那四年我们在初中的情感美文

第一篇：那四年我们在初中的情感美文

【开始的开始 我们都是孩子

最后的最后 渴望变成天使

歌谣的歌谣 藏着童话的影子

孩子的孩子 该要飞往哪儿去】

那四年，我们没有食堂，两个馒头、一饭缸白开水，我们聚在某人的课桌上分着从家里捎的咸菜，聊着，笑着。

那四年，我们没有教学楼，下了课去教室前面的小花园逮蛐蛐，种桃树，偷柿子和梨。

那四年，我们没有小卖部，口袋里装着几块几毛钱，四点起来偷着出去买馅饼，狼吞虎咽地吃完赶紧跑回宿舍。

那四年，我们没有塑胶操场，运动会疯狂的喊声，紧张的心跳声，为了胜利，为了荣誉，为了被她注意。

那四年，我们没有手机、没有电脑、没有qq，仅仅几部随身听，让我们唱遍了所有忧伤的歌。

那四年，我们没有暖气，睡觉的时候羽绒服没怎么脱过，我们在一个被窝里挤着，说着各自心中的秘密。

那四年，我们没有名牌的衣服和鞋，我们穿着绿白间的校服和集市上买的25元一双的运动鞋或者妈妈做的布鞋，不知疲倦的奔跑着，打闹着。

那四年，我们没有多媒体教室，黑板上密密麻麻的整齐的字，擦了写，写了擦，飘落在老师头发上的粉笔屑，白了多久，又苍老了多少。

那四年，我们没有舞会，没有晚会，过元旦分的瓜子和糖，偷偷塞给了某个人，又是谁的哭泣，带来了全班师生的眼泪。

我们都还记得，周五回家背上那一大包没吃完的馒头在校门口等车的日子。

我们都还记得，早自习背英语拿着手写的歌词本专心唱歌的日子。

我们都还记得，晚自习后一起回宿舍，没有牵手，始终保持一米距离的日子。

我们都还记得，中考前凌晨三点就去教室签上到，然后结伴去操场跑圈的日子。

我们都还记得，冬天下完雪，全班扛着桌椅去卫生区扫雪、打雪仗的日子。

我们都还记得，星期三望着校门口，等待爸妈来看我们的日子。

我们都还记得，初二时下午第四节全级师生去操场玩耍的日子。

我们都还记得，感冒了请假去离学校不远的“第一诊所”打点滴的日子。

我们都还记得，趴在课桌上午休，睡醒后高唱班歌的日子。

我们都还记得，学校广播里每天都定时放《梁祝》、《相信自己》、《我不想说我不是鸡》的日子。

我们都还记得，跟老师吵架被关进那个有着沙发和暖气的屋子里停课一周的日子。

我们都还记得，初四的时候，脚底下装满课本的纸箱子，每节课总会有人丢试卷的日子。

我们都还记得，教室门口挂着的那个写着值班班委的牌子，每天老师巡逻查午休和自习的日子。

我们都还记得，每次放学用框子提馒头，用棍子挑两桶水的日子。

我们都还记得，晚自习后操场上人山人海的日子。

我们都还记得，从早到晚捧着《世纪金榜》的日子。

那个我喜欢了很多年的人，还是那个模样吧。

那些曾经一个被窝睡过的哥们，还会想起我吧。

那些曾经不经意间闹起别扭的人，还在恨我吧。

那些以前吵过架的老师们，应该原谅我了吧。

那几个待了四年的教室和前面的小树林，早已经没有了吧。

那本每周一次的周记和曾经写过的作文，也变成废纸了吧。

2011年。

祝福你们，初中的所有兄弟姐妹。

不会问你现在是上学还是工作，只会问你过得好不好，开不开心。

祝福你们，初中的老师们。

不会再问你不懂的题目，我们这些不懂事的孩子们只希望你们健康、快乐。

钦此。

【当某天 你若听见

有人在说 那些奇怪的语言

当某天 你若看见

满街的本子还是学乐先

当某天 再唱着

这首歌会是在哪一个角落

当某天 在踏进

这校园会是哪片落叶 掉进回忆的流年】

第二篇：那男孩情感美文

我曾邂逅白羊座女孩。

在南方深秋的傍晚，下着小雨的街道，砭人肌肤的冷雨，将城市镀上一片阴沉。林立的高楼，褪色的广告牌，朦胧的荧红灯，在烟雾笼罩中抹上了抽象、抑郁画派的色调。

细腻、沉寂的笔触下勾勒出一个单瘦的身影平静地寻觅。微卷的长发湿漉漉地径自垂下。宽松的米色毛衣，洗旧的淡蓝色仔裤，略脏的白色帆布鞋，手里拎着一把收紧的蓝黑格子折叠伞。过往的陌路人撇下不解的眼神，仓皇地逃脱出她的视线。熙熙攘攘的人群如电影场景般在她身边模糊。

