那些忘不掉的人和事杂文随笔

第一篇：那些忘不掉的人和事杂文随笔

2月13日你是一个可以给人温暖的女孩子。

2月16日记得我们是一个地方的，每次都是我撩你讲话，可能是因为你觉得自己在没读完中专就去打工而我在读书吧，但是我知道你跟别人不一样，你有你的目标与智慧，每次看到好东西都跟你分享，2014年的新年，18:30你跟我发了你自己放的烟花，你说这是分享，2018年了我的烟花没人欣赏了，你还在我的列表里，每次跟你聊天，你总是犀利的回绝了我，天知道曾经为了打听你的消息，我的小学同学差点和我决裂，那么美好的一个人却不想让我靠近，多希望你能和我一起看烟花，多希望你不再是那个忧郁的男孩，愿你以后的日子里每一天都很明媚。故事的最后是那个男生现在找到了他的心上人，而我还是一个人，十八年了，还没有人向我说起爱情。我总在现实的世界里获得那么的难过，在网络上却是那么的逗比，每天都梦到不同的人和事，遇到那些喜欢我的，我喜欢的，只是现实总是不尽人意。

2月17日你是我高一的好朋友，因为和同桌脑矛盾又和你在一个小组，理所当然就和你成为了我的好朋友，你知道我不喜欢我同桌，下课总是约我去走廊望风，每次没钱吃早餐了都是等到第一节下课去小卖部吃面包，每次饭点都一次约食堂，每次周末都约好一起去逛逛外面或者去买过吃粉，你是第一个邀请我去你家里玩的人，记得快毕业的时候你说有些人想来我家玩都不给，哈哈，当时因为高一和同桌的不愉快，我总是不敢跟你交心，我怕和你太好了，要是有一天分开了我会难过，所以总是不迎合你，在一次晚自习下课回宿舍的时候，我还对你凶了，幸好你大人有大量不予理会，甚至自己开玩笑化解了这场矛盾。(就是在分角色扮演孔雀东南飞的时候你说推荐我上去)，很怀念高一的时候你那么真心的对我，我英语不好，但是因为你我慢慢的走上了及格的道路，你高一的时候就开始和我说很多关于你的事情，就说没有点名道姓，但你还是跟我说了，尽管我到高三的时候才恍然大悟，还以为是自己不上心了，你是个有勇气的女孩子，有勇气跟不喜欢的人吵架，而我这种几乎不敢说，所以有你这个朋友玩才能在被欺负时你义无反顾的过来帮助我信任我，我总是跟你说，我想去四川，有一天我会跟你一起去看看那座城的，我总是跟你说我喜欢何权谋，因为他的痞性，因为他的西海为家，因为他拥有来自五湖四海的朋友，比较那时候总是喜欢来自天南地北的朋友们，印象中，我整个高中和你逛街的次数最多，就去过你家而已，高一下学期分班后咱们联系就不多了，因为宿舍教室都变了，每个人也都在忙着学习，之后慢慢的来到了高三不知为何咱们又熟络起来了，有时候总是想偶遇你和你聊聊天，探讨学习，我记得你给我送的台灯，我记得你给我过的17岁生日，为了给我过生日你把买来的全部蛋挞换成了蛋糕，有心了，我记得你给我写的一沓明信片，在我最艰难的时候看到了希望，带给我感动，我记得每次不开心了总找你到操场闲逛，我记得你有好东西总是给我分享，我记得你是我挂过最久的签名，我记得你给我写的信，我记得跟我关联QQ的是你，我记得在高一的时候背你的欢笑，我记得在高考前夕的第一个拥抱，时光荏苒，岁月如梭，如今已经4年了，你就像是何权谋，都是在2014年相识，虽然偶尔咱们没啥话说，但是啊，现在还保持着联系实属不易啊，咱们大一生活也总是有烦恼的，感谢你给我打电话，跟我视频，带给我欢笑，带给我感动，那么美好的你，希望以后的日子我们一直都在。新年快乐！

3月3日就算我不温暖不美好，但我也想温暖你们。第一个跟你彻夜长谈，第一次能跟一个人毫无忌讳的说笑大骂，曾经失去了那位不嫌弃我想跟我交朋友对我唯一好的人，现在感谢时光让我遇到了又一个话痨逗比，愿今后的四年里都可以跟你谈天说地，畅想未来。大一的第二个学期，我会努力的。英语四级，普通话证我相信我会过的。

3月10日我说国庆去你学校玩，你逛遍了南宁的大街小巷，你说三月底要来我们学校，而我却只能等待。

3月12日只是随便发的图片你却每次都保存下来，而你给我发的图片我还精挑细选才上传到相册，那么多年了，从来没有人怎么挂念我，也只有你不管我身处何处，都想要跟我一起唠嗑，分享你的故事，幸亏毕业了，还有联系，还有人在背后默默的支持鼓励着我，很多时候，你都比我幸运的，愿你早日遇到对的人。

