孤城丶囚徒丶恋兰花情感美文

第一篇：孤城丶囚徒丶恋兰花情感美文

孤城丶囚徒丶恋兰花

你不倾城，你不惊世，你只是我的千年前欠下的债。

——写在前面

夏日炎炎，青芒翠翠，我与你相遇。

记得你我的相遇是在夏天，校园的梧桐青翠的洒下片片凉阴，青春的脸庞洋溢着不可一世的活力还有执拗。我是个懒撒的人，只记住了你的脸以及一些刻骨铭心的轮廓。却是那样的清晰，似乎触手可及。你扎一束马尾，蓝色的仔裤，白色的体恤，不打粉底不画眉的脸，干净的装束。

一如澄澈的星星照进了我的夜。也走进了我的世界，在我左心房的深处坐了下来，不肯离开，不让离开。

渐渐习惯看见你，看见你微笑、看见你皱眉、看见你默默的行走，看见你便好。只要不是你不开心，在我看来你的一切都是那样的安静，是那种让我平静的安静。你就像山谷中幽兰，你看似孤独的走着，却知道自己将要怎样的开放。你有你要去的幽谷，属于你的天堂。而我更像是一只断线的风筝，在缓缓下坠中，寻找属于我的宿命。简单而美好的时光太容易让人迷醉了，却不知自己已深陷其中。

三年同窗，耳边留香，记忆留画。

一如你冷静的外表，一如我掩藏的安静，我们都是喜欢理科的孩子，于是便同窗。

最初的相识是没有语言的，只有一个人默默的关注。庆幸的是时光没有定格，不幸的是时光没有定格。

于是我们像从两条陌路相向而行的行者，你在我眼里越来越清晰，也越来越深刻，渐行渐进。似乎有一天可以安静的给彼此一个拥抱，不用太激励，不用太温暖，只要简单的相拥，你能听见我的心跳。那该多好。

