给自己颓废一天的机会的杂文随笔

时间:2019-05-15 11:42:08下载本文作者:会员上传
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第一篇:给自己颓废一天的机会的杂文随笔

很奇怪的一件事。每个人都想要如意的生活,要风得风,要雨得雨。可整个人类史却从未有一人真正实现过零烦恼全如意的一生。我们抱怨生不逢时,抱怨人生的起跑线不平等,但也会有一天去接受而转变它。设想在科技足以颠覆任何产能的遥远未来,我们真正实现了财富的极大丰富,精神的极度自由。我们都在做自己最想做的事业,那么在我们的行业中是永远的如意、单

一、永恒的好,还是有同道的竞争、丰富和差异好呢?

我们到底想要什么样的人生?

其实,如意是当今状态下辛苦的人们的美好愿望,也是身处不如意时行动和前进的驱动力。幸福感最大程度的来源在我看来是由辛苦、拼搏、绝望转向成就、肯定以及享受的转折点处。也就是说,有苦有甜有起有落的人生,才真正能品得到幸福的滋味。这也是一种存在的平衡。

上班,业绩,应酬,养家。即使应对生活再从容而积极的人,也会有内心调整和自我缓解的时刻,因为Ta不可能永远都像看起来那样都毫不费力。我们经验丰富,我们聪明灵活,我们也更会隐藏自己。哪些状态不能让领导看见,哪些状态不能让爱人看见,哪些状态不能让孩子看见,已成了心里自发启动的程序,我们切换自如。可我们时常需要一两知己倾诉满腹的生活沉淀,偶尔被一首歌或片子或是文章打动,在深夜寻找共鸣热泪盈眶,也偶尔会陷入迷惘回想自己之前的路或是以后的路。

不知什么时候起,心灵鸡汤,怀旧复古,甚至毒鸡汤开始兴起。它们的存在还真的对一些人的生活态度起了作用,不过很难持久,需要不断摄入。我们的身心状态无时无刻不在变化,积累久了又无处消解的东西就会向你的身体发出预警——这个时刻是用来颓废和消化的,而不是用鸡汤或是其他外界刺激让状态再度回暖的。所谓的强颜欢笑,便是内心状态与外界刺激下的状态不一致呈现出的映像。

开心,享受,融洽会让我们感到舒服;哭,独处,颓废,在特定的时刻也同样有机会让你感到舒服,因为那是你表里如一不必顾忌的时刻,也是你释放纵容和消化的时刻。

如果真的有条件被允许的那么一天,你将其定义为颓废的一天。一觉睡到中午,想不梳妆打扮就不必洗漱,点一份外卖,怀念过去就尽情翻阅过去的歌、照片、视频,流泪或是心痛,累了就躺下,睡不着就看个自己喜欢看但平时容易被人质疑品味的片子,要么痛痛快快玩几局平时严格自律控制时间的游戏。玩累了,发泄累了,感触累了,深深地入睡……

清晨醒来,再次看到初升的太阳,内心平静如初。问问自己,你便会得到答案。此刻你更想去做的已不再是昨日的昏天黑地,而是准备好了迎接新的一天。没有什么是比自己主观想去做一件事更舒服的行为动力了。但这种颓废不要成瘾,毕竟时间是宝贵的,否则物极必反。

当然,每个人身边都会有自嗨气质的人,如若果真如此,那么他们的颓废也许在开了一个重口味玩笑亦或是畅快淋漓的一场KTV中就被甩走了。毕竟多巴胺的分泌量人各有异,他们平时也会更真性情一些。

内心怀有期待的时刻总是短暂而幸福的,因为你清楚那是即将到来的转折点。我们不必每时每刻都催促着自己奋进,身体不会说谎,它需要我们真实地面对。若能找回最佳的自己,那么这颓废的一天也算是值得的!

第二篇:给自己制造机会独处的杂文随笔

上周日晚上,自己一个人去喝咖啡,一个人静静地坐了两个小时。

有的时候,我们需要的并不多,就是一杯咖啡,一段音乐,一本书,还有自己的灵魂。

在这个尘世间,我们不断的追求,又不断的追逐,我们有了房子,我们又有了车子,我们买了貂皮大衣,我们吃遍了世间美食。可是,我们依然觉得空虚。

只因为,我们的灵魂,迷失在了所谓的繁华和热闹里。

于是,有那么一个时间,我们需要给自己制造一个机会,摆脱掉身上的一切繁杂,只身一人,去感受内心的宁静。

当我们一个人,坐在世界的一角,捡拾起了自己的灵魂,就已经拥有了全世界。

当我们一个人,端起一杯咖啡,尝到了苦涩,又体味到了香甜,就看透了整个人生。

当我们一个人,摊开一本书,和自己的灵魂对话,就看尽了人间所有的冷暖。

当我们一个人,什么也不做,什么也不想,听着一段段音乐,就那样沉浸在一段段柔美和节奏里,我们已经迷醉在了,自己的灵魂里。

如果感到烦躁,内心不安,就该给自己制造一个机会,去享受独处的时光了。

独处,不仅仅是一场心灵的盛宴,更是一次心灵的洗涤,让我们看清自己,然后轻装前行!

