第一篇：情感散文：冷暖不自知
深夏的天，无风，尽显闷热，薄扇轻扇，未见一点凉风，却独添一丝烦躁。
随手翻电话薄想找人一吐心中的不快，名字就在手边，却不知找谁诉说，无从下手。
几次外出有这么一种感受，因某事几个人相识共处，期间无话不谈，恍若多年的好友，相处甚欢，而后这事一过，各自回到各自的来处，悄无声息的离去，渐渐杳无音讯，犹如从未存在过。
有些认识许久的好友也有这般“消失”过，或因为距离无法像往日喧闹嬉戏，或因身边的人，发生的事未曾参与逐渐失去共同的话题，也或因为懒惰没有频繁的联系，等等，他们终将也会成为过客。
无论当时你们有多么亲密无间，也都抵不过时间的消磨，最后将曾经长时间建立的感情消磨殆尽。若你们能一直在一起未曾分离，时间也会使你们深深地融入彼此的生活，相依相伴。时间的可怕之处就在于它可以成就一切，亦能摧毁一切，然而这一切也并非全是定理，毕竟命运不可捉摸，人定胜天，也会有人能使之变动。
有人在不知不觉中淡出你的世界，从此山水不相逢；有人在各种机缘巧合下相识却又转眼形同陌路；有时处心积虑的想跟谁在一起却事与愿违；而有的人却能在无意中多次相遇。缘分这东西太过于虚无缥缈，不然也不会有这么多的悲欢离合，阴晴圆缺。
曾看到一句话：我忘记过很多人，也被很多人忘记。与抛弃不同，只是因为没了交集而断了来往，无关乎谁对谁错。“只见新人笑，不见旧人哭”这句话也不全对，新旧交替本就是这个世界的生存法则，说不准下一秒你就会失去谁，弥补给你的也就是在你失去他的那一刻，命格改动，让另一个人逐渐代替前者，以此循环。
但并不是就没有人会一直都在，只是随着岁月的沉淀能留下来的寥寥无几，幸运的是留下来的都是一路风风雨雨、相互扶持，最后知根知底，谁也不嫌弃谁，一个神情，一句言语便达到共识，之间的默契、情感是他人所不能及的。
曾经那些让你疯狂的、怨恨的人，在多年之后再相遇时也能平淡的互相问好，或许还会因为当时的年少轻狂、粗心大意失去彼此而感到惋惜，然而过去的都已成为了事实无法改变，也许这样已是最好的结局。
不在乎结果如何，刻骨铭心的经历了期间的过程就已知足，而最终是否得到自己想要的结果都安心接受就好，不再去追究当初的谁对谁错，珍惜现在所拥有的，善待身边的人，亦会有美好的结局。
对酒吟诗，风花雪月，戏尽人散，时光就这样过去其实挺好。
第二篇：岁月轻狂不自知杂文随笔
每次看“岁月神偷”，都哭惨了，本身泪点也低！个人觉得是李治廷最好的电影了。那个如水的少年，青葱的岁月，美丽的初恋，幸福也吵闹着的家人，即使短暂的人生。
若干年前走在深水埗的街道上，不曾想那里发生过如此的变迁。在1967年到1977年的十年间许多家庭就是如罗进一他们家一样经历过邻里都在街边路上晚饭的情景，也经历了10号台风，人生百味之后，感悟到唯有岁月变迁才是真正的“神偷”。
“一步难，一步佳，难一步，佳一步。”影片娓娓道来的香港往事，让人温暖，也让人心疼。当看到父亲当掉戒指露出深深戒痕的手，当看到他们在台风中奋力撑住屋顶，当看到那被树枝划伤的触目惊心的血痕，只为儿子墓前有一颗可以遮阴的树。
“做人，总要信”。这句台词总让我想到港剧里经常出现的“做人，最重要就是开心啦！”任达华和吴君如饰演的夫妻，即使生活不易，依然可以感觉到满满的爱意。看到吴君如居然没有喜剧的出戏感，大概就是好演员的区别吧，虽然没有搞笑的戏份，却保留了她的伶牙俐齿和积极的心态。把六七十年代港人的坚毅，勇敢，温情和乐观淋漓尽致地展现出来。
“只要你放弃你心爱的东西，把它全部扔进苦海里，把苦海填满，你就可以和你的亲人重逢了。”剧中的奶奶和小小的罗进二讲到。进二偷来的所有东西给哥哥，可是岁月偷走了哥哥的全部。剧中有首插曲 My invincible brother 好温暖。
剧中其实真的有好多好听的插曲，收音机里传来的I wanna be free, 进二哼着这首歌想念哥哥的时候很动人。
