多余的解释杂文随笔

第一篇：多余的解释杂文随笔

不知道从什么时候开始失去了了解一个人的耐心，也失去了靠近一个人的勇气，走马观花久了，连过客都是奢侈。

我自认为古典婉约的词句是写不出的，深刻耐人寻味的道理也是讲不出的，大多时候是自说自话的陈诉生活里有些印象的断章。走过了一些路，总想留下些什么，有些人会留下思考的脉络和痕迹，有些人会记下积淀的文化底蕴，而有的人会把所看所思所感构造成故事，而我终是没有遣词造句的心思！那些琐碎也只不过是写给自己看的而已。那些记录的内容没有什么可以吸取的营养，我只是在记录我自己，而没有任何人承担着了解你的义务！

看了很多书，文学相关的颇多，但我从不说我热爱文学，以我的水平，达不到所谓的文学的高度，我那喜欢的程度也担当不了热爱，顶多只是有点喜欢文字罢了！看看而已，不深究，不痴迷。看了，忘了，忘了，再看！

有些时候会坐在电脑前一字一句的读些熟悉的人的心情文字，只是想知道他们现在可还好。没有什么要紧的事便也安心了！而那些深刻的感悟或是思索，我是没有耐心去品读的，只是觉得任何人的深刻都只是他自己的，它是你的思考，永远都到达不了我的脑子里。我即使在你思考的线路上走一遭，也到不了同样的目的地！这也许是同途殊归吧！而那些美丽的文章，在我眼里就像帅哥一样，只是风景，我喜欢，但不研究，亦不想拥有！

我不够优秀，不够漂亮，也不够可爱，但我爱我自己。不会再自己的生活模式下，去羡慕身边的人，他的优秀是花时间和精力打造的，而这些时间我也许在睡觉或是吃东西，但我从不后悔我不该睡觉或是不该吃东西，因为追求的东西不一样。不会一遍痛恨着自己，一边一如既往的保持这个状态。如果我想要那样，也认为通过努力我可以那样，我会试着去做！而那些即使我努力也达不到的事，那就是不属于我，又何必去羡慕！不是每个人都想站着舞台上让人欣赏，我乐于做观众！

人们总是为了突出自己，显示自我的存在而不断的做着加法，在身上添加一个有一个的特征与表情，于是我们在形容“我”的时候多了很多定语，而最终什么才是真正的自己，也不甚明了。而我想做减法，褪去一个又一个特点，最终留下的会不会就是自己。生活中到处都充满了哲理，复杂化，深刻化是一种方式，最简单是不是也最接近本质？

以结果为导向的生活方式并不一定适合每个人，在通往未来的路上，没有带着多大的目的性！不想把自己当成品牌来打造，以标准化的产品来迎合大众的口味。当然我没有洒脱到不在乎任何人的眼光和看法，我承认我是虚荣的，你喜欢我，我会高兴，我也承认我是自私的，因为你喜欢我，我无法因此而报以同样的喜欢。你也有讨厌我的权利，但讨厌我请你不要告诉我。因为我会有一瞬间的难过。

我是个慢热的人，比你想象的也许还要慢！但做很多事喜欢凭感觉，所以有时候的感情又会因为突然而至的感觉来的很热烈、来的毫无理由！听着不同的人用不同的词汇形容自己，不知道到底是自己又太多的个性，还是那些都只是表现的误解！其实我也不是很确定。

心情好的时候字眼会温暖一些，心情不好的时候字眼会清冷一些。而在心情不好的时候，看忧伤的文字会陷入恶性循环，就像“既然不能改变，就要去适应”这句话一样，使很多事情陷入了恶性循环。既然不喜欢，就应该去改变，哪怕是改变一点，如果都能改变一点，这个世界是不是会变得越来越接近想象中的样子。

分享各自的悲伤大多时候都是加剧阴郁的情绪。而在伤感的时候，亦是没有多大的心情去宽慰他人，倾诉很多时候是想得到情感上的认同！我还算是善于倾听的，很多时候能够安静的听别人的抱怨或是诉苦，但同样的问题倾诉太多遍会引起我的反感。因为你从来没有去调整你的负面情绪，一遍遍的倾诉只是在扩大和强化它，把自己一直放在受伤的位置就真的可能一直就在那个位置了。很多人说倾诉是排解郁闷的好方法，该死的我从来不怎么会使用。我是会想，有一天我遇到一个人，给他讲上几天几夜的自己。会不会很畅快呢？

一直觉得女孩子应该找到除了爱情以为足够她坚实的站在这片土地上的东西，可以相信爱情，但不能依赖爱情！因为爱情它虽然存在，但不是每个人都可以拥有的，如果没有了它生活还有它强大的支撑，才不会陷入孤独和寂寞。我也会想象，有一个人住进心里，领略全部的风景，找一个爱的人，一起做喜欢的事，他最好是个内敛不失幽默的男生，可以懂我的沉默，也可以喜欢我的微笑。然后不离不弃。而所有的这些其实都只是想象，对面生活，我也许还是会妥协！

有人说我是冷血动物，我自己也经常这样说，因为很难喜欢上一个人，也不喜欢动物。是不是不喜欢动物就真的很没爱心了呢？也许真的是吧！有时候想为自己辩解一下，我只是喜欢的小心和认真了一点。每个人都有自己不喜欢的东西，而我不喜欢的正好是动物罢了。就像某男说的，我不是同性恋，只是我喜欢的人正好是男的而已。其实知道的人自然会明白！又何必多余的解释呢！

