第一篇：我来记录一些梦里的颜色和景别杂文随笔
每一次我跑过桥下的时候，是明亮的饱和度低的颜色；但当我走到那条街的时候，是鲜艳的饱和度很高的颜色。是一栋大楼，一栋有整条街那么长的大楼，很凌乱很琐碎的排列着每一户的门洞，大楼外墙外的楼梯通到哪里，每隔一段距离就有一个门洞，所以并不有规律，高度、大小、房间的大小都是任意的，就像幼儿园小朋友歪歪扭扭的画。我低头看脚下的时候，刚开始的几级连着地面的石阶上还有绿色的苔藓，而到后来到高层一些的时候，楼梯就变成一级一级分开的木阶了。走的时候，可能需要看准了跳跃，但反正间隙很小，又有把手的保护，不会掉落就是了。
每一个门都只有唯一的路通向那里，但从来不会感觉到烦，因为沿路的时候，边上的墙体可能剥落了一些墙皮，可能绘上了彩绘，可能被居民或商铺种上了绿植，也有店家把等位的椅子放在挨着墙的小平台上，它的宽度只够等位的人规规矩矩地在椅子上坐着，如果把腿舒适的伸出来，就会绊倒一直在重复奔跑的我。更让人新奇的是，我每一次走这条路都会遇到不同的人，第一次去的时候认识了一个50多岁的大叔，他告诉我要去找一个就在一楼的匠人，在梦里我太笨了，又从高架下再跑了一次，但大叔从此就认识我了，我也清晰的告诉了他我的来意，在一次一次的奔跑中，我就有了自己的团队，一个和委托人都有千丝万缕的联系的团队。
现实：晚上的灯光很黄，橙黄色，延长路的颜色，我走过死亡地铁站（没在这个账号提过，就是一个只要路过就会让我觉得心情暴差，以至于我以为是因为我被鬼上身的地铁站），有好多小店已经没有在开门了，之前吃过的米粉店貌似不是店长回家过年，而是倒闭了。橙色还是很温热的，尽管之前在梦里，我在路口同梦里的男朋友谈判的时候，我觉得橙色很吓人，因为下一秒就是血红色。如果有橙色的光打着，就想在单行道的广延路中央站一会儿，是一种被树影包围的明亮的快乐，我每一次凌晨喝完酒，都坚持只走路中间走到寝室，有一次一个司机被我吓得绕着我走，让我在路中间狂笑了半天。在喜士多和鼻子很红的店员开玩笑让他帮我选烟很有意思，他总是晚上上班，他爸爸值白班，我也昼伏夜出的，他应该认得我，但还是被我捉弄过几次。我好喜欢捉弄人啊，抬杠、捉弄，看别人傻就觉得开心应该不算不善良吧，应该算是恶趣味。所以，如果走在路中间感到开心的话，走进西区的时候就可以抱着快乐的心情揶揄一下上海老年大学的招牌，可以往我的抽烟座上瞅一眼有没有情侣激吻，可以粗着嗓子吼一声“咪咪”，不仅吓猫一跳，也吓边上的小情侣一跳。
今天雾霾太严重了，月晕又大又模糊，心情特别好。
第二篇：我在梦里抑郁了杂文随笔
真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。
“大花，我做梦了……”
“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”
“问题是我在梦里抑郁了。”
“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”
好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。
几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。
“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。
就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。
“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”
真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”
难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。
大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？
总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。
还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。
单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。
那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？
“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”
“我最近没什么压力，正常上下班。”
“那就有点奇怪了。”