I wanna be free/like bluebirds flying by me/like the waves out on the blue sea/if you love me has to tie me/don’t try me /say goodbye/I wanna be free/don’t say love me say you like me
可是剧中每次到这里就停住了，一定要找来听完整，因为后面真的好听。
街边邻居一起吃饭时的 the neighborhood dinner，还有片尾李治廷唱的“岁月轻狂”，水一般的少年/风一般的歌/梦一般的遐想/从前的你和我/手一挥就再见/嘴一翘就笑/脚一动就踏前/从前的少年
剧中进一的初恋，美丽的芳菲，也有一首Flore flore.这部电影所有的问题苦难都未曾有痛苦哭泣的表情出现，似乎都是微笑的脸庞。剧中也有穷小子爱上富家女的情节，可是只有依依的微笑带泪别离，有患上绝症的老桥段可是你会看到一家人直面疾病的勇气，即使最后的死亡，你看到的只是带血的黄玫瑰，墓碑边的树，父亲过世后，你看到的是长大的进一陪着母亲前来扫墓，一边开心的聊天，身后是一道彩虹，不知何时，变成了两道！雨过还是会天晴，生活便是如此，只要不放弃，总会熬过去。即使岁月会偷走青春，健康甚至生命，但是那些沉淀在我们心底的回忆和情感却是永远也偷不走的东西。
第三篇：如果巴黎不快乐情感散文
安静回忆，记忆斑驳，还好有你陪我，站在回忆的角落，拼凑我们的快乐，倾听着彼此的脉搏。
每次见你，充满激情与期待的过去，搭上去往你那个城市的列车，驶出一段路程，都会更期待，期待见到你时的拥抱，期待见到你时候的快乐，短暂的相聚之后，是长久的分别，异地的思念，诠释着“不能天天见面，只能天天想念”的无奈。
短暂的相聚之后，面临的是分别，空气稀薄，在分别的时候，是多么害怕被看透，看着车站里的你我，想说的太多，努力回想，还有什么话没说，留下的遗憾，被驶出的车带走，留下的沉默是平静的软弱。
背影里的沉默，原来会这么不舍，过去之后，才懂得，分别的感觉是多么苦涩，一直不敢让你看着我走，我怕你哭得像个小孩，没有人帮你擦眼泪。返航的列车，心中只剩下沉默，不想讲太多，带上耳机，靠在窗户，回忆着你我之间的一切，心中期待着下一次的见面。
背影的沉默，是我不敢讲太多，看你走远才敢踏上归来的旅途，不敢先哭，勾勾手像小孩子一样约定，也许你转过身就在流泪哭泣。一只飞鸟掠过天际，把眼泪藏进心底，珍惜你给的记忆。
这里的冬天，我想收藏一片树叶，把你我的名字写在里面，仿佛看到你微笑的脸，我在安静的等待下一次的见面，站在分别的路口，我看不到天空，你我相聚，就像彩虹在天空短暂逗留，车站里面，我不想说再见，不想和你分别，想陪在你身边，为你许下小小心愿，最寒冷的季节，就让我回到你身边，我一直在期待着下次的见面，下次绝不会再让背影的沉默代替离别。
第四篇：记忆深处的冷暖亲情散文
人过中年，上有老，下有小，家庭的责任时常召唤我的心灵。儿时的朦胧感觉，亲人的生死别离，异乡的打工经历，千头万绪的生活岁月，不知有多少往事埋藏在记忆深处。但总有一种亲情，割舍不断，冷暖自知。
1985年入冬时节，我的二叔从东北打工回家了。父母听说二叔在东北干了一年，跟着我的二姑夫承包了村里的石塘，开采石材挣了不少钱。母亲就想让我到二姑夫那里干活挣钱。正巧，与二姑夫同村的本家二大爷和二大娘回老家，准备年前回东北。父亲打听到二大爷和二大娘回去的时间，与他们约好让我跟着一块走。
二姑夫一家人六十年代末，从山东曲阜老家迁移到辽宁灯塔县。1971年二姑夫回老家找对象，经媒人介绍，奶奶听说关外不吃地瓜，尽吃玉米面的饼，觉得生活条件好，就同意了。于是，二姑与二姑夫登记结婚后就去了辽宁。二姑远嫁东北十分想家，二姑夫捎信让我爷爷去了辽宁。二姑夫是生产队长，他安排爷爷帮生产队喂牲畜，一呆就是两年。
