第一篇：我心深处情感散文
【我心深处】
黑夜，在野陌无声降临。晚风，轻叩斑驳的窗棂。我心深处，那些被重复折叠的孤寂，在灯火的阑珊里，渴望着温暖的慰藉。我一直钟爱思念，尽管落寞肆意地将我缠绕，但我还是忍不住追忆和回望。
始终有一个难以忘却的身影，在我心扉前，久久徘徊。是你，一定是你，也只能是你。含情的眸，仿若灿烂的星，在我深情的夜空永远闪烁着。
我不知该如何挽留曾经，只能看着它慢慢走远，像水上的涟漪一样漠然消逝，不再回来，也不再重生。告诉我，怎样才能学会遗忘？让我不再徜徉在那无边的失望。
我相信，任何一个旅程都会有终点，但我的思念似乎只有起点。直到有一天我发现，思念的终点其实是无尽和无限。
我的无眠终于疲倦，我走入梦境，想去亲吻你可人的微笑。在半醒半梦的瞬间，我径直推开你的门，但那里却空无一人。当我再度清醒时，泪水又再一次将我淹没。我问在窗外守望的月，那些美好的重逢，是真的吗？
季风吹来远方的候鸟，但它们都读不懂我脸上早已沧桑的风景。在我的爱里，因你的缺席，我已无法享受温情的盛筵。纵然，在我面前，你将整个世界藏匿；但你还是那么鲜明地存在，并且在我心深处变成永恒。
流星的回归，是赴一个久违的约定。可我们在青春季互盟的誓言，都在你荒凉的沉默中湮灭。你的离去，仿佛世间的一切，都与我擦肩而过，让我目光里的每一个角落都写满忧郁。但我心深处，还萦绕着你轻柔的耳语。与你深情不变的对视，是我今生不息的追随。
我无数次在溪岸燃起篝火，枕满地月色，数夜阑繁星。春云夏雨，秋霜冬雪光顾了我那冷清清的小屋后，都随日子匆匆远去。只有院里的那株杨树陪我孤独，与我在年轮上一起度量着守望的距离。
或许，光阴不是长度，它是失爱的人愁思堆积的厚度。我心深处，刻着的那一段爱情故事，虽然所有的经过我都已经遗忘，但在那里我被爱过，而你就依在我的身旁。
所以，我心深处那份不灭的铭记，是你，一定是你，也只能是你……
【我的天空你曾否停留】
我想是那点点疏林柳，还有那依依斜阳楼，与肆意的寒风，就从我眼阙里那个忧郁的渡口，冷清清地送走了，那落满伤感的残秋。站在繁华的街头，相望川息的人流，古韵依稀的巷口，我再也看不到，你熟悉的身影，在转角处为我等候。但我找寻你的眼眸，却从来没有停止过深情地游走。因为我想你，永远不会有忘记的理由。
黄昏匆匆走后，相问那流浪在云边的白鸥，我的天空你曾否停留？但不知为何，它却欲语还休。可我明明记得，在那月圆露重的中秋。你曾用情地牵起我的双手，郑重地放在你的胸口。你将誓言许向指天的北斗，你会在我的天空停留，永久永久。那时你的眼神，就像云絮一样的温柔，融化了我心头对你最后的一点保留。当我把心交给你的时候，你挂着泪珠的脸，紧紧地依偎在我的肩头。
可如今，我已记不得娟娟霜月今又有，斜落在无言的枝头，倾洒在蜿蜒的河流。卷地的西风，吹过我冰冷的手，又隐没在山川的背后。在那寂寞的溪口，在那荒凉的陇头，曾经的桃花岸，烟雨楼，我再也找不到，那时并肩携手的同游。孤单的时候，相问独泊的白鸥，我的天空是曾否停留？但不知为何，它总会凄凉地飞走。如果你真的没有，为什么我总是追忆你，悄悄地从我身后，蒙上我的眼睛，将你纯真的吻印，烙在我的额头？我怎么也无法忘掉，我们拥抱时，你甜美的笑靥和迷人的两眉娇羞。而今夜的我，只能是依楼一枕听寒流，轻弹琴儿，与东逝水，诉离愁。