第三篇:一天杂文随笔

一天很短,稍纵即逝,短到来不及拥抱第一缕阳光,就要迎接落日余晖。

——题记

晨曦

清晨,第一缕阳光洒满大地

唤醒了沉睡的小城

唤醒了沉睡的人们

也唤醒了沉睡的草原

一切都醒了

美好的一天也即将开始

白昼

辽阔的草原,秀美的山川

湛蓝的天空,奔驰的骏马

洁白的羊群,盛夏的野花

还有撒向草原的白珍珠---白牦牛

一切尽显眼前

如此之美

就这样望着你

把一腔心事搁浅在安然的岁月里

守候着一方美景

那一程山水

那一段故事

在素色年华里不乏美丽

沉淀一份独有的静雅

淡淡的月亮

高挂在蔚蓝的天际

静静的等候着太阳归山

落日

归山的落日

洒下一流余晖铺满草原

洒在身上,铺满心间

趋于平静的时光留在此刻

留在心间

追逐者用相机定格了此刻的美丽

从此成为永恒

落日归山,牛羊归圈

落日余晖的暮色,如此唯美

第四篇:给自己的杂文随笔

刚写完两张数学专题卷,抬头看了眼窗外,白月浸蓝夜,倒是一种生气勃勃的温柔。

松驰下来疲累感就开始痴缠,脖子很疼,腿也很疼,明天还有一天的辅导,超过三个小时的辗转长路。

可能习惯了也就好了。

不知道为什么想到初三考推荐生的时候,校内辅导到9点,写作业做辅导书做到11、12点,当时刚进写手圈,商稿老是过不了,于是学习完了,还要强抵着困倦掀开电脑一个字一个字地改稿,改到2、3点,常常是突然就委屈地不得了,边敲字边掉泪。

当时最羡慕的是张哥,鬼神操笔一样,文不加点一字难改,从不劳责编费心费力。

后来去考山东省极有名的一所重点高中,虽然考取了,等级却只是个B。

而家里的孩子普遍优秀,不是取A就是保送,同辈的前辈的,如绚烂的星天,冰冷而沉重,遥远却又紧紧地压得我喘不过气来。

那以后最羡慕极聪明的人,像我家嬿爷,最大的遗憾是只保研了北大哲学系,没能直博。

那就是他们的人生啊,耀目地让人失神。

而我只是一个没什么天资的小孩,沉默、迟钝、愚拙,除了有点不屈的冥顽一无是处,什么事都只能老老实实地从尘泥里踏出路来。

我以如此的碌碌来支撑我的野梦,保护我的棱角,因为我别无他法。

我没有颓丧和挥霍光阴的资格。

就这样从小咬牙低喘的走过来,在绵长如叠嶂的痛苦和迷惑里,居然成就了点自己曾渴求的样子。

写文竟也能拿到了长期签约。

一些得意的单科竟也能考到级部第一。

被歆羡和夸奖的时候还是有点无措,手脚总要紧张地踡起来,尴尬,畏畏缩缩,不真实的茫然。

自己也惊讶。

我从来不是一个多自信的小孩。

喜欢不喜欢的,只晓得揣着那点不甘心埋首行路,所有的荣光和光耀,都像是天赐的侥幸。

我惟一能确定的,就是我还在走,还在路上,泪和苦累,我还嚼咽的了。

所以我像一个异类一样逆潮寻光。

如此这般。

明日依旧。

2018.7.17 21:45

第五篇:给自己的生日礼物杂文随笔

又是新的一岁了。

说来自己还真是没什么长进,只是一天一天更加怀念以前的自己。

这算是在退步吧。

不敢再给别人许诺,不敢给自己定目标,在心里早就准备好了『反正也做不到,定目标的话就像小孩子说自己要做家务一样』的说辞,也是在潜意识里深深埋着的。

搞不清楚是什么时候开始的。

以为往前面走就能走到对的地方,以为坚持就有出路。

横冲直撞,觉得自己不可能迷茫。

突然想起那些负隅前行的人,他们一步一步地挪移,像是在挣扎。

我也许和他们一样,低着头,不肯看前路,保留着那么一点倔强。

要说能讨人欢心的,似乎只剩那么一点圆滑了。

——当然不是指我那些滑稽的语言动作让人想笑,而是我吃力不讨好的模样引人发笑。

能引起一点哄笑,哪怕是嘲笑,都可以让我的形象更加鲜活,是吗?

再分享一点好笑的事吧。

现在的我,居然连情绪也不能控制,上一秒还在与人嬉闹,下一秒便突然开始哭起来。

这该死的眼泪,不能让别人瞧见啊。

使劲地别过头,悄悄地与脱离人群,躲在某个地方舒缓情绪。

就算是现在,只要我想起自己,便可以哇地一下哭出声。

我明明什么难事也没遇见,过得很幸福。

但依旧是矫情得让人生厌。

不想这样。不想这样。

我想没入人群中,我想和别人一样。

是,人间万景,谁都有自己的难处。

我不知道自己在哪,也不知道自己的难处在哪。

该怎么办呢?

没有答案的话还是要继续埋头挣扎吗?

说不出暖心的话,说不出激励自己的话。

凑活着编一点吧。

希望十六岁的自己。

能抬头看看前方。

最好是在没有雾霾的时候。

最好是能看清周围那些可爱的人们。

感谢。

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