天有不测风云。1972年夏，我的三叔因家庭琐事不幸自寻短见，在老家后院一颗桃树上上吊自杀，年仅20岁。那年我不满6岁，至今还记得三叔去世的一些情景。奶奶沉默无语，独自坐在三叔灵前。父亲悲痛欲绝，痛哭着去邻村找他的表哥，商议三叔的后事。三叔去世前几天，父亲和三叔一起用地板车拉石头，他们从村东边的山坡地头寻找一些的石头，准备垒砌老家后院的围墙，我跟着他们后面转来转去。谁也未料想，转眼几天，三叔就与我们相隔阴阳两界，他去了不该去的地方，给亲人留下了极大的悲痛和无尽的思念。三叔出殡的时候，家里院外全是围观的人，哭声一片。我也不知道哭，只是默默地紧跟大人后面。
那年冬天，奶奶离开让她伤心的老家。奶奶与本村的四户人家，经二姑夫帮忙，他们一起迁移落户到二姑夫所在的农村。本家的二大爷和二大娘就是其中的一户。爷爷远在辽宁，奶奶做主把老家三间草屋和宅基地卖给了本家的三爷爷家。卖了400元，分三年付清。西侧隔开的一间房暂且留下爷爷的物品，说是爷爷如果回来，还要让爷爷住。当时奶奶卖房和宅基地的事，父亲劝不了，母亲也阻拦不下。二叔同意，二婶也不阻拦。大姑、二姑嫁人成家自然不过问，三姑年龄小，听奶奶的安排。母亲劝阻奶奶卖房，也有她的道理。由于六十年代初，母亲的村里拦河修水库，她曾带着两个年少的舅舅去过东北辽宁落户，因不适应那里的气候，又返回老家。所以，她好心劝阻奶奶先不要卖房子，怕奶奶去了东北不习惯那里的生活，卖了房子，以后再回家来就没有地方住了。还有一点就是我家有三个男孩，二叔家当时只有一个男孩。母亲觉得奶奶卖了宅基地，我们兄弟三个长大了，大队里不批给宅基地，就没有地方盖房子了。母亲又请奶奶唯一的侄子——父亲的表哥劝说，但奶奶仍不听劝说，自己当家作主，坚决卖掉房子和宅基地，还生气地说，自己去关外，“肉包子打狗，有去的路，没有回来的路。”这句话让我的母亲记了一辈子。奶奶把家里能值点钱的东西都变卖了，置换了去辽宁的盘缠和路费。
奶奶临走那天晚上，母亲把面缸里仅有的一点白面，不足10斤，让父亲送给了奶奶。与奶奶一起迁移的四户人家分两批走的。奶奶和三姑与一户人家先走，二叔跟着去辽宁。其实，二叔也想迁移辽宁，但二婶不愿去，他只好趁着机会先去看看。二叔和三姑白天先到兖州火车站买车票。晚上父亲赶着毛驴车拉着奶奶和带的东西赶往车站，从老家到火车站90多里路。兖州车站都是过路列车，买的车票没有座号。上车的人多，二叔、三姑带着一些东西刚挤上火车，火车就开动了。奶奶带着三只老母鸡没有挤上去，只好改签车次，等下一趟列车。第二天白天，父亲送走了奶奶，独自一人赶着毛驴车，半夜才回到家。父亲一直担心奶奶路上的安全。后来，三姑来信说，他们在沈阳火车站接上了奶奶，父亲悬着的心总算落下来。
奶奶家搬迁的第二年春天，爷爷一个人回老家了，住在给他留的那一间房子里。他说，不习惯东北的生活，与奶奶经常吵架，不愿意在东北那里过了。爷爷的户口又不能单独迁移回来，成了家里没有口粮的人，只好由父亲和二叔两家轮流供养。爷爷患气管炎，常年有胃病，却又闲不住。我记得每到吃饭时，爷爷总是忙碌着扫院子。家里来了客人，母亲买一点肥肉炼炼油炒一些白菜、萝卜，做点好吃的。爷爷陪客人吃饭，自己却舍不得吃。有时，客人实在看不下去，就动手给他夹到碗里。他十分疼爱我们，等客人吃完饭，就从他碗里夹出来几小块肥肉，分给我们这些不懂事的孩子吃。那个年月，家里不富裕，哪有钱买肉吃啊。母亲是个很会过日子的人。如果听说谁家用地瓜干换豆腐吃，那就会让母亲暗地里数落。常对我们说，这家人家真不会过日子，三斤地瓜干换一斤豆腐，太不合算了。你爷爷没有口粮，我们省下给你爷爷吃。你们可不要眼馋人家吃豆腐啊！他们家现在吃豆腐，等到明年春上就会挨饿。在母亲的精打细算下，我们家的日子细水长流，虽然过得紧一些，但从来没有挨过饿，全家人都能吃饱穿暖。爷爷轮到我们家生活也很知足，常做一些力所能及的事。1978年初冬，爷爷因病去世，享年69岁。爷爷住的那一间房子还给了三爷爷家。
