我为什么还活着的情感散文

第一篇：我为什么还活着的情感散文

早上醒来，眨巴着眼睛，努力地想：我是不是还活着？

然后，闭着眼睛反复地想：我已经死了，我还活着；我还活着，我已经死了。

再睁开眼睛，看着卧室里的一切：有两面墙装满了书架，六个硕大的书架，四十八层，上面全部摆满了书。这些书是什么时候买来的，买来做什么的，我读过么？我为什么要读它？我努力地想，但是我想不明白。

一个这样的书房放着一张床，这本来就是一件很滑稽的事情。我的这套房子是一个三居室，南边的西室原是我的卧室、东室就是我的书房；北边的西室也是一个卧室，里面放着我的电脑。原来的想法是我住在卧室，儿子回来作客就住在那间有电脑的卧室。我的卧室是一张席梦思的床，电脑房里的床是一张自制的木床。谁想，儿子很快就结婚了，我的卧室就成了他的婚房，以后，我就没到这张床上睡过了，而是另买了一张席梦思的床，将它架在书房里。就这样，这间房子就不伦不类了：既是书房，又是卧室。

躺在床上，慵懒地想着这件不伦不类的事情，其实，我自己就是一个不伦不类的人，确切地说，我就是个行尸走肉，配这个房子也还合适。

人们都在匆匆忙忙地上班做事情，有的开着警车巡街，有的拿着笤帚扫街，有的担着担子推着车子沿街叫卖，有的夹着课本去上课，有的背着书包去读书，有的在新居室切割装修，有的开着车在路上奔向一个目的地，有的打开铺面开始做生意，大家都有事做，就是我一个人没事做。

饥饿年代的我是多么的好啊，米缸里没米了，茴窖里没茴了，地里没青菜了，我就知道要到山上去寻找野菜，从早上找到傍晚，指甲大一蔸蔸的地米菜要千百棵才凑足一小碗，而要寻到这一小碗的地米菜却要大半天的工夫，我就有事做了，就没闲着了。

少年时代我是多么好啊，天还没亮就起床了，和人们抢着脸盆去打水洗脸，抢着饭勺盛饭吃，然后抢着跑在前头去担湖堤，累死累活担了一整天，天刷黑了，又抢着往驻地跑，一天到晚就没闲着。

青年时代我是多么好啊，一早上就扛着锄头去生产队做工了，早饭后不过五分钟又出工去了，手里还拿着一本书，为的是休息的时候能翻看几页，肩膀上担着一担秧，手里还要提着几只秧，一边像鹭鸶一样躬在田里插秧，一边还要吩咐下边田里的耕田人快一点平田，就这样一直做到天黑，并不觉得累，虽然一天到晚没闲着。

教书年代我是多么好啊，天还黑黑的时候我起床了，然后催命鬼一样地去催促学生起床出操，出操之后就陪着学生读书，监督学生读书，早饭后就开始上课，接待客人，接待家长，处理公务，调解纠纷；到了晚上，就在灯下备课看作业或者读点书，连轴样转并不觉得累，即使一天到晚有事做。

现在我是废人一个，而且这样的日子已经十年了。不担心饥饿了，衣食无忧了；不想着哪条湖堤要加高了；不想着哪块田要插秧了；不想着哪个学生的作业还没有做好，所有的这一切都与我无缘了。儿子也不需要我管了，他们一家人都在美国，虽然也艰难却过得还是惬意；家也不需要我管了。

我就是典型的废人一个，活着还有什么意义呢？我现在很明白一个最简单的道理：一个人活着要有事做，要有追求，要有方向。否则，你就是废人一个，你就是行尸走肉，你就是一个多余的人，你就是一架造粪的机器。

现在的我早上起来，打开窗户看看外面，听听鸟叫，收回目光看看一成不变的家，想着如何打发自己的一天。

时不时地愚蠢地想：我是活着还是死了；我是死了还是活着？说死了，揪一揪自己的肉身，感觉到疼痛；说活着，却无益于世界和社会，也无益于家庭。

第二篇：为本身而活着散文

余华是一位心灵作家，他感性，他敏感，他承受着现实的丑恶和阴险向人们展示一种超然的高尚。于是，《活着》出现了。他说过，人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着，我想，是这样的。

全书白纸黑字，无时不透露着沉重的叹息，字里行间也寄存着短暂的喜悦、忏悔、悲痛、觉悟与释然，正如《活着》的书名一样，精炼且震慑。本书以主人公福贵自述的一生串通，跨越了二十世纪大半个年代，语言平淡朴素，主旨却引人深思。

福贵的一生令人唏嘘，爹娘，有庆，凤霞，家珍，二喜，苦根的相继离去，让他从最初只会挥霍家产的混小子变成了爱父母，爱妻子儿女朋友的有血有肉的人，他戏剧性的一生塑造了他鲜活的人物形象。他爹去世后，他娘说过“人只要获得高兴，穷也不怕”，常常在想，为什么要活着，活着就可以了吗？不论是人，动物植物还是微生物，每天都在努力地生存，这是一种天性，可是这种天性是一种本能嘛？婴儿哭泣是要吃奶，小鸟、老虎会为了自己的子女而去觅食，微生物靠着仅有的营养繁衍生存，这些更似乎是一种不变的世道轮回，生生不息。如果说活着是一种本能，一种天性，一种生存的手段，一种想看日出日落的愿望，那么简简单单的苟活是远不够的。我们不断地想要活成自己最想要的样子，或许会事与愿违，或许不断靠近，那么何不简单一点，快乐就好。