风拍小帘，窗铃响声如旧。凝望华灯怒放的路口，我真的记不清，已走过多少孤寂的春秋。抬起头，想寻找那悬天的北斗。可阴沉的天幕上，什么都没有。每当黑夜淹没我的时候，相问那孤飞的白鸥，我的天空你曾否停留？为什么我真心地付出，而得到却是没有？我想要一个温暖的怀抱，将我相拥到老，这是不是太高地要求？难道你就像一颗流星，灿烂地划过我的天空，却只做了片刻地停留，然后就要消逝在宇宙的尽头？可你是否知道，就是那短暂的绝美温柔，已将我的心魂掳走。从那一刻起，我知道我的爱，已覆水难收。
今朝雾重锁寒风，又是岁老霜浓的隆冬。我不知道为什么，我还会在你离去的站口，痴痴地等候。任初雪著我的脸，歇在我的衣袖，和那汩汩的泪流，凝结成苍白的相守，挂在眼角。但无论如何，它也遮不住我期盼的眼眸。每当心痛袭来的时候，相问那忧伤的白鸥，我的天空你曾否停留？是否敢爱的人，都注定要满身的伤口？是否学会珍惜以后，爱就要伤情地远走？是否知道懂得以后，爱就永远不可能回头？远方的你，能否告诉我，我们的爱还有没有以后？每夜，我都会梦见那闪烁的北斗。或许就是它让我的爱殇成愁，镂在眼底，刻在心中，印在眉头。
烟水夕照，眉尖又添新忧。骤风吹彻疏篱，又是菊黄气候。依槛眺远时，心会莫名地难受。此刻，你是否已挽起了别人的手？你是否已牵起了别人的衣袖？我只是想对你说，一个人的时候，千万要少喝点酒。不要像我，夜夜要醉了才能罢休。所以憔悴的我，现在比菊花更黄，比枯枝更瘦。我不知道，泪还要淌多久，才能停止不流？心痛要到哪里，才算是尽头？我不知道我们的故事，能否再继续？我们的情缘，能否再从头？我守望了那么许久许久，可你再也没有从我的天空走过。只有那可怜的云朵，日日夜夜，为我伴留。
凄凄月华又当楼，鸦栖池边柳。在这风起时候，想唱首歌，好将那思愁赶走。可你总是占据着我的心扉，让我情思难收。看着岁月寂然地流过指尖，却在额头留下深深的鸿沟。几缕青丝变成白发，才明白，我们只是时光的玩偶。在我酒醉沉沉的时候，相问那将要远走的白鸥，是否要到天尽头？若能遇着，告诉她：不管你曾否在我的天空停留，只要还能记起我，我真的就已经足够。为了爱，无论还要经历多少沧桑，还要付出多少相守，我心依旧。
第二篇：深处我心等冬天过去的散文
在内心深处，我坚信：命运给予我的一定不会超过我能忍受的极限。这一切都是有原因的。
秋天来了。终于因愤激转到了怅惘。
差点埋葬在了今年的夏天里内心，被那层层带着冲击力的热潮一点点撕裂坚驻起来的残迹掩蔽起来。
去年，今年。这两年过的比我前面的二十来年所用的时间更加漫长。日子就是发了霉一样的拼命散发着灰蒙的尘，风一动就澎的张牙舞爪。像是就这样给安排着了。
或是有好久已经无法可以找到曾经能用文字安抚自己的内心，好多的词，好多的句子，好多的灵感都被无言表述的痛苦给压回到脑子里，压的多了，头就开始痛晕乎乎的不知道日夜之分别了。手在键盘上一阵阵的滑过，滑过后心里堵得满满的。我常常想着我会是在什么地方，感觉自己不曾挪动可是却站在了城市中央。明明已经走远了感觉好像还是在身旁。明明很好入眠的季节总觉得忽冷忽热。我的话少了，不想再多说一句。活动少了，不想假装着乐了。没有了真正发自内心的开心，一切都不怎么重要了。
