关于汉字的笑话(DOC)

第一篇：关于汉字的笑话(DOC)

关于汉字的笑话

会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？”

父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”

亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”

一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”“是医生。”学生回答。“胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 何必在乎

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。

一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。

秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打赌

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”

唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。”

李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。

姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”

官话

南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。

民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

先生

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。甲：根据什么？

乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

亡羊补牢

某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊

有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。

一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”

作文用老秤

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”

学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

有趣的对话

力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？ 卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？ 驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧

电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？

掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？自对目说：你单位裁员了？ 吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.９对６说:倒什么立?小心脑充血!屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」

木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」

非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」 大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?

卓对罩说:戴什么头巾,想装本拉登啊? 弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛

化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”

火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”

风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！” 头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”

忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。” 中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。

巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。

汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。“星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂……

汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。

“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。

“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。

李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爺 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。” 儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。” 李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”

儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。” 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？

茜””对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“忙”对“忘”说，我就纳闷了，生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“可”对“哥”说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

“木”对“森”说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。

“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

“月”对“肖”说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？ “孝”对“教”说：有点文化就想办班教人呐？

“汤”对“烫”说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

“丑”对“妞”说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

“邪”对“阪”说：咋整的，耳朵都长反了？

尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“免”对“兔”说：下回上厕所擦干净点行不？

“力”对“办”说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

“占”对“点”说：买小轿车了？

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。

“太“对“大”说： 小JJ呢 “囝囝”对“吅”说：流产了？

“天”对“夫”说：头上的包是老婆打的吧 “止”对“正”说：加根梁你就平衡了

忙对忘说：我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 驴对马说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？ 孝对教说：有点文化就想办班教人呐？

汤对烫说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

丑对妞说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。邪对阪说：咋整的，耳朵都长反了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ “占”对“点”说：买小轿车了？

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？ “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？

忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？

凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。

巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？ 山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？ 且对但说，胆小的，还请保镖了？ 大对太说，做个疝气手术其实很简单。大对爽说，就四道题，你怎么全做错了？ 人对入说，兄弟，你好有个性。

人对众说，被人抬着，高高在上，当心摔着。众对人说，你小子等着，我回去叫我哥哥去。

土对丑说，别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。史对吏说，看来要当官，得弄顶乌纱帽来戴戴才行。

叉对又说，哎哟，啥时候做了整容手术，把黑痣给摘掉了，也不说一声。房对方说，先到派出所上个户口，才能分到一间卧室。

羚对羊说，学学我去拔几根鸡毛插在身上，就能圆你飞天的梦想！元对无说，每天多开销一点，准会变成穷光蛋的。

笨对本说，我比你只不过多戴了一顶竹斗笠，别人怎么就说我傻呢？

金对鑫说，看来物以稀为贵还是千真万确的真理！一种东西太多了，也就不值钱了。腿对退说，没有了月亮，找不到前行的方向了吧！

忐对忑说：走路别史顾自己的脚下，瞧，头都被人调了包吧！王对瑰说，人们只所以爱你，那是因为有我存在的缘故。叔对寂说，把帽子摘下了，就可以和我一样做前辈了。叉对又说，什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ 屎对尿说，干的和稀的就是不一样。

春对舂说，哥们，快点回家吧，裤子开线啦！电对龟说，歪戴着帽子，扮什么酷？ 禾对季说，哟！几天不见，都生儿子了？ 句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？

