荒唐在哪杂文随笔

第一篇：荒唐在哪杂文随笔

这几天的早睡早起，体验着别人的朝九晚五，像活进了一个套子里。

早晨，在固定的站点等候，在相同的地方，遇见相同的人，听到相同的呐喊，变化的是往前走的时间，变化的是多变的气候，变的是今天的我们不是昨天我们。在这重重复复之中，我们以为在往前走，把昨天重覆前天，把今天重覆昨天，把明天重覆今天，把未来重覆明天，估计这就能走完这一辈子了。

在每天重复的时间里我们习惯做着相同的事情，让我恐惧的不是我每天要做一样的事情，我恐惧的我活在自己制造的密室里面，然后自己把门的里面锁住，却总以为是外面的人把门锁住了。时间长了，产生的幻觉更厉害。

在依赖这习惯的时候应该改变某些轨迹，让规矩的路变得不规则也是一种趣事，而我们真能看到自己是不是活在这个已经被规则好的空间里。

把自己置身在空间外，你会看到空间里的所有，所有的人都在往固定的方向前进，每个人都在这个空间重复着一种态度。

但，自己又如何跳出去这跳不出去的则。

第二篇：我本荒唐杂文随笔

在生活中，我给别人的印象是不苟言笑，貌似成熟稳重的那一种人。而网络中和我交集不多的人，更是以为我是一个知书达理，淡定从容的人。这样的假象瞒得了别人，瞒不了自己，没有谁比我自己更清楚我的德性。真实的我其实是荒唐可笑的，几十岁的人了，心智却与年纪不搭配，有时做的事让我自己事后都羞愧不已，让我自己都怀疑我就是十足的脑残。按理说，脑残这一名词不该用来形容我这个老大不小的人，可我对我的荒唐之举实在无法找到更好的解释了，或许就是因为脑残，行为才荒谬吧。

陈年往事就不提了，单说这几个月，我的不靠谱的行为就尽显荒唐。先说建群吧，那是一时心血来潮就建起来了，一时脑筋打结就解散了，再一时感怀又重建了，没过多久，又因为对自己的情绪不能把控，再次因为芝麻大的事把群解散了。弄得别人一脸懵逼的同时又对我生出一肚子狐疑。在短短的时间里，我的反复无常，我的飘忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏执狭隘，我的肤浅无知，全部让别人一览无余。

从我建群到解散群的几次折腾中，我已经让文友们看出我的玻璃心和被灌了水的脑袋，而我在一时头脑发热之下加别人为好友，又在一时不快就删除了别人的举动，更是证明了我有轻率的劣根性。我的荒唐，我对别人缺乏足够的尊重，无疑也让别人对我大失所望。尽管别人保持沉默，没有贬损我，但我在换位思考后也能对别人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一个神经病，主动加了我，又莫名其妙地把我删了，真是令人费解!

如今，我为我的荒唐之举后悔不迭。可又能怎样呢?毕竟自己已经错了，解释是枉然，多说也无益，不如就此放过自己，不再因为自己犯了错误就敲破自己的脑袋，而是警告自己:再犯同样的错，你就自个儿去撞墙得了。

今天的我每当反思自己的不堪时，就羞愧不已。为了避免自己再次做出荒唐之举，我学会了在说话前三思，在决定做什么事时，也多考虑一下。

一个人的脑子里之所以频頻冒出荒唐的念头，继而做出荒唐的举动，说穿了是因为智商有欠缺，修行远不够。明白了这一点，我也在下意识中去多看书，多思考，并时时约束自己，不再任凭自己口无遮拦地多说话，也不再任凭自己心里的杂念如杂草丛生，另一个自己总会适时告诫自己，一定要管住那一个虚妄的自己。

我本荒唐，但不能总是荒唐。一时的荒唐尚可接受，一辈子荒唐，就是失败的人生。我不想再荒唐下去，所以写下此文，剖析自己，警醒自己:别忘了你曾是个荒唐的家伙!