我喜欢家珍，可怜家珍，也同情家珍。她是一个了不起的女人，然而在那个年代，她的一生却只为了福贵而活，不论是她在赌场跪着祈求福贵还是能够容忍福贵的始乱却仍坚守妇道，亦或是一辈子做牛做马尽心服侍公婆、丈夫、子女，都是让我肃然起敬的。这个女人她从未为自己着想，一辈子为了家庭，也一辈子相信了爱情，幸而爱情也回报了她。她痛苦、悲惨，经历了白发人送黑发人的磨难；她又快乐、幸福，在兵荒的年代守得云开见月明，等回了丈夫，她有一对懂事乖巧的儿女，最重要的是牢牢守住了爱人的心。有福贵在，她就是踏实的，甚至于死去时也积攒着满足，这个耗尽了毕生运气的女人，上帝没有辜负她。

“这两只鸡养大了变成鹅，鹅养大了变成羊，羊养大了又变成牛。”这是富裕的法则，富裕是为了更好的活着；两个福贵晃动着身体，在田间耕作，这是激情后的平淡。活着的意志，是福贵身上唯一不能被夺走的东西，在斗争与生存，残忍与善良的交织下，最终活了下去。就像“少年去游荡，中年想掘藏，老年做和尚”的人生哲理，活着，为了本身而活着。

第三篇：情感散文：我为燕子新建窝

电脑依窗放置，闲时一边上网，还能放眼欣赏窗外风景。

清晨忙碌完，坐在电脑前，只听窗外屋檐下燕子凄厉叫声，不停飞旋，莫名不知所为何事？

中午老公回来，进门就说：“早上，上班前把燕子窝捅掉了”。一言出，气得我大声吼道：“昨晚，你提起嫌脏，要捅窗外燕子窝，我都给你说过不许，你还想怎样?燕子是益鸟，是人类朋友。小时候就听过人们说过，燕临居家，吉祥如意”！他说：“昨晚喝酒多，忘记了”。我又问道：“窝里看到了什么”？他说：“三四只会扑腾的小燕子”。我连忙跑到窗下，什么也没看到，问道：“那燕子窝和小燕子呢”？他说：“放到清洁工的车上了”。

气得浑身都有点颤抖，多大一个人了，明明给你说过，你啊，竟是干点小孩子干的事，不懂人与自然为伍，珍爱生灵，也是一种对生命的最佳诠释。

燕子的家，燕子的孩子就这样没有了，你的心就不懂生命可贵吗？你听听燕子的叫声，看看它们无奈的来回飞旋，窗下的留恋，有多少悲伤在内啊。老公意识到了自己犯下的错误，说道：“你说的我心里也难受了，别说了”。再看到燕子对窗外的依恋，起了个念头，帮燕子重建新窝。

老公搬来梯子，我拿来塑料花盆，找到一条旧床单撕碎，放在塑料花盆里，在燕子窝原住处搭建好了。

这时心情略感安慰，时不时看到燕子飞回来，站在电线上，抬头望向新窝，低头叨叨羽毛，好似叫声不再像早上那样悲伤了。也许，时间真的可以疗伤。也许，再痛的伤，在无力挽回下，只有选择坚强。也许，深深的痛，只有它们知道，自己在抚慰。

但愿人类少犯错，与自然和睦相处。要是真的不喜欢被燕子打扰，可以选择在冬天来临之前的秋季，东南飞后，再去拆除燕窝。万万不能不识生灵存在，看那些伤痛悲情演绎。

多年以来，燕子春来，从辛勤叼泥筑巢，看到它在窗下安居。虽然，时常要清扫它的垃圾，也没感到吵闹，反而觉得已成习惯。也曾有孩子们用石头砸，棍子捅，都被我一一阻止。喜欢它的春天归来，秋的离去。

也不知小燕子能否存活？只想，大燕子还在，新窝能使它们居住，来弥补人类犯的错。

燕子在家搭窝，有资料显示：所谓：“燕杏林春榜高中，燕子飞入吉祥家”。家运旺气，方招燕栖，也是与家有因缘。燕走凤家，蜂飞富家。农村有话叫：燕子不进愁门，能在谁家建巢就说明这家人好，要有喜事的，等等。

第四篇：为谁落寞情感散文

曾有的过往一度封锁，时常用忙碌来淡化那份情愫，一份蚀心的分割。------题记

烟花绚丽最终归于消散，真切投入的情感，并非如愿情牵一生。揭开，眸里瞬间闪隐着泪花，流泻着离殇。

那年，那时的你我纯真年代，真实情感彼此爱护有加，牵手取暖度过一段美好时光。是世道愚弄，还是缘浅，余温犹在人已离去。也许年少，也许骄傲，不问缘由分道扬镳。也许涉世不深，不懂婉约相处，星星之火般的情感陨落。