木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？

巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。

则对厕说，毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？

知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。

我对峨说，挣的比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行啊？

贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。

小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？

丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？

吻对吵说，两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？

胜对肤：老爸呀，我妈一个人跑天上给大家照亮儿去了，咱俩可咋过呀？

件对犇：真是天外有天哪，还有比我牛的人！

云对去：举着根棒子这又是和谁呀？岁数都这么大了，脾气咋还这么暴呢！

土对士；兄弟，这就叫士别三日，当刮目相看呐！

川对州：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？

白对臼：头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！

俪对仕：哥们，不知道吧，俺们这茬小姑娘老喜欢当兵的了！

介对个：上课是不是又给二丫传条了，让老师罚站了吧！

午对牛：年轻人，要学会谦虚才对，不要一出点头就牛得不行！

鸟对乌：孩子，别伤心了，还是常言说得好哇，老天饿不死瞎家雀儿。

伯对侏：兄弟，这唱白脸儿可比唱红脸儿难多啦！柒对染：你是老九吧，我是你七哥呀！

从对巫：你们两口子这又是咋地了，咋还闹上分居了呢？

冈对网：大妹子，怀的是双胞胎吧？

佚对仡：孩子他妈，咱还是干点别的吧，咱这可都是丢人的事呀！

腥和明：按理说我们俩在一起过日子也不应该比你们差啥呀，咋有人说我俩味不正呢？

丁对厅：你可真行呀，进厂子就享受厅级待遇，配专车没？

才对闭：有能耐也不能老在家里呆着，出来干出点样儿来你才是个能人哩！

牛对牧：有点文化就管我呀？小子，记住喽，我吃的料比你吃的草都多！

句对甸：你分的那套房子采光可比我的好多了，抽号走后门了吧？

去对丢：明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？

咸对碱：伙计，上山背石头的活是不是很苦哇？哪有在家闲着好哇 哭对器说：我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张呢！人对丛说：谈恋爱的那两人，别踏草地！品对吕说：还是多一张嘴好！才能舌战群儒。问对口说：我终于有房子住了。

茜对晒说：太阳那么大，还是戴顶草帽吧。月对朋说：什么时候又交了一个朋友？ 冤对兔说：我找到保护伞了。酒对洒说：怎么不多一个心眼？

逃对兆说：要跑得快，就要加一个滑板。白对泊说：你的水白流啦

米对粥说：哥们，练双刀、双锤的我见过，但是左右开弓的，我还真是头一回，佩服，佩服！

非对靡说：哥们，瞧你那无精打采的样子，真让人心疼呀，少打点麻将行不？ 功对攻说：兄弟，别谦虚了，我是出苦力挣钱，比不上你呀，一动笔杆就来钱呀。妻对夫说：你二人之中，到底哪个才是我要嫁的人呀？

囫对囵说：亲爱的，别生气了，咱俩要是真离了，谁还能和咱成一家人呐？ 可对哥说：孩子他妈，对孩子别太惯了，老拿脑袋顶着不累呀？

非对匪说：哥们，入了黑道更得小心呀，买个房子咋还连个门都不按呢？ 皓对靠说：哥们，有啥事非告不可呀，看看我吧，还不是白告了？ 叭对叶说：天呐，你们家人口比我们家还多？

今对黔说：哟，大妹子，十一这是上哪玩去了，脸晒这么黑？

座对痤说：兄弟，装修房子用点无污染的材料吧，瞧你那脸疙瘩，过敏了吧？ 足对跛说：孩子，新买的皮鞋是不是有点小呀，走道咋还瘸了呢？

耶对聂说：亲爱的，生活了这些年，我才发现，你那俩耳朵和我不一样啊？ 米对迷说：你小子坐车还找不到路啊！

子对好说：你搂着个美女可算是舒服了！

山对出说：你骑在别的头上能不出人头地吗？

全对金说：你值不值钱不就是仗着那二点吗？

牛对告说：可怜的孩子你是不是让咬了尾巴啊！

口对品说：你家那么多口人可真不容易养活呀

乙对飞说：有沙牛的，我要是有了翅膀也能飞！

太对哭说：不就是多了二张嘴，别哭嘛！贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？ 丁对打说，以后对媳妇好点，长手就打呀？