你我之间慢慢开始打招呼、开始聊天、开始做邻居、开始好多累赘的过往

我是简单漂浮的风筝，简单的线条、简单的心。

于是你肆无忌道的话语在我耳边回荡、肆无忌惮的在我白纸一般的记忆画卷上，写下了你的点点滴滴，安静的、调皮的点缀着我的夜。一如繁星，让我迷恋。

高考是一场劫，而我在劫难逃。

迷恋一个人，你会失去所有的信心，你会惶恐、你会卑微，于是我注定不能平静。提不起勇气，那便是一场罪，于是囚禁便是最后的归属。

我去了远方，与你插肩而过。却以为我们可以永远这样平静的走下去，直到有天，你我拥在一起不在分离。

我把你锁在我的心里，于是也锁住了自己，你便是我的牢，思念是最坚实的锁链，而我心甘情愿。讽刺的是却不知将要寸步难行。

大学是天堂，更是我的地狱。

还未走进大学的校园的时候，从很多知道的不知道的人口里，了解到，大学是天堂——你可以用整天的时光做自己愿意的事，更可以在那个如花的年龄里，体验一场轰轰烈烈的恋爱。

大学是我的地狱——我被自己囚禁，所以寸步难行。

怀着最后的懵懂的迷恋，在那个黑漆漆的夜里，我终于鼓起勇气，试图让你为我停留，试图让你拉住我这只断线的风筝。却不知宿命已定，我的拼命握紧不过是一场徒劳。

于是大学成了我的一座孤城，里面锁着一个囚徒。

我选择了远方，因为相信可以回来；你没走，却走得越来越远了。

原来渐行渐进，最后渐行渐远。

昨日时光不在，今日空留遗恨。

我一直在努力，却发现你我之间向拉断了的橡皮筋，已经回不去了。

在很多不知名的黑夜里，我仰望自己的夜，寻找你那颗星，将回忆慢慢连成线，织成网，于是在思绪中沉沦。

当我醒来，你也离开，当我幡然悔悟，你也渐行渐远。

才渐渐明白，你不倾城、你不惊世；你只是倾了我的心，惊了我的尘，而你是我千年下欠下的债，怎样也还不清。

后记

如果让你离开多好。我就不会锁住自己。一如既往的思念你。

如果时光定格多好。没有走进那也不会存在走远。

第二篇：墓恋情感美文

又是缠绵的雨季，时而磅薄，时而淅沥，惹恼了沉睡的凌乱回忆。多少故事，苏醒，拼凑，组合，汇聚，顺着笔尖，字字添伤，冰冷的捅入胸口那一抹。

哒哒地马蹄是个美丽的错误，是一个开始就注定的错误。以为，有些，小心翼翼的藏匿，便意味着结束。怎知，当莫名的失落萦绕脑海，才突然的发现已深陷泥潭。我们总是喜欢戴着面具，喜欢伪装，喜欢逞强，企图用狡辩否认，可笑的是始终没有勇气承认最为简单的喜欢。

潜意识里，也许放弃，方能靠近。于是，化身守护，在某个无人问津的角落，偷偷地小心喜欢着。习惯了，默默的跟在身后，做一个无名的影子，陪伴着走过最黑最暗的那一段；习惯了，在不需要的时候黯然神伤，独自飘零；习惯了，在需要的时候，给与自己最为强壮的安慰；最后，却换得一个名字——朋友。是的，只是朋友。

一句话，把待封印的情感打入死牢。总是，好想忍不住大声的告诉，不想始终只是你的影子，不想你一直停驻在我的心间，我要你留在我的生活中。而迟迟的说不出口，因为害怕拒绝，害怕一旦诉说，就永远的失去，甚至连朋友都不是。于是按照故事的情节，注定只是匆匆路途中打酱油的配角。我们都是一个矛盾体，爱上了身边的，爱上了不该爱的，爱上了明知道不可能的却还是深深的喜欢着。想要告诉，却又患得患失，犹豫着，纠结着，苦闷着。任由刀刀锥心，苦了自己，也无人知晓，无人怜惜。渐渐地，把自己当成了看客，一切又何必当真；慢慢的，把自己看作了青衣，又何必入戏太深。

仿若隔世的慕恋，夭折在孕育的花期，哪怕历经轮回的转世，也存在难以逾越的天堑。因为一个公元前太小，一个公元后太老。

大雨滂沱了夜，瘦弱了身影。唯剩下一把孤寂的油纸伞，遮住一张模糊的脸庞，和一段腐烂心底的墓恋。

第三篇：一生一世恋情感美文

即使人生一直都在错过，但只要爱过，那幸福的过程，就是一生一世。

风过了无痕，弹指往昔岁月，却有丝丝牵挂。

他苍凉了半生，迷离一世。为吾及吾所深爱，化为离忧盏。一丝目光始终照在他的身后。她忧，他殇，她乐。他默默听她倾诉，只因他是日光，只为一生守候，那方一人。

谁为谁苍白了不羁的年华。他，浪迹街头，为生活而奔波时她，却在墨韵沉香的北大，拼搏未来。两方世界没有任何接触的人，只因他的那一眼，那一刻的怦然心动。俩颗炽热的心紧紧地连在了一起。

伊人孤独守候，空余幽音。“他不爱你了！”她怎知，他说出这句话经历了这般寒风冷雨，刺骨揪心，那一切，都是为了她，只为她博得一个无憾的人生。也许，那时，他的心中只撑纵此生不见，平安唯愿的忐忑。却不知道，现实迷惑了他们。他，所需的仅仅是她今生能够幸福；她，所需的仅是今生都能感到他的温暖。却因那年匆匆，一切来不及挥手，擦肩而过。

数年后，他名动天下，享不尽富贵荣华。然而，谁又能懂他心中挥之不去通。他踏上了她来到的地方，再次遇见了她，却发现，往事成风空余忆，她，回不去了，她，多了丝来自他人的牵挂。