倔犟性情，面对失落情感，专注于事业，多年打拼归功于无牵无挂无牵绊。

静下来，不允许自己回望，时刻提醒自己不许被情所困，做成功于事业的女人，也好过无为的人生。

也许，没有离殇不懂珍惜；也许，惟有超越自己，才会弥补情感的残缺。

手心的暖不是握紧，便会十指紧扣一生；心头的伤不是隐藏，便会不痛。谁欠谁的情债，终究是迷雾弥漫，无头绪去解，一别便是今世。无数次也曾回望，曾想对坐促膝而谈解离愁，却已发现除了心底深处的影迹，名字之外已无从寻起。

惧怕清闲，恐慌夜的黑，你的影子侵蚀着我的内心世界，泛滥成灾。

一遍遍翻阅着过去，寻找可往之路。结果，亦如喜相逢无果的结局。

慢慢累了，锁心封爱不与命运抗争，不去做无谓的折腾，安于现状静逸便好！

第五篇：你喜欢我,我还不懂散文

01

初中生，每天除了上课，自习，做作业，好像没什么特别有意思的事可做。哦、还有那个时候很火很受欢迎的言情小说。我也没能逃出它的魅力，成为了它的死忠粉。

小说里面的霸道总裁，白马王子等自带光环的男主角，真的是很吸引我们这一群每天只跟枯燥的学业打招呼的青春期女生。

那个时候的我，也幻想有一天我的白马王子是头顶上自带光环的人设。虽然学校，家长都三令五申不准早恋，那想一想还是可以的嘛。

想像是美好的，现实是残酷的。经过大半个学期的的相处，我们偶尔还是说说话。那也算不了多熟啊！

某一天，没有主角光环的你，写了一张小纸条向我表白，具体内容是什么记不清了。只记得你说你喜欢我。结果当然是我拒绝了你。

0

2对我来说，你破坏了我对自己未来意中人的美好想像。理所当然的成为了我讨厌的人。

你却还不自知，每天不厌其烦的给我送东西。吃的、用的、玩的，都被我拒收或者扔掉。

现在想想，那都是人民币呀！真是浪费。就这样僵持了一个学期。你坚持不懈的表白，我毫不留情的拒绝。

很快到期末了，考完了试。回家窝着过暑假，重庆的夏天是热得出了名的。大热天的，也不想出门。在家里吹着风扇，吃着冰棍，做着摞得老高的假期作业。

那个时候我还没有手机，平时联系同学都是留的家里的座机号码。你不知道从哪里要到了我家的电话，大半夜的给我打电话。吓得我真是一夜没睡着。

至此以后，你每天都会往我家里打电话。让我家里的人都怀疑我早恋了，毕竟一个男同学每天都给我打电话，没有鬼才怪了。

而你的这番举动，只是让我对你的讨厌更上一层楼。当时的我特别不能理解，怎么会有这么厚脸皮的人。令我自愧不如。

有时候我都会想，我这样拒绝你的次数多了。会不会伤你自尊。

03

你继续表白，我继续拒绝。假期去了一大半。记得当时有一部很火的连载言情小说。每一期我都买了，放假的时候因为在老家，等我去买的时候，已经卖断货了。很是失望了一阵儿。

奇怪的是你不再每天给我打电话，我也乐得自在。开学前一星期，你突然打电话约我去学校。没说什么事，只是让我一定要去。我也好奇你找我到底有什么事，所以如约去了。

我到学校等了你半个多小时，你才来。我是有点生气的，本来就是你约我出来，结果你自己还迟到。

你就像没看到我生气一样，自顾自的从书包里拿出一本书递给我。

我看都没看就伸手打掉了。你愣了一下把书捡起来塞到我手里。闷闷的道：“你先看看吧！”我不耐烦的撇了一眼，发现竟然是之前我没买到的那期连载小说。

心里很激动，很想谢谢你。又因为自己刚刚的举动不好意思说。

你为了缓解尴尬，主动说：“你不用谢我啦，我上次路过书店正好看到，就顺手帮你买下来了。”

你说得轻描淡写，我却知道这书有多难买。

难得对你有心情好的时候，为了感谢你帮我买书，我请你吃了刨冰，还故作凶狠的说：“你帮我买书，我请你吃刨冰。我们两清了哈”。

大夏天两个人压着马路，吃刨冰。怕也只是那个年纪能做得出来的事了。

你非要送我回家，我拒绝了。你拉着我说：“茜茜，不管你喜不喜欢我，你的事我都放在心上的。”或许阳光太过明媚，对上你的眼睛，差点脱口而出我也喜欢你。

最后我落荒而逃，有一种情愫，开始懵懂而暧昧。

那个年纪的你，执着的说着：“你喜欢我。你喜欢我。”

那个年纪的我，不懂什么是喜欢，只知道那天下午你的眼睛很好看，好看到我也……