吻对吵说，两口子居家过日子，要知道嘴不是为了打架的，向我学学吧？几对亢说

哥们怎么让谁弄的都带上高帽了

风 对疯说

什么时候病成这样了

水对永说 你就头型比我酷些

叵对区说:兄弟,卖假酒了吧?咋又让工商给查封啦? 申对电说:心情不错呀,小尾巴摇得挺欢哪!人对闪说：你进了门就不是人了！音对意说:原来你一直把我放在心上！

贝对贵说：“你有啥好贵的，头上背顶个虫还是个惨货” 去对丢说：“明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？” 村对树说：“你咋又怀上啦？”树说：“人家不小心的嘛！” 器对哭说：“叫你平时多练练口才，现在被人训哭了吧。” 家对冢说：“现在是二十一世纪了，要善于推销自己。” 杏对呆说：“同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？” 虎对彪说：“姐们，这回又生了仨？我咋还没怀上呢？” 闫对闩说：“兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！” 苦对若说：“兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。” 去对丢说：“明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？ 怵对歪说：“为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢？” 乞对吃说：“要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？” 驴对马说：“大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！” 弋对戈说：“别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑！”

叵对区说：“兄弟，卖假酒了吗？咋又让工商给查封了？”

下对上说：“结婚吧，我们的结合才能成就一番霸业的！” 巴对色说：“我也想有把刀，脑袋掉了，不也就剩俺嘛！

丛对从说：“咱俩待遇就是不一样，有地毯真舒服！”

小对示说：“小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？”

毛对手说：“表面上与你一致，已经给足你面子了！”

飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

夫对天说：“咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？”

北对比说：“小样！你扭过头去我就不认识你了吗？”

噩对王说：“谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？”

贝对见说：“还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。”

令对今说：“大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦。”

川对州说：“哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？”

奶对孕说：“等你儿子出生，就跟我孙女订亲如何？”

苗对猫说：“带草帽下地干活，你牵只狗躲那去了？”

下对卞说：“砍头不要紧，只要主义真，还有下来人！”

钞对沙说：“少跟我是傍大款，跟你可是误上贼船了！” 从对巫说：“两口子又是咋地了，还闹上分居了？”

车对轮说：“都给你车了，你怎么还只是个轮子？”

牛对犇说：“真是天外有天哪，还有比我牛的人！”

叉对又说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”

力对办说：“牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？”

戋对残说：“让你发坏！被人打得不能动弹了吧？”

尚对常说：“臭美啥？有了头巾都不知往哪儿戴！”

甲对申说：“兄弟，有时候强出头并不能做老大。”

禾对千说：“不是吧，你家穷的连裙子都没得穿？”

白对臼说：“头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！”

王对主说：“朋友，没事吧，头顶长这么大个包！”

卡对上和下说：“我就是你们谁也不让谁的后果！”

木对术说：“别故弄玄虚啦，不就比我强一点呗。”

占对点说：“看不出来，也买车了？还四个轱轳。”

日对曰说：“兄弟，几天没见，你咋就长胖了呢？”

伞对米说：“妈，再节俭也不能拿帽子当围裙呀！”

心对忘说：“你真可怜啊，心死了什么都忘记了！”

令对邻说：“任务暂时不能告诉你，你隔墙有耳！”

本对笨说：“没事整天带草帽，难怪人都说你傻！”

重对里说：“没有行千里之志，你就在家里呆着吧！”

兵对丘说：“看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！”

尺对尽说：“姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。”

鼠对鼫说：你老是带块石头在身边，脑子是不是有病啊？ 鼫对鼠说：买不起房，我还不得多攒点石头啊。

牛对件说：几天不见，你怎么嫁人了？

件对牛说：嫁人怎么啦，都多大了还耍光棍呢。

虎对彪说：你咋耍起刀来呢？

彪对虎说：不学点手艺，对不起国家对俺实施的保护性政策。

兔对逸说：你坐船这是干吗去呀？

逸对兔说：这都看不出来，真笨，我这是下海去。

龙对袭说：你怎么穿上龙袍了？

袭对龙说：这年头不包装一下能红起来吗？

马对驴说：好好的一匹马你为什么偏偏要上户口啊？ 驴对马说：告诉你，我不想再做马了。

羊对样说：天天被拴在一根木桩上，像什么样子呀？ 样对羊说：有人管吃管喝，我选择，我喜欢。

猴对喉说：说好咱俩一块出去混，你咋又改口了呢？ 喉对猴说：我不想天天被人当猴耍。

“马”对“骂”说：给你两张嘴被你用来说粗话的！“吕”对“侣”说：还是有人陪不孤独啊！

“门”对“闷”说：把心关在家里的感觉不舒服吧？ 健对建说：总和你在一起的那个人哪去了？

聋对龙说：兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还听不着呀？

壁对璧说：哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。七对皂说：大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。人对命说：小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。

