Goodbye,My Queen 再见,我的女王情感美文

第一篇：Goodbye,My Queen 再见,我的女王情感美文

阳光明媚的三月，我终于还是离开了你，带着不舍，带着想念离开了你，我感觉到你沉默的挽留，当你让青找我谈话的时候，我就知道你不想让我离开，但是我清楚的知道，你的不舍只是因为工作上需要我，并不是感情上的不舍。其实一直以来我都非常清楚这一点，但是我还是告诉自己，无论如何，都要守护你，明知道没结果，还是不想看你在工作上那么辛苦，还是想着为你搞定工作上的一切，既然老天让我遇见你，进了你的公司，又让我爱上了你，那么我就要一直沉默的守护你！

三年了，我从刚进公司时候的懵懂无知，到渐渐进入状态，开始接到大单子，一直兢兢业业的工作着，每天忙碌着公司里的一切事情，能帮你做的我都毫不犹豫的去做。我总是默默的做着一切，你不曾看见，不曾经历的一切。有时候你和别的员工聊天的时候说我笨拙，说我做事不细心，其实我都知道，我只要从你对我说话的态度就知道你会怎么说我，但是我不怪你，反而更多的时候，我犯错了只会自责为什么做不好。三年的时间，我身边的同事走了一波又一波，我一直坚守在这里，不想离开你，不是因为那个大单有多提成，只是纯粹不想离开你，只想每天能见到你。对你来说，我只是一个办事不利索的普通员工，一个老员工，而对我来说，你是一个完美的女人，一个时尚女王，一个很容易受伤的女人。岁月的磨练让你变得看似坚强的钢铁侠，其实是一只长满刺的刺猬，随时随地张开全身的刺，防备着全世界。你的身边有多少男子走了又来，来了又走，我总是不停的吃醋，不停的暗喜，这种悲喜交加的日子一直持续到现在。我自恋的以为只有我懂你，懂你的坚强，懂你的孤单，懂你的脆弱。每次风尘仆仆的走进公司，我总是莫名的心动，而每次看到你离开时那落寞的背影，我心里总是想飞奔过去，牵着你的手，陪你一起生活，孤单的夜里陪你吃晚餐，陪你去K歌跳舞，陪你一起和客人讨价还价。这些幸福的事情我想象了无数遍，也憧憬了3年，其实你懂我的心思，却从不会接受我的心思，我很清楚这一点，但我却无法断绝这种想法，更无法离你而去。

这三年里，每天你来公司，时尚的服装搭配，紫色的波浪式长发，迷人的香水味，都让我如痴如醉，每当你靠近我，和我谈论关于工作上的事情，我都不敢直视你的眼睛说话，总是刻意隐藏内心的悸动。偶尔，你会温柔的低头靠近我脸颊看电脑上的东西，我心里的小鹿瞬间升级为小恐龙，一顿乱撞。你是如此的魅力四射，美丽大方，总是让我这个凡夫俗子无数次神魂颠倒。

一开始，我以为我只是迷恋你的美丽外表，可是时间长了才发现，你的外表固然让我意乱神迷，但你的内心更让我想要和你在一起。依稀记得那次坐你的车去送一个客户，在回来的路上，你和我说了你的那些历历往事，说了你的前夫，前男友们，又说了你自己对感情的一些看法。那一天，我在心里骂了千万遍你的前夫，前男友们，骂他们不懂珍惜如此善良温柔的你，骂他们一再无情的伤害你。也从那一天开始，我开始有了想要守护你的冲动，在后来每次坐你车和你交谈，这种想法会越来越坚定。现在想来，你只是因为一个人太久，碰到一个能安静听你诉说的人多说了几句而已，充其量我只是你的一个工作上的partner兼男性朋友。至于别的，纯粹只是我想多了而已，这种想法是在一年之后开始明白的，但我却依旧犯贱的要守护着你，只是因为，You're my queen。