他没有多说什么，他的初衷仅仅是他能幸福，为了她，他留在了那座城。只为能在她需要时，守候伊人。静静呆在双子塔看着她每天的身影。

时光道尽了风月，空余佳人。他们都没有错，他为她，付出了一生，她亦为他倾尽一世，只因她爱过他，一生一世。

第四篇：村恋情感美文

我的童年是在吉林东部的一个小山村度过的。那里的山山水水给我的童年带来了无尽的欢乐，淳朴善良的人们给我留下深深的回忆……

少年不知愁滋味。那时家里很穷，吃的是苞米面大饼白菜汤，穿的是大姐留给二姐，二姐留给我的花衣裳。小男孩们都穿花衣裳谁也不笑话谁。但天天吃苞米面饼，我们也馋啊！我和邻居锁柱，小石头放学后就去村前的小河里抓鱼。人小河小，鱼儿也不大，每次都费挺大的力气也就能捞一小碗。然后乐颠地跑回家，缠着小石头的妈妈给我们清炖活鱼。小石头的妈妈总是拍着我们的小脑袋，装着嗔怒的样子说：“你们这帮小馋猫啊，真没办法。”说完就下厨房。鱼端上来后，没等大人们上桌，我们几个已经争着抢着舔碗底呢！

有一天，锁柱偷偷告诉我们一个重大秘密：邻居王叔家园子里种西瓜了！我们都惊讶得张大了觜，是那种在《小兵张嘎》里见到的 大大的，甜甜的西瓜么？我们的口水都不知不觉流下来。我们再也忍耐不住了，好几次趴在王叔家杖子外偷偷向里瞄，除了碧绿的瓜秧，并不见瓜的影子。但是西瓜的滋味对我们的诱惑太大了，我们决定做一次冒险。

那天晚上，月黑星高，大人们都去看露天电影了，我们三个悄悄翻进王叔家的园子，在瓜地里摸来摸去，每个人都摘了七八个拳头大小的西瓜，连滚带爬逃到一个空地上迫不急待地啃起来。吃起来并不是想象中那么甜，但是这是我们第一次吃西瓜啊！不久，我们狼吞虎咽地把西瓜消灭掉了，肚子却象西瓜似的鼓起来，撑得迈不动步了。我们勉强挪回家已经深夜了，大人们正满街找我们呢。知道我们做的丑事，爸爸摸着我的头，眼睛里分明含着泪水，摇了摇头。很庆幸，这次爸爸没有动手打我。

但第二天，我们三个被不约而同地拽到王叔家，向王叔赔礼道歉。王叔心疼地看着被我们糟蹋得不成样子的瓜秧，喃喃地说：“白瞎这些小瓜了，还没成熟呢。把孩子们领回去吧，他们还小不懂事，别太难为他们了。”看着王叔难过的样子，我们后悔地低下头。

后来，我考上学，离开了小山村，父母也搬回山东。二十多年过去了，我再没回到过那生我养我，让我魂牵梦绕的童年乐园。

第五篇：一个囚徒的自述情感美文

我不知道该去做些什么，因为我只是一个囚徒，被囚禁在漆黑的牢笼中，一日又一日。想着以前的朋友，他们在外面潇潇洒洒，而自己却因为一些事情被关押在监狱之中，漫无目的的飘荡。每日不知道去做些什么，只能在牢狱中，看着漆黑的墙角，听着老鼠窸窸窣窣窜动的声音，有时候还会回想以前的事情。那也是一段美好的回忆。

本不是这个监狱的囚徒，只是为了一些事情而来到这个黑暗之中，我为了一个人顶罪，她杀了她的情夫，只是因为爱她，所以我来到了这里。而我则是她的另外一个情夫，所以我主动来顶罪。本来我有着翻供的机会，可是我并不想这样做，因为这样，会让我爱的她来到这个监狱之中，只因为我还爱着她，所以我心甘情愿的呆在这牢狱之中，忍受着黑暗带来的寂寞，享受着无边的孤独。

已经来了有十年了吧。眼睛从最开始的清晰到慢慢的模糊，现在应该失明了吧，或许她渐渐忘记了我的名字，以及和她度过的那些美好夜晚，床边呢喃的话语。我只是她的泄欲者，我只是她生命之中的一个过客，一个可有可无的过客。就算是泄欲者，就算是过客，我也一直爱着她，毫无怨言。

想到与她一起躺在草地上的时光，想着在路沿牵着她手那瞬间，想着她杀人后空洞眼神中的那份无助，不由的想怜惜她，轻抚她。没有忘记我被送入牢狱中前一夜的放纵。是那么的美好，让人缅怀。没有忘记她送我进监狱时的表情，是显得如此可怜还带着一种释放。那时我再想她并不爱我，只是我的一厢情愿罢了。