么对分说：哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？ 且对姐说：哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？

不对正说：别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？

子对孓说：昨天电视新闻里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？

囝对囡说：妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？

果对巢说：就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？ 伞对平说：从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。

切对分说：别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。

市对门说：跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。

甲对申说，小样儿，你出个头我照样认识你!“亨”对“享”说：你以为你系上裤腰带我就不认识你了？

令对今：大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦！

亏对夸：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。

狗对猾：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀？

乒对乓：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！

坐对丛：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会儿吧。

加对另：两口子处好关系，关键一点是地位要平等，一上一下这哪行呀？

内对肉：家里那么穷啊，两个人才盖一个那么小的被子？

乞对吃：要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？

皿对血：我和你说过多少次了，耍大刀不是啥好事，咋样，出血了吧。

大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？

旭对旯：别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会儿吧！

外对处：要想不挨处分，手就别伸那么长。

馥对复：孩子他爹呀，过来闻闻，我买的香水香不？

牛对升：哥们，咋让人给撞倒啦？

胃对胄：快做手术吧，胃都穿孔啦。

噩对王：谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？

日对亘：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？ 夫对夹说：一个大老爷们也敢戴乳罩？

工对巫说：打工仔也敢包二奶了？

非对匪说：老大，入了黑道更得小心，买个房子咋连个门都不装呢？

川对州说：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？

申对电说：心情不错呀，小尾巴摇的挺欢哪！

波对婆说：女人就是女人，都这把年纪了，还把胸垫得这么高！

玉对宝说：你从哪里弄来的一顶大盖帽？

外对处说：要想不挨处分，手就别伸那么长。

日对亘说：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？

八对入说：看啥呢，脖子都看歪了！

人对从说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。人对众说：被人抬着，高高在上，当心摔着。

从对众说：你们俩个顶一个，也没比我高！

人对丛说：喂。那对谈恋爱的，不许残踏草平。夫对天说：咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？

上对下说：妈呀，不小心摔了个底朝天！

尤对龙说：不就少一根嘛，差别咋那幺大呢。

士对土说：现在知道小脚的好处了吧．大脚婆娘都是乡下来的。

衰对哀说：“兄弟，我更不幸，一支箭穿过洞射中了我的胸！” “菓”对“巢”说：呦，卷发了？

“甥”对“姓” 说：谁说生男生女一个样？

“王”对“狂” 说：哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？

“炎”对“毯” 说：姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？

“星”对“月” “呆”对“束” “力”对“咖” “丰”对“卅” 说：别追我了行不，咱俩在一起别人都吐了你知道不？

说：兄弟，傻点不要紧，可不能把脑袋掖到裤带里干那些悬事啊。说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？

说：哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？

“飞”对“乙” 说：亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？

“斤”对“所” 说：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？

“戋”对“贱” 说：哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？

“女”对“奴”和“妃” 说：看到两位姐姐我才知道嫁错人的后果是多么严重啊！

乞对吃说：“要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？” 毛对手说：“表面上与你一致，已经给足你面子了！” 奶对孕说：“等你儿子出生，就跟我孙女订亲如何？” 下对卞说：“砍头不要紧，只要主义真，还有下来人！”

钞对沙说：“少跟我是傍大款，跟你可是误上贼船了！” 车对轮说：“都给你车了，你怎么还只是个轮子？”

牛对犇说：“真是天外有天哪，还有比我牛的人！”

戋对残说：“让你发坏！被人打得不能动弹了吧？”

尚对常说：“臭美啥？有了头巾都不知往哪儿戴！” 禾对千说：“不是吧，你家穷的连裙子都没得穿？”

白对臼说：“头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！”

王对主说：“朋友，没事吧，头顶长这么大个包！”

