第一篇:闲不下来的人优秀美文
以前我妙想天开,勉力的相挣脱那繁杂的事情,我们是做非标的喷涂设置装备部署的。以定为产,以客户的产物和产量来制作。每次采购的质料和产物要求都纷歧样,以是事情量挺大的。如今的私营企业难做,范围小更难做。货款难收。中国人有如许的人不讲名誉。分外是人才活动,导致小单元是造就人才的基地了。
分外我公司的油烟静电净化器产物对氛围净化起到很大改善,我亲身上门按的净化器,我会经心努力的做好,包管客户正常利用。中国的厨房油烟排放还没有完全达标。不是每个饭馆都买的,乃至有的单元买了,也是应付罢了。只要是我的客户我都市嘱咐他们既然费钱买了,就就应用起来,终究对氛围净化起肯定作用。
我如今在动员同仁们学会事情,开心事情,在事情中学会小发明,巨细改革有奖活动。
盼望各人开心事情,热爱本职事情。我公司虽小,如今庸才不消,宁肯公司倒闭也不保存庸才。
有如许心态,我公司大概做不大,但要最强。办事要好,产物要做的最好,对主顾卖力!
以是我照旧要回到繁琐的事情中去,只管也有累的觉得、急躁时间、更有不近人意的地方许多。总的来说,累并快乐着!我们能为社会做一点孝敬,便是捐躯本身小我私家空间也值得!
固然我也会挤出一点时间来写的工具,清除本身的忧郁和叹息!人生嘛,便是这么的折腾和生存的!我们是闲不下来的人!
第二篇:凌晨闲语情感美文
鲜有这么晚朋友会吵醒我,都知我是早睡早起的人。而,同学外加好朋友的晶按耐不住自己要嫁人的内心的激动,大半夜让我帮她选敬酒服。因为她已经看的完全自己拿不了主意了!
很多时候,我们都会很理性的做一些选择,而面对爱情,我们能做的就是一头扎进去。管他什么理性不理性。做自己想做,做自己喜欢,做和另一半可以分享的事情,就是很美好的事情。
晶说她婚前有点恐慌,越靠近结婚的日子,就越恐慌。每次给我打电话我都会开玩笑的说她既然害怕就不要结婚!她是有点婚前恐惧症了,也懂得她为什么会这样,她的上段感情,就是快要可以谈婚论嫁的时候就分了。原因也确实因为着一点点的小事,或者说是细节打败爱情吧!两个感情这么好的人突然分手,对晶的打击很大,当时她整个人都是崩溃的,加上那个差点成为她小姑子的泼辣不讲道理人天天骂她,说她为什么甩了哥哥,其实是那个男生自己提出来的分手,也很坚决的就走了,(虽然一个城市,两人距离有点远有一二百公里,)那段时间我陪了她好久,看着她一点点走出来。
现在这位,是她相亲的时候意外收获,节假日和过年都相亲扎堆的地方。而她去相亲的时候没有分清左右,坐错了桌。就这样,两个意外收获在了一起。事实证明,只有意外才会捡到宝,两个人很快坠入爱河,男生心细体贴入微。每每我都羡慕的不行时候,她都会打击我道,这样的男朋友都是别人家的!
看着她开心幸福,马上要走进婚姻的殿堂,作为朋友的我,内心深处是满满的祝福!希望身边的人,都可以很相爱很幸福!