2012年5月的某天，你似乎察觉到我对你暗生情愫，开始有意无意的躲避我，暗示我勿生它念。你不再随意让我坐你的车，不再在大家都下班后还留下来和我交流工作。直到有一天，你在QQ里好我说，不要再进你的空间，不要再有别的想法，好好工作。然后，你几天不来公司，你甚至和朋友讨论是否应该让我离开公司。我开始着急，每天寝食难安，我感觉我离你越来越远，可能不能再守护你，不能为你分担工作上的一切。于是，我给你留言，我会继续好好工作，不会有其他的想法，让你安心回公司。渐渐的，我们都重新以工作为重，每天认真的讨论工作，后来我们又开始变得和之前一样，讨论一些工作上的事情，谈论一些生活上的事情。

2013年年底，我回家过春节，进入而立之年的我依然孤身一人，家人很着急，刚回家的那天就被安排了相亲，说来也奇怪，那天的相亲让我很惊讶，因为那个女孩和你很像，相似的身高相似的外表，连发型都是波浪式的紫色，在和她交谈了一下下午之后，在朋友的安排下，第二天就去拜访了女方父母，然后除夕那天就把她接回家了。面对如此仓促的相亲，一向很反感相亲的我，曾经逃避了好几年，这次却如行云流水一般速战速决，我为自己感到不安，害怕自己把她当成你，每天尽量用家乡话交谈，尽量告诫自己她是她，不是你，既然定下来了就好好经营自己的感情。过完年，双方家长又安排了订婚，前后不过10天的时间，一切都变了，我不再是一个人，你还是一个人。我决定不再去想和你的那段不可能的感情，于是在空间里上传了和她的甜蜜合影。过完年回来工作，同事们都纷纷祝福我，间接的你也知道我订婚了，向我表示了祝贺，我强颜欢笑的说着谢谢，心里还是不舒服。后来有一天，我把她带来公司，你不在。第二天同事S跟我说：你老婆和老板有点像。这句话像是在我心里戳了一个洞，我的那些伪装和决心全都破了。

订婚之后，我和她聚少离多，感情渐渐疏远，淡化，因为我平常都很少主动去联系她，也没去她的城市找她。似乎她感觉我在慢慢疏远她，于是把她爸妈接来我这里，并说三个月之后她也会来我的城市和我相聚，从此不分离。这些都让我不安分的心又慢慢稳定下来，开始和她经常电话联系，也尽心孝敬两位老人家。我以为，这就是我未来的人生。爱人相伴，父母陪伴，从小缺少家庭氛围的我感受到了从来没有过的温暖，舒坦，我开始暗自感激年前的这次相亲，我以为我的人生开始幸福起来了。于是，在今年的三月，我辞职了，决定和她厮守终生。

虽然我辞职了，由于我在公司做太久了，很多事我最清楚，所以公司的老客户订单我还是会帮忙跟进，帮忙做一下电子系统，偶尔也会去你公司和你一起完成一些工作。每次和你再次靠近，我的心又开始慌张起来，但我每次还是克制住了自己，告诫自己是有家的人了，我和你只是朋友而已，至于感情，永远不可能了。

只是，后来的我还是清醒的认识到：她是她，你是你，她像你又如何？始终不是你。于是，在她还没来来得及和我相聚，我就主动说了分手，我不想让她跟着一个行尸走肉般的我，这样对她不公平。分手的那天，她死死的抱着我，在我耳边抽泣道：你会后悔的，你会后悔的！然后，带着她父母离开了这座小城。

回到了单身的我，并没有告诉你我分手的事，我怕你有心理负担，我不希望你知道因为你我和她分手，我依旧默默收藏着对你的爱恋。多少次夜里唱着华仔的《暗里着迷》，心如刀割，我不知道还要等多久你才能试着接受我，我不知道我们是否会有未来？我甚至大部分时间都感觉我们没有未来，我们不可能，可我还是偏执的想着要守护你。