卡对上和下说：“我就是你们谁也不让谁的后果！”

伞对米说：“妈，再节俭也不能拿帽子当围裙呀！”

心对忘说：“你真可怜啊，心死了什么都忘记了！”

令对邻说：“任务暂时不能告诉你，你隔墙有耳！”

本对笨说：“没事整天带草帽，难怪人都说你傻！”

重对里说：“没有行千里之志，你就在家里呆着吧！”

白对百说：“哥们，带的帽子挺好看呀？”

比对北说：“夫妻一场，何必闹离婚呢！”

口对品说：“多几张嘴就整成文化人啦？”

女对好说：“几天不见，带儿子上街了！”

几对风说：“有个纹个ＸＸ就吹起来了！”

么对公说：“不就是多一小片胡子么？咋就地位那么高？”

用对月说：“老兄呀，光知道发光还不行，得有主心骨。”

个对不说：“这家伙，一出头就忘本了，老是跟我唱反调！”

妙对好说：“我比你年轻，又没男朋友，当然有些优势啦。”

想对相说：“没心没肺的家伙，连看人都是呆呆的像快木头。” 良对狼说：披着羊皮的家伙，尽坏我名声！狼对良说：其实我本善良，要怪就怪犬吧。狈对狼说：老背着我，不就因为我有俩钱。皿对血说：我这是颁奖台，你那只能算是断头台。功对力说：下岗了？

府对腐说：早就说过贪吃多了会烂嘛！田对亩说：戴上大盖帽就六亲不认了． 困对囚说：好赖俺院子里还有棵树呢？ 犬对哭说：大哥还是你狠，两张嘴咬人． 了对子说：哥们，买新腰带了？ 米对木说：有眼无珠的家伙。

木对束说：别以为穿上马甲我就不认识你了。斤对所说：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？

戋对贱说： 哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？ 风对凤说 ：你不就是比我多了一伤疤 嘛 咋就比我还漂亮列 炎对淡说： 加了那么多水，当然不热不咸了嘛 淡对炎说： 你不知道泡在水里 当然热了咯~~ 个对竹说：长尾巴滴别跟俺站一块

王对狂：哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？ 炎对毯：姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？ 星对月：别追我了行不，咱俩在一起别人都吐了你知道不？ 斤对所：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？

戋对钱说：哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？ 儿对兆说：世道不公哇！耳朵都长你头上了。羊对鲜说：啥时改吃荤了？ 鲜对癣说：病死的肉不能卖！川对州说：别仨钱包，就是大款呀？ 尤对龙说：咱也买把刀，过把龙隐！幽对山说：两年不见，还是不毛之地呀？

财对富说：有房子有地，顶多算个土财主，有钱才是大款！尸对尼说：你挨一刀，我咋到成了牺牲品。龟对电说：我看你才是缩头乌龟。

圭对闺说：土得掉渣，坐绣楼里装什么大家闺秀！巳对包说：你的帽子好好漂亮哟！辈对韭说：别乘竹筏了，还是坐车舒坦。斤对斥说：别老教训人，省点口水吧！烫对汤说：现代人更喜欢吃火锅了！瘦对叟说：你满精神的，我到成病老头了。鼻对鼾说：是我干的，你就不能包涵点吗？

毛对手说：别看我弱不禁风，小心我的反手，让你吃不了兜着走！也对乜说：缴枪不杀！

犬对器说：怪胎呀！长四个嘴的狗。众对人说：来吧，正好三缺一。个对丫说：还是你的顶技高哇！村对树说：又第三者插足啦！

禾对呆说：老张着个大嘴，难怪别人说你傻！鸟对乌说：别以为自己是金凤凰，被人打成瞎乌鸦了吧 森对十说：乱砍滥伐，最终得到的只能是个十字架！黑对默说：出来溜狗哇？ 人对囚说：让你腐败，进去了吧！