连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。
在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。
难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。
同事L：“你们有没有发现她最近的变化？”
同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”
同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”
同事L：“她该不会……”
同事C：“该不会什么？”
同事D：“她可能抑郁了。”
……
真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。
3个月后某个周末
手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”
还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”
“是不是什么？”
大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”
实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。
我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。
不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”
没错，我就是在梦里抑郁了。
第三篇：让我来动一动马斯洛的棺材板杂文随笔
零
如果单独说心理学的人本主义方向，或许很多人会觉得是个很专业化的东西，但如果说马斯洛的五层需求，可能很多人都能说出至少其中的一部分，在我打辩论的时候，这个需求理论更是被无数次引用，无论引用者是否真的学过心理学，或者切实了解过这一理论的使用方式。
之前经常说学弟学妹们误用马斯洛的需求理论是在掀他的棺材板，今天闲来无事，不如我也来动动他的棺材板。
一
说起生理需求，或许我们想到的是吃饭睡觉，又或者动动邪念，向性生活考虑，但实际上，这个范围更为广泛。顾名思义，生理需求是保障人活下去的根本，但我们为了活下去而吃饭睡觉，却并不止于此。
为了融入环境，我们会笑；为了引起注意，我们会哭；为了收获关心和帮助，我们会表现得可怜兮兮；为了防止被欺负，我们学会了愤怒。
作为最基本的需求，在其他需求被发现的时候便开始脱离主导地位，或许更机械化，更不被注意，但却是唯一贯穿我们整个生命过程的需求。
二
面对世界的多变，为了保护生命的稳定，我们总是恐惧或者焦虑，而因为这些负面情绪，我们学会更多知识技能来保护自己，这是安全需求的起因。但安全需求不是亡羊补牢，后知后觉是生理层面的特征，而安全需求更具有预知性。
当看到公共场所的灭火器，看到道路上的警察，看到储藏柜里的药物，我们会有一种安全感，在这样的环境中我们更放心，更舒适。
试问：
我们都会使用灭火器么？
小偷会光顾每个人么？
药物能让我们避免去医院就可以痊愈么？
显然这些并不是必然事件，但哪怕知道有其他可能性，我们依旧会在上述环境中更放松，这便是安全需求被满足后带来的愉悦感。
三
人是社会和生物双重属性的动物。
我们经常听到这种表述，却很少考虑社会存在的必要性。但我们是否想过，如果只有一个人，哪怕我们衣食无忧，我们还是人么？
没有了交流，没有了交互的思考，我们甚至还不如群居的动物灵活，曾经吕后发明的酷刑——人彘——实际真正折磨人的不是身体上的疼痛，而是感官和社交上的剥夺，将人完全变成了自己生命的囚笼。
四
据说能够达到自我实现需求占主导地位的人少之又少，最主要的大概就是旗下层的尊重需求太过广泛。
自尊从主客体关系来看，是自尊、他人尊重、尊重他人的整合，而从程度上来看，仅以自己为目标都能产生自傲（自尊过度）、自卑（自尊不足）、妄自菲薄（自尊弱于他人给予的尊重）、妄自尊大（自尊超越了获得的尊重）等多种状态，这让尊重着一层需求的满足与追求都需要耗费人的大部分精力和时间，只有达到了上述三个角度上的统一，才能将追求自我实现提上日程。
五
从上述，我们不难发现，或许我们在做同一件事情，但这件事在不同阶段是在不同需求的引导下进行的。
比如赚钱。
起初，我们为了温饱而努力工作赚钱，或许轻微疾病也会被放在赚钱这一选项之后。
渐渐，温饱之上的小康生活让我们可以将部分金钱投入到低价的享受生活中，电影，音乐，书籍这些内容开始丰富我们的生活，我们开始以预防的目的进行消费，药物、消防、劳保、保险，生活在稳定的情况下开始产生质量的提升。
不知不觉间，或许经济的积累已经初见规模，这个时候，无论是追求更高的位置还是追求更多的金钱都逐渐向社交层面的改善和尊重层面的获取转移。