第三篇:心有常闲美文摘抄
陶渊明在他的《自祭文》里说:“心有常闲。”我想,陶渊明先生这里的“闲”字,是指我们匆匆人生之旅中的小憩,就如书画作品中的留白,就如我们家中的庭院,那是心灵的窗口,更是人生的顿悟。
自知者不怨人,知命者不怨天。
其实,我们要获得自在无碍的心灵是有捷径的,两个字“放下”,就足够了。
不论有多少事情要做,都要常常停下来,常常回头看看,才会走得更从容,走得更远,也才会有大境界。
宁静是没有声音吗?不,宁静是彻底忘掉自我。只有当自我从心灵消失的时候,你才真正进入宁静安详的澄明之境。
有人问篆刻大家吴昌硕制印的刀法,吴先生说:“我只晓得用劲刻,种种刀法方式,没有的。”这是真话。文学、书法、绘画、音乐等等所有的艺术,技巧是没有的,你只需要刻苦努力、千锤百炼,自然水到渠成。可以说,那些号称有技法的人,都不过是借此混饭吃的江湖郎中。
什么是真性情?就是“你最真实的样子”。真性情的人,做人是最轻松的,因为他不用刻意地伪装当演员。
善良的情怀以及对于天灾人祸的悲悯之心,是一个人最起码的良知,如果对于他人经受的痛苦幸灾乐祸,只说明你的品质已经跌破了道德的底线。
你无法左右别人的意志,同样别人也左右不了你的意志,但如果你对立的人太多,总是看不惯他人,甚至与社会也格格不入,则只能说明你不合时宜。
二战结束的时候,德国柏林几乎被炸为废墟。盟军统帅巴顿将军视察街区,发现一位家庭妇女,正细心地把被廢墟掩埋的一盆鲜花清理干净,放到破败的窗台上。巴顿非常震惊,他对人们说:德意志民族用不了多久,就会东山再起。
他的话果然得到验证,十几年之后,德国就重新站在了世界的前列。任何一个人,都应该这样:把深重的苦难,都压在心底,昂首挺胸,与他人一样,迎接明天的朝阳!
说到底,人生是你自己的事。你轰轰烈烈,或悄无声息,世界一切照旧,与别人也都没有什么关系。你向他人炫耀,只会引来反感;你想向谁倾诉,也不一定得到同情。明白了这些之后,你就应告诫自己:你一生的任务,就是一往无前,不求理解,也不求帮助,独自朝着自己的目标壮丽前行!
第四篇:劝下的人与劝不下的心美文
你叫不醒一个装睡的人。
你更无法叫醒一个连装都懒得为你装的人。当一扇门为你关上的时候,所有的苦口婆心都成了摆设。对方不是不以为意,就是不以为然。
这个世界有劝得下的人,也有劝不下的人。比高深道理更重要的,是他对你的心悦诚服。唯有如此,精美的语言才会是化骨散,透辟的道理方可成销魂丹。
当然了,那些实在无法劝下的人,生活也将最终劝下他。残酷的结局,比火热的挚诚更有说服力。对方只有撞了南墙,才会看到你的好。尽管,这些好,于结果,已经毫无意义。
有九头牛也拉不回的顽固,也有千言万语说服不了的执拗——反正回旋在牛角尖里,就是出不来。不是你的理由不充分,而是钻牛角尖的人,永远比你多一条理由。
真理在谁的手里?真理在时间手里。从这个意义上讲,旁观者未必清。当时觉得无比正确地劝诫别人,若干年之后,也许是个错误。这么说来,所谓的苦心相劝,有时候,不过是两个自以为是者的角力,彼此都有理,还彼此瞧不上。
当然了,有的坑就在前方,有的路一去无回。这时候的相劝,就会显得十分及时与必要。比对方的执拗更可怕的,是你的赌气——既然不愿听,那就不必劝。要多一分耐心,要多一点儿智慧。哪怕,当时把自己劝成了仇人,若干年之后,你即是最大的恩人。
要相信光阴的力量,要相信爱的力量。
相对于男人,女人更容易被劝下,也更不容易被劝下。
前者的女人在生活里,后者的女人在爱情里。生活中的女人,愿意倾听,也希望别人为她做出选择。深爱中的女人,容易痴绝,一旦选择了,就会为之九死一生。