那天，考试看到结果后，我失落了好一阵子，当时觉得对不起两个人。这一路的辛苦跟心酸不是一个人在走。不能说没有努力。有时些有些事再努力也没有结果，因为天不时地不利人不和……而最终的原因是这是一条走不通的黑巷子
每天下班的时候，脑子里全是混乱。特别沉。这样子不知道持续了多久了。一趟趟的转公交车在人群中拥挤着，在车厢内来回随着车的摇晃而摇晃，一切就像与自己无关，与生命无关，你是精灵，一个个飘浮在空中的精灵。在那个时间内思想万千。从来没有很认真的看过风景，也不曾记过路。甚至一年多坚持走的路也会落车落错地点。每天的饭点都会吃个小碗，但终归觉得这一碗饭是养活不了自己，更养活不了精神。就如刚好可以解决温饱。
曾经我会怀疑书上写着一觉醒来能够见到阳光真好。我不信，我觉得这是一种很平常的事情。可是现在我相信。回到家，打开门看到就如早上走时的样子，心里就平稳了。早上醒来时，看到阳光从窗帘后塞进来一些阳光。很是兴奋，感觉也非常好。在这种担忧或是害怕或是惊喜交集的日子中，情绪来来回回的置换。脑子肯定累了。我也是累的。
约定是自由的，不被受限制，当一天早上起床时，我拉拉衣着问道，在这里你还能看到曾经你觉得有气质的一个人存在吗？她说有。我当时觉得一切又都是新的了。对生活中所有的事情开始怀疑开始抵触的时候，压在身心里的那个最后的尊严冒出来了，就像下水道反逆出来的水，你从那里堵都没有用。因为疏通不了，堵只能让不停出水的地方越来越大。
过去的生活甚至于以后的生活中都会有污点出现。面对一点点留失的日子，我唯一想说的是我挺过去的生活及其经历。每天我都有选择任何一种情绪的可能。如愤怒……理解……痛苦……包容……或是快乐。每一种情绪都是我内心深处的表现。把内心里的一切通过情绪通过表情疯狂一把我的内在。
当海边的浪退下时，我无法平静下来一片安静祥和，我还惦念着浪花被推起来的美，我还在怀想着小小浪花拍打堤岸的那种温厚的问候。我心深处的选择，选择怀揽失去的纠结。选择自己不爱惜自己的伤痛。何必呢？
十二天养成一个习惯，曾经有用过十一天去做了很多事情。对于强求不来的都会在十一天放弃掉所有努力。十二天的到来很欣慰，这是一个努力的孩子，每天把自己放在一个过去的情境中强迫自己明白这一切都是往前走，每过一天就会越来越轻松。掌声。骄傲。自由。坚强。美好。
还记得第一次交的心理检测的房树人。年龄同表现是两个不同的表现。蘑菇型的房子，漂亮的苹果树，门前小河。一片美景。
那是未来，那是春天，那是一切的美好。相信……
这个冬天会很是漫长……但漫长不过失去啊。
那年的七月是夏天。那年的九月是秋天。那年的腊月是冬天。现在的停止脚步会比那些个失去更漫长吗？
第三篇：情感散文：心的点缀
星空的魅力衬托出今夜的美丽，我真心祝福你们能够在这个美丽的七夕之夜，将你们这份爱情进行到底，愿你们的爱能够在那草长莺飞处盛开。多少次的插肩而过而换来今生的缘分，要珍惜哦。
凝望遥远的天际，那里有你温暖的气色，思念令人孤寂，孤寂让思念更深，遥望星际，默默的想你，爱你的心是永恒的，我对你的爱就像空气一样，时刻存在，但却感觉不到，在我的世界里不能没有你，就像我的世界里不能没有空气一样，有你在我才会有安全感。
想念你，真的不需要理由，那只是一种感觉，随时乘我不备，就会窜入我的脑海，直达我的心脏。想念你，真的不需要原因，那只是一种感觉，时时刻刻都会惦记你的身体，担心你的全部。