她走进一家便利店买了一罐可乐，靠着便利店的橱窗将可乐一饮而尽。碳酸的化学效应慰藉了她干涸的眼睛，苍白的脸上却看不到她任何悲伤的表情，反而有一丝释怀的惬意隐蔽在她微微上扬的唇角。她将空的可乐罐随手放在环保垃圾箱盖上。

雨越下越大，落在她收紧的蓝黑格子伞上，溅开朵朵破碎的水花倏忽枯萎。雨滴重复着单调、沉闷的节拍，如时间的沙漏一般寂寞、仓促。在1路站牌她上了一辆公车，在最后一排靠窗的位置坐下，她侧着脸木讷地看着车窗外孤单的可乐罐子，她想它一定能够被安排一个最好的归宿。车窗滑下的水痕扭曲、模糊了她消瘦的脸。

夜幕垂下，如电影落幕，视点渐渐远去、模糊，只留下公车的尾气还在雨夜的街角弥散。她像个秘密，是我梦中似曾到过的境地。那里满目狼藉，如战后般的毁灭。她呆滞地伫立无垠的幽墟，眼神中夹带着惶恐的无瑕，手里拽着肮脏、无辜的维尼熊。男孩在咆哮，她在男孩的歇斯底里中沉没，淹没的是她对未来的期许和用一生去实践的诺言。

男孩席卷了一袋沉重的行李，夺门而出。男孩叫毁，毁像一场始料未及的灾难将她桎梏于一个逼仄的境地。窒息的宁静、无助如荆棘般紧紧地勒住她细长的脖子。她没有眼泪，眼中闪烁的是茫然的爱情破碎的姿态。一道刺眼的银光划下优雅、细腻的弧线，她的左臂延伸出如蜈蚣般狰狞的口子，那里跳跃着仓促的鲜红，亢奋的流体带着刺鼻的腥味在我瞳孔里渗透。她自杀了。我再次被同样的梦惊醒，习惯性掠起左手的衣袖，左臂的伤疤羞涩地裸露在月光下，如恶魔的脸般丑陋。指尖轻触嶙峋的痕迹，似乎还能感觉到清晰的痛。墙上的时钟艰难地爬上了凌晨3点的位置，随寂静的黑暗定格，耳旁急促的心跳声嗡嗡回响。有人曾说在午夜照镜子可以看到自己邪恶的样子，可是我却见到了白羊座女孩，发现我们有着相同的脸。

生活如齿轮般转一圈回到原点，时间在齿轮的夹缝中扭曲流逝。忙碌、平凡的工作，像碎纸机一般切碎了刻骨铭记的回忆，弹落的沉重，灰飞烟灭。给自己买个银质的指环，套在食指上，虽然不知道那意味着什么。只是不想再次被廉价的爱情所眷顾，即便无名指上刻着突兀的寂寞。厚厚的日历册堆砌着远逝的日子，翻过的每天都有红叉在页脚驻足，那是我独自生活的印记。一个人被任性放逐到这座南方小城快一年的光景，没有熟识的朋友，没有可依赖的亲人，像步入一座颓靡的空城，蓦然忘了归途。可是家一直在远方闪着橘色的柔光，像天边的星星，抬头就能望见，只是不可触及。

今天是周末，提前在日历上画了个红叉，不奢望碌碌的生活有何转机。浑浑噩噩已临近傍晚，没有阳光。街角有些冷清，路上的行人被寒潮肆意凌乱了脚步，匆匆与我擦肩而过，我信步于狼狈流窜的人群，有些幸灾乐祸的快感。街道两旁的枫树泛滥出萧瑟的苍白，如皮癣一般难堪。干涸的枝丫零星地衔着几片枯叶，在凛风中摇摇欲坠。地上稀稀落落搁着枯黄的枫叶，远处一个清道夫落寞地忙碌，在他到来之前我尽情享受落叶在脚下破裂后发出呻吟的惬意。