这个世界,最难劝下的,恐怕就是这般深情。一个女人,有多深的沉溺,就会有多深的决绝。明明知道萬劫不复,兀自义无反顾。女人们的弱小与强大,可爱和可怕,温婉沉静与歇斯底里,高不可攀与深不见底,此刻都交织在了一起。
被爱燃烧的女人,理性的数值为零。所以,你根本劝不下一个深爱中的女人。以此证明,在最深的情里,女人有多彻底,爱情有多伟大。
历史上有很多纵横家,表面上对世事洞若观火,揆情度理,实际上只不过是帝王肚子里的蛔虫。
很显然,顺着对方的心思去说服,比仅仅贴着事情走势的劝导更有意义。这时候,对方不是在意你站得有多高,而是看你离得有多近。人只有内心安妥了,才愿感受对错,才会看清是非,才能明白劝说者的良苦用意。
从热烈回到冷静,从感性回到理性,从对抗回到接纳,其实就是从各自的居高临下回到了彼此的平起平坐。这样,劝的人劝得推心置腹,听的人听得如沐春风。
劝下一个顽固不化的人,看见的是言语的高明。劝下一个对生活绝望的人,触摸到的是劝说者灵魂的高贵。前者,能言善辩就够了。而后者除了这些以外,还需要道义、良知和爱。自然,在这些闪烁着智慧光泽的语言里,满盛着的,是人世的温暖和慈悲。
第五篇:书读不下去就回家感恩励志美文
打电话回家
老妈说:“你爸老年痴呆了,早上在家发神经,赖在床上不起来,对着天花板叫‘可可’,然后学你的声音回应‘干吗哦干吗哦?有话快说哪!’”
在嘈杂的路上,举着手机,心头有些发酸。
大一时经常忘记打电话回家,打电话也大多是打给老妈,爸爸就会像个孩子一样发脾气:“干吗不给我打电话?”“打老妈的手机不要钱嘛!”我敷衍道。“下次给你报销!”他就这样说。
我理解不了他们的期盼。因为每一次打电话,其实也说不了什么,最多是嘱咐我吃饱穿暖,好好学习。姑妈说得好,给在远方念书的孩子打电话,就是你问他:“吃得好吧?穿得暖吧?睡得香吧?一切都还顺利吧?”然后等着他回你两个字:“都好。”
这就是爸妈。
反正你吃得也不多
爸妈有时候会问,最近哪一门考试考得怎么样,我就说:“考得乱七八糟的。”对于成绩,总不能给父母太多的期待。如果一开始就显出一副失魂落魄的样子,喃喃“考砸了,考砸了”,他们就会想方设法安慰你、你,等最后拿到成绩单说:“哟,也没有那么糟嘛!”若是一考完就回家说“考得可好了”,他们就会批评你、打击你:“成绩还没出来呢,尾巴就翘到天上去了。”
然后他们就会“安慰”我——“以你的智商能考成这样也不错了。”“考零分也没关系啦,身体最要紧哦!”“你不会真考了零分了吧?”
虽然他们好像从来没有个正经,可是那一次数学分析我真的学得很烦躁的时候,他们竟然主动打电话来了。当时我很奇怪,我不记得我曾在电话里表现出什么沮丧或异样啊。或许我的一切,本来都是瞒不过他们的。
他们说:“听说科大的数学分析挺难的,很多同学都学得很辛苦。”他们说:“我去问了别的家长,他们的孩子说XXX书比较好懂,你要不要买来看一下?”他们说:“书什么的要是读不下去就回家,虽然爸爸妈妈钱赚得也不多,一个你我们还是养得起的。”说完又补充道:“反正你吃得也不多。”
我知道他们是认真的。他们用轻巧的语气说出来的,是一个承诺。告诉我不管什么时候,不管我走了多远,永远有一个地方,有一间小屋子,有一张铺好的床,有一张摆满了我喜欢的饭菜和三套碗筷的桌子,有两个人,笑着等我回去。那个地方,叫家。
长大的我们,老去的父母
不可避免的是,随着我们慢慢长大,我们会觉得他们离我们的世界越来越远。