七夕之夜，既是你的诞辰，又是一个见证爱情的时刻，多么希望这一刻，在我的身边有一个爱我的人和我爱的人陪伴着我啊，看着夜空下那皎洁的月光，不由让我心生一丝挂念，想念着，回忆着，曾经一起走过的路，度过的光阴，这有何尝不让我心生一丝幻想呢！
黑夜的美丽又有谁知道呢？其实我也不知道现在的我，心中思念的那个人到底是谁，他又在何方，很是茫然，问君能有几多愁？恰是一江春水向东流。无论我思念的是谁，感性的是谁，都希望你一切安好，我会时刻想念你，只希望你累时，痛时，想到的那个人会是我，这样我也就足矣。
第四篇：母亲的心的情感散文
我是独生子，从小父母就对我非常疼爱，但决不是溺爱。由于异地求学，我成了父母唯一的牵挂。每次家里打来电话，母亲都要千叮咛万嘱咐一番。其中母亲最常说的一句就是一定要我吃饱，千万不要给家里省钱。母亲还说她和父亲都很好，工资也可以，让我安心读书，不要挂念她们。其实，母亲的病一直没好过，在很早之前就得了肺气肿。前几年，母亲开始剧烈咳嗽，甚至越来越严重，到了不得不去医院的时候。可是当症状略微减轻后，母亲立即停止了治疗。她隐瞒了病情，她说病已经彻底好了，不用再去医院了。我知道母亲是为了省下这笔钱，来供我读书。她为了整个家不停奔波劳累，在半夜常常能听到母亲剧烈的咳嗽，每次听到母亲重重的咳嗽声，我都担心得要命，母亲却强打精神说不要紧，没什么大碍。每念及此，心中更是充满了酸楚，觉得有愧于母亲。
我是通过补习才考上大学。在补习那一年，在我最艰苦最难熬几乎快要放弃的时候，总会有一种无形的力量在支撑着我，我想这种力量就是母亲背后对我的鼓励。母亲从不给我任何压力，高考的那天，母亲对我讲：一定要放宽心，不要有什么负担，轻装上阵，高考并不是唯一的出路，考不上也无所谓。
高中的宿舍条件不是太好，冬天宿舍冷得像冰窖一般，晚上睡觉常常被冻醒。有一次，我给母亲说被子太短，盖住脖子会露出脚。当时只是随便一说，但这句话却在母亲心中深深扎了根。她特意去棉被加工厂，为我订做了一床两米长的被子，而且还特意加厚了，用了很多棉花，母亲说这是她特意叮嘱工厂师傅做的。我知道这厚厚的棉被里面包裹的是一个母亲对儿子深深的爱。
在同学眼中我无疑是最幸福的了，家中若是有什么好吃的，母亲总是为我留着，等我周末回家再吃。如果东西不能放太久，母亲会亲自给我送到学校。她每次都要把东西分成八份，因为我们宿舍共有八个同学，每人一份。
上了大学之后，回家是母亲最大的期盼，也是母亲最高兴的日子。但每次坐车，却成了母亲最焦急的时刻。无论车次有多晚，母亲都要来接我，一路上也是母亲每隔几分钟打来电话问我到哪了。她会像个小孩子一样缠着父亲一遍又一遍地问我怎么还没到。每次回到家，母亲总会把我爱吃的提前买好，让我吃的饱饱的。
在家的日子，我是最幸福的。母亲会竭其所能，做我想吃的饭菜，我有什么小要求，母亲也会迁就我。她总是说：学校食堂的饭菜肯定没什么营养，也吃不饱，到家里来就得给我好好补一补。每当我大块朵颐的时候，母亲是最开心的。父亲则在一旁说：“你看你，就你最疼你的儿子！”母亲会反驳道：“是我儿子，难道不是你儿子？我的儿子不疼，疼谁的儿子？”一句话出来，全家都被母亲逗乐了。
在家里，母亲会叫我猪仔子，这似乎是专属于母亲对我的称呼。她也总是不无自豪地说“还是我家猪仔子能吃！”