第二篇：多余的话杂文随笔

过年大概是最不适合写字和思考的时间吧。大鱼大肉觥筹交错嘘寒问暖笑脸相迎，一年到头的劳累在这个热闹的日子里反而堆叠成另一种形式的疲惫，想要好好休养生息，大概就是抱着一份“热闹是他们的”的心态，告诉自己要平静，因为平静的时候最释然

回望过去这个农历年，从平静的心态开始，却没有以同样的平静结束。

未曾想过2016的开场会过得如此忙碌恐慌和无助。换工作以来的压力一点点蓄积，一方面是超负荷的工作，不断出错的工作状态和在选择上项目和工作的无力感，一方面是无效劳动和无效沟通所带来的负面情绪，觉得自己和整个team都在一个无比弱势的地位之下做着labor intensive而又意义有限的事情。质疑自己，也质疑环境，质疑做过的选择，也质疑未来的路。思来想去会觉得找不到出口，在压力巨大的梦里被惊醒而感到恐慌，努力地想要找回从前的自己尝试去做出一点点改变，去找到自己真正感兴趣且又值得的方向，可又会害怕被question不够loyal，也害怕试错的成本太高，而让自己终究变成一个不断挑战自己却不断挫败的人

从进公司以来连做了三个教育项目，某种程度上大约是实现了一部分的初心，却又反复在高强度，多层级，又极其弱势的做事状态里渐渐被打磨掉了初心，或者说是看到了所谓education practice的本质和公司的问题。

从做项目的内容上说：做primary research的办法原始和低效，市场分析极其data heavy和多维度，缺少insights, 缺少行业认知，而所谓的战略也不过是建立在market scanning基础上的一弯浅浅的story line.从项目管理来说：缺乏行业经验和education leader的中国办公室一直就像个给印度人和新加坡人喂数据的data collector，跟着做项目被迫适应了他们的工作节奏，却又因为一直处于的弱势地位而在任何项目上被他们占着大头的revenue，本来就不同工不同酬，可是每一次还是都被逼到墙角，要求给什么就必须给什么，画好的ppt反复被推翻修改，而每一次大张旗鼓地反复修改，常常也只是因为某VP和某Par自己对story line的definition不同和彰显存在感的需要.从公司来说：从进入公司以来这7个月已经净流失了10位同事，在公司里的每个人utilization不一做项目的节奏不一生活节奏也不一，却几乎不会因为工作的质量和付出而对每个人都performance产生什么样的影响。这样的机制之下只能是公司里越来越缺少能做项目的人，以及越来越不能平衡的工作节奏，而偏偏不凑巧的我就这么误打误撞地成为了new batch里最苦逼的那一个，而更苦逼的苦逼是一旦上了education这条大船，单方面地成为了experienced education practitioner，就越来越难逃脱这种循环往复的怪圈

巨大的工作压力之下每天的弦都绷住，吃饭像是对生活的报复，睡觉也是几乎夜夜与excel和mekko为伴。之前项目紧压力大的时候有一整个team一起加班，有男朋友随时可以聊天吐槽，可是偏偏在这样一个空前的项目上，只有1/2个可以互相陪伴的伙伴，也失去了可以给予支持的精神寄托。至今都不敢想最艰难的那两周是怎么过来的，冬日凌晨的魔都凛冽的风，到家楼下看见电子计时牌上的单薄的数字就会忍不住鼻子一酸，到家之后室友早已入睡，就一个人默默刷牙对着镜子哭一会儿。第二天的早晨总是会难过得根本不想醒来面对这个世界，于是起床后再哭一会儿，完后迅速转换心情收拾好去上班。面对一大帮intern的时候一直想着我要坚强我要professional, 可是一个人呆在小房间的时候还是会有随时都能哭出来的冲动。实在是太难过了，可是再难过也要把数Q完把把工作布置完开始做cut开始画slides。始终都承认自己不是一个擅长在工作里multi-tasking的人，尤其是data heavy的工作，压根不在自己的comfort zone里面，需要很多帮助和支持的时候就像一个萎靡的小人。还是没办法做到重压之下的快速成长，是不是应该珍惜这样的机会的，可是我压根连珍惜的力气都没有。

应该自我检讨的是自己一直是情绪管理上的弱者。深陷入一种情绪里面容易无法自拔，也容易影响工作的效率和效果。性格上的弱点也让我在面对巨大压力的时候没有speak up而只是默默地先承担下来直到快要做不到了才寻求支持和帮助。越忙越乱，越乱越错，而努力自愈的过程中别人的情绪崩溃也常常会带动自己的波澜。还是过于细腻和敏感了。

站在猴年第一天的当下里，努力地把自己抽离出过去一个月的负能量，想要在新年做一个勇敢的自己，在工作上更努力更靠谱，寻求内部的解决方案，也敞开心扉去寻找真正的热爱。在生活上更坚定地做自己，关爱家人和朋友，也更用心地去遇见对的人。无比谢谢过去这段艰难的日子里，不嫌弃我的负能量，给我关爱陪我聊天对我说你很好的窝心的朋友们。

今天看见的一段话大约是猴年第一剂强心针，献给身边所有好姑娘，也给自己。

“希望你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。希望你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。希望你对过往一切情深意重但不回头。希望你对想要的未来抵死执着但当心绝我急迫神色。希望你特别美，特别敢，特别温柔特别狠。“

第三篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在杂文随笔

我不存在于此。

不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一个“人”的存在。

情感、朋友、亲人……

那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

我知道找到它的方法。

对啊，我知道。

我知道的。

毕竟我的存在是在……

啊呀，不可说之地。