说起家务事，谁也理不清，还是说一下我去东北的事吧。那年进入腊月，二大爷、二大娘订好了回东北日子，父母决定让我跟他们一起走。我走的那天，父母天一亮就早早地起床了。父亲给收拾行李，行李不多，一件父亲的短大衣和几件正穿着的衣服。母亲忙着包水饺，我烧开锅里的水，母亲下了水饺，盛了两碗，让我和父亲吃。我吃了一碗，父亲吃了一碗。吃过水饺，父亲提着两布袋花生米，我背着行李，我们一起去找二大爷和二大娘会合。他们住在二大娘的娘家那个村，离我家有9里路。我和父亲步行而去，父亲在前面走，我在后面跟着，一路上我们也没有说几句话。呼呼的北风格外寒冷，我的眼里噙满了泪水，边走边擦，却总也擦不干。去东北打工，我从心里不愿意去。东北的二姑家是个陌生的地方，可又没有办法，家里需要我外出挣钱啊。我心里暗暗地想，让我外出打工吧，这辈子都不想回来了。不知是恨，是发誓，还是故土难离？
见到二大爷和二大娘，父亲把一袋花生米送给了二大爷，剩下的一袋让我送给奶奶和二姑家。当天，二大爷和二大娘带着我一起到县城，乘公共汽车到兖州火车站，买上车票，挤上火车。二大爷在硬座车厢里来回找空座。车厢里哪有空座啊，过道上站满了人。二大爷在车厢里碰上了我二姑夫的大嫂，她从曲阜赶来回东北刚上车。火车到达济南站，有的旅客下了车，二大爷给二大娘找到一个座位，我们几个把行李放在硬座下面，靠在硬座旁边一直站着。过了一会，我也挤到了一个座位，倒头就睡了。那天晚上，我也没有吃东西。经过两天一夜，终于到了沈阳火车站。我们先乘公共汽车到灯塔县城，又转乘另一辆公共汽车才到他们住的村子荣官屯。下了汽车，二大爷让二姑夫的大嫂把我带到二姑家。他们就回家，不管我的事了。二姑夫的大嫂大哥家与二姑家是隔壁邻居。她把我领到二姑家门口，我单独走进二姑家里。奶奶和二姑见到我很惊讶，同时又非常高兴。我认得奶奶，认不清二姑。二姑让我进屋坐上坑头暖和一下。二姑给介绍家里的人，我向二姑夫问好，二姑夫热情地招呼我。小表弟、小表妹觉得从关里来了一个大哥哥十分开心。
二姑家的堂屋是两大间砖瓦房，外间设有锅灶，连通里间的土坑，房子不算宽敞。奶奶在二姑家堂屋东墙下接盖一大间草房，中间隔一个夹墙，外间设有锅灶，里间一个土坑，奶奶住在那里。这哪里是我想象的关外生活啊。
那天晚饭，二姑包了猪肉馅的水饺，二姑夫做了几个菜，挺丰盛的。吃饭时，二姑、二姑夫让奶奶一起来吃。奶奶不来，她单独做了大米饭。二姑让表妹给奶奶送去一碗水饺。一会儿，奶奶又端了回来，说是吃过大米饭了。二姑夫嗓门大，我从他说话的口气里知道他有些生气。面对这个情景，我觉察到自己很尴尬。事先没有写信联系二姑夫，快到年了，我来的太唐突。二姑夫心里肯定不高兴，他碍于亲戚的面子，又不好说什么。外面冰天雪地的，哪有什么活可干啊，更别提挣钱的事了。
奶奶想让我跟她一块吃饭，别吃二姑家的饭。我心里想，奶奶一个人生活不容易，还是吃二姑家的饭吧。既然来投靠二姑夫，就在二姑家吃住吧，自己心里委屈一点没有什么。二姑家5口人，再加上我挤在一起，确实不宽敞。我又没有带被褥，二姑又腾出一套被褥给我用。我暂且吃住在二姑家里，等待春暖花开。
奶奶和二姑虽然住在一个院落，喝一口井里的水，但平时分开做饭，单独过日子。奶奶是个倔犟又好强的人，干什么都自食其力，自己从井里提水，单独烧材做饭。二姑性格真爽，东北猫冬的习惯，让她更加懒惰，几乎整天不下坑。一台黑白电视机从早上起床就打开，直到晚上电视屏幕上出现了“再见”才关闭。她平时不愿意做饭，全靠二姑夫做饭。到了吃饭的时间，也不说做饭的事。二姑夫有时候，心情不好，就会发脾气，与二姑吵架。我吃着二姑家的饭，心里五味杂陈。
在二姑家过了10多天，我对奶奶和二姑说，想到三姑家看看。三姑家与二姑家相距10多里路，三姑和三姑夫在水泥厂上班。他们是长期临时工，三姑在车间，三姑夫在保卫科。我和奶奶步行去的，奶奶驼背，又是小脚，我们吃过早饭就出发，快到中午了才到三姑家。三姑和三姑夫平时不吃午餐。我和奶奶的到来，三姑破例给我们做了午餐，她和三姑夫却不吃。三姑和三姑夫上班工作，没有时间陪同我们。我们在三姑家过了三、四天就回来了。