沿江路清晰可见的斑驳如未出阁的少女，羞怯地躲在萧瑟的杂草里。枯草随风颤抖，裸露草垛上取暖的小石子。苍白的赣江水舒展开破碎的皱纹不停地冲刷岸边几艘搁浅的沙船，拍打出沉闷的节拍和砭人肌肤的寒风缠绵缱绻。我愤懑地承受着这吴侬软语的暧昧。靠近江岸边，我拾起一块石子，奋力地抛向江面，石子在空中划出顽强的弧线，“扑通”，终于在离岸边30米左右的地方绽放出一朵倏忽的昙花。矫揉造作的暧昧被狡黠打破，油然而生的快意激荡漠然的神经。“扑通”、“扑通...”一颗、两颗、三颗...敲开的水花欣然地在陈旧的皱纹上晕开新鲜的涟漪。我近乎雀跃地享受制造破坏的情绪。“扑通”，在50米开外的水面突然溅起一簇昂扬的水花。

不知何时身后站着一个男孩，二十多岁。厚厚的夹克严实地包裹着他单瘦的身躯，脖子上的围巾高高堆砌，黑色的编织帽压得很低，消瘦的脸庞如蜡脂一般惨白突兀出骨骼的轮廓。

“不知道明天还能否见到这里的江水？”他做了个扔石子的手势，然后故作笑靥，嘴唇如脸一般惨白。

“如果你不加入，我想可以，我非精卫。”我并不习惯他无趣的冷幽默。

“这里依旧如此，只是来时的路被杂草侵蚀了。”

“你来这里是祭奠一段回忆，还是嘲讽？”我话语冰凉，像这个季节的风。

“如果有一轮夕阳，我想这会是个不错的傍晚。”他望着天边灰蒙的流云，深邃的眼睛灵动、清澈。

“如果有阳光，我想看看你那无处藏身的影子是否会羞愧。”

“你的咄咄逼人如对罪恶的裁决。”他不时地用手压了压头上的编织帽，好像帽子随时会被风吹走。

“爱情是什么？”我收敛话语的锋芒，迫切想知道他的回答。

“彼此付出，心存希望。”

“你所说的希望是？”

“兑现一段用一生去实践的诺言。”他平静的脸上有些许起伏。

“够了”，我近乎咆哮，“毁，你的一走了之，就是对你那虚伪的心存希望最好的诠释？”我抑制的情绪终于歇斯底里地爆发。毁沉默，像绞刑架上即将处决的死囚一般神情呆滞。

“你的分手真廉价，毫无缘由？”

“你可以恨我，不过我还是希望你会幸福。”

“也许只有对死人才能卸下所有情绪，包括恨！”我变得木讷，口气冷漠。

“不知道你会如此恨我”。我们开始沉默，冷风乘隙而入，刺痛的话语冰凉。毁看着天边的眼神柔和，只是偶尔抽搐的嘴角惶惶不安。突然毁神情怡然，“不如我们玩个游戏，比比看谁扔出去的石子离岸边更远，如果你赢了，我就***，如何？”

“好，”我没有在意游戏的奖励，那不是我所期望的结果，只是心中的嗔怒需要找到平衡的砝码。我捡起一颗石子，将心头的怨恨尽情宣泄。“扑通”，石子落在30米开外的水面，炸开愤懑的情绪。

毁淡然地握起石子，“轮到我了”。毁倾斜着摊开手掌，石子从掌心滚落下来，落在离他30厘米处的草垛上。“游戏结束，你赢了，我***。”上扬的弧形嘴角好像预示着他的某个阴谋得逞。

“我接受这场虚伪的胜利，你的道歉除外。”我对他的**依旧漠然。

“天快黑了，该回家吧。对了...”毁神秘地从怀里掏出一本封面泛黄的白底笔记本。

“明天是你的生日，这个当是送你的生日礼物吧。”