第三篇：荒唐的十年杂文随笔

“不是怕死，而是怕活，这便是一个时代的荒唐。”

——题记

看完了冯骥才的《一百个人的十年》，那些文字，就像一块石头，压在心底，这一百个人的叙述，其实就是那个十年中全体人们生活缩影。人的十年，如果在幸福，快乐中度过，那将是美好而曼妙的回忆，而那一代人的十年确实给他们的一生造成了无法弥补的创伤。

拜读这部作品是因为在备课《我的小狗包弟》时，张老师提起这本书，让我心生疑惑，一百个人的十年，为什么只写一百个，他是采访了五十个人，然后再抽取典型的一百个人进行创作的吗？“文革”的作品那么多，他又是怎么编写这部作品，使得我们对那个十年有深刻的认识呢？带着这些疑惑，我翻看了冯骥才的《一百个人的十年》。

这本书是以口述的方式，将人们的心灵记忆载成史册，可惜文字是无声的，无法传递，他们在讲述时那令人凄楚含泪的心音。在历史课本上，我们大概知道文革的时间，知道文革对人们的迫害，使人们的精神受到伤害，可是那粗略的见解并不能是我真正的体会“文革”的残酷。拜读那些文字，让人仿佛置身于那个残酷的时代，以一个旁观者的身份去看待他们的苦难，心灵为之震撼，原来我们的民族有过一段令人发指的历史，使人无法忘却，倍感今日之幸福。

这次“文革”，并不是大动干戈的革命，而是给人们的灵魂带来的巨大浩劫，拜读过程中，甚至有着:“这文革还不如抗战时代呢，那时候至少人的温情还在，战死都比在文革中受迫害的强”始终，出现频率最高的词:文革、批斗、右派、灾难……那十年给人带来一辈子不可磨灭的痕迹。那时的批斗方式可谓穷凶极恶，有往人身上倒屎尿，有用钉子插在人的脚丫上，有绞小便、在胸口缝着“反革命”三个字……惨绝人寰，当人缺乏了温情，没有了精神生活，正如行尸走肉一般，很多人由于受不了迫害，采取了很多自杀的方式:每天吃苍蝇、叫女儿割自己的动脉、跳河自杀……死了倒好，没死，还被套上“畏罪自杀”的罪名，真是生不如死，感叹当时的社会是多么的黑暗。妻离子散，人性残酷，在当时的背景下，竟不能反抗，带着“莫须有”的罪名，接受惨绝人寰的虐待，哀莫大焉。不少人在“文革”中被迫害致死，不禁让人想起纳粹集中营，那些手段是如此的相似，令人发指。

“文革”结束了，那些生存下来的人该如何弥补他们的创伤，那是一个民族的耻辱，一个民族的灾难。一百个人中，每个人的经历都不同，但都有一个共同的词——饱受苦难，让人思考的实在太多，但使我印象最深刻的是《拾纸救夫》:为了一个不知来由的文字出处做了八年牢，她为了救出丈夫，即使一个字都不认识，也拾尽天下纸，为救出丈夫，最后自己被大火烧死，丈夫出狱痛不欲生。在此篇中，我看到的是在残酷的“文革”，至死不渝之爱情的伟大，也在感叹当时的社会如此荒诞，说一句话都要考虑是否犯错，当时所谓的错，在现在看来，都是荒谬，都是身边人为了一己私利，灌之以“莫须有”的罪名，岂不痛哉！这篇文章中，其实妻子可以与丈夫离婚，不至于落得个无依无靠，但她不，她以自己的坚强与忠贞告诉世人，爱和善的伟大。她一个字都不认识，很难想象，她是如何一张纸一张纸的拾起来，再问其他识字人的，那些人会投来怎样鄙视的眼光，会是怎样的嫌弃这个“疯女人”：丈夫是死是活都不知道，在这拾纸到猴年马月还是徒劳，还不如尽早嫁了，免得自己的孩子也遭受此罪。但她执着而坚定，这让丈夫也倍感温馨，这也许是那残酷的时代里，他还有希望活下去的一点盼头吧！在那个人人说谎，各自揭发而遭残酷迫害的时代，人的灵魂又该如何安放，现在幸存下来的人，提起当时的往事，无不如锥心的疼。

有人说:“痛苦就是你没有能力说清楚。”什么是痛苦？在如今，我们很难想象当时年代的人们遭遇多少个绝望的时刻，现在的他们不忍回忆当时的苦痛，那是一场噩梦，一次鬼门关。当时的人们付出的代价实在太沉重了，有话不敢说，有才华不能显示出来，有痛苦不能倾诉，还不能反抗，有多少硬汉也无法改变这些现实，只能低头，活着还不如……

冯骥才的《珍珠鸟》，其中有一句话——信赖，往往创造出美好的境界，觉得十分的温馨，也不禁产生对比，人与鸟都能如此的保持和谐的关系，为什么人与人的关系是那么的可怕？人与人之间，最基本信赖在哪里？为什么总在无休止的批斗当中？有些问题却没有明确的答案。

冯骥才说到:“我常常感到悲哀的是，我们的民族过于健忘。”作为有良知和责任感的积极分子，他通过这样一种方式让这段历史为人所铭记，“他们的命运就是我们的警钟。”这部作品在纪念过去的同时，也在启示未来。