没有哪个富豪可以把自己的钱全都花在生活当中，他们的钱已经远超过了生存与安全需求的范畴，投资、公益、收藏，实际上对他们来说都是可有可无的，他们从事的，更多的是获得社会认可和社会尊重的事情。
或许在这一阶段，有些人已经将自我实现放在第一，马云喜欢武术，喜欢电影，于是出现了《攻守道》，哪怕情节很简单，哪怕有人叫好有人唱衰，他已经有足够的底气和财力来实现自己的个人愿望，而不是要跟在社会或者高层次的人身后“摇尾乞怜”。
六
或许我们都在迷茫，都在焦虑，或许我们也有憧憬，也有梦想，我们总是用诗和远方来安慰自己，用“熬”来形容眼前的苟且，不曾发现每个阶段我们都是在拼搏，在追求，一念天堂，一念地狱。
我们掌握着自己的人生轨迹。
第四篇：我的后知后觉和傻乎乎杂文随笔
昨天我又去游泳了，春节后的第一次。我一个人游了差不多一个小时的时候，有一个学员来上课，我们在同一个泳道，教她的人正好是原来教我的教练。我游着游着，教练让我停下来，他说我现在游泳的节奏错了，我变成划手和蹬腿同步了，这样的游法让我看起来像是在原地打转，不可能游得快。我说怪不得我感觉那么累呢。
教练一开始教我就不停地强调“手动，脚不动”。但是我一直都没有理解这个意思，或者说头脑理解了，但是我的身体做不到。后来我慢慢试着调整过来。昨天我似乎第一次在泳池里体验到双手一划或双腿一蹬身体就往前冲的感觉。然后我感觉自己突然间懂得了教练的话，又有一种头脑开窍后恍然大悟的清醒。
我也似乎一下子明白了，以前我为什么会手脚不能协调。昨天下午我在调整自己的节奏时，我发现自己不再和过去那样害怕会沉到水底了。原来过去我一直在手忙脚乱地克服内心里对水的恐惧。教练说我总是不去理解他的意思，我才知道并不是我不去努力理解，而是这种理解只是留在了我的头脑里，当身体还是被恐惧控制的时候，我就无法把这种教导变成我的实际行动。
就像我克服对深水区的恐惧一样的。教练在第一堂课就是教我让身体漂起来。我在浅水区可以轻易地做到，但是到了深水区，一下水我就本能地手脚乱划乱蹬，心里总是担心呛水。后来朋友不经意的一句话“我让自己漂起来”，让我突然间领悟到了要克服在深水区出发的恐惧，秘诀就是要放松，不要乱动，而也这正是教练教我的呀。
从知识理论到真正理解，再由理解到化为实际的行动，我似乎总是后知后觉，总要慢别人半拍。学游泳这么一个运动竟带给我如此多的东西，让我看到自己很多方面的问题，也算是收获满满了。现在的我不再批判自己笨了，我清楚地看到了自己和别人不一样的地方，也算是真正领悟到每一个人都有自己的成长节奏，真的不能去和别人比较，也不要在意他人的评价。
我想起自己学习开车的进展也是非常地慢。过去我总是搞不明白后退的时候，方向盘和车轮转向之间的关系。老公有很多次拿了车的模形示范给我看，他也引导我倒车无数次，给我讲解了不知多少遍里面的原理。但是我总是一脸茫然地面对他，我这个傻傻的样子总是令他非常冒火，他总觉得我不努力去理解他说的话，觉得是我不够用心去学习。
可是我听到他给我讲这些东西的时候，我懂得是什么意思。可是我没有办法将他说的道理用到我实际开车的情境里，总觉得这些理论和实际操作之间有一段距离，我无法跨越过去。但是有一次我一个人开车回家，在倒车入库的时候，我突然明白了后退的时候要怎么打方向了。以前我需要停下想很久，试来试去总是离自己要停的位置越来越远，却不知道要怎么调整过来。
仿佛也是在那么一刻我突然间领悟了老公一直教我而不能明白的道理。从那以后我对停车没有那么大的恐惧了。我在某些方面的动手和实践的能力确实比较弱，很多时候也确实不愿意去动脑筋。每次去买菜的时候，我几乎从来不去算数，别人说多少钱就给多少钱，只有我感觉错得离谱的时候，我才会表示怀疑。我总是听到或看到一堆数字，脑子里就一片空白，如果要心算，我会感觉很费劲，需要注意力高度集中。
我的方向感也比较差，分左或右我常常都需要思考。我发现齐齐和全全很小的时候，对去过的地方都记得很清楚。我刚开车的时候，齐齐常常提醒我转方向。她的心算能力也比我强很多，齐齐和全全大概都遗传了她们爸爸脑子反应快的优点。我是左撇子，她们都不是。右脑型的人可能更加感性化，显得理性不足。
最近我比较喜欢看“最强大脑”节目，看到这些选手们，真的感觉自己是一个超级弱智。不过我觉得自己也没有因此必要妄自菲薄，我想就算我是傻傻的一个人，我来到这个世界也是有意义的，我不是为了和别人竞争而活着。或者我就是需要去充分体验自己的后知后觉，在不断的体验中最终找到自己的成长节奏。
我想起阿米尔?汗的电影《地球上的星星》，那个很有艺术天赋却有着学习障碍的孩子伊夏，父母和他绝大多数的老师、同学都觉得他是个问题儿童，但是尼克老师独具慧眼看到了伊夏的与众不同和独特天赋。
为人父母和当老师的人，真的需要一双慧眼，才能看到每一个孩子的独一无二，放下比较和评判之心。作为成年人，除了要懂得去看到别人的与众不同，或许更要珍惜自己的独特之美吧，哪怕自己傻乎乎的，也要好好珍惜和爱自己。
