给自己最好的礼物杂文随笔

第一篇：给自己最好的礼物杂文随笔

这两天，有朋友分享了袁枚的小诗《苔》，被乡村教师谱成曲，带领山里的孩子们歌唱的电视节目片段。央视是善于做这种燃情与文化相结合的节目的，它再一次把准了观众的脉，而我则再一次心甘情愿地被打动了。

可能我们每个人都有过不被重视、不被聆听、不被接受或是自我怀疑的低潮时刻。《苔》所传达的乐观与向上精神，是面临苦涩的生活现实时，自我拯救的光。生活的真相是，也许我永远不可能成为牡丹；生活的价值是，我依然能够骄傲地绽放。从生活环境上来说，这些山里的孩子们或许不够富足；能与诗文和音乐相遇，能有人筑起通往精神家园的一条小路，指引给他们一种希望和向往，又令人着实为他们感到庆幸。

一直觉得，自我鼓励是一个人能够给予自己的最好的礼物。“人生如逆旅，我亦是行人。”前行路上，并不总能如新春祝福般一帆风顺，心想事成，也并非总是有人相伴，有人理解。还好，有自己给自己加油鼓劲，护佑一些相信与执着。

自我鼓励是种能力。它可能发端于他人的认可和赞美，让我们受皮格马利翁效应的影响，相信自己能行；也可能成长在经受挫折而需要修复的时刻，自己拉自己一把，才能拍拍尘土，继续前进。它可能以许多种不同的形式出现，比如《苔》，比如杉杉的“打气歌”和鹿小葵的“加油”，又如举重运动员挺举前的怒吼。

杉杉来了.jpg鹿小葵.jpg

于我，自我鼓励的心灵力量则来源于书。

小时候，遇到被调皮的同桌欺负了，会想“埋怨环境，天昏地暗；改变自我，天高地阔”，冷处理，不生气，不理他，他便无趣。舞蹈班练功时不够柔软，惧怕在众人前做动作时出丑，翻看《生命的意义》，记住了两句话：“别害怕去尝试仿佛超过能力所及的事情。”“不要畏缩不前，走出去，大胆尝试。毕竟，生命的价值不就是如此吗？”冬天里，摸黑上学，摸黑回家，想一想我的女神居里夫人，艰苦求学，只吃一点胡萝卜和樱桃以至于晕倒，就觉得自己已经幸福如身置天堂。当然，高考复习最白热化的时候，也不忘用传说中哈佛图书馆墙上的训言来“吓唬”自己——“即使此刻，对手也在不停地翻动书页”。

对于孤独的少年而言，书籍是一位能够解惑、能够聆听、能让飘忽而落寞的心平静下来的伙伴。读书是对话，是寻找，是创造，是对生命的滋养。知识，或是实用价值，属于读书时浅表的收获；更深层的，是书籍所激发的心灵力量，可以使人更从容地面对一切。

如果你需要鼓励，需要认可，需要鞭策，其实不必太过依赖别人给你。相信自己，自我鼓励，有何不可。

如果你不知道从哪里汲取这种自我鼓励的力量，去读书吧，你会豁然开朗。

第二篇：给自己最好的礼物

给自己最好的礼物

枯流无生？绝路无解？香道自华丽，绝尘一千年。

自己的心总是在颠簸，自己的灵魂总是在漂泊，不曾落下，不曾安寂。于是乎，给自己一份最好的礼物，一份可以让我安寂下来的礼物，一份可以让我枯流重生，绝路逢源的礼物。

在昏暗的高中教室，飞虫围绕着灯光打着圈儿，落下的剪影在书本上忽闪忽明。抬头看着黑板，粉笔的气息铺天盖地，压抑的让人无法喘息。深吸一口气，燥热的空气夹杂着过多的二氧化碳，正灼灼的燃烧我的胸膛，泛红的眼睛里面就像一口枯涸的泉井。