每个故事都有一个结局，而我们的故事，结局来得很突兀，今年我们在工作上一直配合得很默契，也与你越走越近，可是越是这样，我心里越是挣扎，越是痛苦，好几次想突然拥抱你，然后告诉你我爱你，我要和你在一起一辈子。可是，我担心这样会吓到你。然后我们连朋友都做不成，甚至你会让我离开公司，从此不再来往，形同陌路。我知道这是最坏的结局，而事实是，我亲自制造了这样一个结局，在某个夜晚和朋友聚会，不胜酒力的我被灌了很多酒，在酒精的催化下，我拨了你的号码，一次，两次，三次，四次，直至十次，终于你回电给我了，问我有什么事？我借着酒劲向你倾吐了多年来的心声：我喜欢你！你说：我知道啊，两年前我就知道了，但是我也暗示过你我们不可能了！我说：我知道，但是我今天必须亲口告诉你，否则我会憋死。你说：你憋死也要烂在肚子里，你说出来我们就连朋友也没得做了。说完你挂了电话，这一刻，我突然清醒了，我清晰的意识到，我们之间彻底结束了所有工作和情感上的瓜葛。

奇怪的是，这次我没有很伤心，反而心里释然了，我终于亲口告诉你我喜欢你，我也清楚的听到你的回绝。我死心了，我对你的种种情愫在这一刻彻底斩断了。最后，我总结出了一句话：宁愿痛快的失去，也不要痛苦的暗恋！

再见，我的女王，再见，我的爱人，祝你幸福！我会记得你，但不会再留念于你！Goodbye,my queen！

第二篇：他删了我我不说再见情感美文

1.

早上从梦中自然醒来，从床头书桌上拿起了手机，经过一宿，电已经充满，看了看时间才六点多，既然是周末也就为时尚早，习惯性的点开了微信朋友圈，颇有点皇帝大清早起来批阅奏折的即时感，一机在手，天下都有，足不出户，慵懒的躺在床上就能阅遍人间无数，只是意外发现有人删了我微信好友，那微弱的连接也就断了线，也罢，咱也不必再见了

2.朋友圈成了微信好友之间无声的沟通渠道，每天都在记录生活，表达着自己的喜怒哀乐，偶尔有人发表一些真知灼见，碎片化的信息本身并无太大的价值，不过极大的满足了人们窥视的好奇心，满足个人的虚荣心的同时，通过真诚的碎片传递证明个人存在，其实我们都活在了自己的朋友圈里。我们都在黑暗中并肩行走，或许朋友圈的信息呈现，就是黑暗中的一束微光，不管你说什么，至少证明你还在。

现代社会发展太快，我们无法再有一生只爱一个人的长情，也没有十年八年认真交一个朋友耐心，策马奔腾匆匆转身过后，一句“相濡以沫，不如相忘于江湖”也就成了最体面的劝慰。此时朋友圈成了恰到好处的情感连接，尽管我们不再见面，心里都清楚各自躲在手机背后，观望着彼此，只是含情脉脉不再说话。在当下社会如何快速了解一个人？通读一下他的朋友圈也就能略知一二，其它八九需要真实接触，用生活的细节来弥补。

3.人终究是社会动物，社交也是必不可少的，当然麦家说“不管是做人，还是做事，喧嚣终究是我们的敌人”，社交不是哗众取宠，而是抱之以真诚，现实的生活记录因为你的一点点真诚而多彩了一些，我想这份自由的表达也是自信的体现。除了充分的表达自我，为了获得监督，充分利用外界情境的约束力量，先许下承诺，然后有条不紊的在朋友圈里坚持打卡，通过他人的社会力量形成促进作用，这更利于持续行动。

当然除了情感的连接和社会监督力量的获取，其实自我的展示，持续的不断的坚持做一件事，不仅仅是坚持本身，更多是展示个人的技能和喜好，同时也在积累个人的品牌影响力，一件事持续做个十年八年，不说成大家，至少也会有小成。

