黑暗杂文随笔（★）

第一篇：黑暗杂文随笔

我想我一直是走在黑暗里的。

没有景象，没有翕动，什么都没有…没有一切感官。

就像三毛说她的过去笼罩在灰色的迷雾里。很大的雾气带着湿答答的忧郁和哭腔…而黑色…这么纯粹直接的颜色连忧郁都融不进去。黑色大概是没有神志的。就像小时候令我很安心的梦里，五个高大的黑色身影的巨人牵着我一言不发的向前走。我们只是向前走。我们都知道要去哪。我的安心是因为我什么都看不见。是因为我在队伍中央。

这样的梦我不会再有了。我不在意上帝是什么颜色的，我的保护神是什么颜色的。反正他们，都不会再出现在我的梦里了。

我在白天里像普通人一样讨厌黑色的东西。但是宇宙的深处是黑色的。没有光抵达的地方是黑色的。我全部是黑色的。我多么想像幽灵一样穿梭在人来人往中，以旁观者的身份。没有人察觉我。我的言行我的心理我细微的面部表情，都不会被察觉…

有时我希望我是一颗有固定轨道的星星。

我希望我知道自己应该怎么走，希望自己抱着自己，希望湮没在无涯的空间里，万千年只有一束亘古不变的冷光照亮自己。

我累了。我还年轻。却又老到以为自己生而复死死后的骸骨变成了星星。

第二篇：醉于黑暗杂文随笔（精选）

我在舞会上迷失方向了。

灯光暗下来的时候，他人愈发愈猖狂，我则愈发愈感到自己一无所有。

音乐起了，音乐又停了。

我还是我。

醉于黑暗

光明倏然消失，猝不及防，人群骚动。

黑暗如潮水般冲进会场，人们也逐渐醉倒在黑暗中去了。

于是，黑暗中一无所有的我，孑然一人。音乐猖狂着钻进大脑，将全部思绪从脑中挤出，我的步伐在不经意中被音乐控制，有节奏的走起来了。本要射进我眼中的光不断的被什么东西遮挡，于是一个个剪影映入眼中。少女的舞姿在视线中恍惚了一下，又被其他的影子挡住了。我下意识的绕过一个个身影，走在相对空旷的场地上，努力去寻找丢失的人们，可在黑暗将他们都吞噬去了，就连我身旁的人也仅是模糊的看到他们的身影。高跟鞋鞋跟敲击地面的声音被地毯掩埋了，黑暗完美的隐去了存在感，让他人无法认识到自己的存在：他邀了她跳了支舞，除了他们以外便无人知晓；他借黑暗中向喜欢的人表白了，除他们以外无人知晓；她无助地在黑暗中哭了，除她以外也无人知晓。

这时候清醒的只有摄影师了，零星的灯光无序的散射着，那些光点也许不小心射到身上，可谁在意呢。一群彼此不相识的人醉倒在黑夜中，他们关心的，只有自己的世界吧。

可我再一次流离失所于黑暗，漂泊于人群。黑暗的潮水冲散了我一切拥有着的东西与相识的人，我只好黑暗中寻找着，攫取着一切能攫取的东西，渴望遇见相识的人或是相似的灵魂，可我与他们无数次在不大的空间中擦肩，完美的错过——毕竟，只是我在寻找他们罢了，万一他们找到了自己的朋友，或是加入到跳舞的人群中去了，我也无从知晓。

突然间我看到了熟悉的身影。我狂喜地嘶吼着，像是我与他多年未见一般。可那吼声又溶在空气中了，找不到了。他大踏步的留给我了个背影，那背影迅速的钻进人群中看不见了。

我又是孤身一人了。

人群在黑暗中更加放肆了，他们跳起舞了，他们相拥了，他们醉的更加深沉了。

有人朝我走来了，在漆黑的夜色中，在昏暗的会场中。我们靠在墙边，惬意地聊些毫不相关的话；我们藏在人群中就着音乐跳了场舞，黑暗中看不到彼此，只能借助触觉感受彼此的存在。无人在意今晚他做了些什么，也无人在意我们今晚谈了些什么：我们都被夜色灌醉，醉在自己的世界中。那些与自己毫不相关的东西，就选择被黑暗的潮水吞噬掉吧。