月对星说：咱分开吧，分开人人盼，不分人人烦。高对尚说：咱就别离了，离了对谁都不好。高对尚说：高台搭好了，就放盆花呀？

刑对形说：谁怕谁呀！别看你三把刀，和我这一把比试比试！土对型说：把我当断头台啦！

怯对劫说：我心里好怕，你也放下刀，积点德吧！田对口说：没骨头的家伙，就会耍贫嘴！闪对闩说：别老插着门，让人家进来吧。口对四说：怀的是男孩呀？恭喜啦！人对闪说：别老藏门后，看见你了。象对豫说：被人牵上啦？

正对不说：不和你玩了，跟上你尽学坏。孬对不说：说我不好，还不是你带坏的。

男对女说：你们天天掐腰指使，却让我们天天在田里出力。女对婴说：别有俩钱，就当婴儿让人伺候。口对招说：没骨气！拿把刀一吓唬，就全招供啦！贪对礼说：只因贪图钱财，才上了你的钩。

贿对礼说：我有的是钱，用钱作钓饵，不信贪官不上钩。

鸭对凤说：别看我丑，照样是“甲鸟”，你还不是“凡鸟（凤繁体）”一个！羔对鲜说：孟子曰：“舍鱼而取熊掌者也”！牛对犇说：还是你牛，甘拜下风了！引对弓说：别老弓着了，倚树歇会吧！羊对鲜说：啥时改吃荤了？ 鲜对癣说：病死的肉不能卖！川对州说：别仨钱包，就是大款呀？ 尤对龙说：咱也买把刀，过把龙隐！幽对山说：两年不见，还是不毛之地呀？

财对富说：有房子有地，顶多算个土财主，有钱才是大款！尸对尼说：你挨一刀，我咋到成了牺牲品。龟对电说：我看你才是缩头乌龟。

圭对闺说：土得掉渣，坐绣楼里装什么大家闺秀！巳对包说：你的帽子好好漂亮哟！辈对韭说：别乘竹筏了，还是坐车舒坦。斤对斥说：别老教训人，省点口水吧！烫对汤说：现代人更喜欢吃火锅了！瘦对叟说：你满精神的，我到成病老头了。鼻对鼾说：是我干的，你就不能包涵点吗？

毛对手说：别看我弱不禁风，小心我的反手，让你吃不了兜着走！也对乜说：缴枪不杀！

犬对器说：怪胎呀！长四个嘴的狗。众对人说：来吧，正好三缺一。个对丫说：还是你的顶技高哇！村对树说：又第三者插足啦！

禾对呆说：老张着个大嘴，难怪别人说你傻！

鸟对乌说：别以为自己是金凤凰，被人打成瞎乌鸦了吧！森对十说：乱砍滥伐，最终得到的只能是个十字架！黑对默说：出来溜狗哇？ 人对囚说：让你腐败，进去了吧！

月对星说：咱分开吧，分开人人盼，不分人人烦。高对尚说：咱就别离了，离了对谁都不好。高对尚说：高台搭好了，就放盆花呀？

刑对形说：谁怕谁呀！别看你三把刀，和我这一把比试比试！土对型说：把我当断头台啦！

怯对劫说：我心里好怕，你也放下刀，积点德吧！田对画说：让小弟弟出来玩吧，别老宠着他。田对口说：没骨头的家伙，就会耍贫嘴！闪对闩说：别老插着门，让人家进来吧。口对四说：怀的是男孩呀？恭喜啦！人对闪说：别老藏门后，看见你了。象对豫说：被人牵上啦？

正对不说：不和你玩了，跟上你尽学坏。孬对不说：说我不好，还不是你带坏的。

男对女说：你们天天掐腰指使，却让我们天天在田里出力。女对婴说：别有俩钱，就当婴儿让人伺候。口对招说：没骨气！拿把刀一吓唬，就全招供啦！贪对礼说：只因贪图钱财，才上了你的钩。