4．早上醒来，纳闷那位每天坚持分享的大神，为啥不见了朋友圈的踪影？仔细查看才发现他已经删除了我的微信，心里为之一惊，情不自禁的想到是不是自己发了什么不该发的信息? 再深思之，也就释然。

每个人都有选择的自由，我们不可能保证每个人都喜欢自己，总有那么一些意见不同，三观不合的人讨厌我们，微信好友更多的像一种关系的弱连接，自然不能有了这层弱连接而逾越了情感的界限。我想这是互联网技术赋予了我们自由，陌生人之间更容易建立起连接，也就更容易解除彼此的联系。当你被人拒绝或者删除时，你是否删除过别人呢? 缘尽了也就散了，自然不必强求，此后更不必顾忌了，你不高兴那删除我好了，我又不是为了讨好你而存在的。

针对微信朋友圈之类的情感弱连接，如果没有现实的接触和支撑，只有线上的粗浅连接，而没有线下的深入交，这种弱连接弹指一挥间就灰飞烟灭，并非脆弱易逝就要珍惜，而是本身就不具备重要的价值。而对于现实的人际交往，随时年岁的增长，愈发不那么刻意，不刻意去讨好别人，也不刻意维系一段行将就木的情感连接，忙碌之时面对点头之交，连简单的问候显得都有些多余。

5.在传统中国文化的价值体系里，做事先做人，在某种程度上来说，这对个人的成长本身会有误导，满以为做人没问题了，事情就不要太操心，这样下来只会成为老好人，食之无味弃之可惜的老好人。在人际交往里，这将成为别人的负累。随着社会节奏加快，传统的情感连接难以维系时，个人的价值体现将成为最直接的证明。

这也就是在信息传递过程中，所讲究的你是否提供了对别人有用的消息。之所以对方删除了我的微信，因为我提供的信息对他而言并无太大价值，甚至我所吐露的真诚，在别人眼里是就是信息垃圾，被删理所当然，这是别人的自由选择，但不能成为否定我自己的依据。

尽管朋友圈将我们整块的时间的碎片化，如果刻意远离又会忍不住的开刷，腾讯微信建立的用户情感粘滞让你欲罢不能，又爱又恨，这才是微信作为社交媒体的成功之处。对于我们个人，自然不能过分沉溺于这份无聊的窥视，浪费大量时间，同时又要善用这种平台，建立的个人影响力。

6.对于人际关系的维系，颇有点爱情的调调，我喜欢你，意味着有50%的成功可能性，但是你不喜欢我，这50%也将毫无意义。关系需要双方势均力敌价值均等，哪怕忘年交，那也是你得有潜质。既然主动删了我，那我也不说再见！

第三篇：再见,Game over情感美文

一切都结束了，Game over！

并不是你说过的结束，而是我的决绝。我欠你的等待，将会用我的流年赔偿。

我讨厌黑夜，每当它来临时，我一个人独处，相伴的只有香气隐现的咖啡，再美丽的白裙也开不出绚丽的栀子。偶尔会想起你，想起你站在喷水池边的身影，在风中，在黑夜中等待了两个小时的身影。可是，对不起，我似乎已经不再记得你的模样，不记得你的笑容是什么样的俊朗，不记得你的影子是多么的彷徨。在黑暗的世界里，你离我越来越远，即使泪水将我的目光一遍遍擦亮，也再也看不清你的方向了。

不久之前，我总觉得你像是阳光，在我的世界洒下温暖的轻纱，即使黑暗来临，我依旧站在窗下，等待你从人群中归来。可是，等待像是刺一样，每多一天就多在我身上刺下一个孔，虽不起眼，却是钻心的疼。我不知道你是怎样在疼痛中度过两千多个日子，比起你的伤痛，我的又算什么呢，可是我那么害怕，我怕有一天我千疮百孔时你还未归来。