黑暗倏然消失，猝不及防，人群停滞。

人们一下子清醒。

醉意消散了。

第三篇：走在黑暗的隧道里的杂文随笔

昨天晚上搭公交车回家的时候，忘记按铃了，然后只能在下一站下车。走了一条平时不会走的路，手里拿着很多东西，纸袋里面的东西很重，勒得手掌很疼。已经是晚上十点半了，街道尤其黑，仔细一看发现是因为没有路灯，只有沿街的一家一家店铺开着灯。但是开着的店铺少得可怜。久违地感觉害怕，于是跟着一堆情侣一起走，但是很快他们就转角离开了，于是我只能寄望一个又一个微弱的灯光。有时候如果隔很久才会路过一家店铺的时候，真的是感觉到伸手不见五指的黑暗。

和我现在的心情很像呢。

无处可去的心情其实是最难过的。没有地方可以去，没有地方可以容纳你，于是你很想拥有一个真真正正属于自己的地方，但是自己目前却没有能力可以办到。久违地感受到了小时候的心情，很想逃离，却不知道可以去哪里。有想要争取的东西，但是却不会说出来。与人交往也是的，无论是生气还是悲伤，受够了或者忍让，都只会说一句“好的”。

好的。偶尔也想让自己说说看拒绝的话。

之所以没有在社交平台上发表自己的想法，是因为没有自信有人会在乎自己。但是这种隐隐约约的感觉自己其实并不想求证，只要她们不要拒绝我就好了，那么我可以永远假装我仍然是他们生命中的一部分。虽然现在比起过去的自己好多了，但是想起这种感觉还是会觉得难受，我就那么需要他们吗，需要这样来伪装自己的友谊吗。

有时候会怀疑自己是不是什么十恶不赦的坏人，也没有招徕别人的不喜欢，但是也不会招徕喜欢。这是为什么呢。今天的我想，哪怕世界上有一个人能挂念一下我，都能让我觉得无比感激，也不至于让我现在如此地难过。

大概是因为习惯了？我的身体也是的。也有痛苦的时候，但是就只是咬咬牙过去了。但是这样忍着忍着会有一天觉得自己再也受不了了，没有发生什么特别的事情，在平淡的日常中到达了极限，像绷紧的弦，意想不到的时候就崩了。但是如果平时能好好对待自己，说“受不了了？那就休息一下吧”可能就不会断，或者说不会那么早断。

我一边说着，不想再一个人了，一边又在暗暗下决心要成为独立的一个人。单单是思考何去何从这件事情就让人感觉无奈。躺在床上令人难过的不是雪白的天花板。而是永远拉不上的窗帘边上的一条缝，那是我日光的来源，也是我孤独的象征。透过这个缝隙可以知道天什么时候亮，什么时候黑，一个与外界交流的桥梁，而我就像是监狱中的犯人，无法正确地感知四季与日夜，连逃出都觉得麻烦。

这就是为什么我想要一个属于我自己的地方。对这个世界失望，对我的至亲失望，当然也对我自己失望，于是极端地觉得，以后不想再经历这样的失望了。因为不想再寄予任何的希望。感觉脑袋里面的某一个按钮坏掉了，我需要一些时间去重启一下，以后，就由我来修复自己吧。

第四篇：云霾堆积,黑暗渐深杂文随笔

他的指尖、脸颊、发梢忽然泛出玫瑰一样的色彩，像剥去层层糖纸后暴露出来了融化的内里。气味甘甜。他的衣衫上金光浮动，有珠光色。就像那些有关于壬塞海妖、有关魔笛的故事一样，丛林间的飞鸟永远听从他的命令。

“我保留我向黑夜复仇的权利。”他讲。

他在无垠的黑暗中游荡，从最深处求告。他所骑乘着的这辆火焰滚滚的马车，仿佛就是当初普罗米修斯盗火的那一辆。随着乌鸦一声短促的啼鸣，他做出端庄而严厉的模样，在天空下投下暧昧的紫色阴影。

要结束了。

死亡的神秘诱惑着他，诱惑着他的灵魂。他陷入靡丽的狂欢与迷乱，举起酒杯畅饮，眼中尽是鸽子的幻梦。橙色与其说是他眉目的色彩倒不如说是一种状态罢了，在他快要消亡的爱情里，他独自跳完最后一只舞。

“歌与舞的美丽无非在于让人颓然的忘却，但我——”他踌躇了一会儿，在黑色的波浪上徘徊，继续讲道“我的爱，我对我自身爱情的爱，超过我的生命，超过我的力量。”

像是喜欢这句话的读音一般，他又重复了一遍：“超过我的生命，我的力量。”

他吻了吻妇人，便与白日一同倒下，消失在原野的尽头。

第五篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。