第五篇：即使记录流水账,我也是开心的杂文随笔
窗外春阳灿烂，时间却已是下午四点，这个周末又在时间的飞逝中接近尾声。
有些莫名的烦躁，没有读书更文的日子就像被谁挥刀斩断了一角，望着那么别扭，想着那么难受。
这两天过得像放电影，生活情节的跌宕起伏环环相扣丝毫不亚于文学作品，我也是服了，自己竟然可以迅速地适应该有的角色。
其实三八节那天就开始没更文，不是没什么可写，当时的想法还挺感动我自己的。然而最终没写，原因是感觉自己写不好想到的主题，况且身体又不舒服了，于是借机停下了。
停下来并非放弃，只是想调整想沉淀，希望自己的文笔能配上头脑中的想法，想写出心目中好文章的样子。
可是，我发现这是一种不正确的做法。想要准备好自己的知识，积淀出灿若莲花的笔力再写，其实大错特错。
前几次每天都写的时候，每天都会有好多话可以涌出。一旦终止了，就很难再提笔，总会写了删，删了写，写了再删，这就是我这几天没写的状态。
终于明白那么多人尤其是刚开始学习的人为什么坚持每天写了，原来越写越能写，越不写越不能写，所谓熟能生巧大概也适用于初涉写作的我们吧！
上一周的最后两天在我的犹豫迟疑中流逝了，虽说也读了一些文字，却感觉因为不写，阅读的动力也被削弱了。
周六是一个亲戚的葬礼，因为在农村安葬，所以周五下午就去了。亲属的哭声，司仪沙哑的说话声，乐队演奏的洋鼓洋号唢呐声，各种乱糟糟的喧闹声，久久地充斥耳膜，渲染出一种特有的悲伤和激越气氛。受其影响，仅见过逝者两面的我竟也泪流满面。
自然是没办法写文的，我在心里给自己又找了个借口，其实是两天没写了，要开始真的不容易。
周六上午早早从葬礼撤退，回家路上经过老家，自然生出无限向往。恰逢表哥在朋友圈分享了二舅打鼓的视频，看着好威猛。恍悟当天是舅家所在村子年会的日子，想必是很热闹的，也想借此机会看望一下年迈的外婆。于是改道舅家，一路很是兴奋。
阳光明媚的春天，是非常适合外出游玩的，何况是去亲友云集的舅家会上。庆幸正值周末，难得的好机会。
还在村外，游人小摊已经堵塞了道路，车是开不进去了，老公还有其他事，只好放我下车，他返回，我孤身前往。
一路拥挤，我拼了不太用的小机灵，于摩肩接踵的人群缝隙里艰难挤过去，好不容易才到了舅家，拿礼盒的手被勒得生疼。
外婆倚门而立，是在迎接今天必来的她的儿孙吧，有些迟钝的双目流露着笑意。见到我，外婆急急地迎上前。我像以前一样拥抱了外婆，心里有许多要说的，却只是一个劲傻笑。
父母早已到了，被小侄女拽去上会了。其他亲友也陆续来到，家里热闹了许多。
小舅和外婆居住，家里却只看到妗子，小舅去外边忙碌了。据说今年年会上的舞狮子，锣鼓队是三个舅舅和大表哥牵头的，他们自然很忙碌。
和外婆说会话，我去了大舅二舅家，都是小坐片刻，今天都有亲友要来，都挺忙的，我也就不多耽搁，仍旧回了外婆那。
往年吃饭基本在大舅家，今年三家儿女都已成家，都有各自的亲戚，所以都准备了饭菜。我谢辞了大舅妈二妗子，打算在小舅家吃饭。
小舅家今年遇到了些事，小舅妗子心情都不太好，我在帮厨的过程中和小妗子聊了聊，宽慰了她几句，也算是我唯一能做的。
只能说谁都不容易，且珍惜这有限的相遇吧！
忙乱之后，我乘班车回家。快到时联系了好久没见的玲姐，说好一会去她家坐坐。
自然又是一番说不完的心里话，倾诉是我们之间经常进行的活动，前半生共同的艰难遭遇让我们惺惺相惜，每隔一段日子不见，必定要想念的。聊上一两个小时之后，我和她都会有一种浑身舒坦的感觉。我想这就是所谓的知己吧，春天来了，愿她健康开心！
昨晚继续前几天就开始的早睡习惯养成，为了健康，我不得不一再调整自己，也因此影响了读书和写作，但也没办法。没了健康，一切都是妄想！
总算慢慢能够好好休息了，但是白天依然颈肩后背不舒服，头晕也时时发作。真是毁掉健康容易，恢复正常太难太慢了。没办法，慢慢来吧！
昨天听表弟说大姨住院了，今天中午去医院看望。看着病床上消瘦了许多的大姨，心里挺不是滋味的。小姨也去了，我们说了会话，聊到了我父母和弟弟，都是感慨万千。许多事情，至亲之人也是无奈啊，顺其自然吧！
一会大舅二舅两家人都来医院了，小小的病房显得很拥挤。我忽然发现自己很喜欢这种亲人在一起的感觉，原先曾有的许多不快与隔膜也好像瞬间消失了。
都是亲人，有什么过不去的？
午饭是大家一起去饭店吃的，二表哥请客，我们边吃边聊，气氛融洽得让人感动。
下午本来答应去医院陪大姨的，没想到竟困得不想动弹。顺势就再磨蹭一会，难得我能够困到很放松的状态。
此刻也该去医院了，心情也在这一番流水账似的记录中得到了缓解，又一次证明一写东西，我就开心！
还是不停地写吧，即使仍然写不好，那又有什么要紧呢？即使仅仅是为了自己能够快乐，也应该好好的写下去吧！
无戒训练营? ? 第87天
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