第四篇：可别再说在哪都一样杂文随笔

回到成都的第二天，没有了铺天盖地的雨声随之而来的是小贩收废品、收彩电收空调、收电脑显示器的叫卖声，由远及近又远去。留下一阵清醒，摸出手机原来也到了8:30，这是我今年第一个不用起来上班的星期一，可也扛不住固执的生物钟。或许真的是劳碌的命吧，请了年假，跳出了工作的范围，可身体还记得。同事打来电话，心里清楚的知道自己在休假，可是嘴巴已将事情答应下来了，这又算什么呢？

原来觉得，人嘛！在哪里都是一样的。可是现在，改变环境和适应环境，我想适应会来的容易，可是适应不就是现有环境对人的改变。人，从一出生就开始接受环境的教育，言传身教的家庭教育也好，科学系统的教育体系也好，或者多方面要求的社会教育也好，环境一直在告诉我们，你要适应你所处的环境，改变你自己，要融入环境。可是到底是环境选择人还是，人选择环境。你无法只呆在一个环境中，就像河水一直在流淌，有新的加入，也有支流分开。你的年龄一直在增长，你要带着家庭给你的教育，去上学接受正统教育的影响变成学历，去生活接受社会环境的培养变成经历。当两者有冲突的时候，你还在学校家长会告诉你听老师的，你还是心有不甘，通过观察、思考来拥有自己的判断。你还在实习父母会告诉你听你师父的，你还是心有迷惑，你会给你的同事，兄弟姐妹来分享，听从多数人的意见。一来二往，或许你活成了自己的样子，或许你成了芸芸众生的一个。走过的路，听过的话都教我们反思，有些人打着教你的旗号坐着伤害你的事，有些人说着帮你的话，却拿着属于你的东西。经历了信任与背叛，即使走在秩序井然的大街上也没有安全感。经历了醒着失去，即使还在重复着以往的生活，可是明显的有什么东西变了。不再相信不止是他人，连自己的感官都开始怀疑，坐着以往每天都要坐的BRT也怕自己坐过了站。你的世界在发生着改变，环境还是对你下了手。你所看见的世界的样子是本来的样子，还是你只看见了你想看见的部分。

珍惜善待他人给你的每一份温暖。

第五篇：你有没有在哪一刻感到孤独杂文随笔

今天忽然想到，在帖子上看到过的这样一个问题：你有没有在哪一刻感到孤独？

当时，看评论下面的回答，大多是：“一个人过节”、“一个人吃火锅”、“一个人去医院看病”等等。

当时，我也觉得那些事情，一个人度过的时候，确实挺孤独的。但是，今天我又感受到了一件过犹而不及的事情，让我周身弥漫着深深的伤感。

因为自己把煮面的汤倒进了马桶，而导致马桶堵塞。真的，在下一秒我就后悔了，想着千万不要堵了。真的是怕什么来什么，马桶果然不负众望的堵了。

上午下班回到家，换上睡衣，带上一次性口罩，开始照着网上搜到的“疏通马桶小窍门”进行操作。

操作步骤是这样的：将透明胶带把马桶封住，必须保证密不透风，然后再按下冲水键，因为压强问题，反复两次就可以搞定了。

想着这么简单的办法，可以一试。然后开始小心翼翼的蹲在马桶边上缠胶带，不幸的是，在还差最后一条胶带就可以将整个马桶密封的时候，胶带用完了（这里适合加个“哭笑”的表情）。

没办法，只能将刚贴上的几段胶带撕开，东拼西凑的总算是密封完成了。手抖着按下冲水键，但依旧没有什么用。

而堵了的马桶，水也下不去，将要满溢出来。无奈，找出一个小铁碗，手上套个塑料袋，开始将马桶里的水舀出来，倒进地漏里。感觉这段描写很有画面感。

白忙活这么一通，依然无济于事，不免有些火大。于是，气冲冲的下楼，骑上共享单车去五金店买“马桶疏通神器”。

在五金店老板的大力推荐下，买了一根两米的铁丝状的神器。我几次询问老板是否容易操作，老板问：“你家里没有男人？”我答：“没有！”

然后看老板的表情，就透着一股，我自己搞不定的样子，但人家也总不好砸自己的场子，只说，很容易操作。

果然，白白浪费了我二十块大洋。不知道是不是因为我笨，反正依然无用。

在经过一番折腾之后，我特别想蹲在地上大哭，感觉自己孤独的像一个影子，在那一刻，感觉整个世界都是恶意的。

好了，无论怎样，生活还得继续，擦干眼泪，明天依旧是个大晴天。

下午下班后，得找个专业师傅去疏通。

嗯，文章至此完！

其实，我还好……