“我接受你落魄的礼物，道歉除外。”笔记本散发出淡淡的余温，对裸露于寒风中的双手细腻慰藉。

“我该走了，”毁表情开始凝重，“记得等我走后再看吧。”毁转身，用手压了压编织帽，沿着我来时的路远去，落寞的身影如橡皮擦下的铅笔痕迹渐渐模糊、消失不见。

笔记本蠢蠢欲动，像一个被冤枉的嫌疑犯急切地等待申诉。翻开笔记本，第一页留着几行新鲜的钢笔字迹：

5个小时前，我搭末班车来这座小城找你；

10天前，我做完最后一次血癌化疗；

15个月前，我在这爱上你。

喧嚣的候车厅。白羊座女孩坐在靠窗的位置，看着一本泛黄的白底笔记本，脚边躺着一只推拉式的行李箱。广播里甜美的女声一遍一遍地播着列车的到点时间，候车厅的人走了一批又来了一批，如沙漏一般不停地倒转轮换。她合上笔记本，将它收进行李箱中，起身朝候车厅的便利店走去。出来时手里拿着一罐可乐，她依旧靠着便利店的橱窗将可乐一饮而尽。在环保垃圾箱旁她迟疑了片刻，终于将可乐罐投进了有“可回收”的标识那边。在出候车厅时，久违的阳光在她脸上沉重地跳跃，她踏上了归途的列车。

她说，毁是个很美的名字，像记忆拼图一样曲折好看的字。

第三篇：那四年,我来过情感散文

时间应该有月余，才记得要写点什么感想之类。因为，关于青春，写什么都觉得不合适，毕竟时光在墙上剥落，也未必见得能够看见小时候。越想回忆得别致，或许越不敢下笔，是一种近乡情更怯，不敢问来人的心态么？

青春，有太多的回忆，回忆得多了，就说明我们也老了。老了，也适合去回忆一下我们曾经疯狂而偏执的青春吧。

青春散场，但愿时光俱暖。

看着那些泛黄的相片，竟然有点莫名的小忧伤，是对岁月无情的洗礼一种默默的抗挣吧，也只好这样解释了。

十四年之前，或许你也不认识我，我也不可能会认识你，毕业后，缅怀着那些时光的音符流串的声响，大多时候还是很悦耳的，但也不排除间或的噪音。于是，有了相见的理由与冲动，或许这是对青春的一种念想。

十年的时光，大多数人应该是没有见过的，于是，给了我们十年相聚的理由。每个人想到同学聚会，还是有些激动，心里会隐约地奔腾着一条河流。同学聚会，越来越成为时下比较流行词汇，趁着我们还不至于太成熟，还有资格去回忆一下青春，我们也变得流行起来。

筹划是一件非常辛苦的事情，如果没有记错，应该是从四月份就开始，但期间三个月都因为这样的事情或者那样的理由，而没有筹划停当。期间很多人问，到底如何了，除了沉默，依然还是沉默。客观来说，大家都是天南地北的，一个班六十多号人，要聚在一起是一件非常困难的事情。而且，时隔那么多年，你还是当初那个时候的样子么？又或者，每个人心里都有其它的顾虑。

当聚会变得庸俗的时候，就失去了聚会的价值了。

当有人去讨论聚会到底有没有意义的时候，她本身就变得没有意义了。

当有人试图去揣摩聚会的种种攀比与功利时，她又变得庸俗了。

或许有人说，庸俗有什么不好，当我们在菜市场讨价还价的时候，我们就庸俗了，我们应该要感觉到我们已然进入了这种生活。我们要习惯在庸俗中保留着一点小清新，就当是生活的调叶剂好了。

其实，庸俗也未必有什么不好，只是我们也偶尔可以在庸俗中去寻找那么一点儿文雅，那怕是一点儿就好。

聚会的前困后果就不细说了，可以考虑另作专篇去讲下过程，这里只是讲一种感受，很简单的感受。

个人认为，聚会是一个见面的过程，见面的过程只是在相互的脸上去印证一些青春的过往，表示我们曾经相遇过，曾经相知过，曾经在某个地方呆了四年，曾经留下了一些我们一直绕不过去的回忆。

在那些年，幸好遇见你，这是关于同学之情的词汇，没有情爱的成份。自然，个别的也有情爱的成分，毕竟每个人都曾经有过青春的萌动期。如果要将遇见上升到缘份的程度，那么，在一起读过几年年，在一起工作过几年，或者因为某个兴趣爱好而讨论过，也是一种缘份。显然，我们是在一起读过四年书。我们在快要成熟或者说是渴望成熟的年纪，在一起读过几年书，在彼此的心里留下过或浅或深的印痕，而有一些深化成了友谊，这些情分很简单而又很真实，丝毫没有功利的因素，也显得弥足珍贵了。