小学五年级时,我有一次喊老爸帮我做竞赛题,自己回屋写作业去了,过了半小时想起来去看他做出来没有,结果发现他躺在床上呼呼大睡。我当场就掀了他的被子,不过很快我就想明白了,我学的东西,我爸或许已经不懂了。并不是我太迟钝,只是,在那之前,爸爸从来是无所不知的。
于是我渐渐学会了自立,渐渐学会了把一切藏在自己心底,渐渐学会了——“你们不懂”。
我是个不安分的人,从来不会在原地逗留太久,父母不会阻拦我,也不会抱怨我,他们只是在不远处,默默地追随我的脚步。
时,我说我大学想读心理学的时候,他们不无担忧地说:“以后你要怎么挣钱呢?”我就说:“你们不懂。”我就跟他们说我的理解,说心理学的前景,说我的计划。指点江山了半天,他们也不吭声,只是第二天饭桌上,妈妈突然问我:“你是想去北师大还是浙大呢?好像那两所学校的心理学比较好。”
不能把他们描摹得太完美,不然他们也得把尾巴翘到天上去了。
这里还要说到他们生命中最感兴趣的事,就是——打击我、讽刺我、挖苦我。比如在光棍节打个电话来——“今天是光棍节!”“你不会还是赤条条的一根光棍吧?”“哦,那你也别太伤心了。”比如在我抱怨“别的家长都夸他们的孩子聪明,你们从来都不夸我”的时候——“想夸的啊,每天都想从你身上找个优点夸夸,不过找了很久,就是没找着。”“像你这样一个优点都没有的人,也很难得的哦。”
可是,虽然天天网络词汇挂嘴边,还穿印着卡通图案的衣服,爸妈还是越来越老了。就像这次回去,我在拨老妈的头发的时候看到了好几根白发,然而在此之前,她是深以自己到了这个年龄还没有白发而自豪的。
其实农村有很多这样的老人,他们的子女进城打工去了,孙子孙女进城读书去了,留下他们守着空荡荡的房间和一亩半顷的田。他们其实是很希望也很需要有个人能够听他们说说话的。我就想不通为什么“三下乡”老要去做什么调研,就不能只是陪那些留守老人们聊聊天吗?
我当时进乡时第一户去的是一个敬老院。院子里有一个老妇,拄着拐杖,走路很艰难。我上去扶住她,问了她几句话,她不懂,她回了我几句,我也不懂。后来我们去请工作人员配合我们做调查的时候,她安静地走进来,坐在对面。我们语言不通,我就坐在那儿冲她笑,她便也冲我笑。阳光从窗口斜斜地照进来,顷刻之间,我觉得世界就这么美好。村子里的那些老人,他们的子女没办法与他们团聚,是迫于生计;我们无法时时与父母在一起,是为了求学。这些本都是太正常、也太无奈的事,然而有时候我觉得随着全球化的进程,我们的关系也在被西化。在我的很多同学看来,父母的生活是父母的生活,我们的生活是我们的生活,即使其中有些交集,也是微不足道的,我们传统中那种两代人之间的牵绊渐渐变得淡薄。
我听说有学生家长来学校见孩子,孩子说学业太忙不肯见面,甚至还发脾气说“都叫你别来了偏要来”。也听说有家长来见孩子,孩子说学业太忙不肯见面,家长就径自进了宿舍楼,结果到门口发现,孩子在寝室里看电影。当然,道听途说,不足为据。然而当我听到这些故事却并不觉得它们是假的,这就让我觉得可悲了。
我无权去评判别人的生活,我只是在想,假如现在我要把我的父母拒之门外,以后有一天,当他们老了,也拉着我的手反复说:“可可你小时候……可可你小时候……”
我会是什么样的心情。
所以现在,我只希望好好学习,好好生活,虽然有很多人可以优哉游哉地过他们的大学生活,虽然有人说女生何必那么功利那么拼命。虽然你们总说“你只要能够过好自己的生活就可以了”“家里的事情你不用顾虑”。
不只是为了自己。我也希望早一天能有能力对你们说:“爸,妈,工作不想干了就回家,你们两个我还是养得起的。”