字2，她哭了。那一刻她觉得我并不是笨，小孩子只是需要时间来慢慢长大。看到她满眼都是深深的自责，我眼睛湿润了。

再大些，你不懂我，我仍不懂你。

终于我走进了自己理想的大学，在那里我不仅开阔了视野更重要的是我找到了“许多”自信。大一暑假我也像许多同学一样选择外出打工。走的那一天我对千叮咛万嘱咐的母亲说：“妈你放心，我这次出去一定能挣到钱然后自己买电脑，你和爸不用担心。”我来到了浙江杭州，那是一个天堂般的地方，却是我曾心痛的地方。当我走进一家肯德基店应聘时，那位经理问我你为什么要来我们店上班。我说我是一名大学生想在暑假找一份工作，挣点钱更重要是锻炼一下自己体验一下。谁知经理冷漠地对我说：“你大学生怎么了，我们这里不需要来体验的人……”走出那家店，我的自信心在这将近十天的失利面试中土崩瓦解。我忍住泪拨通了她的号码，向她倾诉我这些天的艰难和委屈。最后我说我要回家，再也不想呆在那儿。母亲说：“你以为出去是玩儿，怎么一点苦都受不了。在外面还想让人家把你当千金大小姐供着呀……”再也受不了了，我蹲在地上大哭起来。那一刻我恨她，觉得她从来都不懂我。

八月十三是她生日，我没有像往年准时送上祝福。晚上我把打来电话说：“今天你妈生日怎么没打电话？你妈说她又得罪你了，你连个祝福都没有。不要给她生气，她只是想要你只是想要你知道生活没有那么简单。穷人的孩子要更坚强，将来你才能在这个社会上不受苦…”挂上电话，我哭了。

这就是一个母亲的爱，不管你懂不懂，它就在那里不增不减。

今天我想对她说：“妈，从今以后我懂你。”