贿对礼说：我有的是钱，用钱作钓饵，不信贪官不上钩。

鸭对凤说：别看我丑，照样是“甲鸟”，你还不是“凡鸟（凤繁体）”一个！羔对鲜说：孟子曰：“舍鱼而取熊掌者也”！牛对犇说：还是你牛，甘拜下风了！

每个朝代不一样的才，古代分封: 天子-诸侯-卿-士大夫，清代官衔

文官分大夫、郎、佐郎三种，武官分将军、都尉、骑尉、校尉四种。

文官大夫为五品以上官员，郎为正六品至正八品官员，佐郎为从八品以下官员。

正 从

一品 光禄大夫 荣禄大夫

二品 资政大夫 通奉大夫

三品 通议大夫 中议大夫

四品 中宪大夫 朝议大夫

五品 奉正大夫 奉直大夫

六品 承德郎 儒林郎

七品 文林郎 征仕郎

八品 修职郎 修职佐郎

九品 登佐郎 登佐郎

第二篇：汉字谐音笑话

汉字谐音笑话

（1）在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

（2）《卧春》

《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。

一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。

俺是头呆驴。

汉字来源

汉字，是我们中华民族特有的一种文字，也是中华文明的象征。在日常生活中，我们时时处处都能见到它的身影，可以说，只要有中国人的地方，就一定有汉字。可是，大家知道汉字是怎样发展来的吗？在这里，我就

介绍一下汉字的历史。

有这么一个传说，在很久以前的黄帝时期，黄帝命令他的臣子仓颉创造文字，仓颉是一个长有八只眼睛的怪人，他用自己的八只眼睛观察八方，看见各种各样的东西，他把这些东西的形状简化后刻在龟壳、兽骨上，就成了最早的文字。这个神话当然是荒谬的，但也说明了一个事实——汉字是由象形字演变而来的。

在几万年前的原始时代，远古人学会了用语言来表达意思，后来又学会了用手势，但有些事物用语言和手势是难以表达的，于是有人想出了做记号的方法，可记号太多，容易忘记，后来就用图形表达意思，比如“太阳”就画成一个圆圈的形状，“树”就画成树的模样，最早的象形文字就是这样产生的。

随着时间的推移，人类进入了奴隶社会。到了这时，需要文字记载的东西就更多了，而光用一些图形符号来表示，显得太繁琐了。于是人们就简化了一些象形字，并把一些象形字组合起来，形成一种新的文字，让人能更容易看懂。比如把“人”和“木”组合起来，就成了“休”字，意思是一个人靠在树上睡觉。这样又创造出了很多文字，形成了汉字的一个新类型——会意字。

到了春秋战国时期，中国大地上出现了许许多多的诸侯国，而这些诸侯国的文字又有所区别，于是出现了一字多义、多字一义的情况，这给各国之间的文化交流带来了困难。秦始皇统一六国后，曾下令在全国统一使用一种文字——小篆。这种文字比以前的文字简化了许多，但仍有些繁琐，于是民间逐步兴起了一种应急的俗体——隶书。到了三国时期，魏国的钟繇又创造出了一种更为简便美观的文字——楷书。从此以后，汉字就确立了它的方块形态，开始有了间架结构。以后人们又陆续创造了草书、行书等各种各样的字体，也涌现出了像“钟、王”、“颜、柳”、“苏、黄、米、蔡”这些举世闻名的书法家。汉字的发展逐步进入到了一个较高的层次。

而随着汉字的发展，汉字的个数也越来越多，于是就出现了一种便于人们查找汉字的工具，像《说文解字》、《康熙字典》等等。

1949年以后，随着新中国的建立，汉字迎来了它发展的春天。50年代初期，中央政府颁布了一系列文字改革的通知，对于一些笔画过于繁琐的汉字进行了大胆简化，使人人都能识汉字、用汉字，这在汉字的发展史上无疑是一个伟大的创举。

在现代社会，科学飞速发展，汉字也有了一些新的变化，像表示化学元素的汉字，表示一些新生事物的汉字不断出现，许多汉字也被赋予了一些新的含义。随着计算机技术的出现，怎样把汉字输入计算机又成为一个新的课题。八十年代以后，我国研制开发了一系列汉字输入法，如拼音、五笔字型、表形码、自然码等等。汉字为适应时代的变化，也在不断地改进自己，完善自己，为中华文化的发展和传播做出了巨大的贡献。