转头看着无边的黑夜，一头巨兽正悄悄的吞噬着我的生机，让我在黑夜中看不懂我的心，看不到我那停滞的灵魂。

花园里没有盛开的花朵，哪怕这是万花盛开的六月；花园里没有一点亮光，哪怕隔壁正是万火通明；正如我们的心一样，花儿早已在我们心中枯萎，光亮早已在我们视野里消失。

我狂奔而去，留下一众麻痹的少年。我在少数人眼里看见了诧异；我在少数人眼里看见了一闪而逝的波动；我在少数人眼里看见了枯涸的泉井；然而我看到最多的是黑压压的头，这场景让我想起了梦里出现的择人而噬的梦魇，这场景迫使我以更快的速度逃离此地，这场景让我漂泊的灵魂满世界的逃窜，没有终点，没有停歇。

燥热的夜风在我脸庞刮过，竟让我如此的刺痛；在黑夜里狂奔的我竟让我对背后的光明如此的害怕；身旁闪过的人影竟让我感到如此的陌生和

可憎；甚至我连我自己都恨上了，我连我自己都迷失了。

在操场上躺下，望着忽闪忽闪的夜空，嗅着从四周传来的青草气息。我哭了，哭的像一个小孩，没有人疼爱，没有人关心，没有人在乎，没有人想你，亦没有人看着你。

就像夜空中相隔很远很远的星星，他的周围没有别人，只有自己在闪耀着自己，只有自己在向世人传达着自己的存在。同伴只会关心自己所散发的光芒，世人只会关心你所散发的光芒，你这颗星星的本质，你的密度，你的年龄。你的存在感就是这样，你的灵魂就是这样，永远在夜空中漂泊着，不会停下。

周围慢慢的静下来了，人的喧嚣慢慢的远去。操场只剩下我一个人了，我心中也只剩下黑漆漆的操场了。

一道亮光开始出现，划破天空，划破漆黑的操场，亦划破我心中漆黑的操场。那是什么？那是一个萤火虫。那是什么？那是这死寂的操场上唯一活着的生物。那是什么？那是给我带来生机的一滴引泉之水。

萤火虫的光芒在我眼中开始扩散，在一瞬间，它照亮了整个操场；在一瞬间，它冲击了我颠簸的心；那一瞬间，唯它于天地间独舞。

高三生活的场面开始在我视线旋转，一刹那，世界就在我眼中变了，一回首，漂泊的灵魂开始回到自己的身上。

这是力竭的时候，这是榨干我们潜能的时候，所以这也是我们无法退却的时候。日益烦躁的心再也无法让我看清这世间的一切；日益焦虑的心让我没法掌控自己的灵魂；日益空虚的心让我开始不满，开始怨恨，开始逃避；

而在这片安寂的世界里，在这与世尘隔绝的世界里，我开始安静下来，我开始回想自己，我开始反省。就像黑夜中一道萤火虫一样的光芒，微不足道，但却让我眼中只剩下那一道无与伦比的光亮。这一举动就像枯涸的泉井注入一滴外来之水，在那么一瞬间便让泉井喷涌出自己蕴藏的生命之水。

于我一样，在这样的一个心境下，在这样的环境下。这样一个环境，这样一个举动，这样一道亮光，会让我颠簸的心沉寂下来，会让我漂浮的灵魂回归到身体。

很多人说：人一生中最美好的回忆就是大学生活。

在这个充满五颜六色的大学校园里，在这个有着精彩，有着堕落，有着美好的世界里，在今年九月里，我正式踏入了这个憧憬了无数遍的校园。

期待，紧张，不安，和活力是我刚来大学的真实写照，在忙碌的十月里，我感到很是充实，很是舒服。因为我有自己的目标，我有自己的想法，我参加了很多活动，我没有浪费自己的大学。