此时，我埋在黑暗中，低声吟唱《归去来》，这次我是真的决定离开，不管你知不知道，不管你恨不恨，不管你痛不痛。也许恨会让你忘了痛，也许痛会让你忘了爱。不相见，便不相恋，也就没有相知、相思、相爱、相欠、相忘、相弃。从此，我将独活在我的世界里，没有爱、没有恨、没有痛、没有伤、没有情、没有仇，苍白、平淡。

谢谢你曾将我带入天堂，坐在彩虹上看着云卷云舒；以后，我将如曼珠沙华般，倚靠三生石，注视生死不舍，却一切已与我无关。

第四篇：再见,不负遇见情感美文

我听着闺蜜的爱情故事-----她说，“爱情让生活里形单影只的我，变成形影不离的我们。我爱他。他是我满心的欢喜，然后，我满心欢喜的坚持了这么久。”

我把她嘴边的爱情写成一段百字语录，记录在了我的青春手册里，第520页，标题为《他们从校服到婚纱》。

想必，那位一贯幽默诙谐的少女，平常少有的端庄和透着的成熟气息在此刻便成了她的代名词。她不苟言笑，也是我从未见过的新表情包。她语气平缓，然后侃侃而谈……

她说过的每一句情话，都成为我此刻想要运用的好词妙句。她倾诉爱情时所有的样子，都充斥了她的信仰。暂停思绪的我，怕是有点怯弱了，深怕自己的笔尖不够唯美无法勾勒出他们的爱情。

那个曾经放荡不羁爱自由的少女呢，早已不再年少轻狂了!她的眼底尽显温柔。她爱蓝覃。好了不说了，说好给她保密的。但愿，在她的爱情里不曾，也不会有所遗憾。

我们不一样。嗯……说实话，我也有我的爱情，但它早已随风而逝了。如今，每当一个人静静地走在春风十里的樱花树下，就会被风吹来的深深浅浅的过往各种脑补------二零一五年四月，我们一起发现了这片樱花林;二零一五六月，这棵樱花树下，他牵了我的手;二零一六年四月，他惹我生气，我蹲在樱花树下一个人偷偷的哭;二零一七年四月，樱花开了，结伴而行的，是另一个他……年年岁岁樱花相似，岁岁年年人儿不同。那年樱花盛开，他多半是带着遗憾离开的吧。

一个星期后，闺蜜说要约我去电影院，为了当下一部最火爆的新剧《前任三》，她强调这两张票得之不易，我居然接受了她的邀请。

当电影播放到最后的片尾曲时，我依稀听到周围三三两两的人已泣不成声。正准备起身离开的我，却被一旁的闺蜜轻声喊住。

“依依，感觉还好吗?”

“嗯，电影拍得着实不错，郑恺的演技真给力!”我本知道闺蜜话里的用意，却不由分说，岔开了话题。

闺蜜告诉我，“爱情从来都是两个人的事，懂了，却也晚了;原来，谁都有痛彻心扉的爱情，或许，曾经许下的诺言至今也未能兑现吧;就算有一方鼓起足够多的勇气也无法打破现在的僵局了;真的，没有人可以一直主动，因为我们大家都是凡人;在爱情观里，两个互不妥协的态度，一个思考着他为什么还不来哄我，另一个思考为什么总是我哄?爱情里，总这样，一个以为不会走，另一个以为会挽留。是的，他们两个人谁都不想示弱…………”

嗯，我好像看懂了《前任三》。

王梓勇敢的爱也让我为之震撼，她明知孟云不会喊她，可还是会义无反顾将选择权交给他。

“爱过的人，每一个都像你。”是的，当孟云失去林佳后，不论他如何努力地对王梓好，或许这是一种变相的补偿吧，补偿当初对林佳欠下的时间。而那张抽烟孤寂的背影，有多少人从中看到了自己，又酸涩了多少人的心。