3月16日前些日子打电话回家，我妈总是担心我在学校没有朋友不合群，没有人一起吃饭玩耍，总怪来我家的那个小伙伴不来找我玩，只有需要了才来找我，我也只能笑着说当然有朋友啊，你不用担心，只是我没有说明白，在学校里的朋友再也没有高中那么亲切了，没人会关心你今天怎么不笑了，从来不会给我希望和勇气，我怀念陪我走过三年高中生活的你们，一路走来，是你们给予我勇气和力量，生命中有你们，感动万分。

3月18日我姐现在高四了，没有拿手机去学校，那个我曾经的母校，如今变得苛刻了，想当初也是一个半封闭式的学校啊，可以随意出入，可以骑自行车去学校，体育课也是几个班一起选课，最后因为教官来了，什么都禁止了，我这个曾经的学生也进不去了，昨天打的电话还是去舍管阿姨那里借的座机，唠嗑了一会，可能世界上最懂我的人就是她了，什么事情也都能感同身受，也只有我们能知道对方的口味，现在还是感叹高中有时候确实辛苦，希望你有所进步，考上医科大，和你的闺蜜并肩。高考加油！

第二篇：喜欢的人和事有千万,但爱的人只有一个杂文随笔

有人说喜欢是放肆，爱是克制。

有人说喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。

前晚和男票讨论，是不是哪个年纪的男生永远都只喜欢18岁的美少女。他说他喜欢18-25岁的小姑娘。

果然色衰而爱驰啊，不服气的问他，那对我多不公平，有天我也会容颜老去，也许也会是不修边幅的油腻妇女。

他说喜欢是一回事，爱你是一回事。就像美女走在大街上，总喜欢看两眼，但是爱你并没有改变。

图片来自花瓣网

我总以为喜欢你和爱你是一样的，上学的时候，遇见喜欢的人，总会在心里反复演练“我喜欢你”这句话，那时的感情或许始于好感，吸引和好奇。那时的喜欢是纯真的，但却不用承担爱一个人的风险。

我爱你，是多么珍贵的三个字。在高中，有喜欢的人，多年以后还是会记得，可是却不曾想过要说我爱你。

那时我以为喜欢就是爱，经过了两次的喜欢以后，才发觉原来我是多么抗拒“我爱你”这三个字。

对于自己来说，那不是爱。是青春的悸动与温暖，多年以后，我还会想起那个阳光少年，可是冷静地审视，才会发现那时的喜欢仅仅是喜欢。

后来自己谈恋爱了，发现自己能在“我喜欢你”和“我爱你”之间自由切换，毫无违和感。可以明白坦荡地告诉对方，我爱你。

争吵过后，会跑到另一个城市找他，走在外边或是看到类似“有一个把自己宠成小孩子的男朋友是一种怎样的体验”，就会告诉他，自己想他了，想要亲亲，抱抱，举高高。

喜欢一个人的时候，只是单纯的喜欢着。被他的某一优秀品质所吸引，看不见一个人的缺点。那人就像是不存在凡间，不食人间烟火的男神。

而爱一个人，就算他屋子里满是几天没洗的衣服，满地的臭袜子，自己嘴上说着嫌弃的话，一边帮他把衣服袜子洗了。

总喜欢打游戏而忽视自己的存在，总在答应自己要出去玩的时候还躺在床上，总在答应了要在晚上十点给自己打电话，但是又忘记的时候，总能包容他。

爱一个人，欣赏他的优点，也包容他的不足。人无完人，我也会莫名其妙地生气，我也会在他叫我起床的时候拖延，我也会在吵架的时候，说狠话。

他不喜欢我哭闹，可被他气哭了，还是会抹眼泪，他也不会哄我，任由我哭，他甚至不知道自己怎么把我得罪了。

可是就是这样的人，我还是爱他。

和他在一起，快乐比痛苦多。我总能想起，半夜肚子饿，他带我吃烤鱼，我说冷，他就给我买个壁炉取暖。

坐在他的电动车后座被风吹，他会取下围巾给我，他说我生病了会比较难搞。节假日在一起，总会问我想吃什么，他做饭给我吃。

自己被骗钱的时候，他没有责怪自己，而是安慰自己，也不会觉得自己蠢。他叮嘱我，如果要投资什么的，要跟他说。他出社会比我早，社会经历比我多一丢丢，这样就能避免我受到伤害。