在九年前她告诉我，她怀孕了，我那时一直叫她不要打胎，让她留下我们的结晶，可是她没有，放弃了这个未出生且可爱的婴儿，那是我的孩子，我得知这个信息的时候，是那么伤心，忍不住想从这黑暗中逃出去，到她的面前去质问她，问她为什么要让我未出生的孩子承受这么大的痛苦。之后想了想，她毕竟要生存，毕竟要靠着泄欲来使自己的钱包变得充实，多一个孩子会让她本来的生活更加繁琐，她是一个生活那么简单的人，吃饭，睡觉，和她的情夫共度良宵。只有这三件事成为她的一切。我毕竟还爱着她，所以一直支持着她。可惜这份支持让自己在牢狱中度过了孤寂的一年，不知道什么时候死亡，也不知道如何从这个囚牢中逃离。

八年前，我还记得她带着一篮坏水果来看我，我是如此开心，被狱警带回关押室中，嘴角还洋溢着笑容——我知道那些是我的，只属于我一个人的礼品，因为那些坏水果狱警看不上，所以全让我拿回来，一个又一个吃进萎缩的胃之中，那甘甜的气息以及夹杂着她的味道，是那么熟悉而甜蜜。因为我知道她毕竟还没有将我遗忘。她的心中一直藏着一个本应该属于她的牢狱代替者。所以她不敢去遗忘，怕我翻供。然后她被抓进去，我是不会那样做的，因为我是那么的爱她。无法忘记她。

七年前，她又新找了一个情夫，她写信告诉我，她没有时间来看我了，因为她的新情夫脾气不太好，不想让她出去。我表示理解，男人的占有欲，不想让其他的男人去接触他的女人，所以我被抛弃了。我只能祈祷她们快一点分手，那样她的心就会回到我的身上，所以我一天又一天的祈祷着。永无停息的祈祷。

在六年前的一天，我收到她们分手的信息，我兴高采烈的从狭窄的床上跳了起来。我在想我的春天或许会来临，她会来看我了。多希望她的心马上就要归来，但是我忘记了时间会磨平一切，所以我依旧抱有幻想。

一年又一年的过去，我还是抱有幻想，她能够归来，那份属于我的爱能够归来。时间似流沙，梦境掩去残忆，换不回那段情。

三年前，我收到她的来信，她已经结婚生子了，找到了一个对她很好的丈夫，并且有了一个三岁大的小孩，她过的很好，她放弃了以前那简单的生活，过着相夫教子的生活。只因为她找到了她的真爱，那一夜，我哭了，抱着轻薄的纱衣哭了，感觉到了迷茫，因为我知道她的心再也回不到我的身边，只因为我在狱中，只因为我变成了一位失去自由的囚徒。我的泪水打湿了干燥的床沿，使本已经潮湿的地蒙上了一层湿气。可是我依旧爱她，永远未变。

一年前，她带着她的小孩来看我。她小孩看起来是那么聪灵，眉清目秀的。如果当年我的孩子出生，他会比他更好看吧。她说感谢我当年为她做的一切，如果没有我，她会在这牢笼中呆上一辈子。真的很感谢你，不然我在牢狱中会死去。我轻轻的将她眼角的泪水抹去，轻抚她的额头，做着当年我们做的动作。是那么熟悉又陌生。我没有说出一句话，因为我知道再多的语言终将变为灰影，我被押进了我的“府邸”。

刚才一个狱警来了，告诉我，她死了，因为车祸，她一家三口全死在车祸中，我等到狱警走后，拿去了当年想解决自己的刀柄，已经有些生锈，还那么钝，我对着自己的大动脉割了一下，看着嫣红的鲜血汩汩留出，逐渐变的虚弱，然后将自己的心脏插上了刀柄。只是想能够和她在地狱中开始我人间未结束的愿望。

致爱人，因为我爱你，所以我成全你的一切，因为我爱你，所以我担心你的一切，因为我爱你，所以我大男子主义很强。因为我爱你，所以我一直等着你。因为我爱你，我包容你的所有。因为我爱你，我的梦依旧不会散。

永远没有消失的信念一直徘徊于脑海中。久久不肯离去。