在落叶纷飞的十月底我走入了十一月，在忙碌和奋斗的十月底我迈入了十一月，在有着沉寂的心的十月底我开始了十一月。

买了电脑，买了泡面，买了冬天的床上用品，买了一颗颠簸的心和一个漂浮着的灵魂。

宿舍出现了电脑，宿舍开始有了宅男，宿舍开始融入了整个大环境，一个我以前无法想象的大环境，一个每天“奋斗”到凌晨，一个除了上课就在床上的大环境。我很“光荣”的成为了其中的一员。

没有目标，没有想法，彷徨，心中有事却不知道干什么，无从下手，每天的琐事忙个没停。这就是我真实的写照，日子一天天过去，心中的焦虑与日俱增，心中的不安全感慢慢的变了性质。

白天安静的宿舍只剩下键盘的声音，怪异的味道弥漫着四周，凌乱的衣服“打扮”着“美丽”的宿舍，一团团的被子在各个床上争奇斗艳，面无表情的面孔紧紧盯在屏幕上。躺在床上，看着此刻的情景，心中有些焦躁，有些迷茫，却又有着一丝庆幸，因为室友也在做和我一样的事情，甚至……

手机的铃声响了，哒哒地扰乱我的情绪，开始慢吞吞的起床，把电脑丢在床上，和室友说一声：“该上课了，起床了”。然后慢腾腾的洗漱，从纷乱的桌子上抽出上课需要的书本，做完这些又开始玩电脑，等他们把一切做好，才合上电脑，开始慢踱到教室。

阳光照射在苍白的脸庞感觉格外的刺眼，不由把手遮挡着这该死的阳光。路上的行人匆匆行走着，与我形成鲜明的对比，手里拿着的书显得有点吃力，五六层的楼让我气喘吁吁。

带着铃声走到教室门口，看着前面空荡荡的几排座位显得如此的突兀，心中一途，当随即变得自然。在后面随便找个位置坐下来，看着台上的老师摇头晃脑的讲课，不由觉得可笑。从兜里拿起手机，登陆QQ,和“老婆”小雨聊个热火朝天，一节课就这样在我的指下过去了。

这是我想要的生活吗？这是我梦想的生活吗？这是我应该的生活吗？这是我以后四年的生活吗？在心里偶尔会问自己一下，但又随后丢入脑后。

傍晚十点，躺在床上玩手机，突然屏幕闪出“家里座机”的字样，把图

标往右一滑，嘶哑的声音传到对面：“喂，爸妈，什么事”

对面传来了一声关切的话语：“儿子呀，声音怎么这么嘶哑呀，是不是感冒了呀？自己要注意身体呀，爸妈没在你身边……”

我一时语塞，我可以告诉他们我是因为玩电脑懒得下去打水喝而长时间没喝水造成声音的嘶哑吗？答案是否定的。

和父母聊了很久，站在阳台上良久良久，心里面久久不能平静，一点了，看着对面依旧亮着的宿舍，回头看看自己明亮的宿舍。心中说不出的苦涩，干干的喉咙在向我反应着它的委屈；苍白的皮肤向我说明着我身体的虚弱；杂乱的头发向我照射着我的“落魄模样”；血红微疼的眼睛向我提醒已经熬了几天的夜了。

今夜是没有月亮没有星星的，今夜的我是没有心的，今夜的我灵魂是在这“精彩”的大学上空漂浮着的，夜空下的大学校园是一头时空巨兽，吞噬着我的过去和未来。

我想起在父母面前的我这样说道：“我一定会在大学努力读书，英语过六级，拿国奖……”一脸的憧憬，一脸的渴望，一脸的陶醉，一脸的骄傲。

现在的我站在阳台，一脸的迷茫，一脸的彷徨，一脸的忧郁，一脸的泪花。

我想起亲戚朋友的话语：“幻，在大学里一定会比别人强，一定不会辜负父母和我们的期望，一定……”

现在的我站在阳台，想着：“刘幻呀，你现在如此的迷茫，有大目标却没小目标，却没动力，却没上进心，却没……你如何比别人强，你如何不辜负他们的期望”