在我的印象中，母亲总是那么年轻，那么乐观开朗。可是无意中看到了母亲的白发，却着实吓了我一跳。我知道母亲也喜欢年轻，所以她染了黑发。但没过几天，那银色的发根就全露出来了。母亲终究还是老了，岁月把她最美好的东西带走了。
返校是母亲最不愿意看到的，母亲会叮咛我把该拿的东西拿好了，千万不要落下。在夜里，母亲会搂着我，让我陪她多说会话。我却觉得自己已经长大了，不愿意被她搂。母亲也没有埋怨过我什么。她说已经好久没搂过我了。
返校的那天，母亲会远远地望着我，等我坐的车开动以后才会离开。母亲给我说过，每次我坐上车的那刻，她总是感觉心里像是缺了什么东西一样。
母亲喜欢读书，这是她从小养成的习惯。因为家境的原因，刚读初中就辍学了，但母亲还是喜欢书，无论什么书，母亲都会拿来看。小时候我喜欢听母亲讲故事，她也总有讲不完的故事。母亲教会了我很多，尤其在做人方面。我身上所有优良的品性都深受母亲的影响。
回想起过去的一些事，点点滴滴都饱含母亲对我的爱。全天下再也没有像父母这样无私的爱了，有一个深爱着你的父母，你应当是是知足的，是幸福的。
第五篇：母亲的心情感散文
煮沸了的水正等我下水饺的时候，我的手机突然响起。
“这么早的电话肯定是儿子打来的。”这是闪现在我心头的第一个念头。昨天晚上分别给他打了两个电话都没打通，儿女在父母眼里是永远长不大的孩子。昨天下午在江山至徐州的列车上为他送行，心里实在是依依不舍，要不是进来了两位小姑娘，我真想在400元一趟的软卧车厢里好好抱他一下。
“老爸，您昨天打我电话啦？”手机上是熟悉、很有质感的儿子的声音。“昨天晚上我睡去了。”
“到站了吗？”我问。因为昨天挥手告别时我曾叮嘱他：到站时给老爸打个电话。此时该是到站的时候了？！
“下一站就是徐州。”儿子轻松的语气我听了心里有一股暖流在流动。“火车晚点了半个小时。”
“可以整理一下随身携带的东西了，不要把东西忘记在车上。”虽然我知道这已是多余的话，但我还是再说了一遍。
“好的。”听儿子口气显然没有一点点“嫌烦”的意思。我心里很清楚，要是刚才的话出自他妈妈的口，这小家伙肯定会说一句：“烦不烦？！”嫌他妈妈又在罗索。昨天下午在列车上母子俩就又赌气了一番。
“有话对妈妈说吗？”我问。
“没有。”回答很干脆。看来这家伙对妈妈昨天的“叨唠”还没放下。
“等下，”不容儿子是否愿意，我自作主张，将手机送到他妈妈面前。“让妈妈接电话。”
“我没话说！”看来这做妈妈的对儿子的“讨厌”也没有放下。“别给我。”她说着推开我递给她的手机。我可依不得她，把手机硬放到她的耳边。
“车子晚点了？！”尽管心里还有气，但此时从她的嘴里吐出的每一个字还是暖暖的。“记住，下车时不要把东西忘记在车上。”还是“老调头”。只是此时儿子回话的声音我听不到。但我想此时此刻在儿子听到妈妈的这句话，心里肯定也是暖暖的。儿是娘心上掉下的一块肉，她（们）的心是想联的。
吃着我煮好了的水饺，她突然嘟哝出一句：“不知道那边有没有下雨？刚才忘了问他一下了。”昨天出门时她一边要儿子带上雨，一边又责怪他两把雨伞放在学校也没拿回来。
“你不是说没话对他说吗？”我笑着对儿子他妈妈说。
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