东北的冬天，农村外面没有什么农活可干，只能帮她们提水、烧火做饭，干一点家务活，清闲的日子实在难熬。但有奶奶、二姑的关爱，我也不感到孤独。我心里想，过了年，一切都会好起来。
过年时，二姑夫宰杀了一只小山羊。二姑家包了羊肉馅的水饺，做了丰盛的菜肴。二姑、二姑夫请奶奶一起吃年饭，奶奶死活不来，非要自己单独过年。看到二姑、二姑夫一家人团聚，奶奶一个人孤独地过年，我心里高兴不起来，这是我长到19岁第一次离开父母在外面过年。那一次过年，让我亲身体会到什么是想家的滋味。
东北的三月，天寒地冻。二姑夫见我在家闲着不是长久之计，来东北总要想法找工作挣点钱。他已不再承包石塘，况且打石头的活又累又危险，说我年龄小，干不了。他打听到，本村的红砖厂已来了一批山东泰安的农民工，就要开工了。问我去不去砖厂打工？我也找不到其他的活，就答应去砖厂干活。二姑夫从家里带着被褥送我到砖厂，找到山东来的工头，安排我到砖机上干活，负责推土。他们已在砖厂开伙做饭，集体宿舍里的土坑上铺满稻草，我把被褥一放就安顿下来，与山东老乡们一起吃住和工作。
一晃三个多月就过去了，山东老家到了麦收的季节。有的农民工要求回家收割小麦，但工头不让走，人走了耽误砖机生产。工头答应先预支一部分工钱，让大家寄回老家，由家里人找人割麦子。我也预支140元工钱，给家里寄回100元。有一次，我到二姑家，奶奶正吃着高梁米饭。她盛了一碗让我吃，我吃了半碗，高粱米又板硬又粗糙，难以吞咽。她说家里没有大米了，先吃几天高粱米吧。发工钱的那天，我花了10多元钱，从砖厂买了20斤大米送给奶奶。奶奶说我挣钱不容易，别花钱买大米了。三姑来看她时，她却笑着说：“大米是祥给我买的，没有吃别人的。”这是我第一次给奶奶买的东西，竟然让她如此高兴。
夏天砖机停产检修，在砖厂干完零活，我就到奶奶、二姑家去玩。有一天，奶奶带我到她的宅基地看看。奶奶的宅基地在村里西北角，已划给她多年了，由于奶奶无力无钱盖新房，一直闲着。宅基地有一亩多，全种上了玉米。奶奶站在那块地上，叹息着说，这里能修建一处好宅子，我是没有那个本事了。她又对我唠叨起来，你们都不愿意来这里安家落户，你们来了在这里盖房子多好啊！我告诉奶奶，父亲在老家已经买了两处宅基地，等攒够了钱就盖房子。父亲和二叔在山东老家，大姑、二姑和三姑她们的家庭不富裕，谁也不会出钱给她盖房子。奶奶修宅子建新房的梦，只能留在她心里。
那年国庆节前，我告别亲爱的奶奶和姑姑，告别相处一年的姑夫和表弟表妹，告别一起工作的山东老乡们，离开辽宁，返回山东老家。不久，我如愿参军，又一次离家远行，走进大西北的军营。伴随着边关的冷月，一封封温暖的家信，让我懂得了什么是骨肉亲情。
第五篇：情感散文
路过爱情
很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。
很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也
曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。
因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。
喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。
写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。
既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。
这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。
如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？
或者，唯有此，才更刻骨铭心。
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