冷冷的风开始剥夺我身体中的每一分热量，手脚慢慢变得僵硬，泪水在风中悄悄的消逝，周围静静的只剩下我一个人，大家都睡了，也许他们醒来之后依旧在重复着昨天一样的生活，但我知道，会有那么一个人会在这漆黑的夜晚，在这没有月亮和星星的夜空下改变，在万寂无声的夜里反省，在回忆中找回自己丢失的东西，在明天有着一颗沉寂的心。

我记住了两个夜空，那也是我人生中永不可忘的两个夜晚。因为那是一个给我自己最好的礼物。因为我已经改变了，我给我自己的礼物达到了应有的效果。

给自己最好的礼物在我看来就是：找一个安静的夜晚，一个人反省着自我，寻找到让枯流重生的那一滴水和让绝路逢源的那一颗心。

枯流无生？绝路无解？觅放空心灵的地方，寻找真正的自我，让灵魂回归身体，那么枯流可重生，绝路可逢源，香道自华丽，绝尘自塑真。

这就是给我自己最好的礼物。

第三篇：给自己的杂文随笔

刚写完两张数学专题卷，抬头看了眼窗外，白月浸蓝夜，倒是一种生气勃勃的温柔。

松驰下来疲累感就开始痴缠，脖子很疼，腿也很疼，明天还有一天的辅导，超过三个小时的辗转长路。

可能习惯了也就好了。

不知道为什么想到初三考推荐生的时候，校内辅导到9点，写作业做辅导书做到11、12点，当时刚进写手圈，商稿老是过不了，于是学习完了，还要强抵着困倦掀开电脑一个字一个字地改稿，改到2、3点，常常是突然就委屈地不得了，边敲字边掉泪。

当时最羡慕的是张哥，鬼神操笔一样，文不加点一字难改，从不劳责编费心费力。

后来去考山东省极有名的一所重点高中，虽然考取了，等级却只是个B。

而家里的孩子普遍优秀，不是取A就是保送，同辈的前辈的，如绚烂的星天，冰冷而沉重，遥远却又紧紧地压得我喘不过气来。

那以后最羡慕极聪明的人，像我家嬿爷，最大的遗憾是只保研了北大哲学系，没能直博。

那就是他们的人生啊，耀目地让人失神。

而我只是一个没什么天资的小孩，沉默、迟钝、愚拙，除了有点不屈的冥顽一无是处，什么事都只能老老实实地从尘泥里踏出路来。

我以如此的碌碌来支撑我的野梦，保护我的棱角，因为我别无他法。

我没有颓丧和挥霍光阴的资格。

就这样从小咬牙低喘的走过来，在绵长如叠嶂的痛苦和迷惑里，居然成就了点自己曾渴求的样子。

写文竟也能拿到了长期签约。

一些得意的单科竟也能考到级部第一。

被歆羡和夸奖的时候还是有点无措，手脚总要紧张地踡起来，尴尬，畏畏缩缩，不真实的茫然。

自己也惊讶。

我从来不是一个多自信的小孩。

喜欢不喜欢的，只晓得揣着那点不甘心埋首行路，所有的荣光和光耀，都像是天赐的侥幸。

我惟一能确定的，就是我还在走，还在路上，泪和苦累，我还嚼咽的了。

所以我像一个异类一样逆潮寻光。

如此这般。

明日依旧。

2018.7.17 21:45

第四篇：微笑是给自己最好的礼物

微笑是给自己最好的礼物

每当有人向我露出灿烂的微笑时，我就会快乐。因为我明白，他也把微笑送给自己。的确，在现实忙碌的生活中我们何不留出一点微笑送给自己呢？

把微笑送给自己，就会为自己擦洗伤痛。在生命之旅中我们必须有这样一种风度，失败与挫折，仅仅是一个记忆，只会使我们更加成熟。带着伤痕给自己一点微笑，才是人生的又一份精彩。