说到缘分，显然就是一种善缘，算了，缘分这玩意儿不要去分个善恶好了，反正是缘分就好了。

大学四年，相对于小学五年（彼时我们小学是五年），初中三年，高中三年来说，在一起读书时间还算是长的。小学因为太童真，而对于友情的理解也相对片面，但一直也不否认，童真未必是一件坏事，也有可能会很长远。大学的时候刚刚好，理解力相对要好一些，既有童真的成分，亦有其它的味道的杂陈。当然也有人说，高中不只是三年好不好，想起来，也听过高中读了八年的，但是，未必大家都会陪着你读八年呀。而大学，大家都是相互陪着读了四年的，这里边哭过，笑过的情景剧戏份会更重，自然缅怀起来，也相对更有说服力。

如果没有记错，大学时男生和女生几乎各半，对于文科来说，男女比例相对还是比较均衡的。不像理工科生，女生几乎都是国宝级。也有外语系里边，男生是国宝级。读大一时，因在一个郊外的分院，上课是一个教室，连自习也是这个教室，大家的坐位相对比较固定，基本上这个教室就是属于自己班上的。而且男生与女生的宿舍是相对的，本身分院也只有两栋宿舍，几乎是遥遥相望。食堂只有简陋的一个，尽管是三五成群的打饭，当绝对是相互照面。班上的同学几乎都是每天都要见面，而且是多次见面，相对来说，在一起的感觉会好得多。

读大二时，搬回本部校区了，上大课的时候，好几个班在一起，大家也坐得七零八落，这时也每天见面，不过只是在教室里边上课的时候。大家也没有过多的交流，偶尔三五成群地坐在一起，属于小范围内的讨论。也只有在上班会课的时候，大家会坐在一个教室，感觉一下就回到了高中时代。而且在市区，不上课的时候，大家似乎都放飞似的，到处跑。对于城市的解读与向往，几乎都是在那个时候完成的。

读大三时搬到新校区，地处偏远，但上课的时候大家依然还是在一起，在食堂吃饭的时候也能偶尔碰见，甚至在网吧，或者是球场。但上课的时候，开始有很多人逃课的，特别是外国文学，偌大一个教室，不过二十多人上课，反正男生几乎都逃课，只有少数几个人作为代表就行了，感谢一下外国文学老师的宽容，我们的任性，他真的可以理解。男生依然会聚在一起打牌，一起打球，一起看球赛，特别是打牌，几乎是看客更多，在那个轻狂的年纪，就学会了。女生与男生在一起除了上课，几乎都很少碰面，但这些丝毫不会减少以前积累的友谊。

大四的时候，其实基本没有上课，大家都在忙毕业论文，实习，考研，找工作，听说也有抓紧时间谈恋爱的，说如果不能搭上恋爱的末班车，那么大学四年白活了。这一年，有很多同学都是很难相见的，除非是难得地开一次班会课，也是有什么重要的通知之类。男生要么打球，要么在打牌，要么在外面飞蛾扑火似的找工作，基本处于无政府状态，想干什么干什么，睡到自然醒，天天叫喊着无聊，然后在无聊中闲扯时光。只是那种无聊的生活，竟然也可以很快乐。

班上的男生因为一起打球，一起打牌，又或者因为好动的缘故，基本上这四年的时光，大多数都呆在一起，侃大山，看球赛，打游戏等等，相对来说，生活还是丰富多彩的，而且感情也比较深厚。至于女生，严格意义上来说，男生在玩的时候，她们都在好好上课，好好上自习，好好读书，远远要比男生认真得多。自然是男女有别，男生相对要调皮一些，也更搞笑一点。

十年聚会的时候，大家还是那么亲切，女生都展现着成熟的美，男生整体的变化也不大，脸上还是意气奋发。酒席上，大家也比较克制，竟然没有一个人喝醉，也没有一个人撒酒疯，一点都不好玩。大家很理性地吃着饭，聊着天，逛着学校，表达着见面的喜悦。许是大家的控制力，经过十年，都变得深刻起来。

大家坐在一起，缅怀了青春，说了一些当年的往事，调笑有之，深刻的也有之，林林总总，基本都是在一种喜悦的氛围里，桃李春风一杯酒，共话江湖夜雨四年灯。似乎少了当年毕业酒会时的疯狂，毕竟，十年可以让一个人更成熟与理性，这些从聚会的集体照就可以看出。