近年来，有些人认为汉字过于复杂，提出了“文字拉丁化”的方案，认为汉字应该走拼音化的道路。但我不这样认为，因为汉字已经经历了几千年的历史考验，已经成为中华民族的一种象征，成为了中国人的一种标志，我们不应该抛弃汉字，而是应该发展汉字，完善汉字，让汉字在二十一世纪继续延续下去。

第三篇：汉字笑话资料

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂账子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来.” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!” 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是„无稽（鸡）之谈‟，此刻这句话是„见 机（鸡）而作‟。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。“胡说！”

“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

第四篇：有关汉字的笑话

有关汉字的笑话

会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？”

父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报 问：“能来多少人？好作准备。”

亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。

很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑 齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我 读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。“胡说！”

“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

何必在乎

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。秘书提醒道：“还有两点呢！”

胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久 仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打赌

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”

唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。”

李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。

姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”

官话

南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。

民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。” 家人不懂，瞪眼下视。某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

先生

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。甲：根据什么？

乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

亡羊补牢

某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊

有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。

一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不 知道是什么意思，就去问爸爸。他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”

作文用老秤

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

有趣的对话

力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？ 卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？ 驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧 熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？

掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿！巾对币说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。晶对品说：你家难道没装修？ 自对目说：你单位裁员了？ 吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.９对６说:倒什么立?小心脑充血!由对甲说:你什么时候学会倒立了?」 夫对天说:我总算盼到了出头之日.屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」 木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」 丙对两说:你家什么时候多了一个人? 非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」 日对旦说:「你什么时候学会玩滑板了?」 大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?

卓对罩说:戴什么头巾,想装本拉登啊? 乒对乓说:「你我都一样,一等残废军人.兵对丘说:「看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!

长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛

第五篇：关于汉字的笑话

关于汉字的笑话: 只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报

问：“能来多少人？好作准备。”

亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。

很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。” 阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。” “啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋!” 彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”

陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”

周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”

陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

汉字经过了6000多年的变化，其演变过程是：

甲骨文→金文→小篆→隶书→楷书→行书

（商）（周）（秦）（汉）（魏晋）（草书）

汉字的演变过程，可以简略归纳为五个阶段：声、形、象、数、理。汉字的谜语

一人一张口,口下长只手,猜一字 答案是:拿 一人在内,猜一字 答案是:肉 一人挑两小人,猜一字 答案是:夹 一人腰上挂把弓,猜一字 答案是:夷 一口吃掉牛尾巴,猜一个字 答案是:告 一口咬定,猜一字 答案是: 交 一大二小,猜一个字 答案是:奈 一斗米,猜一个字 答案是:料 一月七日,猜一个字 答案是:脂 一加一,猜一字 答案是: 王

汉字，亦称中文字、中国字、国字，是汉字文化圈广泛使用的一种文字，属于表意文字的词素音节文字，为上古时代的华夏族人所发明创制并作改进，目前确切历史可追溯至约公元前1300年商朝的甲骨文。再到秦朝的小篆，发展至汉朝才被取名为“汉字”，至唐代楷

化为今日所用的手写字体标准——楷书。汉字是迄今为止连续使用时间最长的主要文字，也是上古时期各大文字体系中唯一传承至今的文字，有学者认为汉字是维系中国南北长期处于统一状态的关键元素之一，亦有学者将汉字列为中国第五大发明。中国历代皆以汉字为主要官方文字。

汉字是世界上最古老的文字之一，它是记录事件的书写符号。在形体上逐渐由图形变为由笔画构成的方块形符号，所以汉字一般也叫“方块字”。它由象形文字（表形文字）演变成兼表音义的意音文字，但总的体系仍属表意文字。所以，汉字具有集形象、声音和辞义三者于一体的特性。这一特性在世界文字中是独一无二的，因此它具有独特的魅力。汉字是汉民族几千年文化的瑰宝，也是我们终生的良师益友，每个人的精神家园。汉字往往可以引起我们美妙而大胆的联想，给人美的享受。