所微笑送给自己，就不要太多的心情透支。我们要学会过滤自己的心境，善与给自己的心情放假。不停地奔波，让我们的笑声带有几份苦涩。因此要经常打扫心灵的库房，所昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多今天的快乐。巨石无法压跨的身躯，有时会被叹息拧弯。

一个人没有一份好心情，物质上再富有也是一种“外强中干”。

把微笑送给自己，就会给自己一份从容。面对争奇斗艳的鲜花，我们会欣赏但不会陶醉，面对袭来的风雨，我们会应对但不会逃避。虽然我们不能停下奔波的脚步，但我们会掌握脚步的节奏。无论是困难还是成功。有了困难，给自己一个微笑，我们不会逃避，会努力面对寻求解决方案，这是一种美丽；有了成功，给自己一个微笑，我们不会骄傲，在成功的喜悦里寻求解脱，坦然前行，让生命的脚步多几份稳健，这同样是一种美丽。

在生命之旅中我们须有这样的一种风度：失败和挫折，不过只是一个记忆，只是一个名词而已，不会增加生命的负重。带着伤痕把胜利的大旗插上成功的高地，在硝烟中露出自豪的笑容，才是人生的又一份精彩大风可以吹落碎石，却永远吹不倒崇高的大山。我们需要学会过滤自己的心境，善于给自己的心情放假，不停的奔波，让我们的笑声带有几分苦涩。因此，要经常打扫心灵库房，把昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多的今天的快乐。人生有时候就是活一种心情，心情质量也是生命的质量。

给自己一个微笑，你就会领悟：痛苦一次，对快乐的理解就会更具体一次；失败一次，对成功的认识就会更深刻一次；受挫一次，对顺利的感觉就更清楚一次；失误一次，对认真的意义就会更明白一次。

给自己一个微笑，让心情变得舒畅；给自己一个微笑，让心胸变得开阔；给自己一个微笑，让生活变得更加美好。

第五篇：给自己的生日礼物杂文随笔

又是新的一岁了。

说来自己还真是没什么长进，只是一天一天更加怀念以前的自己。

这算是在退步吧。

不敢再给别人许诺，不敢给自己定目标，在心里早就准备好了『反正也做不到，定目标的话就像小孩子说自己要做家务一样』的说辞，也是在潜意识里深深埋着的。

搞不清楚是什么时候开始的。

以为往前面走就能走到对的地方，以为坚持就有出路。

横冲直撞，觉得自己不可能迷茫。

突然想起那些负隅前行的人，他们一步一步地挪移，像是在挣扎。

我也许和他们一样，低着头，不肯看前路，保留着那么一点倔强。

要说能讨人欢心的，似乎只剩那么一点圆滑了。

——当然不是指我那些滑稽的语言动作让人想笑，而是我吃力不讨好的模样引人发笑。

能引起一点哄笑，哪怕是嘲笑，都可以让我的形象更加鲜活，是吗?

再分享一点好笑的事吧。

现在的我，居然连情绪也不能控制，上一秒还在与人嬉闹，下一秒便突然开始哭起来。

这该死的眼泪，不能让别人瞧见啊。

使劲地别过头，悄悄地与脱离人群，躲在某个地方舒缓情绪。

就算是现在，只要我想起自己，便可以哇地一下哭出声。

我明明什么难事也没遇见，过得很幸福。

但依旧是矫情得让人生厌。

不想这样。不想这样。

我想没入人群中，我想和别人一样。

是，人间万景，谁都有自己的难处。

我不知道自己在哪，也不知道自己的难处在哪。

该怎么办呢?

没有答案的话还是要继续埋头挣扎吗?

说不出暖心的话，说不出激励自己的话。

凑活着编一点吧。

希望十六岁的自己。

能抬头看看前方。

最好是在没有雾霾的时候。

最好是能看清周围那些可爱的人们。

感谢。