当孟云把自己扮成至尊宝的时候，我以为这是他最后的挽留;但是，看到林佳吃芒果，我明白了，那是她正真的放手。

因为爱情，我们不得已要习惯;也因为爱情，我们忽而间说散就散。

那一幕，仿佛又出现在我的眼前-------

孟云说过：“如果有一天我不要你了，扮成至尊宝在大街上喊一万次：林佳，我爱你。”

林佳说过：“如果有一天我不要你了，那我就吃芒果吃到过敏致死。”

这将是个遗憾对吗?其实也还不错。

因为紫霞仙子永远的离开了至尊宝，至尊宝才会成为孙悟空。

好像没有什么是可以天长地久的，也唯有遗憾才让人刻骨铭心，请时刻善待那个最好的自己，努力爱自己，之后，努力去爱别人，真的，该好好维系你自己的爱情了。

突然袭来的睡意，真有些抵挡不住，晚安喽。

再见，不负遇见。

第五篇：今天,我想和你说再见情感美文

一直都想告诉你，你在我心里的位置，不知道现在的你还好吗？倾诉一语心肠，想说给你听……

那一年，如诗般的遇见你，从此你便走进了我的心里，从清晨到黄昏，甚至不停的出现在我的梦里，其实，想偷偷的告诉你，我喜欢你哦。可是我只是一个不起眼的灰姑娘，在我心里，你高大而且神圣，仿佛我踮起脚尖也触及不到你的光环。失败的是我是个农村孩子，在本该属于我快乐的学习时代从初中就画上了句号，18岁那年，我勇敢的说，我爱上了你，是有和你过一辈子冲动的情感，不是玩笑，不是儿戏……你总是沉默寡语，而我也算是不辜负大家的希望成绩总是排在前三，你不喜欢做作业，我就偷偷的利用课下时间帮你做，那时候真的不知道这是在帮你，还是在纵容你的“懒惰”，我努力模仿你的笔迹，但还是被老师发现，而你总是默不作声，没有谢谢，也没有埋怨，我知道，你肯定知道是我在“帮”你……

xx年的冬天。距离我们毕业还有半个学期，那是一个明媚的早晨，就在那天，你从后座丢过来一张纸条“我已偷偷地喜欢上了你”，让我一整天的思绪都不在状态，呵呵呵，幸福来得太突然，我还没做好准备，那段时光，是我到现在都难以忘记的，我们就只是单纯的写写纸条，用这种唯一的途径来表达我们的内心世界，每天我会陪你去篮球场，同学们都说我和你不会有结局，可我却一直执着的不愿意相信。我每天祈求时间可以过得慢些，我不想毕业，不想见不到你。可是时间不等人，还是比我预想的要早些，我们毕业了……。

我一直后悔没有在我们彼此都愿意的时候给对方一个简单的拥抱……

毕业后，我去了东北，你留在本地，渐渐地电话少了，语言少了，都说时间可以让你笑，同样也可以让你哭，我知道，我彻底败给了时间。当我知道这份感情该结束时，我先说的分手，只为留住我最后的尊严。你没有拒绝，只是默默挂断电话，你不知道，电话这头的我哭得多伤心，你真的就那么坚决的删掉了我，从此便从我的世界中消失，我确信，我是爱你的，可是我为什么就那么愚蠢的说出了分手？我问自己，离不开你怎么办？最后我知道，这就是我们的结局。你以为的年少轻狂，在我看来就是海誓山盟。

不知道多少次，你出现在我的梦里，不知道多少次，我被自己哭醒……

我曾经问过同学朋友，可是他们都不知道你的消息，我们不能在一起，但为什么你都不让我知你过得好不好？

7年了，我把自己折磨的伤痕累累，我知道我是个懦弱的人，没有勇气去下定决心的寻找你，就在昨天，男朋友向我求婚了，我明白，这段感情要画上句号了……

窗外的雨淅淅沥沥的下着，亲爱的，最后一次告诉你，我……爱……你。今天，我想和你说再见，祝福你有你自己美好的明天!