相见是为了更好地怀念，大家走到一起，一天多的时光，聊聊天，拉拉家常，一起走过那些校区，一杯酒，怀念着那些年，怀念着那些往事，然后，鼓起勇气又回到各自的生活原点，好好地生活。或许下一次再见，不知是何年。很多同学因为种种原因，没有到现场一展英姿，但，她们心里也一定怀念，怀念我们曾经经历的四年时光。

让我们记取，你的大学四年，我曾经过来。

第四篇：我们未完待续情感美文

2015年1月18日，我终于买了从西安回家乡的票，我当时的第一感觉是：回去了，我也要回那座城市了，你也一定还在那里。每个离开故乡迟迟不肯回去的人，一定是对家乡有着难以隐忍的疼痛。对我而言，你便是我迟迟不肯归的一大半原因。

2015年1月20号，我回到了那个小小的城市，城市还是那座城市，人依旧是那些人。可似乎又都变了。很熟悉却又那么陌生。刚到的那天晚上，便和朋友去夜市里吃了久违的小吃。后来去了酒吧喝得烂醉。她问我，两年了 你终于回来了，你和他怎么样了？ 我知道她说的他是你，我没有回答，装着睡着了。

回到家的日子，除了陪陪父母聊聊天，就是睡觉看电视，上上网。偶尔研究一下做菜谱。我把自己放一个忙碌的空间里，当我在做菜时，我会想起你做的菜和好吃，但每次都只做一点点，因为你说做多了我吃一顿就腻了，你说要让我吃一辈子都不腻。在家呆了十几天，妈妈估计嫌我烦了，就跟我说：你看看外公吧，都两年没回来了，正好出去玩玩。其实我很庆幸自己有一个像闺蜜一样的妈妈，她总能知道我在想什么，却也不会说破。

在外公家的第二个晚上，我真的遇到你了，我仅仅说了一个字：嗨。然后落荒而逃。我知道我还是那么没有出息。而我没有想到你会在半夜给我打电话，但我不明白你为何会有我的联系方式，问你你也只是沉默。最后，我还是出去见你了。我想知道我不在的两年里，你过得如何?你一看到我就紧紧的抱着我，我就那样任由你抱着，许久你才开口说：你都去哪里了？我眼泪忍不住往下流。那一刻，我才知道自己还是那么的想念你。你说：回来了，你还走吗？你说：等我，等我毕业了，就把你带回家，好吗？直到最后我都没有回答。因为我不知道你是否是清醒的，你是否会记得你说的话，你喝得那么多。我把你送回你家，是你妹妹开的门，我看得出来，看到是我，她楞了一下。问：嫂子，你什么时候回来的？其实，嫂子的称呼是我们还在一起时候，她就叫的。直到今天，她还没有改过来，或许，是习惯了吧。我笑了笑，说：回来没多久，把你哥带进去休息吧，我走了。看着她欲言又止的样子，我急急的走了，我害怕会听到一些让自己改变心意的话。

我是一个漂泊的人，我从不知道自己会在什么地方停靠。我和你经历了那么多事，又分隔了两年，这期间我不知道你经历了什么，而到了两年以后，我才明白，是我错了。我没办法说服自己留下来。或许，有一天，等我能想明白的那天，我才能安定下来。那是，不管你还在不在，我都会过得好，倘若你还在，并且愿意，那我们就在一起，倘若你已经和别人在一起，那我也会接受，并真心祝福你。

我对你的爱，这么多年了，在我再次见到你时，就终于能理清自己的内心了，不再日夜想念，日夜纠结了。

以后，熬不过的日子就让自己忙碌，思念的日子就看看清晨的日出。

每一份感情，到最后都会尘埃落定，不管是以任何方式，是好是坏，我们都要去坦然接受，以最自然、最自在的方式去相处，以最平和的方式去与自己的内心谈话。

第五篇：我们在黎明相遇的情感美文

总有一个人在远方看着你

可是你不知道他的孤独

你只是感觉到自己的孤独

诉说从来奢侈

眼泪从来高贵

道路从来扭曲

滚烫的泪属于故事

萧瑟的声音属于空气

我就站在那里孤独

我现在知道你也孤独

我们是孤独的恩宠

你来自晚上

我来自白天

我们在黎明相遇

从此不可分割

就连我们的孤独也是！