我曾问他，我这么蠢，你不嫌弃吗?他说不会啊。

回想起来，我们走过的日子，平淡如水，可是彼此早已刻进对方的生命里，分开的时候，无时不想念，在一起的时候，腻歪在一起，永远都不嫌。

喜欢的人和事有千万，爱的人只有你一个。愿你可以爱自己所爱，念所想之人。并愿有人陪你颠沛流离，有人陪你对酒当歌，有人陪你共享人世繁华！

第三篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一条路杂文随笔

公司“退城进园”搬迁到了离市区几十公里以外的新园区，虽然大家对搬迁工作早就有了准备，但正式确定了搬迁日期，又适逢年关，各项事务冗杂，不免显得紧张忙碌。

市区到新园区有班车往返，单程大约一个小时。

每天早上，闹铃要较之前提前一个钟点，才不致贻误班车，谁愿意将暖被里的酣梦截短一个钟头呢？除非他是个傻子!

哪家公司会录用傻子呢？

清早从家里出门到班车站点，有两条路线选择，一个在东一个在西，以脚力来计，大致相同。

更愿意走东面，迎着晨曦。

天还没有大亮，沿街的门面大多没有开张，早点铺已开始营业。虽是一条小街，吃食却颇为丰盛，当地特色的道和顺的大包子、老东门糁汤、谢家馅饼；外埠的兰州拉面、沙县小吃、南京灌汤包亦是顾客盈盈。我习惯自己在家里做早点，所以从未进去过哪一家买过什么，但那热气腾腾的香味与店家一大早热气腾腾的勤勉总是让我感到亲近与踏实。

大悲庵颇有些历史，那灰墙朱门锁着我无尽的好奇，却从未踏进去看过。逢初一、十五，庵门早开，一清瘦尼姑在阶下清扫，看上去年龄不大，薄唇抿着并无表情，一位年长的尼姑整理着安放在庵门外的香火摊，香烛火纸一应俱全供香客选购，回转身又将一侧的一副一米多高的金属支架往前挪了挪，近前看时，上面红纸黄字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥当，那老尼便满意的坐在摊位后面，像守护她的信仰一样守护着她的生意。

会通桥下的河水早已冰消雪融，翠碧的绿波映出岸边萌动的春柳。每天和榆叶梅打着招呼，花苞却紧敛一如美人不说话，才仅仅隔了一个周末呢，再去看时，枝头繁花已烂漫到难管难收。

河边的小公园简静安适，虽有不少早起晨练的人，却并不喧闹，连那太极音乐都极轻缓柔和。不知何处来的一泓泉水，由假山处汩汩流着，激荡出碎玉般的声响。三足亭对着有两丛绿竹，在这轻寒料峭的春晨，那扑人眉宇的浓翠赶走了因早起而滞缠的一点儿困意，生命原是如此清朗，于无声处，那苍郁似暗含了动人心魄的力量，使懦者立弱者强的的力量

惊蛰过了，白昼渐长。倘若不加班而又没有塞车，回家总不致太晚。

小街比早上要热闹的多。日杂店里灯火通明，那些杯盘碗盏在灯光的映照下像重新刷了一层釉色，光洁照人；竹编的笸筐紧致细密，又轻巧又扎实；胖墩墩的钢筋锅，似乎在盘算，揽一怀暄软的大白馒头该是多么可喜……陶瓷的砂锅、香椿木的擀面杖、石雕的蒜臼子......都是过日子所需，价钱也都不贵，却自有俗世的清洁朴实。

花鸟鱼虫市场就要准备打烊了。店家招呼着最后一批顾客，马上就收摊了，价钱好商量，四条锦鲤个头可真是不小呢，收50块钱再送一包鱼食儿，着实够划算，买卖双方都喜笑和气约定下次再来；隔壁关在大铁笼子里的哈士奇可不知为了什么不满意，蹙着眉仰着脖子高声叫嚷；猫儿要柔顺的多，间或优雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷缩了身子，不声不响；花店的门虚掩着，营业已移到了室内，玻璃窗里的绿叶红花热情的招邀，我闻到了晚香玉的味道……

这世上有没有完全相仿的两条路呢?我不知道，但一生中走过的每一条路都给我好奇，并不是什么特别的新鲜激起我的探索，在这普通的街，我只是尚葆有热情来爱这当下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何尝不是一条路呢，或长或短或曲或直，一马平川要过跌宕坎坷也要过，一路风霜磨砺了耿耿之心，不妥协、不怯惧，顺天应时是对岁月的步步礼让。

每天，都含着笑意，在因缘的变化中顺应、无憾、欢欣，相信在每条路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在杂文随笔

我不存在于此。

不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。

还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。

我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一个“人”的存在。

情感、朋友、亲人……

那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。

我知道找到它的方法。

对啊，我知道。

我知道的。

毕竟我的存在是在……

啊呀，不可说之地。